自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

死にたい。
こんな年まで生きていなければ良かった。
みんな私が「都合のいい子」でいるのが当然だと思ってる。
家でも愛想笑いを止められない。
本当は淋しくて思い切り泣きたいのに。
「困った事があったら何でも言って」。
それが社交辞令だって事くらいもう分かってる。
本当は何もするつもりもないくせに。
いや、そばにいるつもりもないくせに。
いくら私が自分をすり減らした所で、みんなそれが当然だと思っている。
もう一度。
死にたい。
生まれてこなければ良かった。

HSP。ひとと関わること自体がつらい。疲れて具合悪い。心のないひとは増えているし、繊細な心に負担ならないひと見つけるほうが困難な時代。

つらいつらいつらい。
ただただつらい。
心療内科でもらったくすりも量が増えつつある。
なんでこんなことになってしまうんだろう。
どうして普通になれないんだろう。
きえたい。つらい。ただただつらい。

30代後半。小学生４年からなにかがおかしくなる。考えてみると、そこまではみんな成績だの見てくれだのあまり気にせず付き合うが、そこから優劣が付き始める。ちょっとしたことでからかわれたりもしはじめる。

初めてのバイトが15歳の時。時給は650円。マネージャーとかがクズだった。子供のいじめは仕方がないと思っていたが、その後様々なバイトを続けるうちに、おばさま連中の派閥だのなんだのと、子供よりも陰険な状態をみることになった。

その後も、引っ越しに、病院の警備、ディズニーランド、冷凍倉庫にと色々したが…どこもパッとしない。
というか「っしゃーやるぞー！！」と無理やり奮起して仕事をしていた為に２６で、燃え尽き始めた。所詮バイトではあるが…燃え尽きた。

そこから友達と事業をしたんだが、これも数年で頓挫…本格的に双極性障害と統合失調症型パーソナリティーとなり、精神手帳2級を賜る。

上司はクソだ。仕事ができない。上層部もだ。現場を知らないし、みないし、現場の意見に耳も傾けない。こんなのが指揮をとれるわけがないのに、給料は10倍とかもらってる。そこからしてもうおかしい。

絵をかいたり音楽を作ったりゲームを制作したり…したい事は沢山あった
けど、気が付いたとき、そう、生活保護にまで落ちた時には、なにもできんくなっていた
覚えられないんだ

ツールを買う、揃える、いざやろうとするとできない。無理やりやっても覚えられない

食べたい物を作ろうとして材料を買ってきたが、そこで力尽き、それでも”自分で決めたのだから”と無理に作り…無理に作っているのだから結果はお察し…苦労して手に入れた物がそれ

できるようになったのだから、生活保護なんてクズにまでおちたのだからせめて自分自身は幸せにやりたい事をと…足掻き続けそんな事を何度も繰り返した。疲れたよ

１６から２８までそこから精神科に8年…

生きているのがつらい
死にたい
生きたいと願う人に自分の命をと思ってしまう
でも精神疾患のある自分の命なんて迷惑だよね
家にいるのがつらい時がある
自分なんて生まれてこなければよかったな
早く死にたい

死にたい
不細工馬鹿貧乏根暗必要ないから


他にも理不尽なこと怒鳴られた


本人は忘れて笑ってる

職場へ行くのも家庭にいるのも息苦しい。
楽しいと思えることはなく、自己啓発にはげまなくてはと思いつつも、全く進まない。
休みも無駄にあわただしく、ただ時間だけが過ぎていく。
もう何も言いたくない。それで済むならば、勝手にして。
だから、私もほっておいて下さい。

消えてしまいたい。

早く死にたい。
人生が長すぎる。
わたしなど生きていても役に立たない。
それどころか邪魔をするだけ。
死ぬまでの時間を
静かに過ごしたい。

死にたいっていって親を泣かせたことが何回もあるけど、
それでも時々死にたい気持ちがやってくる

自分みたいな親不孝もの死んだほうがいいだろってなって
悪循環なんですけど。

中学生の時に一緒に住んでた人が自死したけど、
悲しみもある、けど
逆に自死が身近な物になってしまった気がする。
辛くなったときの対処方法がそれが一番にきてしまう。

バカだよねー

生きているのが辛い。
信用できる人がいない。どこにも居場所がない。本当の私はとっくの前に死んだ。今は場所によって顔色や口調・性格を変えて話すしか、方法はない。誰も助けてくれない。誰も気づいてくれない。感情がなくなりそうで怖い。息をするのが怖い。
私が私でなくなった。自分が怖い。他人が怖い。
死にたい。でもそれすら怖い。生きるのも死ぬのも怖い、辛い。どうすればいいの。どうすれば楽になれるのかな。
誰か助けてよ。

