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メッセージ
6月から、鬱状態になり8月末で退職します。
将来があまりにも不安すぎる。死にたいって感情しかない。
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6月から、鬱状態になり8月末で退職します。
将来があまりにも不安すぎる。死にたいって感情しかない。
なるお 男性 高知県 20代 2022年8月21日 12時04分
私は、過去には、自身を否定する力が強く、硬直的だったので、死ぬしかないと、ずっと思っていました。
私は、現在は、死にたい気持ちは強くなく、自身を否定する気持ちがあったり、なかったりという状態で落ち着い...
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私は、過去には、自身を否定する力が強く、硬直的だったので、死ぬしかないと、ずっと思っていました。
私は、現在は、死にたい気持ちは強くなく、自身を否定する気持ちがあったり、なかったりという状態で落ち着いています。

自己否定の根源は、
①自分は無能であることです。特に何か熱中する物事もありませんでした。空虚でした。無能で、彼女もおらず、子孫を残せない自分は、今、死のうが、歳をとって死のうが同じこと。
②過去の無数の失敗・恥ずかしい記憶が日常的に浮かんでくることです。消えてしまいたい気持ち、恥を許せない気持ちが、自身に対して「死ねばいいのに」という気持ちにさせます。

具体的に死のうと考えると、とても怖い気持ちになり、自殺を実行できませんでした。
死のうと思った時に、死ぬ気になれば、結構、何だってできるから、せめて、何かにチャレンジしてから死ぬ方がいいと考えるようになりました。

自分を否定する気持ちは、人と比べるからだと気付きました。無能な自分が失うものは、何もない。どう思われてもいい、好きに生きればよいと思えるようになり、そこから人生がやっと始まったように思えます。
もう一つは、人のために生きようと思うようになりました。そう考えるようになってから、自身の幸せは最高で100%。他人の幸せは、100%×人数分。他人を幸せを求めることで、みんなが幸せになる。
ぴぐ 男性 群馬県 40代 2022年8月21日 12時00分
1kg痩せた嬉しかった。
1kgなんて誤差なのに。夕方になればまた太っているのに。
数gで一喜一憂している。
太るから食べたくない。少しでも運動をしないと。
そういった強迫観念に襲われていて辛い。
で...
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1kg痩せた嬉しかった。
1kgなんて誤差なのに。夕方になればまた太っているのに。
数gで一喜一憂している。
太るから食べたくない。少しでも運動をしないと。
そういった強迫観念に襲われていて辛い。
でも自分の健康的な姿なんて想像できない。
体重は35kgより増えると自分を許せない。
ウエストは50前半じゃないと自分を許せない。
拒食症を治さないといけない、食べないといけない、食べてもいいんだよ、もう痩せてるんだよと言われても信じることが出来ないのが悔しい。
食べても大丈夫と言ってくれる友達のことを疑ってるような気持ちになっている自分が嫌だ。
でも太りたくない。
太ってきたと言われたあの日からもう太ることを考えられない。健康的な食事を考えられない。
摂食障害の自助グループに行こうかと悩んでいるけれどそこで他の拒食症の方に会うとこの人より痩せないといけないという気持ちが出てしまう気がして怖い。
水月 女性 香川県 20代 2022年8月21日 11時21分
パパゲーノという言葉。初めて知りました。死にたいのに、その気持ちを抱えて生きている、そのことを表現する言葉があることが、何故だかとても嬉しかった。ずっと抱えてきたモヤモヤした気持ち、そのものだったから...
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パパゲーノという言葉。初めて知りました。死にたいのに、その気持ちを抱えて生きている、そのことを表現する言葉があることが、何故だかとても嬉しかった。ずっと抱えてきたモヤモヤした気持ち、そのものだったから。
あれは、保育園にも入る前のずっとずっと幼い頃のこと。眠りから覚めて目を開けようとしたその時『だから反対だったんだ。女の子なんて要らんのに。どうして産んだんだ。俺が欲しかったのは男だ』と怒鳴る父の声に『ごめんなさい』と泣きながら謝る母。幼いながらも、自分の存在があってはならないものだと気づき、しばらく目を開けられなかった。
殺せないから生かされている私。早く死にたかった。どうすれば楽に死ねるか考える日々。だけど、どんな方法も痛かったり苦しかったり。
せめて早く自立を、と思ったが、病に倒れた父の医療費と、お金にだらしない母の借金で自立もままならない。そこから今の夫が救い出してくれたけれど、結婚しても子どもが出来ても、その子が結婚することになった今も、『要らん子』と言われた言葉が呪いのように追いかける。どうして今まで生きてしまったんだろうと後悔する気持ちを隠して、何事もないように毎日を生きている。誰か助けて、と思いながら、明日もきっと生きていく、と思います。
そんな私だけれど、何故だか、今苦しくて死にたいと思っている人がいたら、踏みとどまってもらいたい。理由は説明できないけれど、あなたには生きていて欲しいと思う。パパゲーノであっても、それでもいいから生きていて欲しい。
ひまわり 女性 鳥取県 50代 2022年8月21日 11時19分
おかあさんが亡くなってもうすぐ半年。寂しさが消えません。家のどこにいても思い出して泣いてしまいます。。
 夢に出てきてツラい。何度か目覚めてしまう。眠りが浅くて、体もだるくてつらいです。
 おかあさん...
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おかあさんが亡くなってもうすぐ半年。寂しさが消えません。家のどこにいても思い出して泣いてしまいます。。
 夢に出てきてツラい。何度か目覚めてしまう。眠りが浅くて、体もだるくてつらいです。
 おかあさん。さみしいよ。帰ってきてよ……。
ねこ 女性 三重県 2022年8月21日 11時10分
月曜日がしんどい、平日の朝がしんどい、その気持はとても共感できます。自分も生きるのがしんどいって毎日思っています。仕事自体は好きだけど、それをとりまく人間関係や、心無い言葉、やった事のない業務を押し付...
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月曜日がしんどい、平日の朝がしんどい、その気持はとても共感できます。自分も生きるのがしんどいって毎日思っています。仕事自体は好きだけど、それをとりまく人間関係や、心無い言葉、やった事のない業務を押し付けれたりすると、もうやる気が出なくなります。
ただ、人間関係でも悪い人もいれば、いい人もいます。言い換えれば、捨てる神あれば、拾う神もある。今はそんな“拾う神”の人たちのために、少しずつがんばってみようかと思っています。
休みの日はなるべく好きなことをして、自分を保てるようにしています。
それでも朝がしんどいときは「大丈夫、俺自身よくやってるよ。がんばってるんだから、今日もきっと良いことがあるよ」って自分に言ってあげています。
自分の事を一番知ってるのは自分だし、自分で自分を慰めたり、褒めたりすることは大切な事だなと最近思い始めました。
どうしてもダメなときは、無理はせずに自分を保てる行動を優先するように心がけています。
昔は「迷ったら、一番しんどい道を選べ」って教えられたけど、今の時代は「迷ったら、自分が楽しいと思う道を選べ」と言われてるそうです。
まとまりがないですが、自分をもっと大切にしてあげたいと思います。
ナイトスカイ 男性 広島県 40代 2022年8月21日 09時43分
パパゲーノという言葉を初めて知りました。
同時に、あっ、私の事だ‼︎と思いました。
長年思ってきた事、死にたい気持ちを誰にも理解されず苦しんできた事、この一言で何だか心が晴れたように感じました。

