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メッセージ
自分は生きるのに向いていない人間なんじゃないかと常に思っています。私が生きているのは何かの間違いじゃないんだろうか、だからこんなに生きづらいんじゃないかと、ひとりになる時間さえあれば考えています。
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自分は生きるのに向いていない人間なんじゃないかと常に思っています。私が生きているのは何かの間違いじゃないんだろうか、だからこんなに生きづらいんじゃないかと、ひとりになる時間さえあれば考えています。
いっそ自分を殺してやろうと思うのですが、結局なにもできずにだらだらと生き延びてきて、そんな自分が嫌で嫌で仕方ありません。自分で死ぬこともできない、最低のクズです。
kz 女性 20代 2014年8月27日 21時45分
私の彼はとても優しい人でした。

人の悪口が嫌いで、疲れていても文句ひとつ言わず、

わたしとぶつかることもなく、友達の前ではとてもひょうきんな彼。学生時代はクラスの中心的な存在で、友人もとて...
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私の彼はとても優しい人でした。

人の悪口が嫌いで、疲れていても文句ひとつ言わず、

わたしとぶつかることもなく、友達の前ではとてもひょうきんな彼。学生時代はクラスの中心的な存在で、友人もとても多かった。

大学時代に知り合い、社会人となってからは同棲を始め、とても幸せな日々。ありきたりだけど、本当に幸せな毎日でした。

そんな日常が、二年前に大きな分岐点を迎えてしまうなんて。

海外出張中に、彼が自殺、二度と会えなくなってしまったのです。

死にたいとか、辛いとか、私に一度も言ったことがなかった。今思い返せば、夜眠れていなかったり、いつもと比べてぼんやりしていたなとは感じましたが、その時は青天の霹靂でした。


彼が亡くなって、本当に辛かったしたくさん泣いた。私も死にたいと思ったし、今でも毎日心の中で彼に話しかけている。でも時が経つのは残酷で、いま私は彼がいなくても普通に生きています。

イケメンとすれ違えばカッコいい、デートしてみたいと思うし、友達と遊びに行ったり、働いてお金を稼いだり、落ち込んで泣いたりしながら生きている。でもそこには今まで当たり前に隣にいた彼がいないのです。それが今でも信じられない。

彼のいない日常が、全て夢のように感じることもあります。私も消えてしまいたい、人は何で生きて行かなきゃならないのって、思う。自殺の方法も、何度もネットで調べた。でも私は、何としてでもこの世界を寿命まで生きなきゃ行けないんだって思います。

この世界の美しいもの、汚いもの、まだまだ見ていないものがたくさんある。それを見てきて欲しいと、きっと彼は望んでいるよ
うな気がするから。

最後に今死にたいって思っている方へ。身近な人が自殺すると、まわりの友達、家族、恋人、仕事仲間はみんな、自分があのときこうしていればとか、自分のせいで自殺してしまったのではないかと、一生苦しめられます。

少し勇気を持って、まわりの人に相談して欲しい。愚痴を言うのって弱いこと、格好わるいことじゃないよ。
ほんとは強くて、自分を大切にできる人にしかできないことだから。

相談してくれたら、その人は自分を信用してくれているってきっと嬉しく思うよ、私も彼に相談して欲しかったし、愚痴も言って欲しかった。いつもそう彼に伝えていたのに、結局最後までそれはかなわなかったんだ。

私の彼はカッコつけマンで、優しすぎる、とても繊細な人…それが魅力であったけど、仇になってしまったのかな。
でも私にとっては本当に本当に愛すべき人でした。いまでも大好きだよ!

支離滅裂ですいませんでした。でも、これを見て思い直してくれる方がいてくれるとうれしいです。
ひつじ 女性 石川県 20代 2014年8月27日 17時33分
大学の部活でうつ病になった
その時はうつ病だなんて思わなかった
生き地獄。頭の機能は停止していて苦しいだけの感情、自殺、だるい、憂鬱、イライラ、頭が回らない、楽しみやご飯を食べても何も感じない、人...
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大学の部活でうつ病になった
その時はうつ病だなんて思わなかった
生き地獄。頭の機能は停止していて苦しいだけの感情、自殺、だるい、憂鬱、イライラ、頭が回らない、楽しみやご飯を食べても何も感じない、人が怖い、焦り、感情停止
精神障害の人は外傷じゃないからレントゲンとったりしても分からない
だって
目に見えない病気なんだから残りの人生無理。5年間やることはやった。ずっと薬の投薬を試したし、多いときは1日20錠くらい飲んでた。
仕事に向かう途中薬の副作用強すぎて運転中に眠くなって後ろの車にクラクション鳴らされたり、口が渇きすぎたり、手が震えたり、薬は効かないよ。もし薬で治った人がいたらそれはうつ病じゃない。治った人がいたらそれはただのゆううつだっただけ。5年近く投薬はしたけど全然効かない。副作用だけ、何で飲んだことない人が効くって分かるの?分からないくせに。
最後の手段として東大でECTを受けた。計8回全身麻酔して前日から点滴つないで入院期間は2014年3月から5月。そこで薬も減薬してもらってECTも受けてよかったと思った。色々サポートしてもらったし、何年間も忘れてた感覚も取り戻してくれた。感謝してる。
でも8月になって急変した。
何もできない、もう無理、やることは全部やった。死ぬのは怖い、でも生けてはいけないと思う。だって働けないないんだもん、元気だったら働いてるわ、お金いっぱい稼ぎたかったし。
みんなともいっぱい遊びたかった。
世の中には健康じゃない人もいる、この病気って本当に生き地獄だなって…。お金はないのに、お金はかかるし。病気になったら終わりだよ、治らないから。死のうとおもったのは2回ある。
今回は本当にやることは全部試したから。
いつ死ぬかな…
みんなには感謝してるありがとう
はなさん 男性 神奈川県 20代 2014年8月26日 23時50分
皆さんは、どうして死にたいと思うのでしょうかねぇ~。まぁー、私なんかに言われても「自分の事を何も知らないくせに」って思うかもしれませんけど、でも、確かに私は正直言うと皆さんの事を全く知りません。だから...
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皆さんは、どうして死にたいと思うのでしょうかねぇ~。まぁー、私なんかに言われても「自分の事を何も知らないくせに」って思うかもしれませんけど、でも、確かに私は正直言うと皆さんの事を全く知りません。だから聞いてます。
私はこの世に生まれて。私が生まれる前におじいちゃんは死んだと聞きました。けど、実際に死んだ所を見てはいないので、悲しみなどは全くなかったです。
皆さんが思っている事とは全然違うと思いますけど、私はよく、お兄ちゃんと喧嘩をします、そんな時いつもの日常では口に出さないような言葉が次々出てきました「死ね」とか「消えろ」とかではなく・・・・・・
「あいつはいつか私が殺してやる」
本人には聞こえなかったようですが
その他の言葉でも相手はかなり傷ついたと思います。

