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メッセージ
死にたい…消えたい…楽になりたい…
何も考えたくない…寂しい…誰かに必要とされたい…
愛されたい…笑っていたい…自信が持てない…
孤独感を感じる……
どれかほんとかわからない。どれもほんとかも...
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死にたい…消えたい…楽になりたい…
何も考えたくない…寂しい…誰かに必要とされたい…
愛されたい…笑っていたい…自信が持てない…
孤独感を感じる……
どれかほんとかわからない。どれもほんとかもしれない。

生きてて楽しいことなんかあるんかな?
生きててよかったって心から思える日って来るんかな?

なんのために生きてるのか分からなくなる。
苦しい…
しゅう 男性 熊本県 30代 2020年3月5日 02時13分
自分の言いたいことが言えない。喉元まできているのに言うのが怖い。我慢してると胸が苦しくなる。でも言うのも怖い。また怒鳴り付けられて自分で考えろと言われるんじゃないかと繰り返し繰り返しくよくよ悩む。生き...
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自分の言いたいことが言えない。喉元まできているのに言うのが怖い。我慢してると胸が苦しくなる。でも言うのも怖い。また怒鳴り付けられて自分で考えろと言われるんじゃないかと繰り返し繰り返しくよくよ悩む。生きていくためには乗り越えるしかない。自己開示出来ないと窒息死しそうだ。誰も僕を助けてはくれない。ひとりで何とかするしかない。ただただ怒鳴り付けられるのが終わるまで耐え続けるしかない。自分が全て悪い。誰のせいでもない。自分がこの世界に生きているから。無条件で受け入れてくれる世界があればこんなに窮屈では無いのに。とてつもなく努力しないとそこまでいけない。僕には自己開示がとても難しい。苦しいからこうやって文を書いてる。どうにもならない行き場の無い思いを綴る。過去のトラウマが乗り越えられないのは努力不足だなんて何でそんな事言われないといけないのか。心底腹が立つ。でも自己開示出来ないとこの世界に自分が独りぼっちでいる感覚に陥る。誰か助けてほしい。これが口で言えたらどんなに楽だろうか。
虫博士 男性 愛媛県 20代 2020年3月5日 01時20分
死にたいと思いながら毎日生きてる20代介護パート勤務の主婦です。
双子の男の子の子供がいます。
私は子供を産んでから死にたいという気持ちが溢れ出しました。
私のような母親、妻でいることが申し訳なく生き...
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死にたいと思いながら毎日生きてる20代介護パート勤務の主婦です。
双子の男の子の子供がいます。
私は子供を産んでから死にたいという気持ちが溢れ出しました。
私のような母親、妻でいることが申し訳なく生きていたくないのです。
私が死ねば旦那は可愛くて巨乳な新しい奥さんを迎え入れることができ、子供達にとっては優しくて綺麗なお母さんが出来る。
私は毎日怒鳴ってばかり。怒鳴りたくないのに怒鳴ってしまう最低な母親です。

自殺は保険金がおりないのは知ってるので(兄は自殺)病気か何か事故にあって早く死ねばいいと思ってます。

ぱーぽー 女性 山口県 20代 2020年3月5日 01時15分
友達がなんなのな分からなくなってきた
誰かに甘えたいのに甘えられない
誰かに愛されたいのに愛されない
今日も傷が増えていく
もうどうすればいいか分からない
とりあえず辛い
誰にも相談できな...
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友達がなんなのな分からなくなってきた
誰かに甘えたいのに甘えられない
誰かに愛されたいのに愛されない
今日も傷が増えていく
もうどうすればいいか分からない
とりあえず辛い
誰にも相談できないし誰を信用していいのかも分からない
すぐ裏切るからだ
生きてる意味が分からない
自殺も考えた
けどできなかった
死ねるのなら死にたい
楽になりたい
この事を書くのも面倒になってきた
もう何もしたくない
香川県 10代以下 2020年3月5日 00時12分
生きていてもやりたいことがない。
もう30過ぎたのに、まだやりたいことがない。
「何してるの?」って、自分でも呆れてる。

やりたいことがあって、毎日楽しそうにしている人、いいな。
私にはそのキラキラ...
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生きていてもやりたいことがない。
もう30過ぎたのに、まだやりたいことがない。
「何してるの?」って、自分でも呆れてる。

