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メッセージ
これ以上金銭的な負担をかけて
これ以上大好きな家族に嫌われるのが怖いです
全部自業自得なのにいろいろ理由をつけてなにもしない自分がもう嫌です
生まれてきてしまってごめんなさい、
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これ以上金銭的な負担をかけて
これ以上大好きな家族に嫌われるのが怖いです
全部自業自得なのにいろいろ理由をつけてなにもしない自分がもう嫌です
生まれてきてしまってごめんなさい、
穀潰し 女性 静岡県 20代 2021年9月15日 22時50分
死にたい死にたい死にたい。
家族に否定され、お前なんか死ねばいいって言われて、職場では利用者からの暴力で爪が裂けて、失明仕掛けて、それでも会社は守ってくれない。楽になりたいの。その方法がこれしか浮かば...
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死にたい死にたい死にたい。
家族に否定され、お前なんか死ねばいいって言われて、職場では利用者からの暴力で爪が裂けて、失明仕掛けて、それでも会社は守ってくれない。楽になりたいの。その方法がこれしか浮かばないの。何で死んだらいけないの。誰かが悲しむから。そんなの他人の勝手じゃないか。何も、してくれない、解ろうともしない、助けてくれない癖に、無責任で無神経な事言うな。
死ねば楽になれるの。
幻聴も暴力も不安も何も感じなくていいの。
もう、楽にさせてよ。
くろすけ 女性 千葉県 30代 2021年9月15日 22時40分
私は社会から見放されました
そして、コロナ感染者のように隔離されました
生きていく希望も失いました
他の人は幸せそうに楽しく生きててうらやましいです
自分はもう死ぬしかないダメな人間です
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私は社会から見放されました
そして、コロナ感染者のように隔離されました
生きていく希望も失いました
他の人は幸せそうに楽しく生きててうらやましいです
自分はもう死ぬしかないダメな人間です
ダメダメ人間 男性 30代 2021年9月15日 22時35分
何もなくても死にたい気持ちが変わる事はない。早く死んでしまいたい。この世から消えてしまった方がどんなに楽か。でも、それができない。できない事も辛い。本当にどうする事が正解なのだろうか。
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何もなくても死にたい気持ちが変わる事はない。早く死んでしまいたい。この世から消えてしまった方がどんなに楽か。でも、それができない。できない事も辛い。本当にどうする事が正解なのだろうか。
女性 静岡県 40代 2021年9月15日 21時52分
死にたいって思ったとき自分の好きな物が未練になるかなと思ったけどならなかった。
ペットの犬ともっと一緒にいたいだとか日本のバスケが金メダル取るところを見たいだとか。
本当に自分が死んだとき悲しむ人...
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死にたいって思ったとき自分の好きな物が未練になるかなと思ったけどならなかった。
ペットの犬ともっと一緒にいたいだとか日本のバスケが金メダル取るところを見たいだとか。
本当に自分が死んだとき悲しむ人っているのかな。
くじら 千葉県 10代以下 2021年9月15日 21時23分
仕事も満足にこなせない。後輩を満足に育てることができない。人の悪いところばかり見つけてグダグダ正論並べる自分が嫌になりまたストレスが溜まる。子育てもあるから仕事量も制限されて毎日休憩無しで仕事して、そ...
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仕事も満足にこなせない。後輩を満足に育てることができない。人の悪いところばかり見つけてグダグダ正論並べる自分が嫌になりまたストレスが溜まる。子育てもあるから仕事量も制限されて毎日休憩無しで仕事して、それでも仕事が終わらなくてまたイライラして。
責任から逃れるには死ぬ以外ないとふと思ってしまうけど子供の将来を思うと一歩が踏み出せず。どうせ死ぬ勇気なんて無いくせに。
そるそな 男性 千葉県 30代 2021年9月15日 21時09分
3年前、職場の苦しさからはじめて鬱になった。何度も何度も死にたいと、消えたいと思ったけれどその年冬、大切な友人が急死した。友が生きれなかった分も、幸せになれなかった分も背負って生きてきてやると意地で鬱...
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3年前、職場の苦しさからはじめて鬱になった。何度も何度も死にたいと、消えたいと思ったけれどその年冬、大切な友人が急死した。友が生きれなかった分も、幸せになれなかった分も背負って生きてきてやると意地で鬱を抑えてここまでやってきた。

