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メッセージ
幼い頃からいじめや学校では気持ち悪いと言われたり職場では
当然の如くパワハラを受けてきました。
人とのコミュニケーションがうまくいかなかったり仕事の指示も上手く理解出来なかったりして自信を無くしひきこ...
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幼い頃からいじめや学校では気持ち悪いと言われたり職場では
当然の如くパワハラを受けてきました。
人とのコミュニケーションがうまくいかなかったり仕事の指示も上手く理解出来なかったりして自信を無くしひきこもりにもなりました、心療内科からは発達障害と診断されて薬を10年近く服用していますが明るくなれませんでした。
ケンペー 男性 千葉県 30代 2021年10月12日 18時24分
真面目に生きていると損するんだって
ずる賢くなれないや
人を傷つけても偉いの?
そんな人間にはなりたくない
人を傷つけてお金持ちなんて嫌だ、死んだほうがマシ
不細工根暗貧乏馬鹿必要ないから死ねよ
理不...
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真面目に生きていると損するんだって
ずる賢くなれないや
人を傷つけても偉いの?
そんな人間にはなりたくない
人を傷つけてお金持ちなんて嫌だ、死んだほうがマシ
不細工根暗貧乏馬鹿必要ないから死ねよ
理不尽にどうしようもないこと怒鳴られた方は、一生忘れない
この世にいる限り顔も声も再生されて地獄
契焼肉 東京都 30代 2021年10月12日 18時16分
生きるのがつかれた。

自分が嫌い。死にたい。

自分が醜い生き物にしか見えない。

消えたい。人と関わりたくない。
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生きるのがつかれた。

自分が嫌い。死にたい。

自分が醜い生き物にしか見えない。

消えたい。人と関わりたくない。
自分嫌い 男性 秋田県 10代以下 2021年10月12日 17時45分
死にたい 消えたい 死ぬまで生きるのが辛い。
毎日苦しい。体に力が入らない。

仕事辞めたら楽になると
理不尽な職場で契約満了まで耐えた。
少し休んで旅にでも出て、心機一転仕事見つけよう、
...
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死にたい 消えたい 死ぬまで生きるのが辛い。
毎日苦しい。体に力が入らない。

仕事辞めたら楽になると
理不尽な職場で契約満了まで耐えた。
少し休んで旅にでも出て、心機一転仕事見つけよう、
と思っていた今年の春。
コロナ自粛、ほぼ家。
なにもできない。仕事したくない。
誰にも会いたくない。

たぶん悩んで周りに迷惑かけるから
結婚も出産子育てもしない人生選んで正解と思う。
なのに専業主婦願望だけ大きくなる。

旅に出る期待も、全部捨ててどこかに移住する夢も
すっかりしぼんでしまった。意気地なし。

低賃金と人間関係の不安
出勤する毎日を想像して嫌になり採用辞退。

悪いのは社会でもコロナでもなくて自分。
死ぬまで生きるのが辛い。
40代 独身 一人暮らしこれからどうしよう。
くらげ 女性 山形県 40代 2021年10月12日 17時39分
ここ数ヶ月の間、2週間に1度のペースで好きな男性とデートをしていました。このまま付き合うことになりそうな良い雰囲気でした。ところが先日、思い切って気持ちを伝えたところ、「好きという感情はない。彼女が欲...
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ここ数ヶ月の間、2週間に1度のペースで好きな男性とデートをしていました。このまま付き合うことになりそうな良い雰囲気でした。ところが先日、思い切って気持ちを伝えたところ、「好きという感情はない。彼女が欲しいと思わない。」と振られてしまいました。振られるとは思っていなかったので、とてもショックでつらいです。彼とデートすることが生きることの喜びでしたし、付き合うことが1つの目標でもありました。それらを失った今、生きていることすらもつらいです。辛くて苦しいので、楽になりたいです。漠然とした不安から解放されたいです。死にたいです。
めぐ 女性 神奈川県 30代 2021年10月12日 17時26分
父が帰宅しなくて、翌朝、発見されてから、もうすぐ15年。15年目の日はかなり気持ちが沈んでると思うので、数日前の今日、投稿します。

遺体発見が深夜だったから、15年経っても事故なのか、自殺なのか、他...
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父が帰宅しなくて、翌朝、発見されてから、もうすぐ15年。15年目の日はかなり気持ちが沈んでると思うので、数日前の今日、投稿します。

遺体発見が深夜だったから、15年経っても事故なのか、自殺なのか、他殺なのか、わからないから、ずっとモヤモヤ。気持ちの整理もできないまま、時だけが過ぎて、その間に家族ができました。