やりたいことがあって、毎日楽しそうにしている人、いいな。
私にはそのキラキラしたものがない。


仕事では、
必ず高圧的な人、意地悪をしてくる人がいる。
何の仕事をしても人間関係で悩むだろう。
ブラック企業ばかりだろう。
働くのが嫌になる。

家族のために生きなきゃいけない
けど、もう消えたい。
寝たら、このまま目が覚めなければいいのに。
かなで 女性 青森県 30代 2020年3月5日 00時08分
中学校三年生になってすぐ、学校に行けなくなった僕はただひたすら自分の趣味のダンスを家で踊る事で自分ではない何かになって必死に現実から目を背けていた、母が帰ってくると呆れた顔をしてお昼ご飯を差し出して来...
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中学校三年生になってすぐ、学校に行けなくなった僕はただひたすら自分の趣味のダンスを家で踊る事で自分ではない何かになって必死に現実から目を背けていた、母が帰ってくると呆れた顔をしてお昼ご飯を差し出して来る、会話は学校の事ばかり、いつ行くのか、なぜ休んだのか、なぜ行けないのか、そんなもんわかってたら苦労しないよと一言言うと喧嘩が始まるのが常だった。今考えれば、両親から「反抗期なんか家庭に問題があるから来る」と言われ続けてきたから反抗できなかった分が溜まっていたのだろう。父親はいい人だったが偏見が激しい人だった。夕飯の時間になるとリビングに行く、父はいつも自分の話ばかり。政治のこと。芸能のこと。仕事のこと。全てに同意しなければ不機嫌になる。母はそんな状況をしょうがないと言って必死に同調していた。正直な話、「異常」にしか見えなかった。なぜ心休まるはずの家で緊張が漂うのか。「いじめられたら言いなさい。お父さんが殴り込んでやる」父の口癖だ。それにも同調しなければならない。不登校のことなんて言えるはずがない。1度だけ3日休んでいると嘘をついて言ったことがあった。当然怒られた。将来困るから、と言われた。15年間の苦しみとよく分からない将来を天秤にかけて将来が勝ったのだ。その瞬間僕の大人への信頼は無くなった。そんな僕も高校に上がってからは友達も出来てそれなりに青春が出来ている。はずだ笑。家庭は変わらないが学校が変わった。学校が変わると自分が変わった。1つ言えるとすれば「家は心休まる場所」なんてものはただの建前だ。家が苦しいなら捨ててしまえ。嫌な親なら縁なんか切ってしまえ。そんなもの生きていく上で全くいらない。親なんて名前を使っているが君を産んだだけで実際は別の人間だ。なぜ別の人間に指図される必要がある。そんなもの捨ててしまえ。それで生きて来た。今は18歳。僕は今大学も決まって友達とも良好な関係です。僕は幸せです。
男性 埼玉県 10代以下 2020年3月5日 00時04分
前は孤独だから死のうと思ってた。1人は嫌だ、誰かそばにいてくれたら助かるのにって。
月日が経って、結婚が見えてきて、1人ではなくなった。でも、何故が死にたいは消えないまま。生きること自体がそもそも嫌...
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前は孤独だから死のうと思ってた。1人は嫌だ、誰かそばにいてくれたら助かるのにって。
月日が経って、結婚が見えてきて、1人ではなくなった。でも、何故が死にたいは消えないまま。生きること自体がそもそも嫌だったのかな。めんどくさいこと多すぎて。
病むと心配かけるから、悩みはこうしてネットに吐き出すしかない。普通の暮らしをすると、精神も普通のフリをしなきゃいけないから辛い。
良くないんだろうけたど、これに疲れたらほんとに投げ出しそうで怖い。普通の生活って辛い。幸せって感じることが出来なくて辛い。
たこわ 男性 20代 2020年3月4日 23時57分
辛い苦しい死にたい。
出産して1カ月もしないで不倫発覚。離婚してほしいって言われて引き止めたけど離婚。新生児と3歳のお姉ちゃんと3人の生活が始まった。死にたくて死にたくて自殺未遂何回もした。結局死ぬ...
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辛い苦しい死にたい。
出産して1カ月もしないで不倫発覚。離婚してほしいって言われて引き止めたけど離婚。新生児と3歳のお姉ちゃんと3人の生活が始まった。死にたくて死にたくて自殺未遂何回もした。結局死ぬ事なんて出来なくて毎日頑張ってる。子供達残して逝きたくないけどそろそろ限界だよ。生きる事に疲れました。
ちゃん 東京都 20代 2020年3月4日 23時37分
私は高校3年になる春に転校し、単位制高校へ。そしてこの春大学生になる。きっと色んなことに絶望するだろう。こんなことを言うと、きっと嫌な気持ちにさせてしまう。「どうしてこういう言い方をしたのだろう。」「...