でも待っていたのはパニック障害の発症、治ったと思ったら今度は不安障害。まともに職に就けたかと思ったら、すぐに耐えられなくなり退職。今もまた、勤めていた会社を辞めることになった。

今、知人から助けてもらいリハビリをしているが、相手はこちらの気持ちなんてそっちのけで自分のやり方で進むばかり。

もう疲れた。
もう十分苦しんだ。
もう安らかに眠らせて欲しい。

でも自分で死ぬ勇気なんてものもない。
毎日絶望の中苦しみ続けるだけなのだろうか。
よん 男性 大阪府 20代 2021年9月15日 20時58分
なんのために生きてるんだろう。
子どもがほしくて病院に通って食事療法して鍼灸いって漢方飲んで。
働いたお金は全部不妊治療でなくなる。
痛い思いしてもどんなに頑張っても報われない。
いつ報われる...
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なんのために生きてるんだろう。
子どもがほしくて病院に通って食事療法して鍼灸いって漢方飲んで。
働いたお金は全部不妊治療でなくなる。
痛い思いしてもどんなに頑張っても報われない。
いつ報われるんだろう。
精神的にも金銭的にもつらい。
自分に余裕ない。笑顔でいることがつらい。
えり 女性 20代 2021年9月15日 20時34分
高校をやめる。バイトもやめたい
私には何も出来ません。
小学校、中学は元気でした。
でも元気が無くなりました。
親に迷惑をかけてしまって悲しいです。
自分の将来なんてどうせいいものなんかにはならないし...
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高校をやめる。バイトもやめたい
私には何も出来ません。
小学校、中学は元気でした。
でも元気が無くなりました。
親に迷惑をかけてしまって悲しいです。
自分の将来なんてどうせいいものなんかにはならないし
バイトも辞めたいけど引き止められる
怖い、申し訳ない、
もう死ぬしかないのかな
でも怖いから自分からなんて死ねないし
病気の人と体を交換したい
病気で早く死にたい
女性 2021年9月15日 20時24分
大事に育ててくれたのに

うまく育たなくてごめんなさい

生きたかった
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大事に育ててくれたのに

うまく育たなくてごめんなさい

生きたかった
ごめんなさい 女性 20代 2021年9月15日 20時18分
夢に出てきてくれてアリガトウ
楽しそうに遊んで
楽しそうに笑ってたね
君らしいスタイルで
最後はハグしてくれて
少し安心したよ
もう一度生まれ変わってきたら
もう一度わたしに育てさせてく...
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夢に出てきてくれてアリガトウ
楽しそうに遊んで
楽しそうに笑ってたね
君らしいスタイルで
最後はハグしてくれて
少し安心したよ
もう一度生まれ変わってきたら
もう一度わたしに育てさせてください
それまで
どうかどうか待っていてよ
ろこ 女性 50代 2021年9月15日 20時18分
たまに死にたいと思う時がある。

就活していて今だに内定無し、皆50社100社受けないと内定なんか取れないよとお前は甘いやつだという(受けた会社30弱)
でも自分はそんなに図太い神経してないし、さぁ次...
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たまに死にたいと思う時がある。

就活していて今だに内定無し、皆50社100社受けないと内定なんか取れないよとお前は甘いやつだという(受けた会社30弱)
でも自分はそんなに図太い神経してないし、さぁ次次と切り替えることできない。自分のつらさを紛らわしに動画を見て怒られる、ゲームして怒られる、誰にも自分の心のつらさがわかってくれない。ぐーたらしてる?ふざけるな!毎日言葉にできない不安を我慢しているのに!

