自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

永遠に休ませてくれ

言い換えると死なせてくれ

明日は苦手な人に会う。数時間耐えなければ。たったそれだけ。でもできればいつでも死にたい。早く消えてなくなりたい。

疲れた。
とにかく疲れた。
もう、やだ。死にたい。

もう逃げたい…もう死にたい…

いつまで謝り続けたらいいのだろう…

小さい頃から療育やリハビリをし、服薬もしてるのに、他害がおさまらない…
もう10歳なのに、永遠におさまらないのか…

施設に預けたくても、緊急性がないから無理と言われる…緊急性って…

カンシャクおこさないように家では工夫し、でも思い通りにならないと、暴言、暴力…
学校でも同じ…。

周りに謝りっぱなしで、肩身が狭い…
家でも暴力はだめだと伝えているけど、カッとなると無理、制御不能…

私が死ぬまでこんな状態が続くのか…
もうつらい…
早く死んで楽になりたい…

私は好きじゃない人と結婚しなければならない。
その人と結婚すれば今やりがいのある軌道に乗り出した仕事を辞めなければならない。
子供を産まなければならない
そうなると離婚もできない
仕事も取り上げられ、家事をして子育てをする
それが母親が望む「正しい女性の生き方」母親からしたら「正しい女性の生き方をしている娘を育てた自分」が満足なんだろうな。
やっと仕事を任されてコツコツやってきたのに。
仕事をやめたくないというと「どんどん若い人が入社してお前みたいな人間すぐいらなくなる」「お前みたいな人間と結婚してくれる人がいるのをありがたく思え」「あなたのためを思って　「あなたを心配して」と呪いの言葉をかけられる。私の意思なんて何もない。拒否権もない。一人の人間としての価値もない。
死んだら結婚しなくてもいいから
仕事ができなくなって悔しいという感情もなくなる
命を無駄にしてはいけないとは思う
でも生きていても自分の価値を認めてもくれない。命令通りにしなければ汚い言葉で罵られて人格を否定されて洗脳されるなら
生きていても意味がない。
もうほんとにほんとにもう人生終わらせたい
自殺する勇気がないのが悔しい

生きるのが面倒でしょうがない。
すごく嫌なことがあるわけじゃないけど、疲れたら死にたい気持ちがフツフツ湧いてくる。
お皿洗わなきゃ→面倒臭い→死にたい
みたいな感じ。でも冗談で言ってるわけじゃなくて、かなり真剣。まぁ口に出した事はないけど。
臓器移植は全部マル付けてる。困ってる人にあげたいな。私の臓器まだまだ使えるよ〜
生きたい人は生きれて、死にたい人は死んでも良い世界になってほしいなぁ

子どもと生きるの疲れました。
お金は有限なのに水道電気ガス全て使いまくられ光熱費はかさみ、物価高騰で生活費もかさむ。生きていけない。
ギリギリ非課税世帯ではないので国、自治体からの助けはない。
疲れた。生きるの辛い。

何をしても
頑張っても
上司からだめ押し
休暇申請すれば申請は通らず

何もかも嫌になった
死を毎日考えてしまう

誰も助けてくれない。死にたい。身体障害持ってるから彼氏も作れない。差別とルッキズムだらけ。もう不幸も孤独も背負いきれない。一生このまま不幸な人生なら生まれてこなければ良かった。もがいたけど全部無駄だった。でんわなんてつながらない。親には憎しみしかないし頼れる友達も恋人もいない。誰も救ってくれないし親切にしても誰からも大切にされない。生まれた時から幸せになれないことが決まってたんだ。ただ楽に死にたい

ASDとADHDだと診断されて3年ほど経ちました。
仕事はなんとか続けていますが毎日自己嫌悪で押し潰されそうです。
生きる価値のない私でも、もし今死んだら残された人に迷惑をかけてしまうので、今は存在ごと消えて私なんか最初からいなかったことにして欲しいと思っています。
生まれてしまって本当にすみませんでした。

亡くなった話をニュースで見ていて、なぜ周りの人はSOSに気づけなかったのか分からなかったけど、今は理解できる。
どうしたら、あなたを救う事が出来たのか。
私の声かけに間違いは無かったのか。
あなたのSOSの跡を探し続けてます。
今はもう手遅れなのに。

死にたくなるとすぐに食で解決しようとしてしまう。食べすぎて、太った自分をまた嫌いになって、どんどん抜け出せなくなってきた。バイト代もほとんど食事代に費やしてしまう。食べている時だけは幸せ。昔は痩せていたのに、今では醜い体型になってしまった。ネガティブ思考も治らない。私はいつになったらここから抜け出すことができるのだろうか。

