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メッセージ
昨年中学校からの恋人を自死でなくしました。
本当に天使みたいに可愛くて、頭も良くて僕には勿体無いくらい素敵な子でした。
絶対自殺しないって言ってたじゃないか…
もう一度会いたい。会えなくてもどこかで...
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昨年中学校からの恋人を自死でなくしました。
本当に天使みたいに可愛くて、頭も良くて僕には勿体無いくらい素敵な子でした。
絶対自殺しないって言ってたじゃないか…
もう一度会いたい。会えなくてもどこかで生きててほしかった。君の笑顔を忘れそうで、君の声を忘れそうで毎日寝るたびに恐くなる。

あの日のあの空は君の瞳にどう映ったのだろうか。同じ雲を見ただろうか。
僕は一生この傷を背負って生きて行くだろう。
れみ 男性 10代以下 2021年6月30日 02時26分
もういや 死にたい
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もういや 死にたい
女性 20代 2021年6月30日 02時09分
周りのみんなは受験に向かってちゃんと前に勧めてるのに自分だけ置いて行かれている気がする。自分も自分なりに頑張っているつもりだけど誰にも分かってもらえなくて見下される。喧嘩になったら嫌だから笑ってごまか...
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周りのみんなは受験に向かってちゃんと前に勧めてるのに自分だけ置いて行かれている気がする。自分も自分なりに頑張っているつもりだけど誰にも分かってもらえなくて見下される。喧嘩になったら嫌だから笑ってごまかすけど本当は悲しくてどうしようもない気持ちになって一人になった時思い出して死にたくなる。高校に入ってから自分が生まれてきたらいけない人間だったんだと思い知らされてる。皆私の話は無視してもいいと思ってるのかな。時々私がいないもののように扱われるのがすごくつらい。思い返したら幼稚園でも小学校でも中学校でもいじめを受けてきた。今はまだいじめってほどじゃないけど多分そのうち本当に嫌われて全部無視されていくんだと思う。勉強も人間関係もうまくいかない。小学校のころからやってる歯科矯正もまだ終わらない。色素沈着で前歯がめちゃめちゃ汚く見える。こんなんになるならやりたくなかった。小学生の私にそんな判断できなかった。これから一生汚れが残ったらどうしよう。死にたい。我ながらいいところが一つもない。友達だと思ってた人にはいじめられるし、大好きな友達は近くにいないし、家族も誰も私の事なんにも分かってくれない。相談できる人がいない。担任の先生に「変な奴」って言われたことがずっと頭から離れない。なんでそんな意地悪なこと言われないといけなかったんだろう。そんなに私って人としてだめなのかな。最近ずっと死ぬことばかり考えてしまう。世の中にはほかにもっと深刻なことで悩んでる人が沢山いて、私の悩んでることなんてほんとにしょうもなくてありふれたことだってわかってるけどどうしても辛くて仕方ない。何でもいいから早く死にたい。楽になりたい。
