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メッセージ
私が中学時代だった頃、辛かった過去がありました。最初は、仲の良かったクラスメートでしたが、半年後のある日突然、舌打ちされ冷たい言葉を私に浴びせられた。アイツは、私の持っている知的障害が気に入らなかった...
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私が中学時代だった頃、辛かった過去がありました。最初は、仲の良かったクラスメートでしたが、半年後のある日突然、舌打ちされ冷たい言葉を私に浴びせられた。アイツは、私の持っている知的障害が気に入らなかっただから、邪魔者扱いされ私の心は深く傷つけられた。さらに、不幸が続いたのは、母親が統合失調症が発症し、母親がまるで別人のように変わりはてた姿を見て、強い衝撃を襲った。その後私は、遠い所の施設に入り、一人ぼっちの生活が続いて4年後に施設出たが、母親の体は長く続かなかったその半年の秋に亡くなり、私はとうとう一人ぼっちになり、自分の中にある心の闇のスイッチが入り、抑えきれない憎しみで、アイツを傷つけてしまった。私は情けないことをしてしまった。それから、精神科の病院で相談し、カウンセリングを行った。私の心の闇は消え、本当の自分に戻り、普段の生活を取り戻した。もう二度とアイツとは、関わらなくなった。
ケロちゃん 女性 20代 2019年8月31日 23時00分
高校生の日々は、比較的に輝かしかったと思う。部活が楽しくて、それなりに苦しくても、自分らしくいられたから。
でもなぜか、それでもぼくは根本的にダメな自分を許せなくて。このままじゃダメなんだろう。好き...
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高校生の日々は、比較的に輝かしかったと思う。部活が楽しくて、それなりに苦しくても、自分らしくいられたから。
でもなぜか、それでもぼくは根本的にダメな自分を許せなくて。このままじゃダメなんだろう。好きなことをしてはいけないんだろう。好きなことをやっていても食えないし、それを仕事にする勇気もないから。
なんて理由をつけて。本当にやりたいことを考えなかった。
そうして、自分の学校からいける範囲で一番安定するだろうなんて安易な理由と、自分自身を変えるためになんて口ばかり立派な理由をつけて、薬学部へと進んだ。
大学の6年は、それなりに苦しくて、楽しかった。
でも、ずっと、ぼくの居場所はここじゃあないんじゃないかと、思っていた。
コミュニケーション能力の低いぼくは、この職業には向かなかった。ずっと向かないと思いながらも、バカ高い学費を払ってもらっている手前、自分で選んでしまった手前、やめるわけにもいかなかった。
大学で出会った友はみんないいやつだっだ。故郷とは違う風も好きだった。
それでも、自分のことはずっと好きになれなかった。
自分に自信を持ちたかった。そのために、人に認められる立場になりたかった。頑張ってきたという自負が欲しかった。
大学は普通に卒業できた。でも国試に落ちた。
卒業試験に受かった時、受かってしまった、と思った。
国試に落ちた時、よかったと思った。
半年予備校に通って、国試に受かった時、受かってしまった、と思った。

大学6年を卒業しても、国試に落ちても、1年勉強して受かっても。
頑張ったという自負は生まれなかった。そりゃあそうだ、いつだってぼくはなあなあに勉強して、なんとなく、受かってしまった。
そうしなければいけないような気がして、という曖昧な気持ちで動いているから。
そもそもの始まりが、「こんな自分じゃダメだと思った」という自己否定だったから。