小...
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パパゲーノという言葉を初めて知りました。
同時に、あっ、私の事だ‼︎と思いました。
長年思ってきた事、死にたい気持ちを誰にも理解されず苦しんできた事、この一言で何だか心が晴れたように感じました。

小さい頃からずっと死にたかった。
でもそんな事、口に出して言えない。
とりあえず親のために高校までは卒業しよう。そう思って頑張った。
その後、親の希望で医療系の学校に進学したけどやっぱりうまく行かず、死にたい気持ちが一気に爆発した。
死にたい死にたいと思い、ずっと死ぬ方法を考えていた。
でも毎日は繰り返される。普通に生活しなきゃいけない。でも頭の中は死ぬ事でいっぱい。
とうとうODした。死ねなかった。繰り返したのに死ねない。それでも平気な自分の体に笑ってしまった。
逆に私死ねないんだなと思ったら自分から死ぬのは諦めようと思った。でも死にたいと思う気持ちは変わらなかった。
そのあと人並みを求めて結婚して、子供もできた。
主人が何もできない人だから、私が死んだら子供達が可哀想と思ったら、「死にたい」から「早く死なないかなぁ」にかわった。何が違うかというと、自殺ではなく早く寿命を迎えたいと思うようになった。笑われるかもしれないけれど、私にとっては大きな進歩。

死にたいと思う事は悪い事ではないと思います。
死にたい、でもいつかは死ねる、早くその時が来ないかなと願うとちょっとは楽になる気がします。
ミッピ 女性 宮城県 40代 2022年8月21日 09時21分
ももと7人のパパゲーノ拝見させて頂きました。
「死にたい」と漠然と思う人達のストーリーでしたが、こちらのサイトのパパゲーノの人達の声を読んでも、こんなにも日々死にたいと思う人達がいるのかと驚くというよ...
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ももと7人のパパゲーノ拝見させて頂きました。
「死にたい」と漠然と思う人達のストーリーでしたが、こちらのサイトのパパゲーノの人達の声を読んでも、こんなにも日々死にたいと思う人達がいるのかと驚くというより、みんなそうなんだと妙に納得してしまう自分がいました。
私も時折、口癖のように「あーもう死にたいな」って思ったり、口に出してしまうことがあります。そして、その死にたいって思う感情は何かの気持ちを置き換えて言ってるだけなのかと思いました。
実際、自死しようとしたこともないですし、ただ吐き出してるだけなんだと自分の気持ちを追求したのです。
私の「死にたい」と言ってるのは、今の立場、環境から逃げ出したい、消えてしまいたいという感情なのだと。逃げたいけど逃げれなくて、立ち向かわなくては、そこを乗り越えなくてはいけない状況下にある時、つい「あー死にたいな」って言ってしまうんだなと。

