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メッセージ
自分は36才同性愛者です。

2016年1月30日に
14年間付き合ったパートナーを自死で失いました。
第一発見者は自分です。

14年も一緒にいたのに
何も気付けなかった、
最後の朝無理してでも仕事...
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自分は36才同性愛者です。

2016年1月30日に
14年間付き合ったパートナーを自死で失いました。
第一発見者は自分です。

14年も一緒にいたのに
何も気付けなかった、
最後の朝無理してでも仕事を休んでおけば、

後悔と自責の念が1年半過ぎた今でも
ずっとよぎっています。
精神的に不安定なのか
怒りっぽくなった気がします。
現に職場の同僚に距離を置かれてきているようです。

また同性同士ということで
彼が亡くなった後何もしてやることが出来ませんでした。
彼の肉親からも連絡が取れず彼の墓参りも
一度も出来ていません。

今は彼が遺した犬2匹を
最後まで看取ることが生きがいです。

その後は
正直何も考えられません。
こまうら兄 男性 静岡県 30代 2016年7月31日 18時45分
生まれつきの人格障害で15年精神科に通院しても人格障害だから医師も何
も治療できず。
ようやく改善したときは40歳。働くのに必要な義務教育を受けて
いないし知能も小学生並みとか。
子どものときから頭が...
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生まれつきの人格障害で15年精神科に通院しても人格障害だから医師も何
も治療できず。
ようやく改善したときは40歳。働くのに必要な義務教育を受けて
いないし知能も小学生並みとか。
子どものときから頭がおかしいと気味悪がられ
友人もいない。不気味君に好きな子が出来るわけないじゃんといわれまさしくそのと
おり。
思い出は何もない。夢を見て追いかける、努力する時間もなかったし。

親が気づかず普通の学校に行かされたため前歯5本折るようないじめを受け、いじめ
られていることすら認識できなかったので毎日学校へ行き毎日いじめられ。
診療
内科医にはこれほど酷い人生も珍しいですね、と笑われるし。
何も楽しいことが
なかった人生でした。
ショウ 男性 2016年7月29日 07時17分
この間再放送されていた20代女性の「自殺と向き合う」を拝見いたしました。
自分と同じ死にたいという思いの方でも、それまでの経緯や何故そう思ってしまうのかなど個々人で大きな違いがあり、興味深かったです。...
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この間再放送されていた20代女性の「自殺と向き合う」を拝見いたしました。
自分と同じ死にたいという思いの方でも、それまでの経緯や何故そう思ってしまうのかなど個々人で大きな違いがあり、興味深かったです。

私は去年の秋ごろに
うつ病と診断され、冬に一度職場復帰しましたが病状が悪化し現在2度目の休職をしています。
職業は銀行員で、うつ病の発生原因と致しましては就職後5年目にして初めての異動があり、そこでの適応障害が原因かと思われます。ただ、その前から仕事においても家庭においても理想が高く、常にピリピリとしていたと記憶しており、どこで間違ってしまったのか、どこで頑張るのボーダーを超えてしまったのかわかりません。

もともと私は何事も呑み込みが早い方ではありませんでした。
学業も部活動も、最初は努力している割に全く結果がでず、それで落ち込んだり、人から揶揄われることもありました。ただ、ヘラヘラしつつもプライドが高く、上昇志向もあったため、いつか皆に追いついてやるんだという気持ちで常におりました。また、自分の兄が引きこもりがちで親に心配をかけているのを見て、自分は安心させていなければいけないと気にかけて生活していました。

ただ、真面目な反面夢見がち
でもあり、大学卒業までは自分の夢を探し求めてモラトリアムに生きていたようにもおもいます。結局中途半端です。しかし一般的な大学生といえるかもしれません。確固たる夢のイメージも持てず。才能も見つけられなかった私は、取り合えず安定した幸せな人生を歩むことに目標をしぼりました、大手の銀行就職し、2年後には6年間付き合った彼と結婚。仕事も任されるようになり、文字に起こせば順風満帆です。内心でもそう思う事に躍起になっていました。

職場異動してから、周囲の期待と
それに応えられていない自分に思い悩む事が増え、すぐにお腹を下してしまうようになってからは、トイレで一人考える時間も増えていきました。「今までだって辛いことは沢山あったけど、努力して乗り越えてきたから今の生活があるんだ、頑張らなきゃ。」呪文のようにこの言葉を頭で繰り返していました。

他の自律神経にも問題
が出始め、食事が出来なくなったころから、別の考えが頭によぎるようになりました。「これからもずっと何年も辛いことがあり続けるの?子供産まなきゃいけない、育てながら頑張って働かないといけない。親を介護しなきゃいけない。ずっとずっと頑張って、頑張り続ける。。。そんなの地獄じゃないか、ずっと地獄にいたのに気づかなかった。早く死にたい。」

