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死にたい。友達関係も駄目。家族からも愛されない。部活も顧問怖いし、部員も無理。信じてた友達ももう信じられない。クラスも終わってる。全力で笑ってるのに、いつも目の奥が笑ってないって言われる。聞き飽きた。...
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死にたい。友達関係も駄目。家族からも愛されない。部活も顧問怖いし、部員も無理。信じてた友達ももう信じられない。クラスも終わってる。全力で笑ってるのに、いつも目の奥が笑ってないって言われる。聞き飽きた。

人生つまんない。死にたい。私が死んでも特に問題ないのに、相談すると、死んだら駄目の一言。
そういうのがほしいんじゃない。

死にたい。死にたいより、生きていたくない。
今死んでないんじゃない、ただいきてるだけ。
莉瑠 女性 東京都 10代以下 2022年3月8日 11時18分
新入社員の頃から仕事が忙しくて、色々疲れて会社をたまに理由なく休むことがあった。今は仕事も慣れてきて仕事量も別に多くなくて忙しくもないのに昨日から会社に行けない。
仕事量が会社に行きたくない原因だと...
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新入社員の頃から仕事が忙しくて、色々疲れて会社をたまに理由なく休むことがあった。今は仕事も慣れてきて仕事量も別に多くなくて忙しくもないのに昨日から会社に行けない。
仕事量が会社に行きたくない原因だと思っていて、慣れれば。成長すれば。と思っていたけど、そうじゃないことがわかり自分にも幻滅。職場は周りにも恵まれて環境にも恵まれているのに。問題は職場にあると思ってたのに、結局自分か。

休日は友達と出かけにもいくし、平日は会社の人と笑って話すし、親とも毎日連絡する。得意先ともうまくいってるのに。これ以上自分が何を求めてるのかもわからない。
何も残さなくていいから、残したくないからスッと終わりたい。けど、親より先にはいなくなれないから明日から会社にいきます。
こうして、何かを理由にして折り合いつけて意地でも生きていけばいつか今の自分に感謝する日が来ると信じてます。
今日は掃除でもして、いつも我慢してるいちごを買いにいこうかな。
れな 女性 20代 2022年3月8日 11時15分
夫婦ってなんでしょう
色々飲み込んできて、吐き出したら摩擦になって
消化しきれないのにずっと蟠りが残ったままで
子どもたち考えたらのこせない
でも子どもたちが死ぬことはいや
度胸もないけど、...
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夫婦ってなんでしょう
色々飲み込んできて、吐き出したら摩擦になって
消化しきれないのにずっと蟠りが残ったままで
子どもたち考えたらのこせない
でも子どもたちが死ぬことはいや
度胸もないけど、今抱えてきたもの全部なくなるために
どうしたらいいかわからなくて
死ね という言葉大嫌いで使ってきませんでしたが
パニックになって初めて夫へ喧嘩ののちにはなってしまいました。
もとには戻せません

わたしが死ぬほうがいいのだと思うけど
どうやって死ぬのがいいかわかりません。

この春入学する子どもとまだ拙い言葉で懸命に話す子と、生まれて病気でずっと入院してる0歳の子、
わたしは生きてる価値がないのです。
まともな職にも就けないと言われてその通りだなと
自分で自分のことが救えません。
どうやったら死ねますか。
消化しきれない飲み込んできた気持ちをどうしたら無くせますか。
生きていけるなら生きたいけど
わたしは生きてても意味がない気がしてなりません。