少しでも脳裏に浮かんだら、その記憶から目を背ける日々。向き合うなんてできないです。

あの時はお母さんが精神的に滅入ってたから、僕はすべての気持ちを堪えて、親族代表で100人以上の人達の集まる葬式で弔辞を読んだ時に声が震えてたのは覚えてる。

あれから15年。いろんな自分を殺して生きてます。
解放されるのは、自分が死んで、あの世に行った時なのかなぁ。息子が可愛くて、僕を必要としてくれてるから、生きていられます。平日はなかなか遊べないけど、休日は朝から晩まで一緒。毎週、成長が見れるのは、彼なりに頑張ってる証拠。パパも悲しんでばかりいられないけど、せめて、命日だけは、思い切り、沈もうかなと思います。

そしてまた、這い上がり、明日を生き続けます。
まるきち 鹿児島県 2021年10月12日 17時19分
父を18年前に亡くしました。父が脳梗塞で入院し、母もくも膜下出血で入院しました。姉も兄も居るのに誰も面倒を看てくれませんでした。母は不自由な身体ですが生きています。我が儘が多くて困っています。幸い主人...
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父を18年前に亡くしました。父が脳梗塞で入院し、母もくも膜下出血で入院しました。姉も兄も居るのに誰も面倒を看てくれませんでした。母は不自由な身体ですが生きています。我が儘が多くて困っています。幸い主人が優しい人で色々面倒を看てくれていますが、別々の…世帯なので2世帯分の光熱費、生活費が掛かります。どうしたら良いのでしょうか❓因みに主人は一緒に暮らそうとコロナ前から言ってくれましたが、姉もが邪魔します。何故なら父と母の土地と家が欲しいと…
ゆず 女性 千葉県 40代 2021年10月12日 16時48分
面接官に腹が立った。日程調整から非常識で腹立ってた。
ひとつひとつの質問に対して答えるごとの反応に腹が立った。
まるで私の言ってることがおかしいのかな?と頭がこんがらがるくらい、そして頭が混乱して...
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面接官に腹が立った。日程調整から非常識で腹立ってた。
ひとつひとつの質問に対して答えるごとの反応に腹が立った。
まるで私の言ってることがおかしいのかな?と頭がこんがらがるくらい、そして頭が混乱してるところをとどめさすように責めてきて、とても厳しい態度で私を知ろうとせず、わたしがいうこと一つ一つによくわからないというリアクションをして威圧的で、それならスカウトメールよこさないでほしい。
最初から落とす気満々じゃん笑
心がごっそり削られたしそのせいでしばらく就活したくなくなったこわいもん。理不尽なことをしていること知ってるのかな?就活生なめてんの?
会話しようとしてくれや、人は十人十色なんだから自分の思い描く優等生だけ想像してはなすなや
死のうと思ったわ
あんたの態度ひとつで生きてる価値ないんだなっておもうくらいひどいから、これをよくあるよとか当たり前に言わないで欲しい。普通に会話できる面接で落ちるのはしかたない。相手を気遣えず、威圧的で暴力的な面接で落ちるなんて人生に必要ない。そこまで人をズタボロに傷つけたなら受からせろ。はじめましてで自分が気に食わないからって人を傷つけていいわけない
たなか 女性 宮城県 20代 2021年10月12日 16時47分
死にたい。苦しい。なんで、私の人生こんななの。
どうして簡単に変わってくれないの。頭が痛い。胸も痛い。 
人の言うことひとつひとつが気にかかってしょうがない。
あの人は、なんで私をいじめたんだろ...
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死にたい。苦しい。なんで、私の人生こんななの。
どうして簡単に変わってくれないの。頭が痛い。胸も痛い。 
人の言うことひとつひとつが気にかかってしょうがない。
あの人は、なんで私をいじめたんだろう。なんであの人は、悠長に進学なんかしたんだ。なんでだろうね。
それほど、自分の業が深かったのかな。
名無し 女性 10代以下 2021年10月12日 16時45分
10代の終わりに潰瘍性大腸炎を発症しました。
様々な内科治療を試したものの、効果が出なかったり副作用が強く出て継続出来なくなってしまったり、何度も何度も入退院を繰り返して10年。
その間に友人達は...
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10代の終わりに潰瘍性大腸炎を発症しました。
様々な内科治療を試したものの、効果が出なかったり副作用が強く出て継続出来なくなってしまったり、何度も何度も入退院を繰り返して10年。
その間に友人達はキャリアを積んだり結婚して家庭を持ったり、羨ましくてたまりませんでした。

