自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

「死にたいと思いながら生きていく」

かつて主治医に言われた言葉をふと思い出した。

「死にたかった」私は、今日を生きた。生きてしまった。

中学生の時、いじめに遭った。
なにをしても笑われて、揚げ足を取られて。
人前に立つと足がガクガクと震えるようになった。
声も震えて出なくなった。
そんな姿を見て、また笑われた。
学校に行きたくないと思った。
死にたいと思った。

だけど私は、学校に行った。死ななかった。

高校生になった。
周りとはどこか違う自分は、水の中にいるみたいで、酸素が吸えなくて苦しかった。
教室に入れなくなった。電車に乗れなくなった。家から出られなくなった。

「どうして？」ってたくさん聞かれたけど、理由なんてわからなかった。
何もできなくなって、死にたいと思った。

だけど私は、高校を卒業した。死ななかった。

大学生になった。
また、家から出られなくなった。
唯一の息継ぎできる時間だった本すら読めなくなった。
生きている意味なんてなくて、死にたいと思った。

だけど私は、死んでいない。今、生きている。

死にたいと思いながら生きてきた中で、振り返ると、「生きていてよかった」と思える瞬間があった。

その瞬間は、突然、何の前触れもなく現れて一瞬で消えていったけど、それでも、その瞬間は幸せを感じられた。

「死にたい」と思いながらでも、あなたも私も今日まで生きてきた。
そのことを讃えよう。頑張ってるね。

社会人の娘と息子。夫はなにもしなかった。わたしの収入で、子供らと一緒に楽しくいきてきたが、娘の彼氏が自分勝手で短気さ‼️わたしはだあきらい。娘とは彼のことでうまくいかなくなった。断腸の思いで結婚ゆるした。わたしは病気で迷惑かけないように一人暮らしで通院も 全て一人で頑張ってる 娘と息子は今まで私とうまくいっていたが 子どもには子どもの人生になるし 本当は一緒にいてほしかったけど一人暮らしを頑張ってる私は しかし私があまりに我慢しているから子供達は 夫に言うべき批判私に言ったり優しさがないまる人格否定のようなことも言ってくる。 癌で後先短い私は何で人生のラストにこんなひどいことばかりあるのかな。 死んでしまえば楽だけど死んでしまうと天国に行けないから我慢しているだけ まる一緒にいる 猫が一番の支えになってくれてる。 信頼できる友人もいる 姉もいる 両親も元気だ 丸だけどこんな苦しいことは誰にも話していない。 夫のことはどうでもいい病気のことでも悩んではいないむしろ受容して前向きに生きてきた。 娘と息子と連絡を 断ってから2ヶ月が過ぎた 子供達に分かってもらいたいことがあるから自分から連絡を取るのは今やめてる まる本当は 癌の末期だから 子供達と普通に 行き来して普通に死んで来たかったけどそれは無理なようだ。 今私が望むのは寝てそのまま心不全で死ぬことだ

生きたい、もっとたくさん楽しいことをして命を永らえたい、けど全部諦めたい、死にたい。
私は生きている意味なんかないし、みんな私が産まれてこなかったことを望んでる。
誰からも必要とされてないし、なのに1人じゃ生きられないし、もう全部やだ。早く死にたい。死ぬ方法が知りたい。もう全部諦めたい。
助けてほしい

今年、トラウマ的な出来事があった。
下手すると生きては、帰ってこれないような。
警察には一応知らせたけど、全部は言えてない。
言えなかったことについては、簡単に言えないし、言ったら身の危険あるかも知れないし、私だけじゃなく家族も危険及ぶかもだし。怖くて全部は言えない。
話したところで、分かってもらえるのか？
分かってもらえないわ、身は、危険だわになるのも
恐ろしくて、ぐるぐる迷って、不安抱えて、半年程
どうにかこうにか生きてきた。夏くらいには、自殺の用意までしてたし、相当追い詰められてた。今だって、未来に希望見えず、トラウマの記憶に恐怖したり、不安に
なったりと、今年、どうにか越せるかな？
何があったか、はっきり文章にしたいけど、
やっぱり怖くて、ボンやりとしか、書けない。
それなのに、最後まで読んでもらった方、ありがとう。

