自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

化学が出来ないから死にたい。
わかんないのに毎回授業で当てられるのが辛い。
答えられないでいるのをみんなに見られるのも、
先生によく分からないヒント出されるのも嫌だ。
誰も助けてくれないし、
分からないって言っても答えが出るまで答えさせられるし、
怖い、
化学の授業が怖い、
学校行きたくない、
死にたい…

死にたい、
気持ち悪い、と思うことが増えた。
また、明日もしごとだ！
でもしぬのはこわい。
もっと楽しいことがあるはず。といつも言い聞かせるけれど。
その幸せな時はいつくるんだ？
明日が来るくらいなら、死んでしまった方が楽だ！
でも、仕事は辞めたくないと思ってしまうんだ。
矛盾してる！
あー！…叫びたい気分だよ。

今の自分が嫌で好きだったバスケも頑張って自主練だって欠かさずにやったのに俺の努力は全部無駄だった。
もういっそ楽になっちゃおうかなって。でもなんか生きたい理由があるから死ねなくてその理由がわかんなくて。なんで生きてるんだろうって。自殺しようって決めた前日に死なないで欲しいって言われて必死に悩んだ。死んだら後悔するかもしれないって思ったけど。もう死んだら後悔も幸せも苦痛すらもなくなるんだもん。死んだ方が楽なのかな。その日から死ぬために生きるって決めました。長く生きるつもりはないけれど。

嫌なことがあった。辛い。
大学生だけど、まだ夏休みで、後期もどうせオンラインで、似たような生活を繰り返す。
前からパニック症があった。それがきつい。
それに、しんどさが常にある。
お酒を飲んだ。紛らわすために飲んだのに、体が重くなるだけで、何も変わらない。これが発作の要因だってわかっているのに…
自分が嫌いだ。死にたい。消えてしまいたい。
でも、結局、死ぬのが怖くて死なない。
ただ臆病なだけなんだ。

最近、自分の性別もわからなくなった。
まともな家庭に生まれていたら、こんな辛い思いをしないで済んだのだろうか。

毎日、今日は何を言われるんだろうって怯えながら仕事するのもうしんどい。
信頼してる人に冷たくされると自分がなにかしたんじゃないかって不安になる。
誰かがコソコソ話をしていたら自分のことを言ってるんじゃないかって思ってしまう。
なんでこんなに他人のために気を遣わなきゃいけないの？
勝手に私のせいにしないで。
言いたいことがあるならはっきり言って。
お願いだから見捨てないで。
誰かの役にたちたいのに、早く仕事や環境に慣れたいのに、って焦りまくってる自分に誰か「焦らなくてもいいよ」って言って。
「誰かの役にたってるよ」って「生きててもいいよ」って「辛くなったら休んでもいいよ」って言ってよ。
そうじゃないと自分を肯定できない。
自分を好きになれたら楽なのに。

生きてて楽しくない。

おじいちゃん、おばあちゃん

もう疲れたよ
なんのために生きてるのか分からないよ
なんで自分はこんなに幼稚なんだろう
自分が産んだ子にさえバカにされて
生きてるの辛いよ
迎えに来て、連れて行ってください

私は無能です。

職場の中でも、何故こんなことができないのか、なんて考えが浅はかなのか。。。
プライベートでも何故こんなにも考えが浅はかなのか？

まずは自分の人生を捧げてくれた母感謝の念がありますが、それよりもこんなにも無能で性格も歪んだ不良品になって、ろくに親孝行もできず本当に御免なさい。

生きてても、ものすごく劣等感や無力感をこのまま感じ続けるのであれば早く消えてしまいたい。はやく存在自体なくなって欲しい。

Mにも申し訳ないけれども、もうこの世に存在していたくありません。

職場に機嫌の悪い同僚が常にいるので緊張して固まる。今日も疲れた。毎日疲れる。
物心ついた時から、周囲の雰囲気や相手の声、表情などから感情を感じ取って影響を受けてしまいぎこちなくなる。人と長時間いるとどっと疲れる。騒がしい所や大きな音がすごく苦手。人の顔色が気になって言葉に出せない、感情のぶつかり合いなんてまず無理。人に頼みごとをするってハードル高い。大勢の人の輪に入っていけない。視線が気になってしまう。
テレビの番組によっては、心が締め付けられて見ていられなくなる。
なんで私ってこんなに弱いんだろう。つらい。生きづらい。職場に行くのもつらい。
それって誰にも理解してもらえないと思う。
やはり私は、「生きる事」に向いてない。

