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メッセージ
おじいちゃん

はじめまして
おじいちゃんは父がちょうど私と同じ歳の時に自殺したと聞きました。
小さい頃は癌で亡くなっていたと聞いていましたが、本当は自殺していたことを聞いて、ごめんなさい。なぜか安心...
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おじいちゃん

はじめまして
おじいちゃんは父がちょうど私と同じ歳の時に自殺したと聞きました。
小さい頃は癌で亡くなっていたと聞いていましたが、本当は自殺していたことを聞いて、ごめんなさい。なぜか安心してしまいました。
私は今社会人1年目になりますが毎日なぜ生きているかわからなくて死んでしまいたいと思うばかりです。周りの人はみんな明るい人ばかりで、死にたいと思ったことなんてないというような感じで私がやっぱりおかしいんだと感じていました。
でも、おじいちゃんなら分かってくれるよね?私が何を思って、どう言う気持ちで日々を過ごしているか。
おじいちゃんと会えたらどんな話ができるのだろう。
会いたいな。もう限界です。
魚釣り捌きちゃん 女性 長崎県 20代 2021年6月28日 20時21分
ニックネームの「行ってきます」は

「逝ってきます」にならない為の呪文の言葉

私は皆さんと同じ?ように鬱と戦っています。
今でも、「死にたい」「消えたい」という思いはなくなりません。
行...
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ニックネームの「行ってきます」は

「逝ってきます」にならない為の呪文の言葉

私は皆さんと同じ?ように鬱と戦っています。
今でも、「死にたい」「消えたい」という思いはなくなりません。
行動にうつしても死にきれなかった臆病者。
復職しても鉛のように重たい体を引きずりながら出勤する毎日。
家族には、とても迷惑をかけました。

今、その家族が鬱になりました。
どうしていいかわからなくなり、話しを聞いても気持ちが引っ張られ、自分の状態が悪くなり落ち込でしまいます。
この状態から逃げたくなりました。
あんなに助けてもらったのに、私は家族を捨てようとしています。
家族から、この世から、全てから逃げたくて、消えたくて、死にたくて...

もう嫌です。
こんな事考える自分が嫌い。
クズな自分が嫌い。
イヤだ。
もう疲れた。
行ってきます 女性 長野県 30代 2021年6月28日 20時05分
今日もまた説教された。相手は同い年。「もう少し気を使えないのか」と。仕事でミスする度に自分は役に立っていないのではないか、今の場所に必要な人間なのかと日々自問自答している。年老いた両親がいるので先立つ...
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今日もまた説教された。相手は同い年。「もう少し気を使えないのか」と。仕事でミスする度に自分は役に立っていないのではないか、今の場所に必要な人間なのかと日々自問自答している。年老いた両親がいるので先立つ訳にもいかない。かわいい姪っ子もいる。でも「自分は不必要」と感じた心の烙印はそう簡単には消せない。死にたい、けど死ぬのは怖い。不謹慎かもしれないが自殺して亡くなった方をある意味うらやましく思う。それだけの勇気を持つことが出来たのだから、、、
スッシー 男性 神奈川県 40代 2021年6月28日 20時02分
かわいい娘が亡くなって2年が過ぎました。泣く日が少なくなったことが淋しい。もっともっと泣いていたかった、涙にくれていたかった。
亡くなっていた姿を発見したトラウマ。繰り返し繰り返しの映像。
死ぬのは怖...
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かわいい娘が亡くなって2年が過ぎました。泣く日が少なくなったことが淋しい。もっともっと泣いていたかった、涙にくれていたかった。
亡くなっていた姿を発見したトラウマ。繰り返し繰り返しの映像。
死ぬのは怖くない。だってあの子に会えるかもしれないから。この世で会えないのはわかった。あの世で会えるのかもわからないけど、少なくともこの世でよりは可能性がある。いつか迎えにきてねそれだけが楽しみ。死ぬのが楽しみ。
そして今度の命日には、娘の同級生に来ないでとはっきり言おうと思う。誰にも会いたくない。
うらら 50代 2021年6月28日 19時58分
死にたいより
消えたい。

