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メッセージ
死にたい
仕事も行きたくない
明日からずっと休む事にした
もう生きていても仕方ない
お金使い切って死にたいのに旅行もコロナで行けない
ほんとにしんどい
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死にたい
仕事も行きたくない
明日からずっと休む事にした
もう生きていても仕方ない
お金使い切って死にたいのに旅行もコロナで行けない
ほんとにしんどい
あお 女性 北海道 40代 2020年2月29日 19時10分
死にたい
生きてても何もない
もう疲れた
助けて欲しかった人は助けてくれなかった
もう いいや
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死にたい
生きてても何もない
もう疲れた
助けて欲しかった人は助けてくれなかった
もう いいや
M 女性 東京都 40代 2020年2月29日 18時59分
もう無理。

この人のためならなんでもできるのに。

どちらかに原因があるわけじゃないのに別れるなんて。

環境なんてどうでもいい。

この人を失ったら何を求めて生きていけばいいのか。
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もう無理。

この人のためならなんでもできるのに。

どちらかに原因があるわけじゃないのに別れるなんて。

環境なんてどうでもいい。

この人を失ったら何を求めて生きていけばいいのか。
りょう 男性 北海道 10代以下 2020年2月29日 18時54分
小さい頃はよく分かってなかったけど、高校生の時にあーこれは虐待なんだってことに気がつきました。
小学生の時の日記に死んじゃいたいです、って書いてあったから、その時からもうしんどかったんだろうなって思...
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小さい頃はよく分かってなかったけど、高校生の時にあーこれは虐待なんだってことに気がつきました。
小学生の時の日記に死んじゃいたいです、って書いてあったから、その時からもうしんどかったんだろうなって思います。
高校生でこれは虐待なんだって知ったのは、周りの人がそれは虐待だよって教えてくれたからです。家に居場所がなくて退出時刻まで教室にいて本当は帰りたくなかったけど帰らないといけないから、校則違反だったけどのろのろ寄り道しながら帰ってました。で、ある日家の近くのカフェ&バーみたいなところになにげなく寄って、そこで一人の大人に出会ったんです。その人がちゃんと教えてくれた人です、私が今まで受けてきたのは虐待だよって。その人と奇跡的な出会いをしてからも変わらず私は死にたいって思うし、大学生になった今も、昔のこと急に思い出して苦しかったりするけれど、その人は真夜中でも私の死にたいのオンパレードを受け止めてくれた過去があるから少し救われてる感じがしています。

虐待されてつらいことばっかりで良いことなんて何一つないけど、唯一、虐待の苦しみを分かる人になれたのは良かったかもしれないです。誰かに話したら楽になるよ、ってよく世間では悩みがある人に対して言うけど、話して楽になるようなほど簡単なことじゃない場合も多いです。そういうことに気づけたのも虐待の経験のおかげかな?って少しは思えます。
まぁでも、調子が悪い時はこんな事考えられずにネガティブ思考しかできなくて今すぐにでも死にたくなるけど。

高校生の時は大人になんてなりたくないって思ってて19歳になる前に自殺しようとか思ってました。でもなんだかんだ19歳になって、多分なんだかんだ20歳になる気がしてます。大人不信だし大人ってもっと大変そうだし大人になると子どもの気持ち分からなくなりそうで怖いから死んじゃいたいって思ってました。でも今では調子がいい時だけだけど、子どもの気持ちが分かるような大人になれるようにしようって思えています。

すごいまとまりのない文章で何にも伝わらないけど、頭に浮かんできた事をてきとうに書いてみました。読みにくい文章でごめんなさい、、、。

読んでいただきありがとうございます。
みいな 女性 東京都 10代以下 2020年2月29日 18時33分
主人が自ら命を経ち、今日で21日。
今日、主人の祖父が亡くなりました。
主人の祖母は5年前に亡くなっています。
料理人である主人の人生の道標となった"料理"を教えてくれたお二方。
独立したら、...
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主人が自ら命を経ち、今日で21日。
今日、主人の祖父が亡くなりました。
主人の祖母は5年前に亡くなっています。
料理人である主人の人生の道標となった"料理"を教えてくれたお二方。
独立したら、一番にお客様になってもらうと話していた27歳の主人。
もう少し経ったら、3人が会えますように。
お爺さま、お婆さま、主人の料理は美味しいですよ。
出汁巻きなんかは特に最高です。