あう 女性 福岡県 10代以下 2021年6月30日 01時50分
私は、父親に虐待を受けて不登校になりました。願って生まれた訳ではないのに、なんで楽に死ねないのでしょうか。死にたいと思っているのに死ねなくて苦しいです。私は皆とは違って、人の気持ちが手に取るようにわか...
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私は、父親に虐待を受けて不登校になりました。願って生まれた訳ではないのに、なんで楽に死ねないのでしょうか。死にたいと思っているのに死ねなくて苦しいです。私は皆とは違って、人の気持ちが手に取るようにわかってしまい、無意識に人の痛みまで背負っていてよけい辛かったです。自分が虐待を受けていたと気づいてから、今まで自分が家族の仲を取り持とうとしていたのがバカみたいに思えて、人間が怖くなりました。大勢の人がいると息が苦しくなります。自分をこうした父親が許せないです。すでに心はボロボロでした。そんなときあるとても優しい心をもったアイドルの方を知ったのですが、その方の歌を聴くと涙があふれて止まらなくなります。私は誰かに優しい言葉をかけてもらった経験がほとんどなくて、優しい声を聞くだけで泣いてしまいます。優しさが欲しいと思ってその方の歌を聴いては泣くというのを繰り返しています。同じような経験がある方はいらっしゃるでしょうか。
えごま 女性 福島県 10代以下 2021年6月30日 01時32分
もう何も考えたくないです。
死にたいばかり毎日考えています。
旦那から逃げたい。
でも、逃げたら子供たちはどうなる?
生きて頑張らないといけないのはわかっているけど、もう頑張るのに疲れたよ。
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もう何も考えたくないです。
死にたいばかり毎日考えています。
旦那から逃げたい。
でも、逃げたら子供たちはどうなる?
生きて頑張らないといけないのはわかっているけど、もう頑張るのに疲れたよ。
あい 女性 岐阜県 40代 2021年6月30日 01時03分
とても辛いことがあった訳じゃないでも、小さな小さな嫌なことがだんだん積もっていって、学校に行きたくないでも家にいるのも嫌、そんなふうに考えるようになってしまった。正直これは甘えだし毎日思う訳じゃないけ...
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とても辛いことがあった訳じゃないでも、小さな小さな嫌なことがだんだん積もっていって、学校に行きたくないでも家にいるのも嫌、そんなふうに考えるようになってしまった。正直これは甘えだし毎日思う訳じゃないけど、できることなら楽に死にたい。もう私の存在自体なかったことにして欲しい。そうすれば、私が死んでも誰にも迷惑かからないから死にたいと思った時に死ねるのに。もう友達の前で無理して笑うのも疲れた、親に文句言われるのも嫌。早く死ねないかな。もうこんな世界に生きているのが嫌、希望を持ってもすぐに打ち砕かれる、もう無理。
たくあん 女性 埼玉県 10代以下 2021年6月30日 00時51分
死にたい。
最近毎日思う。
おそらくADHD、掃除ができない。金銭感覚もおかしい。極端な考え方。人との対比。劣等感。

