自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

　就活生の私はまだ不確定の未来を生きれば良いのか悩んでいる。今まで自分は人からたくさん嫌われたり、微妙な善意を向けられたりした。大学生活ではそれに長いこと悩んで、体が上手く動かず、家事や学校からの課題が出来なくなった。今まで何とかやってこれたけど、今の自分は身と心が限界で倒れそう。夏休みの今、実家に離れて暮らしているので帰郷した。母から化粧してない、服が汗臭くてたまらない、何で普通にできないのかと泣かれた。一昨日もお前が人から嫌われるのには原因がある、現状を変えるには努力しなきゃいけない、お前の未来がわからないと泣かれた。彼女の言ってることは正論だ、私が悪い。なのに、胸が酷く締め付けられるのは何故だろう。今の自分は嫌いな人達の不幸を願い、努力もせず、自分は下らない命の持ち主なのに、特別な才や成功して幸せな人生を望んでしまう。何て醜いのだろう。自分のやりたいことは作家になって能力を生かし、世間に認められ、世の中に復讐したい。でも叶わぬ夢だ。小説がまともに読めず、気力がない。それに才もないし、努力ができない。それに成功できるかわからないのに貫く度胸もない。自分の目標は、まず卒業して就職し自立することだ、それで幸せが保証されるかどうかわからないのに。今まで前へ進んでも、特に良いことがなかった。これ以上進んで何になるんだろう。例えどんなに否定されても、ゴミ同然の価値だとしても、失敗や挫折をたくさん繰り返しても、自分にとってベストな人生を送れるのだろうか。

お父さんへ
お父さんがいなくなってもうすぐ９年経つね
でもね、会いたい気持ちがなくならないの…
あの日から後悔ばかり…
本当にごめんなさい。
あのとき止めていれば…
あのとき電話してたら…
あのとき気づいてあげていたら…
お父さんはまだ生きていたかもしれないね
お父さんは幸せでしたか？
今すぐそっちに行きたいけど、子供たちにはまだうちが必要だから行けないってわかっていて、ツライ日々を過ごしています。
早く会いたいです
会ってまた褒めてほしいな
また頭を撫でてほしいな
うちね
お父さんがいなくなってから看護師の免許をとりました
お父さんみたいな人に寄り添いたくて
お父さんにしてあげられなかったことをしたくて
でも、ただ自分を誤魔化したいだけかもしれないね
誰かの力になることで父さんへ謝罪をしてるつもりでいるだけかもしれない…
父さんはうちのこと許してくれると思う
優しい人だったから
父さんみたいに優しい人になりたい
そのうちそっちに行くね
そのときは頑張ったねって言ってほしいな
大好きです
今もこれからも

結婚しても、仕事が安定しても、
死にたい気持ちが取れない。
愛した人に逢えなくなったあの日から、私は死んだのだと思う。
幼児期から人に傷つけられ続けて
誰一人信用することができない。
外に出るのが怖い。人が怖い。すべて敵。
皆消すことはできない。私が死ぬしかない。逃れる方法はない。逃れられない世界。なんの後悔もないのに、恐ろしいというだけで死に切れない自分が憎らしい。

しんどい。毎日同じ繰り返し。
頑張っても良くならない。　
子供がいるから死ねないけどもうこの先、良いこともないし楽しみもない。

生まれた環境で人生決まる。選べない。
自分が悪いわけでも誰かが悪いわけでもないからぶつけるとこもないし、ぶつけても意味なんかない。弱い自分が嫌い。普通に生きたかった。

楽しかったあの頃に戻りたい。

無理して生きる必要があるのか分かりません。
私は、死んでも良いと思ってます。死ぬのは、罪ではないですし、責められることでもない。
それに生きることに絶望しながら生きることは辛いです。
誰かに傷つけられる為に生まれてきた訳ではないのに生きている訳ではないのにこんな辛い想いをしながら生きることより死ぬことの方が幸せだから死にたい。

絶望、希望、絶望、希望、絶望の繰り返しな生活。

家族は全員精神疾患持ち。

健常者に混ざっての仕事は絶望の極み。

唯一の家族が頼りにもならない、いや頼りにしちゃいけない。

誰にもわかってもらえない、つらいさみしい心細い。

消えてなくなりたい、

わたしは純粋に希望職に就けて覚えが悪くても必死に練習して
頑張ってる。
たまたま経験年数が違うだけで、口癖は部署移動したい
って長く続ける気のない人に
「向いてないからやめたほうがいい」「足引っ張るな迷惑だ」
と言われても
経験年数6年の人と業界未経験入社して半年では技術に差が出るのは当たり前だけど、そういうのがわからないみたい...

