自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

死にたい
誰か助けて

動きたくない。
何も考えたくない。
だからひたすら眠る。
そうすると眠りが浅くなって悪夢ばかり見る。

ずっと逃げてばかりだ。
仕事からも生活からも。

とにかく何もやりたくない。
ずっと眠っていたい。
それが叶わないのなら死にたい。

私は病気でこのような場所でしか意見を言えないし吐き出せない。
私もたくさんの仕事を体調不良でやめてきたし、さまざまな事情があって働きたくても働けない人はたくさんいるのをたくさん見てきた。
福祉のお世話になりながらも、本とかを買って、少ないお金で文化に還元しているつもりだ。
少なくとも今の世の中はＳＮＳを楽しくできない。

死んだ人のことを考える。
お父さん。ねこたち。おじいちゃん。
幼なじみ。課長。尊敬する先生。

生きていて、失った人のことを考える。
恋人。婚約者。元カノの代わりにしか
思ってくれない先輩。

今までの人生でわたしは多くの人を愛してきたし、
愛も感謝も褒め言葉も伝えてきたと思う。
見返りを求めるのはそんなにおかしいのか。

美しいと言われる。
安定して稼いでいる。
好きな仕事についている。
若くて健康だ。
恋人はいないが友だちはいる。

幸せそうに聞こえるだろう。
幸せなんだろうと思い込んで、もっともっと
自分を良くするために努力している。
人にも迷惑をかけて暮らしている。
謙虚に努力せよという批判が目に浮かぶ。

だからといって死にたい気持ちは収まらない。
多くの人に好かれたいわけじゃない。
世間で注目されたいわけじゃない。
誰かの一番になりたい。
誰か、私を見て愛してるといってくれ。
恋人でなくてもいい。
ここにいていい、ここにいてくれって言ってくれ。

尊敬するけど愛せない
結婚相手として俺のプライドが保てない
父親が死んだからってそんなに泣くな
わたしがあんただったら、もっと幸せになれるのに

努力して手に入れたもの
我慢していること
たくさんあるのに、物質的に恵まれているから
ひどい言葉に我慢しなくちゃいけないの？

お願いだからわたしをみて
ほんとはただ泣きたいだけだし
ほんとはただ甘えさせてほしい
たすけて

給料が安い。その割に仕事が多くて、客から怒鳴られたり振り回されたりする。辞めたい。辞められない。いつも頭痛がする。生理が毎月つらい。結婚しなよ、した方がいいよ。誰かを好きになったら変わるから。勝手に私の人生を決めるな。小学校の頃からデブでブスだと言われてきたことが時々蘇る。私だって好きでこんな顔に生まれたんじゃない。友達に会えない。好きなバンドのライブが潰れた。人に素っ気なくされると拒絶された？怒られた？って気になって仕方ない。
その他諸々積もり積もったものが限界値まで達すると、耐えられなくなる。辛い。涙が止まらなくなって声を上げてわんわん泣きたくなる。感情のコントロールができない。そんな自分が一番嫌いで、死んで早く終わらせたいって通勤途中に考える。こんな欠陥品の人生早くやめてしまいたい。

忘れたいのに忘れられない。
どうしてこんなに苦しいの？
どうしてこんなにツラいの？
どうしてこんなに孤独なの？
もう呼吸もしたくない。
生きている事に意味が無い。
私は産廃だ。

話を聞いてもらいたい。それだけでいいのです。みんな自分のことで大変なのかな。私は躁鬱病です。いきなり死にたいとは思ってなくて、離れて暮らしている子供に手紙を書きました。でも、いま思えばこれは遺書だったのかもしれません。それからはまるでせきをきったように毎日死ぬことを考えるようになりました。辛くて外に出たくない日も仕事だから自分を外に無理に出しました。躁鬱の本を読んだり、親戚の人に週一回会って話を聞いてもらい、精神科にも通っています。少しずつ死ぬことから自分との距離を離してみようとしています。この病気が良くなったら私も話を聞ける大人になりたいです。

