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メッセージ
一人暮らしで離れてはいますが、大事にしてくれる両親、恋人がいます。
仕事先は、名前を知られる大きめの会社で、しっかりと労働時間や待遇を備えてくれています。いい会社です。
きっと仕事先の同期もよく思って...
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一人暮らしで離れてはいますが、大事にしてくれる両親、恋人がいます。
仕事先は、名前を知られる大きめの会社で、しっかりと労働時間や待遇を備えてくれています。いい会社です。
きっと仕事先の同期もよく思ってくれています。
周りの人もいい人です。
なのにつらいです。
仕事に行きたくなくて仕事のことを考えると呼吸がうまくできません。
みんなに嫌われている気がします。
仲良くしてくれる同期も、本当はうざがってるのだろうと思ってしまいます。
家族は、私が仕事をやめればがっかりするとわかっています。私の根性が無いから辞めたがっている時だと思っています。
仕事を始めたての彼をはけ口にはできません。
友達は大好きですが、私がいなくてもいいだろうと思います。
私は恵まれているに違いないです、死にたいというのはきっとおこがましいのです。
もっと辛い思いをしている人はたくさんいるはずです。
どうしてこんなに死にたいと思うのを止められないのかわかりません。
死にたいです。
なはさ 2017年5月8日 00時08分
何のために生きるのかが分からない。
楽しくもない、苦しむ明日、これからが目に見えているのになぜ生きなければならないのか。

人とも会いたくない、何をしてても楽しいと思わなくなった。
何もしたくない。
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何のために生きるのかが分からない。
楽しくもない、苦しむ明日、これからが目に見えているのになぜ生きなければならないのか。

人とも会いたくない、何をしてても楽しいと思わなくなった。
何もしたくない。

いつからこんな自分になってしまったのか、こんな自分に嫌気がさす。

こんな自分いなくなっても誰も困らない。悲しまない。
目の前に苦しまずに死ねる方法があれば、それを選んでしまうのかな…

たぶん、「甘えるな」って言われちゃうんだろな
おかき 男性 奈良県 20代 2017年5月7日 17時03分
いきていてもふと意味を見失うことが多い
もともと意味なんてない、生きること自体が目的なのだとはわかる
けどこの先何を楽しみにして、何で自分の存在を重みのあるものにすればいいのかわからない
何で自分を満...
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いきていてもふと意味を見失うことが多い
もともと意味なんてない、生きること自体が目的なのだとはわかる
けどこの先何を楽しみにして、何で自分の存在を重みのあるものにすればいいのかわからない
何で自分を満足させたらいいのか
私はこういう人ですという材料を、何を使えばいいのか
とにかくわからない
生きてても今いる場所も先も見えない誰かに助けてもらえたとしても
ずっと自分の中の空っぽは消えない
それでも誰かに助けてほしいと思う

そしてまた自分を信じられなくなる
あさひ 女性 20代 2017年5月7日 00時17分
大好きで、きのう一緒にいた人がいなくなってしまう。
永遠に。
そんな悲しいことはなかった。
立ち直るまでに何年もかかり、今は独りでもいいし生きてゆけるけど、側にいてくれる人たちもできました。
でも、あ...
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大好きで、きのう一緒にいた人がいなくなってしまう。
永遠に。
そんな悲しいことはなかった。
立ち直るまでに何年もかかり、今は独りでもいいし生きてゆけるけど、側にいてくれる人たちもできました。
でも、あの時何かできたのかもという後悔から自由になることは私が死ぬまでないでしょう。
まる 2017年5月6日 23時43分
どこで人生まちがえたのかな。
今更後悔してもどうにもならないし、誰かに助けを求めるなんて、それは選択肢を間違えた自分の責任放棄になるからできない。誰かに愚痴を言いたいし泣きつきたいけど、そんなのただの...
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どこで人生まちがえたのかな。
今更後悔してもどうにもならないし、誰かに助けを求めるなんて、それは選択肢を間違えた自分の責任放棄になるからできない。誰かに愚痴を言いたいし泣きつきたいけど、そんなのただの駄々こねだから、したところでどうにもならないし、相手は天使でも神様でもない。いくら良い人であろうが、相手だって根本は自分の人生に必死で、他人の人生に寄り添ってかまっている暇もない人間だから、イラつかせるか困らせるだけに違いない。だから、人を頼るなんてしない。

