自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

どうやって生きていけばいいのかわからなくなりました
大事だと思ってる人に嫌われました
明後日体外受精の採卵の日
こんな状態じゃ無駄でしょうか
赤ちゃんにきてほしいのに、ストレスでいっぱいです

私は今いなくなっても後悔も何もありません
したいこともない
今死んでもいいんです

ついこないだまで幸せだと思っていたのに、小さな私の幸せはあっという間に壊れました

申し訳ないのは親を悲しませること

ワンオペ育児で常に小さな子どものいる生活をかれこれ１９年続けています。持病がいくつかあり、その中のひとつが、癌です。症状だけでなく薬の副作用もあり、体調が悪い事がほとんどです。食べることが大好きだった私でしたが、多種類重度のアレルギーで食べられるものがほとんどなく毎日空腹です。経済状態も厳しいです。毎日、自分の事が後回しになり、家事育児雑用に追われて、休む時間もありません。家族は甘えるばかりでほとんど手助けしてくれません。相談しても私の言葉に耳を傾けてくれることもほとんどありません。とてもとても疲れました。長い間頑張ってきたけれど、毎日が苦労の連続で、まるで生きるなと言われているかのようです。毎日笑顔で過ごしたい、前を向いていこう、と踏ん張っていますが、身体も心もボロボロです、疲れました。しかし、私が亡くなったら、子どもたちが不憫だと思い、踏みとどまっています。それだけが、私をここにとどめている理由です。

夫が急死しました。脳幹出血でした。朝、元気で会社に行ったのに5時間後に会った夫は管だらけで意識不明でした。葬儀も終わったのに未だになくなったことが信じられない。子どもたちの前では普通に振る舞っていても1人になると涙が出ます。願いが叶うならばもう一度話しがしたいです。

ただのほほんと生きていたかっただけ
好きな事を自分のペースでやって
時間ギリギリだけどなんとかこなして
そうやって生きていたかった
社会が変わって自分はついていけなくなった
気がついたら逃げ出していた
もう戻れないし戻る気力も無い
もう無理だと思う

死にたい、ただそれだけ。
誰にも認めて貰えない、頑張ってない
そー言われる度に本当に頑張ってないんだと思い込んでしまう
生きる事を強制するなら生きやすいようにして欲しい
死ぬ事を許さないくせに、私のしたくない事を強制する
許されたい。楽になりたい、解放して欲しい
甘えてる、嫌な事から逃げてるだけ
沢山言われてきた。無理だ
ヒステリックな家族、鬱病の家族、私の意見を全く聞かず迎えた犬猫
なのに、金が無いと私に働けと
元から貧乏なのにさらに貧乏になろうとする神経が分からない
お金無いよ、辛くなるよって言ってきた。その意見に耳を傾けず、お迎えしたのはだれ？？？
お迎えしたらその後は家族でしょ。そんなこと言わずに働け
働け働け働け働け家から出ていけ
一人暮らしするなどうせ帰ってくる
辛い気持ちがわかるから家を出ていけ家族のありがたみが分かるから家を出ていけ
お金が倍かかるから一人暮らしするな
なぜ、私が実家にお金を払う前提で？？？
産んでくれなんて言ってないって言ったら
産まれてくれなんて頼んでない、って言われた。

自分が人として終わっていることが今回でよーくわかった。
これから先生きてても、辛いことしか待ってないと思う。
みんな努力して苦労してきたから、良い人生を送れているのもわかる。
確かに楽しいことも、あったけど、それ以上に社会は大変なんだ。
それを身染みてわかったよ。
やっと正社員になれたのに。

頭にフィルターがかかっているかのように、ずっとぼんやりとしている。
どうやったら上手く生きられるのだろうか。
人を信じ、頼るには どうすればいいのだろうか。
考えは私の中に沢山渦巻いているのに、それが言葉に変換されない。
もどかしい。
楽になりたい。
ただそれだけな気がする。

発達障害と関わって、ここまできました。家族とは絶縁させられ、させられるようなこともした。社会とうまく関われない。

この歳まで生きてきて、さすがに疲れました。もう消えたい。だれか優しくしてほしい。心にボーナスが欲しい。

私はずっと子供のころから漠然と消えたい、
死んでしまえたらと考える事がよくありました。

でも、表に出すとメンヘラと言われて苦しむだけです。
だから、元気で素直でいい子に見られるように毎日取り繕ってここまできました。
死ぬ勇気がないのでまだ生きてしまっています。