なんでこんな運が悪いのか。生まれてきて自分はずーっと運が悪いと思う。身近な人に比べて。
私の友達だった人はすごい恵まれてるねんな…
自分は父から干渉されて、昔から進路も食べる物も何も好きに決められなくて、母は私がまだ26の時に病気で亡くなって、その間病院行って毎日毎日しんどくて、家族仲も悪いから父と姉とは良好な関係を築けなくて自分は鬱状態だけど、父も高齢だから嫌でも必死に働く。
幼少期から家庭のストレスがあり、食べることで発散してたからみるみる太っていじめられやすかった。
仲良くしてた友達は、両親健在、家族仲良好、進路も好きなように決めてたし、今だって働かなくても親のすねかじって家にいる。他の友達だった人は一人暮らしして自由きままに生きてて、そういうフットワークの軽さが羨ましい。だって親に縛られてないし、親からのプレッシャーもないから好きに出来てるんやろ。
理解してくれなくていい、ワガママって思われて結構。でも、母を亡くして一人ぼっちになった私の孤独さなんて絶対わからない。あんなに仲良かったのに、失望してる。

先生はいじめをいじめとして認めてくれなかった。いじめられて精神壊して二度と普通の生活をできなくなった。毎日いじめられた夢をみて、それでも単位を気にして学校に行く。教室で寝てるフリして泣いて、クラスメイト全員が敵に思える。毎日今日も死ねなかったって思う日々。。

癌と診断されたもう年なので命に対する思いはない。先だった友が9か月になる自分も早く行きたい。友がなくなって、自分の人生も終わり後は抜け殻の日々を送る生活。積極的に自殺を思わないが生きたくない涙の日々早くお迎えが来るのを望んでいる。兄弟とも連絡しているが余り感動がありません。

毎日死にたいと思ってる、何故かって？今までどんだけいじめをうけてきたか、小2〜中3までいじめを受けてきて、そして今高一でも悪口を言われてる、私が産まれる前にお父さんは死んでしまい、お母さんが新しい人と結婚したけどその人はDVをうけてきた、そして離婚、今はまともにお金が貰えない、高校生だから遊びたいけどお金が無い、お金が欲しいって言いたいけどお母さんは1人で働いてるから言えない、毎日学校行くのが辛い、朝はいつも食欲なく吐き気そして腹痛が襲ってくる、そのまま学校に行く
生きる意味がないんだ、私は今まで沢山辛いことがあったのにまだ生きてる、なんでだろう

離婚してしまえばいいと
でも怖いんです。
今までの自分のやってきた事、頑張ってきた事をすてるようで
でも、
いつも一人
借金、暴力、暴言、女中のような扱い、発言の押さえ込み
子供達が自立したら荷が降りると思ってた…
今度は想像以上の孤独感
死ぬ事も許されない。逃げる事も許されない。
頼る事もできない。
そんな私はいつも人前で笑ってる。

1週間前、彼が死んだ。年の差カップルで、6歳差。
彼は人前に出て歌ったり踊ったりする仕事をしていた。
デビューはまだだったけど、たくさんのことに挑戦したり、出演したりしていた。
そんな、夢溢れる彼が死んだんだよ。
どうして彼みたいな人が死ななくちゃいけないの。
変われるなら変わりたい。彼が死んだら、たくさんのファンの方々も、悲しむ。私が死んだって、世界中の人が悲しむわけじゃない。
だから、戻ってきて欲しい。また、色んなことに挑んで、デビューして、夢を膨らませてよ。私の所へ帰ってきて。
自分でも分かってるくらい、病んじゃってるんだよ。
毎日毎日、泣き続けることしか、出来ないの。
でも、泣いても戻ってこない。分かってる。でも、あなたを待ってる。大好きだから。いつでもいい。私が生きているうちに帰ってきて。お願い。