客観的に観れる部分もあるし、ダメなところもわかったはいるが、変えられない...
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死にたい。
最近毎日思う。
おそらくADHD、掃除ができない。金銭感覚もおかしい。極端な考え方。人との対比。劣等感。

客観的に観れる部分もあるし、ダメなところもわかったはいるが、変えられない。変わろうとしない。

ダメなのはわかっているが、変わらないからダメなまま。
迷惑をかけているのも、迷惑がかかるのも全部わかっているけど行動ができない。すみません。

生きるのは、苦手なんだと思います。ごめんなさい。


死にたい。
h 20代 2021年6月30日 00時26分
早く死にたい。自殺が家族を苦しめるならそれでいい。8歳から11年間、もうがんばれない。うるさくしたら父親がキレるから弟と妹に静かにするように言っても2人して私を邪険にする、挙句私だけうるさいって怒られ...
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早く死にたい。自殺が家族を苦しめるならそれでいい。8歳から11年間、もうがんばれない。うるさくしたら父親がキレるから弟と妹に静かにするように言っても2人して私を邪険にする、挙句私だけうるさいって怒られる。私だけ記憶があるから、下の2人を汚さないようにみたいな感覚なのか知らないけど聞きたくない話聞かされるのはいつも私だけ。離婚するだのしないだの何回繰り返せば気が済むわけ。どうせこうなるんなら悲しい思い出がここまで増える前にとっとと離婚してて欲しかった。母親が赤ん坊の私をうっかり落とした時、縁石に全身ぶつけて死んでればよかった。濡れ衣着せられて脅された時、ちゃんと無実を訴えて殺されてればよかった。散々本買って調べたんだったらどうしてクレプトマニアを発症したのかもう少し考えて欲しかった。今日までも苦しかったし、明日からも死ぬまで苦しいのはもう嫌だ。早く死んでしまいたい。
女性 北海道 10代以下 2021年6月30日 00時22分
私はADHD。軽度のADHD。だから薬を飲めば勉強ができる。授業はいくら寝てなくてもきちんと受けれる。しかも効率よく動ける。考えれる。みんなはこれが羨ましいんだって。
私からしたらそう言ってくる貴方...
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私はADHD。軽度のADHD。だから薬を飲めば勉強ができる。授業はいくら寝てなくてもきちんと受けれる。しかも効率よく動ける。考えれる。みんなはこれが羨ましいんだって。
私からしたらそう言ってくる貴方と貴女の方がよっぽどが羨ましいよ。 私は薬を飲むと人が変わるんだ。
怒りっぽくなるらしい。口が悪いらしい。でもその時の自分では分からない。効果がきれてふとメッセージを見た時。
ものすごく悲しい気持ちになる。友達をどんどん失っていく。
薬を飲んでいる自分はどうして意地を張っているのだろうか。
優しく人と関われないのだろうか。行き過ぎた考えをしてしまうのだろうか。薬を辞めればいい。辞めたらどうなる。次は忘れ物、集合時間、みんなの当たり前が出来なくて取り残される。どっちにしろ誰も居なくなるんだ。
話したところで理解は出来ない。なぜなら人のことだから。
そうだよね。
薬を飲まない時もある。でもその時の自分はずっとぼーっとしてるんだ。知らないうちに時間が過ぎている。
ほとんどの時間を生きていない気がする。そんな感覚。
いつの間にか一日が終わる。忙しい訳では無い。
ただ、暇なんだ。でもその暇さえ楽しめない。記憶が無い。何に集中しているんだろう。何を考えているんだろう。私はどこにいるんだろう。分からない。分からない。分からない。学校で教えてくれるのは答えがあることだけ。それ以外の事なんて自分で学びにいかないと教えてくれない。でも、学びに行っても失敗すれば怒られる。それも学び?
学びというのはそれを得る代わりにたくさんの代償を払うんだ。例えば信頼。友達。時間。そして自分。
本当にこの学びは大切なのかと日々心から思う。考える。
情報収集能力は大切だ。この事に最近本当に心から納得した。
だけど、その過程で落としたものの方がこれから吸収、収集するものよりも多いんじゃないかと、
毎日毎日1分1秒ずっと考える。考えなくても考えている。
こんな自分は嫌いだ。大嫌いだ。
でも、こんなこと言うと今でも周りに居てくれる大切な人たちに面目がたたないだろう。もしいつか失ってしまうとしても。

人に生きる意味はあるのだろうか。
自分で意味を作るものならはじめからそう言ってくれ。
私は日々こんなことを考えながら変わらない毎日を生きている。
まの 女性 大阪府 10代以下 2021年6月30日 00時09分
過食嘔吐が治りません。
治したいと思いながらその為だけに生きているようなもので、かつての趣味や恋愛にも今は全く興味がありません。

同い年の友だちは結婚して子どもを産み、家を建て、幸せそうです。

3...
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過食嘔吐が治りません。
治したいと思いながらその為だけに生きているようなもので、かつての趣味や恋愛にも今は全く興味がありません。

同い年の友だちは結婚して子どもを産み、家を建て、幸せそうです。

30代の女がスーパーの半額を買い込み、食べて、食べて、吐く。
生理なんて最後にいつ来たのか思い出せない。
生きているだけで地獄です。

60代の母の最期を看取ったらと数年前から決めているので、長くてもあと20年くらいでしょうか。

キラキラ輝いていた10代の頃が懐かしい。

今は周りと自身のギャップに苦しみ、嗚咽し、
その穴を埋めるようにまたはち切れるまで食べるのです。

誰よりも子どもが大好きな母。
あなたに私が産んだ子どもを抱かせてあげられないのが本当に申し訳なく思います。
わっち 女性 30代 2021年6月30日 00時02分
積極性があって、自己理解基礎学力一般常識があり元気がよく活発で堂々とした臨機応変な独自性のある覇気のある会話が上手いいつも笑顔な人

