自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

夢叶わなかった。あんなに努力したのに。死にたい。負け組の恥ずかしい人生。

外出自粛、会食禁止、外食や私語も控えるようにと言われ、絶望しています。自分は青春コンプレックスを抱えています。学生の時できなかった友達と楽しく過ごすことを来月からの寮生活で取り返したかったのに、できそうにないです。本当は４月からでしたが、メディアで炎上してなくなりました。自分より前の世代の人はみんなで学び楽しく遊んでいたのに、自分以外の人は学校時代に友達がいて遊んで自由や楽しさを享受していたのに、自分は修学旅行にも１回しか行っていなくて卒業旅行も家族旅行も行っていないのに、学校でどんなにいじめられても毎日行ったのに、大学でも友達と呼べる人は一人もできなかったのに、親のいいなりになってきたのに、勉強以外は興味を持たないように頑張ってきたのに、自分がいざ楽しもうとした途端、だめになるなんて理不尽すぎます。自分にはみんなが普通にやってきたこと、楽しいことや自由なことをする権利も自由もない宿命なのだと思うと、何のために学校や職場でのいじめや毒親に耐え、成功や幸せを信じ、家族を喜ばせるためにどんなにつらいことも耐えて自分の楽しみややりたいことを後回しにして生きてきたのか意味がわかりません。社会人になって最も学んだことは、努力は報われないこと、つらかったぶんいいことがあるとか、悪いことをするとばちがあたるとかは嘘っぱちだということです。

私は空気になったみたいです。
辛い。
苦しい。
こんなことで『死にたい』なんて思う弱い自分が嫌になる。
私なにか気に障るようなことした？あともう少しじゃん。
仲のいいフリでもいいからさ、
もとに戻ってよ。
寂しいよ

日銭を稼いで暮らす日々
なんで生きてるか分からない

死にたいけど怖くて死ねない
どうすれば良いんだろうか

生きることよりも死ぬ方が楽なのが当たり前の世の中
この世界に人間として生まれた時点で苦しみ、辛い思いをし、ひたすらストレスに耐えながら生きることを強制させられる
戦争はなくなったかもしれない、だが決して平和ではない
生きることが辛くて仕方なくて絶望して自ら死んでいく
そうやって毎日自殺する人が後を絶えない
そんな世の中のどこが平和だ
ふざけるな

死にたいと毎日思っている。中3の娘、小6の長男、小4の次男、ずっと一人で育てているようなもの。当直ばかりで土日も帰ってこない夫。上の二人はADHDの診断がついている。次男もそうだろう。何度も何度も同じ事を指摘しても治らない。毎回のことで紙に書いてやらせても嘘をついて結局無駄な毎日。家はいつも散らかっている。忘れ物ばかり。もう大きいのに今だに朝から晩まで3人の尻拭いで一日が終わる。死にたい。長女はお風呂やベランダで排尿をする。トイレで排尿させても便器に座らない。部屋も大変なことになっている。メルカリで勝手に購入して家族の物を売る。長男はいじめられているで受験したいが勉強できない。やる気もない。次男は嘘ばかり。母親を労るなんてない。朝から晩まで3人を怒鳴ってばかりでも誰も治らない。死にたい。