仕事も、うまく行くはずがない。
きみは自分に甘いねと言われた。
その通りだと思った。

それでも、頑張りたいとは、思えないまま。
ぼくは今日もぼんやりとテレビをみて、前に進もうとしていない。

やりたいことは、やるべきだよ。なんて言い尽くされた言葉だけれど
やりたいことをやってからでも、遅くはないよ
やりたいことを投げ捨てても、気持ちなんてついてこないよ
たけのこ 女性 宮城県 20代 2019年8月31日 22時58分
私も8月31日は、大嫌いでした。本当につらい日、
小中学校でいじめられ続けられ、いつも一人。
友だちなんか要らない一人の方が楽、あいつらは、
バカの集まり。私は相手にしないと、思い一人の世界に浸りまし...
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私も8月31日は、大嫌いでした。本当につらい日、
小中学校でいじめられ続けられ、いつも一人。
友だちなんか要らない一人の方が楽、あいつらは、
バカの集まり。私は相手にしないと、思い一人の世界に浸りました。図書館と本が私を救ってくれました。自殺を考えた8月31日もありました。でも私は踏みとどまりました、あいつらはには負けたくなかったから、もうすぐ60になる今でもあの時の事を考えると胸が詰まります。今でも本当の友だちは居ません、それでもいいと思います。
若いあなたに言いたい、友だちなんて無理して作らなくてもいい辛くなったら自分の世界に逃げて
なんとかなります私がそうだった様に
たけちゃん 女性 神奈川県 50代 2019年8月31日 22時58分
‪自分も学生時代学校に行けず近所でも有名な登校拒否児。学校が嫌な理由もうまく説明できず….でも何かが嫌で…嫌で嫌で…親にも認めてもらえず、鼻血が出るほど叩かれ引きずられるように学校に行かされ…就職も親...
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‪自分も学生時代学校に行けず近所でも有名な登校拒否児。学校が嫌な理由もうまく説明できず….でも何かが嫌で…嫌で嫌で…親にも認めてもらえず、鼻血が出るほど叩かれ引きずられるように学校に行かされ…就職も親の希望の場所には行きたくなくて拒否。うまく社会にも馴染めず、親にも毎日責められ死にたいとばかり考えていた就職浪人時代…そんなつらい経験を経て親となった今なのに…息子が登校拒否をしだしたら、なぜ学校に行けないんだ…と落胆し、無理やり登校させていたことに後悔しています。

その後息子は笑顔が消え不登校となり、そこまでの状態になってやっと息子に「学校に行かなくていいよ好きなだけ家にいて。」と言えました…もっと早く言ってあげればよかった…
今お子さんの事で悩んでいる親御さんにもこの気持ちを伝えたいです….

1年間の不登校を経て息子は少しずつ自信を取り戻し、今は自分から学校に行く!と再登校をはじめました。「ごめんね、学校に行かなくて…」なんていう息子に涙…今では息子に「行きたい時に行けばいいよ。時には休憩で休むことも必要だね。」と言えるようになりました。

不登校時代、お友達と会うと「学校に来ないなんてずるい!」と言われそうで、外にもなかなか出れなかった息子。学校のある時間に外出すると知らないご年配の方にも「学校は?」と聞かれるのも苦痛だったようです。

そんな息子に私は「大丈夫!胸を張って出かけていいんだよ!何かいう人がいたらママが反論してやる!!」と伝え続け、少しずつ外の世界へも出ていけるようになりました。ほんとよかった。

学校側も社会全体も、「学校に行ってないことが悪い」と思わせない環境になれば、学校に行けてない自分を責めて、死にたいと悩む子供達の気持ちも楽になるのにな…と思います。社会全体が理解を示してくれるように今回の番組のような放送が増えるといいなと思っています。

つらい気持ちをシェアできる機会を作っていただいて救われる方も多いはず。ありがとうございました。
フィガロ 女性 福岡県 40代 2019年8月31日 22時56分
小学校、中学校は毎日毎日、死にたいと思った。
誰も分かってくれない、そんな日が嫌だった。
生きている意味も見失った。学校を休むことを許してくれなかった時期も合った。でも、私は親の反対を押し切って学校を...
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小学校、中学校は毎日毎日、死にたいと思った。
誰も分かってくれない、そんな日が嫌だった。
生きている意味も見失った。学校を休むことを許してくれなかった時期も合った。でも、私は親の反対を押し切って学校を休むこと遠回りの道を選んだ。だから今の私がある
PIANO 女性 愛知県 10代以下 2019年8月31日 22時51分
友達、家族、学校、この「故郷」全てが私の「敵」でした。
誰も何も信じられず、毎日泣いている日々。
周りは「傷つくのが馬鹿らしい」「そんなことで泣く必要はない」こんな呪いの言葉を沢山浴びてきました。...
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友達、家族、学校、この「故郷」全てが私の「敵」でした。
誰も何も信じられず、毎日泣いている日々。
周りは「傷つくのが馬鹿らしい」「そんなことで泣く必要はない」こんな呪いの言葉を沢山浴びてきました。