皆さんも同じとは思いませんが、実際本当に自死を選んでしまった方や自死を選んだけど助かってしまった方などいると思うんですが、その方達とはその私が思う死にたいとは全く重みが違うってことも重々理解しています。でも、きっと死にたいって言ってしまうのは、生きなくちゃいけないってわかっているから、なんとか生きようと気持ちを吐き出しているんだと思います。
sae 女性 東京都 40代 2022年8月21日 08時47分
仕事を投げ出したい。辛い。自殺したい。

でも、怖くて、そんなことできるはずがない。

生き抜くんだ。そう自分に言い聞かせている。

...
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仕事を投げ出したい。辛い。自殺したい。

でも、怖くて、そんなことできるはずがない。

生き抜くんだ。そう自分に言い聞かせている。

吐露 男性 宮城県 50代 2022年8月21日 08時04分
去年の、2月に母親を心筋梗塞で亡くし、今年の5月に、癌のため父親が亡くなりました。母親の時は本当に、急でしばらく生きる意味が分からなくなりました。救急車で病院に運ばれ、助からず、そのまま逝ってしまいま...
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去年の、2月に母親を心筋梗塞で亡くし、今年の5月に、癌のため父親が亡くなりました。母親の時は本当に、急でしばらく生きる意味が分からなくなりました。救急車で病院に運ばれ、助からず、そのまま逝ってしまいました。後悔しかないです。父親は、ずっと、
癌治療をしており、医師からも「余命宣告」されてました。
分かっていた事だとしても、気持ちがやっぱりしばらく追いつかないです。「あの時に」と色々思ってしまいます。今更後悔しても、遅いのですが、まだまだ、辛いです。
モモコ 山口県 30代 2022年8月21日 07時54分
ドラマを観て、はじめて自分がそのままでイイと認めてもらえたとかんじました。
10代の頃からこの問題を抱えてずっと、違和感を覚えながら生きてきました。
20代で鬱となり、カウンセリングをしても話を分かっ...
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ドラマを観て、はじめて自分がそのままでイイと認めてもらえたとかんじました。
10代の頃からこの問題を抱えてずっと、違和感を覚えながら生きてきました。
20代で鬱となり、カウンセリングをしても話を分かってもらえず、このままずっと抱えて行くのか?と途方に暮れています。理解してもらえない辛さは、ずっと続く…今はせめて両親を見送りするまでは、ナントカ頑張っていくつもりです。タダ生きづらい…早く楽になりたいと感じずにはいられません。
NKASIOふうさん 茨城県 2022年8月21日 07時29分
私は、中、高、っといじめられてました。皆んなと見た目が違うだけで。私は、レックリングハウゼン病と言う病気があり、身体に
大、小の、カフェオレ班がたくさんあります。顔や、首、手にもあり、隠しきれません。...
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私は、中、高、っといじめられてました。皆んなと見た目が違うだけで。私は、レックリングハウゼン病と言う病気があり、身体に
大、小の、カフェオレ班がたくさんあります。顔や、首、手にもあり、隠しきれません。その為、不登校気味でした。本当に、死ぬほど学校が嫌いで、夏休みに入るのは嬉しいけど、夏休みが終わる、苦痛を考えるのも嫌でした。介護の仕事で、働き出したら、見た目で、いじめて来る方は、居なくなりました。今も見た目では、悩んでます。お店に行くと、小さい子供が、ジロジロみてきたり、
指を指され、高校生に、笑われるって事もあります。そうゆう時は、「死にたくなります」今の学生さんは、本当に生きづらいと思う。「普段楽しう笑ってる子」もきっと何かしらあると思う。本当に今の、学生さんは、みんな頑張ってると思います。尊敬します。
ゆりこ 女性 山口県 30代 2022年8月21日 07時16分
毒親育ちは一生病まなければいけないのだろうか

親切にしてくれる人たちに出会った

死にたいと思う頻度も激減したのに

最近、親切にしてくれる人たちに出会う前に発症した病気のせいで毎日死にたくなってる...
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毒親育ちは一生病まなければいけないのだろうか

親切にしてくれる人たちに出会った

死にたいと思う頻度も激減したのに

最近、親切にしてくれる人たちに出会う前に発症した病気のせいで毎日死にたくなってる

早く来世に行きたい

なんでこんな親のもとに産まれたんだろう

前世で何をしたらこうなるのか

解せない

私も親に感謝したかった

絶縁なんて考えなくていい親元に産まれたかった

自己肯定感はぼろぼろだし

自分の全てが嫌な時もある

毎日帰りたいって思うけどどこに帰りたいのか分からない

気持ち悪い、辛い
ミント 女性 千葉県 20代 2022年8月21日 06時47分
死にたいわけじゃない
生きたくないだけ

もっと早くに人生をやり直していれば
そう思っても手遅れだった

今、人生に絶望していても
まだ若いなら人生は取り戻せる

でも歳を重ねれば重ねるほど
取り戻せ...
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死にたいわけじゃない
生きたくないだけ