その思いは自分の脳から払拭されずに今もこびりついて離れません。
死にたいと日々思い、その後何度も自殺を試みましたが失敗しています。今は死にたいくせに死ねない自分にイライラするだけの毎日です。

「鬱は甘えだ」と社会で言われることが多いですが、私の場合はそう、甘えです。今まで”自分は成功している””努力は報われている””頑張れないのは罪”という概念を信仰することでその甘えを押さえつけていました。その行きすぎた信仰と抑圧されたストレスが今の状況をまねいています。甘えるという行為、自分を許すという考えを日々適度にもっていないと、この甘えからは抜け出せなくなってしまうと思います。

私はもう上記の信仰に頼ることは出来ず、自分も許せそうにありません。自分を殺せますようにという目標しかいまはありません。それこそ生きてる意味がないように思います。
あゆみ 女性 東京都 20代 2016年7月28日 09時33分
こんにちは
私は現在大学に通っている20代の女性です
思えば小学校の頃から友人を作るのが下手、ネガティブ思考で人が怖かったです。
母親からは悪いことしてないのに叩かれ、とにかく、大人の言うことを聞く、...
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こんにちは
私は現在大学に通っている20代の女性です
思えば小学校の頃から友人を作るのが下手、ネガティブ思考で人が怖かったです。
母親からは悪いことしてないのに叩かれ、とにかく、大人の言うことを聞く、いい子ちゃんでした

中学校に入り、わたしはみんなから嫌われました。
理由は未だにわかりません。中学時代はずーーーつとひとりぼっちでもともと人が怖かったところに拍車がかかり、それでも学校に休まずに通いました。この頃から自殺願望があります。

高校では友人に恵まれて、人と徐々に接することができていきました。大学にも無事合格出来ましたが、そこで待っていたのは人よりも自分が劣っておることを嫌と言うほど見せつけられることでした。
努力できない甘えている奴、理解力が劣る奴と皆んなから認識されていると思いますが、優しいのでフォローしていただけます
しかし、そんな自分がもう嫌なのです。疲れました。自分は生まれてくる人ではなかったのです。
しかし自殺する勇気もなく生きています。だれか正しい生き方を教えて欲しい
にゃー 女性 福井県 20代 2016年7月28日 07時14分
通院している精神科医に私は生まれつきかそれとも幼少期にものすごいいじめとか受けて心が成長を止めてしまったのですか。40になって再びようやく動き出したのですか。
と問いました。

答えは
その可能性が高...
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通院している精神科医に私は生まれつきかそれとも幼少期にものすごいいじめとか受けて心が成長を止めてしまったのですか。40になって再びようやく動き出したのですか。
と問いました。

答えは
その可能性が高いです。
でした。
なんにせよ私が保育園、小中高、その間のお思いでなどの時間やその後の時間が無為に流れたことに変わりありません。

酷い人生でした。。。
ショウ 男性 2016年7月27日 09時11分
精神障害で40歳になった物心付いたのが3ヶ月前。
小中高と進学しお情けで雇ってもらい、今は家業の農業をしています。

最低限度というか別世界に住んでいたか、昔から馬鹿じゃないけど変と言われ続けてきまし...
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精神障害で40歳になった物心付いたのが3ヶ月前。
小中高と進学しお情けで雇ってもらい、今は家業の農業をしています。

最低限度というか別世界に住んでいたか、昔から馬鹿じゃないけど変と言われ続けてきました。
ずっといじめられれていました。
でもいじめられていることすら認識できず学校や職場に行っていました。毎日、普通に。
学生時代、影で不気味君とか、あいつさえいなければもっと学園生活楽しいのに、とか言われ続けていたらしくみんなに嫌われていましたようデす。

