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メッセージ
お父さん、小さい頃一緒に住めなくてごめんね。

俺の運動会とか、登下校のとき、隠れて見に来てくれてたってばあちゃんから聞きました。
「今日は玄関先で傘をバタバタして水を落としてた」ってばあちゃん...
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お父さん、小さい頃一緒に住めなくてごめんね。

俺の運動会とか、登下校のとき、隠れて見に来てくれてたってばあちゃんから聞きました。
「今日は玄関先で傘をバタバタして水を落としてた」ってばあちゃんに泣きながら報告したって。

今なら一緒に住めるし、釣りも一緒に行けるし、キャンプも行けるし、買い物でもなんでもきっと楽しいよ。

かっこよかったお父さん。面白くて、絵が上手で、足が速い俺のお父さん。
もうこの地球上のどこに行っても会えないと思うと涙がでます。



オオダイル 男性 福井県 20代 2020年2月27日 20時27分
自分自身が最初にいろいろとDMで、めっちゃ男性経験ある?って言いました。
それが広まりました。それは自分が悪いです。
そこは反省しています。そして、その事でいじめられるのはもう嫌われても大丈夫って...
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自分自身が最初にいろいろとDMで、めっちゃ男性経験ある?って言いました。
それが広まりました。それは自分が悪いです。
そこは反省しています。そして、その事でいじめられるのはもう嫌われても大丈夫って思いました。そして、もうその事を言われなくなり、友達もでき、楽しい日々でした。その後、とても楽しい日々でよかったです。資格も順調に進みよかったです。ですが、女の人からDMで話してきて、自分がこの人怪しいと思い、インスタのストーリーというとこに載せました。そして、その人が気づき、僕の過去のこと(もうやってない事)を言いふらし、もうその地域、高校で生きていけないと言われ
もう精神がズタボロです。なので今日から学校休みます。
たくみ 男性 広島県 10代以下 2020年2月27日 20時12分
消えてしまいたい
頭が重い
なんにもしたくない
ただ生きているだけ
死にたいなぁ
このまま死にたいなぁ
でも死ぬ勇気もないから、ある日ふっと消えてしまえたらいいのになぁ
誰にも言えないか...
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消えてしまいたい
頭が重い
なんにもしたくない
ただ生きているだけ
死にたいなぁ
このまま死にたいなぁ
でも死ぬ勇気もないから、ある日ふっと消えてしまえたらいいのになぁ
誰にも言えないから苦しい
笑って生きて生きたいのに苦しいだけ
ただ苦しいだけ
鬱状態から双極性気分障害
苦しい
消えてしまえ 女性 静岡県 50代 2020年2月27日 20時12分
なんでわたしはごみなんですか?なんで人間じゃないんですか?なんで生きてるんですか?分からないし全部、本当に全部が嫌です。

小さな事で嫌になることも、すぐ泣いちゃうとこも、思い通りにならないと死にたく...
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なんでわたしはごみなんですか?なんで人間じゃないんですか?なんで生きてるんですか?分からないし全部、本当に全部が嫌です。

小さな事で嫌になることも、すぐ泣いちゃうとこも、思い通りにならないと死にたくなっちゃうとこも、頭がすごく悪いとこも、不細工でスタイルも悪くてゴミみたいなとこも、私立に通ってるくせに勉強何もしなくてお金を捨てて迷惑かけてるとこも、迷惑しかかけないとこも、全部ぜんぶ嫌です。

