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メッセージ

ももさんと7人のパパゲーノ
たくさん共感し、怒りを思い出しながら、心温まりました。
月曜日の朝が来なければ良いのに、と思いながら毎日をこなす感覚。少し前は、サザエさん症候群とも呼ばれてましたね。
死...
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ももさんと7人のパパゲーノ
たくさん共感し、怒りを思い出しながら、心温まりました。
月曜日の朝が来なければ良いのに、と思いながら毎日をこなす感覚。少し前は、サザエさん症候群とも呼ばれてましたね。
死にたくなる程の衝動は、子供を産んでからはストッパーが効いて大丈夫ですが、、、
それ故に、他人を攻撃(口撃)し貶めなくては気が済まない人達が許せない。スルーすると余計に腹立たせるのか酷くなる。直接的な暴力では無いのでハラスメント?とか世間一般にも広まってはいるが、こっちは必至に生きているのに何なの?!
おかげで転職回数が増えました。
離婚も2回。
でも回数を重ねて、歳も重ねて、自分を縛っているしがらみから自分を解放させる事に怖さが減り、
あ!辞めよう!
という気持ち良さを覚えました(笑)
親や妹からは呆れられているが、良い子はしんどい。
それは無責任とは違うと思う。
がんばっている人達がたくさんいる。
辛い状況の中でがんばって生きている人達に、絶対無理なんてなく、なんとなくなんとかなる。と、大変やけど上手い逃げ足があることを見つけて欲しい。
ゆり 2022年8月21日 17時33分
発達障害が治るんなら怒られてもいい。でも「日々変化する社会に適応できない」から発達障害なんです。薬でも何でも良い。他の人と混じって頑張って精神科行くから、どうか治って。他力本願てそんなに悪いこと?これ...
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発達障害が治るんなら怒られてもいい。でも「日々変化する社会に適応できない」から発達障害なんです。薬でも何でも良い。他の人と混じって頑張って精神科行くから、どうか治って。他力本願てそんなに悪いこと?これでも家族や親戚に苛められて出した意見。頭の良い人、発達障害が治る薬を作って下さい。社会に居場所が無いんならせめて症状を良くする薬を作って下さい。いじめ続けるのはズルいです。
かえるぽんぽこ 女性 30代 2022年8月21日 17時05分
もうこれ以上頑張れない。
生きていても楽しいことがない。
親の目や世間の目がいつのまにか自分の目になってしまい、
息苦しさに目を向けたら、自分がいなくなってたことに気づいた。
私は何をしたら楽しいのか...
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もうこれ以上頑張れない。
生きていても楽しいことがない。
親の目や世間の目がいつのまにか自分の目になってしまい、
息苦しさに目を向けたら、自分がいなくなってたことに気づいた。
私は何をしたら楽しいのか?私が元気になれるものはなに?
私は何がしたの?
何をしたくないの?
私がどこかへ行ってしまった。
やりきれない。虚しい気持ちだけがある。
早く地球を卒業したいな。
たぬき 女性 愛知県 50代 2022年8月21日 17時02分
18歳から一年ちょっと会社員をしています。ADHDのグレーだと軽く言ったら怖くてずっと行きたくなかった心療内科に行けと言われました。じゃないと仕事を減らすと。そうでないと会社員なのに、給料を減らされる...
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18歳から一年ちょっと会社員をしています。ADHDのグレーだと軽く言ったら怖くてずっと行きたくなかった心療内科に行けと言われました。じゃないと仕事を減らすと。そうでないと会社員なのに、給料を減らされることになります。ただ行って確定したら障害者雇用という障害者をまるで別物と示すような差別的な扱いをされてしまうのではないかと思ってました。怖気づきながら渋々受診し、ADHD不注意型と、軽度の自閉症と診断されました。どちらも症状はやや軽めだと言われましたが普通に周りの人とかなり差を感じます。周りの人にできない子と思われているので、完全な理解はADHD同士でも難しいだろうから理解してほしいとは思わないけど、どうゆうものなのかだけ知ってほしいなと思ってそれを伝えたいけど、優しくしてほしいと言ってるみたいで恥ずかしくなり中々言えません。それでどんどん不満や悩みが増えていって遂に死にたい気持ちなりました。でも俺より辛い思いをしてる子は沢山いると思うと死にたいなんて言葉軽々しく言えない。そう思っても辛いものは辛い。俺は頑張ってる。頑張ってるけど周りからはそうは思われていない。もっと頑張る。評価されないで叱られる。もう疲れた。の繰り返しです。愚痴です、すみません
レックス 千葉県 20代 2022年8月21日 16時56分
父は私が小学生の頃自殺、私には自殺は身近な行動です。学生時代もママ時代も容姿や性格等で見下され、デジタルタトゥーに怯え、役にたちたい仕事はプレッシャーが付きもの、見合い結婚の家庭内は別居状態、真面目に...
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父は私が小学生の頃自殺、私には自殺は身近な行動です。学生時代もママ時代も容姿や性格等で見下され、デジタルタトゥーに怯え、役にたちたい仕事はプレッシャーが付きもの、見合い結婚の家庭内は別居状態、真面目に暮らしていても周りから崩される。趣味も「すぐ死ぬのだから」とやる気がなくなります。毎朝落とし穴から這い出る為に気力を使い、その気力が少しずつ上がらなくなっています。かろうじて踏みとどまるのは、子どもたちをいつか庇うことがあるかも知れない。父に負けたくない。それだけ。病気になっても治療はしないと決めている。私を気にかけてくれた人たちの名前を丁寧に書き出してみるのが私のおまじない。おまじないがどなたかの助けになれば嬉しいです。
もぐ 女性 東京都 50代 2022年8月21日 16時56分
小学校中学年からなんとなく生きづらさを感じ、死にたいな〜と思いながら生きてきた。
中学も高校も、1年しか通わなかった。
「なんで不登校なの?」色々な人に聞かれたけれど、自分でもよくわからないことを、人...
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小学校中学年からなんとなく生きづらさを感じ、死にたいな〜と思いながら生きてきた。
中学も高校も、1年しか通わなかった。
「なんで不登校なの?」色々な人に聞かれたけれど、自分でもよくわからないことを、人に説明できるわけがない。とにかく行きたくない、みんなと同じ教室に行きたくない、それだけだった。
いじめを受けているとか家庭環境に問題があるとか、そういう理由がないと不登校になってはいけないと感じていたから、恵まれた環境にいながら学校に行かない自分がとても嫌だった。