何か凄く不幸があった訳でもないのに、ただ漠然と周りの記憶から私が消えてくれたら、死ねたらと考えてしまいます。

今も些細なことで鬱と診断され休職してますが、
思ったより元気そうでよかったと言われるので、元気なら休んでるのも甘えなのかもしれないと罪悪感で苦しくなります。
死にたいなんて言っても、じゃあ死ねばと言われるか、流されるだけ。
死ぬ勇気があったらよかったのかな、
これからもこの思いを抱えたまま生きていくのが苦しいです。

逃げてばかりでごめんなさい。
病気と向き合おうとしなくてごめんなさい。
ちゃんと話せなくてごめんなさい。
こんなに頑張ってくれているのに私だけ楽してごめんなさい。
私がもっと頑張らないと、努力しないといけないのに心配ばかりかけてごめんなさい。
死にたいだなんて贅沢な悩みを抱えてごめんなさい。

今日、母と娘をテーマにした映画を観た。画面の向こうに自分がいるんじゃないかと思った。　友人の観測は全く違うものだった。生きづらさの理由が凄く分かった今日がした。
　

仕事でｲｼﾞﾒ、ﾊﾟﾜﾊﾗ
本社へ報告を課長が止めて出来ない
鬱になり殆ど寝れない、無理して出社しても味方はなし
出向を命じられ生きる気力は残っていない
この気持ちを抑えて抑えているが
どこまで辛抱できるのか、わからない

嫌な仕事して休みなく働いて心も擦り減って、もう限界です。

人との関わりを絶ちたい。
気持ち悪い人しか周りにいない。

お金さえあれば生きていけるんだろうけど、そのお金が汚い。

自分も周りも汚いやつばかり。

死にたいというか生きていたくない。希望もない。
意味がない毎日。人間なんて存在しないほうがよかった。

生きていることが苦しい。
毎日毎日、何やってるんだろう？。
辛いだけの日々を生かされている。
自分の意志で生まれて来た訳じゃないのに、自分の意志で死ぬことさえ、してはいけないことになってしまっている。
暗黙の了解。
当たり前。

何が？。
何が当たり前なの？。
何で自分の意志で命を終わらせたらいけないの？。
精神疾患を罹患してまで、生きるべき人生なんかでもないだろ。
それでも毎日毎日、頑張って生きているけどね。
死んじゃいけません、って、不文律みたいなものの考え方が、逆に死にたい気持ちに拍車をかけている。

サッカーワールドカップで世間は盛り上がっているけれど、俺はどこ吹く風。
勝ったら勝ったで、あっそ、良かったね、
だし、
負けたら、残念だったね、でも良く頑張ったよね、
くらいなものだろうか。

何に対しても冷めている。
楽しめない、嬉しくも悔しくもない。
薬でそうなってしまっているのもあるし、こんな人生で熱くなんかなれるか、っていうのもある。

こんな人生、生きていても仕方ないんじゃないのかなぁ。
それより、死にたい。
消えたい。
サラッと風に吹かれて消え去りたい。

死にたい、と言うか、消えたい。
どちらかと言えば、生まれてきたくなかった。
死ぬ時くらい、自分の意志を尊重させてくれてもいいのにね。
サラッと消えたい。
誰にも気付かれないくらい、サラッと。

これから、どんな辛い人生が待ち受けているんだろう。
もう疲れた。
今まで一生懸命頑張って生きてきた。
本当に一生懸命頑張った。
本気で疲れた。

今日、24時から、ワールドカップサッカーがある。
俺はもちろん寝てる。
冷めた人生、って、何だか哀しいなぁ。

早く消え去ることが出来ますように。
こんな人生に、少しでも早く、さよならが出来ますように。

いつか今の情けないダメな自分を思い出して笑える時が
来るのかな？
それまであとどのくらいかかるかな？

つらいなあ。

クリスマスムードになっている世間です。私には明るく笑えません。孫にクリスマスプレゼントを買ってやることも出来ず、惨めなだけです。なかなか立ち直る事が出来ず、こんなことで良いのかわからず、夜になると悲しくなり、死にたくなります。死ぬことも出来ず、ただ、毎日があっという間に過ぎ去ります。誰も気にかけてはくれないのてしょうか？このまま孤独死するまで何もしない方がいいのでしょうか？私にお正月はくるのでしょうか？