もっと早くに人生をやり直していれば
そう思っても手遅れだった

今、人生に絶望していても
まだ若いなら人生は取り戻せる

でも歳を重ねれば重ねるほど
取り戻せないものが増えていく

普通の人生が送りたかった
でも自分で拒んでた
理由がどうであれ
自分の人生は自分が決めているって
今になってわかる

でももう戻れない

この人生を諦めないといけない

どうやったって歳は
時間は戻すことができないから

楽な死があるならば
今すぐに死にたい

私がまだ若ければ
やり直せたのに
ようこ 大阪府 2022年8月21日 06時42分
初めて「死にたい」と思ったのは、10歳の時だった。
自由になれると信じていた子どもだった。
父は家庭を顧みず、毎日、母からの虐待に耐え、死ねば楽になれると信じていた。
それでも、なんとか生きてきた。
...
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初めて「死にたい」と思ったのは、10歳の時だった。
自由になれると信じていた子どもだった。
父は家庭を顧みず、毎日、母からの虐待に耐え、死ねば楽になれると信じていた。
それでも、なんとか生きてきた。
でも、中学でも上手くいかなくて、イジメにあって引きこもり生活。人生が空っぽになった。
頭は良かったから、高校にはなんとか進学して、そこそこの大学にも行けた。
しかし、そこで母が亡くなった。
虐待を受けていても、私は母から愛されたかった。
そして、母から愛されるために努力し続けた私は、うつ病になった。

そして、うつ病になってからもうすぐ10年になる。
希死念慮は10歳の時から顔を出しては、いつの間にか消えていたのに、今はずっと隣りにある。

一度だけODしたけど、死ねなかった。
その時、周りの人々の態度が全く変わらなかったから、「私は必要ないんだ」とアラサーなのに引きこもり生活を始めてしまった。
今では背中にピッタリと「死にたい」が貼り付いている気がする。

でも、死ぬ勇気がなくて、ずっとズルズルと生きている。
ライカ 女性 埼玉県 20代 2022年8月21日 04時40分
私が生きていると世の中に迷惑がかかってしまう、、
...
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私が生きていると世の中に迷惑がかかってしまう、、
千花 女性 長崎県 30代 2022年8月21日 04時40分
幼少期から祖父母と暮らしてきた。祖父母との生活は私にとって地獄だった。姉と毎日比べられ、劣っているところだけを注視され、説教された。時には叩かれたり、物置に閉じ込められたりした。
大学生になり、一人暮...
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幼少期から祖父母と暮らしてきた。祖父母との生活は私にとって地獄だった。姉と毎日比べられ、劣っているところだけを注視され、説教された。時には叩かれたり、物置に閉じ込められたりした。
大学生になり、一人暮らしをすることになった。祖父母との生活から抜け出せたことはとても良かった。だが、私の心は未だに地獄の底にいる、そんな気分だ。誰かの怒鳴り声や大きな物音、自分の頭上にある他人の手、暗闇など様々なものがトリガーとなって地獄の生活を思い出してしまう。1番思い出したくない、嫌な思い出のはずなのに、すぐに思い出してしまう。それが辛い。怖い。
いつか精神的にも地獄の生活を切り離せる時が来るのかもしれないが、私には一生このままのように思えてならない。
きっともっと辛い生活を耐えてきた人がいるはずだ。その人に比べれば私のものは大した事ないのだろう。そんな小さなことでいつまでも思い悩んでいる自分にもそろそろ嫌気がさしてくる。自己嫌悪とトラウマに板挟みにされ、眠れない夜を過ごす。毎日そんな生活をしているだけで、何も産み出せない。それなら死んだ方が良いのではないか、そう思う。
あかね 女性 徳島県 10代以下 2022年8月21日 03時05分