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私は高校3年になる春に転校し、単位制高校へ。そしてこの春大学生になる。きっと色んなことに絶望するだろう。こんなことを言うと、きっと嫌な気持ちにさせてしまう。「どうしてこういう言い方をしたのだろう。」「理解しようとする努力は大切なのに、人として。」言葉は生きていることの認識が希薄になっているこの国で、この世界で、不安になることだらけ。好きなアニメも、好きなキャラも、結局そうはなれていない自分が汚していくのがたまらない。環境を言い訳にして踏み出さない自分が羨む権利もない。
「青いね」とか「子供だからそんなこと言える」とか。青の深さも知らないくせに!死にたいというより消えたい。けど、きっと私は因果応報。今まできっと正しく伝えられずにたくさん傷つけてきた。
哲学的しんどさに終わりはない。この表現があっているのかもわからないけど。人は変われると信じていた自分が、一番変われていない。今の自分を捨てたら自分じゃないし、普通になってしまう。あのとき嫌だった大人みたいになる。でも、なにより、「普通」という、自分は特別みたいになってしまうこの自分に気づいたとき。本当に汚していく。
ヒトトセ 女性 大阪府 10代以下 2020年3月4日 22時54分
誰かの1番になれなくて、誰からも必要されなくて、会社ではミスしてばっかで、なんのために生きてるか分かりません
自分が信じていいなと思った人ができても、相手がそうじゃなかったり、嘘を言われたり、信じた...
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誰かの1番になれなくて、誰からも必要されなくて、会社ではミスしてばっかで、なんのために生きてるか分かりません
自分が信じていいなと思った人ができても、相手がそうじゃなかったり、嘘を言われたり、信じた自分が悪かったのでしょうか
こんな自分情けなくて誰にも相談できません
とてもつらいです、どうすればいいんでしょうか 誰も信じられなくなりそうです
わたしはこのまま生きてていいんでしょうか?
女性 20代 2020年3月4日 22時42分
おねーちゃんがいなくなって半年以上経つね。あの日までの私は何の力にもなれなくて。今は、涙が流れる日々は減ったけど、毎晩必ずあなたの事を思い出す。月命日は必ず気が滅入っているという事に最近気がつきました...
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おねーちゃんがいなくなって半年以上経つね。あの日までの私は何の力にもなれなくて。今は、涙が流れる日々は減ったけど、毎晩必ずあなたの事を思い出す。月命日は必ず気が滅入っているという事に最近気がつきました。
思い出す顔はいつも笑顔で、でも、あの日からずっと、心にはトゲが刺さったままだなと思う。誰か、私をひどく責めて罵ってくれたら、少しは楽になるのかな。
いもうと 兵庫県 30代 2020年3月4日 22時19分
大切な友人の自死が受け入れられず、気がつくといつもこのページを開いています。あの時、連絡していれば、話を聞いてあげてれば、会いにいけば、、、数え切れないほどの後悔が襲ってきます。過去の写真や動画をみて...
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大切な友人の自死が受け入れられず、気がつくといつもこのページを開いています。あの時、連絡していれば、話を聞いてあげてれば、会いにいけば、、、数え切れないほどの後悔が襲ってきます。過去の写真や動画をみて涙があふれ。
自殺を考えてる方。どうか。どうか。自殺を選ばないで。
逃げたっていい。仕事がつらい、人間関係がつらい、それぞれだと思います。それでも、仕事を辞めてもいい、休んだっていい。命より大切なものなんかないんです。生きることが、生きてることが。今は楽しいことなんかないでしょう。でも、もう1日だけ生きてたら、あと1時間だけ生きてたら何か変わるかもしれない。少しの勇気をだせば。助けてって言うだけでいい。それだけでいいから。どうか1人でかかえないで。家族に言えないなら友達だっていい。友達にも言えないなら知らない人でもいい。何も言わずにいなくならないで。どうかお願いです。自分を大事に。自分を助けてあげられるのは自分なんです。生きているだけでまるもうけ。自死を身近にしたからこそわかる言葉。自死を考えてる人に届いてほしい。
くれは 女性 福島県 20代 2020年3月4日 22時05分
生きるって辛くないですか?