苦しい、辛い、助けて、死にたい。

死にたい、死にたい、死にたい。

いつのまにか自分で自分の首を絞め続けていました。

なので私は、「故郷」を捨ててやりました。
20代になって初めて、「故郷」の呪縛を断ち切る決意をしました。

「故郷」は今も重く辛く心に刻まれていて、病気として抱えているけれど
少しずつ、少しずつだけど、適切な治療と居場所のおかげで
辛い時は休もう。また歩ける時に歩けばいい。と
思えていけてるように感じます。

今までの私、よく生きた。よく頑張った。

「生きていてよかった」
いつかは、心からそう思えるようになりますように。
まりも 女性 福岡県 20代 2019年8月31日 22時47分
私は学校で誰かとすれ違うたびにブスと言われていたりしていて、、電車の中でも言われたことよくあります、、
心当たりはあるし、でもただただ辛いです。
でも死のうかなと首に手を伸ばした時、ジャニーズの子が見...
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私は学校で誰かとすれ違うたびにブスと言われていたりしていて、、電車の中でも言われたことよくあります、、
心当たりはあるし、でもただただ辛いです。
でも死のうかなと首に手を伸ばした時、ジャニーズの子が見た目をいじるのはダメだよ、ってインタビューに答えているのを知って。
もし私が死んだら、そしてその死を知ったら悲しむのかなと思ったら死ねないと思いました。死んではいけないと思いました。
苦しい皆、一緒に頑張ろう。
辛いけど辛いけど一緒に頑張ろう
ブス、なんて酷すぎるよ。
生まれた時に顔は選べないのに。
みなみ 10代以下 2019年8月31日 22時46分
私は中学時代に家出をしたことがあります。本当に本当に小さな家出だったので、昼間に家を出て塾を無断欠席して夜に帰りました。
帰ってきた私に母がかけた言葉は私を心配するものではなく、「どうして無断で塾を...
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私は中学時代に家出をしたことがあります。本当に本当に小さな家出だったので、昼間に家を出て塾を無断欠席して夜に帰りました。
帰ってきた私に母がかけた言葉は私を心配するものではなく、「どうして無断で塾を休んだりしたの!?塾の先生にだらしがない母親だと思われたかもしれないじゃない!!」でした。その後も私を心配する言葉は一切かけてくれませんでした。父は母から話を聞いた後に「お前は普通じゃない。…俺達はお前の味方じゃないからな」と私にハッキリと言い放ちました。

それから数年経った今、母も父も私にとった言動は忘れたでしょう。さりげなく話題に出した時、「そんなこと言ってないよ~」と笑って答えられてしまいましたから。でも、私は未だに忘れられません。きっと、ずっと忘れることはないと思います。どんなに今褒めてもらえたって、何をしてもらったって、世間の目を気にする母の様子と「お前の味方じゃない」という父の言葉が頭をよぎって素直に喜べません。