先に述べたように3ヶ月前に急にいろいろ認識するようになり、なぜ私は保育園や小中高、20台30台普通に過ごせなかったのだろう?学校とはどんなところ?給食?遠足?クラスメイトと遊ぶ?将来何になる?運動会や部活?文化祭?
考えれば考えるほど嫌になります。
卒アルバムを見るとクラスの片隅で授業に参加せず落書きをして別世界にいる自分が写っています。
そして日に日に思考能力は増えていきます。
私はなぜ普通に生まれなかったのだろう、と自殺願望が徐々に増えていきます。
たけ 男性 2016年7月20日 13時43分
私はADHDという障害持ち。子どもがいて、経済的な面からハードな仕事もこなさなくてはならない。
でも軽度で見た目からはわからない障害のおかげで生きることがとても苦しい。
こんな私が親になれるはずなかっ...
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私はADHDという障害持ち。子どもがいて、経済的な面からハードな仕事もこなさなくてはならない。
でも軽度で見た目からはわからない障害のおかげで生きることがとても苦しい。
こんな私が親になれるはずなかったのだと毎日後悔している。
自殺未遂は日常の一部。そのうちコロッと自殺が成功する事を夢見ている。
シュークリーム!ありさん 女性 福岡県 20代 2016年7月18日 20時16分
生きていたくないで検索したらでてきたので書いてみる。
なんで自分は生きていたくないのか書くことできづくかもと。
とりあえずもう少ししたら仕事である。
理由はこれの様な気がする。
なんでこんなもんの為に...
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生きていたくないで検索したらでてきたので書いてみる。
なんで自分は生きていたくないのか書くことできづくかもと。
とりあえずもう少ししたら仕事である。
理由はこれの様な気がする。
なんでこんなもんの為に生きているのかと思う。
父親もきっとそう思っていると思う、なんか書いてて泣けてきた。
俺と父親はほんとに運命共同体である。
父親を早く金銭的に楽にさせてあげたいのだ。
俺の為にここまで頑張ってくれた父親には頭があがらない。
なんで父親も含め俺もこんな苦労しなきゃいけないのか。
せめて父親には俺が死んで金銭的に楽になってもらいたい。
でも俺が死んで父親が悲しむかと思うと出来ない。
正直俺が死んで悲しむのは父親くらいだろう。
リュウ 男性 北海道 30代 2016年7月17日 13時08分
私は嘔吐恐怖症です。
吐いたらどうしようという恐怖で外食はおろか地下鉄に乗ることや学校に通うことでさえ精一杯です。
このことは両親には話していません。
きっとこれを見ている方の中には相談した方が良いと...
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私は嘔吐恐怖症です。
吐いたらどうしようという恐怖で外食はおろか地下鉄に乗ることや学校に通うことでさえ精一杯です。
このことは両親には話していません。
きっとこれを見ている方の中には相談した方が良いと思っている人もいるでしょう。
ですが、「気にしなければ良い」「そんな事言ってたら何もできないでしょ」と一蹴されて終わりなのです。
そもそも最近両親が(特に母親は月1のペースで)よく吐くので、関わりたくありません。
手料理も食べたくないしトイレに行くことにも躊躇します。
学校では吐くという予期不安で気持ち悪くなり、手足が痺れて頭痛や動悸はするし、家では両親の嘔吐と食事のストレスで頭がおかしくなりそうです。安らげる場所がない。
どう足掻いても明るい未来が見えない。死へ逃げたい。
あー 女性 北海道 10代以下 2016年7月17日 03時04分
死にたいときっと誰しも思ったことはあるでしょう。
生の奇跡や誕生の素晴らしさは学んで知りました。
生きている喜びや苦しみは大体体験したし、想像つきます。
いままで生きて色々ありました。周りを信じたり信...
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死にたいときっと誰しも思ったことはあるでしょう。
生の奇跡や誕生の素晴らしさは学んで知りました。
生きている喜びや苦しみは大体体験したし、想像つきます。
いままで生きて色々ありました。周りを信じたり信じられなくなったり、愛したり裏切られたり、見捨てたり見殺しにしたり、騙したり楽をしたり色々ありました。
他の人はもちろん、頼るべき自分さえ過去の自分の悪があり、自分も信じられません。

死にたいと思ったピークは越えたけど、生きていたいという願望も途絶えています。生きていくべき能力のある人や強い人は私以外にきっとごまんと存在しています。

私という存在は、ほとんど何も意味がないのです。
生きづらい世の中。善悪がある世の中。
これから生きていくと、重なった人生や老いがさらに自信のなさに、死への願望に拍車をかけるとわかります。そのときに死を選ぶのは、人生をその時共に歩んでいる人にとても迷惑だから、早くおいとましたいです。
人生に希望を持てないのです。
みぃ 女性 徳島県 20代 2016年7月15日 23時35分
先日、義父が自殺未遂をしました。本当に紙一重で助かりました。
でも、もちろん本人は心から喜んでおらず、また同じ事をするかもしれません。
今、周りは必死で義父を支えようとしています。

死なないで欲しい...
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先日、義父が自殺未遂をしました。本当に紙一重で助かりました。
でも、もちろん本人は心から喜んでおらず、また同じ事をするかもしれません。
今、周りは必死で義父を支えようとしています。