制服隠したりするのはやめて欲しいな...

せっかく入社してこのご時世だから辞めたくないけど
この年でまだこんなことする人(30代のBBA)がいるところに
行くのは苦しい。

人間関係がしんどくて辞めるなんて言ったら
どこの会社も無理だって言われるんだろうな...
私はこの先どうやって生きていくんだろうって考えたら
眠れないし不安に襲われて苦しい。

ここのサイトを見たらみんな苦しくても
毎日頑張って生きてる...偉いなって思う。

私は全ての病気で苦しんでいる方の味方になりたい。
病気になりたくてなった人はいない。
人格がどうのとか関係ない。
私は病気で苦しんでいる人の味方になりたい。

ずっと頭の中で自分と自分が喧嘩してる。
死にたい、楽になりたい、って泣き続ける自分と、
はやく死んでしまえって催促する自分と、
死んだら自分より大好きな家族に重荷を背負わせることになるからやめろって止める自分。
これがなかなか辛くて、酷い時は場所問わずで泣いてしまう。
授業中でもバイト中でも涙が勝手にでてきてしまう。
楽になる方法が死しか思いつけない。
逃げ道が分からない。
でも死んだら大好きな家族に莫大な迷惑をかける。
死にたいって助けを求めたら迷惑をかける。
うちは兄妹が多いから迷惑なんてかけられない。
むしろ私が1番しっかりしなくてはいけない立場なのだ。
親も私を1番の頼りにしている。だから死ぬなんて絶対にいけないってわかってるのに、わかってるけど辛い。
どうしたら楽になれるんだろうって毎日ずっと考えてる。
どうしたらいいんだろう。

私は｢けいれん性発声障害｣という声の病気をもっていて、自分の意思とは関係無しに｢声帯｣が勝手に動くため上手く話せません。そして上手く話せないことから不安や緊張や恐怖に襲われるため、精神科にも通院しています。私は高校を卒業したら進学するつもりでしたが、学校にきちんと通える状態では無かったので、フリーターになりました。
将来の夢もなく、才能も学力もない凡人以下の人間です。
もうこれ以上生きていたくなくて死ぬことばかり考えています。限界はとっくに超えました

疲れた…それだけ…

死にたい。出来れば親よりも早く、幸せなうちに死にたい。でも私は幸せになる資格なんてない。どっちみち、私は死ななきゃいけないんだ。生きていることに疑問を持たずに生きている人が羨ましい。とにかく死にたい。死ねば私は救われる。この世に生まれてこなきゃよかった。

君が発見されて、そろそろ1週間が経つよ。
案外1週間って早いもんだね。

一昨日と昨日で君のお通夜と告別式と火葬に行ってきたよ。
僕ともう1人と君のイツメンの中で、1番大きかった君がこんなツボに収まるほどちっちゃくなってしまって、不思議だなぁって思ったよ。

通夜も告別式も、もう一人の子があまりにも悲しむもんだから、サポートまわってたら泣けなかったよ。
お通夜と告別式には小学中学時代の友達も、中学の先生も、君と同じ学校の生徒さんも来てたよ。色んな人に愛されてたんだね。

正直、なんで？とかそういう後悔がないといえば嘘にはなるけど、とりあえず今はどうか安らかに眠れてたらいいなと思うよ。
また会った時には、遊びきれなかった分もっと遊ぼう。カラオケも行きたいし、遊園地にも行きたいし、ボードゲームもまだ、やってないやつあるじゃんか。持ってくから、また、3人で遊べたらいいね。また会おうね。

死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。
誰にも分かってもらえない。
生まれてきたくなかった。
私の人生は、苦痛しかなかった。
楽しい事なんてなかった。
死ねばラクになる。
この苦痛は、死ぬまで続く。
死なせてくれ。

自分が嫌い
どこまでもどこまでも劣ってる
学生時代は不登校、高校中退して引きこもり、やっと短時間でバイトで働けるようになった
それが今では一杯一杯で今すぐにでも何か上を目指そうと踏ん張れば途端に下から崩れていきそう

なのに周囲はもっともっと頑張れと言う
今の状況で満足しているわけではないけど、だからってまだ追いつかないんだ心も身体も
そんな自分が嫌だ
周囲がきっと悪いわけじゃない、自分のためを思って言ってくれているんだとそう思ってる
でも無理だ
いつも余裕がなくて切羽詰まってて出来なくて嫌われて逃げ出す
いつまでこんな自分で生きづらい世の中で生きていかなきゃいけないの
いつまでこんな"しんどい"が続くの
早く終わってほしい