自分を甘やかしてはいけないのでしょうか?
もう死にたいのにまだ生きたいがごちゃ混ぜになっている。

きつい、もう嫌だ、誰でも良いからこの苦しみから解放してほしい。
死ぬ勇気がないヘタレ 男性 埼玉県 20代 2021年9月15日 19時49分
私のことを馬鹿にした心療内科の先生に届いて欲しい。
初めて相談して、私は否定された。
否定されたから逆上したわけじゃない
あれからずっと私は自信が持てないでいる。
この涙も、心の痛みも、全部う...
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私のことを馬鹿にした心療内科の先生に届いて欲しい。
初めて相談して、私は否定された。
否定されたから逆上したわけじゃない
あれからずっと私は自信が持てないでいる。
この涙も、心の痛みも、全部うそなんでしょう?
私が悪いんでしょう
親のために死ねないから、親のいないところで死にたいのに
お前のせいだよ
そうやっていったらまた否定するんでしょう
仕事もない、続かない、誰も信じられない、
嘘をついて生きてきて、初めて胸の内をあかしたのに
お金返せよヤブ医者
そのお金を実家に入れたかった…
ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい
難しい性格でなにも無くて顔もブサイクでみじめで引きこもりでごめんなさい
あるぱか 女性 20代 2021年9月15日 19時14分
いつも同じ気持ちが繰り返すんです。朝は消えたくなり、学校では楽しいことと悲みや怖さが繰り返し、家に帰るときついんです。なんだか死にたくなってくる。学校にも塾にも友達はいないけど母とは仲良しだと思う。私...
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いつも同じ気持ちが繰り返すんです。朝は消えたくなり、学校では楽しいことと悲みや怖さが繰り返し、家に帰るときついんです。なんだか死にたくなってくる。学校にも塾にも友達はいないけど母とは仲良しだと思う。私は6人家族です。兄、弟、妹という兄弟構成です。父はいつもしつこく独り言のように、笑いを取ろうとしてきます。正直うざいです。でも、それを憎む私が一番嫌いです。今は進路とか、成績とか、友達関係とか、考えるとたくさん嫌なことだらけです。いつからか、数年前から私はずっと腹痛や頭痛、胸痛に悩まされ、父に言うと怒られ、母は大丈夫だというので、頭が狂いそうです。助けて。
Fady 女性 熊本県 10代以下 2021年9月15日 18時53分
人が自分を捨てた時って、感覚で、わかるよね。
興味もないし、嫌いだから何をしても気にしない。
好きにすればいいって態度になる。

確かにその感覚だったのに
その後、とっても優しいのは何で?
...
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人が自分を捨てた時って、感覚で、わかるよね。
興味もないし、嫌いだから何をしても気にしない。
好きにすればいいって態度になる。

確かにその感覚だったのに
その後、とっても優しいのは何で?
不思議だ。意味がわからない。
何を考えているか率直にいって欲しい。

でも色々な感情の中に
優越感があるよね。自分の存在価値も、あるかな?

私は苦しくて辛くて死にたいよ。

?? 2021年9月15日 18時27分
家族に反対され、婚約破棄に。
家族と縁は切りたくない。
ただ彼と一緒にいたい。
私のする選択で、誰かが傷つく。
私なんていなければいいのに。
明日目覚めなければ楽なのに。
何日何ヶ月泣いて...
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家族に反対され、婚約破棄に。
家族と縁は切りたくない。
ただ彼と一緒にいたい。
私のする選択で、誰かが傷つく。
私なんていなければいいのに。
明日目覚めなければ楽なのに。
何日何ヶ月泣いてもおかしいくらい途切れなく涙が出てくる。
これで正解なの?昔の普通の私はいなくなっちゃった。
私のせいでみんなが不幸になる。でも彼が好き。好きだった気持ちも記憶も全部なくなったら楽なのに。
ゆか 女性 東京都 20代 2021年9月15日 18時18分
もう生きてることに疲れました。
自衛隊で出会って、生まれて初めて好きになった10歳上の隊員と結婚して今年の12月の私の誕生日で早2年。
従姉妹や周りの隊員ばかりみんな子供ができていく中、私だけ不妊...
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もう生きてることに疲れました。
自衛隊で出会って、生まれて初めて好きになった10歳上の隊員と結婚して今年の12月の私の誕生日で早2年。
従姉妹や周りの隊員ばかりみんな子供ができていく中、私だけ不妊症が見つかり月1回は投薬生活。
副作用に耐えながら生活していても未だに第1子さえ妊娠もできない。精神的苦痛で身体は傷だらけ、心はボロボロ。
そんな私に追い討ちをかけるかのように写真を送ってくる同期や従姉妹の親。 
不妊症の人間の気持ち、考えたことありますか?
子供はまだ?作らないの?
作らないんじゃないんです、私が原因で作れないんです。
そうやって貴方達が私の心を苦しめているんですよ?
もう、生きることも何もかも、やめてもいいですよね?
周りの幸せな話を聞くのも見るのももう何もかも疲れました。