本当は生きている時に板前の主人と、
女将の私とで振る舞ってあげたかった。
MOMO 女性 京都府 20代 2020年2月29日 17時45分
いつ死のうかなと
もう一緒にいた大事な人に傷つけて辛い思いさせてました。本当に本当にごめんなさいと言いたいです。連絡も出来ないまんまです。こないだのがもう最後でした。本当に戻りたいなら戻りたいです。も...
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いつ死のうかなと
もう一緒にいた大事な人に傷つけて辛い思いさせてました。本当に本当にごめんなさいと言いたいです。連絡も出来ないまんまです。こないだのがもう最後でした。本当に戻りたいなら戻りたいです。もう一度最初からでもいいです。でも今は辛くてもう死ぬこと考えてます。止めてもくれないだろうって思ってます。本当にごめんなさい。いつ死のうかなとずっと考えています。
よねさん 男性 埼玉県 20代 2020年2月29日 17時40分
誰か助けてください好きな人に嫌われました
もう今すぐに死にたいです...
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誰か助けてください好きな人に嫌われました
もう今すぐに死にたいです
男性 富山県 10代以下 2020年2月29日 17時35分
友達って、親友ってなに?
苦しくても助けてって言えない
電話しても出ないし
メールしても届かない
鬱状態だから迷惑かぁ
ってか友達って言ってもいいのかわからない
どこからが友達なの?
た...
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友達って、親友ってなに?
苦しくても助けてって言えない
電話しても出ないし
メールしても届かない
鬱状態だから迷惑かぁ
ってか友達って言ってもいいのかわからない
どこからが友達なの?
ただの知り合い
それだけか
心配していたって言うけど…心配なんてしてないでしょ
生きづらい世界だなぁ
自分のことわかってくれる人いるのかなぁ
わかってほしいって言えないし、誰にもわからないんだろうなぁ
言わなきゃわからないって言うかな
でも話したら離れていくだけかなぁ
死にたいなぁ
消えてしまえたらいいのになぁ
雨が降って憂うつ
鬱状態
苦しいだけ
早く眠りたいなぁ
眠っている間だけはなんにも考えなくていいから
楽しいことなんてないし、楽しみにしてることもない
笑っている家族を見てうらやましいだけ
身体ダルい、生きているのがつらい
早く死にたいなぁ
消えてしまえ 女性 静岡県 50代 2020年2月29日 16時55分
実習でうつになり
同棲してた彼氏には俺もおかしくなる、つらい
と言われなんとか頑張って繕ってたけど家の中でずーっとニコニコできるわけもなくお互い実家に戻り
実家は実家で親との接し方がわからないわたしは...
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実習でうつになり
同棲してた彼氏には俺もおかしくなる、つらい
と言われなんとか頑張って繕ってたけど家の中でずーっとニコニコできるわけもなくお互い実家に戻り
実家は実家で親との接し方がわからないわたしはそれで更にうつ。

学校側もなんとか卒業させてくれようとして実習休みながら続けてきたけど頑張れて行けてなんとか消費してきた日があるだけに
休んでしまった日はベッドから起き上がれない早く死にたい
学校に迷惑をかけて特例としていろいろ無理を言って繋いでもらってたけどそれすらに答えられない自分が最低すぎて死にたい。
うつの薬も睡眠薬も安定剤も毎日いろんな薬を飲んで
それでも良くならない、行けなかった時の自分が嫌いすぎて自傷もして
死んだら死んだでいろんな人に迷惑かけるから逃げ場がなくて

早く全てから解放されて楽になりたい
うめ 女性 東京都 20代 2020年2月29日 16時37分
ギリギリの生活。
時間給。

そして、感染対策で休職。
トドメをさされた…。

終わった。
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ギリギリの生活。
時間給。

そして、感染対策で休職。
トドメをさされた…。

終わった。
かめ 男性 40代 2020年2月29日 15時15分
楽しいことなくてつまらない。
家にいる場所ないし。
消えてしまいたい。
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楽しいことなくてつまらない。
家にいる場所ないし。
消えてしまいたい。
もりす 東京都 2020年2月29日 14時07分
吐き出せる場所がないんです。どこに電話してもつながらない。みんなそれだけ苦しんでる。でもそれだけ必要な時に吐き出せない人もいる。

先日、立場をわきまえろと上司からメールが来ました。常識ある行動をしろ...
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吐き出せる場所がないんです。どこに電話してもつながらない。みんなそれだけ苦しんでる。でもそれだけ必要な時に吐き出せない人もいる。