働き始めてから良い職場しかなかったが、どこも数ヶ月で辞めたくなったし死にたいな〜と思っていた。
でも痛いのも苦しいのも嫌だから、ラクな死に方を調べてブログとかを読んで、ラクな方法なんて無いのだなと悟る。そして何より、ラクに死のうと考えている愚かな自分がやっぱり嫌だった。

1度だけ、SNSの友達と揉めた時に本当に死のうと行動したことがある。始発で海に向かい、海を目の前にした時、何もかもがどうでもよくなって、こんなことで死のうとしているのが馬鹿らしくなった。1日前まで人生の終わりだと思っていた出来事が、"こんなこと"と思えるようになるなんて、単純だなあと結局ご飯を食べて家に帰った。

それからも、死にたいな〜とは思うけれど、時々逃げたり休んだりしながらなんとか生きている。
ゆゆ 20代 2022年8月21日 16時20分
太陽が眩しいこととか、蝉がうるさいこととか
そんなことですら、辛いと感じるようになった
「生きていてほしい」と言われることが重荷になって、
優しさや愛でさえ、受け止められなくなった
「死にたい」と言え...
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太陽が眩しいこととか、蝉がうるさいこととか
そんなことですら、辛いと感じるようになった
「生きていてほしい」と言われることが重荷になって、
優しさや愛でさえ、受け止められなくなった
「死にたい」と言えば、「死なないで」と言われる
でもそれは、エゴだと私は思う
遺されて傷付きたくない、というエゴだと

どんなに「あなたはひとりじゃない」と言われても、
いまこの瞬間、スマホに向かって文字を打っている私はひとりで、このガラスの向こうに、どんなに愛しい人がいたとしても、
手を伸ばしたところで、届くわけもなく
漫画のヒーローみたいに、助けて、と言ったら助けてくれる
そんなのは本当に夢物語

生きていれば良いことがある、なんて、
なんて無責任な言葉なんだろうと思う
一年後の未来より、明日を生きることさえ辛いのに、
生きていれば、なんてあまりにも理不尽だ

なぜ死んではいけないのか
なぜ生きていかなければいけないのか
そんな問いを繰り返して、今日も私は生きていく
アサカ 女性 30代 2022年8月21日 16時18分
わたしは大学進学で田舎を飛び出しました。
田舎の濃いコミュニケーションに辟易し、父の障がいもあって恨んでいたように思います。母には感謝してもしきれません。
田舎は自然が美しく、今ではちょっと帰省するの...
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わたしは大学進学で田舎を飛び出しました。
田舎の濃いコミュニケーションに辟易し、父の障がいもあって恨んでいたように思います。母には感謝してもしきれません。
田舎は自然が美しく、今ではちょっと帰省するのが楽しみになりました。

稼いで一人で食っていくことが大人になることだと信じて、就職氷河期をフリーターでやり過ごし、30手前でなんとか正社員になって、何度か転職しながら、独身のまま40代を迎えました。

しかし昨年に経営不振の会社都合でクビになり、
失業給付をもらって求職活動をしながらもうすぐ1年。

失業給付も終わり、130社以上に応募しても内定には至らない。
スキル不足は理解できても、容姿なのか年齢なのか、それとも求職活動の期間が長いことで「病んでる」「訳あり」と思われるのか。