過去のことと不安がどうしても自分では消化できないのでどこか不特定多数の中で書いて落ち着きたいと思い、こちらに投稿しました。

私は、夢がなく将来が不安で、親から怒られないように学校の成績だけとりあえず頑張っているような子どもでした。
高校3年になり、いよいよ進路を決めないといけない時期に祖母が自殺しました。
過疎地で独居だった祖母はうつになり、急に自殺をしていなくなってしまいました。
私は何もできなかったことの罪悪感に苛まれました。
祖母の死を受け入れられなかった私は、そのことと進路を結びつけることにしました。
大学で自殺を生まない生活環境を作る研究をしようと考え、高齢者について学べる学科へ進みました。
大学時代は高齢者が集まる施設や過疎の進む農村へボランティアに行き、一緒に行事や活動を行いました。卒業論文では過疎化高齢化が進んでいる集落で生活満足度の調査を行いました。そして、孤独な高齢者を減らすために居場所づくりをすることを将来の夢にすることにしました。
しかし、大学時代に、祖母の死がきっかけで行った活動は、思いは強かったけど人と話すのが苦手な私にとっては苦行のような時間でした。
就職は、コミュニケーションを上手くなるために人材会社に入りました。配属場所は労務で、ほとんどPC作業でした。時折電話で社員からのクレームや給与処理のミスを謝罪対応があり、人や会話への恐怖心がより強くなってしまいました。
もう今まで自分が抱えてきたものに耐えられなくなって、今は、祖母の死とは関係なく自分を生きたいと思いながら進路を模索しています。
しかし、元々夢がないため、何を目指せばいいのか何を努力すればいいか分からず毎日不安がとまりません。専門性を持ってコツコツ努力する同年代の友達と比較して劣等感を感じてしまいます。突然涙が溢れてきてしまいます。人が怖くて専門性もたいしてない私はずっと宙ぶらりんです。
将来へ希望が見出せないといなくなりたいという気持ちも生まれてきます。

生きるのが嫌になった

なんでこんなに
周りと比べながらじゃないと
生きられないんだろうか

周りが幸せであればある程
自分が惨めで悲しくなる

自殺はダメなことですか？
生き方が選べるなら
死に方も選ばせて欲しい

お金がかかるだけのボロのように感じる。死にたい。生きていても楽しくない。自分じゃお金つくれないから家族に人間の生活をさせてもらってるのに、イライラが止まらなくて当たってしまう。血縁が無ければこの人たちはわたしを捨てたはずだと思う。私が生きてるせいで、生まれてきたせいでこの人たちに金銭的な負担やストレスを与えていることが申し訳ない。死にたい。ただ死んでも血縁者が死んだというストレスを与えてしまう。生まれてきたくなかった。

死にたい
なんで望んでもないのに勝手に生まれてきて、したくもない仕事をするためにしたくもない勉強をしてまで生きるのか、
でも親が悲しむから死ねない
つらい
誰にも言えない

疲れた！
人に頼れない！みんな自分の事で精一杯だもん。
迷惑なんてかけれない。
でも、子供一人にはできない。

夜が大嫌い。薬があるからどうにか寝れるけど、眠りが浅い。
何もやる気がでない。消えたい！

どうすれば良いんだろう。

あなたが、最後に私に言った言葉、ちゃんと理解してれば今ここに来る事は無かったのかな❓
貴方は、どんな時でも強い意見で話をする人だった❗️
何でも話してくれてると思ってた
今だから言えるのかな❓クソみたいなプライド捨てて何でも話して欲しかった❗️
貴方は、居ないけど私と別れるって正式に話してないから、私は貴方の彼女のままだよ❗️
私は、貴方の年齢追い越すけど好きで居てね

働いたお金は生活費にほとんど消える
仕事の日は残業込みで12時間拘束+往復3時間の通勤
休みの日は体力回復の為に寝るだけ
　
寝て起きて仕事するだけの生活
楽しむ為の金もない。現代社会は金がかからない娯楽もあるが、そういったものを楽しむ時間もない。
　
これはもう死んでるも同然
だって自分のことなんてなにもできてない。いつのまにか自分のことすら無関心になった
　
今はもうただただ逃げたい。死ねば逃げられる。

息子が自殺をして1年半。悲しみは全く癒えず、増すばかり。毎日毎日泣きくらしてます。これはこの先きっとずっと続くのでしょう。息子の死を認めてあげることができない。どうしても悲しすぎて、あなたが死ぬなら、私も死んでいいのではないかと思う。これから先、生きる意味が無い。あなたが死んだ時点で私の生きる意味もなくなった。今までいろんなことがあって、自分なりに一生懸命やったつもりだけど、全部あなたが死んだ時点でパァ。生きてることはない。それなりに仕事して、それなりに暮らしてるけど、もう生きてるとは言えない。後は、どうやって合法的に死ぬかだけ。

