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ふとした時に涙が出ます。
ここ10年くらい、定期的に希死念慮に襲われます。
大学生の終わりが近づいてからは、
慢性的に消えることを願う日々です。

私がこの時代を、
私として生きている意味は何なのでし...
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ふとした時に涙が出ます。
ここ10年くらい、定期的に希死念慮に襲われます。
大学生の終わりが近づいてからは、
慢性的に消えることを願う日々です。

私がこの時代を、
私として生きている意味は何なのでしょうか。
社会から必要ないと拒否され、
存在意義が何なのか、増々わかりません。

今は、好きだったものにも人にも興味が持てません。
「生きているだけでいい」なんて常套句で
解決できることは、私にはありません。

何の才能もなく、社会性もない自分が嫌いです。
こんな自分の遺伝子を残すべきでは無いので、
子どもを欲しいと思ったこともありません。

何のために生きているのか、わかりません。
せめてもの親孝行として、
親がいる限りは生きると決めています。

欠陥製品は必要ないんですよね。

身辺整理して、すぐ消えたい。
社不 女性 東京都 20代 2020年9月4日 16時26分
人生が続いていくことを自覚しなければいけなくなってきた受験期の夏明け。
私は死に対して並々ならぬ執着があると思う。
幼稚園の頃からしっかりと存在していた死が、恐怖からいつの日か救いに変わり、死ぬ勇気が...
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人生が続いていくことを自覚しなければいけなくなってきた受験期の夏明け。
私は死に対して並々ならぬ執着があると思う。
幼稚園の頃からしっかりと存在していた死が、恐怖からいつの日か救いに変わり、死ぬ勇気がなくて今も生きている。
何が辛いかと聞かれても、今生きていることが辛いとしか分からない。
最初は理由があった。
けどもう分からなくなった。
将来や大学について真面目に考えれば考えるほど、胃が収縮して心臓が早って目が回る。
志望校の第一希望なんて、死にたいしかない。
死にたいけど、死ぬ勇気がないから死ねなくて生きている。
きっと自殺なんかできないから、私は大人になる。
大人になったら自分を自分で養っていかなければならないから、働く。
働くにはきっと、大学を出ていた方がいいから受験をする。
死が中心で、それで悪いことなんてないけれど、大学選びの度、受験生の中にいる度、どうしてここにいるんだろう、何で私はちゃんと将来を考えられないんだろう、何で死にたいんだろうってぐるぐる回って吐きそうで涙が出る。
○○大学に行きたいって必死に勉強する子になりたかった。
大学生になることを未だに夢見がちに考えている自分を殺したい。
お前が死ななきゃなるだろうが。
お前が死なないから。
死ねばいいって分かっているのに怖くて、答えが出ているのに実行しないで泣き言を言ってる自分が憎くてしょうがない。
自分が嫌い。
私が死にたいんじゃなくて、私を殺したい。
でも、死にたくて仕方がなくて自暴自棄になって、ぼろぼろになった後の私だけは、少し信頼できるから、もうどうしようもないんだと思う。
死にたいときは辛くて死にたくなるけど、客観的に見て、死にたくて本能的に泣き叫んでる自分は気に入っている。
こんなことを今日も繰り返して、終わってみれば何も残らない。
勉強はしていないし、空は明るいし、生きているし。
でも多分こうやって自分を保っているんだと思う。
私はこのまま大人になるんだろうか。
死ぬことが痛くも怖くもなければすぐに死ぬのに。
はれや 2020年9月4日 15時51分
確実に死ねると思ったのにな
なんで失敗したんだろう
周りに迷惑かけてばかりで
もう生きてる意味がわからん
生地獄すぎてしんどい
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確実に死ねると思ったのにな
なんで失敗したんだろう
周りに迷惑かけてばかりで
もう生きてる意味がわからん
生地獄すぎてしんどい
まめごん 女性 広島県 20代 2020年9月4日 14時18分
疲れた辛い人生こんなに辛いとは。60越えてのこの辛さ。...
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疲れた辛い人生こんなに辛いとは。60越えてのこの辛さ。
なみ 男性 兵庫県 60代 2020年9月4日 14時05分
今年で30歳。
18歳の春からストレスによる動悸等の症状がみられ自律神経失調症になり。
25歳の春には子宮筋腫が判明。
29歳の夏には自律神経失調症による動悸等も落ち着き、子宮筋腫は手術で身体から排除...
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今年で30歳。
18歳の春からストレスによる動悸等の症状がみられ自律神経失調症になり。
25歳の春には子宮筋腫が判明。
29歳の夏には自律神経失調症による動悸等も落ち着き、子宮筋腫は手術で身体から排除した。