私は、それらを水に流して、両親のことを"味方"だと思える日はくるのでしょうか?
季子 女性 10代以下 2019年8月31日 22時45分
今は高校3年の息子が、中3の8/31に、明日だけは学校に行きたくない、翌日の課題テストはきちんといく。明日だけは学校行きたくない、と。
夏休み終わる頃になると、自殺する子のニュースやそれを止めたいか...
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今は高校3年の息子が、中3の8/31に、明日だけは学校に行きたくない、翌日の課題テストはきちんといく。明日だけは学校行きたくない、と。
夏休み終わる頃になると、自殺する子のニュースやそれを止めたいからの特番とかを見ていた、まさに8/31。
理由は、みんなが夏休みどこ行ったとか、ワイワイ話している中に入れないし、そこにいたくない、とのこと。ぼっちにならないために、わざと自分からぼっちになる、本を読む、寝るなどでやり過ごしていることを知り、ズル休みを受け入れた。先生に正直に理由を話し、受け入れてもらってから、少しずつ彼は落ち着いていった。今は高校生活を謳歌している。
息子の想い、訴え 女性 愛知県 40代 2019年8月31日 22時44分
夏休み明けの1週間、俺は、(かろうじて入っていた)グループで浮いた。みんな夏休みに会って遊んでたらしい。俺には誘いも無かった。
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夏休み明けの1週間、俺は、(かろうじて入っていた)グループで浮いた。みんな夏休みに会って遊んでたらしい。俺には誘いも無かった。
高3生 A.K 男性 山梨県 10代以下 2019年8月31日 22時43分
自分は浪人生として生活していて、学校にも行くことはない、夏休みという概念もない。本当なんにもない。上手くいかない勉強して、2ヶ月に一回くらい自分の頭の悪さを確認するためだけに模試に行く。親とも成績のこ...
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自分は浪人生として生活していて、学校にも行くことはない、夏休みという概念もない。本当なんにもない。上手くいかない勉強して、2ヶ月に一回くらい自分の頭の悪さを確認するためだけに模試に行く。親とも成績のことでギスギスする。自分より勉強ができる姉と比べられる。違って当たり前じゃないか、私とは別の人間なんだから。
母親は毎日家事をこなして働いていて、姉は大学に合格していて大学生をして、父親は一人の大人として立派に働き一家を支えている。けど、自分には何も無い、びっくりするくらい何も無い。今の自分には、ジェンダーもアイデンティティも、人として必要な心もない。今の人生に何か価値があるのか、これから進もうとする人生に価値はあるのか、意味はあるのか。そんなことを考えて今日も多分眠れずに朝が来る。学校がないのを良いと思う人もいるかもしれないけれど、何もない自分がまざまざと浮き彫りになるのが辛い。
りょう 神奈川県 10代以下 2019年8月31日 22時40分
毎日消えたいって思う
朝起きて思う
最近では夢でも苦しめられる
ずっと寝てたい
夢も見なくていい
死ねるなら死にたい
せめて死ねる勇気があればよかったのに
死んでも今の苦しみはなくならな...
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毎日消えたいって思う
朝起きて思う
最近では夢でも苦しめられる
ずっと寝てたい
夢も見なくていい
死ねるなら死にたい
せめて死ねる勇気があればよかったのに
死んでも今の苦しみはなくならないんじゃないかって思ったりもしたけど、希望がそれしかない
もう何をしようにも何を試そうにも疲れた
20でここまで落ちて腐ってしまった
色々なことに気づくのが早すぎた
安楽死したい
もう迷惑かけるのもいやだ
誰に話しても 難しいね で終わる
誰も救ってくれない救いようがない
自分でもどうしようもない
どうしたらいいかわからない
変われる気がしない
どうしたら楽になれますか
. 女性 20代 2019年8月31日 22時35分
死ぬ事なんて怖くない。
いろんな刺激に溢れているこの世の中に生きることの方がよっぽど怖い。
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死ぬ事なんて怖くない。
いろんな刺激に溢れているこの世の中に生きることの方がよっぽど怖い。
サキ 女性 10代以下 2019年8月31日 22時35分
二人で選んだ車を支払いに行って帰って来てあなたは二人で過ごしたリビングでしんでた。それから三年半私は夜になると寂しさと一瞬でも空いた穴を埋めたくて過食に走る。自分が車一台でもやれるかもと言った事があな...
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二人で選んだ車を支払いに行って帰って来てあなたは二人で過ごしたリビングでしんでた。それから三年半私は夜になると寂しさと一瞬でも空いた穴を埋めたくて過食に走る。自分が車一台でもやれるかもと言った事があなたを苦しめた。うつ病で働けないから安い車も買えないのだと自分を責めてた。結局買うと決めても私の言ってしまった言葉は消えなかった。毎日涙が出る。私と出逢わなければあなたは生きたのかもと思うと…優しくて思いやりがあってそんな人が自殺するなんて…それから私は神も仏も男性も信じられなくなりどうでもいいやと思い生きてます。ごめんね。今私だけが生きていて。ごめんね…
ごんた 2019年8月31日 22時32分
私もいじめられた経験があります。今ではわだかまりもなくなり、いじめてきた子とも繋がりはあります。
ただ、あのときの生活は地獄でした。自分が嫌い、何も気づいてくれない親も嫌い、みんな嫌い、なにより顔色...
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私もいじめられた経験があります。今ではわだかまりもなくなり、いじめてきた子とも繋がりはあります。
ただ、あのときの生活は地獄でした。自分が嫌い、何も気づいてくれない親も嫌い、みんな嫌い、なにより顔色うかがってばかりの自分が大嫌いでした。この世界から逃げ出したい。死にたいけど死ねない。幸い、我が家にはお金があり、親は留学させたい人だったので逆手に取り、高校で1年留学してから人生が変わりました。
行った国はアメリカ、何をしても犯罪じゃなければ個性でした。あれはきらい、これはきらい、そこだけは好き、なにを伝えても認めてもらえたんです。
もがき続けて、悩んで、みんなそうだよって教えてもらって、そこからは我が強くなりすぎましたが、それで嫌われても構わない、好きでいてくれる人がいる、それだけで人生楽しめるようになりました。
環境は変えたくても変えられない。環境を変えるなら自分から。ただ、それをやるにはとてつもなく大変です。
だから、逃げも新たな活路です。人生どんな道でも自信持てば生きていけるものですよ!
SALA 女性 20代 2019年8月31日 22時25分
確かに、学校も会社もグローバルといいながら、英語や勉強をおしつけます。
でも、ここ数年で思うことは、同じ気持ちが、あれば、言葉なんか通じなくても、いっしょに遊べるし、楽しめます。
私も英語の成績は...
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確かに、学校も会社もグローバルといいながら、英語や勉強をおしつけます。
でも、ここ数年で思うことは、同じ気持ちが、あれば、言葉なんか通じなくても、いっしょに遊べるし、楽しめます。
私も英語の成績はさんざんでしたが、いま海外にも行けるし、海外のエンジニアともなんとかコミュニケーションとれてます。
学校の勉強ができなくても、電子回路とかの設計だってできます。
必要になれば、絶対に覚えられます。