なぜ、カウンセリングは、お金がたかいのですか？
話をきいて、あたらしい道にすすむため、相談したいのに。

電話での相談は、一時間だからときられてしまう。

カウンセリングも保険適用にしてください。

自分は死んだ方がいいみたい
自分が死んでも世界は変わらない
自分が死んでも周りも変わらない
味方がいないから。

絶望
早く死にたい

　暴力で支配下に置かれ25年という月日が流れた。毎日私の人生なのに何で?どうして?そんな自問自答を繰り返す日々。
　俺がそれでいいから良いんだ。何事も全てその一言で片付けられ、、、ただ虚しく過ぎて行く日常。日々積み重なって行く疑問???
やり切れない言葉にならない複雑な思いがどんどん私自身を押し潰して行く。誰か助けて!!!私をココから連れ出して!!!何十年こう心の中で叫び続けても決して誰にも何処にも届くはずもなく命を擦り減らす日々。
　もう恐らく死ぬ迄この状態が続くのかな?
折角生まれてきたのだから自分の人生を歩きたい、何処の誰か分からない人の価値観やつまらない人生の道連れにされるのは無念。
　暴力がこの世から無くならない限り安全や安心そして幸せにはなれない。
　子供達もまた同じ似たような人生を歩むのかと考えてしまうと胸が締め付けられ苦しくなる。人の心を持たない者達の容赦ない卑劣な暴力からどうすれば解放されるのだろう。
　毎日が苦痛で仕方がない、このまま飼い殺し。人を痛めつけたり苦しめたり支配して気持ち良くなったり優越感に浸っている人間の異常な心理が理解出来ない!!!そして理解してあげられない自分自身をまた責める!!!
逃げ場もない!!!もう終りにしたい、、、、疲れた。

統合失調症で毎日、妄想、幻聴に悩まされてます。苦しいです。飲んだら消えてなくなる薬がほしいです。

本当に死にたい 大切な人をなくした人ってカテゴリあったけど、社会の欺瞞には開いた口が塞がらない 事実を認めて誰かが死んでも、まだ周りは欺瞞してることに愕然とする 余計な罪悪感を抱かせないで欲しい 親には二度と会いたくない 社会は欺瞞して生きろ（実際は生きてはないので死んでいる）生まれて存在否定され不当な罪悪感を背負わされる自己実現できない子供 本当この社会は地獄だと思う

悲しい。苦しい。もう死にたい。怖くてできないでも死にたい。
いなくなりたい。
動悸はおさまらないし眠れない。気失って寝てもすぐ起きる。ぼんやりする。もう嫌だよ

結婚前は、そこそこCMなんかに曲提供したり、歌ったりして暮らしていたが、結婚、出産を期に、創作活動との切り替えが出来ず、家事にも集中できず、部屋は散らかり、夫には何度も怒鳴られ。精一杯やっているつもりだったが、普通の主婦業とのバランスが取れない。歌うのを辞めるしかないのか。色々音楽の仕事が決まっていたが、結婚によりすべてストップしてしまった。家庭を優先して欲しいと言われているが、自分が無くなったような気持ち。消えてしまいたくなる。

生きている事で辛いことがどんどん増えていく現状。
もう耐えられないと思い始め自殺を考えています。
未練もなにもありません。親も嫌いです。
生きていても地獄死ぬのも地獄。

父親のちょっと気に入らないことがあると、すぐ物や人に当たる、必要以上に人を追い詰める言葉を言う、浪費家という悪い所が自分にも当てはまってしまい、これ以上人の迷惑にならない為に死にたい。

これまでは"死にたい"なんて思ったらダメ、せめて"消えたい"にしておこう。って自殺しそうになる3歩くらい手前で思い止まっていました。しかし、ここ3ヶ月ほどは抑えがきかなくなり"生きたくない""死にたい""でも、死ねない""生きていくしかない"で自殺に1歩進んでしまってるような気がします。ほんとうにこわいです。

死にたい
国立落ちたらどうしようか
もう辛いよ
もう生きてる意味がない

大好きだった人からLINEブロックされてもう８ヶ月が経ちます。何度か自殺未遂してしまい的には傷つけてしまってる。１人で孤独の中死んでいこうかな。ずっとずっと１人で。はぁ死にたい。

死にたい。
死にたくない。

生きても死んでも金がかかる。世の中お金。

汚い。
自分のことだからよく知ってるんだ。
汚くて醜くて惨めで弱くて、何にもない。
よく知ってる。

お前は何にもなれないし、どこにも行けないよ。
勘違いするな。

ガッカリさせてごめんなさい。

生活費が、いつもない、１人になりたい、一度は立ちきったのに、元嫁は結婚していた当日のままだ、ギャンブルばかりしてる、元嫁には息子がいる、息子は毎日がんばって働いてるのに、せっかく１人で暮らしていたのに、俺はバカだ！俺には頼る人は１人もいない、うつ病でもある！元嫁を今年うちに居候させている、息子さんもだ！1Kの部屋に三人で寝てる、支払いしなきゃいけないのに、また暴走モードしてる元嫁、お金すべて使いきって帰宅する。今日、テレビを売りました。安楽死、人間にもあれば、今すぐにあの世にいきたい、生きていたらいいことある、こんな綺麗事のことばは嫌いだ。ガキの頃からの俺の人生を歩んでみろ。親父はギャンブル暴力、母は酒ばかりのんで仕事しない、夜逃げもした！色々まだあったけど、話が長くなるから書かないけど、唯一の楽しみのゲームすらもうできない、死にたい、怖いなぁ！なにもやりたくない、１人で生活保護もらえてら、そのまま、ひっそりとくらしたい！