学校に行くのがしんどい
毎日毎日泣いて帰ってばかり
もうやだ
休もうにも休めない
相談もできない
友達がいないから
周りは自分のことが嫌いなんだろう
分からないけどしんどい、辛い、苦しい、死にたい
自分がいなくなっても悲しむ人なんていないと思うほど涙が出てくる
誰かに助けて欲しい
でもどうして欲しいかよく分からない

もう疲れました。
只々疲れ果てました。

さっきより落ち着きました。頓服も飲みました。お風呂に入って夕食もとりました。

一日終える事で精一杯です。何も思い詰める事はないけれど、今の平和や豊かさもいつまで続くかわからない、未来に希望が持てません。私が生きてるうちに戦争が起きるかもとか貧困、飢餓といったことが日本であるかもと怯えるのは私だけでしょうか
他人から見れば羨ましいような生活ですが、時々どうしょうもない絶望感と不安に襲われます。
ただそれを忘れられる時間もあります。今の私は小さな幸福感に浸れるときと絶望感で振り幅の大きな日々を送っています。
こうやってメッセージ書いてると落ち着きます。どうか書かせてください

毎日どこでもお金を払うの本当に面倒で嫌です。

お金を払わなければならないの、誰が考えて決めたの？

色々と事情があって払えない人たちもいる。そういった人たちに優しい社会になって欲しい。

お金を払えないことよりも、いじめなどの方がもっと悪いと思う。悪口とかの方がお金を払えないことよりももっと不快。

大人たち、間違ってない？

期待しない
誰にも期待しない　するから
悲しくなる

私は、一人でいいんだ　位が
ちょうど、いいんだ

悔いが残らないように
自分の思うようにする
人に優しく、思いやりをもって
人に言われた事は、素直に聞く
なおせる事はなおす

それでいい
それでいい

言い聞かす

予想外のダメージが大きすぎる日々

ずっと頑張ってきた仕事が、人に誤解されて、毎日１２時まで仕事しても無責任と言われて、大事な昇格時期が迫られてるが希望がなくなりそうになった

恋愛も数年ぶりで、好きな人がやっとできたと思ったら相手が消えた。何度も自分の原因だと思って、どこが間違えたのか、これは言わない方がよかったとか、相手を重く感じさせたとか
相手の狙いが恋愛以外だとわかっても、これ以上自分の価値を認めてくれる人はもういないという気持ちが消えられない

やってられない。
亡くなった人が羨ましい。
もう苦労も辛い思いもしなくていいんだよね。
もう頑張らなくていいんだよね。
母と姉は私がどれだけ大変な思いをして生きてきたかわかるかな。
あんた達に利用されて私の言う事など全く聞く耳持たず、
私は憎んでいますあなた達を。

誰かいますか？
聞こえますか？
助けて。苦しいんです。
急に来る孤独感が怖い。

誰か、「頑張ったね」って、言って下さい。
限界なのに、誰にも、何も言えない。
しにたいぐらい辛いのに、
リアルで助けを求めるのは、怖い。

僕の味方になってくれる人はいませんか？
認めてくれる人はいませんか？

誰か、誰か、助けて。

みぃです。6年生です。11歳。

大切な人ってどうしてこんなに早くいなくなっちゃうんだろうね…

いなくなって欲しくない人と一緒にいて、親友くらいになると毎回、その憧れの関係はどんどん、ぼろぼろと

崩れていく。最終的には独りぼっちになっちゃって、また再スタート。

　・・・それ、独りぼっちが一番怖い。そんなことになっちゃって、今では立派な対人恐怖症。

こんな自分がダメなのは自分が一番、解っているのに。
　　　　　　　変わりたい。変われない。
　　　　　　　　　　やり直したい。やり直せない。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　終わりにしたいよ…