だから、学校の勉強とか成績悪くても、社会でやってけます、成績や学歴なんて、かんたんに引っくり返ります。
だから、いま学歴、成績、学校で、悩んでるひとも、なんとかなります。
頑張って進んでもらいたいです。
止まるのに理由いりません、進むのに理由がいります。
たいき 男性 埼玉県 2019年8月31日 22時23分
小学生の息子が1年前から、不登校です
私も高校生のとき登校拒否(今でいう不登校)でした

私自身は40代のもういいおばさんですけど
ずっと心に自己嫌悪を抱えて生きてきて
昨年息子が行かなくなって

(...
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小学生の息子が1年前から、不登校です
私も高校生のとき登校拒否(今でいう不登校)でした

私自身は40代のもういいおばさんですけど
ずっと心に自己嫌悪を抱えて生きてきて
昨年息子が行かなくなって

(親子共に、とても敏感なひとHSP、
とても敏感なこどもHSCと気付いて
色々な葛藤を経て)

初めて高校に行けなかった過去の自分と
息子の不登校を、同時に認めて
許すことができました

苦しいことを苦しいと思える感性があって
命を守るために学校に行かなくてもいい

明日死のうと思ってる子供たちへ
死なないでください

とも 女性 福岡県 40代 2019年8月31日 22時19分
ほとんどクラスで過ごしてこなかった私。高校は普通校に行った。けど人間関係が上手くいかなかった。どんな時も何をされても笑っている自分。自分を押し潰した。そして、いよいよ学校で笑っていることができなくなっ...
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ほとんどクラスで過ごしてこなかった私。高校は普通校に行った。けど人間関係が上手くいかなかった。どんな時も何をされても笑っている自分。自分を押し潰した。そして、いよいよ学校で笑っていることができなくなった。結局高校2年の途中、転学してしまった。色々考えて、夜も眠れない。
かんな 女性 長野県 2019年8月31日 22時16分
今夜、この番組ありがとう。母の立場ですが、明後日からどうなるのか、どうするのか。色々話したいけれど、聞けない。私自身も、危うい学生時代だったから、余計に聞けない。番組を観て、涙が出そうだけど、泣いたら...
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今夜、この番組ありがとう。母の立場ですが、明後日からどうなるのか、どうするのか。色々話したいけれど、聞けない。私自身も、危うい学生時代だったから、余計に聞けない。番組を観て、涙が出そうだけど、泣いたら気づかれるから泣かない。そんな親もいるんです。
さた 女性 東京都 40代 2019年8月31日 22時13分
13年前の高校生の頃、夏休みの終わりが絶望でした。
死にたいと毎日思いながら、孤独な毎日を過ごしました。