結局大腸全摘手術を受け、今は経過観察中です。
毎日十数回トイレに駆け込み、蠕動痛に苦しむ毎日です。
社会復帰しなければと思えば思う程、同年代とのキャリアの差や身体の状態が劣等感を煽って虚しくなります。

食べたい物もやりたい事もたくさん我慢してここまで来ました。
しかし、その苦労は社会で何の役にも立たないのです。
何の為に生きなければならないのか、こんな辛い思いをして生きていかなければならない程、自分の人生に価値があるのかと常に考えてしまいます。
辛い思いをして報われないのなら、もう勘弁してほしい。
mi 静岡県 30代 2021年10月12日 16時24分
愛犬の死から1ヶ月少し。受け入れられないのかもしれない。
死にたいわけじゃないけれど、この世界にいて幸せなのかもしれないけれど辛い。適応障害にもなり、たまによぎる不安。瞑想やヨガをして、したいことや...
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愛犬の死から1ヶ月少し。受け入れられないのかもしれない。
死にたいわけじゃないけれど、この世界にいて幸せなのかもしれないけれど辛い。適応障害にもなり、たまによぎる不安。瞑想やヨガをして、したいことやってる。動悸も息苦しさも不安もいつか消える。そう信じて毎日過ごしてる。でも会いたいな。苦しいな。
まるみる 2021年10月12日 16時07分
さっき母親に怒鳴られた。人生で初めてのことだった。更年期なのだろうと思ってはいたが、疲れているから仕方ないと思ってはいたが、やっぱり悲しいし辛い。
学校にも楽しみなんてなくて、塾では周りと比べられて...
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さっき母親に怒鳴られた。人生で初めてのことだった。更年期なのだろうと思ってはいたが、疲れているから仕方ないと思ってはいたが、やっぱり悲しいし辛い。
学校にも楽しみなんてなくて、塾では周りと比べられて、自分が劣っている現実を突きつけられるばかり。いろんな優しい先生方に「どうしたの?」と聞かれ、本当は全部吐き出したいのに何も無いとしか言えない自分が大嫌い。
親のモラハラ、アルコール依存、離婚に振り回されたのは私のはずなのに。もうこんなことなら一瞬の間に消えてしまいたい。
ジャスミン 女性 10代以下 2021年10月12日 14時54分
死にたい消えたい存在を消したい
明日がこわい
これからどうやって生きていけばいいの
にんげんこわい
全部やめたいなにもしたくないなにも考えたくない
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死にたい消えたい存在を消したい
明日がこわい
これからどうやって生きていけばいいの
にんげんこわい
全部やめたいなにもしたくないなにも考えたくない
ゆず 女性 宮城県 20代 2021年10月12日 13時52分
自閉症スペクトラム症。
無能、かわいげない、ミスばかり。
生きている意味はあるのか。。。
いじめられることが多かった。
私に原因があるのだろう。

つらい、つらい。生きるのが辛い。
どうして生まれてし...
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自閉症スペクトラム症。
無能、かわいげない、ミスばかり。
生きている意味はあるのか。。。
いじめられることが多かった。
私に原因があるのだろう。