先日、立場をわきまえろと上司からメールが来ました。常識ある行動をしろと。急を要する案件を、そちらの都合か好き嫌いか知らないが契約を切られ、離職の届け出が長期間だされないまま復帰の連絡をよこしたのに。承諾したのに。それでも私はいまは部外者。だから勝手なことをして他部署に迷惑をかけるな。なら私はなに?歯車にもこまにもなれない、ただのストレスのはけぐちとしてまた働きだすの?そのために呼び戻すの?お気に入りの人間は契約が続いたまま。評価されない私。いままで出来た日常生活ができなくなった。やるはずだったことにてがつかない。文面だけでもあなたがいままで数々の人にしてきたパワハラを考えると怖くなる。
ムスビ 女性 東京都 20代 2020年2月29日 13時14分
もう疲れちゃったから
これ以上頑張れないから
もう目が覚めなければいいのに
世界が終わればいいのに
自分を覚えてる人がいなければいいのに
自分だけがはじめから何もなかったみたいに消えてしまえ...
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もう疲れちゃったから
これ以上頑張れないから
もう目が覚めなければいいのに
世界が終わればいいのに
自分を覚えてる人がいなければいいのに
自分だけがはじめから何もなかったみたいに消えてしまえばいいのに
紫乃 女性 東京都 10代以下 2020年2月29日 12時16分
明日が怖い

もう生きたくない

それでも生きなきゃいけない

何でこんな辛い思いしないといけないんですか?

自殺が悪いように言う人が多いけど

じさつがいちばんらくなんですよ

これ以上辛い思いを...
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明日が怖い

もう生きたくない

それでも生きなきゃいけない

何でこんな辛い思いしないといけないんですか?

自殺が悪いように言う人が多いけど

じさつがいちばんらくなんですよ

これ以上辛い思いをしないでいいから

これで楽になれると思った

だからその痛さも気にしないでいれた

でも、結局失敗した

死ねなかった

結局、生きるのなんて苦痛だよ
カエデ 男性 10代以下 2020年2月29日 11時07分
死にたい
助けてくれる人なんて誰もいないのは知っている
頭ごなしに怒られて潰れていくけれど、心が死ねば楽だ
毎日変化がない。させてくれない。
本当に俺が悪いのか?うん、俺が悪い。そうに決まって...
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死にたい
助けてくれる人なんて誰もいないのは知っている
頭ごなしに怒られて潰れていくけれど、心が死ねば楽だ
毎日変化がない。させてくれない。
本当に俺が悪いのか?うん、俺が悪い。そうに決まってる。
ちっともおかしくない。だって俺だし。
自己肯定感?あるわけない。それは悪だと教えられてきた。
プライバシーとか、あったらこんなことになっていない。何でも見せなきゃいけない。そうじゃないと家族じゃない。
外に出たい。出させてくれない。
部屋の中でひっそり死ぬ方法はないだろうか。
竜胆くん 東京都 10代以下 2020年2月29日 11時02分
自分のようなクズ人間はいるでしょうか...。
1年前の仕事をやらずに、未だに課長に隠し続けています。係長には話しましたが、やらなくてもよいと言われました。しかし、そう言われたからといって、やらないわ...
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自分のようなクズ人間はいるでしょうか...。
1年前の仕事をやらずに、未だに課長に隠し続けています。係長には話しましたが、やらなくてもよいと言われました。しかし、そう言われたからといって、やらないわけにもいかなかったのに、もう1年もやらずにズルズルと引きずってしまいました。今更やろうにも、状況は変わっています。その仕事を無くす動きも課にはありますが、その状況を知らない支部長がその仕事について今後どういう方針で進めるか相談しましょうと持ちかけてきました。素直にやっていませんと言えればいいのですが、その勇気が出ません。もうすぐ転勤ですので、いずれ知るところとなるとは思いますが、そうなるともう、立ち直れない気がします。
それはあくまで一例ですが、その上、仕事できない、人の言うことを聞かない、人の言うことを理解できない、それなのに、偉そうな態度を取っている(と思う)、謝る時にヘラヘラしてしまう、仕事に対して努力できない、という人間です。
僕はクズです、社会不適合者です。そう認識しています。周りから馬鹿にされて育ってきましたし、自分の頭で考えられる能みそを持っていません。クズで理解力がないので、上司に毎回自分のやることや伝え方が間違っていないか確認しなければなりません。1人で独立すべきなのに、こうです。4月から3年目になりますが、本当にどうしようもありません。職場はホワイトですし、上司は優しいです。それなのに、辞めたいと毎日思っていること自体が、社会不適合者だなと思ってしまいます。
学生時代から社会不適合者だと思っており、社会に出て、ああやっぱり無能だなと思いました。
もう、死んでしまった方が、社会のためにも会社のためにもなりますね。死にたいです。
匿名 女性 20代 2020年2月29日 11時01分
お手軽な死に方はありますか?