20代の時には体調変化が怖くて出来なかった旅行等を30代ではおもいっきり楽しむつもりで手術を乗り越えた。希望に溢れていた。

そして30歳。
コロナ禍で自律神経失調症が再発。
子宮筋腫も手術から1年経って手術前に感じた痛みが再発。
病院へ受診したくてもコロナでそれがままならないゆえに同居している親に相談しても理解されないまま毎日体調が悪くて生きづらい。
私はただ毎日平穏に生きたいだけなのに、体調がそれを許さない。
私は私の身体に毎日苦しめられている。
私には身体すらミカタがいない。理解者もいない。

最近では、死ねば体調の変化が終わり楽になれるのか?と、思うようになってきた。

どちらにせよ、生きたいと死にたいの二律背反に悩む日々をそろそろやめたい。
やまい 女性 30代 2020年9月4日 13時19分
行きたくない。でも行かないと単位は取れない。
不登校を経験してから新しい環境でも同じ事の繰り返し。
辛いと思っても誰も助けてくれない。
この環境に何年もいたら疲れて気力も無くなっていった。
もう死にた...
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行きたくない。でも行かないと単位は取れない。
不登校を経験してから新しい環境でも同じ事の繰り返し。
辛いと思っても誰も助けてくれない。
この環境に何年もいたら疲れて気力も無くなっていった。
もう死にたい。でも勇気なんてない。
世界はここだけ 女性 東京都 10代以下 2020年9月4日 12時39分
いいなあ自分の子どもがいて
生まれた時からなんでも手に入って
理不尽なことで叱られたことも物を投げられたことも殴られたこともなくて
気付いた時からずっと限界
お金がもうすぐ一桁になったら
楽になれるか...
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いいなあ自分の子どもがいて
生まれた時からなんでも手に入って
理不尽なことで叱られたことも物を投げられたことも殴られたこともなくて
気付いた時からずっと限界
お金がもうすぐ一桁になったら
楽になれるかな
死にたい 30代 2020年9月4日 12時33分
どう頑張ったら認めてもらえるのだろう。
どうしたら他人に迷惑をかけずに生きていけるのだろう。
溢れる涙はそんなものこれっぽっちも知らないとでも言うように頬を伝って床に落ちる。
拭っても拭っても溢れては...
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どう頑張ったら認めてもらえるのだろう。
どうしたら他人に迷惑をかけずに生きていけるのだろう。
溢れる涙はそんなものこれっぽっちも知らないとでも言うように頬を伝って床に落ちる。
拭っても拭っても溢れては零れ、身体の水分が無くなってしまうのでは無いかと心配する。
死にたいならそのままにしておけばいいのに、何を足掻いているのだろうか。

死にたいはずなのに、死にたくない。
生きていたいけど、生きていられない。
真ん中は無いから、矛盾を抱えたままグラグラとした綱渡りを渡る様な人生を歩んでいる。
一歩踏み出せば辛い事から解放されて何も考えなくて良くなる。
自殺は地獄行きと聞くが、現世の方がよっぽど地獄じゃないか。
それでも足掻いて、必死に生きようとしている自分に腹が立つ。

悔しいなら頑張れよと言う方は楽だろう。
私の事など一割も知らないくせに、心配をしてあげているなどという自己満足を振りかざす。
私も楽な方に行きたい。
だから、死にたい。
かすみ 女性 三重県 10代以下 2020年9月4日 11時44分
クーラーも無い物置部屋を自室として使っていいと言うのは
熱中症で死ねよってことなのでしょうか?と言ったら
じゃあクーラーつけようかっ?死ねよって勝手に思ってるだけじゃん。お前と話していると会話が成立し...
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クーラーも無い物置部屋を自室として使っていいと言うのは
熱中症で死ねよってことなのでしょうか?と言ったら
じゃあクーラーつけようかっ?死ねよって勝手に思ってるだけじゃん。お前と話していると会話が成立しないし、回答を誘導されている気分になるからこれ以上話したくない。

