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メッセージ
どうして我が家に息子を失うなんて試練を
家族の健康だけあれば
そう思って生活してきたのに
普通に生きるってことがこんなにも難しい

毎日息子のことが頭から離れない
未だ自分だけ別世界にいる...
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どうして我が家に息子を失うなんて試練を
家族の健康だけあれば
そう思って生活してきたのに
普通に生きるってことがこんなにも難しい

毎日息子のことが頭から離れない
未だ自分だけ別世界にいるような感覚
息子に起こったことが信じられず
でも心は辛く
身体は動悸に震えがずっと止まらない

一瞬の事故
怪我で済んでいれば
今でもずっとそう思っては後悔ばかり

ひとり暮らしの息子から
親を思い
実家に戻ろうかと言ってくれた時に戻ってきてもらっていたら
会いに行こうとあの日に会いに行っていたら
電話をしようとしたあの時間に電話をしていたら
助けられたって
お母さんが守ってあげられなかった

お母さんのお腹から生まれて
お母さんが旅立つまで
息子の成長を見るのが幸せだった
もう何もない
もう取り返しがつかない
息子の人生を守れなかった
ごめんなさい
ちゃん母 2022年10月9日 22時15分
自分は今高一。
まずは小学校の時から話していきたいと思う。
小学校でバレーボールの少年団に入っていた。
小3のときに入団し、4年生になるとレギュラー入り。
自分は他の人と比べてバレーが下手だった。
サ...
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自分は今高一。
まずは小学校の時から話していきたいと思う。
小学校でバレーボールの少年団に入っていた。
小3のときに入団し、4年生になるとレギュラー入り。
自分は他の人と比べてバレーが下手だった。
サーブだけは褒めてもらえたけど、他はお荷物扱い。
怒鳴られるのが嫌で、土日になるのが怖くてしょうがなかった。

家でも落ちこぼれだった。
成績もよく、運動ができる姉と比べられていた。
小6なって始まったのは軽い兄弟差別。
iPadはなんとか説得して買ってもらえたが、自分にだけ一日3時間半の制限があった。
それほどまでに落ちこぼれだったのだろうか。
そんな家とは裏腹に、小学校中学校では優等生だった。
親から「学校では優等生らしいじゃん。家でもそうしてくれればいいのに」と言われる始末。

「自分は落ちこぼれで何もできないやつなんだ」という意識がずっと根本にあるのだ。
当時小学6年生の自分が先生に相談しようと原稿用紙に書いた文章があった。(中2の時に発見した)
そこには「体は生きてるけど心は死んでいる」と書いてあったのが強く印象に残っていて今でも覚えている。
小6でさえ心が死ぬと表現したつらさ今ではよく頑張っていたなと思う。
小学校の頃は毎日姉と喧嘩していて毎回負けてた…でも絶対に足を出さないと決めていて、蹴られても蹴らなかったのは凄いと思う。

そんなこともあって、中2で適応障害になり自殺未遂を何度かしたり毎週ODをして、中3で閉鎖病棟入院…(半年後退院)
一旦半年ほど趣味を楽しめるまでに回復したものの今はまたつらさがぶり返してきて死にたくなっている。
大好きなゲームもつらくてできない。