どうしたら完璧で何しても褒められて愛される人になりますか?にんげんのフリが上手になりますか?完璧になれますか?
早く死にたいっていうよりか生きていたくない。
今は生きていたくない、生きていたくなったり嫌なこととか全部完璧にできるようになったら生きていたい。
それか存在が全部消えればいいのに。
死んだって生きてたこと残るし死んだら迷惑ばっかかけちゃうから、ふわっ、って空飛ぶみたいにじぶんが消えたら笑えるのになあ。みんなも一緒にね。
生きていたら怒られて辛いだけなのに生きていないと、死のうとすると怒られて、ごみなのに‘‘生きてていいんだ”って思っちゃって、でも少ししたらそんなこと考えてたことも忘れてまた同じことを繰り返してる。ほんとにごみだなあ。
お父さんごみでごめんなさい。いきててごめんなさい。べんきょうしなくてごめんなさい。死ねなくてごめんなさい。はやく死なないと迷惑で面倒くさくてウザいのもわかってるけど怖いです生きててごめんなさい
ごみ 10代以下 2020年2月27日 19時19分
生きていても大体がしんどい事ばかり
自分に自尊心なんてないから自分を大切に出来ないし
大切な人を傷付けてばかりでこんな自分が早く居なくなればいいと毎日思ってしまう。
死ぬ勇気はないがこのまま消え...
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生きていても大体がしんどい事ばかり
自分に自尊心なんてないから自分を大切に出来ないし
大切な人を傷付けてばかりでこんな自分が早く居なくなればいいと毎日思ってしまう。
死ぬ勇気はないがこのまま消えてなくなりたい
女性 兵庫県 20代 2020年2月27日 18時48分
家族にうつがいます。
兄は仕事でうつになり、退職して家にいますが、その兄とうつに理解がない父が衝突し、家の中に平和がなくなりました。
まるで沼の中にいるみたいで、いつ爆発が起こるかわからない。
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家族にうつがいます。
兄は仕事でうつになり、退職して家にいますが、その兄とうつに理解がない父が衝突し、家の中に平和がなくなりました。
まるで沼の中にいるみたいで、いつ爆発が起こるかわからない。
家族全員の顔色を伺いながら生活しています。
大したことではないはずなのに、
だんだん身体が思うように動かなくなってきた。
涙が勝手にでてきます。
1番辛いのはうつで何も出来ない本人のはずなのに、私が死にたくなってどうすんのとは思うけど、しんでしまいたいです。
あい 女性 広島県 20代 2020年2月27日 18時43分
発達障がい者でも、性格は様々です

これからも大きな生きづらさを抱えて生きていくなら、死んで私じゃない人に生まれ変わりたいです

どれだけ努力しても、人並みに出来ない世界で差別の対象になるのは...
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発達障がい者でも、性格は様々です

これからも大きな生きづらさを抱えて生きていくなら、死んで私じゃない人に生まれ変わりたいです

どれだけ努力しても、人並みに出来ない世界で差別の対象になるのは、そうだろうなぁと思いますし、
まわりにも迷惑をかけちゃって辛い

お父さんお母さんにもすごく迷惑をかけたし、まわりの人たちにも迷惑をかけた

私から生まれてきてくれた、子どもも私と同じように出来ないことを、出来るまでやらされるのかな、、、
変わってあげられるなら変わってあげたい

保育園で、発達障がい者だということを暴露されて散々差別にあったのはたぶん私だけではないんだろうな
息子、ごめん

お母さんが、障がい者だから、息子も障がい者だと後ろ指さされた日があっただろうな

目に見えない障害で、人に困難さが伝わりにくいです

産まれてきてごめんなさい
産んでごめんなさい

また朝がきて、絶望の日を迎えるのはあと何日だろうかと思います
たなっち 女性 福岡県 30代 2020年2月27日 18時12分
歯医者で噛み合わせ崩されて自律神経おかしくなりました。
私の人生返して。
どこの歯医者行ってもダメ
医者なんて患者のこと考えてない。
顎関節症は恐ろしい病気です。
もっと真剣に考えてよ。
...
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歯医者で噛み合わせ崩されて自律神経おかしくなりました。
私の人生返して。
どこの歯医者行ってもダメ
医者なんて患者のこと考えてない。
顎関節症は恐ろしい病気です。
もっと真剣に考えてよ。
死ぬしか楽になる方法ないのに
怖くて死ねない
女性 埼玉県 40代 2020年2月27日 18時09分
僕は今日2月27日(木)一日生きる事だけに必死です。とにかく人に嫌われないように怒られる事をしないように一生懸命頑張っています。生きる事に必死で一生懸命で命懸けで毎日憂鬱です。