ほら、本音が出た。
とうとう出た。

暮らしているのは
家事をする便利な部分があるから。

外注すると料金が発生するから。

あと10年だ。
うまくいけば
10年もいらないかもしれない。

死にたいよ………
早く死にたいよ。
生きる価値がない
生きたくない

ようこ 2020年9月4日 08時54分
普通の価値観(?)が分かりません。普通が理解できません。自分の考え方を否定されて続けて、生きている事すら間違っていると言われているように思えてきてしまいます。...
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普通の価値観(?)が分かりません。普通が理解できません。自分の考え方を否定されて続けて、生きている事すら間違っていると言われているように思えてきてしまいます。
ゆりか 女性 10代以下 2020年9月4日 07時31分
死にたい
弱い自分に疲れた
人の視線が怖い
このままでは見放されてしまう
呆れられてしまう
早く立ち直らないと
でも目処が立たない
どうすればいいのか分からない
いい歳して、同じ思考をたどる自分が許せ...
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死にたい
弱い自分に疲れた
人の視線が怖い
このままでは見放されてしまう
呆れられてしまう
早く立ち直らないと
でも目処が立たない
どうすればいいのか分からない
いい歳して、同じ思考をたどる自分が許せない
人の感情を想像して恐怖する自分も許せない
でも本音では、彼らを許せない気持ちもある
そんなこと、どうでもいいのに
向けるべき視点がその先にあれば
そんなことどうでもいいはず
わかってるのに、、、

頭おかしいんじゃないか。私には脳ミソあるんだろうか。
死にたきゃ死ねって思うタイプだから
死のうって思って方法を調べるけれど
未遂に終わって今に至る
いずれにしても強烈な苦痛を伴う事が怖いのだと思う
情けない
こんな惨めな思いがもう懲り懲り
もう、本当に、消えたい、死にたい
もえこ 女性 兵庫県 20代 2020年9月4日 07時28分
死にたい
毎日そればかり

大学1年に鬱病発症
今までなんとか耐えてきたけど
就職が決まらない
鬱の影響で寝こんでばかりだったから
アピールできるものがない

生きているのが苦しい
痛みを感じず死ねる...
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死にたい
毎日そればかり

大学1年に鬱病発症
今までなんとか耐えてきたけど
就職が決まらない
鬱の影響で寝こんでばかりだったから
アピールできるものがない

生きているのが苦しい
痛みを感じず死ねるなら
今すぐにでも死にたい

生きたいと思っても生きられない人が
たくさんいるのは知っている
本当に申し訳ない
でも鬱になった人にしかわからない苦しみもある
はな 女性 広島県 20代 2020年9月4日 05時38分
死にたい?死にたい。
笑顔でいることの辛さ。
お酒に逃げてる。一時的に楽になるからね。
父さん、どうしてる?
私が憎い?恨んでる?
私もそっちの世界へ行きたい。
死にたいよ。
死のうか。
でもまだダメ...
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死にたい?死にたい。
笑顔でいることの辛さ。
お酒に逃げてる。一時的に楽になるからね。
父さん、どうしてる?
私が憎い?恨んでる?
私もそっちの世界へ行きたい。
死にたいよ。
死のうか。
でもまだダメな気がする。子供いるから。

とりあえず、どーやって死のうか。父さん助けて。
R 2020年9月4日 03時21分
しにたい
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しにたい
2020年9月4日 02時19分
今生きている私、こんばんは。

大好きなお母さんの誕生日、私は死のうとしたね。親不孝者でごめんね。
もともと元彼のDVのせいで鬱病を患ってもうすぐ3年になります。あの時も傷を作って帰ってくる私を見て泣...
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今生きている私、こんばんは。