小学校、中学といじめられ、その度に死にたいと思っていました。でも、自分が死ぬと家族が悲しむ姿を想像して思いとどまり、なんとか田舎から東京へ大学進学して就職し、その度にコミュニケーション能力の低さや要...
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小学校、中学といじめられ、その度に死にたいと思っていました。でも、自分が死ぬと家族が悲しむ姿を想像して思いとどまり、なんとか田舎から東京へ大学進学して就職し、その度にコミュニケーション能力の低さや要領の悪さに惨めな思いを抱きながら必死に生きてきました。
4年前、30代半ばで異業種に転職して、また死にたいと思う気持ちが強くなりました。
仕事のために受験する国家資格になかなか受からず、4年間プライベートとお金を勉強に費やし、途中で恋人にも切り捨てられ、何も頑張れる理由が無くなりました。生きてる理由が分からなくなりました。
そんな精神状態なので仕事でも人の役に立っている手応えがなく虚しさを押し殺して日々を過ごしています。
会社の殆どの人は家庭があり、子供がいてとても幸せそうな中、40代目前で何も成し得てない自分への不甲斐なさを責め続けた結果、朝になると体の震えが止まらなくり昨年、医師にうつ状態と診断されました。今も薬の服用が無ければ毎日が不安です。これ以上、続けるのは難しいので来年には退職して環境を変えようと思っています。
そんな中、唯一の希望となっているのが将来、小さな古本屋を営むことです。大人も子供も仕事や勉強終わりの放課後のような時間に立ち寄ってもらえるような場所。
今、パパゲーノの気持ちを抱えた人がふらっと気になる本を選んで、呼吸を整えられる居場所を作りたい。
人並みに生きれなかった自分の最後のわがままだと思って、この目標だけは達成して終わらせたいと思っています。
たんそ 男性 神奈川県 30代 2022年8月21日 02時51分
昔から物語を作るのが好きで、それに没頭し続けてきました。周りの人もそれに、考えてみれば、かなり協力的だと思います。毎日、物語と対話して楽しいです。
でも、大きくなって現実の肉体を維持しなければいけな...
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昔から物語を作るのが好きで、それに没頭し続けてきました。周りの人もそれに、考えてみれば、かなり協力的だと思います。毎日、物語と対話して楽しいです。
でも、大きくなって現実の肉体を維持しなければいけない問題が発生しました。一応今、終活と同じ読みのアレが来ているので、自分の生活の中に、金銭を生み出すという概念がいよいよ出てきてしまった訳です。私は泰然自若の癖に不安症で、働く未来のことを考えるとストレス、ハラスメント、単に自分の能力の低さ、鬱病、税金、貧困、病死のことしか考えられなくなります。多分本来生きるために必要な自信を自らの手でどこかに放り出したようで、今大学生なんですが、そのことを考えると希死念慮と恐怖で吐き気と苦しみに襲われて、アルバイトもできません。コロナだったし(笑)。それに、あと少なくとも60年は働くのになんでそれを増やすの? わけ分かんね。まあそれは置いといて…と、こんな感じですでに不安定です。そしてなんというか、実は人生で煮詰まったことはありません。ずっと引きこもってたから犯罪に巻き込まれたこともないし、友達も本当に大事な一人以外は、いてもいなくても忘れてしまうのでどうでもいいし、受験もうまく躱して来たし、バイトのギスギスとかも知らないし。でも、死だけはずっと横にある。多分暇なんですよね。そんな理由で死にたいのが、馬鹿馬鹿しくて死にたいんですよね。物理的な不安に苛まれて死にたいときもあるんですが、始まりは結構そこだったりする。ふと不安が襲ってきて、胸が苦しいなって思って、全部終わらせたくなる。終わったほうが良いような気がしてくる。今の幸せを失わないために、全部駄目にしたくなる。世の中にあふれる責める言葉、前向きな言葉で焦って、全てが面倒になる。もうそんなに言うなら、やめてやるわ、そんな気になる。
ももさんと7人パパゲーノ、そんな言葉で傷ついたり、救われたりする描写が、すごく分かるし安心するなと思いました。励ましとか、対話とかいらないんですよね。ただ生きてるっていう現実を見せてほしい。そうすると、こんなふうに眠れない真夜中に、何か書いてみようと思える人が生まれる…。
楽になったとか言うと、もう一人の自分が傷つくので言いませんが、面白かったです!ラブ&ピース!
あと、特に何もないのに死にたい人に届け!大丈夫!安心しろ、ここにもそんな奴がいる!自信持って!
冬人 女性 大阪府 20代 2022年8月21日 02時17分
今ずっと死にたい。死にたいというか消えたい。中学生のときから今までずっとそうだったしこれからもきっとずっとこの気持ちになると思う。この気持ちから解放されることはなさそう。どれだけ嬉しいことがっても幸せ...
続きを読む
今ずっと死にたい。死にたいというか消えたい。中学生のときから今までずっとそうだったしこれからもきっとずっとこの気持ちになると思う。この気持ちから解放されることはなさそう。どれだけ嬉しいことがっても幸せでもふとした時にまた死にたい気持ちが来る。1度この気持ちになってしまうともう二度と元の健康な心に戻れないんじゃないかって思う。今なんで死にたいかっていうのは現在の学校生活の不満と将来の希望が感じられないこと、就活のことが原因。私は元々一人暮らしをして専門学校生活がんばってた。でもなじめなくて学校には今でも友達は一人もいない。心を許せる人はだれもいない。先生も含めて。先生達が相談に乗ってくれても全てが事務的に聞こえる。先生から見れば私は大勢いる生徒の中の一人。ひとりの人間として聞いてもらえない。私は家族とも仲良いし可愛いペットもいる。家で家族といる時は死にたいと思ったことは1度もない。1人になったり学校にいると必ずと言っていいほど死にたいって文字が脳内に出てくる。学校いけば周りはみんな就活就活。先生の口から出るのも就活就活。私だって就活してちゃんと仕事に就きたい。でも就活のために自分の見た目をいわゆる゛普通 ゛に戻さなくてはいけない。なんで?って思う。私は自分が自信の持てる格好じゃないと面接なんかむり。わざわざ自信持てない格好で大事な就活したくない。見た目じゃなくて中身を見て判断して欲しい。面接だってそうゆう内容にして欲しい。でも今の世間は私の思うようにはすぐならない。少なからず同じ想いの人はいるはずなのに。周りの人は普通にそれに従って就活してるのが私には理解できない。自分は社会に適合できないのかなって思う。それにまた絶望する。死にたい。
まいにちちゃん 北海道 10代以下 2022年8月21日 02時14分
誰もいない。いてくれない。
強烈な孤独感と疎外感。
誰も助けてくれない。
溺れてるのに、助けを求めることが出来ない自分。
助けを求めないから、溺れたままの自分。
苦しいし、疲れた。
悪いのは自分だ。だ...
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誰もいない。いてくれない。
強烈な孤独感と疎外感。
誰も助けてくれない。
溺れてるのに、助けを求めることが出来ない自分。
助けを求めないから、溺れたままの自分。
苦しいし、疲れた。
悪いのは自分だ。だから自分で何とかしなきゃ。
いちにん 男性 埼玉県 50代 2022年8月21日 02時09分
死にたい、いつ死んでもいいと思いながらずっと生きています。
自分中心な姉弟に挟まれて、親には、困らせないこと面倒かけさせないこと心配かけさせないことを言われて、言うことを聞いて我慢して、自分優先で生き...
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死にたい、いつ死んでもいいと思いながらずっと生きています。
自分中心な姉弟に挟まれて、親には、困らせないこと面倒かけさせないこと心配かけさせないことを言われて、言うことを聞いて我慢して、自分優先で生きてこられなかった。