未来に希望はあるのか。
読んでいただきありがとうございます。
埼玉県 10代以下 2022年10月9日 22時00分
きっと恵まれている方だと思う
でも、毎日ずっと同じ事の繰り返しで
それは自分で行動しないせいだと自覚してるけど中々難しくて
不安な毎日で辛い。
楽になりたい。でも死ぬのは怖い。
こうして生き...
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きっと恵まれている方だと思う
でも、毎日ずっと同じ事の繰り返しで
それは自分で行動しないせいだと自覚してるけど中々難しくて
不安な毎日で辛い。
楽になりたい。でも死ぬのは怖い。
こうして生きてて良かったと思える日なんて来るのかな。
こんな私で、迷惑かけてごめんなさい。
可能なら生まれない方が良かったと思う。
何も考えたくない。楽になりたい。
ゆきんこ 女性 20代 2022年10月9日 21時26分
母が亡くなって6年経ってもまだ寂しい。私、家族が家族じゃないみたいな生活で、会話ないし友達も価値観合わなくて切ったし、何の楽しみもないし毎日苦行。
どうしたらわからない。相談しても根本的に解決しない...
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母が亡くなって6年経ってもまだ寂しい。私、家族が家族じゃないみたいな生活で、会話ないし友達も価値観合わなくて切ったし、何の楽しみもないし毎日苦行。
どうしたらわからない。相談しても根本的に解決しないから意味ないと思ってる。普通に会話できる家族が良かった。歩み寄ろうとしたけど無理だった。
努力しても無理だからその現実にいらつく。寂しいよ。本当は寂しくて寂しくてたまらないけどどうしようもない。結局は人のこと嫌いになるから。
死んでも悔いはないな。怖いけどさ。
ななし 2022年10月9日 21時20分
辛い事があって今日はうつ病の頓服を飲んだ。旦那さんは仕事で疲れているのに自分の辛さを吐露して困らせた。こんな時にまで自分の事ばかりで情けない。ごめんね。こんな奥さんなんていない方がマシだと思うんだけど...
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辛い事があって今日はうつ病の頓服を飲んだ。旦那さんは仕事で疲れているのに自分の辛さを吐露して困らせた。こんな時にまで自分の事ばかりで情けない。ごめんね。こんな奥さんなんていない方がマシだと思うんだけど、やっぱり怖くて死ねないんだよね。
女性 静岡県 50代 2022年10月9日 21時15分
何もできず、ただ無意味に存在だけして周りに迷惑かけまくってイラつかせて、何のために今いるのか分かりません。何もできないので「横着するな」や「あれは何もできへんからー」と言われ、苦しみながら生きるくらい...
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何もできず、ただ無意味に存在だけして周りに迷惑かけまくってイラつかせて、何のために今いるのか分かりません。何もできないので「横着するな」や「あれは何もできへんからー」と言われ、苦しみながら生きるくらいなら死ぬほうが楽。
死ぬのは一瞬の恐怖心と、死んだら死んだで迷惑かなと思うだけです。

自分の場合死にたい時は、一時的に物凄く死にたくなります。
生きている限り本当に辛いです。あまりの苦しさから産んだ親を責めてしまうときすらあり全てが嫌になります。

いじめられたり、悪口言われたり散々な人生。
それでも家族のことはずっと大好きです。
のんの 女性 10代以下 2022年10月9日 21時09分
特に何かあった訳でもないですが、
思春期の頃から死にたいとずっと思っています。
生きているのがすごく恥ずかしいのです。

私の父もそうで、母や友達は辛いことがあっても全くそう思ったことはないら...
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特に何かあった訳でもないですが、
思春期の頃から死にたいとずっと思っています。
生きているのがすごく恥ずかしいのです。

私の父もそうで、母や友達は辛いことがあっても全くそう思ったことはないらしく、個人差のあるものかと思います。

常にどうあっても生きてるのは大変で私は順応できず、ハードルを次々と倒して笑われながら進んでいるみたいです。
隙あらば死にたい。どう死ぬのか妄想しています。
その一方でかっこよく少年漫画みたいに生きたいともこっそり夢想しますが、現実は頭も身体能力も仕事の出来も最低。恥ずかしい。
少しでも辛いことがあるともうダメ。生き恥をこれ以上晒したくない。常に他人他人の目線。

もう40歳で、夫も子供もいて仕事もして、なのに、驚いたことに死にたいんです。
残る人たちのことなどお構い無しに居なくなって誰も私を認識しないでほしい。
Sato 女性 2022年10月9日 20時43分
先立った方も