心がしんどい
人に大事にされないのはつらい
どうして大事にしてくれなかったんだろう
私だけとりのこされている

おかあさんに会いたいよ。
急に亡くなってしまって、受け入れられない。

もうおかあさんの苦手な冬がきたよ。
でも、天国では冬はないかな。ずっとあったかいところで、安らいでいるよね。
　心配いらないよね。
また一緒にお花見したかったよ。
一緒に旅行したよね。
また行きたいよ。
やさしいおかあさん。
穏やかで、温かいおかあさん。
　さみしくて時々泣いてます。
会いたいよ。
ありがとう。ずっと大好きです！

　　もうすぐ貴方が死んで2年が経ちます
　　まだ全然立ち直れてません
　　今いる世界が現実なのか？
　　それとも夢なのか？
　　貴方の事を鮮明に覚えていて
　　貴方を想うと安らげる自分と
　　涙が枯れず哀しい自分
　　不倫の罰でしょうか？
　　22年もお互いのパートナーを苦しめた罰でしょうか？
　　人の不幸の上に
　　やっぱり幸せは無いんですね
　　

二回目の投稿です。今は、学校が怖いというより、本当に将来が心配。勉強もできないし、才能もないし、努力もできない。これからどうしよう。

世間に否定されるだけの人生。
死にたい。
早く、終わらせたい。

見栄っ張りで、短気でわがままな毒親に育てられ、常に人の目を気にして、ネガティブで、親の性格が入っている自分。
社会人になり、仕事をして、結婚して、子育てをして、いろいろ仕事、人に出会い、親のようにならない、常に笑顔、感謝の心を持って生きようと努力していました。
でも神経質な私、人に迷惑をかけてしまったり、失敗すると、すぐに落ち込み死にたくなります。
最近も嫌な事が続き、本当に人生終わらせたくなりました。

今別のサイトに辛い気持ちを話そうとしたら、どうしてもうまく繋がらず再びきました。SNSには馴染めないんだなあと思いました
楽に死ぬ事ができるならとも思います。ただ夫がいて子どもがいてとなるとそれもできません。この苦しさをわかってもらえるのは同じように苦しい人かなと思います

今度息子が帰省する予定です。その時ラインとかチャットとか質問してみます

誰にも言えない
言えるもんか
「死にたいこの世に疲れた」
誰にも言えない
だから相談しないで
自分で
溜め込む
責める
こんな辛い世の中生まれてきたことを
後悔した

あーもう無理だ
私は
無能だ
私より苦しんでる
人がいるのに
私はただ過去に自分のおかした罪に
くるしんでこんなことになるなら
耐えるより
死にたいよ

辛い、辛い、早く死にたいって毎日思う。
ひでちゃんがいなくなった日から地獄の日々。

どうしたらいいの？

我が子を亡くす辛さ。
辛くて当たり前って言葉では語れない。
早くあの世に逝けないのかと毎日願う。

何回も申し訳ありません。ここでつらい気持ちを吐き出したいです。

統合失調症の当事者です。今くらいの時間になると不安と絶望感で押しつぶされそうになります。２週間に一度の割合で診察に行き、薬をもらってどうにか生きています

最近ピアノを習い始めました。理由の一番はどうにか時間つぶしをしたいからです。43年ぶりに電子ピアノを机に乗せて少しずつ弾いてます。月謝が3000円というところにも惹かれ近くの公民館で習い始めました。先生が優しくていい人なので嬉しかったです

でも根本的な不安と絶望感はおそらく死ぬまで消えないです。
楽に死ぬ方法なんてないと思います。それに子供達に母親の自死なんて運命、押し付けたくないです。けど生きているのもすごく辛いです。もしも子どもが先に死んだら私は生きる意味を失います。

これから頓服飲みます。しばらくお世話にならせてください。ありがとうございます

どこまで嫌がらせすれば、気が済む母という名の毒親。
お前が家出して、着信拒否して、一年半になる。

いつもいつも悪いのは私で、事件でもないのに110番かけて、「無いこと無いこと」を警察に言う。

100%お前が悪い。おかげで私は幼い頃から、ひどい目にあってきた。なぜ産んだ？産んでくれるなよ！こんな不自由な、苦痛しかない人生なんて懲り懲り。

死にたい。
苦しい。
辛い。
消えたい。
誰か助けて。

死にたい。でも死にたくない。
構ってほしいだけと思われるのかもしれないけど、それで苦しむ人もいるんだよ。

彼女がいるのにも関わらずいけないことをしてしまった。この件で周りからの信用も無ければ学校の居場所もない。いっそ死んだ方がいい

最新よく死にたいと思います。
私は人に期待させておいて裏切るという最低なことをしました。
死んだ方が世のためになると思います。
「死にたい」と言っても「そんなこというもんじゃない」と言われました。このままだと頭がおかしくなりそうです。
そうならないために今ある目標に向かってがんばっていきたいです。

私なんかが生まれてごめんなさい

「生きたい」ではなく「生きないといけない」になっている。
「死にたくない」ではなく「死にたい」になっている。

何も楽しくない。