ばたみ 女性 静岡県 30代 2022年3月8日 10時09分
死にたい気持ちが毎日消えない。
精神疾患に患って10年以上…一向に良くならない。
好きな人との赤ちゃんも手術して殺した。
毎日、後悔してる。
私が普通のお母さんだったら産めたのかなぁって思う。
逃げれ...
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死にたい気持ちが毎日消えない。
精神疾患に患って10年以上…一向に良くならない。
好きな人との赤ちゃんも手術して殺した。
毎日、後悔してる。
私が普通のお母さんだったら産めたのかなぁって思う。
逃げれば良かった。こんな私でも赤ちゃんを1番に考えれば良かったのかなぁって。
毎日ごめんなさいしてる。
死にたい。もう楽しいことはない。
ぺみん 女性 神奈川県 40代 2022年3月8日 09時24分
M市のTを退職してから、もう半年が経ちます。私は未だに、Tでされた事が忘れられません。恨んでいるし、憎んでもいる。「仕返ししてやりたいと思ってる」と聞かれた時は、本当に仕返ししてやりたいと心の中で思っ...
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M市のTを退職してから、もう半年が経ちます。私は未だに、Tでされた事が忘れられません。恨んでいるし、憎んでもいる。「仕返ししてやりたいと思ってる」と聞かれた時は、本当に仕返ししてやりたいと心の中で思っていたけど、人事の前でそんなこと言えるはずがなかった。最初は職を探していたが、今では、外に出る機会が少なく、運動不足です。人に会うのも怖くなってきました。頭髪もボサボサで薄くなってきた。お腹も出てきた。皮膚に湿疹も出てきた。太ってきた。身体が固くなってきた。僅か5ヶ月、引っ越し代、退去する時の違約金、約25万円損失した。さらに、健康保健、年金などで約30万円、合計55万円近く損失した。ある国の機関に相談したが、期間を決めて気持ち切り替えるよう助言をいただいたが、結局気持ちの切り替えができなかった。それは自分が悪いから仕方ない。今は職探しよりも、死について考えることが多くなった。あと半年経てば1年になります。これから様々な問題を解決しなければならない。
S540428 男性 北海道 40代 2022年3月8日 09時21分
癌の再発、死の恐怖で不眠。毎晩、休日は朝からお酒を飲む。悪循環だけどお酒の力で眠れると仕事に行ける。
心療内科の薬は切れたときの気持ちの落ち込みがひどくて身の置き場がなくなって死んだ方がましと思った...
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癌の再発、死の恐怖で不眠。毎晩、休日は朝からお酒を飲む。悪循環だけどお酒の力で眠れると仕事に行ける。
心療内科の薬は切れたときの気持ちの落ち込みがひどくて身の置き場がなくなって死んだ方がましと思ったので、もう飲まない。
住宅ローン破綻で家を売ってローン完済したら手元に何も残らず貯蓄ゼロ。60過ぎてパートで働き、ひとり娘は適応障害で週2日のアルバイトがやっとの30歳。
自分の老後不安と娘の将来を考えるとお酒を飲んでも落ち着かない。でも寝れるので毎晩寝酒を飲んでしまう。
癌が再発したら痛いだろうな。死ぬんだろうな。お金がないから病院行けないな。娘はどうやって生きて行くのだろう。
辛いけど死にたくない。
k 女性 埼玉県 60代 2022年3月8日 06時19分
もう限界かも知れない

まわりからシネと言われている気がする

お前がいちばん悪いと言われている気がする

もう疲れました
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もう限界かも知れない

まわりからシネと言われている気がする

お前がいちばん悪いと言われている気がする

もう疲れました
2022年3月8日 02時00分
わたしが辛い時支えてくれたのに、どうしてわたしには
そうさせてくれなかったの。

辛いって一言でも言ってくれたらよかったじゃない。

くだらないことで笑って、ご飯食べて
車に乗ってもご飯屋...
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わたしが辛い時支えてくれたのに、どうしてわたしには
そうさせてくれなかったの。

辛いって一言でも言ってくれたらよかったじゃない。

くだらないことで笑って、ご飯食べて
車に乗ってもご飯屋さんに行ってもどこに行っても思い出すよ
初めて残された側の気持ちを知ったけど
とっても悲しいしそれだけじゃなく悔しいよ。

なんで逝ってしまったかもわからない、
ただただ何もできなかったこと、できないことが悔しくて悔しくて
勝手に逝ってしまったことに腹を立ててしまうよ。
そんな自分のエゴサにも腹が立ってどうしようもなく悲しいよ。

久々にあったのがお通夜だなんてやめてよ。
戻ってきて欲しいよ

大好きだよ
ごめんね
沢山の楽しい思い出をくれてありがとう
でもこんな形で思い出を振り返るのは嫌だよ
おさかな 女性 北海道 20代 2022年3月8日 01時34分
何もかも疲れたなぁ
夢もなくてなぁなぁで仕事してるけど
化粧が嫌いで出来ないから接客なんかしたくない
ずっと短期でバイト繰り返してるだけ
なるべく早く死にたい
なるべく家族に迷惑かけないように
自分に...
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何もかも疲れたなぁ
夢もなくてなぁなぁで仕事してるけど
化粧が嫌いで出来ないから接客なんかしたくない
ずっと短期でバイト繰り返してるだけ
なるべく早く死にたい
なるべく家族に迷惑かけないように
自分に非がない状態で
今まで迷惑沢山かけてきたから、せめて死ぬ時は
自殺なんか怖くて出来ない
いつまで生きてるのかな
妄想なのか夢なのか区別つかない時もある
多分、精神疾患って認められたらそこから逃げるから病院には行きたくない
ずっと逃げ続けてるんだから、少しは追い込まないと
ひな 女性 福岡県 20代 2022年3月8日 01時12分
どうも人への頼り方がわからず、溜め込んでしまう。