不採用の理由は「ほかに合致する方がいたため」これが多い。

合致しない理由があるなら改善したい。
年齢というなら面接せずに書類で落としてほしい。

30代は「妊娠出産で辞めるのでは」
40代は「親の介護で辞めるのでは」

この差別とも言いにくい差別に苦しみ泣きはらすことも多いです。

友達から愚痴で仕事ができない人の話を聞くときがありますが、お給料もらって仕事ができないその人よりも、自分には価値がないと思ってしまいます。

社会は自分を必要としていない。
正直終わりにしたい。いなくなりたい。

でも、わたしには死ぬ勇気もない。誰かを傷つけたり迷惑をかけることは自分のルールに反する。

死を選ぶよりも、なけなしの正義感が食い止めてくれている。
通院しながら、自分の体と精神に折り合いをつける。

いつまで続くかわからないけど、ずっとこんなふうに生きていくのだろうと思います。
mark 女性 東京都 40代 2022年8月21日 16時14分
生きているだけでいいよ。
わかるけど、生きているには
水や食べ物、生きる為の体温維持や食べたら出すところもいるし、寝るところもいる。
家族や知り合いを頼りにお金をかけずにそれらをてにいれることもできる...
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生きているだけでいいよ。
わかるけど、生きているには
水や食べ物、生きる為の体温維持や食べたら出すところもいるし、寝るところもいる。
家族や知り合いを頼りにお金をかけずにそれらをてにいれることもできる。
だけど、多くは、それらはお金と引き換えに手に入れることができる。
生きてるだけでお金かかるんだよ。
そのお金がないから、大変な思いしたり、死にたくなるんだよ。

疲れたら、カプセルか何かに入って元気充満するまで何もしなくていいとかあったらいいな。

人生も、過去戻ってやり直しができたらいいのに。

どれだけ疲れていても、死ぬまで進まなければならない。
たぬき 女性 愛知県 50代 2022年8月21日 16時11分
私は高校の時いじめにあいました。いじめといっても暴力など直接的なものではなく、無視などが主でした。2年生のとき、私はクラスの誰からも話しかけてもらえなかった。もちろん、体育の時間やグループ学習の時間は...
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私は高校の時いじめにあいました。いじめといっても暴力など直接的なものではなく、無視などが主でした。2年生のとき、私はクラスの誰からも話しかけてもらえなかった。もちろん、体育の時間やグループ学習の時間は誰も一緒に組んでくれなかったし、寄ってすらもらえなかった。肝心の先生はそんな私を無視して、授業を進めている。そのような日々を続けていたある日、クラスの男子に私のSNSをネタにされていたことを知った。自分自身は仲良くしていたはずだったから、とても傷ついた。もっというと、その人がいたから学校に行っていたと言っても過言ではなかった。それから、私は本格的に教室に行けなくなり、別室登校になった。なんとか卒業は出来たけれど、私の心の傷はいつまで経っても消えない。この経験のせいで精神疾患をも発症してしまった。私はいつ、これから解放されるのだろう。
ざくり 女性 2022年8月21日 15時36分
死にたいというか、消えたいと思うことがある。例えば何か忘れ物をした時、忙しくて仕方ない時、自分が変なのかと思う時、解放されたいけどそれが出来ない時。人には言えないけど、頭に常にある。消えられたらどんな...
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死にたいというか、消えたいと思うことがある。例えば何か忘れ物をした時、忙しくて仕方ない時、自分が変なのかと思う時、解放されたいけどそれが出来ない時。人には言えないけど、頭に常にある。消えられたらどんなに楽だろう、この先、生きれる気がしない。死ぬのが怖いから、死ねない。ある朝死にたくてたまらなくなった。やばいと思って学校の相談室を予約した。それまで生きようとおもった。相談したけど、的外れでわかってもらってる感じがしなかった。けれど死にたいと思うことがあると、話せて良かった。わかってくれなくても話せて良かった。家族は病院に行けと言うから。病気じゃないけど、ただ死にたいと思うことはあるよねとこのドラマを見て共感したからここに書かせてもらいました。一度誰かに話してみる、空を見て、散歩してみる、何か文章を書いてみる。自分の思っていることを書いて、非公開で残しておくということをしました。今もそれは消えることはないけれど、まだ、生きています。
るーみ 女性 滋賀県 20代 2022年8月21日 15時35分
私これだ、パパゲーノ。
ずっと死にたいと思ってる。
早く死にたい。早く楽になりたい。
でも自殺は怖くてできない。

だから早く死ぬため走ってる。
マラソン、ウルトラマラソン、トライアスロン、トレイルラ...
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私これだ、パパゲーノ。
ずっと死にたいと思ってる。
早く死にたい。早く楽になりたい。
でも自殺は怖くてできない。