情緒不安定なのが繰り返される。

世間は4連休。
自分は現状無期限の連休。
いつかは終ると良いな。外へ出たいな。っていうか、こうなるのならいっそ塀の中にいた方がマシだったのかもしれない。
そのまま自分が好きだった事とかを忘れていった方がまだマシだったかもしれない。

自分が悪いとはいえ、一生涯、犯した事へ償い生き続けなければならないのはとてもつらい。
しかも自分を今以上に壊しながら生きなくてはならない。

そういえば昔もこんな事あったな・・・。だけど、まだ取り返しのつく範囲だった。今はもう無理。

今や何事にも興味を失いつつある。
笑顔の数は相当減った。
ぼーっとする事がものすごく増えた。
そもそも実家の監視下に一生涯常に置かれると思うと友達や仲間を作る熱意は出来そうにない。
職場の仲間でさえも同じ。

自分はこれからきっと"まとも"の皮を被った仮の姿で生きるんだ。
愛想笑いを振舞いながら、そんな姿を演じながら生きなきゃならないんだ。

早く親が死んでほしい。
そうすればそんな世界から解放されるのに。

自己責任で生きてみたかった。
金が少なくったって生きてるやつはゴマンといるのに。

死にたい、とゆうより消えたい、です。
生きたくても生きれない人…きっと私よりもずっと素敵なひとがなくなっていくのに、失礼なのに、どうしてもそう思ってしまいます
まわりの人は私を元気な人だと思っています、私もそう振る舞っているから、そうですよね…

いなくなりたいよ、無理してるけど、無理してたんだって周りに気づかれたくない…
今日もニコニコして、
仕事楽しいってふりをして
〇〇さんがいて良かった、と褒めてもらいました。

気づかれたくないのに、もう、ちゃんとできない。
誰か…
と思う日もあるけど、
その誰かが気づいてくれたところで、
私は絶対、大丈夫ですよ、元気ですよ、あ！加齢のせいかなぁ？笑と
返すでしょ…
疲れた。

毎日生きているのが辛い。借金も返せるかわからない早く死んで楽になりたい

結婚してから体調悪くて病院行ったら精神科へと言われた10年前。その時は精神科ってメンタル沈んでる人が行くイメージで、まさか精神的なものが体調に出てるとは思ってなくて気持ちは元気だからと放置した。日に日に痩せて嬉しかった。でも体調は悪くなる一方で１日1食とかしか食べれない。食べたら気持ち悪い、毎日お腹の調子悪い、体力なくて風邪引きやすくなって、休みの日は疲れ果てて何も出来なかった。5年前に初めて心療内科に一年くらい通ったけど、よくなってる感じないから勝手にやめてしまった。それから更に5年の間に尋常じゃないストレスがあり病院行きたかったけど気力がなかった。精神科へと言われて10年、重要な事すら物忘れする、今まで出来てた事に時間がかかるようになり、料理は出来なくなった。文字が読めない、頭に入らない、頭が回らない。買ってきた物をつめるだけの弁当箱1つに三時間かかった、腕が鉛みたいで変な感覚で動かそうとして頑張らないと動かない、異常な眠気で短時間しか起きてられない、こんなの自分じゃない。他の病院に再受診して鬱でした。原因の主人には俺だってつらいのにといつも言われるけど、私は体調が悪いのが一番つらい。

コロナで自粛して学校に行かなくなって学校での悩みは少しだけ減って気分が楽でした。
学校が再開してから仲の良かった友達が急に無視し始めたり、仲の良かった先輩から話しかけて貰えなくなったりしてすごく悲しかった。
今まで楽しいと思っていたけど、楽しくなくなって来ていました。
最近はほんとに学校楽しくなくなっていて、人形みたいになっているような気がして、そんな自分を変えたいけれど変えられなくて悔しい毎日です。