自分自身では結構スッキリしてましたまだ小学生の私が時がたつにつれて、こんな言葉まで出せるようにまでなってしまうなんて、人間って怖いものですね~。
言葉だけではなく、今では暴力や自殺など、やると思えば、そんな勇気がわき出てくるんだから。私から思えばそんな事を思っている皆さんの方が、強くて怖いものだと思えてきました。
まぁーでも、私から言えるのはこれくらいだと思いますけど。私からの言葉で一人でも助かってくれると、助かりますけどね。だってまだ、小学生ですから。私から思えば皆さんは先輩ですからね
もし、あなたの事が嫌いな人たちが身近な所にいるとしても、世界にはまだまだあなたに親しみをいだいている人がたくさんいます。私がその内の一人ですね!
こういう言葉は嫌いでしょうけど。
少女 女性 東京都 10代以下 2014年8月26日 20時09分
初めてお便りさせていただきました。私が思うに死にたいと思う人はどんなことがあっても生きたいとは思わないのではないかと思うのです。
私自身死にたいと思ったことは何度もありますが生きたいと思ったことは一...
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初めてお便りさせていただきました。私が思うに死にたいと思う人はどんなことがあっても生きたいとは思わないのではないかと思うのです。
私自身死にたいと思ったことは何度もありますが生きたいと思ったことは一度もありません。
死にたい理由はたくさんあるのですが生きたいと思う理由が浮かばないのです。
しかし死にたいと思う人が生きていると感じることや生きると決意することはあるのではないかと思います。
自傷行為をする人は生きている証が欲しくてそうすることが多いようです。同じように死にたいと思う人でも生きている証があれば、生きる決意を促す動機があれば死にたいという気持ちから抜け出せるかもしれないと思うのです。