だから早く死ぬため走ってる。
マラソン、ウルトラマラソン、トライアスロン、トレイルランニング。
完走できると嬉しいけど、基本基礎の気持ちはこれ。
早く一生の規定の心臓鼓動の回数に達してポックリ逝くように。
ブーメラン 男性 愛知県 50代 2022年8月21日 15時30分
私はずっと「死にたい」と思って生きてきた。幼少期にはなぜか「死」というものが分かっていた。その時から私は「死にたい」と思っていた。
精神科にも入院したし、鬱にもなった。退院しても「死にたい」気持ちが変...
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私はずっと「死にたい」と思って生きてきた。幼少期にはなぜか「死」というものが分かっていた。その時から私は「死にたい」と思っていた。
精神科にも入院したし、鬱にもなった。退院しても「死にたい」気持ちが変わることはなかった。
ただ、「死にたい」と思ってる期間で3ヶ月だけ「死にたくない、死は怖い」と思った期間がある。
夢のような3ヶ月間だった。生命力に溢れている気がした。私は、嫌な日があっても良いことがあった日も生きていけると確信した。そんな3ヶ月だった。
今は、また元に戻り毎日「死にたい」と思っている。私はいつまでこの「死」と向き合わなければいけないのだろうか。そして何故「死」にこだわるのだろうか。
今日もまた「死にたい」気持ちを隠して笑顔で生活している。多分、本当に死ぬことはないだろう。だが、最近虚無感に襲われる。
あの3ヶ月間をもう一度、今度は一生あの感覚になってみたいものだ。
りんこ 女性 30代 2022年8月21日 15時27分
毎日、死にたいと付き合ってる。
死にたいは、羽毛ぶとんみたいにやらかくて、優しくて、それでいて私に抱きついて離さない。

病院に行った。
うつ病だと診断された。
大学を休学することになった。

母が言...
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毎日、死にたいと付き合ってる。
死にたいは、羽毛ぶとんみたいにやらかくて、優しくて、それでいて私に抱きついて離さない。

病院に行った。
うつ病だと診断された。
大学を休学することになった。

母が言う。
「あと半年で休学が終わるんだから、頑張りなさい」
言われなくたって頑張りたい。でもそれなのに頑張れない。

そんなとき、死にたいは、私を頭からすっぽり覆って、私は普段より薬を少したくさん飲み込んだ。

いっそ、早く死ねますように。
とぼ 女性 愛知県 20代 2022年8月21日 15時21分
仕事がない、お金がなくなっていく。
そんななか、娘と喫茶店に行った。
娘は学校の課題をし私は図書館で借りた本を読む。
課題をやりつつ、学校の話しや昔の話しをする。
幸せだった。
未来の不安を考えず、過...
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仕事がない、お金がなくなっていく。
そんななか、娘と喫茶店に行った。
娘は学校の課題をし私は図書館で借りた本を読む。
課題をやりつつ、学校の話しや昔の話しをする。
幸せだった。
未来の不安を考えず、過去の後悔に思い煩わず
ただその瞬間が涙が出るほど幸せだった。
こんなに幸せな時をありがとう。
もう死んでもいいと思った。
たぬき 女性 愛知県 50代 2022年8月21日 15時18分
友達ってなんだろう。

利用できる奴が友達?

無視するのが友達?

友達って支え合うものなんじゃないの?

友達ってそんな浅い物で出来てたの?

ちょっとしたことで友達を裏切ることが出来るんだ。

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友達ってなんだろう。

利用できる奴が友達?

無視するのが友達?

友達って支え合うものなんじゃないの?

友達ってそんな浅い物で出来てたの?