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死にたいより
消えたい。

y 女性 福岡県 10代以下 2021年6月28日 19時45分
何をするにもきつくなってきました。
前々から死にたいと思うことがよくあり、また、自傷行為をしていた時期もあります。
看護学生になり、自傷行為はやっていませんが、常日頃から死にたい。と思っていました...
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何をするにもきつくなってきました。
前々から死にたいと思うことがよくあり、また、自傷行為をしていた時期もあります。
看護学生になり、自傷行為はやっていませんが、常日頃から死にたい。と思っていました。
今看護学生5年目、留年が確定しました。
何をしてもどう努力してもその努力が報われることは無い。
これからどうしたらいいのかな。
結構頑張ってきたのにな。
死にたい。より、静かに消えたい。
この世から消え去りたい。
y 女性 福岡県 10代以下 2021年6月28日 19時43分
理由を書き連ねることも疲れるほどに、辛いことがありすぎた。
もう頑張れない。楽になりたい。
お前なんて産むんじゃなかったと言われたけれど、私もあなたの元に生まれてきたくなかった。
私にとって死は...
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理由を書き連ねることも疲れるほどに、辛いことがありすぎた。
もう頑張れない。楽になりたい。
お前なんて産むんじゃなかったと言われたけれど、私もあなたの元に生まれてきたくなかった。
私にとって死は救いです。希望です。
誰にも迷惑をかけずに死ぬ方法があればいいのに。
けい 30代 2021年6月28日 19時13分
不登校になった。
あからさまに自分を避けたり、自分のことを見て笑ったり、根も葉もない噂を流されたり。いつも一緒にいた友達も噂を聞いて自分を避けるようになった。

先生に相談したけど、「気にするな...
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不登校になった。
あからさまに自分を避けたり、自分のことを見て笑ったり、根も葉もない噂を流されたり。いつも一緒にいた友達も噂を聞いて自分を避けるようになった。

先生に相談したけど、「気にするな。」「気のせい。」と言われた。保健室の先生にも、「担任の先生に相談しているなら大丈夫。」「考えすぎ。」と言われた。しかも二回目に行った時は怒られて、保健室から追い出された。

自分でも分からない。気にしすぎなのか、そうじゃないのか。いじめなのか、いじめじゃないのか。勉強も遅れてるし、これ以上親に迷惑をかけたくない。

死のうと何度もしたけど、死ねなかった。死ねない自分を憎んだり、いじめてきた人を憎んだりした。でも、何も変わらなかった。

生きたいのか、死にたいのか、消えたいのか。自分の本当の気持ちがもう分からない。

どうすればいいんだろう。
りょう 群馬県 10代以下 2021年6月28日 19時06分
無邪気に遊んで、気軽に親に甘えられる子どもが羨ましい。私は大人だから、無邪気に遊ぶことも気軽に親に甘えることも許されない。本来大人はきちんと働いて世間の波に飲まれて親に恩返しをしなければならない。なの...
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無邪気に遊んで、気軽に親に甘えられる子どもが羨ましい。私は大人だから、無邪気に遊ぶことも気軽に親に甘えることも許されない。本来大人はきちんと働いて世間の波に飲まれて親に恩返しをしなければならない。なのに私はどうだ。統合失調症に非定型うつなんていう精神疾患にかかってドクターストップで無職。実家で家事手伝いをしているとはいえ、非定型うつの症状で夕方から夜にかけて不安に襲われ母親にすがって泣いている。馬鹿じゃないのか。死ねばいいのに。自分なんて必要ないんだよ。みんなが望んでる。中学の時に死んでればよかったのに。母親だって本当は迷惑してるんだよ。自分なんて死ねよさっさと。そんな勇気もなくて、図太く生きてなんになる。迷惑ばかりかけてるだけじゃないか。死にたいじゃなくて死ね。この世に自分なんか必要ない。地獄の釜で永遠に焼かれて苦しめ。自分に生きてる価値なんてないんだよ。さっさと死ねよ、自分。
あさき 20代 2021年6月28日 18時25分
綺麗に死にたい 清く正しく美しく死にたい
人の役に立てたから 思い残すことはないかな
疲れた 幸せだったからもう大丈夫
生まれ変わったら会いたい...
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綺麗に死にたい 清く正しく美しく死にたい
人の役に立てたから 思い残すことはないかな
疲れた 幸せだったからもう大丈夫
生まれ変わったら会いたい
2021年6月28日 17時51分
毎日続く死にたい願望と不安感。
この先もずっと変わらないのか。
幾度となく押し寄せる恐怖と繰り返される自己否定と自己嫌悪、自分の存在意義と自尊心が見つけられない。
落ち着かない、何も出来ない、何...
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毎日続く死にたい願望と不安感。
この先もずっと変わらないのか。
幾度となく押し寄せる恐怖と繰り返される自己否定と自己嫌悪、自分の存在意義と自尊心が見つけられない。
落ち着かない、何も出来ない、何も浮かばないのに何かしないといけないと考えてしまう。
全て自分が悪いのは分かっている。だけどもう楽になりたい。
しあん 男性 40代 2021年6月28日 17時23分
電話はつながらない。
精神科は常時混んでいて、決められた診察時間の超越は許されない。