死なないで欲しい。生きてて欲しい。
でも、先の見えない癌の治療で本当に苦しいんだと思います。助けてあげられない。
どうしたら義父が自殺を考えずに済むのか、ずっと考えています。
でも、きっとそれは病が治ったときしかないんですよね。
そんなに苦しいなら、もう治療止めて良いよと言ってあげたいけど、それは「死んでもいいんじゃない?」と言ってるみたいで絶対に言えない。
この数日、考えて考えて考えてでも答は見つからなくて…。
この気持ちはもう、義父の病が完治するか亡くなるまで続くんですよね?
苦しいなぁ…でも義父の方が苦しいんだよなぁ。
生まれて初めて身近に自殺を感じています。
未熟な自分が怨めしい。
たんたん 宮城県 2016年7月11日 21時56分
今から二十年ほど前に自宅で首を吊ろうしましたが、電気コードが切れて死ねませんでした。
今は結婚して2人の子供がいますが、もがきながら何とか生きています。
もちろんその間も数え切れないほど死にたいと思う...
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今から二十年ほど前に自宅で首を吊ろうしましたが、電気コードが切れて死ねませんでした。
今は結婚して2人の子供がいますが、もがきながら何とか生きています。
もちろんその間も数え切れないほど死にたいと思うことがありながらも、葛藤して生きてきています。

一方、だんだんと分かってくることがあります。
自分はあれこれと無駄なことを考えすぎてしまうところがあることを。いつも物事を悪く考え、自分を追いつめていく癖があります。その考え方を変えようとせず、くよくよしてしまいます。

最近は妄想がはじまると、思考を停止させて何も考えないようにしています。
このようなことを繰り返し行っていると立ち直りも少しづつ早くなり、変わって行けている気がします。
自分の性格は、子供の頃から内向的で自分の意見を上手く人に伝えられないところがあります。
自分の負の部分はどうしても人と比べて劣等感を感じてしまうものです。
そしてそのことばかり考えすぎて消えてしまいたくなります。でも周りの人も弱いところを見せないだけで皆同じだと思います。人だから当たり前のことなんだから、自分のいい所を見つけて自分を好きになる努力をすることを強く勧めます。
時々死にたくなる 男性 大阪府 40代 2016年7月11日 16時58分
自傷が原因で、前職を退職しました。
希望退職の受理という形を取っていただきましたが、復職不可の認定。
退職願を出さなければ、然るべき時が来たときに解雇となる、とのことでした。

ある意味、初めての挫折...
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自傷が原因で、前職を退職しました。
希望退職の受理という形を取っていただきましたが、復職不可の認定。
退職願を出さなければ、然るべき時が来たときに解雇となる、とのことでした。

ある意味、初めての挫折。
今まで親にとっての良い子を演じていたため、経歴に傷が付いたのも、これが始めて。
転職して、もうプライドなんて、親の期待なんて捨ててしまえると思っていた。
でも結局捨てられず。自傷、自傷、自傷の日々。
死にたくはない、でも、いつか自分が死の選択をするのではないかと怖くなるときがあるのです。
それでも、死ねば全て楽になれるのでは、消えてしまうことが出来たら、と。
そんな思いが延々と消えないのです。
shin 女性 愛知県 20代 2016年7月9日 20時51分
苦しい、苦しい、苦しい

何に苦しいかなんてわからない。
でも、とにかく苦しい

もう頑張ったじゃん、もういいでしょ?
許してよ、殺してよ、死なせてよ


死ぬ勇気なんてないの。
でも、いつでも死ねた...
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苦しい、苦しい、苦しい

何に苦しいかなんてわからない。
でも、とにかく苦しい

もう頑張ったじゃん、もういいでしょ?
許してよ、殺してよ、死なせてよ


死ぬ勇気なんてないの。
でも、いつでも死ねたらって、消えることが出来たのなら、と。
そんなことを考えながら日々暮らしているのです。

でも、そう悟られることも出来なくて、作り笑いばかり上手くなって行くのです。

死にたいと思いながら、自分は死を希望しながら、他者の看護をしているという状況にも、急に嫌気がさすときがあるのです。
shin 女性 愛知県 20代 2016年7月9日 20時22分
自殺はどんな理由があっても認められることではないです。
でも生きるのはとても大変です。
お金がない惨めさ、数百円で情けない思いをすることが多い人生でした。
子供の頃からの体調不良も改善されないしもうじ...
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自殺はどんな理由があっても認められることではないです。
でも生きるのはとても大変です。
お金がない惨めさ、数百円で情けない思いをすることが多い人生でした。
子供の頃からの体調不良も改善されないしもうじき終わりかなと思っています。
マサオ 男性 千葉県 20代 2016年7月4日 15時43分
死にたいのかわかりませんが希望がありません。
前にここに投稿してから一年か、半年ほど経ちました。
その間に結婚して、今は夫と二人で住んでいます。
楽しいはずの新婚生活が楽しくありません。
結婚しても、...
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死にたいのかわかりませんが希望がありません。
前にここに投稿してから一年か、半年ほど経ちました。
その間に結婚して、今は夫と二人で住んでいます。
楽しいはずの新婚生活が楽しくありません。
結婚しても、結局は自分の問題は解決しない。
今も空虚な気持ちです。
周りの人は私のことを馬鹿にして、憐れんでいるように思えます。
私は失敗してしまった。
私は馬鹿にされる、存在になってしまった。
価値の無い人間です。
夫も私の気持ちを最初は寄り添ってくれましたがもう相手にされていません。
結婚しても一生、私はこうやって暗い空虚な気持ちでいるのでしょうか。
昔の輝かしい頃が本当に懐かしく悲しいです
死にたいのかよくわから無いけど明日が来るのが嫌です
あさひ 女性 東京都 20代 2016年6月29日 20時00分
変わった子だと、ずっとそう言われてきた。
世界には、興味を引くものがたくさんあった。ただ一つ、人間だけには興味を持てなかった。