どこ行ってもこういう人が求められるからそういう人のふりをするよ...
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積極性があって、自己理解基礎学力一般常識があり元気がよく活発で堂々とした臨機応変な独自性のある覇気のある会話が上手いいつも笑顔な人

どこ行ってもこういう人が求められるからそういう人のふりをするようになったけど、少しでもこの性格を休んじゃいけないのか。
私はこういう性格なんじゃなくて、世の中そういう性格の人ばかり求められるから、そういう性格のフリでもなんでもせざるを得なかった。

いざ疲れて休みたくなったら、弱いところ出したら、素の自分を出したら、誰もそこ含めて好きになってはくれなかった。周りが離れていくのが怖くなって休もうとするのをすぐに辞めた。
さまざまな性格の人がそれぞれ愛される、その人にはその人のいいところが必ずある…とか。笑
普通に嘘だったじゃん。

このままずっとこの性格でいないといけないのか。そもそも元の性格はどんなだったっけ。
将来のために仕方なく作ってきた性格をどうして自分の性格にしないといけないのか。でも結局そうしないと生きていけないじゃん。

気持ちが悪い。これは私じゃない。積極性だの自己理解だのリーダーシップだの糞食らえ。
これずっと続くの?いつ楽になるの?いつになったら楽して良いの??
もう辞めたい。
生きていたくない。
/ 2021年6月29日 23時52分
僕は無能です。長所も取り柄も何一つありません。生きる意味も価値もありません。
できる事もありません。なにやってもダメです。
目標、夢、希望、ビジョンもありません。
もう、生きるのが辛い。
人に迷惑かけ...
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僕は無能です。長所も取り柄も何一つありません。生きる意味も価値もありません。
できる事もありません。なにやってもダメです。
目標、夢、希望、ビジョンもありません。
もう、生きるのが辛い。
人に迷惑かけてばかりで、毎日僕なんかいなければいいんだって思う。
人と関わりたくない。仕事いきたくない。
幸せって何なの?人生が輝きだすとか何なの?
短所の集まり 男性 岐阜県 30代 2021年6月29日 23時51分
なんもできない
未来が見えない
何も面白くないし
楽しくないし
なんで生きてるかわからない
この世から消えたい
元々存在しなかったかのように
消えてなくなりたい
いつまで生きなきゃいけ...
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なんもできない
未来が見えない
何も面白くないし
楽しくないし
なんで生きてるかわからない
この世から消えたい
元々存在しなかったかのように
消えてなくなりたい
いつまで生きなきゃいけないの?
もう疲れたよ
もう終わりでいい
自分の人生なんかいらない
助けて 2021年6月29日 23時35分
仕事が変わってから、ストレスがとても酷く、体調に現れてきています。信じられると思っていた会社の先輩に相談したら、冷たい言葉しかかえってこず、どこに相談すれば良いかわからなくなった。心療内科に受診した事...
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仕事が変わってから、ストレスがとても酷く、体調に現れてきています。信じられると思っていた会社の先輩に相談したら、冷たい言葉しかかえってこず、どこに相談すれば良いかわからなくなった。心療内科に受診した事がなく、とても抵抗があり、行こうと思えるようになったので行く予定ですが、それまで自分が持つか分からない。常にしにたいと考え、常に泣いている。仕事は仕方なくといったかんじ。職場で涙を見せる訳には行かないと、トイレに駆け込んで一人でなく。狭い空間にいると少しばかりか安心出来る気がする。でもそんな事をしても、一向に心は軽くなる気配がなく、結局逃げたくなる。仕事を休みたくなる。明日も仕事で朝も早くしんどい。辞めるべきか続けるべきかを相談したいが、できる人もおらずただただ苦しい毎日。現実から逃げ出したい。生きることが辛い。人生の先が真っ暗。何もしたくないできることなら。このままオールして仕事を休みたい。会社に行きたくない。週3回集まるのがとてもしんどい。生きてる心地がしない。生きている価値が分からない。自分は誰のために、なんのために生きているのか分からない。生きたいと思う理由がない。
ShiRoSiBa 女性 20代 2021年6月29日 23時33分
疲れた、疲れた、疲れた。
だるい、だるい、だるい。
辛い、辛い、辛い。
消えたい、消えたい、消えたい。
死にたい、死にたい、死にたい。