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　おやすみ。（失神）

はぁ～マジで最近精神も体調もよろしくない

ずっとこんなんなら死んだ方がマシだ

なんとかやってきたのにな、今日は特にしんどいな。
愛する私の大切な、次女が亡くなった月曜日。
次女が苦手な月曜日だからかな。それとも昨晩お世話になった方に娘が亡くなった事を報告して号泣されたからかな。
いつものように会社へ行く準備をし、さぁ出ようと思ったら今日は無理今日は無理月曜日、なんで私はあの日月曜日なのに気が付いてあげられなかったんだろうという思いで押しつぶされた、娘のせいではない自分のせい。午前中ずっと寝ていた、目を覚ますと長女から優しいメッセージ、夫からもゆっくりして。と届いていた
ごめんね。心配かけて、大丈夫後は追わない、それは次女に失礼だから。私の大切な愛する次女は何度も何度も何年も何年もかけて逝った、もっともっと辛く長く暗いトンネルにずっといた。
今日は色々しんどくてわからない。
生きていくのって辛い
我が子を失って生きて行く事ほど辛い事ってあるだろうか
冷たくなった顔しか触れなかった
抱きしめてあげることも出来なかった
髪の毛と顔しか触れなかったでも、お顔が見れて嬉しかったよ。
安らかな笑っているような可愛いお顔。
おねぇちゃんが言ってたよ
純粋でまっすぐな子だから、大きくなって傷ついて欲しくなかった
人間は怖い、妬んで、意地悪するから。
ずっと心配だった、夜中に起きる音がすると何かあったら心配で起きてた、出かける時もずっと何かあったらって何年も携帯を手放せなかったって。ママもそうだよ、いつもいつも心配だった。
1人にして平気かな？って寂しくないかな、ってだからママが猫ちゃんを家族に迎えたいと相談して我が家に可愛い子がきてくれたね。今もね癒してくれてるよ、この仔がいなかったらなこの三ヶ月私達は乗り越えられなかった。
会いたい、会いたい、無理なんだけど会いたい
会いたい会いたい会いたい。

私は統合失調症の当事者です。現在、夫と二人暮らしです。子供は二人いますが就職や進学を機に家を出ていきました

もう嫌、もうだめという言葉が心の奥底から今出てきて辛いです。頓服を飲んで収まる時もありますが苦しくてどうしようもない日もあります。今いる家族、ローンのある今のマンション、いろんな事を考えると苦しいのに死ねません
もしかしたら同じ病気の人と話せば分かってもらえるかもしれません。今の病院は信頼できる先生と看護師さんですがクリニックなのでデイケア？とか社会と関わるグループがありません。誰か助けてくれませんか？

いとこたちは同年代で両親も健在、素敵な旦那さまに子供それに比べて私は誰もいない。
人と比べても悲しいだけだけど、両極端すぎてどうしても比べてしまう。
どうして私には誰もいないんだろう。
虚しい。寂しい。また独りぼっちの年末年始がやってくる。死にたい。1人は好きじゃないのに1人でいるしかない。苦しい。
目が覚めなければいいのに。

生きたいから死にたいって言ってたのにTwitter垢凍結されて草
しにたいって言っちゃダメですか？ダメですよねぇみんながネガティブになるもんねダメなんだよねねぇてことは私生きてちゃダメってことだよね
生きたいけど生きにくすぎるから死にたいのに、死にたいって言ったら生きやすい人から「なんでそんなこと言うんだ！凍結！」ってなるの馬鹿馬鹿しくない？幇助も教唆もほのめかすようなことも言ってないんだよ？なんでー？
私もう死にたいってここでしか言えないの意味わからんでしょ
自分が優しくしてほしいから周りに優しくしてきたけど周りは私がやってるほどは優しくしてくれないしさ。なんなんだろーって思うよ。見返りほしいに決まってんじゃん。何冊の心理学の本読んで実践して友達の自殺とめて人生相談聞いて「貴方にだけは心開いてしまう」って何人にも言われて、それだけ努力して心砕いて、私のたすけてには誰も気づかない。無視されてんのかな？もしかしてみんな私のことが嫌いなのかもしれない。笑える。そんなだったら早くに言ってくれればいいのに！すぐに目の前から消えるよ！はは！！だから凍結されたんだね！！！
存在いらないよって言われたんだ