私自身胃癌の手術後予後不良で100日入院している時は絶飲食で死にたいと思うと同時に生きている自分と家族の為に生きようとしている自分とごちゃまぜになって苦しみましたが、三年経った今やっとあの時の苦しみや辛さを笑って話せるようになりました。
死にたいと思う人にとっては生きたいも実は同義語で死を乗り越えて生きるまたは生きていることを実感することが大切なんじゃないかと思います
おじたわ 男性 神奈川県 50代 2014年8月26日 01時25分
わたしは成人してからわきがになり、手術、治療、食事改善、サプリの摂取などあらゆることをしてもわきがが治らず苦しんでいる。
1人でいれば精神的にも肉体的にも平気でいられるものが、外出先や職場での誹謗中...
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わたしは成人してからわきがになり、手術、治療、食事改善、サプリの摂取などあらゆることをしてもわきがが治らず苦しんでいる。
1人でいれば精神的にも肉体的にも平気でいられるものが、外出先や職場での誹謗中傷や悪口には心が折れそうに何度もなってきた。それらに耐えるためについ身体を強張らせて無意識に緊張してしまうこともある。
人と関わらざるをえない場合には、明るく接しても有無を言わせず嫌われる。最低限の挨拶すら返してもらえない。
次は何を言われどんなことをされるのか怖くて恐ろしくて人とすれ違うのが本当に辛い。電車に乗ったり飲食店へ行けば、指をさされ、笑われ、暴言を吐かれ、スマホなどで写真を撮られることもしょっちゅうある。
普通の幸せには縁遠い生涯を過ごすしかないのかと思うと人生があまりにも長すぎるもののように感じ、死んでしまいたくなる。
仕方のないこともあると、自殺でしか自分や周りをも救えない現実もあるのだと理解いただき許されてもいいのではないかと正直思っている。
がっと 女性 兵庫県 20代 2014年8月25日 18時43分
僕は生まれつき脳の障害で身体の筋肉や皮膚が勝手に動いてしまったり、痙攣したり、顔やまぶたの筋肉や皮膚が勝手に動いたり、痙攣したり、時には激痛が顔に走ったりして、あいつキモい顔してるとか、ガン飛ばしてい...
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僕は生まれつき脳の障害で身体の筋肉や皮膚が勝手に動いてしまったり、痙攣したり、顔やまぶたの筋肉や皮膚が勝手に動いたり、痙攣したり、時には激痛が顔に走ったりして、あいつキモい顔してるとか、ガン飛ばしていると影で言われて無視されたり避けられたりなんていうのは毎日ありました。孤独に押しつぶされて死ぬ事ばかり考えていました。引きこもりにも数年間なり、僕の病気はトゥレット症候群という患者数の非常に少ない難病です。併発症として発達障害もあります。そのせいで人間関係をうまく築きたい、友達や恋人が欲しいと願ってもいつもトラブルやいじめ、ケンカ別れで人とのコミュニケーションがうまくいきません。今は症状を抑える薬に約10年で100種類以上の薬を試していくつもの病院を転々としてやっとみつけましたが、それまでは地獄でした。睡眠を十分に取っているのに毎日激しい睡魔に襲われ意識がもうろうとしたり、症状が悪化したり、受験も就職も失敗し己の人生に悲観して2度自殺未遂をしました。子供の時からずっと独りで生きてこざるをえませんでした。
重度の知的障害と自閉症の妹に両親は付きっきりで僕は二の次でした。子供の時から友達と遊んだ記憶が無い、恋人も当然いない、悩みを本気で話せる人もいない。社会からも見捨てられて今は週3日再就職の為の精神障害者の為の作業所に通っています。お願いします。
僕をテレビで取材してください。名前は匿名でお願いします。それ以外は全部顔も何もかもテレビで出してかまいません。たった1000字のコメントでは僕の経験はとても語りつくせません。自分の苦しみや悲しみ、時には障害者に非情な世の中や社会に対する憎しみや見捨てられた孤独感、絶望感をテレビを通じてどれほど苦しい物かを訴えたいです。取材の連絡を待っています。
クラッシュ 男性 神奈川県 20代 2014年8月25日 01時16分
居場所をみつけられなかった10代、泡の様に消え去りたいと思い続けた20代、どのように過ごしてきたか記憶がない30代。死にたい、怖い、自死する行為は自分勝手、生きるしかないんだ、でも明日を考えられない4...
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居場所をみつけられなかった10代、泡の様に消え去りたいと思い続けた20代、どのように過ごしてきたか記憶がない30代。死にたい、怖い、自死する行為は自分勝手、生きるしかないんだ、でも明日を考えられない40代。
夜の空 女性 愛知県 40代 2014年8月24日 21時18分
アンケートにも書きましたが文字数オーバーで全部送れなかったのでこちらに送ります。

息子が不登校気味だったりして、全然上手く子育てができません。

暴言を吐いたり、部屋をめちゃくちゃにしたり、...
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アンケートにも書きましたが文字数オーバーで全部送れなかったのでこちらに送ります。

息子が不登校気味だったりして、全然上手く子育てができません。

暴言を吐いたり、部屋をめちゃくちゃにしたり、私とひどい喧嘩になり痣ができたり、泣きまくって家族が止めに入ったりします。
将来への不安はいつもあって、このまま引きこもりやニートになってしまうのではないかと心配です。そうなった場合社会に何も貢献できないクズです。病気とは訳が違う、元々そういう性格だった上に育て方を間違ったからです。
周りのお子さんは部活をかけもちしたり勉強頑張ったり友だちと映画に行ったり家族仲良く出かけたりしているのに、うちはどんよりした空気。
こんな子どもを産み落とし、育ててしまった自分が恐ろしく、しかし捨てることもできないので、ほんとうに怖いです。
私の人生どこで間違ったのかなあと思うことがよくあります。
子どもの頃は友だちもたくさんいて、成績も良くてまじめに学校に行っていたけど、今は母子家庭で心の支えになってくれるパートナーもいません。
仕事もしがない事務員です。
もういつ死んでもいいと思っています。自殺はしないけど、病気になったらもうけもの、治療しないで死ぬって決めてます。
ちょこ 女性 福島県 30代 2014年8月24日 09時35分
人間いつかは、死ななければならない。明日事故で死ぬかも知れないし災害にあって死ぬかも知れない。だから、人は一生懸命にその日、その日を生きていくんやとおもいます。折角授かった命なんだから途中で、その命を...
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人間いつかは、死ななければならない。明日事故で死ぬかも知れないし災害にあって死ぬかも知れない。だから、人は一生懸命にその日、その日を生きていくんやとおもいます。折角授かった命なんだから途中で、その命を断つのは本当に悲しいことだ、産んでくれた母親になんと言って死ぬのか?病気になって仕方なく死んでいくのは、諦めもつくかも知れない。だがそれでも一生懸命に最後まで生き抜く事が大切だと私は考える簡単に死ぬなんて考えてはいけない。
がんちゃん 男性 大阪府 40代 2014年8月23日 21時16分
小学生の時、父がうつになりました。
父に「死にたい」と言われ、母に「お前がいるから離婚できない」と言われました。
両親がケンカしている時、理不尽に怒られたあと、部屋にこもってこっそり泣いていました...
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小学生の時、父がうつになりました。
父に「死にたい」と言われ、母に「お前がいるから離婚できない」と言われました。
両親がケンカしている時、理不尽に怒られたあと、部屋にこもってこっそり泣いていました。