溜め込んで溜め込んで「死にたい」と思う。

そして主治医や数人の友人に「希死念慮がある(積極的にはやらない)」と言う。

「あなたより辛...
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どうも人への頼り方がわからず、溜め込んでしまう。

溜め込んで溜め込んで「死にたい」と思う。

そして主治医や数人の友人に「希死念慮がある(積極的にはやらない)」と言う。

「あなたより辛い境遇の人もいる」という人は無視。

それぞれ感じ方は違うしね。

来世なんて信じたくない。

死んだらオシマイが望み。

苦痛なく死ねたら最高。

でもたぶんそんなわけにはいかない。

なんで絶望なんてするかな?

流行りの自己肯定感低い人だから?

考えても解決しないから寝る。

そして目覚めたら「あー死にたい」と思うんだろう。

マジでしんどいわ。

まとまりなくてすみません。
たま 女性 50代 2022年3月8日 00時43分
発達障害と分かったところで、要領の悪さや空気の読めなさはどれだけ
努力しても、普通の人の基準値ギリギリで、どれだけ努力しても、
あなたは普通の人より努力しなきゃねと励まされる。
あなたが悪いんじゃない...
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発達障害と分かったところで、要領の悪さや空気の読めなさはどれだけ
努力しても、普通の人の基準値ギリギリで、どれだけ努力しても、
あなたは普通の人より努力しなきゃねと励まされる。
あなたが悪いんじゃない、個性だと言ったところで、結局理解は程遠い
所にあるこの社会を、後何年生きればいいんだろう。

結局とてもとても恵まれている健常者に生まれなければこの世は地獄で、
とても恵まれている人たちは人の痛みにとにかく無頓着だ。

あなた達がまともに生きれているのは、当たり前じゃないのに。
東京都 20代 2022年3月8日 00時37分
人間関係って、いつになっても悩むよね。
信頼できるはずの家族でさえ大変なのに。

小中高と常に人間関係で悩んでた。
中学では担任に虐められ不登校に。
高校時代、仲良しだった友達とケンカしてし...
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人間関係って、いつになっても悩むよね。
信頼できるはずの家族でさえ大変なのに。

小中高と常に人間関係で悩んでた。
中学では担任に虐められ不登校に。
高校時代、仲良しだった友達とケンカしてしまって、仲直りしようと謝ったのに無視されてそのまま絶縁。最悪の思い出しかない。40代になった今でも夢に出て来る。

小中高の同窓会なんて絶対行きたくないと思ってた。
でも連絡すら来たことないんだけどね。
それなりに仲良かった人いたはずなのにな。悲しいな。

社会人になったらなったで、嫌な同僚、意地悪な先輩達に泣かされ、仕事もうまくいかず、メンタルやられて何回も転職を繰り返し、だけど同じ事の繰り返し。死にたくなった。

そしてこんな私でも恋愛し、結婚する事が出来た。
なのに、いわゆる嫁姑問題で家庭が崩壊し、旦那は私より両親の味方になり、ドロ沼離婚した。

死にたくなった。引きこもった。自暴自棄になった。
約5年、フリーターしてダラダラ過ごした。
その間も、人間関係で挫折し、死にたくなった。
信頼していた上司に裏切られ、仲間からは陰口を言われ、関係ない人まで去って行き私は独りぼっちになった。