私は元から生きることに向いていない。常に疲れる...
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疲れた、疲れた、疲れた。
だるい、だるい、だるい。
辛い、辛い、辛い。
消えたい、消えたい、消えたい。
死にたい、死にたい、死にたい。


私は元から生きることに向いていない。常に疲れるし、常にうちひしがれる。特にここ数ヶ月間は、しんどい。何もしたくない。
エビチリ食べたい 10代以下 2021年6月29日 23時22分
私は発達障害があり、人との距離感が分からなかったり一時的な記憶力が弱く、言われたことの肝心な所が思い出せないです。そのせいもあって人間関係や仕事も上手くいきません。二次障害で統合失調症もあります。こん...
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私は発達障害があり、人との距離感が分からなかったり一時的な記憶力が弱く、言われたことの肝心な所が思い出せないです。そのせいもあって人間関係や仕事も上手くいきません。二次障害で統合失調症もあります。こんなの生きるだけで苦しい 
何とかなるよと言う人がいますがそもそも生まれつきの能力のレベルが違うんです社会は私のような人間はいらないんです。
人生終わりたいです。
ハチドリ 女性 茨城県 20代 2021年6月29日 23時17分
大学生になれば「大人」もう守られない、何が起きようと自己責任、助けてって言えなかった私はずっとひとりぼっち。でも助けてって言えてた時はたくさん迷惑をかけて消えたかった。もう疲れた。大学生活もまともに送...
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大学生になれば「大人」もう守られない、何が起きようと自己責任、助けてって言えなかった私はずっとひとりぼっち。でも助けてって言えてた時はたくさん迷惑をかけて消えたかった。もう疲れた。大学生活もまともに送れない。でも相談もできない。一人暮らしでお金ないのに休学なんてしたらお金がかかってそれこそ死活問題。だからもう終わりにしたい。今終わらせたら、社会に出て苦しんだり誰かに迷惑かけることも無く、無駄なお金もこれ以上はかからず、私がいなくなれば色んな人が少しは幸せになれるかもしれない。自分が自分を許せないだだから、最後くらい、許して欲しい。
りんご 女性 宮城県 10代以下 2021年6月29日 23時14分
2020.01.11 星になったおばぁちゃん
私は今生きています。
家族や周りの方々にたくさん迷惑をかけながら生きています。
去年ばぁばが亡くなってから家族や周りにこれ以上心配をかけたらダメだと思って...
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2020.01.11 星になったおばぁちゃん
私は今生きています。
家族や周りの方々にたくさん迷惑をかけながら生きています。
去年ばぁばが亡くなってから家族や周りにこれ以上心配をかけたらダメだと思って、辛くても苦しくても何も言わずに溜め込んでいたら今年に入って私の中の何かが壊れてしまったような気がします。自問自答の毎日です。生きる活力も大好きな事も何をやるにもどこか上の空ふわふわした感じです。辛うじて生きてるみたいな状態かな。そのせいでたくさん迷惑をかけてしまった、。
この世界に未練は無きにしも非ずかなぁ。
私は家族・大切な人達に感謝を伝えるまでは、
恩返しするまでは、
生きるよ。!
後悔だけはないようにやりたいようにやってみるね。
まだ見守ってて。そして力を貸してね!!
夢とか目標もないし自分の事でさえ理解できない時はあるけど
もし生まれ変わりがあって大好きなばぁばにまた会える日が来た時の為に生きていくよ。その時は見つけだすよ。