人間を避けていくうちに研究者にたどり着いた。ようやく、人間とのかかわり...
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変わった子だと、ずっとそう言われてきた。
世界には、興味を引くものがたくさんあった。ただ一つ、人間だけには興味を持てなかった。

人間を避けていくうちに研究者にたどり着いた。ようやく、人間とのかかわりを持たずに生きていけると思った。この世界に身を置いて数年、他の業界にもまして人間とのかかわりが大切だと、身に染みて知った。
人間とかかわらず生きていける世界など、どこにもなかった。

他の人に興味を持たなければならない。
他の人に興味を持たなければならない。

学会の度に、飲み会の度に、呪詛のように繰り返す。
人の輪に入る方法が分からない。ただ、部屋の片隅で立ち尽くす。
たくさんの口から発せられる雑多な音に、吐き気がする。

切り傷が増え、噛み傷も増えた。
他人と飲むお酒など、ストレス解消にはなり得なかった。

「この業界で必要なのはまず顔を覚えてもらうことであり、そのためには他の人より一歩、歩み寄る積極性が大切です。」

指導教官に言われた言葉。
心底理解はしている。ここにいられるのも今年まで。新しいところを探さなければならない。


人間の枠にはまろうとするから苦しいのか。
人間の枠から逃げ出そうとするから苦しいのか。

分からない。

寿命が尽きるまで人間とかかわり続けることに耐えられるのだろうか。

…分からない。
今際 女性 岐阜県 20代 2016年6月29日 18時21分
今年、姉が自死しました。
手続き以外にも、警察にもお世話になり、両親は憔悴しており、半年が経ちますがまだ大変です。
私自身も、子供の時から自分の社会に馴染めず悩み、現在も「生きることの意味」を毎日考え...
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今年、姉が自死しました。
手続き以外にも、警察にもお世話になり、両親は憔悴しており、半年が経ちますがまだ大変です。
私自身も、子供の時から自分の社会に馴染めず悩み、現在も「生きることの意味」を毎日考えます。
両親は私や姉の悩みは知らないのだろうと思います。
そうやって生きてきたからこそ、生きづらいのですが。
でも、私は多分自殺はしません。
周りの人にあんなに迷惑かける事が一番意味のない事だと思うので。
胡桃 女性 北海道 30代 2016年6月26日 03時58分
自傷の過去を乗り越えたつもりでも、乗り越えられてなんていない。
だって、生きづらさは変わらないから。
支えてくれる人はいる。だから、自傷なんてしていたらいけないと、そう思うのです。

でも、自傷したく...
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自傷の過去を乗り越えたつもりでも、乗り越えられてなんていない。
だって、生きづらさは変わらないから。
支えてくれる人はいる。だから、自傷なんてしていたらいけないと、そう思うのです。

でも、自傷したくなる時はそんなことさえ忘れてしまう。
死にたい、消えたい……ねぇ、助けて?


死にたくないけど、いつかいつか、本当に死んでしまうんじゃないかとも思うのです。
でも、死ねたら死ねたで楽になれるのではないかと思うのです。
私は、結局どうしたら良いのでしょう。
shin 女性 2016年6月25日 20時20分
大学卒業時リーマンショックで正社員になりそこねてから非正規でブラック企業を渡り歩いてきました。
賃金は安く求人広告は嘘ばかりセクハラパワハラ罵声が当たり前。
理不尽なこともみんな自己責任で片付けられる...
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大学卒業時リーマンショックで正社員になりそこねてから非正規でブラック企業を渡り歩いてきました。
賃金は安く求人広告は嘘ばかりセクハラパワハラ罵声が当たり前。
理不尽なこともみんな自己責任で片付けられる。
希望もない。
この先もこんなことしかないなら生きていても仕方ない。
エアロ 2016年6月21日 11時30分
時間が経ってしまいましたが、「生きるためのテレビ私が死にたい理由」を拝見させていただきました。