どうしたいのだろうと、改めてくる不安に押し潰されそうです
でも体の不調がずっと続いて、もう本当に限界で
病院に行きたくても外に出るのが怖くて行けなくて
入院したいけど、父親が入院してるので、これ以上金銭面で迷惑をかけらないし

やっぱり、死ぬしかないのかなぁ、と、漠然と感じています
パニック発作も離人感も長年続けば苦痛となって自殺に繋がる事、もっとちゃんと研究して欲しい、いい薬を作って欲しい

はじめて「死にたい」と思ったのは、小学二年生のとき。
はじめて「死のう」と思ったのは、中学一年生のとき。
はじめて自傷行為をしたのは、中学三年生のとき。
はじめて自殺行為をしたのは、高校二年生のとき。

母親は過干渉で私にいつも制限を課した。親戚や知り合いの悪口を私に言いまくった。母のストレスの捌け口は私で、そんな私を父は見て見ぬ振りをした。
小学校では「優等生ぶっててうざい」といじめられた。確かに私は勉強ができたし、責任感が無駄にあったから学級委員長なんかもやっていた。でもそれは、母から「しっかりしなさい。遊んでる暇なんてないのよ、勉強しなさい。ちゃんとやりなさい、大人になればもっと大変なことがあるんだから、これくらいできなくちゃ生きていけないわよ。」という呪詛を毎日毎日言われ続けていたから。明確な理由も無く、とにかく母に怒られないようにするために、テストで満点をとって母に褒められるために無理矢理頑張っていただけだった。
でも結局、テストで95点を取ったら「なんで100点じゃないの？」と叱られ、満点をとったら「当然でしょ、お母さんが勉強しなさいって催促してあげたんだから」と言われた。
私は誰も信用しなくなった。他人も、自分も。

いつも死にたいと思っているけれど、死ねない。
苦しい、生きていてごめんなさい。助けてだなんて申し訳なくて言えない。
ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。

死にたい

仕事ができなさすぎて死にたい。
仕事が遅いのに仕事を抱え込んでしまっているから死にたい。
無能すぎて腹が立つから死にたい。
仕事が終わらないから死にたい。
やること全てのレベルが低いから死にたい。
生活もままならないから死にたい。
掃除も洗濯もできないから死にたい。
部屋が汚いから死にたい。
辞めたい。

いなくなりたい
私がいなくなれば、私にかけられていた公共福祉や権利と言われているものをほかの誰かに当てられる。働いても、年金世代の気晴らしのための悪口のネタになるだけ。
良い子でいようと気配を消して生きてきたけど、大人になっても外で人にあえばいじめられないようほぼ毎日逃げ道を探し続けるしかない。
体力が落ち、つまらないミスばかり繰り返すようになってしまった。努力する方法をWebで探せど探せど実現できず心が沈んでしまう。
楽しいこともあったけど、諭してくださる人にも出会えたけど、自分が生きていること自体ムダでしかないと思う。

心のないひとが多い世の中を、きちんとしたひとたちや繊細なひとたちがガマンして生きていると思う。生きることに疲れた。傷ついて生きていくことに疲れた。そんなひとたちのいる世の中を生きるのをやめたい。死にたい。

疲れた　死にたい
自分は役立たずで生きてても仕方ない。
嫌なことから、逃げている自分も嫌だ。全部自分のせいだけど、考える事はいつも死ぬ方法ばかり。死にたい方法を考えてしまう。なにがしたいのか？なにができるのか？自分の考えも分からない。またこのまま引きこもっちゃうのかな？もう十分引きこもったんだけどな。これ以上親に迷惑かけたくない。友達と呼べる人もいないし、もういいかな？せめて、人に迷惑かけない様に死にたい。

この世はとても生きづらいけど、
自分の中で楽しみを持ってて、それでも生きようと思っている人が
誰よりも強いんだろうな。
私は親や職場の人達が憎いし、何も持っていない。
お父さんのように強く生きられない。

たしかに幸せなこともいっぱいある
でも今まで耐えて我慢してきた分が多すぎて
無理に笑って常に明るくいようと
周りから悩みの無いような奴のフリをして
嘘で塗り固めて
本当の自分が全く分からなくなってる
毎日明日が来るのが怖くて寝不足になり体調崩しての悪循環
好きなアニメや曲を聞いても何も感じなくなった
今年はコロナのせいで大好きな故郷の景色も見れない
なんでここにいるんだろう
なんでこの足で立ててるんだろう
もうとっくに倒れてるはずなのに
限界なはずなのに