自尊心なんてなくて自信がなくて自分が嫌いで、過敏性腸症候群の体質も嫌いで、死と隣り合わせで、そんな人間が妻と母なのは相手にとってなんて不幸だろうと思い、結婚もできなかった。

自分で死なないでいるのは、従姉が自死して、遺された家族の人生がおかしくなってしまったのを見てきたから。
それが抑止力になってます。

でも、死にたい衝動にかられるときはあります。

ただ毎日を無に生きてます。
女性 東京都 40代 2022年8月21日 01時57分
生きることって、どうしてこんなにつらいんだろう。ただ生きてゆくだけのことがどうしてこんなにつらいんだろう。ずっとそう感じてきました。未遂もしましたが死にきれず、そんな自分を一層嫌い、憎み、呪う日々を送...
続きを読む
生きることって、どうしてこんなにつらいんだろう。ただ生きてゆくだけのことがどうしてこんなにつらいんだろう。ずっとそう感じてきました。未遂もしましたが死にきれず、そんな自分を一層嫌い、憎み、呪う日々を送ってきました。そうして来年還暦を迎える今でも、基本的にはその想いは変わりません。ひとつだけ変わったことがあるとすれば、『死にたい自分を否定するのをやめた』ことです。どんなネガティブな想いでも、それが紛れもなく自分の中から生まれた想いなら、否定はしないし、肯定もしない。どれほど死にたくなっても構わないからそれでも生きてみよう、と。だから今でも週に2、3回は『もう生きるのは終わりにしたい』と願いながら、そうやってなんとか崖っぷちにぶら下がるように生きています。こういうことって、人に話してもまず理解されません。偶然このサイトに出会えて、綴ってみたくなりました。
すがめぎんめ 男性 50代 2022年8月21日 01時55分
生まれて物心ついた頃からDV、虐待を見てきてされてきて愛情をもらえなかった幼少期。親が離婚してくれたからこれからは愛情をもらえると思った。でももらえなかった。親はお金を稼がなきゃいけなかったから私を保...
続きを読む
生まれて物心ついた頃からDV、虐待を見てきてされてきて愛情をもらえなかった幼少期。親が離婚してくれたからこれからは愛情をもらえると思った。でももらえなかった。親はお金を稼がなきゃいけなかったから私を保育園に入れてお金を稼いできてくれた。でもその時に欲しかったのはお金よりも愛情だった。保育園に入っていじめられて。お迎えも誰よりも遅くていつも先生と親の帰りを待って。親が来れない時は兄弟が来て。
小学生も結局いじめられて。親がうつを発症。毎日死のうとしてそれを止めて。自分のことなんて後回し。死なないように親が寝るまでずっと起きてて。小学1年生からご飯も掃除も出来なくなっていて。私がしたら怒られて。どんどん汚部屋。それが原因でいじめられて。その辺からお風呂、歯磨きが出来なくなって。
小学5年生に1番酷いいじめを受けて。先生も助けてくれずもちろん親も助けてくれなかった。死にたくて。学校に行かなければ家に先生が来て無理やり行かされる日々。いつの間にかなってもないインターホンに反応するようになってずっとしんどかったら小学生時代。
中学生はいじめられないようにって思って入ったら結局いじめられて。高校生になってもいじめられて。
そして高校生くらいから親が「貴方が大好きだよ。愛してるよ。」と言ってきて。でももう信じられなくて。私がどんなに兄弟に死ねと言っても何も言わずに無視してた人が急に私が死ねと言ったら怒りだして。意味がわからなかった。今までどんなに酷い言葉を兄弟にかけても無関心だった人が急に怒って。今更その言葉を言ってはいけない言葉と教えられてももう遅いよ。
高校生になってバイトをして初めてのお給料も今もお給料のほとんどを親が持っていき私が働いたお金なのに。その間親は家でスマホを見ている。
こんな家が普通なのだろうか。みんなこんな家で生きているのだろうか。
小学生からずっと死にたかった。何度も死ぬことを試みた。どれも失敗に終わってしまった。中学生に自傷行為というものを知ってやり始めた。何故か怒られた。なんで怒られなきゃいけないのか、なんでやめろと言われなきゃいけないのかわかんなかった。