こうやってそうやって言い訳せずに、責任持って自身の人生を生きてきたけれど、やっぱ疲れた。誰かに、「私の後の人生をあげる」と丸投げしてしまいたい。だけど、できるはずもない。
もう、この自分の人生嫌だ。全部消してやり直したい。出来ないってわかっているから、こんな人生をプレゼントしてくれた神様に、少しでも良心の呵責があるのなら、せめて明日の朝目を覚まさせないでほしいと願う。それでも生きろと言うのなら、せめて私の目と耳をつぶしてほしい。幸せな人を見たくない、幸せそうな声を聞きたくない。私の意識に触れないよう、感覚を消してほしい。そうすれば自身がみじめだなんて、消えたいだなんて思わなくなると思うから。
あいり 女性 20代 2017年5月3日 22時42分
私は今20歳ですが、定時制の高校に行っていて途中でもともと対人恐怖症だったんですが悪化して統合失調症に、なって精神病院に入院していました。その後、通信制の高校に通い出しましたが勉強が付いて行かずに高校...
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私は今20歳ですが、定時制の高校に行っていて途中でもともと対人恐怖症だったんですが悪化して統合失調症に、なって精神病院に入院していました。その後、通信制の高校に通い出しましたが勉強が付いて行かずに高校卒業出来なかったらどうしようと将来の不安から首吊り自殺をはかりました。途中で失敗してひもが切れました。今は、親が養ってくれてますが親が死んだらどうやって生きていこうか不安です。
ひな 女性 青森県 20代 2017年5月3日 22時05分
現在61歳生命共済が65歳まで大きな保障在ります。
病院から二年前から心臓の病気でいつ死んでもおかしくないと言われ65歳前に死にたいと思っています...
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現在61歳生命共済が65歳まで大きな保障在ります。
病院から二年前から心臓の病気でいつ死んでもおかしくないと言われ65歳前に死にたいと思っています
病気 男性 静岡県 60代 2017年5月2日 13時49分
中学のときに不登校になりそのあと通信制高校に4年通い卒業しましたが、目標もなく就職も進学もしていません。そんな自分に嫌気がさして自分は生きている価値がないダメ人間だと思い毎日そう考えて死にたくなってい...
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中学のときに不登校になりそのあと通信制高校に4年通い卒業しましたが、目標もなく就職も進学もしていません。そんな自分に嫌気がさして自分は生きている価値がないダメ人間だと思い毎日そう考えて死にたくなっています。かといって何もする気力が出てこないんです。
もっち 男性 兵庫県 20代 2017年5月2日 07時55分
何が幸せなのかわからない。
何をしても楽しくない。
うつ病だった。
この瞬間から全てが終わっている。
夢も希望もない。
正確に言えば夢も希望も捨てざるをえない。
うつ病ってなったら終わりだとなって思う...
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何が幸せなのかわからない。
何をしても楽しくない。
うつ病だった。
この瞬間から全てが終わっている。
夢も希望もない。
正確に言えば夢も希望も捨てざるをえない。
うつ病ってなったら終わりだとなって思う。
学生時代、虐められて傷つけられても夢も希望も何かしらあった。
人を愛せなくなって、辛くても夢も希望もあった。
でも、うつ病になった途端に全てが無くなった。
夢も希望も職も。
生きる辛さを感じるようになった。
日本でも安楽死を合法化されないだろうか・・・・
死を合法化する文化は日本では許容されないが、決して悪いことではない。
役に立てない人間が自らの責任を負う手段だ。
責任をとることも出来ない世の中って辛すぎる。
なぜなのか 男性 滋賀県 20代 2017年4月30日 23時50分
虐待され続け親から殺されかけ。
自殺は未遂で措置入院。
病気で通院中だけどその医療費を払うことも出来なくなってきた。
役所は役立たず。
いろんな機関に相談しても具体案はない。
死んではいけないと言うな...
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虐待され続け親から殺されかけ。
自殺は未遂で措置入院。
病気で通院中だけどその医療費を払うことも出来なくなってきた。
役所は役立たず。
いろんな機関に相談しても具体案はない。
死んではいけないと言うなら私にお金をちょうだい。
それが出来ないのに死ぬななんて綺麗ごと。
どうやって自殺しようか。
いい方法はない?
名無し 2017年4月29日 16時02分
死にたいと思うようになってから、10年が経ちました。自分が死ぬことで悲しむ人たちのことを考えると、死ぬなんてできなくて、でもそう思うと、今度はもう無理だ、もう死んでしまいたいという自分の心がぐちぐちと...
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死にたいと思うようになってから、10年が経ちました。自分が死ぬことで悲しむ人たちのことを考えると、死ぬなんてできなくて、でもそう思うと、今度はもう無理だ、もう死んでしまいたいという自分の心がぐちぐちと踏みにじられます。