うまく言ってる人はずっとうまくいき、
僕のような人間は何やってもてんでだめ

なんもやる気起きないから、未来に対して夢もないし希望もない。

幼稚園、小学生...
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生きるって辛くないですか?

うまく言ってる人はずっとうまくいき、
僕のような人間は何やってもてんでだめ

なんもやる気起きないから、未来に対して夢もないし希望もない。

幼稚園、小学生、中学、高校とそこで何度も苦労した。

中学の時が一番かな。塾がレベル高すぎた。

中学では仲間はずれとかにされたこともあったかな。
部活は家族旅行行った後、なんか冷たい視線で見られたりした。

なぜなんだろう。
苦労が多い。
おかげで人と関わるのも中学以来嫌になってきた。
小学生の頃はたとえ何言われようとかすり傷同然だったのに。
 fail 男性 20代 2020年3月4日 21時52分
今までたくさん学費を払わせて
迷惑かけてごめんね。
お金を払う割に頭は良くならないし、
ままが言うように
ブスで馬鹿で何一つ取り柄のない私でごめん。
将来のことでより迷惑掛けるし
不安にさ...
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今までたくさん学費を払わせて
迷惑かけてごめんね。
お金を払う割に頭は良くならないし、
ままが言うように
ブスで馬鹿で何一つ取り柄のない私でごめん。
将来のことでより迷惑掛けるし
不安にさせてごめん。
こんな私いらないよね。
死にたいけど、死ぬ勇気が無くてごめんね。
こんな私に生まれてきて、ごめんなさい。
1回でいいから、褒められたかったな。
るん 女性 20代 2020年3月4日 21時41分
いつからか忘れるくらい前から
死にたい、と思うようになった
1人でいるとき
死にたい、とこぼすようになった
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いつからか忘れるくらい前から
死にたい、と思うようになった
1人でいるとき
死にたい、とこぼすようになった
たな 東京都 30代 2020年3月4日 21時37分
私は周りの人をを不幸にするために生まれてきたのではないかと、よく思う。
これを読んだら、きっとみんなお前なんて早く死ねって思うだろう。

高校生の時、援助交際をしていた。
そして、たぶんその相...
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私は周りの人をを不幸にするために生まれてきたのではないかと、よく思う。
これを読んだら、きっとみんなお前なんて早く死ねって思うだろう。

高校生の時、援助交際をしていた。
そして、たぶんその相手の中の誰かの子ども妊娠して中絶した。
21歳の時に、彼氏じゃない男性の子どもを妊娠して中絶した。病院には彼氏が来てくれた。
28歳の時に、そんなに優しくて8年も付き合った彼氏を私が自死に追いやった。
31歳で結婚したけど、2年ちょいで相手に離婚したいと言われて追い出された。
実家に戻ってきたけど、母親に、戻ってくるなら子どもくらい作って帰って来なさいよ、と言われた。

あと半年で36歳になる。
取り繕って普通に生きてるけど、こんな馬鹿な私だから、よく仕事でミスをする。
この一週間で二度もお客さんを怒らせて、クレームになった。

去年は、将来が不安で副業でデリヘルやって稼いでたけど、歳で辞めた。
いつまでも身体で稼げばいいと思ってる自分。死にたいから将来なんてないのに。
本当に、どこまでも頭が悪い。