死にたいのに、死ねません。

そんな勇気が欲しいです。

僕は臆病者だ、死にたいのに死を恐れている。

僕は臆病者だ、死んだらまた何か待っているんでは?...
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お手軽な死に方はありますか?

死にたいのに、死ねません。

そんな勇気が欲しいです。

僕は臆病者だ、死にたいのに死を恐れている。

僕は臆病者だ、死んだらまた何か待っているんでは?と。

死んだ先は、もうなにも無くていい。

僕は僕という存在を消してしまいたい。

だから教えてください。

楽な死に方はありますか?
名前なんていらない 男性 静岡県 20代 2020年2月29日 10時03分
また迷惑かけた。
迷惑どころじゃ済ませられないけど。また色んな人に迷惑かけた。
普段優しい先輩がガチギレするレベルの事態。
自分でもダメなこと分かってて、どうにかしないといけないの分かってて、ち...
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また迷惑かけた。
迷惑どころじゃ済ませられないけど。また色んな人に迷惑かけた。
普段優しい先輩がガチギレするレベルの事態。
自分でもダメなこと分かってて、どうにかしないといけないの分かってて、ちゃんと先輩に伝えないといけないの分かってるのに、声が出ない。「そうじゃない」「本当はこうなんだ」「なんでこうしたか」って答えようにも声が出ない。頭が真っ白になって答えれない。
そしたら「この人はこの程度しか思ってない」って思わせてしまった。
前の職場で「呆れた」と言い放たれたあのときがフラッシュバックして悲しいよりも怖くなった。
今も頭が痛い。めまいがする。胃が痛い。吐き気がする。
周りでその光景を数人の人が見てた。今日以降会うのが怖い。会社にも他の会社にも迷惑かけた。

自分せいで。自分がもっと出来る人であれば。成長したいのに成長出来てない。「こうしよう」って思っても出来てない自分は生きる意味なんてない。先輩にももう呆れられた。取り返しつかない。あんなに怒らせてしまったから。あの目は軽蔑の目だったから。
「ごめんなさい」なんて言葉じゃ心落ち着かない。死にたい。消えてしまうことで罪を償いたい。
ゆい 女性 大阪府 20代 2020年2月29日 07時51分
いっぱい泣いた。泣きたいの我慢してきた。ようやく泣けた。でも言葉も涙も消耗品。もう疲れた。...
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いっぱい泣いた。泣きたいの我慢してきた。ようやく泣けた。でも言葉も涙も消耗品。もう疲れた。
ナカ 女性 京都府 40代 2020年2月29日 04時38分
もう生きる気力がなくなりました。
40代半ば、仕事も派遣。もうじき満了。
派遣の繰り返しにも疲れます、それにもう面接も5社落ちてます。田舎に精神疾患を患う父が一人すんでいて、月に一回は片道6時間かけて...
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もう生きる気力がなくなりました。
40代半ば、仕事も派遣。もうじき満了。
派遣の繰り返しにも疲れます、それにもう面接も5社落ちてます。田舎に精神疾患を患う父が一人すんでいて、月に一回は片道6時間かけて行き、その生活も疲れました。
派遣には介護休暇もらえず、貰えるほど役にたつ人間ではないので、母は三年前に亡くなり。支えもありません。
もう逃げ出す=自殺しかないとおもいます。
もう派遣の仕事も来週で終わり そのあとの仕事も決まってません。ここまで派遣できた自分の人生やりなおしたい、
多分、今日一日寝たら終わり。
結婚して子供はいませんが、旦那に私の病気のことはわかってもらえません。調子悪くて寝てても、お前はいいよね
そんな鬱とか言って何もやらず家にいるだけだろと怒ってくる始末。死にたい
はな 女性 東京都 40代 2020年2月29日 04時26分
10代から頑張って努力して能力つけてきた。
能力は努力の分あった。周りも認めてた
身内の企業を大きくする為と思って朝から深夜まで働いて手取りも14万で10年我慢してきた。
長い間不当な賃金で働かされす...
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10代から頑張って努力して能力つけてきた。
能力は努力の分あった。周りも認めてた
身内の企業を大きくする為と思って朝から深夜まで働いて手取りも14万で10年我慢してきた。
長い間不当な賃金で働かされすぎた為に交渉したら辞めないといけない空気だ。自分で何かするのにも手元にお金がない
結婚もそれで諦めて振られた
時間もなく副業もできない
今から転職しても生きる目標もないし、楽しさも見出せない