大好きなお母さんの誕生日、私は死のうとしたね。親不孝者でごめんね。
もともと元彼のDVのせいで鬱病を患ってもうすぐ3年になります。あの時も傷を作って帰ってくる私を見て泣かせちゃったね。ごめんね。

勤めていた会社でモラハラ、パワハラがあって鬱が悪化して、仕事を辞めて、でもコロナでどこも人を雇ってくれなくて。お金も返済していく分だけでどんどんなくなっていって。生きているのが辛い。
そんな中弁護士さんのところに行って借金のことを相談して、帰ってきた後のおばあちゃんからの電話。
私を追い詰めるのに十分な言葉を言われました。

嫌なことを感じたのか私は一切電話に出ませんでした。
弟からの電話も無視しました。
パパから「なんかあった?」っていうメールが来てたけどそれも無視しました。

もう私なんて生きている必要ないし、迷惑かけるだけだから、死のうと思いました。

でも私には大事な彼氏がいる。
最後に一目会いたいと思って勝手に向かっていました。
ただ、彼からの言葉は「今日は無理。別の日ならいいよ」
私は今日じゃないとダメだった。来世で会おうね。
これだけ送りました。

父が私のこと見つけて緊急搬送されて生きていて、家族のところで生活してて、迷惑じゃないかなっていつも思ってます。
今でも死にたい気持ちは変わりません
れい 女性 東京都 20代 2020年9月4日 02時13分
私は今高校1年生です。学校が憂鬱で眠れないので真夜中にこれを書いています。コロナで学校が6月から始まってキラキラした青春が始まると思っていました。でも仲の良い友達も出来ず、頑張りたいことも見つからず終...
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私は今高校1年生です。学校が憂鬱で眠れないので真夜中にこれを書いています。コロナで学校が6月から始まってキラキラした青春が始まると思っていました。でも仲の良い友達も出来ず、頑張りたいことも見つからず終わりのないトンネルを歩いている気分です。学校では悩みを書くアンケートとかあるけれどそれに悩みを書く勇気がありません。アンケートに何も書いてないから大丈夫と思われてるかもしれないけど大丈夫じゃないです。だれか気づいて助けて欲しいです。だったら相談しろよと思いますよね。でも怖くて相談できません。学校を休む勇気なんてあるはずもありません。
A 愛知県 10代以下 2020年9月4日 02時03分
自分の価値がわからない。
産まれてきたことが本当に正しかったのか?
何をする訳でも無い。他人の笑顔を作れるわけでもない。社会に貢献してるわけでもない。
何をしても、何も出来なくて。
生きてる意味はなん...
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自分の価値がわからない。
産まれてきたことが本当に正しかったのか?
何をする訳でも無い。他人の笑顔を作れるわけでもない。社会に貢献してるわけでもない。
何をしても、何も出来なくて。
生きてる意味はなんだろう。
意味の無い命。生きたい人達にこの無駄な命をあげれたらどれだけ嬉しいか。
俺はなんで生きてるんだ。なぜ。ここに居るんだろう。
レイト 男性 東京都 20代 2020年9月4日 01時30分
誕生日なんて嫌い
クリスマスも嫌い
生まれてきたくなかった
大人になっても隠し事されてて
周りにいる人の考えていることがわからなくて
そんな家族知人いらない
どうしたら全員と縁が切れますか
死ぬしかな...
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誕生日なんて嫌い
クリスマスも嫌い
生まれてきたくなかった
大人になっても隠し事されてて
周りにいる人の考えていることがわからなくて
そんな家族知人いらない
どうしたら全員と縁が切れますか
死ぬしかないですね
疲れた
ひさけい 東京都 30代 2020年9月4日 01時08分
毎日自分の能力に失望する日々で
どうしても弱音を吐くと優しくなだめてくれるけど
溜息つかれて、本当は私に疲れてるんだなぁって

ダメな人間でごめんなさい
どうしても死にたいと思ってしまう...
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毎日自分の能力に失望する日々で
どうしても弱音を吐くと優しくなだめてくれるけど
溜息つかれて、本当は私に疲れてるんだなぁって