雨が降る10月の夜
大好きなバイクに乗って､私のあげた服を着て､
大好きな私を置いて､お空へ行ってしまったね｡
冷静に物事を判断することが苦手だったあなた｡
何でもかんでも早とちりで後先考えずに行動して､
失敗して後悔する｡いつもそうだったよね。
今回もきっと､他愛もない喧嘩で私が言ったこと､
無視したことがあなたを苦しませ､考え込ませ､
突き動かしてしまったのだと思っています｡
ごめんね｡ちょっとキツく言い過ぎたよ｡
あなたに謝りたいです。
そして聞きたいです｡なんで出ていってしまったの？
あの場で1度電話でも掛けてくれてたら､
一晩置いて話し合ってたら､仲直りできてたよ？

そんなことが毎日毎日､頭の中をぐるぐると
支配しています。苦しいです｡
もう生きてたくないです｡
あなたに「大好き」と言って､
「大好きだよ」が帰ってこない世界で､
私はあと何年､生きなくてはいけないの？
あなたのいない毎日は色もなく､ご飯も美味しくありません｡
かまってちゃんのLINEがないと､スマホも静かです。

亡くなる前日に､ぽつりと私に言った「結婚しようか」の言葉｡
私はちゃんと「いいよ」って返したよね｡
「お墓に入るまでラブラブでいようね」そう約束したよね｡
他にもたくさんした約束､守らずに逝ってしまったこと､
後悔していますか？
JILLSTUARTのクリスマスコフレ､天国からの
プレゼントとかなかなか粋なことするけどさ､
私は直接渡して欲しかったよ｡
大切な人を亡くしたのは私だけじゃない｡
この広い世界を見渡せば､同じ苦しみを味わった人だってたくさんいます｡
でも私にとっては､たった1人のあなたです｡
もう毎日泣くのも疲れたから､早く迎えに来てね｡

人からどうにも愛されないので
早く死にたい
自分が存在してるだけで大変迷惑なようで
しんどい
心から死にたいのに怖くてできない
どうすれば楽に死ねますか

もう理由とか言う余裕もない
だから一言で、死んでしまいたい

父が自死により亡くなって40年、弟も自死により亡くなって4年が経った。私は、2人の死を乗り越えた訳ではない。大切な家族を失ったこの苦しみ・悲しみ・後悔は、多分一生続くと思う。

でも、最近は自分の幸せを追求して生きていってもいいのではないかと思うようになってきた。幸せと言っても、本当に小さなことなのだけど…弟が亡くなる前まで勉強していたことを、再開した。勉強している時間だけは、つらさを忘れることが出来るんだ。

こちらに毎日来る事をお許し下さい。私には居場所がありません。死にたい気持ちを押し殺せば更に精神を病み深い底へ身体ごと堕ちてゆく。深く深く。ああ早く死んでしまいたい。誰か助けてほしい。

毎日、絶対に死にたいと思う。
生きてる理由も分からず。死ぬ理由を探してる。
でも、いじめとか、虐待とか、障害って言う訳でもないから死ぬ理由がない。でも、生きてる理由もない。
死にたくて死にたくて仕方ないのに周りの人には笑顔でいる自分が嫌い。周りの目を気にして行動できない自分が嫌い。

脳梗塞左半身麻痺していますリハビリも退院してからまともに受けられず家族からも見捨てられ1日５００円生活してと渡される家の中はほこりとゴミだらけのカビもすごくて新築の家はこれじゃあと１５年はもたないかも片麻痺叔父の言う事も聞かないあげくのはてにはたらけと申し訳ない程度にペコペコしながら生活しておりますこんな生活からぬけだしたいがお金なくてどこにもいけず悔しいです

夫から無視され3年。一年前には不倫もされ、精神疾患にかかりました。そんな中、離婚してくれと言われました。しらべたら不倫相手と続いてました。不倫相手は既婚、しかも結婚して数カ月。
不倫相手とは別れたが私とは離婚したい、子どもとは会いたい。
夫からは無視され、家族の会話でもわたしはいないものとして扱われます。作った食事も食べません。
わたしはもしかしてもうこの世にいないのかな
だれかたすけて