中学生の時、父に殴られました。
仕事にいかない父に不満をいった時のことでした。
母がかわいそうだったから不満をいったのに、「頼むから言われた通りにしてくれ」と言われました。
なんでわたしが怒られているのかどうしても理解できなくて、でも大人のいうことだから従わないといけないのだろうなと思っていました。

高校の時、はじめて自身の手に傷をつけました。
「いきている感覚がほしかった」とかそんなんじゃなくって、傷をつけているときは何も考えなくて済んだからです。
両親は何も気づいてくれませんでした。
気付いていないふりをしていたのかもしれません。

いまでも時々思うのです。わたしがSOSを出しても、本心は絶対伝わらないのだと。
死にたいと思うから死にたいのではなく、助けてほしいから死にたくなります。
満ちる 女性 兵庫県 20代 2014年8月22日 23時31分
私はこの歳で自殺をすると決めている者です。

理由は生きる希望がなく、生きたくないからです。
配偶者から逆DVを受け、然るべきところに相談しましたがまともに取り扱って貰えず、
親や周りの人にも...
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私はこの歳で自殺をすると決めている者です。

理由は生きる希望がなく、生きたくないからです。
配偶者から逆DVを受け、然るべきところに相談しましたがまともに取り扱って貰えず、
親や周りの人にも「死んでしまえ」「今までロクに人間と接してないから(DVを受けるんだ)」と咎を与えられるばかり。

まだやり残してることがあるのでそれを達成して死ぬことにしています。

よく、周りが悲しむ、残された人が傷つく、
何にもならない、無責任、、、
いろんな人が自殺していけない理由をのうのうと述べてますが、
それは残される側の言い分で、
自殺する人間からしてみれば、死んでしまえばそんなことは関係ないのです。

いくらでも罵ってください、私には聞こえませんから。遺族がなんと言われようとも、死ぬ私にとってはどうでもいいことなのです。

私の身の回りにも自殺した人がいます。
最初はその悲しみなども感じましたが、
今では自殺した人の気持ちがよくわかります。

死んで楽になるなんて、そんなこと思ってません。
楽だとか苦痛だとか、生きてる人間の論理そのものが無価値。

ただ、
自殺する人間は、生き甲斐を周りに求めてる気がします。

誰かに認めてもらいたい、生きる価値のある人間だ、、、本来、それは自分で決めることなのでしょうが、私も含めそれを周りに求めてしまってる、そんな傾向があるような気がします。
森P 男性 北海道 30代 2014年8月22日 22時19分
ただ自分はこういう人間だって分かってもらいたいだけかもしれません。誰も興味がないと思いますが。...
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ただ自分はこういう人間だって分かってもらいたいだけかもしれません。誰も興味がないと思いますが。
onaki 男性 福島県 20代 2014年8月22日 01時49分
自己中心的。被害妄想。ナルシスト。高すぎるプライド。...
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自己中心的。被害妄想。ナルシスト。高すぎるプライド。
onaki 男性 福島県 20代 2014年8月22日 01時42分
悩んでいる人を見ると苦しくなります。自傷行為をしている人を見ると辛くなります。泣いている人を見ると悲しくなります。怒っている人を見ると怖くなります。切羽詰っている人を見ると不安になります。はにかんでい...
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悩んでいる人を見ると苦しくなります。自傷行為をしている人を見ると辛くなります。泣いている人を見ると悲しくなります。怒っている人を見ると怖くなります。切羽詰っている人を見ると不安になります。はにかんでいる人を見るとかわいそうに思います。自分を犠牲にしている人を見ると何か出来ないか考えます。リストカット、ODをすると気持ちが落ち着きます。瞑想をすると少し楽になります。スポーツをするとスッキリします。誰かが結婚すればすごくうれしいです。みんな幸せになって欲しいです。常に死にたいです。急に激しく落ち込み自分責め傷つけます。そうしてだんだん落ち着いてきてまた急に自分を責めます。繰り返すだけです。そして人に迷惑をかけます。死ぬことが一番マシです。でも死んでない。自分が分かりません。
onaki 男性 福島県 20代 2014年8月22日 01時38分
周りの人間には感謝しなくてはいけません。優しくしなくてはいけません。
嫌われてはいけません。頼まれたら快く引き受けなくてはいけません。親は大事にしなくてはいけません。お年寄りはもっと大事にしなくては...
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周りの人間には感謝しなくてはいけません。優しくしなくてはいけません。
嫌われてはいけません。頼まれたら快く引き受けなくてはいけません。親は大事にしなくてはいけません。お年寄りはもっと大事にしなくてはいけません。小さい子の面倒はよく見なければいけません。悪いことはしてはいけません。無駄遣いしてはいけません。人に迷惑をかけてはいけません。正直に生きなくてはいけません。死んではいけません。
onaki 男性 福島県 20代 2014年8月22日 01時24分
中高生くらいの時にはもう死にたいと思っていました。でも、こんな自分は誰かに殺されたり悲惨な死に方をしない限り生きて苦しみ続けなきゃいけないんだって言い自分に聞かせてきました。それは、自殺を考えた時に死...
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中高生くらいの時にはもう死にたいと思っていました。でも、こんな自分は誰かに殺されたり悲惨な死に方をしない限り生きて苦しみ続けなきゃいけないんだって言い自分に聞かせてきました。それは、自殺を考えた時に死ぬことが簡単過ぎて楽になってはいけないんだって思ってました。でも生きて苦しむことにも何の意味も分からなくなりました。まず生きていることなんて無意味に決まっていると思います。
そしてこの世界がそもそも意味なんてないと思います。愛だのなんだの幸せがどうこう言ったって一体なんなんでしょう。好きなことをやって楽しいからってそれがなんなんでしょう。無意味なら勝手に生きればいいのかもしれません。だけどまたそれも無意味。生きることも死ぬことも無意味。誰かが死んではいけないって言ってもどうせ他人事。心から思っていると思っていても偽善者です。死にたい人間に関わりたい人なんていない。本気で若者の自殺を考えて何があるんでしょうか。人間は社会的な生き物と言っても結局動物です。生きるために子孫を残すために生きる人が多い。でもそんな競争の世界にすら踏み込めないなら人間どころか動物以下です。自然界にいればもう既にしんでいます。そんなものを生き残らせても意味がない。ただ食事をして排泄する機械です。自殺を考えるよりも精一杯生きていける人たちのための議論をした方がいいと思います。そもそも人間が生き続けていいのかも分かりませんが。
onaki 男性 福島県 20代 2014年8月22日 01時16分
私は、毎年同じ時期に死にたくなります。
そう思ってしまう原因は、はっきりと分かってます。
原因は、高校に通ってたときの出来事。
今でも忘れることができません。