12歳の頃から何度も死のうとして苦しいのが嫌でできなくて24歳になった
産まないでほしかったし生まれてしまったのに生きてることに満足できないのがつらくて仕方ない
生きてたら今後も辛いことが起きるのがわかっている
奨学金が800万ある
私のせいじゃないのに
わたしが高望みしたからこうなった
間違えてばかりだはやく死にたいのに安楽死できないのが辛い
生きてたくない　生きる理由なんて誰にもないけどわたしには生きていたい理由もないし死にたくない理由もないし
苦しまずに死ねるなら今すぐ死にたい消えたい

学校では愛想笑い

家ではため息をつかれ、要領が悪いせいで勉強するのに夜中の2時まで。頭に入らないことぐらいわかってる
相談しても友達には「頭悪くなるよ」「私もそうだったけど直せたよ」「私だったらもっと頑張るけど？」
疲れた

今年は受験生。もう疲れちゃったよ

６月に８年働いた会社を辞めました。労働環境の過酷さ何よりも直接の原因は上司からのセクハラでした。やり慣れた仕事を捨て１ヶ月休んでいました。今月から転職先で働き始めたのですが周りのスタッフさんよりもやっぱり仕事が出来なくて死にたくなります。出来ないのは当たり前ですが役に立てる気がしなくて失敗もして。しんどい。夜眠れず神経的に胃腸も悪い。死にたい。このまま夜が明けなければいいのに。朝が来るのが嫌です。

しんどい疲れた
普通に生きられなくてごめんね
こんな出来損ないでごめんね

無能だから働けてない、何かするにももう年齢ではじかれる、そもそも気力が無くて動くことすらできない。
過去のトラウマが頭の中でリフレインする。

しにたい。
ずっとずっとしにたい。

みんながやってる普通のことができない
若いときに思い描いてた大人の自分になれていない

恋人をつくって結婚して夫婦生活を送る
幸せな家庭を築く
子供が生まれたら色んなところに連れていって色んなことを経験させてあげる
学費に糸目をつけない
家を買う
車を買う
出世する
家族を養う

全然何もできてない
息子は誰に似たのかとても可愛くて素直で明るくてどこか達観してて、こんな母親で申し訳ないと毎日思う

早く死にたい
今日寝たらそのまま目が覚めなければいいのに
近しい人皆の記憶から私がいなくなればいいのに

息子が大きくなるまでは頑張らなきゃとは思うけど、いつまで頑張れるかわからないなー

最近、死ぬことを考えるスパンが短くなってきた
いつか近い未来、いつもいつも死ぬことを考える時がきそう

死にたくはないです、まだやりたいことが
たくさんあるので。
でも、消えなきゃいけない気がするんです。
生きている価値があるのでしょうか。
遺書の内容をどうしようか
どこにいけば消えることができるのか考えてます。
私が生きる必要ってあるのでしょうか。
8年前につけた腕の傷はまだ綺麗に消えません。
叶うことなら家族にも誰にも気づかれないまま
泡みたいに蒸発してしまいたい。
私の存在を記憶からなかったことにしてほしい。
死にたい消えたいと涙を流すのにそれを行動に
移すことのできない自分の甘えた精神に呆れます。
私みたいな人間が生を受けてごめんなさい。

自殺となんか向き合ってない死にたい死にたいと思うほど生きたいんだと感じてしまう。だから皆無なんだ
朝起きれば憂鬱と共に現実から逃げたくなる。
迷惑かけるからと思うほど
人と関わりたくなくなるほど
生きる意味がわからなくなるだけの答え