僕は職場の人と仲良く...
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僕は今日2月27日(木)一日生きる事だけに必死です。とにかく人に嫌われないように怒られる事をしないように一生懸命頑張っています。生きる事に必死で一生懸命で命懸けで毎日憂鬱です。

僕は職場の人と仲良くしたい気持ちを抱えて日々仕事をしています。

僕は友達居ないから寂しい特に昼休み間はいつも1人になって僕はなんで友達出来ないだろう。
僕の事は嫌いでは無いかと不安です。普通に話して遊びに行ける事が出来る人が羨ましいです。
そんなごく普通の事が出来ません。
僕は毎日独りぼっちです。

別に嫌われている訳では無かったので良かったです。
だけど味方信頼出来る人は誰1人居ません。


僕はどうしたら信頼出来る人に出会う事が出来ますか?。信頼出来る人に会う事が出来ますか?
毎日僕の心の中はモヤモヤしています。
ポップの国 男性 埼玉県 10代以下 2020年2月27日 17時33分
死にたい。死にたいというより、消えてしまいたい。
このまま、すっーと空気のなかに溶け込めたら楽になれそうで。

絆がもうわからなくなってきました。
私は必要ないのかもしれません。
1人ではな...
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死にたい。死にたいというより、消えてしまいたい。
このまま、すっーと空気のなかに溶け込めたら楽になれそうで。

絆がもうわからなくなってきました。
私は必要ないのかもしれません。
1人ではないのですが、孤独感というのはどうやって抜け出したらいいのかわかりません。

私には子供のことだけです。それだけは、みまもっていきたいのですが、もう家族と感じるものはありません。

とにかく、力がありません、わいてきません。
助けてほしい、本当に助けてほしい人はそのことは伝わりません。
わかってもらえるようにうったえるのも、力がいりますから。
まーさん 女性 2020年2月27日 17時23分
大好きなもうすぐ2歳になる我が子が自閉症だった。
まだ小さくて詳しくは分からないが、知的障害もあると思う。
突然の事で全く受け入れられず毎日死ぬことを考えている。
誰も私の苦しみを分かってくれない。夫...
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大好きなもうすぐ2歳になる我が子が自閉症だった。
まだ小さくて詳しくは分からないが、知的障害もあると思う。
突然の事で全く受け入れられず毎日死ぬことを考えている。
誰も私の苦しみを分かってくれない。夫には私の精神が弱いからと罵られる。
妊娠してた時から大事に大事に育てた我が子。大好きだからこそ現実を受け入れられない。
夢なら醒めて。
あか 女性 30代 2020年2月27日 17時13分
三十三歳男性、転職活動中。

幾度も面接をし最終選考まで辿り着き、不採用。
足掛け三ヶ月費やし、一番欲しい内定は得られず。

逃げるように辞める職場から、損害賠償請求を予告されている。
何...
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三十三歳男性、転職活動中。

幾度も面接をし最終選考まで辿り着き、不採用。
足掛け三ヶ月費やし、一番欲しい内定は得られず。

逃げるように辞める職場から、損害賠償請求を予告されている。
何百万、一千万単位になるかもと脅されている、妥協はしないと。

ほんの少し魔が差し、営業顧客に自分の商品を販売した。
ほんの少しだけ、収入を増やしたかった。
十二万円、その得た金額で一生を棒に振るかもしれない。
懲戒解雇も止むを得ない。

愛する人がいる、結婚したいと思っている。
しかし転職活動は勿論、訴訟を抱えている男性は社会的にどうなのだろうか。
ご迷惑掛けるなら身を退くべき、結婚も恋愛も諦めるべきだ。