今年で13年経ったのですが、...
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私は、毎年同じ時期に死にたくなります。
そう思ってしまう原因は、はっきりと分かってます。
原因は、高校に通ってたときの出来事。
今でも忘れることができません。

今年で13年経ったのですが、この13年の間に何度死のうとしたか。。。
一番記憶に残ってるのは、4年前のこと。
病院で処方されていた睡眠薬を飲まずに溜め込み、142錠も一度に飲んでしまいました。
それ以外に安定剤も飲んだようで、全部で200錠以上飲んだみたいでした。
とは言っても、無意識に飲んだみたいで、飲んだ記憶はないんです。
部屋で倒れてるのを見つけた親が病院に連れて行ってくれたそうで、病院に着いた時には意識もなく、危険レベル10段階のレベル10だと言われ、助からないと思って欲しいと言われたそうです。
ですが、10日間の入院で、後遺症もなく退院できました。

今でも思うんです。
『なぜ、私を助けたの?』って。
あの時に死ねてれば、13年前のキズに
苦しめられてないので。。。
私にすれば、ありがた迷惑。
助けることが仕事なんだろうけど、そのせいで苦しみ続けなきゃいけなくなった。
いつまでも癒えないキズのせいで、毎年不安定になる。
今年は周りの人が危険を感じて、急きょ主治医にみてもらうことになって。。。
4年前の自殺未遂が原因で、『怖くて出せない』って薬を出してくれなくなった先生から、『一時的に薬を使う?』って提案してきたぐ
らいですから。。。

死にたいって思ってる人は、自分ではどうすることもできない苦しみに耐えてるんです。
『死ぬな』と言うなら、口だけじゃなく、支えになって欲しいです。
みわ 福井県 20代 2014年8月21日 17時07分
私は小学校くらいから死にたいという気持ちがずっとつきまとっています。
この気持ちは環境や自分のパーソナリティなど、いろんな要因が絡まって生まれた気持ちだと思います。

私自身、ODを繰り返すとい...
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私は小学校くらいから死にたいという気持ちがずっとつきまとっています。
この気持ちは環境や自分のパーソナリティなど、いろんな要因が絡まって生まれた気持ちだと思います。

私自身、ODを繰り返すというような自殺未遂を繰り返したことがあります。
こういった「自殺したい」とか「死にたい」という気持ちは、私にとって生きていることを証明してくれる言葉でもありました。
今を生きているから、
命を絶つという考えがでてくるのだと思います。
だからこそ、自殺してしまう人は、本当は誰よりも生きていたいという気持ちが強い人たちなのかもしれないと考えています。
しまほ 女性 大阪府 20代 2014年8月21日 12時20分
家庭環境が原因で全てが崩れていきました。
幼い頃に両親が離婚し、私は母につきました。小学校に上がった頃母が再婚して下の子が生まれました。自分の存在価値を問うようになり、もう何年も暗闇から抜け出せませ...
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家庭環境が原因で全てが崩れていきました。
幼い頃に両親が離婚し、私は母につきました。小学校に上がった頃母が再婚して下の子が生まれました。自分の存在価値を問うようになり、もう何年も暗闇から抜け出せません。
中学生になり、今まで聞かされていなかった真実を知りたくて母に話を聞きました。
離婚の原因は父親の浮気でした。
そして、病死したと聞かされていた祖母は自殺でした。
きっと祖母が生きていたら私はもうここにいなかったと思います。
生きる理由がわかりません。
存在価値がわかりません。
何のために生きているのか。
誰のために生きているのか。
毎週病院に通っています。
本当は今年受験生です。学校にもほとんど通えていません。
1人、部屋に閉じこもっています。