ちょっとしたことで友達を裏切ることが出来るんだ。

要らないものは徹底的に省くんだね。

皆そうするって事は私は要らないんだね。

結局、また騙されちゃったなぁ。

そんな考えしかない奴に拾われちゃったんだなぁ。

なんでこうも何時も上手くいかないのかなぁ。

心配してももう遅いんだよなぁ。

2年前、いじめっ子を君は庇ったんだ。

私はどんどん悪化して髪だってたくさん抜けたし、

体重も急激に減ったんだよ。

躁鬱だ。って、不安神経症だ。って、

そう精神科から言われた時はビビったなぁ。

皆友達が出来たみたいだけど私は作って1日で裏切られたよ。

意気投合できる人なんていなくて、

皆から無視されて、人間関係だけはボロボロだよ。

私の友達(仮)は皆幸せで羨ましいなぁ。

嗚呼、私も皆みたいに無知になってみたいよ。

無知って幸せなんだろうなぁ。
柴犬 2022年8月21日 15時17分
もしも願いが叶うなら。発達障害を治したい。それが無理なら発達障害の人が生きやすい世界を作りたい。毎日じゃなくても良い。一日楽しんだら、次の日はおやすみ。男の人と関わりたくない女性は、関わらなくて良い。...
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もしも願いが叶うなら。発達障害を治したい。それが無理なら発達障害の人が生きやすい世界を作りたい。毎日じゃなくても良い。一日楽しんだら、次の日はおやすみ。男の人と関わりたくない女性は、関わらなくて良い。発達障害の人に頻発する感覚過敏(音・光・匂い)に対する技術、利用者が嫉妬しないように一人に付き一人の職員の配置、好きなdvdを見て過ごすも良し、体を動かしたい人は体を動かすも良し。肯定的な事を言ってくれて、褒めることしかしない。悪口やイジメなんてもっての他。
かえる 女性 30代 2022年8月21日 15時01分
物心ついた時から50歳を過ぎた今でも、周りとのなじめなさというものを感じて生きています。
朝起きて口に出る言葉は「死にたい」。でも、何故生きてきたのかと言えば、その時その時に、やらなければいけないこと...
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物心ついた時から50歳を過ぎた今でも、周りとのなじめなさというものを感じて生きています。
朝起きて口に出る言葉は「死にたい」。でも、何故生きてきたのかと言えば、その時その時に、やらなければいけないこと(責任)や、義務があったからです。家族の病気だったり、恋人がいたり、仕事で休めない等。今もそうです。周りに3人の病人を抱え、仕事では望んでいなかった責任のある立場を頂いてしまい、私がいなくなる事への足かせの様なものが存在しています。それが良い事なのかは分かりません。こんな私を頼ってくれる人が周りに沢山いる事は生きている喜び、と思わなくてはいけないことかもしれません。
私は死ぬと言う言葉より、還ると言う言葉が好きで、かつて居たであろうあの場所に還りたいな、と思っているのだと思います。今のこの世界にいる居心地の悪さとは一体なんでしょうか。いつも、周りの人と変わりない様に、悩みないように振る舞う事に疲れてしまうのです。50歳を過ぎてもこのような状態なのです。
10代に考えていたことと大して変わりないのです。ただ、この世に生きている以上は、苦しみから逃れようは無いという事実と、いずれ死ぬのは確実なので、それまでは私に起こる運命を楽しむ位の気持ちでいたらどうだろうか?という考えてもわいてきます。苦しみや運命は受け入れ、そしてお迎えがくるまで命を全うする、それでも良いのかと。それは、生きたくても生きられないであろう近しい人の姿から学んだのかな。
とにかく今日も生かせてもらっています。ありがとう。
ワッサー 2022年8月21日 14時17分
両親が亡くなった30代。仕事をバリバリやっていた自分には悲しむ暇も時間もありませんでした。
15年ほど経った今、お盆やお正月に帰る家もなく、頼れる人もいません。
自分のことより人のために動く父が大好き...
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両親が亡くなった30代。仕事をバリバリやっていた自分には悲しむ暇も時間もありませんでした。
15年ほど経った今、お盆やお正月に帰る家もなく、頼れる人もいません。
自分のことより人のために動く父が大好きでした。
50才を越えて、守るべきモノは愛犬のみ。
この子に生かされていると感じています。
でも、なんのために生きているのかわからなくなることがここ最近とても増えました。
駅で、道端で、歩道橋の上で、「死にたいなー」と思うのです。
自殺の方法のサイトを見たりもします。
たぶん、おそらく、今一緒に暮らしている愛犬が亡くなったら……。
気持ちは更に強くなるんだろうと思っています。
60才くらいで自分の人生を閉めてもいいかな。
長生きしたところとでこの先劇的に良いことなんて、ないよね。
やりたかったことはほぼやった。
仕事も楽しかった。
今の、雑に扱われる派遣社員はもう疲れたな。
しょたこ 女性 神奈川県 50代 2022年8月21日 13時57分
自分がほんとにこわい。なんでこんなに何もできないんだろう。食べて寝て、寝て食べて。部屋からも出られない。死ぬまでこの体と付き合うのかと思うと、震えるほどこわい。なにかしている他の人の体がうらやましい。...
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自分がほんとにこわい。なんでこんなに何もできないんだろう。食べて寝て、寝て食べて。部屋からも出られない。死ぬまでこの体と付き合うのかと思うと、震えるほどこわい。なにかしている他の人の体がうらやましい。
ももね 女性 東京都 10代以下 2022年8月21日 13時55分