先立たれた方も

全て 何もかも遅いのだ

死んでから真実がわかっても

死なれてから真実を言っても

全て 何もかも遅いのだ

ゲームのようにリセットできない...
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先立った方も

先立たれた方も

全て 何もかも遅いのだ

死んでから真実がわかっても

死なれてから真実を言っても

全て 何もかも遅いのだ

ゲームのようにリセットできない

互いに後悔しても戻れない

全て 何もかもが 遅いんだよ
えみまろ 女性 北海道 50代 2022年10月9日 20時41分
本当に、精神が厳しく、だれにも言えずに、大丈夫といつも、言う。難しい。本当に、厳しい。
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本当に、精神が厳しく、だれにも言えずに、大丈夫といつも、言う。難しい。本当に、厳しい。
あああ 男性 愛知県 40代 2022年10月9日 20時36分
何も楽しくない
つらいことばっかり
生きてる意味ない
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何も楽しくない
つらいことばっかり
生きてる意味ない
Ryo 2022年10月9日 20時30分
お仕事でその環境や上司が嫌で心が病んだ会社の上司に新入社員でも間違わない事をなぜ間違うだって強く言われた。

人は間違う生き物あなたは絶対間違わないですか?って心中に思ったそしてもう耐えられない死...
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お仕事でその環境や上司が嫌で心が病んだ会社の上司に新入社員でも間違わない事をなぜ間違うだって強く言われた。

人は間違う生き物あなたは絶対間違わないですか?って心中に思ったそしてもう耐えられない死にたい。

会社に相談してもなかなか環境変えてもらえなかった。
そして病院に行ってパニック障害診断。

やっと心がもう張り裂けるぐらい心の病院に行ってから
やっと環境変えてくれた。
けどその僅かにその上司が同じ工場に。

もう私のの中で終わりと思った
毎日が怖くていつ出会うのか怖くてパニックなるのが怖い。
もう会社を辞める合図?
それとも死ぬ合図かもって思う事がとても辛い。


白雪 女性 新潟県 40代 2022年10月9日 20時09分
ケントクン
シンジャッタ。
ワタシハ。
ナカナカッタ。
アシタ、ホイクエンニイケバ、マタアソベルト、オモッテタ。
シロイハコノナカデ、キミハメヲツブッテネテタ。
オカアサンガ「ケントクンハ、ホシニナッ...
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ケントクン
シンジャッタ。
ワタシハ。
ナカナカッタ。
アシタ、ホイクエンニイケバ、マタアソベルト、オモッテタ。
シロイハコノナカデ、キミハメヲツブッテネテタ。
オカアサンガ「ケントクンハ、ホシニナッチャッタンダヨ」ッテオシエテクレタ。
マイニチ、「風船いこっ!」ッテ、オヤクソク、シテタノニ。
キミハ。
ヤクソクシタ、フウセンヲ、カウマエニ。
マッシロナ、オハナ二カコマレテ。
フウセン、カイニイカナイノ?
ケントクン、オコッチャウヨ?
ケントクンノママ、ナイチャッタ。
ケントクンノパパ、ワラッテタ。
「君にはケントがいるように見えるのかい?」
ッテ、ナキソウニナリナガライッテタ。
チイサカッタワタシニハ、ケントクンガフワフワウカビナガラシロイフクヲキテ、
カナシソウナカオデシアワセソウニワラッテルノガ、ミエテタ。
ワタシモキット、
ココロノドコカデワカッテタンダロウ。
ケントクンガモウ、フウセンヲアゲテモ、ワラエナイコト。
デモ、バカダカラ、
「ウン」
イッチャイケナイ、キタイサセチャウヨウナ、
ココロヲカルク、ソシテオモクスルヨウナ、ヒトコト。
タッタニモジ。
ケントクンノパパトママハ、ウレシソウニナキナガラ、
「有難う」
ッテイッテ、ワラッテタ。
ワタシノセイダトオモッテルトコモアッタハズナノニ、
笑ってた。
嬉しかった。
馬鹿だった私も、
今ならわかる。
もう帰ってこない。

でも。

忘れちゃいけない。

大切な。

大切な大切な大切な大切な、


悪夢。


ともだち 10代以下 2022年10月9日 20時04分
50歳になった
うつ病になって10年、未だに良くなる感じがない
この憂鬱な気持ちはいつまで続くんだろう

多分、ずっと続く

うつ病は自分を別の人に変えるものであった

良くなりたい、...
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50歳になった
うつ病になって10年、未だに良くなる感じがない
この憂鬱な気持ちはいつまで続くんだろう