私は今まで周りを傷つけることばかりで、誰かを幸せにしたことなんて、一度もない。
私が生きてるから、世の中に不幸が蔓延しているのでは?
私がこの世の諸悪の根源なのでは?
私が死ねば、みんなが、世界中のみんなが幸せになるのでは?
なーんてことを本気で考える。
きっとこの先の私の人生は、今まで私がしてきた数々の悪行の報いしかない。じゃあいいじゃないか。もう終わりで。お先真っ暗。早く死のう。
とこりん 女性 栃木県 2020年3月4日 21時25分
私の宝物だった娘が自死してから1か月。
辛くて、寂しくて私と夫が泣かない日はありません。
医師は言いました。「適応障害は治ります。この子は学校に行く力はあります。」
全て医師任せにしていました。
前向...
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私の宝物だった娘が自死してから1か月。
辛くて、寂しくて私と夫が泣かない日はありません。
医師は言いました。「適応障害は治ります。この子は学校に行く力はあります。」
全て医師任せにしていました。
前向きになっていると思っていました。
思春期の感情の一種だと思っていました。
大切な宝物なのに大事にできなくてごめんね。
可愛くて、賢くて、誰からも愛されていたのに、なぜ自分では分からないのか、いや、もっと伝えるべきだったのか。

自死は誰も幸せになりません。
辛ければ休んでください。必ず助けがあります。
辛ければ叫んでください!

PINK.M 女性 神奈川県 30代 2020年3月4日 21時24分
楽になりたいと願うのは
我が儘なこと?
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楽になりたいと願うのは
我が儘なこと?
誰も知らない 2020年3月4日 20時17分
死にたい

消えたい

周りのものすべてから解放されたい

誰か僕を必要としてください

もう生きてる意味なんて 生まれてから今日まで何一つとしてなかった

どこか遠くの星に生まれ...
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死にたい

消えたい

周りのものすべてから解放されたい

誰か僕を必要としてください

もう生きてる意味なんて 生まれてから今日まで何一つとしてなかった

どこか遠くの星に生まれ変わりたい

生きててよかったと思えるようになりたかったよ
産まれてこなければなあ 男性 10代以下 2020年3月4日 18時54分
早く死にたいです

でも 痛いのは嫌なので消えたいです

頑張っても何もないし報われない

手に入るものと言えば うざいくらいの皆の期待

勉強も部活ももうしたくないけど なんだかんだやり続けてるのは...
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早く死にたいです

でも 痛いのは嫌なので消えたいです

頑張っても何もないし報われない

手に入るものと言えば うざいくらいの皆の期待

勉強も部活ももうしたくないけど なんだかんだやり続けてるのは 親とか周りの奴らとかの期待のため

いまの志望校だって ほんとはどこでもいいのに 期待っていうしがらみがあるから決めたものなんだよ

すいません ただの愚痴になりました
やっき 男性 10代以下 2020年3月4日 18時42分
「個性的だね」「変わってるね」「なかなか見ないタイプだね」
私と関わる人々は、百人が百人そのように話す。
悪気がないのは分かっている、実際そうなのだろう。
何故なら私は発達障害だから。
そうい...
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「個性的だね」「変わってるね」「なかなか見ないタイプだね」
私と関わる人々は、百人が百人そのように話す。
悪気がないのは分かっている、実際そうなのだろう。
何故なら私は発達障害だから。
そういう物として、生きていくしかない人間なのだから。

どれだけ気を使っても空回りして嫌がられる。
必死に相手のことを考え、空気を読むようにつとめ、「普通の人」になろうと努力しても失敗ばかり。
気がつけば不思議ちゃん、変人扱い。ハブられるのなんて当たり前で、時には心無い虐めに発展することもあった。
その度に耐えてきた、何度も何度も。
いつかまともになれる、普通になれると信じてやってきた。

でも、普通になんてなれないと病院で宣告されたのが、去年の夏。
あなたは発達障害の可能性が高いです、と。

最初はなかなか受け入れられなかった。しかしその症状は、これまで頑張って生きてきた中でどうしても克服できなかった物だらけだ。忘れ物が多い、ミスが多い、空気が読めない、人と違うことをしてしまう…まさに、私そのものだった。
余りに当てはまりすぎて、受け入れたくなくても、受け入れざるを得ないのが悔しかった。
その後も診断を続け、正式に診断名が降りた時。
「死にたいなあ」
今まで我慢してきた言葉が勝手に口から漏れた。
これまで頑張ってきた分、その反動がすごかった。
結局は取り越し苦労だったんだ。

そうやって処方された薬を飲んでも、症状は多少マシになる程度。ミスは減らない、努力しても進歩できない。結局診断も薬も根本的な解決にはならず、私はどこまでいっても無能な変人社員の肩書きから抜けられなかった。
余りにどうにもならない現状が嫌で嫌でたまらなくて、今年の1月、唯一続けられていた仕事を心労で辞めた。
泣きながら退社の旨を伝えた際の、「ミスさえなければただの不思議ちゃんだったんだけどねぇ…」という社長の言葉が、耳から離れない。