私は生きる自信を持病や過去のいじめによるフラッシュバックで無くしている。
もう、死にたいと思うけど、明日は仕事があるし、会社の為に、仕事をする。その毎日を繰り返す。
お前は役に立たない。と言われ、同級生だけど、全員敵だった。そのような学生時代を送り、私は人を信用出来なくなった。
でも、私は人の為になる活動をしたいと心から決めている。そうすれば、寿命で死んだ時、天国へ行けると信じていて、過去も今も天国の為だけに生きれる。
ハートネットというサイトに出会って勇気も貰えたから、少しだけ生きるよ。辛い人生だけど、皆、生きるのが絶望や不安に押し潰されていると知ったから、頑張ります。
どうか、平和で、平等で、人々が幸せな時代が訪れますように。

物心ついた時からあった、「自分がいなくなればいい」という希死念慮とも付き合い始めて20年。
当たり前のように今日も消える方法を考えている。
あと数分遅ければ、と言われたICUの記憶は6回分。

どうして？どうして皆みたいに「生きたい」が根底に無いんだろう。

私が産まれなければお母さんは難病にならなかったの？
私が産まれなければお父さんは鬱にならなかったの？
私が産まれなければお姉ちゃんに「死にたいなら死ねば良い」なんて酷い言葉を言わせないで済んだの？

お願い、許して。
私が産まれてきてしまったことを許してください。

生きていたくない。
なんで呼吸してしまうの。
なんで心臓が動いてしまうの。
なんで。

誰からも望まれない命。
ごめんなさい、産まれてごめんなさい。

人生はゲームに似てるね

将棋やオセロみたいなゲームだったら
何度でもやり直しが出来るし
戦略を練る時間や
何度もやることで慣れることも出来る

人生が1度きりっていうのはそういう意味なのかな

色々経験して
ああした方が良かったこうした方が良かった
何てあとになって分かるけど
やり直しがきかない

何回か駒を進めた頃には
人生の時間を結構浪費しちゃってる

人に優しく出来なかったこと
自分で決めれば良かったこと
誰かのせいじゃなかったこと

後悔しかなくて当たり前だよ

この歳で仕事辞めても次は続かないかも、でも辞めたい。
辞めるか死ぬかどちらかしかない
死んだら親悲しむから、親と一緒に死ねたら幸せかな

街はクリスマスムードが高まっている。
小さい頃、サンタクロースからのプレゼントや手紙をとてもウキウキして待っていたあなた。
サンタクロースが、大人にもプレゼントしてくれるなら息子を返して欲しい。
突然ただいまって帰ってきて欲しい。
会いたい…

うつ病とパニック障害を併発し、仕事を休職

毎日毎日不安で苦しくて発作が起きる度に息が出来ずに
苦しくてたまらなくて、生きてる意味なんてあるのか
死にたい、消えたいと自然と頭に浮かびます。

こんなことがあってつらいと相談しても
そんな時もあるさで片付けられてしまう
ただただ話を聞いて欲しいだけなのに。

周りは結婚や出産。病気なんてなく普通に生きている
なんで普通に生きることも出来ないんだろう。
早く死んでしまいたい。苦しみから開放されたい
人生に疲れてしまいました

明日が怖い
またつらい日が来る
もう限界

死 死 死 死

色々と頑張ったが状況は悪くなるばかり

死にたい。
親にも、どうがんばっても分かってもらえず。
正月も実家に帰れない。家も知らない。
確かに、夜の仕事にいった自分が悪いけれど、
前の自分とはもう違うじゃん。。
反省したじゃん。
こんなにがんばってるじゃん。
なんで認めてくれないの？
入院までしたんだよ？
半分はあんたのせいだよ。
見放したから。
一週間家出したよね？！
それだったら見放した事になるじゃん…
なんで自分だけが不幸に。。