自殺防止のプロジェクトに携わる人々には感謝してもしきれない。
けれど、目の前にあるのは粗雑に掘られただけの穴ぐら...
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電話はつながらない。
精神科は常時混んでいて、決められた診察時間の超越は許されない。

自殺防止のプロジェクトに携わる人々には感謝してもしきれない。
けれど、目の前にあるのは粗雑に掘られただけの穴ぐらで、叫んだところでどうにもならない。

無責任な綺麗事ばかり言う人は、傷ついたことがないんでしょうか。
「つらい時には逃げればいい」というのなら、自死を選ぶ人間を悪者にしないでください。
少なくとも私は、生まれてくるべきではありませんでした。
なお 2021年6月28日 17時02分
就職してから今まですべて仕事を優先にしてきた。
父親が死んだときも、葬式だけであとは仕事をしていた。
もちろん結婚なんて出来なかった。
それでも、仕事がうまくいかず客先からクレームをうけ、自社ではだれ...
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就職してから今まですべて仕事を優先にしてきた。
父親が死んだときも、葬式だけであとは仕事をしていた。
もちろん結婚なんて出来なかった。
それでも、仕事がうまくいかず客先からクレームをうけ、自社ではだれもサポートをしてくれることはない。
今まで、一人でコツコツと仕事をしてきたため、だれも理解できない作業になってしまった。これから引き継ぐにもそう簡単には引き継ぐことはできず、また引き継ぐ人もいない。助けてくれる人もいない。
すべての責任とクレームを一人で受けなければならない。
問題発生の度に、徹夜して始末書かいて、給与も引かれる。
精神にダメージを受ける。
それでも、できるだけ迷惑をかけないようにするため、責任を果たすため、簡単には辞めることはできない。
唯一、辞めることが出来るのは死ぬことだけ。
どうせ、楽しいこともなにもない人生、死んでも問題ない。
ひろあき 男性 千葉県 50代 2021年6月28日 16時51分
15歳の時うつ病とSADになり気づいたらなってから5年経ってた。半年前からやっと薬を飲もうと思えて飲んだら良くなってくれてここ半年は死にたいなんて気持ち忘れられてた。やっと他人と普通に関われて恋もでき...
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15歳の時うつ病とSADになり気づいたらなってから5年経ってた。半年前からやっと薬を飲もうと思えて飲んだら良くなってくれてここ半年は死にたいなんて気持ち忘れられてた。やっと他人と普通に関われて恋もできてデートできたりもした。相手も私に好意があるとわかったしデートも楽しかった。だけど私が病気だと精神疾患持ちだと言った後から態度が冷たくなった気がしてそこからまたすぐ私は落ちていった。こうやって一挙一動にすぐ感情揺さぶられて不安定で、メンヘラだと自分でも思う。だけどもうこれ以上治せない。薬最高錠飲んで運動もして太陽も当たって規則正しい生活もしてやっとこれ。もう普通にはなれないんだなって思ったら一気にまた前のように戻った。
私だってなりたくて病気になったわけじゃないし、普通に高校行きたかったし普通に大学行きたかったし普通にバイトもしたかったし普通に誰かと付き合ったりしたいのに。
なのに私のことを話すと普通じゃないと離れてく。それが悲しかった。1度普通から外れるとこんなにも戻るのが大変なんだなって思った。だからみんな死んじゃうんだなって。
私は高校もまだ卒業できてないし大学ももちろん行けない。仕事もできるわけがない。中卒で病気、しかも精神疾患だなんて馬鹿正直に言ったらバイトすら受からないだろう。
今までは引きこもって誰とも関わらなかったから気づかなかったけど私が休んでる間社会は普通に動いててもう一度社会に戻った時には私は普通じゃなくなってた。普通じゃないっておかしいって再認識させられたよ。
気づいたら嘘までつかないと恋愛も働くこともできない経歴になってた。
普通じゃないことは私にとってはどうでもよかったけど、当たり前に普通に生きてる人にとっては私のような人は関わりたくないんだなって気付かされてそう思ったら久しぶりに死にたいと思った。
女性 10代以下 2021年6月28日 15時09分
生きるのに疲れた。