13年経った今、あの時死ななくて良かったと切に思っています。

適度で良いです。
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13年前の高校生の頃、夏休みの終わりが絶望でした。
死にたいと毎日思いながら、孤独な毎日を過ごしました。

13年経った今、あの時死ななくて良かったと切に思っています。

適度で良いです。
無理なら保健室とか休みつつとかでも良いです。
今の環境、今の辛さはずっとは続かないから、大丈夫。
なりみ 女性 千葉県 30代 2019年8月31日 22時12分
私も学生時代に、沢山苛められました。ホントに学校に行くのが嫌でした。今でも、無駄な12年間だったと思っています。学生時代は、死にたい病にかかって居ました。母からも、酷い事を言われ続けていたので、ダブル...
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私も学生時代に、沢山苛められました。ホントに学校に行くのが嫌でした。今でも、無駄な12年間だったと思っています。学生時代は、死にたい病にかかって居ました。母からも、酷い事を言われ続けていたので、ダブルパンチでした。今では、何とか気持ちに折り合いを付ける術を身に付けて、生きています。只、死んではダメ。必ず、暗闇に光は差すものです。自分を見失わず、強く居て欲しい。寄り添ってくれる人は、必ず居ますので、信じて下さい。
にゃんこ 女性 東京都 40代 2019年8月31日 22時02分
五体満足で生まれて、毎日帰る家があって、ご飯が食べれて、仲の良い友達もいて、両親は離婚しているけれど双方とも私のことを大切に思ってくれるし、仕事や病気で家にいないことも多い母の代わりに実質の母親的な役...
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五体満足で生まれて、毎日帰る家があって、ご飯が食べれて、仲の良い友達もいて、両親は離婚しているけれど双方とも私のことを大切に思ってくれるし、仕事や病気で家にいないことも多い母の代わりに実質の母親的な役割をしてくれるおばあちゃん、わがままを言っても聞いてくれる祖父もいて好きなアイドルの音楽もある。世の中では安定していてそこそこ良いとされる仕事にも高卒で就くことができた。ちょっと周りとは変わってて複雑な家庭環境ではあるけれど自分自身特別に悲惨な出来事もない。本当にとても恵まれてて幸せだと思わなきゃならないんだってわかってます。けれど昨年社会人になって月に100時間を超える長期労働を4月から夏まで続けた結果自律神経が整いにくくなったのでしょうか。ある時からなぜか苦しいんです。空っぽなんです。死にたいんです。何故こんな中身のないことが頭から離れないのかわからないのです。こんなこと考えても希死念慮に襲われてしんどくなるだけだって分かってるけれども止められないんです。友達と美味しいご飯を食べててもたくさん旅行にいっても好きなアイドルのライブにいってもすごく楽しいけれどふとした時に「死にたい」が襲ってくるのです。だけれどもほんと時々、同時にここを乗り越えたら私はもう少し強くなれるのではないかと言う考えを信じてみることもやめられないんです。心の奥底に中途半端な希望を眠らせたままただ日々をこなすだけしかできない私。誰かに思いっきり抱きしめられながら愛してるよって言われたい。存在を肯定して欲しい。明日が来るのも不明瞭で未来の約束をしてもまずそこまで私は生きているのか?ということばかり考えてしまう私です。いつからこんな私になっちゃったんだろう?どれくらい悩めばここから抜け出せるのだろう。答えがないことが本当につらいです。

初めて想いを文にしたのでかなり読みづらいです、申し訳ありません。
くま 10代以下 2019年8月31日 21時36分
中学時代無理な人間関係を続けていた者です。
中学1年生、どうしても反りが合わないのに、友達を辞めることができない状況に陥りました。
先生や周りの圧力も原因の1つですが、真の原因は、友達関係は絶対に...
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中学時代無理な人間関係を続けていた者です。
中学1年生、どうしても反りが合わないのに、友達を辞めることができない状況に陥りました。
先生や周りの圧力も原因の1つですが、真の原因は、友達関係は絶対に続けなくてはならないと思っていたからでした。
無意識に自分を傷付けてくる友達、良い人だけど反りが合わない友達、深い付き合いはしたくないのにフレンドリー過ぎる友達...
やがて自分は悪人だと思い込み、いじめられてもないのに暗い中学時代を送ることになりました。