だから

どこまでずっとそんな陳腐なこと考えていられるのか
どこまで墜ちるのかそんな事に自分をためしている

そんな合間に美しい　人や風景や自然や
愛情やらに少なからず調和されて
また飯を食らうんだ。

私は酷い死に方をしても痛い死にかたをしても
かまわない。死に近づけるなら
１００回死にたいと思いながら１回美味しいコーヒーを
飲む人生を受け入れたのだ。

生きながら死も考えてるただの人間でいいじゃん
私は毎日死を隣り合わせにして生きている

私は昔から環境に恵まれている。
両親、兄弟がいて、お金に困ったことはなくて、社会人になって安定した仕事に就いて、恋人もいて。側から見たら順風満帆な人生。
でも社会人になってから、死にたいって気持ちが初めて出てきた。仕事が辛くて、周囲の手助けも十分ではなく、残業もたくさんした。社会人2年目には適応障害と診断され、休職。それから復職したけれど、常に希死念慮を抱えながら過ごす日々。嫌な上司や嫌な客、話すのに気を遣う同期。そんなの当たり前で、みんな嫌なことがあっても頑張ってるのに、私は頑張れなくなった。常に心がパンパンだった。
恋人は、いつ仕事辞めてもいいよ、お願いだから死なないで置いてかないでと言う。前はそれで気持ちが軽くなったけど、今は何というか、生きてることに疲れた。今の仕事を辞めてもまた何かしら働かなきゃいけない。でもやりたいことなんてない、仕事を辞めたらどう生きていけばいいのかわからない。生きてるのが辛い、でも死ぬのも怖くて結局とりあえず生きてる状態。大切な人たちが、死なないでと言ってくれているのに、私は恵まれている環境にいるのに、どんどん死にたさが増していってどうしたらいいのかわからない。とりあえず生きてるのが辛い、疲れてしまった。もう休ませてほしい、もう疲れた、早く死にたい。私は生きることに向いていない。そんなことを常に考えながら、何にも感じてないみたいに笑顔で毎日仕事に行く。

１回目の就活で惨敗して、やりたいことがはっきりしていたので進学。２回目の就活で前回の反省を活かして正社員・ワークライフバランスを重視して教授の紹介もあって正社員での就職に成功するも、体力を求められる所で給料のほとんどを医療費に費やし食事や睡眠もままならなくなり退職。人生３回目の就活では前回の反省を活かし、ワークライフバランスを重視した結果派遣で良い会社に就職。ここをクビになったらいけないと毎朝１時間早く出社して雑用をこなし、人間関係だけは最良であろうと努力するもコロナ解雇。人生４回目の就活中。でも社会に出るのも怖いしもう人間大嫌い。なんとかやる気を出して就活再開しようものなら夜に荒れて自殺願望爆発・イライラ爆発・自己嫌悪もMAX。口癖は大体自分に対して「死ね」。１失敗につき最低10の「死ね」が出ます（笑）。失敗ばかりの人生。生きる価値のない下等生物。こんなことなら１回目の就職の時死んでおけばよかった。もったいないことをしたと後悔の日々です。ぴえん。遺影。