妻と中3娘が毎日のように口喧嘩。終いには妻が手を出し、止めに入る私までも妻の口撃対象となり、エスカレートするばかりです。早朝、深夜と時間も、近所迷惑も考えず怒鳴りや悲鳴が止みません。
妻は性格上、沸点が人より極端に低く、一気に怒ります。そして１度火が付くと次の日になってもまだ再燃するほど。
娘は問題が起きると、逃げて前に進む事をやめてしまい、気分で塾に行く行かないと言う事が最近続き、受験生である自覚がない事が最近の妻の怒りの種になってます。
誰かが血を流す、怪我をするほど家庭内はぐちゃぐちゃになってしまい、私自身も耐えれない日々です。妹は、毎日現場を見させられ精神的にも限界に近いところにあり、対処できずどうしてよいものか悩みが尽きません。
娘は小学生の頃からパニックや癇癪が多く、耐えられない妻も含めて精神科にも通院していた時期もあります。１度妻の暴力が過ぎて警察に電話して病院に入れた事が原因で私と妻の関係も悪化し、それ以来、まともな会話はありません。そんな状況で子供たちに影響していることも、フォローもしてきていますが、妻と娘の相性が続く限り未来は無いと思っています。

コロナウイルスが広まって、3月から休校になって家にいる時間が多くて、見えないウイルスとの戦いが怖くて怖くて。いつ感染するか分からない恐怖に脅かされていた。初めの2週間は学校が休みになって嬉しかった。でもそれからは家にいるのが辛くてテレビを見てもコロナウイルスのことしかやってなくてテレビもつけられなくなった。毎日何もすることが無くて、学校で友達関係が上手く行き始めたところだったからまだ関係が崩れるのかと不安でしょうがなかった。学校行事も無くなり、休日も安易に遊びに行けなくなり私には受験1本しか無くなってしまった。友達と息抜きに遊びに行くことも出来なくてストレスを発散するところがない。休校になって自傷が増えいいことはひとつもなかった。元の生活はいつになったら戻るのだろう。

死にたい日々。私って生きてる価値ない。死にたいとか言うのは両親には本当に申し訳ないけど、今は共感しかしてほしくない。周りにこの気持ちを話せないし、話しにくい。生きる意味ってなんだろう？　私は生きてる価値ない。人に迷惑をかけてばかり、中身もない、そして毎日　”とりあえず” に流されて生活をしている。自分のことしか考えられない、親にまともに感謝もできない、感情のまま行動してる自分は消えた方がいいよね？　とにかく1人で生きられたらいいのにな。私なんか永遠生まれてこなければよかったな。こんな人でごめんなさい、お母さんとお父さん。消えられなくてごめんなさい。

夫の転勤に帯同して外国に住んでいます。子供はいません。

毎日、死にたいと考えています

家族友達の居ない異国の地で、目的もなく住むということは、とても苦痛です。

周りの駐在家族は子供がいます。それだけで自分が惨めになります。日本にいた頃は感じたことがなかった惨めさです。

加えて、コロナで日本に一時帰国することができず、楽しみも何もありません。

夫には不安や憂鬱を相談しても、大きくため息をつかれたり、物に八つ当たりして大きな音を出されたりします。その音を聞くと、胸が締め付けられそうになるし、呼吸が苦しくなります。頭がおかしくなりそうです。

仕事を辞めて付いてきてくれと夫に頼まれてこの国に来ました。結局は自分の意志を持たなかった私が悪いのです

子供も作れない体で、夫の役にも立てず、何のために生きているのか分かりません。

このまま眠ったまま、消えてなくなりたいです。

めんどくさい

人怖いから、恋愛したことないし

結婚願望もないし

嫌いじゃないけど
子供も欲しいと感じた事もないし

やりたいって思ってた仕事につけて

人に喜んで貰う体験も出来たし

でも、人と関わるの難しいからもうやらなくていいし

だから、もうする事ないし。


頑張ったところ見て欲しかった家族も

すくなくなって、過去に後悔してる


楽に生きたくて　昔診察していただいた時も、
病気とかじゃなかったし。

自分みたいな奴が弱ぶっちゃって、嫌いになりそうわら


あとしわしわに老けるだけなのに

なぜ生きる選択をするのが普通なんだろー。


もういいんだけどなー。

考え方が極端って分かってても辞められない。

自分のような人間がいる事が恥だと。お前のような人間が身内にいる事を忘れてやると言われました。

前向きになれ、という事自体無理です

生きていこうと思えないです

死にたいなんて思ってはいけないのですか