もう限界です。
Kyoua 女性 埼玉県 10代以下 2014年8月20日 23時06分
私が高校生の時に母が白血病になったことからがはじまりでした。病院にいってその日に入院。急に家での役割が変わった瞬間でした。父は仕事があったので弟と父の夜ご飯をつくったり洗濯物したりと母がしていた家の事...
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私が高校生の時に母が白血病になったことからがはじまりでした。病院にいってその日に入院。急に家での役割が変わった瞬間でした。父は仕事があったので弟と父の夜ご飯をつくったり洗濯物したりと母がしていた家の事をやっていました。毎日お見舞いにいって母は治る。そう信じてました。けど一年たって母は亡くなりました。いきなりのことで頭がついていかなかったけど涙が止まらない、溢れ続けていました。母が亡くなってから約一ヶ月ほどは無気力でただ生きてるだけという気持ちで落ち込んでましたがまだそばには家族がいる頑張らないと、という気持ちが湧いていました。母の死から約二ヶ月たったときに冬でした。炬燵にはいって暖をとっていた私に父が名前を呼んで「寂しいよ」と言いながら抱き締めてきました。私はみんなもだよというしか出来なくて何をすればいいのか考えさせられました。そしてある雨の降る夕方の学校帰りに父が自殺したことを聞きました。仕事の借金や鬱状態なのが重なったのかいまとなってはわからないです。けど安らかな顔をして寝ている父、いつの間にか増えた白髪をみると寂しさ苦しさを私は知ろうとしなかったのか、少しでもあと寂しいといってくれた日になにか出来なかったのか。悩みました。そして私も死んで二人のそばに行きたいと何も望みました。一日一日を生きることの意味さえもわからなくなって毎日泣いてました。死にたい。なんて何度も思いながら考えました。今死んだら父が死んだ時の様に誰かが悲しんでしまう。死ぬことによってその辛さから逃げる。誰かに尻拭いさせて迷惑をかけてしまう。それだけはしたくない。そんな考えがいつの間にか出来ていました。私にとって自殺は生活の辛さ、心の弱さからなのかなって思います。特に心の弱さについては一人でかかえこんでしまう、人に言えない弱さがあるからだと思います。私の父は母が唯一言える人だったからこそ寂しかったのかもしれないです。
まに 女性 海外 20代 2014年8月20日 22時16分
幼少期からいじめを受けていました。特に高校で、先生が授業を忘れ来なかったり、その間悪口を言われ続けました。その後相談室へ行ったら、他の相談室に居た子に笑われました。
でも学校はやめられず毎日隠れなが...
続きを読む
幼少期からいじめを受けていました。特に高校で、先生が授業を忘れ来なかったり、その間悪口を言われ続けました。その後相談室へ行ったら、他の相談室に居た子に笑われました。
でも学校はやめられず毎日隠れながら相談室に通い続け、先生にもいじめていた生徒にも苦しいという事は何も言えませんでした。卒業の時証書だけ貰いに行ったら事務の人に「あの子変な子よね」とささやかれ泣きながら卒業し、その後知り合った異性に「お守り代わりにとっとけ!」とコンドームを渡され罵倒されて別れました。何の為に生きているのか解らず、ある日母の運転する車で走っている時ドアを開けようとしました。でもロックがかかっていて開きませんでした。「なんで開かないの!?」ガチャガチャしながら叫んだ、そんな思い出があります。

大好きだった絵がその頃は大嫌いでした。医者に「しばらく体調が悪いから描かない方が良い」と言われたときも叫びました。その後は毎日死にたいと叫んでいたと家族から聞きましたが私はあまり記憶にないです。
そして最近発達障害と双極性障害と診断されました。鬱の時寝たきりになり、躁の時嬉しすぎて泣いてしまいます。どれが本当の自分かわからなくて、頑張りたいのですがこの先不安になります。
※遅れましたが以前メッセージ紹介して頂き有り難うございました。前へ進まなくてはならないけれど色々あった行き場の無い自分の記憶が少し晴れた気がします。
ソラノアオ 女性 20代 2014年8月20日 14時38分
私は今年25才になりました

先月、頚椎のヘルニアと診断されまして、夜中に痛みで目を覚ましたり、生活のなか
でも痛みで呻いたりしています

仕事はデスクワークをしていますが、首への負担
が...
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私は今年25才になりました

先月、頚椎のヘルニアと診断されまして、夜中に痛みで目を覚ましたり、生活のなか
でも痛みで呻いたりしています

仕事はデスクワークをしていますが、首への負担
が大きく、退職を考えています


ただ、首への負担が少ない仕事も思い浮かばず


これからどうしていいのかがわかりません

この辛さが後50年以上続くのか…
と考えるといっそ死んでしまった方が楽なのかなという気になってきます
はらごん 男性 埼玉県 20代 2014年8月20日 08時27分
死にたいって思ったのはぼくだけ勉強バカとかゲームが良く壊れるとか人と話が苦手、友達がいません。
もっとも死にたいって思ったのは小学生からは男の子にバカにされたり死ねっていうとこです。逆に女の子たち...
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死にたいって思ったのはぼくだけ勉強バカとかゲームが良く壊れるとか人と話が苦手、友達がいません。
もっとも死にたいって思ったのは小学生からは男の子にバカにされたり死ねっていうとこです。逆に女の子たちとは仲良くいましたけど、ぼくは男の子だから女の子でいたいとか思っててずっとぬいぐるみにしがみついていました。ぼくは女の子ではないのに母親の化粧品つついていました。ぼく男の子なのに女の子の服でないと落ち着かないスカートはいてたころあったけど親に女の子はダメってとか、女の子と一緒は障害者だからダメってすごく怒られたのがぼくはイライラし死にたいって思っています。男の子は髪の毛短くいろと、ぼくは女の子のショトがいいです
ぼくは障害者てんかんです。
ぼくは女の子の性格があります。