「辛い」って言ったら
「頑張れ」って言われる
もうとっくに頑張ってるのに

「死にたい」って言ったら
「生きろ」って言われる
何も知らないくせに

私は些細なことで同級生と喧嘩してしまった。
相手は部活で道具の設置場所を間違ってたから、注意したんだけど否定的に言い返されたのが頭にきてしまった。1年生がいるのに…私ったら何してんのさ！と今は言いたい。相手は泣いて帰った…謝りたくても謝れなかった。カッとなって言ってしまい、少しずつ罪悪感を感じる、その繰り返し…言おうとしたけど言い返されるのが怖く、私が情けないくらい臆病で気弱で…もう何もかも…何もかも。

これからが決まってない私は何処に行くのか…迷う。もう高校生でしょ！進学どうするの？浪人したら許さないよ！親は口うるさく高校生なんだからと言う、私もそうしてるけど無個性な私は迷いに迷ってる。どうせあなたなんかに私の気持ち分からないでしょ！今は言いたいけど何か言われたらやだなーって思ったのは…これで何回だろうか。
今日も私は大いに人間関係と親の2つ挟みに悩む。

母が他界してから1年2ヶ月。本日納骨してきました。
納骨を終えた事で一安心よりも寂しさの方がとても強く家に帰ってから久しぶりに大泣きしてしまいました。
悲しくて寂しくて心が落ち着かないです。
会いたくて会いたくてたまらないです。
いずれ前向きに頑張れるのか不安でたまらないです。

つらいつらいと思いすぎるけど、何が辛いのかもわからなくて学校が嫌で嫌で嫌だけど明確に嫌ってものがわからなくて、行くのも嫌だけど行かなきゃ行けなくて、人が怖くて楽しいことや嬉しいことがなくて、生きていてもなんにもいいことがない。
死にたいけど死ねない、死ぬ勇気はない、周りからは逃げるなと言われる。
逃げることはそんなに悪いことなのだろうか...

死にたい死にたい
どうしたら死ねる

苦しい苦しい
どうしたらラクになる

助けて助けて

死にたい
早く死にたい
もう疲れた
生きているのがつらい
家族のみんな、ごめんなさい

否定されるのが怖い。
自分は平気でするのに相手から拒絶されるのが嫌いなんておかしい話で、自分勝手だ。

他人からの評価が欲しい、褒められたい。
けれどもそれを成せる才がないし、努力しても結局は駄目だった事がよぎってしまう。
甘えだって何回も言われた、じゃあどうしたらいいんだと問えば頑張ればいいとの堂々巡り。