家族なんていなければ、心置きなく死ねたのに。そう思います。
元気で過ごせる日があります。でも、死にたい気持ちは必ずまたやってくると分かっています。
希望を持つのはやめました。
死ねない。でも、死にたいという気持ちを抑えつけて生きてみると、今度は生きながら、心が死んでいっていると感じます。
どちらが良いのでしょう。それ以外に道は見つけられないです。結局、ゴールはありません。
なお 女性 20代 2017年4月28日 23時28分
助けてほしい
誰かここから出して
前の私に迎えに来てほしい
前の私しか私を助けられない気がする
今の没落した私は、私ではない
そう思う...
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助けてほしい
誰かここから出して
前の私に迎えに来てほしい
前の私しか私を助けられない気がする
今の没落した私は、私ではない
そう思う
あさひ 2017年4月28日 12時15分
どうしてこんなに辛いのか考えたら

今までやってきたことも
今やっていることも

自分のやりたいことじゃなくて
誰かに強制されたことだらけだからかと

そう思ったら

笑えてきた。

私は生きてるつも...
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どうしてこんなに辛いのか考えたら

今までやってきたことも
今やっていることも

自分のやりたいことじゃなくて
誰かに強制されたことだらけだからかと

そう思ったら

笑えてきた。

私は生きてるつもりで生きてなかったんだ
死にたいと言いながらもう死んでいたんだ
そもそも存在すらしていなかったんだ

可笑しいね
ここにいるのに

私が何処にもいないなんて

死にたい
あゆ 2017年4月28日 01時45分
消えたいと思い始めたのは高校時代。
テスト勉強がとても嫌になった時ふと考えた。

「なぜ勉強しなくちゃならないんだろう。
いい大学に合格するためか。
じゃあなんでいい大学に合格しなくちゃいけないのか。...
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消えたいと思い始めたのは高校時代。
テスト勉強がとても嫌になった時ふと考えた。

「なぜ勉強しなくちゃならないんだろう。
いい大学に合格するためか。
じゃあなんでいい大学に合格しなくちゃいけないのか。
いい企業に就職するためか。
じゃあなぜいい企業に就職しなければならないのか。
お金をたくさんもらうためか。
じゃあなぜお金をたくさんもらわなければならないのか。
生きるためか。
じゃあなぜ生きなければならないのか。
…………」

答えが出なかった。
それからは嫌なことがあるとこういう思考になり
人類がそもそも地球上に存在する価値はないと思うようになった。
人類諸共消えてなくなりたい。
何をするにもこの考えがあるためにやる気も希望も夢も持てない。
なんの意味もないと感じるから。
就職活動真っ只中だがとにかく死にたい。
もう何もしたくない考えたくない生きたくない。
誰か代わりに生きてくれ。あげられるなら必要としている人に私の命をあげたい。
まかろん 女性 兵庫県 20代 2017年4月28日 00時40分
死にたい
もう仕事したくない
もう仕事探したくない
辛いことばっかりだ
何処に行っても馬鹿にされて
役立たずって切り捨てられて