神経が磨耗する感覚を覚えている。
ふと「死にたい」と考えるようになり、「自殺」で検索した。
NHK様のこのサイト出てきて、色んな方が悩んでると思った。

未来のことは分からない。
明るいこともあるだろうし、もっと底なし沼に入っていくかもしれない。
希望は持ちたい。

それでも向かい風が続くのなら、限界を感じることもあるかもしれない。

状況は皆違う。
それでもここに辿りつき、苦しんでる方がいたら、似た状況の方がいたら。
「よし、もう一度」、もうちょっと頑張ってみようと。
背中をさすってあげたい気持ちです。

生き抜きましょう。
今この画面を見ている貴方(貴女)は十分戦っています、褒めてあげて下さい。
自分もそうします。

辛くなったらまた来るかもしれません。
もうちょっとだけ、頑張ってみます。
クリス 男性 千葉県 30代 2020年2月27日 16時46分
人生色々有ります。どうしようもなく追い詰められれば死んで楽になりたいと思うもの。自殺しようとしてる人を救う事は出来るのでしょうか?止める事は正しい事?再び地獄の様な日々に送り返す事が、その人を救う事に...
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人生色々有ります。どうしようもなく追い詰められれば死んで楽になりたいと思うもの。自殺しようとしてる人を救う事は出来るのでしょうか?止める事は正しい事?再び地獄の様な日々に送り返す事が、その人を救う事になるのでしょうか?
人生も人の価値観も様々です。何が正しくて何が間違っているかは、あなた方が勝手に判断してはいけません。
だいこん 男性 茨城県 30代 2020年2月27日 14時01分
何をしても、何を食べても、何を買っても、心は満たされない。
生きていても全然楽しくない。
死ぬ準備を少しずつしてきて、あともう少しかな。。。
自殺したら地獄行き!?
上等です。
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何をしても、何を食べても、何を買っても、心は満たされない。
生きていても全然楽しくない。
死ぬ準備を少しずつしてきて、あともう少しかな。。。
自殺したら地獄行き!?
上等です。
ひらちゃん 男性 埼玉県 50代 2020年2月27日 13時15分
お給料少ないパート職員、独身、友達少ない、親は高齢。
私はこのまま独りで死んでいく。辛い目嫌な目にあいたくない。自殺する事が出来ない。家族を悲しませたくない。でももう生きていたくない。
こんな自分...
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お給料少ないパート職員、独身、友達少ない、親は高齢。
私はこのまま独りで死んでいく。辛い目嫌な目にあいたくない。自殺する事が出来ない。家族を悲しませたくない。でももう生きていたくない。
こんな自分は健康で住む家もある。だからこんな考えは罰がくだる。
何かやり残した事やりたい事は1つもない。
明日の朝目覚めなくていい。
死にたい。
ゆゆゆ 女性 東京都 30代 2020年2月27日 13時09分
ここにメッセージを寄せてる皆でさ。

優しい新しい社会が作れたらいいのにね。

どうしてここに辿り着くぐらい辛い思いをしてる人がさ、またこれからも次々と災難に見舞われなければならないんだろう。...
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ここにメッセージを寄せてる皆でさ。

優しい新しい社会が作れたらいいのにね。

どうしてここに辿り着くぐらい辛い思いをしてる人がさ、またこれからも次々と災難に見舞われなければならないんだろう。

本当に不公平。

人生山あり谷ありとかいうけど谷しかない人もいるんだよ。何故か周りに悪人ばかりが集ってしまう、何故か良い事が全然起きない、そういう人。生き方が非効率なんじゃないかとか、辛いこともポジティブに捉えれば良いとか、そんな綺麗事では片付けられない、どう頑張っても辛い出来事しか巡ってこない人生ってさ、もう辞めたくなるよね。

家庭環境、お金、性別、障害、容姿、他にも何が出来て何が出来ないとか、そういうので夢を諦めなければならない人のなんと多いことか。
(歌が上手くないから歌手を目指せないとか、絵が上手くないからイラストレーターになれないとか。当たり前だけど、辛いよね。人間の元々持つ能力にはピンキリがあって、どこまで伸ばせるかも個人差がある。つまり才能ってやつ。何にも無い人は本当に何も無いものなんだよ。努力が足りないとかじゃないんだよ。)