ダメな人間でごめんなさい
どうしても死にたいと思ってしまう
てらやね 女性 石川県 20代 2020年9月4日 00時50分
お姉ちゃんが自殺して3年くらい経った
勉強ができるから中学のテストではいつもクラス1、2位を争ってた
成績もオール5でさ
優しくて面白いからみんなの人気者
生徒会でも活躍してたよね
いつから病気になっ...
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お姉ちゃんが自殺して3年くらい経った
勉強ができるから中学のテストではいつもクラス1、2位を争ってた
成績もオール5でさ
優しくて面白いからみんなの人気者
生徒会でも活躍してたよね
いつから病気になっちゃったの?
ごめんね、私が最初に気づいたのに
私があの時伝えてれば
全部私のせいだから
本当にごめんね
会って謝りたい
ゆっくり休んでね
私もいつかそっちに行くから
音羽 女性 10代以下 2020年9月4日 00時28分
子供の頃から体型で家族からも同級生からもからかわれ、中学でいじめにあった。高校時代は友人も出来たが大学ではぼっちでそのまま就活もせずにずるずるとフリーターになった。始めはアルバイト、今は派遣で働いたり...
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子供の頃から体型で家族からも同級生からもからかわれ、中学でいじめにあった。高校時代は友人も出来たが大学ではぼっちでそのまま就活もせずにずるずるとフリーターになった。始めはアルバイト、今は派遣で働いたり休んだりを繰り返す日々だ。父には金の事を言われ、兄からは死ねと罵られる。男家族には見下されていてまともな会話も出来ない。
体力もなければ気力もなく、努力も出来ないし仕事も出来ない。何を言われても責められてる気がする。馬鹿にされてる気がする。駄目な人間なのに改善する努力も出来ず、そんな自分をゴミだと言っても母からはいつまでも子供のように拗ねるなと言われどうしていいかわからない。三十路手前にもなってどうしようもないクズだとわかっている、
つる 女性 東京都 20代 2020年9月4日 00時21分
私は今、「好きな自分」を失い、自分の価値なんてない死んでやりたいと思っています。私は幼少期の頃から不注意、気が散ることが多く親から「ダメみか」と言われることが多かったです。(のちにADHDだと診断を受...
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私は今、「好きな自分」を失い、自分の価値なんてない死んでやりたいと思っています。私は幼少期の頃から不注意、気が散ることが多く親から「ダメみか」と言われることが多かったです。(のちにADHDだと診断を受けます)特に小学校高学年から中学3年生までは繊細さ・気の弱さからトラブルの被害者になることが多かったです。
そんないまいち自分の価値を見出せなかった私は中学生になり吹奏楽部に入部しホルンの魅力にどっぷり浸りました。通っていた中学が弱小校であったため「私は絶対強豪校でレギュラーになってやる!」と意気込み、高校は吹奏楽部の名門校に入学しました。
高校2年生でレギュラーを勝ち取りました。毎朝始発に乗り夜遅くまで練習した成果が叶ったと、嬉々した気持ちで母に報告したところ「あんたなんかレギュラーになるなんて嘘や。なるわけない。」と言われました。10年弱経った今でも思い出す、辛い思い出です。その時私は言い返せませんでした。しかし、1番に喜んで欲しかった母に喜んで貰えなかった悲しさ、気持ちを共感してくれなかった悔しさ、やっと「なりたい自分」を掴みかかったのに認めてもらえなかった辛さでその晩は取り乱して泣きました。次の日再オーディションがあり、レギュラーにはライバルがなることに。この時自分は「まぁ自分は何しても認めてもらえないし」と思ったりそれが悔しくて頑張ってみたりしましたが結局以後次席ばかりで芽が出ない高校生活でした。