つらい、つらい。生きるのが辛い。
どうして生まれてしまったのか。
定期的に病む、でもいつも苦しい気持ちは続いてる。

生きててごめんなさい。でも死ぬのは怖いから死ねません。
辛い気持ちを抱えて今日も生きてます。
いや、今日も、死なないでいます。
ぽんぽん 20代 2021年10月12日 13時49分
親からあんたは失敗作、あんたさえいなければみんな幸せなのに、と小さい頃から言われ続けてきました。
ずっと私はこの世にいない方がいいんだと思っていました。
自殺を考えたことも一度や二度ではありません...
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親からあんたは失敗作、あんたさえいなければみんな幸せなのに、と小さい頃から言われ続けてきました。
ずっと私はこの世にいない方がいいんだと思っていました。
自殺を考えたことも一度や二度ではありません。
昨年は大切に思っていた人に裏切られ、妊娠したまま捨てられました。
コロナ禍一人で妊娠・出産を乗り切りました。
親には家族の恥、最低な人間、ダメな人間、バカ、失敗と繰り返し罵られ、やっぱりそうなんだと再認識しました。
生まれてきた子供には、私が母親で本当に申し訳ないです。
生きている価値がないことはずっと前から知っているのに、希望を持った日もありました。そんな自分が恥ずかしいです。さっさと死ねばいいのに、いつまでも生きていることが恥ずかしいです。
Ryu 女性 千葉県 30代 2021年10月12日 13時38分
死にたい。7年前からずっと死にたい。これといった特別な事が起こったわけでもなく、幸せな家庭環境で生まれ、志望する進路にも行かせて貰えてたし、友達もいた。でももうそれらは何も意味がないように思えるし、た...
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死にたい。7年前からずっと死にたい。これといった特別な事が起こったわけでもなく、幸せな家庭環境で生まれ、志望する進路にも行かせて貰えてたし、友達もいた。でももうそれらは何も意味がないように思えるし、ただただ死にたい。今受験を乗り越えてもまだそれから先ずっと頑張らなきゃいけないのは嫌だ。逃げてるっていうのは分かってるはずなのにもうほんとに生きたくない。ほんとに嫌。死にたい死にたい死にたい。
れい 女性 東京都 10代以下 2021年10月12日 11時42分
助けて助けて 生きていくのが苦しい
もう幸せになれないのかもしれない
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助けて助けて 生きていくのが苦しい
もう幸せになれないのかもしれない
にゃー 2021年10月12日 11時41分
結婚して18年目
夫のとる態度に不信感を抱き
地域の女性相談センターに相談
そこで指摘されたことは
夫からモラルハラスメントを受けているとのこと

夫を怒らせないようにと
とにかく気を張...
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結婚して18年目
夫のとる態度に不信感を抱き
地域の女性相談センターに相談
そこで指摘されたことは
夫からモラルハラスメントを受けているとのこと

夫を怒らせないようにと
とにかく気を張ってきた
自営業の手伝い
義両親との同居
親戚付き合い
自分なりに頑張ってきた

しかし
どれを頑張っても
認めてもらえず
労ってもらえず
ひとつでも気に入らないと
怒られる
そんな生活に疲れてしまった

数年前より
自分の生きている意味を
考えるようになった
子どものため
実両親のため
その意味があるだけでも
良いのかもしれない
でも それでも
生きている意味がわからなくなる

死にたい
消えたい
解放されたい

逃げられない現実から
解放されるためには
死んで消えるしかない

そう思っているのに
死ぬ勇気が持てず
今日も生きている

かな 女性 東京都 40代 2021年10月12日 11時33分
もうこれ以上仕事したくない
人と接したくない
そう思った時点でわたしに価値はない
価値なんてないから死んでも誰も困らない
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もうこれ以上仕事したくない
人と接したくない
そう思った時点でわたしに価値はない
価値なんてないから死んでも誰も困らない
なお 女性 広島県 30代 2021年10月12日 11時25分
私は幸せ者だと思います。

家事をよく手伝ってくれる夫がいる。
いつでも笑顔で呼んでくれる息子がいる。
いつも気にかけてくれている両親がいる。
子どもの事を優先させてくれる会社の人たちがいる...
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私は幸せ者だと思います。

家事をよく手伝ってくれる夫がいる。
いつでも笑顔で呼んでくれる息子がいる。
いつも気にかけてくれている両親がいる。
子どもの事を優先させてくれる会社の人たちがいる。
遠くにいるけどいつまでも仲良くしてくれている友達がいる。

だけど、消えてしまいたいなと思ってしまう。
こんなに恵まれているのに、生きたいと願う人たちがいるのに、自分を大事にできません。

子どもとこんなことをしてみたい、こんな姿を見てみたいと未来を想像することが出来ません。
今日もとてもかわいかった。幸せだった。早く死にたいなぁと考えてしまします。