人間を全て試験管で作ってしまえばさ、全く同じ人間がクローンみたいに出来上がっても、努力の方向性次第で違う人間になれるじゃん。皆同じスタートラインから始められるって素晴らしい。才能や不可抗力が左右しない、本当に努力次第の世界。最高。

ここの皆で人の気持ちを考えられない人のいない、そして不公平のない、そういう社会が作れたらなぁ。
りとる 兵庫県 10代以下 2020年2月27日 12時59分
辛いことしかない
仕事もなんのためにしているのか、
怒られるためなのか
低い給料で怒られて、
家に帰ったら寝るだけ
なんのために生きているのか
死んだら楽になるのか
生きていて楽しいこと...
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辛いことしかない
仕事もなんのためにしているのか、
怒られるためなのか
低い給料で怒られて、
家に帰ったら寝るだけ
なんのために生きているのか
死んだら楽になるのか
生きていて楽しいことがこの先あるのか
全て捨てたい
なにもないところに行きたい
ながお 男性 東京都 20代 2020年2月27日 12時53分
自分は屑だ。自分が苦しい理由を全て周りのせいにしてる。どうしようもなくてこの間ODをした。別にハイになれたりしなくって、嘔吐、嘔吐、嘔吐の繰り返し、地獄のような日々を過ごした。今でも何かの薬とか、OD...
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自分は屑だ。自分が苦しい理由を全て周りのせいにしてる。どうしようもなくてこの間ODをした。別にハイになれたりしなくって、嘔吐、嘔吐、嘔吐の繰り返し、地獄のような日々を過ごした。今でも何かの薬とか、ODした時に薬と一緒に流し込んだいちごミルクとか見ると吐き気がする。親にもお医者さんにも看護師さんにもいっぱい迷惑をかけた。より自分なんて死んでしまえと思った。でも、心の中では「苦しいのは自分のせいじゃない。親や学校や社会のせいだ。」なんて甘ったれたことを思ってる自分がいる。本当に生存不適合者だなぁと今も文を読み返して思う。殺人事件をニュースで見たら不謹慎にも殺されたのが自分なら良かったのにって思う。割と真面目に。こんな善良な人、罪の無い人じゃなくて糞以下の自分が狙われたならどんなに良かったか、と。欲を言えば、誰かを庇って死ねたなら本望過ぎる。自分の価値無い命が他人の価値ある命をこの世に繋ぎ止める為に使われるのだ。そんな尊く有難い経験他にあるだろうか?まぁ、この浅はかな考えも生まれてきたという罪滅ぼしがしたいが為、所詮自分の為なのである。やはり屑だ。

一人になりたい。誰も知らない場所で一人になって、誰にも知られず死んでいきたい。心からそう思う。

(この文を公開してもよいにチェックを入れた私は、まだこの期に及んで誰かに見て欲しい、助けて欲しいと思っているのだ。愚か者だ。)
りとる 兵庫県 10代以下 2020年2月27日 12時36分
平日の夜、電話が鳴った。
相手は母からでした。

「ひでくん亡くなったって。」

私はとても驚きました。
ひでとは小学校から高校まで一緒で一番仲の良い友達でした。
大学は別々で就職してひ...
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平日の夜、電話が鳴った。
相手は母からでした。

「ひでくん亡くなったって。」

私はとても驚きました。
ひでとは小学校から高校まで一緒で一番仲の良い友達でした。
大学は別々で就職してひでは青森へ、私は東京勤務になり会えるのは
盆と正月の休みがあった時だけでした。

連絡が取れなくなったのは3年前。
毎年集まっている高校の同級生の幹事の女の子から
「ひでくん連絡返ってこないんだけど、なんか知ってる?」
その知らせを聞き、私も連絡してみましたが、返ってくることはありませんでした。
その時は「まぁ、なんかあったんだろう。そのうち返信くるだろう。」くらいにしか
思っていませんでした。
それから何度連絡しても返ってこず、家を訪問しようとも思いましたが、
なかなか足が進みませんでした。
いま思えば怖かったんです。
子供のころから明るくて元気だったひでが病気でもしてるんじゃないか、と。