シングルマザーで無職。
度重なるハラスメント、転職しても同じような事が起きた。
人が怖くなった。利用されたり、裏切られたり、挙句悪いことは私のせいにされる。
お金がなくなる恐怖。
仕事はしたい、その職...
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シングルマザーで無職。
度重なるハラスメント、転職しても同じような事が起きた。
人が怖くなった。利用されたり、裏切られたり、挙句悪いことは私のせいにされる。
お金がなくなる恐怖。
仕事はしたい、その職場は安全か?安心して仕事をしても大丈夫か?
又あり得ないような理不尽な事が起きるのではないかというトラウマで仕事にいけない。
不安障害と鬱、もう生きていたくない。
苦しみから解放されたい。
今死ぬとしたら、結果がどうであれ頑張ったので後悔はないけれど、
たったひとつあげると、自分にもっと楽しい思いをさせてあげたかった。
心を許せる仲間たちと楽しく過ごしたり、この地球の美しい自然や、
人が作りだす美しい音楽やアート、食事、人が肉体をもってのみ表現できる素晴らしいものたちを心から堪能してみたかった。そして自分でしか表現できない何かを表現できたらよかったな。
たぬき 女性 愛知県 50代 2022年8月21日 13時46分
死にたいって思うのになんだか最近は死にたいって言葉に頼っている気がする。自分から行動に移せる訳でもないのに死にたいって思ったり口ずさむとどこか安心して、どんな感情なのか上手く伝えられないけど。
どうし...
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死にたいって思うのになんだか最近は死にたいって言葉に頼っている気がする。自分から行動に移せる訳でもないのに死にたいって思ったり口ずさむとどこか安心して、どんな感情なのか上手く伝えられないけど。
どうしてあんなに人は無神経なんだろ。そんなこと言われたら相手が傷つくのが分かっているのに、私の事分かったかのように話してきて、正直うるさいって思う。私はその場ではは?とは思わなくて、家に帰ってふとあれなんであんなこと言われなきゃならんの。いじりにも程があるしって思う。でもそんなこと本人に言えるわけもないし、人にやめてって言えないから家に引きこもる。そしたら無性にいろんな考えが出てきて、もう1人の私がくらーいほうに引きずり込んでく。わたしだって自分の生き方ぐらい明るくて虹が出て綺麗な所へ行きたいよ。性格は変われないけど、1回おっきく息吸ってノートに書いてみたら、「お腹いっぱいいちごを食べたい」「今は自分に自信がなくて彼氏なんて出来ないけど1回でいいから好きな人を抱きしめてみたい」なんて叶っている人もいる夢を書いてて、あー明日もちょこっと頑張ろっかなって。あと十年後のことなんて想像しても叶ってなかったら怖いから、明日の小さな夢でも書いておこうかなって。そしたら少しだけ明日が楽しみになったよ。それでいい。そのままの自分でいいや。ちょこっと携帯置いて何も見ずに、地面じゃなくて上を向いて歩いてみよっかな。
いちょう 女性 岐阜県 20代 2022年8月21日 13時39分
私は小さい頃から周りの目を伺って生きてきました。インスタを見るといつも楽しそうな人達が見れて、なんでどうして自分は家にずっといるんだろ。自分ってなんなんだろって漠然とした不安や悩みをずっと考えていまし...
続きを読む
私は小さい頃から周りの目を伺って生きてきました。インスタを見るといつも楽しそうな人達が見れて、なんでどうして自分は家にずっといるんだろ。自分ってなんなんだろって漠然とした不安や悩みをずっと考えていました。母はポジティブな方で私が相談したことをずっと聞いてくれる分、明るい返答をされるとどこか胸がギュッと苦しくなることがあります。有難いことは凄くわかるのですが、どこかこんな風に返して欲しいと相手に期待をしていた分、悩むことが多かったです。大学に入って、友人関係で悩み、一人ぼっちにされたりしたことがありました。今は新しい友人が出来、楽しいです。でも勉強をしていたり、休みが長期になるとあの行動をしたからまたもしかしてトラブルが起きるのかななんて不安を抱えて、それが無意識にいっぱいになると死にたいと思います。涙が出てきて、自分なんてって思うようになり、そこまで思わなくてもと思っても思ってしまいます。周りに言ったところで悩みすぎと言われたり、機嫌を治して欲しいと言われます。そんな時にお風呂に入って、潜ってみると自分の心臓の鼓動だけが聞こえてきて、あ、自分は生きてるんだ。悩んでるけどずっと心臓はバクバク動いてくれてるんだって思ったら、悩みが消えたわけではないですが、時間に身を任せてもいいんじゃないのかななんて思うようになります。まだまだ自分のストレスを解消する方法が見つかっていませんが、胸が踊る方へ少しでも進めるのであれば自分を信じてみようと思いました。
みかん 女性 岐阜県 20代 2022年8月21日 13時29分
中学・高校と集団いじめにあい、20代は死ぬことだけを考えて生きていました。30代になると死ぬと家族に迷惑をかけることになる、と死ぬことをあきらめ、現在40代でまた職場の集団いじめにあっています。また2...
続きを読む
中学・高校と集団いじめにあい、20代は死ぬことだけを考えて生きていました。30代になると死ぬと家族に迷惑をかけることになる、と死ぬことをあきらめ、現在40代でまた職場の集団いじめにあっています。また20代のように死ぬことだけを考えるようになった矢先、兄弟がうつ病になり兄弟を助けるために死ぬことを諦めました。
集団いじめの理由は親からの遺伝による身体的問題。親を恨みならがも兄弟は見捨てられない。私は死ぬことをやめたのではなく、死ぬことを諦めた。
アオ 2022年8月21日 13時15分