多分、ずっと続く

うつ病は自分を別の人に変えるものであった

良くなりたい、治りたい、昔の自分に戻りたい等色々と思ってきたが、今はもうなにも思わない

自分の今後の人生を良くしたいという願いを持つことを諦めました


10101010 2022年10月9日 18時01分
20代後半のときに、同い年の友人を自死で失くしました。
今40代になったので、もう15年以上前のことです。
それでも彼女の声が聞こえることがあり、彼女の顔が浮かびます。

彼女に対して何かでき...
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20代後半のときに、同い年の友人を自死で失くしました。
今40代になったので、もう15年以上前のことです。
それでも彼女の声が聞こえることがあり、彼女の顔が浮かびます。

彼女に対して何かできただろうかと思ってみても、やっぱり何もできなかったのだろうと感じることも多くあります。それでも、あの時声をかけたら結果が違っていたかなとか…、考えても変わらないですが、それでもそう思うことがあります。
「彼女の分まで」なんて、そんな大きなことは言えないですが、それでも、私自身は私に与えられた命を生きていこうとは思っています。私がこの世界で役目を終えて死んだ時に、彼女に会えることをはげみに今を生きていこうと思います。
あかね 2022年10月9日 17時39分
終わりが見えない。
自分が病むのはそこまで悪いことではなく、ただ単にやってることだと思う。暇があるときにする俺の趣味みたいなものだ。
もちろんせずにいれたらいいのだけど、それはやってくるから半分どうし...
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終わりが見えない。
自分が病むのはそこまで悪いことではなく、ただ単にやってることだと思う。暇があるときにする俺の趣味みたいなものだ。
もちろんせずにいれたらいいのだけど、それはやってくるから半分どうしようもない。
対策はとにかく部屋を出て誰かに会うこと。
とにかく一人にならないことだ。。
今は朝はある習い事をしている。のでそこではたまに病むが、まあ新しいことを吸収しているから多少の達成感もあり、良いと思う。し、なによりも外にいる、人といる事が良い。
仕事をすることからは完全に逃げている。
とにかくこの3週間の習い事を終える事に集中しているという風に見せてる。自分に。だけど知ってる、働かないと。。

働き始めれば働けるのはわかってる。
数ヶ月前に少し働いて、わかった。働くことはできる。
職場によっては楽しめることもわかった。
一つの職場では大げんかしてやめたけど。他は上手く行った。まあまあ。

はあ、でもやはり恥ずかしい。この歳でほぼ、働かずきた事が。
そしてこれからそこに向き合わなければならない未来が怖い。
逃げ続けていてはダメだし、何も変わらないと思う。
けど、ああ。疲れたよ。おじさん。

遠くに住むおじさんに困ったら電話をし、助けてもらう、精神的に。だが俺は天涯孤独、一人で全てしなくてはならない。
生きなければならない。自分で。
疲れた。消えたい。恥ずかしい。自分が。
もう若くないのにまだ若い人みたいなことしてる。死にたい。
恥ずかしい。生きるの疲れた飽きた。一人辛い。寂しい。
ナクラ 男性 30代 2022年10月9日 17時35分
最近8年ぐらい前に年上の子にランドセル閉まってなかったの教えただけなのに黙れ死ねって言われたのを毎日思い出してしまう

そのときは近くにいた友達が大丈夫?って言ってくれたけどやっぱり悲しかったな
...
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最近8年ぐらい前に年上の子にランドセル閉まってなかったの教えただけなのに黙れ死ねって言われたのを毎日思い出してしまう