その後、大学で新しい友達ができたり、カウンセリングを受けたりして初めて、人間関係を続けることに囚われすぎていたことに気づきました。
その結果、思ったことは「友達は自分が思ってるより善人じゃないし、自分は自分自身が思ってるより悪人じゃない」ということでした。

友情は絶対ではありません。自分を傷つけてまで友達関係を続ける必要はありません。新たな友達を探すというのも悪くありませんよ。
これが人間関係で困る誰かの役に立てばいいと思います。
ふきだまり 徳島県 10代以下 2019年8月31日 20時41分
学校が嫌いです。いじめられている訳ではありません。少ないながらお話をしてくれる友人もいます。先生が何かしてくるわけでもないです。ただ、将来のことを考えなければいけないのが怖い。周りの皆は将来何がしたい...
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学校が嫌いです。いじめられている訳ではありません。少ないながらお話をしてくれる友人もいます。先生が何かしてくるわけでもないです。ただ、将来のことを考えなければいけないのが怖い。周りの皆は将来何がしたいだとか、何になりたいだとか、そんな話をします。高校三年生なので、もう進路が決まった人もいます。皆、進もうとする方向が決まっていて、それに向かって努力しています。私には、まだそれができていません。何も出来ない私にお金を使わせてしまうのも親に申し訳ないので、早く死んでしまいたいのですが、自殺をしてしまうと逆にとんでもないお金がかかるそうで、死ぬに死ねません。苦しいです。私のせいで、家族に「自殺した娘がいる家族」というレッテルが着くのもいやです。最近まで死んでやろうとおもっていたので、急にしたいことを見つけろなんて言われてもどうにも出来ません。
いぬ 北海道 10代以下 2019年8月31日 20時28分
なんで死んじゃダメなんて簡単に言えるの?
当然誰も私の気持ちなんて分からない。
どんなに辛いか知りもしないでよく死んじゃダメなんて言えるね。
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なんで死んじゃダメなんて簡単に言えるの?
当然誰も私の気持ちなんて分からない。
どんなに辛いか知りもしないでよく死んじゃダメなんて言えるね。
のの 女性 神奈川県 10代以下 2019年8月31日 20時09分
境界性人格障害
死にたいとにかく死にたい
明日にでも死んでしまいたい
今すぐに死にたい
つらい
たすけて
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境界性人格障害
死にたいとにかく死にたい
明日にでも死んでしまいたい
今すぐに死にたい
つらい
たすけて
ゆてる 女性 東京都 10代以下 2019年8月31日 19時19分
うつ病になりました。
何も希望が持てません。
死にたい‥そう思いました。子供達の為に頑張らないとって言われました。

自分の為に、死ぬ事も許されないんでしょうか。苦しくても生きないといけないん...
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うつ病になりました。
何も希望が持てません。
死にたい‥そう思いました。子供達の為に頑張らないとって言われました。

自分の為に、死ぬ事も許されないんでしょうか。苦しくても生きないといけないんでしょうか。死ぬと言うなら子供達に会わせないと言われました。それなら、死なせてください
tomo 女性 東京都 40代 2019年8月31日 19時05分
母と普通の親子になりたかった。
障害のある妹がいた。いつも妹に引っ掻き回されて、我慢することはたくさんあった。そんな中でも私は、家族にとってどこまでも都合のいいお手伝いさんに徹した。誰に迷惑をかける...
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母と普通の親子になりたかった。
障害のある妹がいた。いつも妹に引っ掻き回されて、我慢することはたくさんあった。そんな中でも私は、家族にとってどこまでも都合のいいお手伝いさんに徹した。誰に迷惑をかけるのも怖かったから耐えた。妹に苦しんでる自分を曝け出して、例えば両親とか、周囲がどう変化するのかが怖くて、私は私の意見だけをひたすら殺した。