約25年、特別支援学校の教員として働いてきました。強く志望してたわけではなかったけど、これぞ天職、と思えるほどやりがいを感じ頑張ってきました。でも、度重なる不条理な転勤命令と、ブラック企業ともいえる超...
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約25年、特別支援学校の教員として働いてきました。強く志望してたわけではなかったけど、これぞ天職、と思えるほどやりがいを感じ頑張ってきました。でも、度重なる不条理な転勤命令と、ブラック企業ともいえる超過勤務の連続で、もともと婦人科が悪かったのに手術を繰り返し妊娠出産は難しくなり、気づいたら出産適齢期も過ぎてしまいました。未婚です。経験と年齢だけは積み重ねてきたので、誰も持ちたがらない学級や誰も組みたがらない人と組まされる、でも独身なので何の理由付けにもならず命令を受け入れながら働き続けたある日、定年退職後再雇用の女の先輩から、これまでの私の接し方を全否定され、「何それ、昭和ですか?」っていうような理不尽な指導を押し付けられ、涙が三日三晩止まらなくなり、うつ病になりました。
 とにかく二度とその職場には行きたくないと感じ、筋を通して病気休暇取得しているのに上司からの電話攻撃も止まず、半年後に退職しました。
退職金もそれなりにいただき、うつ病はみるみるうちに改善し薬も順調に減らせたのですが、楽しかったのは半年ぐらい。40代後半で、教員しかやってこなかった独身女に、再就職の道なんか、こんな田舎にあるわけなかった。
何十件も落とされ続け、人間不信にもなり貯金も、退職金にも手をつけなければ家賃も払えず…という、もうギリギリの時に、人材派遣会社を通して事務補助のクチを見つけ、大きな団体で2カ月前から働き始めました。
が…。どんな雑用でも、働かせてもらえるだけでありがたい、と覚悟して毎日通勤していますが、一日中誰からも話しかけられません。挨拶すれば返してはもらえるので、私の声は聞こえてはいるんだと思います。100人近い人数が働いており、パート職員もたくさんいますが、私の配属の課のパートは私一人。届いた郵便物を仕分ける、宅配便や郵便発送の封筒入れ・切手貼り、古紙分別、1日に数件の電話取り、メール報告の仕分け…全部合わせても30分かせいぜい一時間あれぱ終わってしまいます。初めのうちは「何か仕事ありませんか?」と声をかけていましたが、職員の方々は皆様お忙しいので「本でも読んでて」。大きなオフィスなので、清掃や給湯室関係は別の会社が入っており、私はほぼ毎日7時間近く暇つぶしをしなければなりません。
ぜいたくな悩みだとは思いますが、本当に辛い。私の人生は、いったい何だったのでしょう。
まるよ 女性 岩手県 50代 2022年8月21日 13時08分
私は変人です。具体的にどこが変なのか上手く言えませんが、同い年の子達とはなじめず、小学生の頃から「あー。自分、世の中からはじかれてるな。生き辛いな」と感じていました。それでも死ななかったのは、死ぬ勇気...
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私は変人です。具体的にどこが変なのか上手く言えませんが、同い年の子達とはなじめず、小学生の頃から「あー。自分、世の中からはじかれてるな。生き辛いな」と感じていました。それでも死ななかったのは、死ぬ勇気もないし、自殺したら家族達が色々言われてしまうと思ったからです。
今も一般的な30代女性とはかなりズレています。「ぴっぴは面白い子だね。そのままでいいんだよ」と、職場や周囲の人たちは受け入れてくれるのでなんとか生きていますが、それでも、ふと辛くなることがあります。なんで、私はこんなに世間とはズレてしまっているんだろう…。ドラマや雑誌で普通の人たちをみたり、周囲に「結婚しないの?」とか言われるとさらに苦しくなって「私は生きてちゃいけないな。死にたい」と思ってしまいます。
そんな自分はおかしいと思っていたけれど、世の中に同じように苦しみを抱えている仲間がいることがわかってほっとしました。生きづらさを感じているのは私1人ではない。ありがとうございます。
ぴっぴ 女性 神奈川県 30代 2022年8月21日 12時51分
死にたい死にたい死にたい
人間ってなんでこんなに大変なんだろう
鬱も治らない死にたい...
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死にたい死にたい死にたい
人間ってなんでこんなに大変なんだろう
鬱も治らない死にたい
ありさ 女性 北海道 30代 2022年8月21日 12時45分
何で生きてるんだろう。
家族にまで気をつかって。
誰かと関わるのが怖くなって。
死にたい。
苦しい。
もう誰にも会いたくない。
さようならって今すぐ言いたい。 
何で頑張ってきたんだろう。
よくここま...
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何で生きてるんだろう。
家族にまで気をつかって。
誰かと関わるのが怖くなって。
死にたい。
苦しい。
もう誰にも会いたくない。
さようならって今すぐ言いたい。 
何で頑張ってきたんだろう。
よくここまで頑張ったね私。
小春日和 女性 東京都 10代以下 2022年8月21日 12時42分
40代、男性、既婚、子供あり、仕事あり、のどこにでもいる人です。
仕事や人間関係にありふれた悩みはありますが特別なこと、犯罪の被害にあったとか複雑な家庭環境で育ったとか、はありません。
ただ、死にたい...
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40代、男性、既婚、子供あり、仕事あり、のどこにでもいる人です。
仕事や人間関係にありふれた悩みはありますが特別なこと、犯罪の被害にあったとか複雑な家庭環境で育ったとか、はありません。
ただ、死にたいなという気持ちはずっと前から、強弱はありますがあります。