何度も何度も心を刺され、何度も何度も心が折れ、折れた心は壊れて死んだ

女に使って作った借金を飲みたい物も食べたい物も欲しい物も買いたい物も遊びもやりたいことも全部我慢して頑張って3年間働いてきた

ごめんも何も言わない、返済が終わってもありがとうも何も言われなかった

祖母から借りた150万は1円も返してくれない

都合よく使われ利用されてゴミのように捨てられ、心が病み頭の中が死にたいでいっぱいになった

ゴミのように捨てたくせに、私のクレジットカードからお金を借りて貰えないでしょうかとメールがきた

勿論お金を貸すわけがない

どこまでもバカにしてくる、ここまでバカにされてまで生きたくない

前にクレジットカードから貸したお金が6年以上経った今もまだ終わっていない

彼女に300万以上も借金するお金があるなら一括で返してほしい

祖母から借りたお金150万返してほしい

どこまでもバカにしてくる

人として最低クズ人間なのに、お前みたいな人間誰ともうまくいかないと言われる

そんな私はあなた以上にバカでクズでゴミ人間だということだ

こんな人間は生きているだけで迷惑がかかる、生きていてはいけない人間だ

人生に絶望して生きる気力がなくなったとメールしたら、あなたは全部人のせいなんですねと

死んだら死んだでそうなったら仕方がないと

こんな俺にはふさわしい終わり方だなと

私が死んだくらいであなたは終わらない、邪魔者がいなくなったと彼女と喜ぶだけ

何事もなかったかのように、彼女に会いに行き笑って楽しく幸せに過ごすだけ

あなたはどんなに裏切っても傷つけても心は痛まないし何も感じないと、だから何度でも裏切り傷つけることが出来ると

私は死ぬまで生き地獄で踏ん張りながら、あなたを憎んで恨んで過ごす

私はなぜいつも心から楽しめないの。なんで他の人と同じように楽しめないんだ。あなたは普通の子じゃない、おかしい
母親はお金の話しかしてこない。社会人２年目この仕事向いてないのかな。怒られてばかり、普段あまり話さないから誰にも言えないし、言ったら否定されそうで言えない。転職したいけど上司に怒られそう、、仕事行くたびに顔色うかがい、ミスりまくり、怒られる、そのループ。母親にはそれは甘えすぎせめて５年は働きなさい。休日出かけたり、好きな音楽弾いても、怒られる。私は存在しちゃいけない？やりたいことやっちゃいけない？生きる意味ってなに、金もない。先が見えない
普通の子になりたい。母親に棒で殴られた記憶が強くて、うまく話せない。母親と。みんなみたいにお出かけや笑いたいよ

もう一年ちょいで三十路
職歴なし、前科あり、癲癇持ち
生活保護と障害年金で生きてきてる
けどこれもいつまで続くか分からない
打ち切られたらそれで終わり
そうなってしまう前に死んでしまうか……
でも怖い
結局勇気がないんだろう
死に損ないだ、俺は

2回目。
死にたいと思うことは異常なのでしょうか。
思わないことが普通だとしたら、どんな環境で育てばそうなれるのでしょうか。生きていても苦痛で、孤独を感じながら息をしている...。
未来に希望が持てない。楽しい幸せって思える日が来るのか。少なくとも今まで思ったことはない。これからの人生で訪れるなんて考えられない。死にたい。できれば、苦しみを感じずに最期くらいは安らかに逝きたい。死にたい。
死にたいと強く思っているのに実行できないのはなぜ？
あと一歩の勇気を振り絞れない理由は？
答えは人それぞれあると思う。
今日も生きました。頑張ったね。

死にたいです。
実父からのモラハラにあっています。
心の傷は目にみえないから…誰も気付いてくれません。外面は良い父親にみえる為、私のワガママにとられてしまいます。
親は子供にはどんな酷い言葉をかけても許されるのでしょうか？
親は子供の人権や人格を傷つけても良いのでしょうか？
私が弱い人間なのでしょうか？
助けて下さい。

30代女性（既婚）です。私は総合職で、毎日遅くまで働いてます
人からの評価が常に気になるタイプで、必要以上に気を使ったり、頑張ったりしています。
あまり仕事も断れず、自分の時間を犠牲にして、仕事は増える一方です。大して効率もよくないのに、なぜ断れないのだろう、、と思います

残業は過労死ラインといわれる70.80時間前後が続いています。

また、1年ほど妊活もしてますが、なかなか妊娠せず、不妊治療も始めました。しかし、コロナのため、こんな中妊娠したら周りに迷惑でないか、、、と周りの反応も気になり、妊活もストップしたり開始したりのくりかえしです。
こんな時まで、なぜ人のことを考えてしまうか不思議ですが、人の顔色、反応をいつもみてしまいます。
主人公は自分のはずですが、他人を優先してしまうのです。

ここ数ヶ月、あらゆることがストレスに感じ、時々腹痛、貧血が出てくるようになりました。

仕事をほんとうはやめて、妊活に専念したいです、また自分にあった仕事をしたいです。
仕事も重要な案件に携わってるため周りの顔色が気になり辞められません。上司に怒られたら、同僚に嫌われるのが怖いです。
結婚もでき、仕事もある、、、わがままな悩みかもですが、苦しいです。