会社を辞めて約1ヶ月が経った。働きたくても、また同じような扱いを受けることになるだろうということは目に見えている。親は家事しかやることがなく、毎日泣いて過ごしている私に気を使って接してくる。それがまた堪らなく申し訳なくて、泣く。その繰り返し。

死にたいなあ。
女性 熊本県 20代 2020年3月4日 18時12分
死にたい。
自分に自信がないからいつも卑屈だ
自分が空っぽで恋愛もせずに仕事して酒飲んで終わりの毎日。
幼い頃から家庭はめちゃくちゃで酒を飲み暴れる父親、イライラの矛先を自分に向ける母親を見てき...
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死にたい。
自分に自信がないからいつも卑屈だ
自分が空っぽで恋愛もせずに仕事して酒飲んで終わりの毎日。
幼い頃から家庭はめちゃくちゃで酒を飲み暴れる父親、イライラの矛先を自分に向ける母親を見てきたから結婚も考えられない。
結婚しないから恋愛も必要ないと思ってきたが寂しい。
深酒するのはなんかの拍子に死なないかなと思うから。
ユウ 男性 宮城県 30代 2020年3月4日 18時06分
もう死にたい。
生きていても仕方がない。
もう疲れてしまいました。
精神疾患を罹患しているようじゃ、世の中には何のプラスにもなっていないし。
パニック症状・うつ病・パーソナリティー障害・
発達障害・双...
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もう死にたい。
生きていても仕方がない。
もう疲れてしまいました。
精神疾患を罹患しているようじゃ、世の中には何のプラスにもなっていないし。
パニック症状・うつ病・パーソナリティー障害・
発達障害・双極性障害と、色々な精神疾患を患ってきて苦しい思いをしながら、何とか首の皮一枚で生きてきた。
でも、もう疲れた。
生きていても仕方がない。
早く死にたい。
早くキレイに消えてなくなりたい。

なぜ、死んではいけないの?。
自死をしてはいけないんでしょう?。
少なくとも、誰かに迷惑がかかるから?。
そりゃあそうだけどさ。
誰にも迷惑をかけずに死ぬなんて、そんなこと不可能だけどさ、でも、人間みんな、いつかは死ぬんだからさ、別に早く死ぬか、遅く死ぬか、時間の問題なだけじゃないの?。自分で死にたいと思ったならばそれを実行に移すだけのことだよね、どう死ぬか、なんてさ、そんなの死ぬ本人の勝手だよね。散々な人生にさせておいて、自死はいけません、なんて、どの口が言うのさ?。好き勝手やっておいて、人の人生めちゃめちゃにして、好き勝手さんざんやっておいて、死んではいけません、なんて、言われる筋合いなんかないんだよ。生きている方がよっぽど苦しくて辛くて悲しくてやりきれないですよ。早く死ねればいいなぁ。自死でもいい、病気でもいい、早く死ねれば本望ですよ。こんなに世知辛い世の中で、苦しみながら生きているなんてバカバカしい。早く死んだ方がいい。

早く死にたい、早く死にたい、早く死にたい。
キレイに消えてなくなりたい。

もう、いいでしょう、散々頑張って生きたんだ。
もう死んだって構わないでしょう、散々頑張って闘って来たんだ。
どうやって死のうか。確実に死にたい。
早く、確実に死にたい。
もう、生きるなんてバカバカしいことは、終わりにしたい。

早く死にたい。
キレイに消えてなくなりたい。
lemon 男性 埼玉県 40代 2020年3月4日 17時58分
どこで歯車が狂ったのか、今となってはもうどうでもいいし取り返しのつかない過去に原因を求めてももうどうしようもないと思うから、今はただ自分自身の死を願い続けるだけの毎日。
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どこで歯車が狂ったのか、今となってはもうどうでもいいし取り返しのつかない過去に原因を求めてももうどうしようもないと思うから、今はただ自分自身の死を願い続けるだけの毎日。
屍人 男性 奈良県 20代 2020年3月4日 17時53分
コンプレックスを馬鹿にされたことがきっかけで
死にたい気分です
相談できる人が今はいません
書き込む場所があってよかったです
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コンプレックスを馬鹿にされたことがきっかけで
死にたい気分です
相談できる人が今はいません
書き込む場所があってよかったです
ばにら。 女性 東京都 20代 2020年3月4日 17時27分
他人からしたら、ささいな事で4日間仕事を休んでる