パパゲーノのサイトをみて、他にも似たような人がいるんだな、と心が少し軽くなったところがあるので、私のことも書いておきます。

■死にたくなる理由について

元々世の中が暗くみえているところがあります。
・他人をあまり信じられない、明るい未来がくることを信じられない
・ニュースやドラマをみていても暗い面ばかりみてしまう
・生きていればいいことがあるなんて何の根拠もないと感じる

生きることに特別な意味はないと感じる
・偶然生まれてきただけ、何か使命をもって生まれてきたわけではない

幸不幸は結局プラマイゼロと感じる
・みな自分が経験したことの内、良い半分を幸せ、悪い半分を不幸せと感じているだけ

結果、苦労してまで生きる意味はどこにある?と思ってしまう。

■それでも死なない理由について

まだ幸せを感じる方法があると思う
・結局プラマイゼロだとしても、自分の人生が良い方向に向かっているときは幸せを感じることができる
・反対に何をしても良い方向に向かわない状況になったら死ぬかもしれない

子供につらい思いをさせたくない
・人生に意味がないと思いながら生きるのはつらい
・親がそう思っていると知ると子供もつらい思いをするかもしれない

結果、まだ死なない 
ありふれゲーノ 男性 40代 2022年8月21日 12時25分
私はパパゲーノ、物心ついた時からずっとそうだった。
記憶の初め、保育園の年長で朝支度をして通園するとき、身体がとても重かった。
大人になり鬱で寝込んで動けなくなった時と同じくらいの重さだった。
そして...
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私はパパゲーノ、物心ついた時からずっとそうだった。
記憶の初め、保育園の年長で朝支度をして通園するとき、身体がとても重かった。
大人になり鬱で寝込んで動けなくなった時と同じくらいの重さだった。
そして、その記憶の原初から、私の櫛の通っていないボサボサ頭には複数の円形脱毛症があった。
保育園は、子供の声が騒々しくて、何が楽しいだろう?が第一印象でした。
保育園、小学校、殆ど話さず、先生には存在を忘れてられて、同級生、先輩にはハゲと陰口を言われ、
姉には『あんたが私の妹なんて恥ずかしい」と言われ、
母には「あんたは親の悪いところが全部似ちゃって本当に可哀想な子だね」と優しく言われていました。
又、事あるごとにの姉と比較され、生まれつき可愛らしい顔で愛嬌のある姉と不細工で愛嬌のない私は比べられ、姉は母の自慢の娘で、私はその金魚のふんでした。
服や持ち物は全て姉のお下がり、姉はオルガン買ってレッスンにいき、私は何もない。
姉はスチール製のピカピカの学習机を買って貰えたけど、私はお金をかけるに値しないので、親戚の叔父さんの古い机が小学1年の私の学習机となりました。今でもその時の落胆は心に刻まれています。
私が時々体調を崩し近くの開業医へ行くと、ぐったり椅子にもたれている私を横に、隣りの人と楽しく話しをしていました。
大人になって振りかえると私の具合が悪い時は、自分の得意な役割を与えられ喜んでこんで
「病気子供を看病する母親」をやっていました。母親のその自覚はなかったでしょう。
思った事を全て話してしまう母親、喜怒哀楽の全てをぶちまける。
ものごと全てをジャッジしまくる。人の感情にさえ口をだす。
私は小学4年の時に感情を出さないようにしようと決意しました。
私はなにもしてはいけない、楽しんでもいけない、ただ無表情に小さくなってそこにいて
誰かの奴隷としてなら存在をしているこを許されていました
そしてその機能不全の家で少しでも楽に生きるようにがんばりました。
考え方、決断の仕方は、どちらが嫌が少ないかでした。
結婚して、鬱10年、卵巣、胆嚢取って癌になり、離婚して、職場でもいじめ、ハラスメンありえないような事が起きます。
孤独です。行動力がないから死ぬ事も出来ず、自殺したら子供に迷惑がかかるから、死ねなくてただただとりあえず生きています。
たぬき 女性 愛知県 50代 2022年8月21日 12時22分
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