女の子を殴れないです、けど寝癖の髪の毛をブラシしてあげたい、女の子に正直すぎ。
ゆき 男性 広島県 20代 2014年8月19日 22時57分
私は30代前半ですが、私が20代の頃、
そして今も死にたいという友人は、数人います。
彼らはみんな同じことを言います。

積極的に死にたいわけではないけど、生きたくはない。
もう十分に生きた...
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私は30代前半ですが、私が20代の頃、
そして今も死にたいという友人は、数人います。
彼らはみんな同じことを言います。

積極的に死にたいわけではないけど、生きたくはない。
もう十分に生きたし、これから先、生きたいと思わない。
目標もないし、幸せも見えないし、生きがいもやりがいも何もない。

死なないから生きてる、それだけ。

初めはその人だけかと思ったら、結構そのように思ってる友人がいました。

不満ももちろんあるのでしょうが、
なにより、生きる目標や意味が見えないなかで生きてる。
惰性で生きてる。

そんなかんじです。


追伸

いつも拝見しています、普段知ることがなかなかできない、人の気持ちや状況を興味深く拝見しています

これからも頑張って、続けていただきたいとおもいます。
おまと 女性 30代 2014年8月18日 23時05分
「ある不登校児の遺書」
悲しくて、こんなものを書いてしまいました。

今書いている、Wordの不格好な文書をご覧ください。
これが私が35年かけて身につけた、笑うべき「技術」の全てです。...
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「ある不登校児の遺書」
悲しくて、こんなものを書いてしまいました。

今書いている、Wordの不格好な文書をご覧ください。
これが私が35年かけて身につけた、笑うべき「技術」の全てです。

私は何も知りません。
人間としての常識も、
社会人としてのルールやマナーも、
基本的な学問も、
そして致命的なことに、センスも技術も・・・私は世捨て人に必要な天性の才能すら無いのです。

中学校で不登校となり、10年以上引きこもった時、私は身に着くはずだった全ての才能を失いました。私の技術は、ただ家でネットをしていただけの物です。それから何も得ることが出来なくなり、やっと東京で得た恋愛も、仕事の居場所も、全て失いました。

私には生きて行くこと、そのものが出来ないのです。
人間の間にいれば、かならずいじめられるか、利用されるのです。

そして、それを覆す技能も才能もないのです。
身につくことも無いのです。


必死に適応しようとしても、無駄なのです。

しかし考えてみれば、私ほどの無能を、35歳まで生かしてくれた場所は、むしろ特殊で、この国、この社会、この家族、この会社でなければ、私はとっくに死んでいたでしょう。

だから、遅すぎるぐらいでした。
私という無能な個体は、どこも受け入れてくれない個体である私は、今ここで消えるのが自然の摂理なのです。
Somebody To Love 男性 東京都 30代 2014年8月18日 22時13分
この8月に4年務めた障害者自立支援事業の会社から、アルバイトか退職の二択を言い渡され、退職を選択しました。

ここはヘルパーとして駆け出しの私が、
一定の技術と介護福祉士の資格を得るところまで勤...
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この8月に4年務めた障害者自立支援事業の会社から、アルバイトか退職の二択を言い渡され、退職を選択しました。

ここはヘルパーとして駆け出しの私が、
一定の技術と介護福祉士の資格を得るところまで勤められて、仕事も面白くなってきた矢先のことで、経営陣のことも好きだったので、大きなショックと怒りに襲われました。

私は中学の頃まで成績が良かったのですが、そこで不登校になった結果、
高校は不登校児サポートの学校に入り、そこでも不登校となり、退学。途中で大検に合格するも、10年近い引きこもり生活を送りました。

引きこもりのうちは、大好きな祖母や、家族と一日中過ごし、延々とゲームとネットをして、性的欲求は自慰で済ます日々。静かな時間が続きました。

途中、祖母が入院して死去。その後、「すぎやまこういち」の「ドラゴンクエストコンサート」が音楽大学の文化祭で行われると聞き、外出。はじめてオーケストラを聴き、また、本物のすぎやま氏がファンに握手をしてくださり、私も、その柔らかい手を今でも覚えています。本当にうれしかったです。

そして、大好きなゲーム業界を目指すため、専門学校に入りましたが、1年で勉強についていけなくなり、学費を考えて退学。私は不登校の影響で、数学も中学二年レベルで留まり、絵も描けなかったのです。

そして、ここですらダメだった私は、政治活動やアンダーグラウンドの表現活動に出入りするようになります。そこで出会った女の子と仲良くなり、母親の施設を見せていただき、介護ならば就職が可能と思い、ハローワークで就職支援を受けてヘルパー二級を取得し、今の障害者自立支援事業所に入りました。