ひではうつ病になっていました。
連絡が取れなくなった頃、転勤した部署で上司からのいじめにあっていたそうです。
あの時会って話を聞いていたら、少しは楽になれたのかな、と思ったりします。
とても後悔しています。
自分が話を聞いたところでなんの役にも立てないかもしれないけど。

ひでは天国で元気にしていますか?
いつもにこにこしていて、背が小さくて、みんなにいじられて。
責任感が強くて、悩んでるとことかあまり見たことなかったね。
いつも恥ずかしそうにたばこ吸っててさ。
仕事が嫌ならやめちゃえばよかったのに。
友達つくるの下手なんだから一緒に東京に来ればよかったのに。
俺と一緒なら楽しいこといっぱいあったのに。

盆と正月は線香あげにいくからね。
天国でゆっくり過ごしてください。
ブチャラティ 男性 東京都 30代 2020年2月27日 10時00分
頑張ってれば誰かが見てて認めてくれるこの辛さもいずれは楽になるそう信じてた
けどどんなに頑張っても評価されるのは親の方だった親に対する不満をいえば親はこうでこうだからあなたが変わればいい環境変えれば...
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頑張ってれば誰かが見てて認めてくれるこの辛さもいずれは楽になるそう信じてた
けどどんなに頑張っても評価されるのは親の方だった親に対する不満をいえば親はこうでこうだからあなたが変わればいい環境変えればいい心無い声に押しつぶされそうな毎日で自傷行為を繰り返して、社会人になった今でも苦しさは続いてる親に環境辛いって言ったら話流されて私ってもういらないのかなって考える日々に疲れて、生きていく力がなくなっていってるもう消えたい
もう頑張らずに消えた方がいいような気がしてきた
もう疲れた
ぽんず 女性 北海道 20代 2020年2月27日 08時54分
ただ貴方に逢いたい
もう、ずっと逢っていない。

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ただ貴方に逢いたい
もう、ずっと逢っていない。

のり 男性 京都府 40代 2020年2月27日 08時08分
私は毒母に育てられて色んなことがありました、母親の知り合いからの小1からの性的イタズラ。学校では先生や同級生からのいじめ。そして17歳の時に統合失調症になりました。そして、私は軽度の知的障害があります...
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私は毒母に育てられて色んなことがありました、母親の知り合いからの小1からの性的イタズラ。学校では先生や同級生からのいじめ。そして17歳の時に統合失調症になりました。そして、私は軽度の知的障害があります。それでも結婚して幸せなんですが、毎日毎日死にたいと考えてしまいます。私は怖い。幸せなはずなのに自殺を考えてしまう。自分がきらいです。
死にたい姫 女性 2020年2月27日 04時35分
死にたい。

ここが何時までメッセージを掲載し続けるのかわからないけど、本当に死ぬその時まで死にたいって考え続けると思う。
それぐらいに自分には何も無い。
だから死にたい。

本当になんで...
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死にたい。

ここが何時までメッセージを掲載し続けるのかわからないけど、本当に死ぬその時まで死にたいって考え続けると思う。
それぐらいに自分には何も無い。
だから死にたい。

本当になんで自分なんかが存在しているんだろう。
T 2020年2月27日 04時30分
今私は側から見て幸せな人だと思う。
上京して1年、大学にたくさんの友人ができた。
学科もサークルもいい人ばかりだ。
彼氏もできた。
バカだけど憎めない優しい人。

でも何故だろう?
幸せ...
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今私は側から見て幸せな人だと思う。
上京して1年、大学にたくさんの友人ができた。
学科もサークルもいい人ばかりだ。
彼氏もできた。
バカだけど憎めない優しい人。

でも何故だろう?
幸せであればあるほど苦しくなる。
幸せが辛い。
この前、未来の自分のために生きるって決めたばっかりなのになんでかな?
幸せなはずなのななんでかな?