吐き気が止まらない
睡眠薬を飲んでも眠れない
どうしようもない倦怠感

同僚に迷惑掛けることも
家族を心配させてることも
全部わ...
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他人からしたら、ささいな事で4日間仕事を休んでる


吐き気が止まらない
睡眠薬を飲んでも眠れない
どうしようもない倦怠感

同僚に迷惑掛けることも
家族を心配させてることも
全部わかってるのに、起き上がれない
父親は、一生懸命励ましてくれるけど

結局自分で頑張らないといけないんだよね
そんなことも、じゅうぶんわかってる

でも、今は抜け出せない
安易に死にたいなんて言いたくないけど
死ねたらどんなに楽かなって思う
そんな勇気もないんだけど

明日が来るのがこわい
今まで、そんなこと思ったこともないのに
明日をどうやって生きたらいいかわからない
ゆう 女性 40代 2020年3月4日 16時20分
自分がおかしいことはわかってるよ。
だけどね、大好きな君におかしいよって言われると、自分の全てが否定されたようで、誰にも必要とされてないって思う。

周りは他の人がいるよって言うけど、これから1...
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自分がおかしいことはわかってるよ。
だけどね、大好きな君におかしいよって言われると、自分の全てが否定されたようで、誰にも必要とされてないって思う。

周りは他の人がいるよって言うけど、これから1人の可能性だってあるし、好きになって付き合える保証もない。

このまま消えたい。
みんなに比べたら小さなことかもしれないけど、こんなことだけど死にたい。
存在価値をください、そしたら何か変わるかもしれない。
Y 女性 愛知県 20代 2020年3月4日 12時11分
死にたい もう楽になりたい 寂しい誰も相談できない 死にたい 辛い
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死にたい もう楽になりたい 寂しい誰も相談できない 死にたい 辛い
ほらーまん 男性 福島県 40代 2020年3月4日 11時56分
両親の愛情を感じる事が出来ず、
私は子供の頃から
ずっと生きる価値のない人間だと思ってきました。
人を信じる事ができず、
自分を信じる事も出来ません。

現在は結婚2回目で娘がいます。
...
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両親の愛情を感じる事が出来ず、
私は子供の頃から
ずっと生きる価値のない人間だと思ってきました。
人を信じる事ができず、
自分を信じる事も出来ません。

現在は結婚2回目で娘がいます。
常に自信がなく、余裕がなく、
苦しんでる私を見ている娘にまで
悲しい思いをさせてしまう自分に嫌気がさしてしまい、
もう消えてしまいたいと、
私さえいなければ幸せなのでは?と思ってしまいます。
こんな厄介な人間は生まれてこなければよかったのです。

明るい家族を
と常に意識して頑張っていても、中身がこんな底無し沼のような私には維持し続けられない
自殺が身勝手なのは分かっているが逃げてしまいたくて仕方なくなる無責任な人間なんです。

上手く生きたくても生きられない
生きるに値しない
死ぬしか方法がないんです


残念なわたし 女性 茨城県 40代 2020年3月4日 10時45分
死にたいです。母が亡くなり実家を片付けて退去しなければいけません。兄弟も子供も忙しく誰も私の追い込まれた気持ちに気づかない。運が悪いことに昨年の10月に会社が倒産。まだ退職金も出ていません。税金や国民...
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死にたいです。母が亡くなり実家を片付けて退去しなければいけません。兄弟も子供も忙しく誰も私の追い込まれた気持ちに気づかない。運が悪いことに昨年の10月に会社が倒産。まだ退職金も出ていません。税金や国民健康保険、年金の支払い。お金がなく実家の遺品整理も頼めず、もう死にたい。何もかもイヤ。母のそばに行きたい。生きていても孤独。離婚して子供も成人して母親の役割も終え、もう生きていく支えとなる希望もない。毎日ツライ。
てんとうむし 女性 大阪府 40代 2020年3月4日 09時47分
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