死にたくないけど生きていくのがしんどい。今朝は出勤途中の車の中で何度も家に引き返したくなった。何とか着いて車内で10分喫煙してから職場へ重い足どりで向かった。昨日、上司に頼んで自分が鬱病を患っている事を職場の人達に伝えてもらった。日常の様子から見ても正常ではないと周囲は感じていたはず。二日間欠勤してしまったので、この際、カミングアウトした方が自分も楽だと考えた結果のこと。職場の人達は皆よい人ばかり。仕事ができない事が鬱の原因。この先仕事を続けるには自分のスキルアップしかない。けれど鬱で気力が湧かない。スキルアップどころか日常の仕事をまともにこなせなくなっている。書き込みをしている今も仕事ミスに気付き自戒の念に苛まれている。こんなの自分ではない、以前の自分では考えられないミス。ミスと言うより正常な判断ができなくなっている。頭がまともじゃない。明日はメンタルクリニックに通院、明後日は休日出勤。来週は出勤できるのか？目覚めた後の発作に耐えられるのか不安で仕方がない。もし、仕事を辞めたら、年金早期受給まで6年。もらえても月10万。これで老後をしのいでいけるのか？息子の将来の重荷になってしまわないか？そんな事を考えると今すぐにでも消えたい。もう自分には明るい未来が考えられない。

仕事を、見つける時、いつも世の中なら踊らされてます。
なんで頑張ってるのに報われないだろう。
こんな試練が度々来るなら、死にたいです。

死にたいって気持ちがそんなに簡単に消える訳ないじゃない。毎日毎日死にたいんだよ。

これから先どうやって生きていけばいいんだろう
考えても答えなんか出ない
家事と手伝いだけで精一杯
心はとっくに死んでいる
家族は何も言わないけど…心配かけてごめんなさい毎日生きているのがつらい
消えてしまえたらいいのに
生きていてごめんなさい
笑えなくてごめんなさい

なんで自分は自分なんだろうって思う。


自分じゃなければ、
親やパートナーは
もっと幸せだったし、
何も問題はなかったのだろう。

残りの人生彼女と共に歩んで行くと、他の女性とも遊ぶ

俺に干渉するな

俺の部屋以外の全ての掃除をする

家賃光熱費半分払えばこのまま居てもいいと言われ、紙切れ1枚の他人になった

面と向かって最後に交わした言葉は迷惑かけんなよ

あれから2年会わずしゃべらす暮らしている

掃除するって言ったよねとメールがきた、共同で使う所は綺麗にして下さいと

俺が汚したトイレはお前が掃除しろ

水回り床がビショビショ、洗面台の鏡が歯磨き粉だらけ、毛だらけ、俺が汚した洗面台はお前が掃除しろ

俺が使って汚したガステーブルはお前が掃除しろ

俺が使って汚した電子レンジの中はお前が掃除しろ

掃除するって言ったんだから綺麗にして下さいと

共同で使う所はお互い綺麗にするんじゃないのと思うけど私の考えが間違っているようです

家賃光熱費折半の前は我慢して31年間やってきたけど、折半なんだから自分で汚したとこは自分で綺麗にしてほしいと思うのは間違いですか？

お前みたいな人間と言われる人間だから、やはり間違いなんでしょうね

3回目の借金を一緒に返済してもありがとうも何もない

彼女に借金してまでお金をかけるなら、祖母から借りたお金150万返してよ

私のクレジットカードから貸したお金一括で返してよ

何が正しくて何が悪いのかわかってやっている、俺は何一つ間違っていないから謝らない

何か言えば、てめぇには言われたくない

彼女とは結婚はしないし一緒にも暮らさないけど、死ぬまで彼女を楽しませ笑顔にする、大事にする、守り続ける、幸せにするそうだ

ずっと一緒にいるって思わないとお金はかけないと言われ、何百円の食事代もグチグチ言われた私

今の彼女には300万以上も借金してお金をかけて楽しませ笑顔にしている

彼女は大事にしてくれる、尽くしてくれる、幸せにしてくれる、これが本当の愛だと言う

彼女は本当のあなたを知らないから愛してくれるのでしょう？

今の彼女は人生で初めて心の底から好きになり愛した人だそうだ

病気や事故で寝たきり、下半身不随、半身麻痺なってもボケても彼女とは絆があるから何があっても自分から離れていかない

病気や事故で入院しても彼女がお世話をしてくれる、私との生活を捨て彼女と生きて行くと決めたのはそういうことだよね

心が病み働けなくなった人間はここに居るしかない

朝を迎えるのがとにかく怖い
現実に引き戻されては絶望感に
陥っての繰り返し。
とにかく消えたい死にたい。
でも必死に生きてる。
生きてる意味なんて分からない
のに…