お話を聞かせていただきまして素人の感じたことですが、悩んでおられる内容によっては、誰かに打ち明けること...
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時間が経ってしまいましたが、「生きるためのテレビ私が死にたい理由」を拝見させていただきました。

お話を聞かせていただきまして素人の感じたことですが、悩んでおられる内容によっては、誰かに打ち明けることによって解決できる
のではないか?と思われる方が数名いらっしゃいました。同じような悩みを抱えている方は少なからずいらっしゃると思います。

現実問題として、自殺の要因よりも悩みを聞いてくれる人に出会えなかったことの方が問題だと思います。
同じような問題を抱えている人々で、生死を分けるのは「聞いてくれる人に出会えるか出会えないか」の差ではないでしょうか。

全くの勉強不足で申し訳ないのですが、多分自殺を考えている人が自殺のサイトや電話相談にコンタクトを取るには相当の勇気と行動力が必要で、そこに至らない人たち(自殺の可能性が高い人たち)をこちら側からなんとか見つけ出す手立てはないものでしょうか?
GN 男性 東京都 50代 2016年6月17日 23時12分
幼い頃から怒りやイライラの吐き出し方がわかりませんでした。
ただ、この怒りを人に向けてはいけないということは理解していたので、腕を引っ掻いたり自分を傷つけることで耐えてきました。

中学生になるとタオ...
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幼い頃から怒りやイライラの吐き出し方がわかりませんでした。
ただ、この怒りを人に向けてはいけないということは理解していたので、腕を引っ掻いたり自分を傷つけることで耐えてきました。

中学生になるとタオルで首を思いっきり絞めてみたり、首や手首に刃物を当てるなど、自殺行為を真似るようになりました。

真似ると言っても実際に切ったりしません。
みみず腫れ程度の傷をつけるだけです。
そうすれば翌日には消えてしまうし、仮に跡が残ったとしても言い訳できるからです。

30代になった今でもそれは続いています。
やることは変わってないですが、そこに死にたいという気持ちが混じるようになりました。

“死にたい=生きたい”とか言いますよね。

違います。
もう疲れたんです。
消えてしまいたい。
生きている意味もわかりません。
何もしたくないし、何も考えたくない。
全てを終わらせたいのです。

しかし死ぬ勇気もないですし、“自殺者の家族”として生きていく家族の事を考えると居た堪れないので行動に移すことは無いと思います。

なんでこんなに意気地なしなんだろう。
もっと上手に生きれたら人生楽しかっただろうな。
いちご 女性 福岡県 30代 2016年6月14日 16時39分
私は自殺した方を尊敬します。私は怖がりなので、痛いのも辛いのも苦しいのも嫌です。
ただただ死ぬ勇気が無いから、死んではいない。それだけです。
私は自分に価値を見いだせません。
もしも私が他人だったら、...
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私は自殺した方を尊敬します。私は怖がりなので、痛いのも辛いのも苦しいのも嫌です。
ただただ死ぬ勇気が無いから、死んではいない。それだけです。
私は自分に価値を見いだせません。
もしも私が他人だったら、自分とは絶対に友達になりたくないし、ダメでクズな自分は完全にいらない存在だと分かっています。
私は無価値で無意味で、迷惑をかけるだけの存在です。
自分は誰かと一緒に生活することも出来ないし、他人のことを思いやることも出来ない欠陥人間です。
友達にも家族にも誰にも相談出来る人がいません。
好きになってくれた人に、嫌われるのがとても怖いからです。
嫌われると分かっているなら、黙っている方がマシだと思っています。
はる 女性 千葉県 10代以下 2016年6月13日 23時46分
先月、17才の娘が自殺しました。
小さいときから虚弱体質でしたが、頑張って大学をめざしていました。
今年に入り、さらに感染に弱くなり、たまに生理痛で失神、痙攣するようになり、病院をまわりましたが異常な...
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先月、17才の娘が自殺しました。
小さいときから虚弱体質でしたが、頑張って大学をめざしていました。
今年に入り、さらに感染に弱くなり、たまに生理痛で失神、痙攣するようになり、病院をまわりましたが異常なし。とにかくなんとか入試終わらせて大学はいれば楽になり強くなると、叱咤激励しながら勉強させました。
もともと芸術家肌であり、他人とうまくはいかない子でしたが、遺書にはそれが理由でみんなに見放されたとありました。
体も限界、そして過酷な入試、対人関係と様々な状態だったのでしょう。