嫌な人たちみんな、幸せに暮らしている。なぜ?
私は人を虐めたりした事ないのに、悔しいよ。
自分の事、嫌いになる。あいつらより、自分はまともな人間だと思っていたのに。生きづらいよ。真面目なのは損だと思った。
女性 島根県 40代 2022年3月8日 00時31分
優しい人達に囲まれていても、
運の悪さと、
壊れた心と身体は変わらない。
現世を終わりにしない限り。
優しい人達に囲まれていても、
家族はいないし、
私を必要としてくれる人もいない。
つ...
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優しい人達に囲まれていても、
運の悪さと、
壊れた心と身体は変わらない。
現世を終わりにしない限り。
優しい人達に囲まれていても、
家族はいないし、
私を必要としてくれる人もいない。
つまり、生きている価値がない。
産業廃棄物 女性 山形県 50代 2022年3月8日 00時30分
人生に失敗したやりたいこともない。
人の気持ちも考えず、自分勝手に生きてきたから自業自得だ。
普通になりたかった。
はやく楽になりたい。
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人生に失敗したやりたいこともない。
人の気持ちも考えず、自分勝手に生きてきたから自業自得だ。
普通になりたかった。
はやく楽になりたい。
だめなやつ 大阪府 2022年3月8日 00時01分
人生って何も楽しくない。
なんで私だけこんなに辛いのだろう。
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人生って何も楽しくない。
なんで私だけこんなに辛いのだろう。
osi 女性 京都府 10代以下 2022年3月7日 23時31分
何のために自分が生きているのかわからない
人の命にいちいち意味はないのかもしれない
でもみんなは誰かに必要とされて、誰かの役に立って、自分が生きる意味を作っている
私の生きている意味がわからない...
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何のために自分が生きているのかわからない
人の命にいちいち意味はないのかもしれない
でもみんなは誰かに必要とされて、誰かの役に立って、自分が生きる意味を作っている
私の生きている意味がわからない
誰の役にも立てない、変わりたいと思っていろんな環境に飛び込んでも変われない、誰のことも楽しませられない
居ても迷惑なだけ
なんで何も出来ないんだろう
もう消えたい
べんべん 2022年3月7日 23時08分
摂食障害です。小学生の頃から自分の体型がコンプレックス。
高校生のころは拒食。その後は過食と過食嘔吐の繰り返し。
年々増える体重。周りの華奢な女の子と比較。
付き合う人には体型を理由に冷たくされ...
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摂食障害です。小学生の頃から自分の体型がコンプレックス。
高校生のころは拒食。その後は過食と過食嘔吐の繰り返し。
年々増える体重。周りの華奢な女の子と比較。
付き合う人には体型を理由に冷たくされた記憶がある。
仕事は順調、多くはないけど親しくしてくれる友人もいて、家族も仲が良い方だ。みんなが知ってる表の私はきっと明るくて、健康的な印象だと思う。

でも本当は本音が言えなくて、認められないと怖い。
1人になると、そわそわして、大量の食べ物を無心で食べる。太りたくなくて、気持ち程度に吐いて。後悔して泣いて、また自分が嫌いになる。
痩せなきゃ認めてもらえない。女性としての価値がない。
でも心がざわついて食べるのを止められない。
この思考の繰り返し。
この程度でと思われるかもしれないけれど、本当にもう疲れたの。他人の評価を気にするのも、自分を嫌いになるのも。
消えたい。辞めたい。死にたい。
女性 宮城県 20代 2022年3月7日 22時55分
なんとなく死にたい。特に生きる理由もない。
いつも死ぬことがモチベーションになって、このテストでミスしたら死のうとか、1位にならなかったら死のうとか思いながら生きてきた。
何故かそう思うと気持ちが楽に...
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なんとなく死にたい。特に生きる理由もない。
いつも死ぬことがモチベーションになって、このテストでミスしたら死のうとか、1位にならなかったら死のうとか思いながら生きてきた。
何故かそう思うと気持ちが楽になったし、運がいいのかテストだって上手く行ってて、本当に死ぬことはなかった。
今回、1番大切なテストで大きなミスをしてしまった。推薦で入試を受けることはできなくなった。なら勉強して学力で受ければ良い。そんなのわかってるけど、それでももう死にたい。終わりにしたい。消えてしまいたい。
多分私は、理想の自分を失ってしまった。
のん 女性 兵庫県 10代以下 2022年3月7日 22時53分
さっさと死にたい
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さっさと死にたい
あし 男性 神奈川県 20代 2022年3月7日 22時17分
みんな私には「偽善者」に見えてくる。。仲良くなっても、最初だけ。
結局、いじめっこや要領が良い人間だけが世の中を上手に渡り歩いていく。。
仲良くなった女友達からも私が傷付いたことを正直に言えばかえ...
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みんな私には「偽善者」に見えてくる。。仲良くなっても、最初だけ。
結局、いじめっこや要領が良い人間だけが世の中を上手に渡り歩いていく。。
仲良くなった女友達からも私が傷付いたことを正直に言えばかえってくる言葉は「あきなのくせに」。。何?その「のび太のくせに。」みたいな?私が怒ることは許されないの?
私なら何を言っても良いと思ってるの?
私が「障害者」だから?障害者である前に人の尊厳って何?
もう辛い!
あきな 女性 長崎県 20代 2022年3月7日 22時10分
このサイトを見て、どれだけの人が今、これからも苦しんでいくのだろうと感じる。
みなさんが早く苦しみから解放されることを切に願います。
単純に生きてさえいれば良いことあるなんて、私は思いません。話せ...
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このサイトを見て、どれだけの人が今、これからも苦しんでいくのだろうと感じる。
みなさんが早く苦しみから解放されることを切に願います。
単純に生きてさえいれば良いことあるなんて、私は思いません。話せばわかってくれる。その言葉も信じていません。
私は私の幸せなどもう願いません。唯一願うのは、この世界からできる限り早く消えること。