高校卒業社会人となりましたが、次はミスばかりで怒られること否定されることが何よりも恐怖で、休む日が多かったです。2-3年経つと責任を背負う仕事を任され毎晩帰るのは22時以降。遅くなると24時に会社を出て終電に乗る日々。そんなに頑張っていても仕事にミスがないか不安でそんな自分が許せなくて大嫌いで、終いにうつを発症し退職。未だに高校時代母に否定されたことが時折フラッシュバックします。自分を好きになれません。唯一好きになれる瞬間はお酒を飲んでる時でしたが最近ついにお酒を美味しく感じなくなりました。自分が好きな自分にもなれない、仕事もしていない私は社会のゴミですしきっと友達もみんなこんな私といても楽しくないはずです。死にたいです。でも明日のご飯もあって、お金にもそんなに困ってない、飢餓にもなってない私が死ぬのは違うって主人に言われました。
でも辛いです。
ちゃんみか 女性 大阪府 20代 2020年9月4日 00時12分
幼稚園に上がると先生から虐待を受けました。
小学校に上がると、酷いいじめと親からの暴力を受けました。
いじめと暴力の日々で大好きなお笑いを見ても笑えなくなり、いつしか心から笑う事がなくなりました。
中...
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幼稚園に上がると先生から虐待を受けました。
小学校に上がると、酷いいじめと親からの暴力を受けました。
いじめと暴力の日々で大好きなお笑いを見ても笑えなくなり、いつしか心から笑う事がなくなりました。
中学生になると、皆から白い目で見られていました。大好きだった部活もずっとスタメンになれず後輩からバカにされる日々でした。
高校生の時は、仲のいい友達から裏切られました。
部活も続けましたが、体調不良で部活も続けられなくなり、最後の試合では、松葉杖で試合を見に行く時に後輩に荷物を取られ、試合をほとんど見る事が出来ず、最後の部活が終わりました。
大学生では、仲のいい人には、会えず皆の輪に入るのに必死でした。
就職活動をしていたら、他の人にお前は才能がないと言われ好きな就職先にも行けませんでした。
就職すると、お客さんの理不尽なクレームや副店長の嫌がらせにあい、鬱状態になりました。それを副店長に言ったら私の前で不幸を笑いました。鬱状態で仕事を続けられなくなりました。
死んで楽になりたい…
心から笑えないし、楽しいとも思えなくて、何の為に生きてるのかさえ分からない。
もう抜け殻しかないような感じがして、辛い…
チャッピー 2020年9月4日 00時09分
生きるって、しんどい。朝、起きると慌ただしい1日が始まる。子供達は可愛い。仕事も楽しい。でも、なんでだろう。心が疲れる。ママの役割も、パート先でのお客さんとの会話も、妻も。なんだか疲れる。家庭では朝か...
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生きるって、しんどい。朝、起きると慌ただしい1日が始まる。子供達は可愛い。仕事も楽しい。でも、なんでだろう。心が疲れる。ママの役割も、パート先でのお客さんとの会話も、妻も。なんだか疲れる。家庭では朝から晩まで1人バタバタと動いて、職場でもバタバタ動いてミスして、嫌われそうで怖い。夜、子供達が寝ると1人スマホ片手に死について調べる。
生きる意味ってなんだろう。なんで産まれてきたんだろう。
人に点数があるなら、子供に怒ってる自分も職場で八方美人な自分も、きっと0点だと思う。何を考えても涙すら出ない。
朝なんてこなくていい。ずっとずっとずっと眠っていたい。
何も考えず、時間にも追われず眠っていたい。しんどい。
3人のお母さん 女性 鹿児島県 30代 2020年9月4日 00時02分
大学に戻りたくて、部活に戻りたくて、、、
告訴することは母が自殺してしまうのではないかと怖くてたまらなくて、、、、、怯えて、、