そのときは近くにいた友達が大丈夫?って言ってくれたけどやっぱり悲しかったな

昔は普通に話してたのに

もう今は会うこともなくなっちゃったな

何が嫌だったのか教えてほしかったな
過去 2022年10月9日 17時33分
お母さんに会いたい。
お父さんに会いたい。
おじいちゃんにもおばあちゃんにも
おばさんにもおじちゃんにも会いたい。
なくなった我が子にも会いたい。
...
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お母さんに会いたい。
お父さんに会いたい。
おじいちゃんにもおばあちゃんにも
おばさんにもおじちゃんにも会いたい。
なくなった我が子にも会いたい。
大分県 40代 2022年10月9日 17時10分
子どもを育て終えるまで、死ねない。
役に立つのかわからないけど死ねない。
こんな世の中に生んでしまって申し訳ない。
私もこんなになるとは思わなかったから。
こんな自分がいるなんて。
うつ病に...
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子どもを育て終えるまで、死ねない。
役に立つのかわからないけど死ねない。
こんな世の中に生んでしまって申し訳ない。
私もこんなになるとは思わなかったから。
こんな自分がいるなんて。
うつ病になって、死にたくて、子どもにも申し訳ない。

生きるのは辛いなぁ。

女性 大分県 40代 2022年10月9日 17時08分
精神科に通って不安、緊張を緩める薬を飲んでいるけど、
それだけでは治らないとわかってる。

時間だけはあるので本を読んでるけど、
著者の考えや感覚も様々で当たり前だけど著者の経験に基づいて書か...
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精神科に通って不安、緊張を緩める薬を飲んでいるけど、
それだけでは治らないとわかってる。

時間だけはあるので本を読んでるけど、
著者の考えや感覚も様々で当たり前だけど著者の経験に基づいて書かれてて、
本書く人って元から行動力や自己肯定感もあるし、
おそらく人としての基礎の基礎の土台はしっかりとできているので、
何かで失敗しても再び行動を起こして動き始めることができるし、
他人とのやりとりにおいてそれなりのバランスが自然ととれているから
本に書かれている事で上手くいくのだろう。
でも、存在してるだけで罪悪感があったり、
何かあれば自分がいけなかったのではと自分を責めてしまうような私には
当てはまりませんでした。

『…人の良いところを見つけて褒める』と相手は喜びあなたを好きになるとか、

『…人の嫌がる事をやる』と尊敬されるとか良い人と思われ大切にされるとか、

何冊もの本に書いてあったけど、
本読む何年も前からやってたけど私の場合は違った。

褒めたら、何度も褒めることを要求されるようになった。
嫌がる事をやったら、嫌がることは私に回されるようになった。
単にいいように利用されるだけだった。

自分が嫌なことはやらない。
他人の良いところをわざわざ探して褒めない。
寧ろ他人に意識は向けない。
自分のどんなに些細なことでもいいから自分を褒める。
これが私の真実となった。
u 2022年10月9日 16時24分
死にたくてたまらない
母の顔みたら涙が止まらなくなった
毎日涙が止まらない
朝になると絶望感と 朝食戻してしまう
バイト行きたくないが辞めると生活出来なくなるから困る。
障○者手帳と障○年金じゃ生活出...
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死にたくてたまらない
母の顔みたら涙が止まらなくなった
毎日涙が止まらない
朝になると絶望感と 朝食戻してしまう
バイト行きたくないが辞めると生活出来なくなるから困る。
障○者手帳と障○年金じゃ生活出来なくなるからバイトしてる。
働かせてもらってるだけ感謝してるが
てんかんと通勤の不便さが憎い