自衛隊で頑張ってる貴方に、我が子を抱かせてあげられなくてごめんなさい。
まる 女性 北海道 20代 2021年9月15日 17時29分
何のために仕事に行くんだろう
お金を稼いで何が欲しいんだろう
わからない
つまらない
生きたくない
何もしたくない
どうしたらいいんだろう
どうしたら終われるんだろう
いつ、その行動が...
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何のために仕事に行くんだろう
お金を稼いで何が欲しいんだろう
わからない
つまらない
生きたくない
何もしたくない
どうしたらいいんだろう
どうしたら終われるんだろう
いつ、その行動ができるのだろう
はやく、はやく
N 女性 宮城県 30代 2021年9月15日 16時32分
人の頑張りを無下にしないでほしい。

私もやりたくてやったわけではないのに
自分達の意見ばかり言って私の事は何も
聞いてくれない。

誰に相談しても他人事の様に「がんばれ」や
「もう少しやろうよ」とし...
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人の頑張りを無下にしないでほしい。

私もやりたくてやったわけではないのに
自分達の意見ばかり言って私の事は何も
聞いてくれない。

誰に相談しても他人事の様に「がんばれ」や
「もう少しやろうよ」としか言わない。

私の心はもう砕ける寸前

家族のみんな

こんな私でごめんね。許して下さい。
インディー 男性 大阪府 20代 2021年9月15日 16時20分
絶望しました。絶望する自分も嫌になる。まだ期待してたのか。
なるべくかまってちゃんなことは言わないようにしてきました。30にもなってかまってちゃんって思われたくないし。
でも今回はどうしても我慢できな...
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絶望しました。絶望する自分も嫌になる。まだ期待してたのか。
なるべくかまってちゃんなことは言わないようにしてきました。30にもなってかまってちゃんって思われたくないし。
でも今回はどうしても我慢できなくなって言いました。死にたい。
この世に勝手に産んだなら幸せになれるような人間に育てるのは義務なのに、そんなことはせず、夫婦関係や仕事関係のストレス発散のサンドバッグ、仕事が忙しくなったら放置、感情のゴミ箱、親の不注意で障害を負って其れ相応の教育もせず金遣いだけは荒い妹を託したい、だって。
経済環境は恵まれてます。私がやりたいと思ったことと親の利害が一致すればお金出してもらえます。だからこうやって不満に思う私が悪いんだと思います。でもやっぱり死にたい。
私のいいところは雑談相手になってくれることと他人では注意してくれないところを注意してくれるところだそうです。父母にとって私は便利で都合がいい存在にすぎないこと、確信を持てました。
死にたい。殺してほしいって言ったら、そんなこと言ってはいけないの一辺倒。なんで言ったらいけないの、本当のことなのにと返してもそんなこと言ってはいけないだけです。
今回は仕事を3日休んでました。はじめてです。もしかしたら私のためかなって少し嬉しい気持ちはじめはあったけど、結局私はずっと一人で日に一回ご飯食べようと言うだけ。さっき帰りました。なにも話は聞いてくれませんでした。生存確認なのか私が死んだ時のいいわけづくりなのかなんなのかわかんないけど、結局私はどうでもいい存在なんだなってことがよくよくわかりました。
死にたい。
わん 2021年9月15日 16時10分
生きるのしんどい。辛い。消えたい。でも自分で死ぬの怖い。
大学も辛い。
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生きるのしんどい。辛い。消えたい。でも自分で死ぬの怖い。
大学も辛い。
女性 20代 2021年9月15日 16時05分
生まれた環境が違う
生まれてごめんなさい
もう怒鳴らないでください
不細工貧乏根暗馬鹿必要ないから死ねよ
もう言わないでください
助けてください...
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生まれた環境が違う
生まれてごめんなさい
もう怒鳴らないでください
不細工貧乏根暗馬鹿必要ないから死ねよ
もう言わないでください
助けてください
ヒサムーン 東京都 30代 2021年9月15日 14時57分
子どもと向き合わないなら産まないでよ