私のばぁばへの愛はんぱじゃないよ。
待っててね。待ってるね。:)
m.m 女性 鹿児島県 20代 2021年6月29日 22時40分
こんなに辛いことあるでしょうか?
娘に先立たれるなんて、幼子4人も残して…
4人の育児は辛かったよね、必死に頑張ったもんね
ゆっくり眠りたかったんだよね
でもね、ママは1人になったょ
1人じゃ一緒にお...
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こんなに辛いことあるでしょうか?
娘に先立たれるなんて、幼子4人も残して…
4人の育児は辛かったよね、必死に頑張ったもんね
ゆっくり眠りたかったんだよね
でもね、ママは1人になったょ
1人じゃ一緒にお出かけすることも美味しいもの食べることも愚痴の吐き合いもできないじゃん
ママは生きてる意味が分からなくなったょ
あなたが居てくれたからママは今まで生きてこられたんだよ
死にたいなんて今まで何度も思って生きてきた
そんな勇気もないくせに
でもね、今は死にたいよ、あなたのところへ行きたい
あなたのいない世界はママには何の意味もないの
会いたいよ、ママって呼んでほしいよ
一緒にタピ飲んでグレープ食べたいよ
変顔でプリ撮りたいよ
会いたい、あなたに会いたくてたまらないよ
めぇ 女性 40代 2021年6月29日 22時33分
君が死を選んで6年と半年。
君と私の年齢の差が無くなった。
君より年上になってしまった。
君の孤独や苦しみも、あの頃よりかは分かる。
けれど、私は死んでいない。
6歳と半年を迎える息子が、この世界にい...
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君が死を選んで6年と半年。
君と私の年齢の差が無くなった。
君より年上になってしまった。
君の孤独や苦しみも、あの頃よりかは分かる。
けれど、私は死んでいない。
6歳と半年を迎える息子が、この世界にいるから。
後悔も懺悔も悲しみも寂しさも、
何もかも無くなりはしない。
痛みと罪に、私は向き合わなければならない。
それが生きる理由。
君が死を選んで6年と半年。
いつも通り、私は息をする。
君をおもいを馳せ、
思考の中で私は罪を繰り返し
その事を忘れないように、息をする。
君がいないこの世界で、息をして
私は私を殺し続ける。
重い罪に耐えかね、いつかそちらにいく日まで。
こー 福岡県 20代 2021年6月29日 22時32分
大好きな祖父が自ら命を絶ち、半年が経ちました。
命を絶つ数ヶ月前から家庭内の問題で悩んでいたのは知っていたものの声を聞くこともせず話を聞くこともせず
ついにその日が来ました。
仕事中にわたしの母から「...
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大好きな祖父が自ら命を絶ち、半年が経ちました。
命を絶つ数ヶ月前から家庭内の問題で悩んでいたのは知っていたものの声を聞くこともせず話を聞くこともせず
ついにその日が来ました。
仕事中にわたしの母から「祖父が亡くなった」と震える声で言われ仕事を上げてもらいました。
祖父母の家に何故か向かい、玄関を開け「おじいちゃん!」と何回も叫びましたが返事はありませんでした。
祖父がわたしのことをとても可愛がってくれていたのをわたし自身も伝わっていたのに
最期の声も気持ちも誰も聞けないままになってしまいました。
命を絶つ前日に戻れるのならたとえ明日がないとわかっても祖父と話がしたかったです。
祖父が命を絶ったその瞬間の恐ろしさや悲しさ、虚しさなど考えたらとてもじゃないけど涙を抑えられません。
たまご 女性 新潟県 20代 2021年6月29日 22時30分
不安障害を持ちながら看護師になった。