仕事はろくにしていない。うつ病歴12年。途中から買い物依存症になり、収入がない今でも何かとカードで買い物をして苦しんでいる。こんなんだったらとっとと死んだ方がましだと思うんだけど、苦しくて辛くてどうしようもない気持ちを買い物が救ってくれてるのは確か。でも、買い物したあと後悔してる。これから先どうしたらいいかわからない。っていうか、買い物はやめるんだな。ダメだな自分。

家庭でだめ人間、職業でだめ人間、こんな自分いなければいいと思いますがやはり死ねません。死にたくないけど、死にたい。でも死ぬわけにはいかない。でも、自分のようなだめ人間が、自分が嫌いで嫌いでたまりません。

帰宅したら、また兄が倒れていました。
現在救急で処置していただいています。
病院の方々には申し訳ないです。
いつもこの繰り返し。同じ失敗繰り返す。
大ばか野郎。

今日ももしかしたら、処置が終わって帰宅したら、また私ヒステリーになって、兄をののしり、ものを壊すかもしれない。
だって私を苦しめるんだもん。
私は明日も仕事なんだ。毎日くたくたに働いてるんだ。会社で一人辞めるから、兄さんも倒れないように気をつけてと言った矢先にこの有り様だ。

どうしたらいいのか。ため息と涙がとまらない。
こちらにまた投稿させていただきました。
有り難うございました。

楽に死にたい

つらい。なんで自分は生きているんだろう。
貧血程度でって思うかもしれない。だけどみんなが想像してる以上にきつい。
自転車で学校にも行けない。途中で倒れてしまうから。
体育だってまともにできない。意識が遠のいていくから。
ご飯も沢山は食べれない。鉄剤のせいで食欲不振になってるから。
みんなが思ってる何倍もきつい。
大人だったら輸血しないといけないような数値だった。
｢一生付き合っていかなきゃいけないんだから頑張りなさい｣って。
頑張るって何？頑張ったって倒れるもんは倒れるでしょ。
そんな簡単に頑張れなんて言わないで。

家族にも、職場の同僚にも、迷惑かけてるだけだから申し訳ない。これからもっと年齢を重ねたら、もっといろんな人に迷惑をかけるのだと思うとつらい。そうなる前に死にたいけど、自殺はだめだ。私の身体が役に立たなくなってしまうから。
安楽死して私の臓器なり眼球なり、生きる意欲のある誰かに提供した方がよっぽど役に立てるのに。

ここ2日くらい、今までが何だったんだと思うくらい気持ちが明るくて、普通に過ごせてたのに、今日、また突然、何があったわけでもないのに気持ちが落ち込んで、ひどく死にたくなってる。
朝、目が覚めたとき「まだ生きてるんだ」って絶望して、ずっと眠くて、夕飯の献立が思いつかなくて、やる気が出なくて、死ぬことしか考えられなくて、迷惑しかかけられなくて、死にたくて、
なにやってんだろう。
なにしたいんだろう。
もうやだ。
それでまた、泣いて、明日がくる。
明日が来なければいいのに。

父親はギャンブル依存症で実家も無くなった。
　　好き勝手して末期癌で61歳で他界。
母親は小さい時に蒸発。

育ててくれた大好きなばあちゃんも他界。

今、仕事も休みなく有り　お給料もそこそこある
　　友達や知り合いも少しはいるけど
ふとした時に、
　　もう色々頑張らなくてもいいかなー
　って思ってしまう。　　　つらい…苦しい…