出来ることなら要領良くて人からの評価出来て親切な人になりたい。

仕事できない
生活できない
死にたいでいっぱいです。

生きているのが苦しい。
もうイヤだ。
早く死んでしまいたい。
毎日が苦しい。
何のために生きているのか分からない。
早く死にたい。
キレイに消えてなくなりたい。

生きたくない。何をしてもダメだから。

仕事進めないといけないという気持ちに襲われて、今から休日出勤です。

薬飲んでるのに、ハンデもらってるのにそれでもできない自分が情けない。

息が苦しいし、動悸も涙も止まらないし、手足震えるし、それでも病気を言い訳にするな、頑張れって言われるし。

でもみんな辛い思いをしながら生きてるのに、大したこともしてないくせに、こんなことを言ってしまう自分はとても情けない。
自分なんかいなければいいのに。

声が出なくなった。
いや、出るには出るのだけど聞き取って貰えない。少なくとも2回、多ければ4〜5回は聞き返される。
自宅療養でずっと家にこもっていたからだと思う。
バイトでも注意された。
バイト先の人はみんないい人で、自分がもっとちゃんとしていたら良かったのだと思う。
やめたくてもやめられない。やめてしまったら家族はがっかりするだろうし、何より自分に失望してしまう。高校卒業後、
仕事が無いなんて笑えない。
死にたいと思う。
学校のカウンセラーの先生はとても優しい方で親身になってくれる。でも卒業したらもう会うことは無いだろうし、カウンセリングに通うのも金銭的に厳しいと思う。
母に「死にたい」と漏らした。
母は「よく人に死にたいだなんて言えるよね」「なんかすごいね」と馬鹿にするように笑った。
「精神科なんて行ったら終わり」とも。
腹が立ったが母の言うこともわかる。
最近「毒親」という言葉をよく聞くけどもし母が毒親だと
言うのなら、きっと私は「毒子」だと思う。そもそも私が
こんなことを言わなければ母だって普通なのだ。
こんな風に書いている時点で、私は人のせいにしようとしている。全て自分が悪いのに。
許してほしいと思う。
誰に許しを乞うているのかもわからないけど。
許してほしい。
許してください。

昔からずっと漠然と死にたい願望があります。友達がいないわけじゃない。趣味がないわけじゃない。家族との仲が冷え切っているわけでもない。それでもふと思う時があります。生きている意味ってなんだろうって。確かに楽しいことはいっぱいあるけど、それ以上に辛いこと悲しいことの方が多いです。多くの人は前者を頼りにして生きていけるんでしょう。ですが僕は後者にずっと引っ張られます。人生を合算すると常にマイナスなんです。多分生きるのに向いてないんでしょうね。僕以外の誰かが生まれてくればよかったのに。

こんにちは。現在中学生の女です。

小学生に入学した当日からいじめにあい、それが6年間続きました。

6年生の時、鬱病を発症してしまい何度も自殺しようとして
色々試行錯誤してみましたが、結局どれも死ねず。

中学生になって、新しい友達も少しずつ出来てきた時、
小学校が同じで私をいじめてきていた主犯が、
私の新しくできた友達に嘘の私の悪い噂を流し、中学で出来た友達に無視されるようになりました。私は何も悪い事をしていなかったのに、普通に存在しているだけでも皆に嫌がられるのかと思い、治りかけていた鬱病がまた発症してしまいました。

その時、家族とトラブルがあり家にも居場所がありませんでした。

そんな私にも好きな人が出来ました。初恋でした。

塾の先生で、一目惚れでした。
大好きで大好きで、命をかけて守りたいとまで思える人でした。でも、その人ともトラブルがあり、私は相手の都合で
嫌われてしまいました。「二度と関わりたくない」、「気持ち悪い」等と言われてしまい、もう完全に生きる意味を失ってしまいました。

心配してくれる人もおらず、毎日死にたいと嘆く日々。

私は何の為に生まれてきたのか分からなくなりました。

私みたいなお荷物が居なくなる事で皆喜んでくれると思います。

学校に行けない。
せっかく駅まで行ったのに乗り換えることができない。その先まで行けない。
高校の看護科だからなおさら行かなきゃいけないのに。
好きで選んだのに。クラスメイトも先生も優しくていい人ばっかりなのに。もうちょっとで実技の試験も普通のテストもあるのに。
看護師になりたいのに。
なのになのに学校に行けない。死にたいじゃなくて消えたいって思ってしまう。自分なんて大嫌い。
なにがしたいの？自分でもわからない。
連休最終日　明日は行けるのかな

初めて本当に大好きになった人が既婚者
初めて会った時声をかけてくれてご飯に行って何回か会ってだんだん好きになって相手も私のことを彼女と言う関係になった。
最初あの時行ってはいけなかった。本当に会ってはいけなかった。
今がこんなに辛いなんて、世の中の人に受け入れられない気持ち
誰にも言えない気持ち
なのに本当に好きで好きで、別れるなら死んだ方が楽になると思ってしまう。
もしお別れしたら自分が本当にその道を選びそうで怖い。
こんな話載せてごめんなさい。この気持ちと共に消えてしまいたい

逃げたい、死にたい。
でも明日はなんとかなる見込みだから、今日はやめとこう。

死にたいでいっぱいになったら、他に道がないんだろうな。