病院の人には、誰にも不安障害のことは伝えていない。
命をあずかる現場で必死に働いてはいるけれど、重圧に、そろそろ押し潰されそうだ。
亡くなる患者さんもいるな...
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不安障害を持ちながら看護師になった。
病院の人には、誰にも不安障害のことは伝えていない。
命をあずかる現場で必死に働いてはいるけれど、重圧に、そろそろ押し潰されそうだ。
亡くなる患者さんもいるなかで、こんなこと思うべきではないのかもしれないが、死にたいという気持ちが消えてくれない。
毎日死にたいと思いながら看護を行うなんて、看護師として失格だな。
そら 2021年6月29日 22時26分
ヱヴァがあっただから生きていられた 母子家庭で生まれそのわりに高い塾に通い成績震わす受験落ちいい親なのに口答えをしまくって怒声で警察に呼ばれなのになんの進展もなくどこからどう見ても障害児だ、5才...
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ヱヴァがあっただから生きていられた 母子家庭で生まれそのわりに高い塾に通い成績震わす受験落ちいい親なのに口答えをしまくって怒声で警察に呼ばれなのになんの進展もなくどこからどう見ても障害児だ、5才のときから自殺志願者だった自殺をしたかった死ねるのはいいけど、いたいのが怖くて死ねなかったこんなクズがこの世にいても意味ないそんなときにヱヴァにあったヱヴァが好きになったアニメが好きになったシンジみたいになりたかった生きる希望が見えたヱヴァに関するものはすべてみたそろえただけど結局全部壊れてしまうイヤな世界だ、庵野さんスタジオxapaやその他関係者様ヱヴァをつくってくれてありがといございました、 
黙過家出中 男性 福岡県 10代以下 2021年6月29日 22時12分
今日も何も出来ずに1日が終わる。この地獄に終わりは来るのか…
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今日も何も出来ずに1日が終わる。この地獄に終わりは来るのか…
ギア 男性 2021年6月29日 22時11分
偽りの関係でも愛でもその時満たされて幸せならいいと思う自分がいた。孤独で寂しい人間だとかんがえるようになった。
今が楽しければいい。みんなが喜んでくれてる。それしか思わなかった。ふと自分のことについ...
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偽りの関係でも愛でもその時満たされて幸せならいいと思う自分がいた。孤独で寂しい人間だとかんがえるようになった。
今が楽しければいい。みんなが喜んでくれてる。それしか思わなかった。ふと自分のことについて考えてみた。家族には頼れず、友達もいない。なんて哀れなのだと。だから私は偽りの町にいく。気持ちを紛らわすように。だけど、そこでもわたしの居場所はなかった。人に迷惑をかけ汚く汚れていく自分だけが残った。そんな私は愛を求め偽りの町へとばかり行く。まったく満たされることはない。愛を知らない私が愛を求めるのはおかしな話だ。もういなくなってもいい。
みかんすき 女性 埼玉県 20代 2021年6月29日 22時00分
もう何に対しても気力が起きない。そんな自分も嫌いで、ため息を吐く拍子に死にたいって漏れる。
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もう何に対しても気力が起きない。そんな自分も嫌いで、ため息を吐く拍子に死にたいって漏れる。
べぇごん 2021年6月29日 21時55分
あなたが病気で車椅子でしか動けなくなった時、冷たく接してしまいずっと後悔しています。