人の思いを尊重し、相手に自分の意見を押し付けないそんな人が増えてくれれば少しはみなさんが生きやすい世界になるのだろうか?
少しでも優しい世界になるように願います。
みーさん 男性 静岡県 40代 2022年3月7日 21時57分
もう疲れちゃったな。
死んだら楽になれるような気がするけど、
そうじゃないって信じたい。
子供もいるのに、申し訳ない。ごめんね。
できれば生きる方向で考えたいのに、そうできない。
つらい。
何が正しい...
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もう疲れちゃったな。
死んだら楽になれるような気がするけど、
そうじゃないって信じたい。
子供もいるのに、申し訳ない。ごめんね。
できれば生きる方向で考えたいのに、そうできない。
つらい。
何が正しいのかわからない。
心が揺れる。揺れる自分が嫌、情けない。

もっと強く生きたいけど、そうできない。
そうするほどの何かって、人生にあるのかな。
少なくとも私には何もない。
みんなのために、みんなに迷惑かけないために
生きなきゃって思うけど、私は何も楽しくない。
私はみんなの役に立ってる、でも私は誰のことも好きじゃない。
私の役に立たない私が嫌い。

生きるだけ損のような気がしてしまう。
損を切るために、自殺したほうがいいんじゃないかなって。
生きることの良さがさっぱりわからない。
どんなことも気休めに過ぎない。その場しのぎ。
根本的な解決になってない。

本当は、迷いなく、力強く、思い切りよく生きられたら
どんなにいいだろうって思う。
でも、死がどうしても究極の自由のように思えて、
心が惹かれてしまう。諦められない。
私は私を自由にしたい。自分の好きにしたい。
気楽に生きたい 女性 静岡県 40代 2022年3月7日 21時51分
ゆうくんが死んで今7年目やな。最近は思い出して泣くこともなくなったよ。最初は思い出しては毎日泣いてて、夢にもいっぱい出てきてくれたけど最近は全然でてきてもくれんくて、もう立ち直ったって思われてんのかな...
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ゆうくんが死んで今7年目やな。最近は思い出して泣くこともなくなったよ。最初は思い出しては毎日泣いてて、夢にもいっぱい出てきてくれたけど最近は全然でてきてもくれんくて、もう立ち直ったって思われてんのかな。ゆうくんがおらん人生は楽しくてそれなりやけど、自分の弟が幸せになってる姿を見たかったなと今でも思うよ。生まれてきてくれたときから大好きで可愛くて、優秀で本当に生まれてきてくれてありがとうしかなかったよ。あんな感じで死ぬと思ってなかったからもっといいたいことも一緒にやりたいこともいっぱいあったよ。ゆうくんが死んだあの日の前日の自分の罪を死ぬまで忘れることはないと思います。愛してるよ。大好きだよ。いくら言ってもたりないくらいだいすきなゆうくん。弟として生まれてきて、うちの家族になってくれてありがとう。死ぬまで大好き、死んでも大好き、絶対忘れへん。ありがとう
はなこ 2022年3月7日 21時47分
生きてるのつらいなぁ。まるで鉛を飲んだような重苦しい日々。

いろんなこと頑張ってるのに全然良くならない。
人よりスベテが劣っている。
「真面目な無能」が1番有害なんだって。
それじゃ私生き...
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生きてるのつらいなぁ。まるで鉛を飲んだような重苦しい日々。