ああ

健全な精神が欲しい
健康なこころが欲しい

「生きててよかった...
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死にたい
もう仕事したくない
もう仕事探したくない
辛いことばっかりだ
何処に行っても馬鹿にされて
役立たずって切り捨てられて

ああ

健全な精神が欲しい
健康なこころが欲しい

「生きててよかった」って
「生んでくれてありがとう」って
言えるような

そんな心が欲しいだけなのに
とてもとてもとてもとても

たったこれっぽっちの事が

高望みなんですか?
あゆ 2017年4月27日 20時21分
怒られてばっかり
怒鳴られてばっかり

ああしろと言われたことができないよ
こうするべきだと言われたことができないよ
こうして当たり前と言われたことができないよ

お前はどうしようもない奴
役立たず
...
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怒られてばっかり
怒鳴られてばっかり

ああしろと言われたことができないよ
こうするべきだと言われたことができないよ
こうして当たり前と言われたことができないよ

お前はどうしようもない奴
役立たず
死ね!
社会の荷物
常識がない

無理だよ怖いよ
話を聞いてよ
少しでいいから話を聞いて

うまくやれない
他人が怖いよ
満面の笑顔で噛みついてくるのを
私は知ってる
信じられない
怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い

怯えて
怯えて
自分にひたすら追い詰められて
つらくて悲しくて不安で寂しくて
だけど誰にも言えなくて

死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
あゆ 2017年4月27日 20時01分
おまえはいらないよと
おまえは必要ないよと
言われたら
多分ごく自然に

死を望むの

ひとりになりたくないよ
もっと頑張るから
見捨てないで
もっと頑張るから
もっともっともっともっともっともっとも...
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おまえはいらないよと
おまえは必要ないよと
言われたら
多分ごく自然に

死を望むの

ひとりになりたくないよ
もっと頑張るから
見捨てないで
もっと頑張るから
もっともっともっともっともっともっともっと
頑張るから

死んでも頑張るから
置いていかないで

助けて
助けて
誰か助けて
「生きて」って一言だけでいい

一言だけちょうだい

死にたくない死にたくない死にたくない
生きたい死にたい死にたくない死にたい

要らないですか
私は要らないですか
役に立てませんか
死んだほうが世の中のためですか

死にたい飲み込まれる
死にたくない飲み込まれる

無限に続く暗夜苦しみ
誰か私に生きていてもいいと言って
死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない


助けてください
あゆ 2017年4月27日 19時51分
僕はこの春で仕事を辞めました。契約社員だったので雇い止めです。

今までうつや社会不安障害などで悩みながらどうにか仕事をしていました。これから次の仕事を探すのがとても不安に思います。仕事を辞めたばかり...
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僕はこの春で仕事を辞めました。契約社員だったので雇い止めです。

今までうつや社会不安障害などで悩みながらどうにか仕事をしていました。これから次の仕事を探すのがとても不安に思います。仕事を辞めたばかりは解放感もありましたが、一人の時間が増えると1週間人と話さないなんて普通になるし、ネガティブになってしまいます。

自分にできる仕事を見つけることができるのか、いいと思ったところに雇ってもらえるのか、先のことは分からなくて当たり前ですが、漠然とした不安に襲われて就活が怖いです。今までの就活で嫌な思い出がたくさんあるのでそれも影響してると思います。