本当はその答えはわかってる。

私の幸せはままの不幸の上にあるから。
私の父親は所謂DV夫、虐待する父親だ。
私は怒鳴られたり、殴られたり、深夜に追い出されたりするのに耐えられなくて東京に逃げた。
それ自体は悪くない。
嫌なら逃げればいいと思う。

ただ、私はままを家に残して1人で逃げた。

最悪だ。
ままはまだあの地獄の中で生きてる。
なのに私はのうのうと東京で幸せに生きてる。
私が今幸せなのは今ままが不幸だから。
私の幸せはままの不幸の上にある。
だから幸せを感じれば感じるほど、
ままが苦しんでることを思い出して苦しくなる。
幸せを感じれば感じるほど死にたくなる。

でも私は大学をやめてままを東京に呼んで一緒に暮らすお金もなければ、ままのとこに戻って一緒にあの人の暴力を受ける勇気もない。

最悪だ。
結局、辛いと思っても苦しいと思ってもままのために何もできない。
ただ自分勝手に苦しがるだけ。
最悪だ。
こんな私生きてる意味なんてあるのかな。

わかってる。
私が死んでもままの状況は変わらないし、
ままを助けられるわけでもない。
何より私が死んだらままが悲しむ。
だけど幸せが辛い。
贅沢な悩みなのかな。
でもね、本当に辛いんだ。
全部ぶち壊したくなる。
私なんかもういなくなればいいのに。
みー 女性 東京都 10代以下 2020年2月27日 03時53分
いじめられたわけでもない.
家族や親戚になにかされたわけでもない.
誰にも何もされていないはずなのに消えたい
初めは消えたい理由がはっきりしていた.「自分が嫌い」
今はわからない. 「自分が嫌い」を直...
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いじめられたわけでもない.
家族や親戚になにかされたわけでもない.
誰にも何もされていないはずなのに消えたい
初めは消えたい理由がはっきりしていた.「自分が嫌い」
今はわからない. 「自分が嫌い」を直そうとして「考えない」ことにした.そしたら、学校は楽しかった.
又「誰かのために」という意識に変わった. 家族でも自分でもない クラスメイトのためにと思った. しかし,家にいない.一人どうすればいいかわからない.
いつの間にか女子が好きになった。男性とは、普通に話せる,触れる。でも、触られた時の恐怖感.
わからないわからない なんで死にたいのかすらわからない.
わからないまま真っ白な空間に行ってしまいたい
トマト博士 女性 埼玉県 10代以下 2020年2月27日 03時46分
母親とは昔から上手くいかなくて大勢の人がいる前で私の恥になる様な悪口を言われ、家に帰って大喧嘩になり私が過呼吸を起こした際にはうずくまっている私を蹴って一言「気持ち悪い」と言われました。お前みたいなデ...
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母親とは昔から上手くいかなくて大勢の人がいる前で私の恥になる様な悪口を言われ、家に帰って大喧嘩になり私が過呼吸を起こした際にはうずくまっている私を蹴って一言「気持ち悪い」と言われました。お前みたいなデブは食うなと食事もほとんど与えて貰えず親戚の家や自分のお金で食いつなぎました。
父親から性的な嫌がらせを受けて祖母宅に逃げ込むように移住しました。祖母は冷たく「お前さえ我慢すれば良かっただけなのに、迷惑だ」と言われました。母親は新しい父親と仲良く暮らしているから私は帰ってこなくても良いそうで、連絡も来ないし祖母から暴言を受ける日々におかしくなっていきました。
世間体を気にする人達だから病院にも行けないし
体調を崩すと叱られる。どうすればいいのかわからない
長文ごめんなさい
ゆづ 10代以下 2020年2月27日 02時14分
何をやってもダメな人。発達障害。
ギフテッドなんて、ないですよ。
年齢相応の能力にならないんですよ。