まだそっちには行かない方がいい？ばぁちゃん

仕事が長続きしない。

コントロールされる生き方が向いていない。
でも、現代社会を生き抜くには
どこかの組織(会社)に所属してその職場での
ルールに従って生きていく必要がある。

毎週決まった曜日、決まった時間に
働きに出る事はとても苦痛だ。
かと言って働きに行く週の日数を
減らしたら満足のいく暮らしは出来ない。

そもそもの時給が低いから沢山働かないと
自分の好きな事も出来ない仕組みになってる。

同性愛者でもあるのでこれから先
結婚などの可能性は皆無で自分で自分の事を支えて
生きていかないといけない…自信が無い。
貧乏な実家の親を支えられる自信もない。

いっその事楽になりたい。
死んでしまいたい。

苦しかったのに、気付かなくてごめんね。
お腹に居るときも、外に出てきてからも、あなたはずーっと頑張ってたのに、生きさせることが出来なくてごめんなさい。本当にごめんなさい。
私もあなたの所に行きたい。

１人じゃないかな？寂しくないかな？「見えないだけ、すぐ側に居る。」「自殺をせず、自分の寿命を全うしたら会える」と聞くけど、死ぬまであと何十年、ずっとあなたに会えないのは辛いよ…

仕事休めばよかった。家のことを考えず、すぐに入院すれば良かった。何よりもあなたを最優先にしなければいけなかったのに…

上の子達は居るけど。大人になるまで育てなきゃと思うけど。たった１人、１番小さくて、産声も上げず旅立ったあなたに会いたいです。
こんな私の所に来てくれてありがとう。そして、守ってあげられなくてごめんなさい。

会いたい。会いたい。抱き締めたい。キスしたい。大好きだよ、愛してるって伝えたい。

死にたいんじゃない。ただ１つ、会いたい。

どぅしてもここに帰ってきてしまう。

なんだろ。少しほっとするのかな。

私は実家無い。
母無くなっているからここが実家かな。

ふっと　消えたい　とか思うけど子供いたら自分は自分だけのものじゃないと思って　遠くを見つめちゃうかな。
子供達の成長みたいし。
そぅ思える今日は元気な方かな。
おへそ出して寝ていたらタオル掛けなきゃだし。
ご飯も食べさせなきゃだし。進路も考えなきゃだし。

気がついて鏡見るとすっごいおばさんの顔があったよ。

びっくり。

母さんに会いたいな。
この前夢の中で母さんお風呂に入れていたら　気持ちよさそう　だった。
生前にゆったりとした心で何もしてあげられなかった。ごめん。

ただ会いたいな。
私は今空にはまだ行けないや。

夢でまた話そうね。
涙が止まらないよ。

ムスコの方、おじいちゃんそっくりだよ。
ムスメはおばあちゃんかな。気高い。
遺伝ておもしろいね。


またね。

時々自分に自信無くなって
死にたくなる。

親父ゎ自殺母親も兄弟も敬遠。
大好きな先輩も自殺。

なんで俺だけ生きてるのか分からない。

もう死にたい…けど、まだ生きたい…生きないと…無職のまま何の価値もなく、死にたくない…と頭の中をぐるぐる考え、言動もおかしくなってきて、もう意味が分からない。
周囲には迷惑かけて、家族を壊しそうな勢いで巻き込んで…
申し訳なさと自分への絶望感で、消えてなくなりたい…
自殺しようにも後の処理と周りへの影響を考えると未遂で終わってしまう…生きるのがきついです

お父さんが死んでもうすぐ６年。お母さんが死んでもうすぐ1年半。わたしは1人きりになったよ。寂しくて辛くて辛くて何もうまくいかない。お母さんが死んで、わたしの心も死んでしまって、体も死ねたらいいのに。
がんばれなんて言わないで、お父さん、お母さん早く迎えにきて欲しい。
こんな辛い毎日を過ごしてるの見てるなら、生きてる方が辛い事わかってくれるよね？
頑張ろうと思えた時もあったけど、やっぱり何もなくて、生きる意味が無くなって、ただ苦しい毎日。
お母さん、話したいことがありすぎるよ。
会いたい、話したい。

助けて欲しいのではない
今すぐ死なせて欲しい
跡形もなく