このまま消えてなくなれば楽なのになと思うし、胸が苦しくて自分を傷つけたくなります。
さはまな 20代 2017年4月27日 07時12分
可愛がってくれていた上司が自殺してから2年が経ちました。
今だに命日のあの日からあたしの中の時間は動き出しません。
上司の最後の置き手紙には、仕事の人への謝罪の文とあたしの名前の下に幸せになってね。の...
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可愛がってくれていた上司が自殺してから2年が経ちました。
今だに命日のあの日からあたしの中の時間は動き出しません。
上司の最後の置き手紙には、仕事の人への謝罪の文とあたしの名前の下に幸せになってね。の一言がつづられていました。
いつも笑顔で冗談めいたことばかりいっていたのに、相談すると真剣にまるで自分のことのように考えてくれる人でした。
あたしの家庭は崩壊しており幼少時代から家庭料理を食べたことないというと、上司はお弁当をつくってきてくれ育ち盛りなんだから食べなきゃあダメよ。と叱ってくれました。
上手くできた時は喜んでくれダメな時はシッカリ叱ってくれる。笑顔が素敵な上司です。
上司の自殺から2年が経ちますが、ヤリキレナイ気持ちは今でも鮮明に残っています。
あたしが幼かったからか、子供だったからか、何故相談してくれなかったのか。
遊びにつれていってくれるっていったじゃないですか。本借りっぱなしですよ。いつどうやって返しにいったらいいんですか。もう、会えないんですか。

そんなことばかり1人になると考えてしまいます。
自分を責めるしかない。どこにもぶつけようのない気持ちをかかえています。幸せになってね。の一言にそむかないように、また大切な人を無くさないか恐怖と戦いながら今、自分のできる全力と精一杯の笑顔で日々を過ごしています。
リッシュ。 女性 神奈川県 20代 2017年4月25日 03時20分
30歳で自殺未遂し、鬱を発症しました。
完治したはずですが、また、死にたいと思っています。

親からの虐待、恋愛のもつれ、中絶…
人を信じる事が出来ず、自分が決めてきた道も全部間違えてしまったようで
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30歳で自殺未遂し、鬱を発症しました。
完治したはずですが、また、死にたいと思っています。

親からの虐待、恋愛のもつれ、中絶…
人を信じる事が出来ず、自分が決めてきた道も全部間違えてしまったようで
何故、生きているのかわかりません。

病気や事件、事故で亡くなる人を見ると
変わってあげたい、何で私じゃなんだろう?と
いつも思い、落ち込みます。

死ぬ時くらいはラクにと思っていましたが
今は、死ねるなら辛くても構いません。
ゆい 女性 神奈川県 50代 2017年4月21日 10時40分
物心ついた時から、自分の存在意義が見出せなくて、毎日毎日早く年取って死んじゃいたいって思ってた。
大人になったら変わるかなって思ってたけど、結局何も変わらない。
職場の人間関係にも恵まれて、婚約者も居...
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物心ついた時から、自分の存在意義が見出せなくて、毎日毎日早く年取って死んじゃいたいって思ってた。
大人になったら変わるかなって思ってたけど、結局何も変わらない。
職場の人間関係にも恵まれて、婚約者も居て、幸せだと思う。
だけど、ふと悲しくなって死んじゃいたいって思ってしまう。
こんなことを言ってはいけないことはわかってるけど、道歩いてても車に轢かれないかなとか、工事現場の下を通る時も、何か落下して私に当たってくれればいいのにとか、そんなことばかり考えてしまう。
周りから見たら、私は明るて能天気で悩みなんて無さそうに見えるみたい。
誰も私がこんなことを思ってるなんて知らないだろう。母や婚約者がこんな私を知ったら悲しむだろう。
私の身内は母1人だから、母を置いて死んではいけないという思いだけで今は必死に生きている。
でも、ふらっと死にそうになってしまうときがある。早く楽になりたい
clown 女性 30代 2017年4月21日 10時15分
僕は何度も死にたいと思ってしまう。
それは、障害による生きにくさだったり、いじめ経験でフラッシュバックを起こしたり、多問題家族のめんどさからくるもで、僕のありのままで暮らせる世の中だったらもっと生きや...
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僕は何度も死にたいと思ってしまう。
それは、障害による生きにくさだったり、いじめ経験でフラッシュバックを起こしたり、多問題家族のめんどさからくるもで、僕のありのままで暮らせる世の中だったらもっと生きやすかったのかも。
今は医療福祉の専門学校に通い、先生方に助けられてます。卒業したら昔の僕のような人を支援していけるように頑張ります。
福岡県 20代 2017年4月21日 01時42分
私は境界性パーソナリティー障害です。
娘を9年前に亡くし、離婚を経験し、酷い鬱状態に陥り毎日、毎日死にたいと思う日が続いています。
自殺未遂も数えきれないくらいです。
生きるとは何か、私は未だにその答...
続きを読む
私は境界性パーソナリティー障害です。
娘を9年前に亡くし、離婚を経験し、酷い鬱状態に陥り毎日、毎日死にたいと思う日が続いています。
自殺未遂も数えきれないくらいです。
生きるとは何か、私は未だにその答えにありつけません。
リストカットも頻繁です。毎日苦しくてもがいています。私より酷い方も沢山居ると思います。
けれど私は常に死にたいのです。今は実家暮らし。
色々と活動はしているけど、まだ光を掴めない日々です。どうしようも無い心のざわつきに耐えられない日々です。
Ruri 女性 福島県 30代 2017年4月20日 20時15分
『生きててほしい』
そう、家族から言われた
でも、毎日死にたさと戦いながら生きていくことがどれだけ辛いか、彼らにはわからないのだろう。
『どうして自傷行為をするの!?』
そう、母から泣きながら怒鳴られ...
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『生きててほしい』
そう、家族から言われた
でも、毎日死にたさと戦いながら生きていくことがどれだけ辛いか、彼らにはわからないのだろう。
『どうして自傷行為をするの!?』
そう、母から泣きながら怒鳴られた
なぜ、私の気持ちを理解しようとしないでそんなことが言えるのだろう。