どこに行ってもバカにされ、情けかけられ。
自立できない。同情されたくない。
残ってるのは...
続きを読む
何をやってもダメな人。発達障害。
ギフテッドなんて、ないですよ。
年齢相応の能力にならないんですよ。
どこに行ってもバカにされ、情けかけられ。
自立できない。同情されたくない。
残ってるのは親と借金だけ。
結婚も無理、子どもにも遺伝するかも…って考えると
自分をやめたくなる 何のために生きてるかわからない
税金を使わせてもらって、生活してるけどこんな体たらくではいけないのに、抜け出せない。
なんで、重要な人が亡くなって、自分は死なないんですかね
なんで、自殺がダメなんですか?
自然淘汰されたってことでいいでしょう?
とわ 女性 愛知県 20代 2020年2月27日 02時01分
3週間前にあなたが自死してから、家族は泣いてばかりです。あなたを救えなかったこと、自分を責めています。どうして、なぜ、考えても真実はわかりません。真実を知っているのは、あなただけだから。知りたいのに聞...
続きを読む
3週間前にあなたが自死してから、家族は泣いてばかりです。あなたを救えなかったこと、自分を責めています。どうして、なぜ、考えても真実はわかりません。真実を知っているのは、あなただけだから。知りたいのに聞くことも出来ない。きっと頑張って頑張って頑張り続けて、心が疲れて見失って、死を選択するしかなかったのだと思っています。あなたはつらい環境を頑張って生きていました。つらいのに愚痴をこぼさず、優しい子でした。今あなたは楽になったのでしょうか。
星谷 女性 40代 2020年2月27日 01時08分
小さい頃から、父親の口癖は「お前ら無しでも生きていける」でした。パチンコ依存症だったので毎週日曜日は必ず母親と喧嘩し、子供だった私はそんな怖い父親のご機嫌伺いをしていた記憶があります。両親が離婚し、母...
続きを読む
小さい頃から、父親の口癖は「お前ら無しでも生きていける」でした。パチンコ依存症だったので毎週日曜日は必ず母親と喧嘩し、子供だった私はそんな怖い父親のご機嫌伺いをしていた記憶があります。両親が離婚し、母方の祖父母の家に居候した時は、生活音の苦情などから、数ヶ月後に木材や鉄骨を置いてある小さな倉庫を仮設住宅のように改造し、そこに追い出される形で移り住み、2年間過ごしました。そんな私にも社会人になって彼氏ができますが、男の人の機嫌を伺うくせもあってか、様々な場面で都合よく言いくるめられ、最終的には妊娠・中絶に至りました。今でも、「お前ら無しでも生きていける」という言葉が頭から離れません。どれだけ仕事を頑張っても、どれだけ人と上手く付き合っても、根底にあるのは「お前らなしでも生きていける」という言葉です。生きるのも申し訳ないですが死ぬ事も申し訳なくて、今いるところから踏み出せそうにありません。辛いです。
とおか 女性 大阪府 20代 2020年2月27日 00時40分
なんだか生きることに疲れた。金食い虫の姉が一番のストレス源。
私がいなくなったら色々生活が楽になると思う。けど、なんで姉がいるのに親は私を作ったんだろう。お金かかるだけだし。取り柄とか、何も無いし。...
続きを読む
なんだか生きることに疲れた。金食い虫の姉が一番のストレス源。
私がいなくなったら色々生活が楽になると思う。けど、なんで姉がいるのに親は私を作ったんだろう。お金かかるだけだし。取り柄とか、何も無いし。一週間に一回くらい、画面見て、死ぬ方法を検索してる。これを読むと自分でもメンヘラか?って思うけど、私も相当のメンヘラだと思ってる。
相談出来る友達も家族もいないし、もう、疲れた。怠慢なのはわかってるし、こんな投稿意味無いかもだけど、ちょっと愚痴を吐いたらすっきりした。
ゆう 女性 埼玉県 10代以下 2020年2月27日 00時16分
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