どうか早く私が死ねますように。
長々とすみませんでした。
生きる意味のないごみ 千葉県 10代以下 2022年8月21日 01時51分
メッセージ読んで、自分より苦しそうな人を見て、楽になって、なにがしたいんだろう。自分はなにがしたいんだろう。死にたいな。死にたい。死にたいんじゃなくて生きてたくない。
SNSで「Aと遊ぶ→Aと遊ぶ ...
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メッセージ読んで、自分より苦しそうな人を見て、楽になって、なにがしたいんだろう。自分はなにがしたいんだろう。死にたいな。死にたい。死にたいんじゃなくて生きてたくない。
SNSで「Aと遊ぶ→Aと遊ぶ の間に、私はAとしか遊んでないのにAは矢印の期間に他の子と沢山遊んでいる事実に打ちのめされそうになるときがある」って投稿があって、めちゃくちゃ共感した。
寂しいよね。
今すごく寂しいんだ。Aと話してたのに、Aは私より他の子と話すのが楽しくて、自然と会話がそっちに流れていって、それが、それがとてつもなく孤独感を生む。LINEの通知を頻繁に確認して、誰かからLINEの返信来てないか逐一見て、Twitterで投稿して、いいね付かないかなってずっとスマホ見て、なにが楽しいの。もっと生産性のあることしたい。寂しくない人生にしたい。どうやってみんなこんな孤独を埋めてるんだろう。普通に生きてる人ってどうやって精神安定させてるんだろう。普通が難しくて、健常者エミュレータとか見るけどわかんなくて、だめだね笑
川井 2022年8月21日 01時39分
パパゲーノという言葉と意味を知り「あ、これだ」と瞬時に腑に落ちました。
これといったきっかけは思いつきませんが、いつからか漠然に「死にて〜」とよく思うようになりました。本当に特別不幸なことはないんです...
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パパゲーノという言葉と意味を知り「あ、これだ」と瞬時に腑に落ちました。
これといったきっかけは思いつきませんが、いつからか漠然に「死にて〜」とよく思うようになりました。本当に特別不幸なことはないんです。親が毒親なわけでもないです。いじめを受けた過去も無いです。食べられないほど貧乏なわけでもないです。自分自身何がこんなに生きづらくさせてるのか分かっていません。
中学高校今までずっと何に没頭するでもなくボケーっと過ごし、今もしたいこと頑張りたいことは見つかりません。ピアノ教室に13年通わせてもらっていましたが碌に練習をせず13年という年数に見合う腕はありません。イラストを描くのが趣味で上手だねと言われることもありますが職にできるほど食べていけるほどでもありません。何もかも中途半端というか、何も頑張れない自分にとても嫌気がさして、だからと言ってパッと大きく自分を変えられるはずもなくて「いや、頑張れよ」と誰もが思うだろうとは思いますし、自分でも自分に対し「本当に頑張ってくれよ」と呆れはしますが現状を変えられない日々です。SNSが浸透し、同世代や年下の活躍を見せつけられているような気がして自分ってみっともなくて惨めだなと思います。思うだけで何か行動するでもないです。そしてまたみっともないと感じる。これのループです。
欲しいコスメがあります。大好きな愛犬がいます。眺めるだけで十分な気になる異性がいます。でもこれらがあるから生きたい!ということではなくて、あわよくば死ねたらと思います。が、生きる他なくて。まあ生きてりゃそりゃ…と割り切りなんとか生きています。
魚座 女性 島根県 10代以下 2022年8月21日 01時39分
「どうしてこんなに私ばかり辛い思いをしないといけないの?」ずっとそう思っていた。本当は助けてって言いたい。だけど上手く言葉にできない。やっとの思いで相談をしても結局受け入れて貰えない。そういう思いから...
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「どうしてこんなに私ばかり辛い思いをしないといけないの?」ずっとそう思っていた。本当は助けてって言いたい。だけど上手く言葉にできない。やっとの思いで相談をしても結局受け入れて貰えない。そういう思いからだんだんと人を信頼することが出来なくなって、孤独感を感じ、"目に見える形"としての自傷を繰り返すようになりました。「私はここにいるよ。」中々気づいてもらえない心のSOSをどうにか伝えようと、助けてもらおうと、私はリストカットやODを繰り返しました。自傷は理解がされない行為です。見る人は皆冷たい視線を送ってきます。だけど、どうして辛い思いを抱えている人ばかりがこんなにも苦しまないといけないのか。私はどうしてもそれが理解できません。高校の時、教師から酷い発言をいくつもされました。人間関係も馴染めず、頼れる人もいませんでした。精神科に通院することになり、金銭面的にも余裕がなく親と揉めることもありました。当時は、全て私のせい。私なんかいなければ…心の中で願っていたのは自殺することだけでした。教師の発言や過去の出来事で傷つけられた私が、なぜこんな思いをしなくてはいけないのか。ずっとそう考えていました。今でもずっと心の傷が消えることはありません。恨んでも、悔やんでも、私の青春は戻ってこない。でもその一方で、そういう経験をしてきたからこそ見えてくるものもありました。その1つは、SNSでの交流です。いわゆる「病み垢」として繋がった人達は皆、それぞれの悩みで苦しんでいました。心に余裕がなかった私。だけどSNSによって、今まで見えてこなかった世界までもが見え、私の中での世界が広がっていくのを感じました。これらの経験を通して今では新しい夢も出来ました。今度は私がそういう人たちの居場所になりたい。そして、1人でも多くの人に笑顔になってもらいたい。私は私の人生で経験してきたからこそわかることが沢山あります。それをSNS等を通して少しでも多くの人に伝えていきたいと思っています。