いろんなこと頑張ってるのに全然良くならない。
人よりスベテが劣っている。
「真面目な無能」が1番有害なんだって。
それじゃ私生きてる意味ないじゃん。

いつかきっと生きてるの楽しくなるとおもってここまで来たけど、これからも楽しくならないと思う。私の心がおかしいんだ。

何が一番つらいって子育て。
こんな私に育てられてる子どもたちが可哀相だ。
なんで、優しくしてやらないんだ。
どうして寄り添ってやらないんだ。
言葉の暴力ばかり。私こそが死ねばいい。
DM子 女性 40代 2022年3月7日 21時37分
3月1日、歳を重ねる事がなくなった、ぱっちゃんの誕生日

母さんも生きる意味がわからなくなって、死にたくて、あなたの側にいきたくて、苦しくて悔しくて淋しくて、、、

いっそ気が狂ってほしい
...
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3月1日、歳を重ねる事がなくなった、ぱっちゃんの誕生日

母さんも生きる意味がわからなくなって、死にたくて、あなたの側にいきたくて、苦しくて悔しくて淋しくて、、、

いっそ気が狂ってほしい

きっと違う家に、両親のもとに生まれていれば、ぱっちゃんは死ななくて済んだのに

私が悪い

何もわかってない親の元に産んでしまってごめんなさい

せめてもう苦しみから解放されていますように

私の寿命も早く終わりがきますように

毎日が苦痛
あなたもそうだったんだね

ごめんねぱっちゃん
ぱちの母さん 女性 広島県 50代 2022年3月7日 21時28分
バカ正直ものは本当にバカをみる。損をする。
嘘をついてはいけない。小さい頃にそう教わった。ついてはいけない嘘とついていい嘘を、子供の時に教育してほしかった。そんなのわかるだろう?人は言うかもしれない...
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バカ正直ものは本当にバカをみる。損をする。
嘘をついてはいけない。小さい頃にそう教わった。ついてはいけない嘘とついていい嘘を、子供の時に教育してほしかった。そんなのわかるだろう?人は言うかもしれない。教えてもらわなければ、わからない人間もいる。
女性 群馬県 40代 2022年3月7日 21時27分
自分のためにお金をかけて、一つしかない体を懸命に動かして、時には褒め、時には叱った大切なお母さん。

友達や家族、様々な人がいるけど、関わっている以上自分のために時間を使っている。

そんな人々の貴重...
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自分のためにお金をかけて、一つしかない体を懸命に動かして、時には褒め、時には叱った大切なお母さん。

友達や家族、様々な人がいるけど、関わっている以上自分のために時間を使っている。

そんな人々の貴重な時間や資源を奪ったあと、自分には何の恩返しができるのだろう。

根性もない、理念もない、特別できることもない。
本来あるはずのものがないから、生きる意味すらないんじゃないだろうか。

これ以上苦労させたり、お金や時間を使わせるのは自分が辛い。お互いのために手を離して欲しい。
堕ちた人 男性 10代以下 2022年3月7日 21時16分
死にたいなあと定期的に思います。
いつも思っているわけではなく、特に飲酒している時に感じます。
飲酒しているときなら平常心じゃない、と思われるかもしれませんが、いつも平常心でいることが辛くて飲酒するの...
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死にたいなあと定期的に思います。
いつも思っているわけではなく、特に飲酒している時に感じます。
飲酒しているときなら平常心じゃない、と思われるかもしれませんが、いつも平常心でいることが辛くて飲酒するのです。

自分はまだ大丈夫、とか、自分は何とかやっている、という気持ちを支えにたっていますが、物心付いた時から虚しさはずっと消えません。
思考しようとすると誰かの顔をした自分が自分を責め立ててきます。
誰かを恨んだり、否定しようとする自分を冷めた目で、正義面して責め立ててくる自分をいつも飼っています。
そいつが1番自分自身に近い存在です。

趣味を楽しんだり、人と普通に会話することもあります。
死にたい、というのは私にとって状態なのかも知れません。
それでも友達や家族よりも死の方がまだ優しい存在に見える時はあります。
そのことは誰にも否定されたくないです。