14歳のとき。夏休みになって、私はとても楽しみにしていたゲームをした。ゲームくらいしか気持ちの逃げ場が無かった。妹は私がゲームをしているのを見て、自分にもやらせろと癇癪を起こした。お気に入りのゲーム。唯一の私の楽しみ。もちろん渡したくなかった。
そのことを母親にひどく叱られた。妹の癇癪はますますひどくなる。それでもゲームを渡したくなくて、初めて抵抗した。母は信じられないくらい怒った。
「あんたなんかゲームの世界でもどこでも行けばいい!」
最後に母がそう怒鳴った言葉は、10年経った今でも、さっき起きたことみたいに、鋭い胸の痛みと一緒に鮮明に蘇る。その度に、ああ、あのとき死ぬか、どこかにいけたら良かったのになあと思う。

今私は就職して家を出て、実家とは距離を取っている。
母のことは好きだった。好きだったからこそ、辛かった。
好きだったからこそ、街中で仲良く過ごす親子を見ると、この歳なのに無性に羨ましくなる。母と普通の親子みたいに、一緒に出かけたり、おしゃべりしたり、恋の相談をしたり、喧嘩したり、そんなありふれた親子になりたかった。
こんなことを考えたってもうこの先何も変わらない。ならいっそ、母のことを心の底から嫌いになれたらいいのにと思う。
らいこ 女性 東京都 20代 2019年8月31日 18時56分
自分は昔からよく周りの人に「考え方や行動が変わってる」と言われます。
昔はそういう言葉を言われても「そっかあ。自分は変わってるのかあ~~ へー」程度にしか思わなかったのですが、最近はそういう言葉を言...
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自分は昔からよく周りの人に「考え方や行動が変わってる」と言われます。
昔はそういう言葉を言われても「そっかあ。自分は変わってるのかあ~~ へー」程度にしか思わなかったのですが、最近はそういう言葉を言われる度に「あなたは社会不適合者です。」と言われているような気がして「普通にならなくちゃ。皆が思う普通の人にならなくちゃ。」と感じてしまい、楽しくなくても笑ってみたり 他人の好きなものやオススメしているものに「それ良いね」「それカッコいい」「それかわいい」と思ってもないことを言ってみたりして周りに合わせてしまうようになりました。
そんな自分に嫌気がさして死にたいと思っていた時に、あるお婆さんに出会いました。
そのお婆さんは私と会う度に挨拶をしてくれたり最近の出来事などを話してくれたりする人で、いつしかお婆さんが私の心の支え的存在になっていました。
私はお婆さんに「変わっていると言われる自分が嫌なこと」「普通と思われるように無理していること」を話しました。すると、お婆さんは「それは個性じゃん。全く気にすることはない あなたはあなたで良いんだよ。それがあなたの良さなんだから。他人に変わっていると言われたからってあなたの良さをなくす必要はないからね。」と言ってくれました。その言葉を聞いた私はボロボロと涙を流しながら「素の自分で生きていていいんだ。わたしはわたしでいていいんだ。」と思いました。
今でも相変わらず「あなたって変わっているね」と言われることがありますが、「私ってそういう人だから。それが私の良さだから」と思いながら生きています。

もし、今誰かに否定されたり変だと言われたりして死にたいと思っている人へ それは“あなたらしさ”なので気にする必要は無いです。あなたらしさを奪っていい人なんてどこにもいないので あなたらしく生きて、あなたらしい人生を過ごしてください。
顔面凶器 2019年8月31日 18時50分
死にたくない。だけどそれ以上に生きていたくない。
生きていれば楽しい事もあります。だけど無能な私には、生きていく術がありません。仕事はしていますが単純作業しかできず、これから先、生きていく自信がありま...
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死にたくない。だけどそれ以上に生きていたくない。
生きていれば楽しい事もあります。だけど無能な私には、生きていく術がありません。仕事はしていますが単純作業しかできず、これから先、生きていく自信がありません。
結婚して子供もいますが、人を信用することができません。
もちろん妻も子供も大事には思いますが何故か、常に無限の孤独感がつきまといます。記憶があるころからイジメ続けられ人の顔色ばかり気にして生きてきました。そんな人生に嫌になり何度か自殺を考え実行寸前までしましたが、家族が不幸になってしまうという思いと、死に対する恐怖心からなんとか思いとどまりました。本当に毎日が辛い。無力な自分と、この無限な孤独にはそろそろ限界きています。
わさび 男性 宮城県 30代 2019年8月31日 18時42分
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