子どものことを優先する時間が少しもない子どもの話を聞かない一日一回でも
子どもの大事なものを大事にしてくれないひとつでも
子どもを真剣に叱れない 自分は...
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子どもと向き合わないなら産まないでよ

子どものことを優先する時間が少しもない子どもの話を聞かない一日一回でも
子どもの大事なものを大事にしてくれないひとつでも
子どもを真剣に叱れない 自分は理不尽に叱られて生きて行く上で必要なことを教えてもらえなかった恥もたくさんかいた
子どもの頃から両親が喧嘩してる
自分は車を運転するための道具


なら
子ども産まないでほしい
自分は産んで欲しくなかったから
子どもの頃から大人になってもまだ
家に居場所がない
貧乏すぎて家借りられない
縁切りたいから死ぬしかない
親と話が通じない
こんなことを考えなければいけない子どもの身になってほしい
死にたい
永遠に
自殺したい
独りぼっち

ここにいるのに 30代 2021年9月15日 14時49分
日本は本当にかたい。
自分の価値を、人の悪いところを煽ってでしか見出せない日本が嫌い
変につくった礼儀が嫌い。礼儀とか作法とかとっても素敵だと思う、日本の文化でもある。けどそれをストレスに変えてど...
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日本は本当にかたい。
自分の価値を、人の悪いところを煽ってでしか見出せない日本が嫌い
変につくった礼儀が嫌い。礼儀とか作法とかとっても素敵だと思う、日本の文化でもある。けどそれをストレスに変えてどうする、俺は客だとか、先輩だとか、教師だとか、上司だとか、立場に悪い意味ををつけてどうする。本当に日本はかたい。この日本を変えていくことはできないのか
うが 20代 2021年9月15日 14時19分
現在退学前の女子高校生です。

私は周りが羨ましいです。

産まれてくる時に普通の両親を選び、普通の家庭に産まれて、普通の学生生活を送り、普通に進学、就職をし、普通に出会い、普通に結婚し、普通に子供を...
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現在退学前の女子高校生です。

私は周りが羨ましいです。

産まれてくる時に普通の両親を選び、普通の家庭に産まれて、普通の学生生活を送り、普通に進学、就職をし、普通に出会い、普通に結婚し、普通に子供を産んで、普通に妊娠、出産、子育てをしている方が羨ましいです。

周りと比べて私は普通ではありません。
私は産まれてくる時に最悪な両親を選び、最悪な家庭に産まれて、最悪な学生生活を送っています。

両親は離婚、母親、実の兄3人は無職で毎日昼夜逆転のゲーム三昧。

元々幼少期は父親の方で暮らしていた私。
私と共に私の親権も父親と話をせずに無許可で奪った母親。

母親に連れていかれた私は家がまだなく、小学2年生まで施設暮らし。

小学生は3年から通い始めた私。
障害もなく周りに馴染めないというだけで勝手に支援級にいれられる私。

小、中と支援級に入れられ、高校までも勝手に支援級に入れられる始末。

まだ幼かった私は実の母親、実の兄から暴言、暴力、レイプされても逃げられなかった。
行く宛てもないし実の兄からは殺害予告されたから。
怖くて何もできずに我慢し続ける毎日。
実の兄は兄妹だから妊娠しないと言って何回もしました。
一度も妊娠しなかったのは不幸中の幸いです。