いつまで続くか分からない未来を思って生きるのが辛いです。

私に「よくやっているよ」「頑張ったね」と言って欲しい。
Natumi 女性 20代 2021年10月12日 11時11分
まだ生きてしまってる。。。
今、起きて死ねていなかった。
やり直したい。いろんな事を。教員免許更新して、以前臨時教員やってたから、その世界に戻って社会福祉協議会から借りたお金や無職の時に借りたもの全部...
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まだ生きてしまってる。。。
今、起きて死ねていなかった。
やり直したい。いろんな事を。教員免許更新して、以前臨時教員やってたから、その世界に戻って社会福祉協議会から借りたお金や無職の時に借りたもの全部返して、すべて仕切り直して挽回できたら。私の代だけでなく今までの代に至るまでにこさえてしまった負の遺産を私が断ち切って、今後のいろんな心配や不安、恐怖から無縁の家庭を、私が出来るのなら、私が作りたかった。
今は、そんなことどころか私自身がもうダメそうだ。
家賃も払えそうもない。公共料金さえも。
就職氷河期世代。就職ができず、公務員の採用試験落ち続けて、何とか採用されたとしても居場所がなかった。
臨時教員の最後の年。先輩や上司に嫌がらせを受け続けてきた。当時の生徒から、私の容姿を侮辱する替え歌を一年近く聞かされ続けた。「ハゲ」と。今の仕事中、コンビニの外で休憩していたら、フェンス越しから同様の事も受けた。私に向けた事ではないとあいつらは装っているフリをしやがった。ちょうど私しか居なかったから私に向けてることなんて、分かってるぞ。
子供の時は、歯並びの事でずっと言われ続けてきた。今は、もうそれは無くなったから助かってるけどね。
私たちの世代は、もう希望どころか絶望しかない。
分断された世代。好きでこんな体やこんな容姿をしているわけではない。好きで今の境遇で過ごしてるわけでもない。
やり直せるのなら、そのチャンスがほしかったのに。
国も政治も銀行も会社も役所もそれを認めてくれない。
会社はコロナの前のノルマのまま。。。
もう今月の給料なんて一桁確定。分かっていた。緊急事態宣言、結局9月いっぱいに延びていたから。
貧乏人は早く死ねというのなら、助けてくれるところもないのなら、やり直すためのお金さえも貸してくれないのなら。踏み倒したくて、詐欺をしたくて言ってるわけではない!返せるものなら速攻返して見せる気概を持って反撃したいのに。それさえも許してくれない。
もういい!!
一億総活躍?ふざけんな!!!!
SDGs?ふざけんな!!こんな国など、最初からやってるふりして、まともにやろうと思ってる政治家なんか居やしないよ。そのための犠牲を誰かに押し付け続けた事とっくの昔に分かってたわ
永瀬 男性 埼玉県 40代 2021年10月12日 10時50分
昨日は抜毛症で一睡もできなかった。髪を抜く手が止まらなかった。
今日も学校行こう行こうって思っても体が動かない。行ったら不調になる日だってだんだん察せるようになってきた。
友達にカミングアウトした...
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昨日は抜毛症で一睡もできなかった。髪を抜く手が止まらなかった。
今日も学校行こう行こうって思っても体が動かない。行ったら不調になる日だってだんだん察せるようになってきた。
友達にカミングアウトした方がいいのかなぁ。みんな、私が度々学校を休むこと、きっとどうかしたんじゃないかって思ってる。
眠剤出してもらったら眠れますか??
私の場合眠るためというよりも、眠気を強くして、眠る直前までしている抜毛の回数を減らしたい。
好きな髪型にしたい。
とまとちゃん 女性 10代以下 2021年10月12日 10時41分
死にたいです。もう幸せにはなれないし何事も楽しめない。生きているのが苦痛です。死にたい。死にたい。死にたい。
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死にたいです。もう幸せにはなれないし何事も楽しめない。生きているのが苦痛です。死にたい。死にたい。死にたい。
死にたい 2021年10月12日 10時11分
死にたい。生きるのにつかれた。
毎日がしんどい。
息をしてるのもしんどい。
なぜ私はいきてるのですか。

こんな生活、家庭環境で
ほんとに産まれてこなければよかった。

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死にたい。生きるのにつかれた。
毎日がしんどい。
息をしてるのもしんどい。
なぜ私はいきてるのですか。