俺の18年間の努力って? 他人に奪われて俺は人生終わるのか

死にたいなぁまじで 生きてる意味ないよな
苦しいだけだ 安楽死も検討したけどそれもできなさそう
太郎 男性 兵庫県 30代 2020年2月29日 04時00分
しにたい。
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しにたい。
失敗作 女性 10代以下 2020年2月29日 02時31分
ワンオペ育児疲れました
遅い出社の時は子供を見る訳ではなくジム
帰りが早い時も家で子供を見る訳ではなくジム
それ以外に自分は美容院行って私には行かせてくれない
貴方は風俗で欲を満たして、、、
もう私も...
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ワンオペ育児疲れました
遅い出社の時は子供を見る訳ではなくジム
帰りが早い時も家で子供を見る訳ではなくジム
それ以外に自分は美容院行って私には行かせてくれない
貴方は風俗で欲を満たして、、、
もう私も子供も必要ないよね。
よっち 女性 東京都 20代 2020年2月29日 01時55分
今日1番下の弟が自殺しました
まだ二十歳
遺体を見た時ただ寝ているようで涙はたくさん出ましたがまだ実感もなく呆然としています
弟とは以前から離れて暮らしており歳も離れているので仲良かったのは幼い頃くら...
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今日1番下の弟が自殺しました
まだ二十歳
遺体を見た時ただ寝ているようで涙はたくさん出ましたがまだ実感もなく呆然としています
弟とは以前から離れて暮らしており歳も離れているので仲良かったのは幼い頃くらいの記憶しかなく大人になってからはケンカの方が多かったかもしれません
一度大きな喧嘩をしてからはあまり口を聞いていませんでした
それは弟の今後のことも考えての喧嘩だったのですが今考えると私自身の八つ当たりもあったと思います
私の家は家庭環境も良くなく母はうつ病で私が幼い時から家庭崩壊していました
なので私も弟もやさぐれてしまいお互いに敬遠してました
家庭のことで思う気持ちや悩みは共有出来たはずなのにお互いにわかり合おうとしていませんでした
弟は高校中退してそれからは職を転々とし引きこもりがちになるという繰り返しでそれが私は許せませんでした
家に帰れば大声で喋りながらゲームをしたり親には強く当たり家族から見放されていました
ただ昨年の夏頃からアルバイトを頑張りはじめるようになり私も仲直りがしたかったので初めて2人でご飯を食べに行きました
その時弟は私が思っていたことをしっかり受け止めて話を聞いてくれ自分がこれからちゃんとした職につくと話してくれました
私はすごく嬉しかったです
県外に出て住み込みで働きに行くと話してくれました
それから2ヶ月ほどして県外に旅立ちました
私はそれから頭の片隅には思っていたものの自分のことでいっぱいになっており連絡はとっていませんでした
正月に帰ってくるとのことだったので会った時にまた話をしようと思っていました
それから正月は帰ってこれないとの話を聞いてそのうちまた帰ってくるだろうと思い帰ってきたら家族そろって何十年ぶりに外食でもと思っていました
その時に一通でも連絡すれば良かった
今はただただ弟への後悔しかないです
私は弟の何だったのか追い詰めたのは私だったのか
今思い返せば何にも兄としてできていません
悲しむ資格なんてないのかもしれません
弟は死ぬ時苦しかったのか何を思ったのかわかりません
もう何をしても戻らないのはわかっています
今から何を言っても無駄なのもわかっています
けいすけ 男性 長崎県 20代 2020年2月29日 01時54分
自分は疫病神。
疫病神は居なくなった方が
周りは幸せになるなって。
死にたいって思ってれば、近いうちに必ず死ねる。
病院に行ったって、死にたいと言えば薬強くされるだけだし。
...
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自分は疫病神。
疫病神は居なくなった方が
周りは幸せになるなって。
死にたいって思ってれば、近いうちに必ず死ねる。
病院に行ったって、死にたいと言えば薬強くされるだけだし。
ほっちぃ 男性 埼玉県 40代 2020年2月29日 01時48分
死にたいな
ほんと人間関係疲れる
簡単にひとをバカにしたり罵ったり
平気な奴ばっか
母ちゃん父ちゃんの教えの通り
ほかのひとをバカにしたりしてないよ。
一度口にした言葉は呑み込めないんだよ...
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死にたいな
ほんと人間関係疲れる
簡単にひとをバカにしたり罵ったり
平気な奴ばっか
母ちゃん父ちゃんの教えの通り
ほかのひとをバカにしたりしてないよ。
一度口にした言葉は呑み込めないんだよね?
結局、真に受けてウジウジ考えてるオレが
悪いんだろ?
テレビでもイジラレキャラかなんか知らないけど
ひとバカにして、それ見てみんなゲラゲラ笑って
なんかおかしくない?
俺なんか首吊っても笑いもんにされるんだろな
ひとつ言えることといえば
死んだらこんなことばっか考えて眠れない夜を
過ごさなくて済むから楽にはなるはず
たく 男性 沖縄県 2020年2月29日 01時46分
治らない摂食障害
食べて吐いての繰り返し