最近やっと逃げられ、父親の元で暮らしています。
父親とは元々相性が悪く話もできない人で毎日イライラします。

ですがこれから協力してもらう方なので話をしてこれからの事の計画も立てました。

今の学校を退学したいと理由も込めて話をしても聞かずの母親。

その事を父親に話すと親権を取ってあげると言ってくれました。
計画は親権を取り、親権者である父親が退学手続きをしてその後は自立の為に一人暮らしの予定でした。

ですがまた母親の邪魔が入りました。
計画が全て崩れました。
幸いな事に崩れた方はいい方でした。

母親の連絡先は削除している。
最近また取り始めた少しマシな三男との連絡先から一通のメッセージ。
「お母さんが今週中に学校に手続きしに行くらしいよ」

動くと言っても本当に動くとは限らない母親。
時間の無駄になるか動くかのどっちかです。
毎日不安がつきませんが幸せになる為にこれからも死なずに頑張ってみようと思います。
女性 10代以下 2021年9月15日 13時57分
高校の授業中は、おそらく周りに人がいるストレスだけで、息ができないくらい苦しくなって、涙が溢れて、死にそうになっても、声を出さないように必死に息を殺してた。
毎日泣きながら学校に行ってた。
長くは...
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高校の授業中は、おそらく周りに人がいるストレスだけで、息ができないくらい苦しくなって、涙が溢れて、死にそうになっても、声を出さないように必死に息を殺してた。
毎日泣きながら学校に行ってた。
長くはもたないと思ってた。案の定二ヶ月で限界が来た。
通信の高校に転校して、小学生でもわかる問題を解いて、あとはずっとベッドの中で死にたいと考えてる。
勉強したいとは思う。でも、机に穴を開けたりシャーペンを窓から投げ捨てたりしてしまう。
今は物に当たっているからまだいいけど、家族や友達に酷いことを言ってしまうんじゃないかと怖くてたまらない。
普通に話している時でも、ふとした時に「死ね!」だとか言って殴りたくなることがよくある。
もう何ヶ月も外に出てないし親ともほとんど話さなくなってしまった。
1日8時間くらい勉強して、学歴のことで頭いっぱいだった頃。
今も学歴で頭いっぱいなんだけど。
このままじゃダメだ、もっと頑張らないと、そればっかり考えてた。
それじゃだめなんだ。
結局その時よりだめになってるんだから。
でも実際、私は、このままじゃだめだから

まだ16歳なの。難しいことわかりません
人を呪えたら、恨めたら、自分を呪って恨んで、そのまま殺したい。
女性 10代以下 2021年9月15日 13時55分
私は、家でも学校でもいじめられている。

家では、殴られて誰も助けてくれない。
自分自身私が死んでも誰も泣いてくれない。皆喜ぶ。私は何回か、家出をした。
誰も探してくれなかった。大きな音を鳴らすと蹴っ...
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私は、家でも学校でもいじめられている。

家では、殴られて誰も助けてくれない。
自分自身私が死んでも誰も泣いてくれない。皆喜ぶ。私は何回か、家出をした。
誰も探してくれなかった。大きな音を鳴らすと蹴ったり殴ったり話す相手もいない。

死にたい
しし 女性 静岡県 10代以下 2021年9月15日 13時53分
自分を救えるのは自分だけだった。

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自分を救えるのは自分だけだった。

わたし 10代以下 2021年9月15日 13時25分
自分が、ふつうのふりができるだけだと気付く前に死んどいたら良かった

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自分が、ふつうのふりができるだけだと気付く前に死んどいたら良かった

あるちゃん 女性 30代 2021年9月15日 12時34分
大学では教員免許を取ったけど一般企業に入って
パワハラの毎日。コピー機が詰まったのはわたしのせいだってコピー機を蹴ったり、生理痛で休んだら叱責されたり、コロナ禍、熱でお休みしたら反省文書かされたり
...
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大学では教員免許を取ったけど一般企業に入って
パワハラの毎日。コピー機が詰まったのはわたしのせいだってコピー機を蹴ったり、生理痛で休んだら叱責されたり、コロナ禍、熱でお休みしたら反省文書かされたり
そんな中SNSではありもしない噂を書かれて小さな町だからどこに行くのも怖くなった

会社も怖いし気分転換に外に出るのも怖い
人を信じられなくて
家に引きこもって死にたいなって考えて
死ぬ勇気が出なくて

小さな目の前にある幸せを何とか拾って生きてるけど
見つけられなくなったらどうしたらいいんだろう
頑張れなくなったらどうすればいいんだろう。

わたしがいなくなった後に迷惑をかけたり人にトラウマを与えたくないからただただ生きてる。


どうして人は人を思いやれないのか
自分のことは尊重されたがるくせに人を尊重出来ないのか不思議でならない。
自分がされてやなこと人にしちゃダメって、保育園で習ったのに。
いじめはダメだってみんな知ってるのに。

へんな世の中。
わたしがもっと強くなれたらいいのに。

おさかな 女性 北海道 20代 2021年9月15日 12時29分
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