みんな学校で楽しく生きてる。優しく育ててくれる父親母親もいる。お金もある。顔もいい。頭もいい。人のことを思いやれる。特技がある。でも俺にはなーんにもない。不細工で頭悪い、お母さんも死んだし親父はモラハラ。みんな幸せに生きてるのになんで俺だけなんだろうなぁ。食事中でもゲームいじってても死ね死ねってマグカップに書いてあるキャラクターやおもちゃが笑いながら言ってるように聞こえてくる。俺にはいいところがひとつも無いのは知ってるよ。だからってなんでこんな目にあわなきゃいけないんだよ。俺だって幸せに生きたいのに…

双極性障害で躁状態だった時の自分に対しての心の傷が辛い。
何であんなに意味なく怒っていたんだろう。
何であんなにテンションが高かったのだろう。
何であんなに意味なく元気だったんだろう。
何であんなに不自然に元気だったんだろう。
今、落ち着いて過去の自分を振り返ってみると、不自然に元気一杯で、不自然に非常識で、不自然に怒っていた。
薬と、精神科の先生に怒られたことで我に返ってやっと、落ち着くことが出来た。
でも、躁状態だった時にしていたことは、過去の話でもうどうすることも出来ない。
後悔と、自分を責める日々。
辛い。
早く死んでしまいたい。
過去の自分が大嫌いだ。
今の自分も大嫌いだけど。
自己肯定感が著しく低い。
自分で自分を責める毎日。
辛いだけの日々を何だかんだ生きている。
生きていても仕方ないのに。
何のために生きているんだろう。
地元でも評判の悪い病院に罹っていた時に、双極性障害が一番酷く、当時は毎日元気一杯だった。
また、医者もハズレだった。
今、考えれば、当時は何もかもおかしかった。
今は落ち着いて考える事が出来ているので、当時の不自然さが痛いほど良く分かる。
思い出す度に自分で自分を責める。
双極性障害なんてなるもんじゃない。
元々、発達障害もあって、小学生の頃から何だかおかしかったけど。
みんなと違って、集団に馴染めずに、いつもはみ出していた。
孤独だった。
独りぼっちだった。
その頃からずっと独りぼっちだった。
その頃は、死にたい、と言う感情はなかったけど、いつも真っ暗な部屋で布団をかぶって泣いていた。
最近は薬のためか、涙が出て来ない。
でも、最近、NHK総合の「みんなのうた」で、「チョコと私」と言う曲を聴いて、涙が止まらなかった。
俺も溺愛する程の猫を飼っていたからだ。
当時のことを思い出した。
あの日に帰りたい。
全てをやり直したい。
でも、もう一度人間をやるのは御免だな。
もう一度人間をやるんだったら、今度は健常者をやりたい。
もう、障害者なんてやっていても仕方ない。
早く死んでしまいたい。
キレイに消え去りたい。
早くいなくなりたい。

死にたい。死ねたらいいのに。
人に八つ当たりされることが嫌いです。
依存されるのもウンザリです。子どもの頃我慢していたら殺されかけました。母親は被害者意識。
自分を愛し大切にする、癒し、無理をしない、やってきました。精神科、生活保護を受けながらやりたいことを見つけて一歩ずつ自立に向かっています。自分のペースでやりたいと思ったことに向かっているけどなかなかうまくいかず、前向きな気持ちも湧かなくなり、なんで生きているのかわからなくなります。ただ生きているだけでいい、わかっているのに無価値観を感じ死にたい。変わりたい自分と、抜け出せない自分がいる感じがします。

40代で仕事も家庭も責任が増していて、なのにみんなが当たり前にしているような基本的なことが全然できない。
表面上の付き合いばかりで、友達もいないし家族とも気持ちが通じ合わない、建設的なことができないし、その場しのぎはできても、続けることができない。積み上がっていかない。
そんな私のせいで子供は不登校になり、仕事はうまく進められず、部下も成長しない。何かから常に責めたてられている気分で、私がいることが全ての元凶に思えて苦しい。
逃げたくて仕方ないのに逃げられない。
自分がいなければ良かった。
消えてしまいたい。