トイレは寒いし一人ぼっち
わたしが求めてるのは食べ物じゃない
わたしが吐きたいのは食べ物じゃない

胃酸でのどがただれて痛い
食道もいたい
...
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治らない摂食障害
食べて吐いての繰り返し

トイレは寒いし一人ぼっち
わたしが求めてるのは食べ物じゃない
わたしが吐きたいのは食べ物じゃない

胃酸でのどがただれて痛い
食道もいたい
歯が欠けて痛い 虫歯も痛い
けど食費にお金がかかりすぎて診察代も払えない



だれかわたしを見つけて欲しい
甘えさせて欲しい
甘えたい
可愛がって欲しい
無条件に可愛がって欲しい
だきしめてほしい、なでてほしい

さむい、いたい、かなしい


もんぬ 女性 東京都 20代 2020年2月29日 01時42分
自分の子どもが心療内科に1度行ったことを知り怒られ保険証を取り上げたり、いい歳して就職のことで納得のいかない場所だと怒鳴り内定辞退の電話をかけたりする母親が心底苦手。

生きる意味もないからさっさ...
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自分の子どもが心療内科に1度行ったことを知り怒られ保険証を取り上げたり、いい歳して就職のことで納得のいかない場所だと怒鳴り内定辞退の電話をかけたりする母親が心底苦手。

生きる意味もないからさっさと死ねばよかった。でも死ぬ勇気がないからダラダラと生き続けてる。
ゼロ 女性 大阪府 20代 2020年2月28日 23時37分
大切にはされてたと思う。
でもそれは誰のためだったんだろう、

私の根っこは否定されっぱなしだった。


大好きな人ができた。
子供も産まれて幸せだった。

でも、とっくに嫌われてた...
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大切にはされてたと思う。
でもそれは誰のためだったんだろう、

私の根っこは否定されっぱなしだった。


大好きな人ができた。
子供も産まれて幸せだった。

でも、とっくに嫌われてた。


いつも一生懸命なつもりなんだけどな

いつも嫌われちゃう

価値無いな 自分

何の価値があるんだろう

小さな頃からずっと死にたかった。

死んでおけば良かった。

そしたら誰にも嫌な思いさせずに済んだのに。

価値ねぇな、自分

お前の一生懸命って何だよ

何やっても最後には嫌われる自分に一体何の価値があるんだよ。

消えたい


でもここは、そんな私のつぶやきも聞いてくれるんだね。
優しいな
ありがとう
消えてれば良かったのに 2020年2月28日 23時33分
いつも死ぬことばかり考えています。わたしの世界には苦痛ばかりがあって毎日が暗闇です。幸せになりたいとは言いません。ただ安らかでいたいだけなんです。本当は死にたくないんです、みんなそうです、でも死にたい...
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いつも死ぬことばかり考えています。わたしの世界には苦痛ばかりがあって毎日が暗闇です。幸せになりたいとは言いません。ただ安らかでいたいだけなんです。本当は死にたくないんです、みんなそうです、でも死にたいんです。板挟みの中で悲鳴をあげてるんです。だれか助けて。助けて。終わらせて。
迷子 男性 神奈川県 20代 2020年2月28日 22時47分
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