なくなって一時間後に発見したときは苦しそうな顔でしたが、人工呼吸をしたら緩やかな顔になりました。
直前にかけたひどい言葉が最後になり、後悔ばかり。
あの言葉を聞きながら意識失っていったのかと。そして物音がしたときなぜすぐ二階に上がらなかったのか、後悔ばかり。
毎日毎日たった一人の大事な我が子を失った悲しみで、地獄にいるようです。
自殺するしかないくらいしんどいかた。
きちんと周りに伝えてください。
一人自殺すると少なくとも5人は深刻な影響与えるそうで、優しかった親友の女の子も苦しんでいます。
たった一人の孫を失った祖母も自殺しそうな勢いで施設のスタッフが付ききりです。
必ず苦しみを伝えて。
はっきり助けを求めてください。
苦しみの渦のなかに大事な人たちを引きずりこんではいけません。
その気持ち、思いとどまることを自死遺族として、お願いいたします
しろちゃん 女性 福岡県 40代 2016年6月13日 17時16分
車に乗っているとき、携帯を見てるとき突然襲ってくる何とも言えない虚しさ…?怠さ…?
溢れ出てくる感情の最後に「死にたい」という言葉が出て、それでも私は死ねないという現実にもがき苦しんでいます。
死ねな...
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車に乗っているとき、携帯を見てるとき突然襲ってくる何とも言えない虚しさ…?怠さ…?
溢れ出てくる感情の最後に「死にたい」という言葉が出て、それでも私は死ねないという現実にもがき苦しんでいます。
死ねないのです。絶対に。私は母親だから。

だけど、苦しいのです。
誰にも言えないし、知られたくないけど苦しいのです。

でも、こうやって字で表すだけでも、楽になるかもしれない。
チェルシー 女性 新潟県 30代 2016年6月13日 00時18分
私は小学生の頃いじめにあいました。
それ以来、クラスで孤立するようになりました。
環境が変われば友達もできると信じ、ずっと孤独を耐えてきましたが、変われませんでした。
大学生になったころ、孤独の限界を...
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私は小学生の頃いじめにあいました。
それ以来、クラスで孤立するようになりました。
環境が変われば友達もできると信じ、ずっと孤独を耐えてきましたが、変われませんでした。
大学生になったころ、孤独の限界を感じ、精神的におかしくなりました。

心療内科や精神科の病院に何か所も通いましたが、どこも薬を処方するだけで、意味がないと感じています。
薬は飲んだらその時だけは不安や憂鬱感を抑えられますが、それでは意味がないのです。
どうすればいいのかまったくわからず、生きることが怖いです。無意味に過ぎていく私の人生が、無価値でしょうがないです。死にたいのではなく、このまま生きることが怖いのです。
助けてほしいけど、誰もいない。
本当にわかってくれる人は、どこにもいないと思っています。
苦しいです。
20代 2016年6月12日 16時09分
現実逃避なんです。甘えなんです。
それは自分でもよくわかっているんですが、些細なことで落ち込んで、自分を責めてしまって、将来を悲観して、「死にたい」「死ぬ以外に道がない」と思うことが結構あります。

...
続きを読む
現実逃避なんです。甘えなんです。
それは自分でもよくわかっているんですが、些細なことで落ち込んで、自分を責めてしまって、将来を悲観して、「死にたい」「死ぬ以外に道がない」と思うことが結構あります。

私は臆病でコミュニケーション能力がないです。
だからこそ、ごく普通の日常のはずなのに、神経をすり減らしてしまうのです。
そして、そんな自分が何より嫌なんです。
生きていたくない、というよりは、そんな自分が存在していることにひどい嫌悪感を感じているんだと思います。

そうして、自殺の方法なんかを調べたりしてしまうのです。
ロープを買いに行こうか本気で悩むのです。
でも、たぶん本気で死ぬ気なんてないんですよ。自殺を考えている間は気が楽になるから、現実から目を背けられるからそうしているんです。
でも、時々、本当に時々ですけど、
「あー、もう無理かな。もう死ぬか生きるか悩むのも疲れたな。もうそろそろいいかな」って力が抜けたみたいに、ストッパーが外れたみたいに死のうとすることがあります。
でも、そういう時は動きたくても動けない状態で…
ただ、たぶんその時目の前に簡単に死ねる薬とかあったら飲んでいると思います(まあそんなのあっても手に入りませんが)。