自分は自分、他人は他人と頭ではわかっているけれど、どうして理解してくれないの、と他人が自分を理解することが当たり前のように思ってしまう。

日々、葛藤しながら生きていくのは、死ぬ時の痛みに比べると何倍も何十倍も耐えられないものだと、私は思う。
ゆんゆん 女性 福岡県 20代 2017年4月18日 20時06分
人が自殺をするべきでない理由はありますか。誰かに迷惑が掛かるからとか、誰かが悲しむからとか、自殺の連鎖を生むとか、そんなことは自殺者の死後に生き続ける人にとっての問題であって、自殺して世界との相互作用...
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人が自殺をするべきでない理由はありますか。誰かに迷惑が掛かるからとか、誰かが悲しむからとか、自殺の連鎖を生むとか、そんなことは自殺者の死後に生き続ける人にとっての問題であって、自殺して世界との相互作用を絶つ者にとっては何の意味も成しせんよね。
2017年4月17日 21時32分
私は、はたから見たら恵まれている、もしくは普通の育ちで決して不幸な生い立ちとは思えない人生を送ってきたと思います。
祖父母と同居している中で、とにかく良い子でいようとしていました。でも中学生の時に大き...
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私は、はたから見たら恵まれている、もしくは普通の育ちで決して不幸な生い立ちとは思えない人生を送ってきたと思います。
祖父母と同居している中で、とにかく良い子でいようとしていました。でも中学生の時に大きな挫折を経験し、未だにちゃんと乗り越えられてなくて、大学受験に失敗した際にはとことん否定され家族の誰からも応援されず、自分の目標を見つけたのに自分の意志の弱さと良い子でいないとという気持ちから、それを追いかけられませんでした。
小学校高学年くらいから兄と折り合いが悪く、事あるごとに「使えない」とか「何もできない」とか言われていたことが頭にこびりついていて、自分のことをを否定すると安心してしまう自分がいます。
大学受験失敗のときに、どん底に落ちて人との関わりが怖くなったり、自分は劣ってる人間だと特に思うようになりました。
今は社会人2年目として働いていますが、人ととの関わりが苦手で辛くて苦しくて辞めたい死にたいと思っています。
私は虐めを受けていたこともないです。虐待を受けていたわけでもないです。
今の職場が凄くブラックなわけでもなく。酷いハラスメントが有るわけでもないです。