そこでははじめて、私が満足な給料を得ることができ、また、様々な仕事をすることも出来て、仲間もたくさんできました。しかし
やはり私は「ダメ」だったのです。

これをを言い渡された数日後の朝、事務所の鍵も返すように言われ、目覚めた後、「もう誰とも会えなくなるのか・・・」と、収入が断たれることと共に、また一人ぼっちになってしまった・・・しかも今度は、帰る家もない。

この時の朝が、本当に「死にたい」想いでした。
私にはもう、何も残っていないのです。
Somebody To Love 男性 東京都 30代 2014年8月18日 22時11分
私の存在価値は、他者からの評価で決まります。だから人の輪の中に入れないと、それだけで死にたくなる。
他者の顔色を常に伺ってしまう。人が怖い。得体の知れない不安でおかしくなりそう。

セラピーを受...
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私の存在価値は、他者からの評価で決まります。だから人の輪の中に入れないと、それだけで死にたくなる。
他者の顔色を常に伺ってしまう。人が怖い。得体の知れない不安でおかしくなりそう。

セラピーを受けている途中ですが、原因は子供のころの母からの精神的虐待だそうです。
正直いまはよく分からない。
でも、今までは仕方なかった、母も大変だったんだと思っていたのが、やっぱりあれはまだ小さい子供にしたら虐待だったんだと感じられるようになりました。

私は小学4年のときに、不登校になりました。
母はそれから、気が狂ったように歌を歌ったり、包丁を持ち出したり、車で川に突っ込もうとしたりしました。
私は母の怒りをかわすために、ひたすら大人しくいい子にしていました。学校には行きませんでしたが。
洗濯や食事の支度から、パートから帰ってくる母の様々な愚痴を聞いてメンタル面の世話までしていました。私は小さな主婦で、母の母でした。
学校に行ってないのだから、これくらいはやらなくてはと思っていました。違う。思わされていました。
我が家に母はいなかった。いたのは、子供を産んでしまった未成熟な女と、その子供です。父はいてもいなくても同じ。何もしない。何も求めてないからそれでよかったけど、存在自体が邪魔だった。最初からいなければよかったのに。そしたらその分母の愚痴が減ったのに。父が役に立ったのは母が発狂した時だけ。その時だけは
父がいてよかったと思った。でも大抵母が発狂するのは、私と二人きり、または姉と三人でいる時だけだった。

母親は子供にとって絶対的な存在だから、私は子供を産むことは怖くてできない。自分が子供を幸せにできるほど成熟してないことを知っているから。
今でも言いたくなる。なんで私なんか産んだんだ?そんなに苦しまされるのがイヤなら産まなければよかったのに。じゃあお母さんどうすればいいのってよく言うけど、そんなの知らないよ。あなたが勝手に望んで産んだんだから、最後まで責任持ってよ。少しは自分で考えろよ。
なんで私はこんなに苦しまなきゃならないの?なんで苦しむことに罪悪感を感じなきゃならないの?

私は絶対に母親にはならない。なりたくもないし、なれない。

あなたの人生の不幸を私に押し付けないで。

もう子供じゃないから、自分次第だとはわかってる。でも苦しい。人とうまく関われない。すごく生きにくい。死にたいわけじゃないけど、消えてしまいたい。

私は絶対こんな不幸を連鎖させない。子供なんていらない。
りせこ 女性 東京都 20代 2014年8月17日 23時12分
かなり偏った意見かもしれない。
辛かったら逃げていい、嫌ならやめていい→では、生きることからは?自殺を選択するのは決して弱いからではないと思う。そこまで追いつめられるほど、きっと必死に生きた証。残さ...
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かなり偏った意見かもしれない。
辛かったら逃げていい、嫌ならやめていい→では、生きることからは?自殺を選択するのは決して弱いからではないと思う。そこまで追いつめられるほど、きっと必死に生きた証。残された人の気持ちを考えろなんてきれいごと。最期に自分のことだけを考えることくらい、許してほしい。生きたくても生きられない人もいるとか言われても、その人の人生を代わりに生きろと言うのか。生まれたいと思って生まれてきたわけではない。死刑になりたくて無差別殺傷するより自分の人生だけを終わらせる、どちらが悪か?自殺の理由なんておそらくひとつではないはず。人生すべてに絶望したら、他者が何を言っても他に手段はないだろう。死ぬ気で頑張れなんて禁句に近
い。まだ頑張らなくてはいけないのか。いいかげん、この人生から開放してほしい。
みちか 女性 埼玉県 30代 2014年7月29日 02時26分
自殺は小学生の頃に漠然と、中学生の頃には具体的に考えるようになってました。

親からの虐待、学校でのイジメが原因でした。
当時の心境は今でも鮮明に残っており、気持ちが晴れたことは一度もありません...
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自殺は小学生の頃に漠然と、中学生の頃には具体的に考えるようになってました。

親からの虐待、学校でのイジメが原因でした。
当時の心境は今でも鮮明に残っており、気持ちが晴れたことは一度もありません。常に胸から喉にかけてつっかえてるような違和感があり、胸の辺りが重いままです。

そんな私が逆に死ぬことが怖くなったのは子供が産まれてからです。この子を置いて死ねないといつも思うようになりました。

それまで大事なものなんて何にもなかったのに、人生で初めて大事だと思えるものを手にしたら死にたい気持ちがなくなりました。
ぐっさん 女性 30代 2014年7月28日 22時05分
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