変わらない毎日を送っている。夏以外は日差しが入らない部屋。
夕方になってやっと、密集した家々の隙間から西陽がさす。それは、ほんの一瞬の時間で、窓から伸びたオレンジ色の光の筋を見るといつも死にたい気持ちになる。毎日まいにち、一日に一回。ずっと同じ部屋で見ている。
仕事はしていない。6年前、好きなことを仕事にしていたはずが過労と人間関係のほころびから急になにかが壊れ始めた。適応障害からの鬱病。
なにもできなくなった私を周囲は責めた。病気を治そうとする努力が足りない、おまえは弱い人間だ、現実から逃げてるだけだ。どこまでも信頼できた夫からははやく働いて欲しいと言われた。
だれとも会いたくなくなった。外にも出たくない。人の目が怖くなって体が震えだすのを抑えられない。
どれだけ寝ることができなくても楽しくて仕事にしていた「好きなこと」は、今ではもうできなくなった。あの頃の蘇る記憶に触れたくない。
何もない。本当に今、私には何もないと思う。
できるだけ危険を避けて、人と話さず、家からも出ず、適当な時間に起きて簡単な家事をする。夫は私に何も言わなくなった。その毎日をもうどれだけやってきたのか、何も変わらないし何も変えられない日々の連続に死にたくなる。私は西日を見ている。明日も明後日も、1年後、もしかしたら10年後も。それが怖くてたまらない。

生きていても楽しいことがないし、生きる活力もありません。と私を待たずに逝ってしまったあなた。
愛しい大切な息子をこのような形で失った私も生きていても楽しいことはないし、生きる活力もありません。
残されたあなたのお姉ちゃんや大好きなババやジジがいるので、あなたを追いかけたい気持ちをどうにか抑えていますが、しんどいです。辛いです。
悲しいです。
あなたに会って抱きしめたいです。
作ったご飯を食べてもらいたいです。
気持ちを伝えられなかったことが悔しいです。

毎日何かしらの不安な気持ちで辛い
楽しいことて何？
食べたい物て何？
自分が何をしたらいい気持ちになれるのか分からない。
ただ日々やらなきゃいけない事をやるだけ。
弱音も吐けない環境…しんどい。

将来とかこの先何がしたいとかもない。
ただ生きていくのがしんどくて、早く人生終わらないかなとしか考えられない。

でも自殺はしない。
ただ不慮の事故とか、病気になって死ねないかな…

生きたいと思って死んでしまう人の代わりになりたい。

自分は何の価値もない人間
勉強も運動も出来ない、要領も悪い、ミスが多い。何も出来ないくせに努力も出来ない。
妹は不器用だけどすごく努力家で地元で1番頭のいい学校に入った。
性格もいいし、見た目も可愛いというかなんか愛嬌があって愛される存在。
私はすごく負けず嫌いで負けたくないから勝負もしないと考える人間。だから何も頑張らない。頑張ったらランク付けされ、そこで誰かに負けたら悔しくなるから。
そんな無駄にプライドばかり高くて、何の努力もしない人間に価値は無い。
親だって私に気を使って、馬鹿じゃないとかかわいいとか言ってくれるけどそれも申し訳ない。
妹の方が私よりよっぽど素晴らしい人なんだから妹だけいれば十分。
私みたいなめんどくさい人が家族にいるだけで家族全体の幸福度を下げる。
私はリサイクルできないゴミで家におきっぱなしだと環境が悪くなるからさっさと捨てないといけない。

上手くいかないとすぐに死にたいって思う。甘ったれんな、って言われたらそれまでだけど、そこまで苦しい思いをして生きる意味がわからない。
子どもを産んで育てたこと、それだけが私が生まれてからこれまでで唯一役に立ったことかもしれない。それすらも本人は呪う日が来るのかもしれないけど。
生まれてから今日まで、このために生きてきたんだ、とか、生きててよかったとか思うことは、子どものことだけ。夫の気分次第で子どもに会えるか会えないかが決まって、もう、娘も私のこと忘れかけてて、私はあの男に子どもを産まされた、機械だったのかとすら思う。
母親のおもちゃ、愚痴の聞き役して育てられ、唯一父だけが私のことを見てくれる。
苦しいなんてマイナスなことを友達にも言えず、世の中の何の役にも立ってない。人生のすごろくを早くあがってしまいたい。それだけが望み。