でも、ここにいたくて、、、
私なりに必死だった

頼りすぎてはいけない...
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大学に戻りたくて、部活に戻りたくて、、、
告訴することは母が自殺してしまうのではないかと怖くてたまらなくて、、、、、怯えて、、

でも、ここにいたくて、、、
私なりに必死だった

頼りすぎてはいけない。そう思っていたが、自分が配慮していたことは上手く伝わらなかった
大切な居場所だった
なくしたくない仲間だった
でも現に苦労をかけている

大切だった先生からの言葉。耐えられない。そんなつもりないかもしれないけど、、。

ごめんなさい
生まれてしまったことが間違いだったきっと
生きたい人の命にかえてあげたい
生きてた証さえ、みんなの記憶から消したい

私のような被害者がいつか世界からいなくなりますように

命をもらってごめんなさい
ゆう 女性 愛知県 20代 2020年9月3日 23時49分
私は、精神疾患を患っていて、毎日、自傷行為してしまいます。精神科入院もしても、希死念慮は、全く変わらなくて、フラッシュバックに悩まされています。
学校にも、いじめを受けていた経験から、ほとんど行けてい...
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私は、精神疾患を患っていて、毎日、自傷行為してしまいます。精神科入院もしても、希死念慮は、全く変わらなくて、フラッシュバックに悩まされています。
学校にも、いじめを受けていた経験から、ほとんど行けていません。
学校には、もう、怖くて行きたくありません。
こんな自分で辛いです。
だれか、助けて下さい。
死んだら、どうなりますか?
もし、私が居なくなったら、悲しむ人なんて、いませんよね!?
ももりん 女性 福岡県 10代以下 2020年9月3日 23時49分
おかしいといつも感じることがある。
はっきり言って、社会で、会社で、私達、精神的弱者は、不平等であり、いじめや、やつあたりの対象にされていると思う。
それは、もうわかりやすいくらいあきらかである。
こ...
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おかしいといつも感じることがある。
はっきり言って、社会で、会社で、私達、精神的弱者は、不平等であり、いじめや、やつあたりの対象にされていると思う。
それは、もうわかりやすいくらいあきらかである。
こちらのことは、意見や、言葉さえも伝える機会がなく、聞くことともせずに、ただ、激怒される。
それが怖くて、萎縮して、何も言えず、心にためこみ、恐ろしくて自分のなかにしまいこむことしかできない私たちをわかっててそれをする。
こちらが何かそれに対して行動すると、すぐに、弱みを突きつけられる不安があり、解雇をちらつかせられることがこわい。するとまた、私たちは居場所、お金、全てを失い、ただ、どうしようもなく、爆発するまでたえるしかない。爆発すると、手がでてしまったりする。それを狙われてるという不信感が常にある。おかしい。みんなで意見を言い合う機会、声をあげる機会を作りたい。それの手伝いをお願いしたい。テレビでるし、なんでもする。みんなでたちあがりたい。その機会をつくってほしい。お願いしたい。
まなみゅん 男性 三重県 30代 2020年9月3日 23時32分
またここに来てしまった
また体に不調が現れた、どうして?あたし何も悪い事してないよ 治ったと思ったらまたこんな事になるなんて… もう心が持たない こんな辛い思いをあと何回繰り返すのだろう 何で私は体が...
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またここに来てしまった
また体に不調が現れた、どうして?あたし何も悪い事してないよ 治ったと思ったらまたこんな事になるなんて… もう心が持たない こんな辛い思いをあと何回繰り返すのだろう 何で私は体が弱いのだろう 毎日毎日泣いて、泣いて あたしよりももっと辛い人もいるよねでもあたしより辛くない人の方が圧倒的に多い だからどうしたのって聞かれても意味が無いと思って大丈夫って言ってしまう 全然大丈夫じゃない助けてって言いたいよ… 辛くて母親のいる所で泣いてたら 泣いてるあんたは大嫌いって お母さん助けてよ…もう限界だよ… 辛いよ…
あゆみ 女性 神奈川県 20代 2020年9月3日 22時47分
死にたい
だけど死なない
苦しい。辛い。
自傷ばかりする毎日
助けて
だれか助けてほしい
そばにいて抱きしめてほしい...
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死にたい
だけど死なない
苦しい。辛い。
自傷ばかりする毎日
助けて
だれか助けてほしい
そばにいて抱きしめてほしい
みー 女性 20代 2020年9月3日 22時41分
あの時、ああ言わなければ良かった。
あの時、言い返さなければ良かった。
あの時、行動を起こしていれば良かった。
あの時、反省して自らを直せば良かった。

そうしていれば、今と違っただろうか。


あの...
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あの時、ああ言わなければ良かった。
あの時、言い返さなければ良かった。
あの時、行動を起こしていれば良かった。
あの時、反省して自らを直せば良かった。

そうしていれば、今と違っただろうか。


あの人と結婚しなければ良かった。
幸せだと思ってしまった。
生まれてこなければ、良かった。
女性 宮城県 40代 2020年9月3日 22時34分
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