本当に今すぐにでも死を選ぼうとしている方からしたら生ぬるい話かもしれません、ごめんなさい。

誰かに連絡するよりもこうやってどこかに書き込むのが1番楽です。
心配させるのもいやだし、だいたい誰かに連絡すると「普通の自分」を取り繕ってしまいます。
いつ自分の心が折れるのか分かりません。
折れてしまえ、と今は思います。明日は思ってないのかも知れません。

人に頼るのが苦手で、出来ない自分を晒すことが怖いです。本当は誰かに求められたかったのかもしれません。
大事だって言葉で、態度で示して欲しかったんだと思います。
大人になって気づきましたが、もう今更遅いです。
これからも愛されない自分に固執して生きていこうと思います。
適当なところで誰かの役にたって、そんな自分に陶酔しながら死ねたら1番いい気がします。
もっと自分を大事に出来たら良かったのにね。
愛してくれた人たち、ごめんなさい。ちゃんと感じられなくてごめんなさい。
酔人 2022年3月7日 21時05分
いつの世も争いばかり
海の向こうでは戦争で人が死んでる
でも、戦争のない国でも人は死ぬ
優しさを欠いた人によって殺される
生きていたい人も「死にたい」と呟いて
死んでいく
なんで人間同士で争わなきゃい...
続きを読む
いつの世も争いばかり
海の向こうでは戦争で人が死んでる
でも、戦争のない国でも人は死ぬ
優しさを欠いた人によって殺される
生きていたい人も「死にたい」と呟いて
死んでいく
なんで人間同士で争わなきゃいけないんだろ
なんで人に優しくできないんだろ
なんでみんな幸せになれないんだろ

オセロ 2022年3月7日 20時58分
母親は、名門と言われたその女子校の入学式が終わるまで一度も笑わなかったが、校舎も綺麗で先生方や賢そうで品の良い入学生たちの姿を見て何かが変わったらしい。入学式帰りに寄ったビュッフェでは少し笑っていた。...
続きを読む
母親は、名門と言われたその女子校の入学式が終わるまで一度も笑わなかったが、校舎も綺麗で先生方や賢そうで品の良い入学生たちの姿を見て何かが変わったらしい。入学式帰りに寄ったビュッフェでは少し笑っていた。
1年後、高校2年生の春。父親と大喧嘩をした。たぶん、ほんとにしょうもないことだったんだと思う。父親より後に入ると湯船に浮いてる髪の毛が汚いから嫌だ、とか。父親は「俺のやり方に文句があるなら出ていけ」と言う。そのときはちょうど制服を着ていたし、学校の鞄を持って出てどこかで野宿すれば登校できる。21時、私は制服のまま家を飛び出した。バスに乗って、定期券で行ける範囲の一番遠いところまで行った。が、途中で気がついてしまった。携帯電話の充電がない。そのとき友達とずっとメールのやりとりをしていて、それが途絶えるのが嫌で、仕方なく家に戻る折り返しのバスに乗った。帰宅すると母が血相を変えて私を待っていた。父親に怒鳴られ母親にぶっ叩かれるのかなと思ったけど、そうでもなかった。
後年聞くと、「このタイミングで娘を守ってあげないとこの子は駄目になる」と思ったのだそう。いや気付くの遅いよ。それを境に、母親は不気味なほど私に献身的になった。当時はありがたいかもとか思ってた。

その後大学に進学し、よくもわるくも色々なことがあった。化粧も覚えて少し着飾ることが楽しくなってきた私に、母親は可愛らしい洋服を買い与えてくれた。「顔がイマイチだから洋服くらい可愛くないと」なるほどなあ、と思った。4年後、就職して、私は家を出た。たまに実家に顔を出す。目に見えて老けていく親を見ると得も言われぬ気持ちになった。結婚して子どもを生むのが女の幸せだと言われていたけど、その感覚はイマイチ分からなかった。結婚せず東京で暮らす私に対しての風当たりも目に見えて強くなっていった。近所で話題にされるのだそう。いくら良い企業に入っても結婚もしてないんじゃダメだよね、と。田舎あるあるすぎて笑うしかない。もし私が結婚して子どもを産んだところで、もし私の子どもが塗り絵を黒と赤でグチャグチャに塗り潰すようになったら。もし、自分の子どもを蹴ったり叩いたりしてしまったら。2000万円用意しないと生きていけないと言われている時代、なんだそれこんなに働いてても希望のカケラもないのか。将来はこれ以上に厳しくなるのに、
のゆ 女性 東京都 20代 2022年3月7日 19時55分
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