なんでこんな身体に生まれたのか。なぜ自分は性別も利き手もあべこべでみんなと同じになれないんだろうか。もう生きていくのがつらい。生きていたくない。生まれてきてよかったと思えたこ...
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生きるのに疲れた。

なんでこんな身体に生まれたのか。なぜ自分は性別も利き手もあべこべでみんなと同じになれないんだろうか。もう生きていくのがつらい。生きていたくない。生まれてきてよかったと思えたことが一つもない。この先生きて、何ができるのか。

この世界は私にとって地獄だ。
苦行 20代 2021年6月28日 15時00分
何も達成できない自分が嫌い
迷惑をかけ続ける自分が嫌い
頑張っても夢も目標も何も叶えられない
親孝行する力もお金もない

何をしても最後は迷惑だけが残る。

生きるのつまらない。頑張れな...
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何も達成できない自分が嫌い
迷惑をかけ続ける自分が嫌い
頑張っても夢も目標も何も叶えられない
親孝行する力もお金もない

何をしても最後は迷惑だけが残る。

生きるのつまらない。頑張れない。

もう頑張れない自分が嫌い。
死んで迷惑がかからないように、もうそれだけで生きてる。
正直死にたい。

もうよくわかんない。

早く人生終わらないかな。
く○○○ 神奈川県 20代 2021年6月28日 14時40分
彼女と連絡がつかなくなりました。もう不安で何もできない。自分が弱いのもわかってる。苦しい。もう何もできない。
苦しい。つらい。つらい。死んでしまいたい。
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彼女と連絡がつかなくなりました。もう不安で何もできない。自分が弱いのもわかってる。苦しい。もう何もできない。
苦しい。つらい。つらい。死んでしまいたい。
びー 男性 新潟県 30代 2021年6月28日 14時26分
お付き合いしている人から返信がこない。苦しい。何もできない。死んでしまいたい。
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お付き合いしている人から返信がこない。苦しい。何もできない。死んでしまいたい。
ある 2021年6月28日 14時21分
姉が亡くなってから何年経っただろうか。今日死にたくなった。でも、やめた。NHKのサイトをみたら、何をしても、自分から死んではいけないと思ったから。私は統合失調症ですが、一生を添い遂げたい人をみつけて、...
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姉が亡くなってから何年経っただろうか。今日死にたくなった。でも、やめた。NHKのサイトをみたら、何をしても、自分から死んではいけないと思ったから。私は統合失調症ですが、一生を添い遂げたい人をみつけて、一緒に暮らしています。可愛い猫もいます。わたしは、
元々精神疾患を抱えていて、姉が自殺したことにより、病気が進んでしまいました。現在精神障がい者として、暮らしています。認知症の母もいます。でも、生きたい。わたしは、自殺はしません。生きていきます。みんなが、これを読んで思いとどまってくれたらなと思いました。
ちいくん 女性 大分県 40代 2021年6月28日 13時25分
思っていること、感じていることが目で見えたらいいのに……。
努力してるのに伝わらないのが辛い。
また、努力=成果で見られていることが悲しい。失敗したり、ダメな結果に終わっても、努力したことに変わり...
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思っていること、感じていることが目で見えたらいいのに……。
努力してるのに伝わらないのが辛い。
また、努力=成果で見られていることが悲しい。失敗したり、ダメな結果に終わっても、努力したことに変わりないはず。
みんながみんな、強くないこと、でも努力をしていることを知って欲しい。
そうじゃなきゃ、生きづらいよ。
うーさん 20代 2021年6月28日 13時24分
寝ても醒めても死にたいと思う。
私には生きる事に理由が意味が必要だと知った。
でもそんな理由は見つからなかった。
だから死にたい、でも死に損なって後遺症でも残ったらと考えると実行に移せないでいる...
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寝ても醒めても死にたいと思う。