思春期で反抗期だったし、慣れない学校生活に疲れ切ってた。言い訳にすらならないよね。
急に脳震盪を起こして入院、そ...
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あなたが病気で車椅子でしか動けなくなった時、冷たく接してしまいずっと後悔しています。

思春期で反抗期だったし、慣れない学校生活に疲れ切ってた。言い訳にすらならないよね。
急に脳震盪を起こして入院、そのまま脳腫瘍が見つかりいきなり手術、あまりに突然なことで理解できずにもいた。
小さい頃から近所に住んで、たくさん可愛がってくれている大好きなおじいちゃんがこんなことに...って信じられなくてどこか非現実的にも感じてた。
あの一ヶ月がまともに過ごせる最後になる。なんて全然思わなくて他の家族に当たるみたいに無視したり冷たい態度をとってしまった。
その後また脳震盪を起こして今度は入院、ベットから起き上がれなくなって会話もできない。
その時にようやく事の重大さと大切な人を亡くしてしまうかもしれない恐怖に気が付いた。
かなりの期間が空いて、ようやくお見舞いができて、意識もほとんどなくもちろん会話なんてできないけど、病室で今までみたいに普通に明るく話しかけた。なんとなく分かったのかもしれないし、そうじゃないかもしれないけど少し笑ってくれたような気がした。
その次の日、息を引き取った。
一度ちゃんと謝りたかったなぁ。

こんな纏りも中身もない話ですが、目を通してくださってありがとうございます。長文乱文失礼いたしました。
女性 東京都 10代以下 2021年6月29日 21時55分
私は何の能力もないまま生きています。
社会からなにも必要とされずただ時間だけがすぎていきます。
結婚して1年で旦那さんとともに海外にきました。
1年間という条件のもとこちらにきて、専業主婦をして...
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私は何の能力もないまま生きています。
社会からなにも必要とされずただ時間だけがすぎていきます。
結婚して1年で旦那さんとともに海外にきました。
1年間という条件のもとこちらにきて、専業主婦をしています。帰国してからの仕事復帰のことを考えると不安です。
友達と連絡するのも億劫になり、海外での知り合いもおませんのでとても孤独です。
私の敏感すぎる心が原因で旦那さんと大ゲンカをしてしまい
旦那さんの大切にしていたカメラを投げたしまいました。
何ができるわけでもなく、さらに自分はドジでなにするにもトロく、そのくせ人の顔色を伺ったり、ちょっとでも自分が悪いこと、気が利かなくて失敗していまったことを引きづり、自分を責めています。怒る感情が突発的にでてきて旦那さんにあたってしまい、こんな自分の怒る感情がいけないのだと自分を責めてしまいます。そしてこんなに能力もない、生きる価値のない自分が愛されるはずがないと、旦那からの愛情も素直に受け取れないまま暮らしています。自分は生きる意味はない本気で思ってしまいます。死にたいです。消えたいです。生まれないこなければよかった。
ゆな 女性 静岡県 20代 2021年6月29日 21時42分
私も、死にたいと思っていたけど、これだけ死にたいと思う人がいるのなら、何か助けてやれないかな.....。


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私も、死にたいと思っていたけど、これだけ死にたいと思う人がいるのなら、何か助けてやれないかな.....。


あぁ。 男性 岐阜県 50代 2021年6月29日 21時26分
今、母親は80代なのでまああと10年ぐらいか…いやもう5年ぐらいにしてほしい。
私の精神がはっきり言ってギリギリ、もうそんなには持たない。
私は、人生を間違えた、間違い過ぎた。
40代後半になってしま...
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今、母親は80代なのでまああと10年ぐらいか…いやもう5年ぐらいにしてほしい。
私の精神がはっきり言ってギリギリ、もうそんなには持たない。
私は、人生を間違えた、間違い過ぎた。
40代後半になってしまい、やり直しはほぼ不可能だ。
なので、ここであっさりと残りの人生諦めることにしました。
どうも私には、他の人たちが普通に手にしてることが叶わないみたいです。
もともと精神衰弱気味で、鬱なところがあるので
これ以上生きていくことは無理です。
なので、今は死ぬことに向かっていろいろ捨てていったり、
死に方とか考えてる毎日です。

特にやりたいこともない。
欲しいものもありません。
ホントは、あったけど…もういいです。
そのかわりに望み通りに死なせて下さい。

もし次の人生があったら、好きな人から愛される人生を送りたいです。




黄色 女性 大阪府 40代 2021年6月29日 21時12分
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