こんな生活、家庭環境で
ほんとに産まれてこなければよかった。

女性 京都府 20代 2021年10月12日 08時53分
毎日毎日死ぬ事を考えている。定年までもう少しなのに辞めたらどうしようかいつも考えている。もう考えたくないけど子供が大好きだから死にたくても死ねない。辛いよ。
続きを読む
毎日毎日死ぬ事を考えている。定年までもう少しなのに辞めたらどうしようかいつも考えている。もう考えたくないけど子供が大好きだから死にたくても死ねない。辛いよ。
アロエベラ 男性 50代 2021年10月12日 08時35分
毎日プレッシャーのかかる仕事で何も分からずお客様相手して、一つでもミスればニュース沙汰や処分受ける仕事。臨時がやる仕事じゃない。
誰もわからないから聞けないし、睡眠薬も精神安定剤もいっぱい服用
適...
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毎日プレッシャーのかかる仕事で何も分からずお客様相手して、一つでもミスればニュース沙汰や処分受ける仕事。臨時がやる仕事じゃない。
誰もわからないから聞けないし、睡眠薬も精神安定剤もいっぱい服用
適応障害再発。
退職までもたない。毎日ミスやトラブル続出
ほんとむり。
希望ってあるの。
アンド 男性 長野県 20代 2021年10月12日 08時14分
2年前にヘルニアになり、10年以上勤めた会社を辞めて、カミさんの知的障害も有り、看病やお互いの鬱になり、必死に生きて来ました。再就職もまともに出来ず、今は派遣子供とも一緒に暮らせず、貯金も無く国に借金...
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2年前にヘルニアになり、10年以上勤めた会社を辞めて、カミさんの知的障害も有り、看病やお互いの鬱になり、必死に生きて来ました。再就職もまともに出来ず、今は派遣子供とも一緒に暮らせず、貯金も無く国に借金、友人に借金、未来が見えないこの日本。生きるのが辛すぎます。
男性 東京都 40代 2021年10月12日 08時08分
夫も私も小学校の一人娘もみんな心療内科通い。私に至っては軽度の知的障害者。大人になってから分かったから、資料も集められず、周りの理解も得られず、療育手帳は取得できなかった。おかげでパートに行っても、仕...
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夫も私も小学校の一人娘もみんな心療内科通い。私に至っては軽度の知的障害者。大人になってから分かったから、資料も集められず、周りの理解も得られず、療育手帳は取得できなかった。おかげでパートに行っても、仕事が覚えられず人見知りも激しくて友達もできず、結局いじめられる。夫はいい歳して突然癇癪起こす。娘も癇癪持ち。こんな家族に未来はあると思う?もう全てが嫌。何のために生きてるかも分からない。そもそもなんで私はこの世に産まれた?毎日が辛くて辛くてもう人間辞めたい。私がこの世にいるだけでとても迷惑な存在。夫も毎日に疲れきっている。娘も「自分が嫌い」って言う。
女性 40代 2021年10月12日 08時06分

職場で同僚から刃物で切られ、もう20年。
この苦しみ、憎しみ、悲しみ、虚無感、誰も分かってくれない。
お前が悪い、また始まったって。
頭がぐるぐるする。
何にも楽しくない。
死にたくなる...
続きを読む

職場で同僚から刃物で切られ、もう20年。
この苦しみ、憎しみ、悲しみ、虚無感、誰も分かってくれない。
お前が悪い、また始まったって。
頭がぐるぐるする。
何にも楽しくない。
死にたくなる。
治らない。
何しても治らない。
元に戻れないかもしれないが、以前の自分に戻りたい。
でも戻れない。
分かってる。
本当に苦しい。
リセットしたい。
誰か助けてくれ。
バク 男性 東京都 40代 2021年10月12日 04時23分
幼少期の頃から両親の期待に応えるために必死に勉強をした。
祖父母に怒られないようにマナーや立ち振る舞いに気をつけた。
何もかもを完璧にこなす事が私の中で美徳となっていた。

でも、誰も褒めてはくれなか...
続きを読む
幼少期の頃から両親の期待に応えるために必死に勉強をした。
祖父母に怒られないようにマナーや立ち振る舞いに気をつけた。
何もかもを完璧にこなす事が私の中で美徳となっていた。

でも、誰も褒めてはくれなかった。

テストでいい点数を取っても、夕食を作っても、高校受験に成功しても、大学受験に成功しても。

心無い言葉ばかりをかけられ、頑張りを否定され、人格を否定され、時には立ち上がれなくなるほど暴力をふるわれた。
本心は言わない方がいい。自分が我慢すればいい。どんなに相手が悪くても自分が謝ればいい。私を受け入れてくれる人は誰もいない。私はいなくていい存在なんだ。そんなことを思うようになった。

20代前半の時に、初めて自殺未遂をした。
生きてる価値がわからなくて。運ばれた病院の対応はずさんで、解離性運動障害、うつ病、自律神経失調症と診断されたのは、通う病院を変えてからのことで、自殺未遂から3年後のことだった。

病気はいつ治るかわからない。どんなに楽しいことをしていても、仕事が順調でも、ふとした時に自分の価値はないと感じて死にたいと思う。過去に受けた傷は癒えることがなく、今も私を傷つけ続けている。

両親も祖父母も、心の病気は甘えだと言う。

そんなことはないよ。生きてて偉いよ。
私はただそんな一言が聞きたいだけなのだ。
本当は生きたい花嫁 女性 山梨県 20代 2021年10月12日 03時51分
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