結局、私は死に逃げているんです。
そんな弱くてダメな自分が心底嫌です。
だけど、結局、私は生きているんです。
結局、「死にたい。死ななきゃ」って思いながらもこの先ずっと生き続けるんです。
そんな人生は嫌ですね。
どうしたらちゃんと生きれるんだろう。
でも、その答えも見つからな
いし、答えを探すのも疲れたし、「もういいかな」という思いもあります。
でも、やっぱり私は死ねないんです。
touma 女性 愛媛県 20代 2016年6月12日 11時13分
昨年7月1日の夜中に書き込んだものです。
誰にも心許さず生きていく、限界が来れば死んでやると書きました。あの時、1年後死ぬと決意してから一年が立とうとしています。
僕は鬱を治しました。もう死ぬ気はない...
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昨年7月1日の夜中に書き込んだものです。
誰にも心許さず生きていく、限界が来れば死んでやると書きました。あの時、1年後死ぬと決意してから一年が立とうとしています。
僕は鬱を治しました。もう死ぬ気はないし、身体も心も楽です。もちろんたまに、しんどいときもありますが
ここに書き込んで良かった。胸のうちを出すことが少しだけ出来た。だからこそ、その後の変化があったのだと思う。NHKありがとう。
安直に鬱は直るからみんな生きよう、とは言えません。それが苦しいことも辛いことも体験したから。
一年後死ぬ、死ぬ日を決めた途端、死ぬのがリアルになり、怖かった。僕は本音は生きたかった。
こんな自分でも許されるなら、生きたい。
許してないのは自分だった。
みんな、自分を許してやってほしい、生きたいと言ってほしい。今はそれだけで良いじゃないか。
1年前に書き込んだ匿名さん 男性 兵庫県 20代 2016年6月12日 01時23分
はじめて死にたいと思ったのは、いじめられて不登校をしていた小学生のころ。いじめの内容も言いづらく、親にも先生にも理解してもらえなかった。

高校のころにもなんとなく気分が落ち込み、死にたいと冗談めかし...
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はじめて死にたいと思ったのは、いじめられて不登校をしていた小学生のころ。いじめの内容も言いづらく、親にも先生にも理解してもらえなかった。

高校のころにもなんとなく気分が落ち込み、死にたいと冗談めかしていうのが癖になっていた。
大学生になって回復したかと思ったのもつかの間、社会不安、対人恐怖のような状態になり、就職にも失敗。
最近になって精神科に通い始めた。そしてこの不安や死にたい気持ちは、いじめられたことと、わたしだけでなく家族にも情緒不安定なところがあったためではないかと感じ始めた。

今まで他人と同じように出来ない自分を叱咤激励し、良い子、才能のある子でなければ生きる資格がないと思っていたが、そろそろそんなふうに気を張りまくって生きてきた自分を許してあげたい。死ねば楽になる悩まずにすむという気持ちと、ゆるりと生きてみたい気持ちとが両方ある。

いじめさえなければ幸せに生きていけたかもしれないのにとか、どうして父親は不登校の子供に向きあってくれなかったのかとか、過去のことに怒りがつのる。もっと普通のしっかりした親の家庭に生まれたかったとも正直思った。でも誰も完璧ではないのも事実だし、安定した親というのがどんなものなのかわからない。

今まで冷静な良い子として生きてきた自分だが、押し殺してきた、知らなかった感情が今になって感じられている。
自分の未来がどうなるのかわからない。どうやって生きていけばいいのか。どうしたら人を信じられるのか。
精神疾患は誰がなってもおかしくない。社会の関心と理解がほしい。

カウンセリングに行ってみたいと思っている。どうなるかわからないけど、はじめて人に頼ろうとしている。死にたいと思うくらいマイナス思考な自分がいやだったけど、傷ついた子供だった自分を許してあげたい。出来るなら活かしてあげたい。
このHPで同じ悩みを抱えるいろいろな人の話を聞けてうれしい。
あおい 女性 宮城県 20代 2016年6月11日 12時38分
小さい頃から変わり者扱いされて、
大学生で教授とトラブル起こしてから、ようやく軽度発達障害と判明。
それまで、なんで自分は周りと違うのだろうと何度も悩み、家出もリストカットもした。

処世術を身につけ...
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小さい頃から変わり者扱いされて、
大学生で教授とトラブル起こしてから、ようやく軽度発達障害と判明。
それまで、なんで自分は周りと違うのだろうと何度も悩み、家出もリストカットもした。

処世術を身につけてもバカにされるし、自称発達障害理解者にも見下される。
「自分らしく振る舞う」と「発達障害特有のクセを改善する」って矛盾してない?
改善しようと努力しても、どうにもならない苦しさと、それでもどうにか足掻くから、やがて自分の本当の気持ちが分からなくなる。

我慢するから生きづらいというのなら、自由気ままに生きていいのなら、私はいますぐ人を殺したい。
だって言葉じゃ上手く表現できないし、ムカつくし。
普段なんでもない風に装う人が、実はとんだ獰猛だったのを目の辺りにする瞬間、きっと愉しいと思う。

でもそれも絶対に後悔するんだろうな。
どこまでも優しいなあ、自分は。

だから代わりに生きるのをやめたい。
それがお互いのためなんだ。
たけのこ 女性 茨城県 20代 2016年6月10日 23時11分
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