私には生きる事に理由が意味が必要だと知った。
でもそんな理由は見つからなかった。
だから死にたい、でも死に損なって後遺症でも残ったらと考えると実行に移せないでいる。寝て醒めたら死んでいないかと切に願う。
誰が悲しむだとかそんな事はどうでも良い。
悲しみ苦しみ辛さ、これら全てから解放されたい。
なぜ生きたい人に命をあげられないのだろうか。
毎日が苦しい、こんな思いをして生きていく意味が分からない。
生きたい人だけが生きればいいのに。
早く死にたいと願い続けて今日も生きている。
みこ 女性 20代 2021年6月28日 13時22分
仕事や家事に追われて毎日同じ繰り返し。
楽しみもなく飼い猫だけが生き甲斐だが、そのお世話すら時間に追われてイライラする時がある。
もう何も考えたくない!毎日毎日疲れた。
生きるって疲れる...
そう思...
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仕事や家事に追われて毎日同じ繰り返し。
楽しみもなく飼い猫だけが生き甲斐だが、そのお世話すら時間に追われてイライラする時がある。
もう何も考えたくない!毎日毎日疲れた。
生きるって疲れる...
そう思った時にふと1年半前に自死した友達を思い出してどういう思いで自死したのか等を考えるようになった。
楽になった?と心の中で問いかけてもみる。
「まだ若いのに」「やりたい事もあっただろうに」そう思っていたけど、いつ死のうが人間は少なからず後悔が残るでしょう?
長寿を全うしたとしても「あぁ、あの時こうしておけば..」とどうせ後悔が残るのなら、後悔の量や大きさが違うだけなら!今死にたい
夫に申し訳ない
産んでくれた母に申し訳ない
その他私に関わってくれた人に申し訳ない
もっと猫と戯れたかったなー
多分私が思う後悔や懺悔はこのぐらい
大したことない。消えたい。
家政婦 女性 福岡県 30代 2021年6月28日 12時48分
特にやりたいことや、やりがいもない。
誰のせいでもない。何か、虚しい。
学習性無力感がまとわりうく。
全ての人、ものに感謝している。
悲しむ人がいるから生きている。
自然な寿命がくるまでが長...
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特にやりたいことや、やりがいもない。
誰のせいでもない。何か、虚しい。
学習性無力感がまとわりうく。
全ての人、ものに感謝している。
悲しむ人がいるから生きている。
自然な寿命がくるまでが長すぎるように思う。
さくっと終わりにして楽になりたいという気持ちと、悲しむ人のことを想像する辛さがある。
全ての人の記憶から自分がなくなって欲しい。
世界を虚しく見る癖がついている。
虚しい世の中を今日も生きた自分を褒めたい。
むらけん 男性 神奈川県 30代 2021年6月28日 12時37分
厳密には、死にたい訳じゃない。
まだ見たことのない景色、行った事のない場所、した事のない経験や食べたことのない物、知りたいけど知らない事等々、未練は無数にある。
買ったのに時間がなくてまだ読んでない本...
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厳密には、死にたい訳じゃない。
まだ見たことのない景色、行った事のない場所、した事のない経験や食べたことのない物、知りたいけど知らない事等々、未練は無数にある。
買ったのに時間がなくてまだ読んでない本や遊んでないゲームなんかもだ。

だが、その全ての最中に唐突に脳裏をよぎる苦痛から逃れる手段が、死亡以外に無い。
時間は逆行しない。
都合良く記憶が消えても、過去の言動や関係性は自他共に変化しない。
「今からでは遅いのか?」と問われれば「遅過ぎる」と答えざるを得ない。

なのに、まだ死ねない。死んでいない。
死にたいのに死にたくないという矛盾。
こんな事状態もそうなった理由も誰にも言えない。
遺書にすら書けないかも知れない。
2021年6月28日 12時34分
今日も何もする気も無く、消えてしまいたいと思う
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今日も何もする気も無く、消えてしまいたいと思う
ばかちん 男性 愛知県 50代 2021年6月28日 11時39分
なんの為に生きてるんだろね

母子家庭で虐待されて自殺未遂

未だに生きる理由も価値も見出せぬまま
ただ心を消費しているだけ

あの時終わりたかった
夢も希望も愛もない、もう疲れた...
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なんの為に生きてるんだろね