それでも家族との関係が、仕事が辛くて苦しくて逃げ出したくて死にたくなります。死ぬ勇気もないくせに。
自分の弱さからくる甘えなんだと思います、自分が悪いんだと思います。自分を不幸に仕立て上げたいだけかもしれないです。
それでも、辛くて苦しくなって頭がおかしくなりそうで、変な声を出しそうになったり衝動的に目の前のものを壊したくなったりしていて・・・
助けを求めるなんて私には分不相応だと思います。死ぬ勇気もないくせに事故や何かで痛みを感じず死にたいと考えてます。今の辛さから逃げたとき、例えば退職したときに、また立ち向かう就活や就職をできる自分が思い描けず、楽な方に逃げて逃げていきそうです。
自分が信じられないから人が信じられません。この辛さから抜け出すのに一番楽なのが自殺かなと思っています。
とらとら 男性 宮城県 20代 2017年4月17日 01時04分
日本は「死刑」という形で、合法的に殺人ができる国だ。
他人を殺すことができるのだから、合法的に自分を殺す事も出来ていいではないか。「生きなさい」という人は、家族や友人を哀しませるなとか、勝手な事を言う...
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日本は「死刑」という形で、合法的に殺人ができる国だ。
他人を殺すことができるのだから、合法的に自分を殺す事も出来ていいではないか。「生きなさい」という人は、家族や友人を哀しませるなとか、勝手な事を言うが、結局は自分が悲しい思いをしたくないか、税金を納める人が一人でも多い方がいいからなのだ。自分の苦しみは自分しか分からないし、人はいつか必ず死ぬ。死ぬ時期くらい、自分で決めていいではないか。
はる 女性 北海道 30代 2017年4月13日 16時10分
生きることに疲れて「死にたい」って思いながら死にきれない私。
果たして、こんな私が生きてて良いのでしょうか?
朝が来ると起きて、支度してバイトの準備して、出勤して働いて、疲れて夜遅くに帰宅し、ご飯食べ...
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生きることに疲れて「死にたい」って思いながら死にきれない私。
果たして、こんな私が生きてて良いのでしょうか?
朝が来ると起きて、支度してバイトの準備して、出勤して働いて、疲れて夜遅くに帰宅し、ご飯食べて眠りにつく。
この生活を繰り返す。
でも「頑張ろう」と思っていても体は正直で拒絶反応を起こしバイトに行きたくないと思う。だけど休んでしまうことへの罪悪感や迷惑を掛けられないという気持ちが強くあって辛くても出勤する。

休むことに申し訳なさが無ければ何も考えず休んで、仕事に復帰出来れば良いけれど現実は難しくて。何のために働いて生きているのか分からない。今でも何故、生きてるのか答えは見つかっていない。
役立たずな私が生きてることでプラスになることは果たしてあるのでしょうか?
あお 女性 広島県 20代 2017年4月13日 01時28分
いきるってなんだろう。いきることは長く続くけど、しぬことは一瞬だ。
そう思っている時点で私にしぬきはないのかもしれない。
人間関係で嫌なことがあった。上手くいかないことがあった。いつもそう。1人で勝手...
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いきるってなんだろう。いきることは長く続くけど、しぬことは一瞬だ。
そう思っている時点で私にしぬきはないのかもしれない。
人間関係で嫌なことがあった。上手くいかないことがあった。いつもそう。1人で勝手に盛り上がって、勝手に落ち込む。それだけならまだいいが、その気分を周りににおわせてしまい、場を白けさせてしまう。こんな自分が嫌いで嫌いでしにたくなる。やはりしにたいのか。わからない。こんな自分が大嫌いだ。しにたい。
ほしの 女性 東京都 20代 2017年4月13日 00時55分
生きていてよかったこと
のぞんで成人を迎えられたこと。
ドクターイエローが見られたこと。
水泳の後の寿司がおいしいこと...
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生きていてよかったこと
のぞんで成人を迎えられたこと。
ドクターイエローが見られたこと。
水泳の後の寿司がおいしいこと
もっちゃん 男性 神奈川県 20代 2017年4月12日 19時31分
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