にこ 女性 10代以下 2022年8月21日 01時37分
『ももさんと7人のパパゲーノ』拝見しました。かつて毎日のように死ぬことばかりを考えていた自分を思い出しました。ごく最近こちらのサイトに出会うまで『パパゲーノ』という言葉も意味も知りませんでした。『ああ...
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『ももさんと7人のパパゲーノ』拝見しました。かつて毎日のように死ぬことばかりを考えていた自分を思い出しました。ごく最近こちらのサイトに出会うまで『パパゲーノ』という言葉も意味も知りませんでした。『ああ、今の自分はパパゲーノなんだ』と知ることができました。ありがとうございます。9・10歳の頃から自分に生きる価値がないと思うようになり、自殺を夢見て、ただただ死ぬことだけを考える日々が続き、苦しくて苦しくて誰に相談しても理解されず、未遂を2回ほどしましたが死にきれず、あまりの生きづらさゆえの苦しさに自ら精神科医を探し、通院と投薬とカウンセリングの日々を送りました。なんとか立ち直りたい、生きることの苦しさから救われたい、前向きに生きていきたい一心であらゆる方法を試しては挫折の繰り返し、一瞬光が見えたかに思えた次の瞬間には崖から落ちるような繰り返し…。
生きることも死ぬこともできない、そんな地獄のような日々の中である時、死にたいという想いだけでなく、自分の中で起こるあらゆる想いを否定するのをやめました。どんな想いであれ間違いなく自分の中から生まれた気持ちならば、せめて自分だけは否定するのはやめようと、どんなに死にたくなってもいいから生きていようと決めました。それから少しずつ、本当に少しずつ歪ななりに自らのバランスが取れるようになりました。今でも週に2回はももさんのように『死にてぇ!』『もう終わりにしたい』と心から思います。そうすることで、その想いを認めることで、なんとか毎日を生きながらえているような昨今です。まとまりのない文章でごめんなさい。このサイトに出会えたことで、どうしても書かずにいられませんでした。ありがとうございました。
眇銀目(すがめぎんめ) 男性 50代 2022年8月21日 01時36分
ドラマ拝見いたしました。
確か、過去にも投稿した記憶があるのですが、私が「死にたい」と初めて思ったのが、大卒で就職した所で荒く扱われ、私も断れず、深夜に呼び出されることもあり、一人暮らしの部屋は汚部屋...
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ドラマ拝見いたしました。
確か、過去にも投稿した記憶があるのですが、私が「死にたい」と初めて思ったのが、大卒で就職した所で荒く扱われ、私も断れず、深夜に呼び出されることもあり、一人暮らしの部屋は汚部屋になり、自殺しようと計画を立てました。しかし、現地に行くと怖くて自殺はできませんでした。親がアパートに迎えにきて私はようやくその職場から抜け出せました。
小学生の頃から「私は周りと何か違う」と思い、大学生の時に親に内緒で心療内科には通っていました。30代まで自分が辛くなった時は通っていたのですが、通院で治るものではないなと気づきました。その時、『パパゲーノ』という言葉に出会い、「これだ」と思いました。
ドラマでも占い師に占ってもらっていましたが、私も自分のことを知らない人に話を聞いてもらいたい、聞いたら相手はどう思うんだろうと考え、占い師に見てもらいました。その時に「あなたは幸せになっていい」と言われ、「死にたい」という気持ちがなくなったことがありました。嬉しかったです。
しかし、また最近死にたい気持ちが出てきました。やはりこの気持ちとは一生付き合っていかないといけないなと思ってます。
日々この歳になっても、自己中か、自分に甘いのか、心も身体も子どもか、もっと頑張れるのかやれるのか、このまま一人なのか、生きている意味がわからない等考えて自分を苦しめています。
私も現実が辛くなったり悩んだりしている時は旅に出たくなります。野宿や人との触れ合いは自分はできませんが、「死にたいね」と言い合える人に出会いたいなと思いました。
女性 40代 2022年8月21日 01時32分
自殺を考えていろいろ調べたとき甘ったれてるけど痛いのもツラいのも嫌だなーって思ってたどり着いたのが、1番ラクに簡単に死ぬ方法は『寿命を全うすること、生きていればいずれ必ず死ねる』って書いてあって拍子抜...
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自殺を考えていろいろ調べたとき甘ったれてるけど痛いのもツラいのも嫌だなーって思ってたどり着いたのが、1番ラクに簡単に死ぬ方法は『寿命を全うすること、生きていればいずれ必ず死ねる』って書いてあって拍子抜けして自殺を思いとどまった過去があります。
私にはありがたい言葉だった。
今も死にたいと思いながらなんとか生きてます。
私もパパゲーノ。
あもず 女性 富山県 20代 2022年8月21日 01時29分
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