母子家庭で虐待されて自殺未遂

未だに生きる理由も価値も見出せぬまま
ただ心を消費しているだけ

あの時終わりたかった
夢も希望も愛もない、もう疲れた
じじょ 女性 30代 2021年6月28日 11時31分
自分が悪いんだけど、何度もやらかしてしまい 夜勤の先輩から『もうそういうのやめた方がいいよ』と言われた。先輩としてはどうでもいいんだけど それで私が上から注意されたり最悪の事態(解雇かも)になったら可...
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自分が悪いんだけど、何度もやらかしてしまい 夜勤の先輩から『もうそういうのやめた方がいいよ』と言われた。先輩としてはどうでもいいんだけど それで私が上から注意されたり最悪の事態(解雇かも)になったら可哀想だから言ったと。
レジ打ち間違えてしまい 朝の先輩に修正してもらった。昨日今日とミスの連続。
更にお客様(おばあさん)にアームカバー無いか聞かれ探したが無く『申し訳ありません』と謝ってお客様退店→その後別のお客様から
『あの人マスクしてなかったよ??』と怒った顔で注意された·····
言われるまで気づかなかった。

連続でミスるわ先輩に本格的に注意されるまで何回もやらかすわ何してんだ私は。なんですぐパニクったり仕事出来ないんだろう。
今日は いろいろともう無理だった。帰って涙が止まらない。自業自得なのにほんっと情けない。

先輩が注意してくれたから、最悪の事態は免れたのかもと思ったが、それでも自責の念が止まらない。
みやび 女性 長野県 30代 2021年6月28日 10時39分
大学中退。
車を新車で購入。
独り暮らしを始める。
家賃が高すぎて消費者金融からお金を借りながら生活。
薄毛になった。
治療代をローンで組んだ。

常にギリギリの生活。常にお金がない。
高校の友達が投...
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大学中退。
車を新車で購入。
独り暮らしを始める。
家賃が高すぎて消費者金融からお金を借りながら生活。
薄毛になった。
治療代をローンで組んだ。

常にギリギリの生活。常にお金がない。
高校の友達が投資をやっててお願いして教えてもらった。

貯金を少し削って、携帯とか車とか多少支払い遅れはあるかもしれないけど我慢した。
まぁ親に、未払いがバレた。
でも給料が減ったって嘘ついて、その時だけ払ってもらって、いつか稼げるようになったらいっぱい恩返しするんだって心に決めてた。


でも失敗した。
もう、いくら親に借金してるんだろう…
うちは母子家庭で、小学生の頃離婚して、その時からお母さんが育ててくれた。
大学は私立だったからすごく高かった…

今思えば何一つ成功してない。
頑張ってもダメなんだおれはきっと。
このまま生きててもお母さんに迷惑かけてしまう。
死んでしまえば一時的に迷惑かもしれないけど、金蔓がいなくなればお母さんだって好きなことにお金使えてきっと幸せさ。

なにより…
もう、大好きなお母さんに迷惑かけたくないって、自分の気持ちがおさまらない。
だけど、もう1ヶ月頑張ろう
それでダメだったならおれはもうダメ人間なんだ。
たこ焼き 男性 静岡県 20代 2021年6月28日 10時13分
幼い頃からいじめられたり
父親からは暴力とか罵声を浴びせられたりして
私は人に望まれる、必要とされるように、
人にヘラヘラして演じることしかできなくなった

私は何のために生きているのだろう...
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幼い頃からいじめられたり
父親からは暴力とか罵声を浴びせられたりして
私は人に望まれる、必要とされるように、
人にヘラヘラして演じることしかできなくなった

私は何のために生きているのだろう
仕事は思うようにできず人を失望させてばかり
思っちゃいけないって思えた
「死にたい、きえたい」という言葉が
最近は特に多く頭の中にでてきている。

勇気さえあれば、死ねるのだろうか。
no name 男性 和歌山県 20代 2021年6月28日 09時56分
病気不安症かもしれない、体にちょっとした違和感を感じるとそこばかり気になって重病に繋がるのではと考えて受診しまくったり、逆に受診したくなくなって放置して悪化させてしまったり。特に命に関わる病気は無いけ...
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病気不安症かもしれない、体にちょっとした違和感を感じるとそこばかり気になって重病に繋がるのではと考えて受診しまくったり、逆に受診したくなくなって放置して悪化させてしまったり。特に命に関わる病気は無いけど、絶えず死ぬかもしれない病気を疑ってしまう。それに疲れて、疲れ果てていっそ死にたい。死にたくないから病気を疑うのに、疑いすぎて先に死んでおきたい。病気にならないために死ぬなんて明らかな本末転倒なんだけど、もう病気のことなんか考えたくない。楽しく生きていきたいのに。生きるのはつらい。
おもちお 30代 2021年6月28日 09時07分
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