みやび 女性 長野県 30代 2022年10月9日 13時33分
23歳で子宮内膜症で卵巣が8㌢になり、初めて手術をしてから35歳まで何度も入退院を繰り返し開腹手術をし続け闘病した。それなのに35歳のとき守り続けたそこには癌に侵され、すべて失った。そのために戦い続け...
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23歳で子宮内膜症で卵巣が8㌢になり、初めて手術をしてから35歳まで何度も入退院を繰り返し開腹手術をし続け闘病した。それなのに35歳のとき守り続けたそこには癌に侵され、すべて失った。そのために戦い続けたカラダは癒着などから普通のカラダではなくなり、私は性行為すらもできないガラクタとなった。癒着により腸の機能も危うく下痢体質に。常にトイレの心配。普通に生きていることがどんなに幸せなことなのかと思い知らされた。私は35歳のとき、死ぬべきだった。何もない。何も。今も死ねる瞬間を探している。
女なのかすらわからない 女性 北海道 40代 2022年10月9日 11時24分
消えたい
最初から全部なかったことにしたい
存在しなかったことにしたい
でもそんなことできないってわかってるから
それなら死にたい
死にたい死にたい死にたい
普段アンチとか気にしない人だけど
「死にた...
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消えたい
最初から全部なかったことにしたい
存在しなかったことにしたい
でもそんなことできないってわかってるから
それなら死にたい
死にたい死にたい死にたい
普段アンチとか気にしない人だけど
「死にたいなら死んどけ」って言われた時はスルーできなかった
死にたくても死ねないんです
伊織は勇気も度胸もないからね
伊織 兵庫県 10代以下 2022年10月9日 10時53分
昨日、彼氏の母と父にある一言を言われました。
すぐふてくされてこないだも挨拶しなかったよね
うちは挨拶にはうるさい。と。
私は出来ているつもりだった体の不自由なお父さんに色々としてあげたいと考えて色ん...
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昨日、彼氏の母と父にある一言を言われました。
すぐふてくされてこないだも挨拶しなかったよね
うちは挨拶にはうるさい。と。
私は出来ているつもりだった体の不自由なお父さんに色々としてあげたいと考えて色んなところに行った
ご飯食べに行った時彼氏と喧嘩してしまった。
それをお母さんは彼氏にこれ以上酷くなるなら私帰るから。と彼氏とふたりでタバコを吸いに行った時に言ったらしい。
このままだと結婚できない。と。お母さんに言われた
それを昨日言われてあぁ、2人に言われるってことは嫌われてるんだな。なんで生きてるんだろ。死にたいな。そう思って
責められたことによって精神的に来てしまった。
私はすぐ泣いてしまうし発達障害を持っている
何事も上手くいく訳じゃなく、伝えるのだって行動するのだって難しい。
必死で泣きながら考えて、考えたくないのに同じことを何回も考えて彼氏には大丈夫といい1人で夜中中泣いた。
彼氏からも見捨てられた感じして1人なんだな。そう思った。
なんで私はこんなに責められてどん底に突き落とされたのだろう。
家族にもこんなに責められた事ないしこんなにも夜中中泣いたことは無い。なんでこんなに辛いのかも分からないし早く楽になりたい
誰も頼れる人がいなくこんなこと家族に行ったら別れろって言われるに決まってる。だからこそ言いたくない。1人でどうしたらいいんだろう。陰で言われることにも慣れていなく中学生の頃陰で悪口言われいじめられ、そのトラウマから陰で言われたっていう事実に、彼氏が黙ってたって言う事実に、庇ったのかもしれないけど昨日それを言われものすごく傷ついた。すごく悲しいと言うよりももう生きていたくない。もう充分頑張って生きたと思う
なむ 女性 北海道 20代 2022年10月9日 09時32分
死にたい。
仕事、プライベート、家庭
何もかも上手くいかない。
生きているのが辛い。
消えてなくなりたい。
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死にたい。
仕事、プライベート、家庭
何もかも上手くいかない。
生きているのが辛い。
消えてなくなりたい。
としみつ 男性 愛知県 40代 2022年10月9日 08時43分
子どもの頃から集団には全く馴染めなかった。

だから学校は好きじゃなかった。

結局、一生懸命しんどい思いをしながら学校に行って頑張ったのに…今は引きこもり…

意味がわからん。

や...
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子どもの頃から集団には全く馴染めなかった。

だから学校は好きじゃなかった。

結局、一生懸命しんどい思いをしながら学校に行って頑張ったのに…今は引きこもり…

意味がわからん。

やっぱり勉強が出来るとかより人とうまく関われる人間が1番得するんだと30手前でようやく気がついた。

なんか俺は何かしら話しにくい雰囲気が出ているみたいだ。

自分では全くわからないけど…

これからも俺は1人で生きていくのだろう。

1人が好きならそれでもいいかもしれないが、俺はもう1人は疲れたよ。

学生時代にたわいもないない話が出来る友達や彼女、作ってみたかったな。

どこかに一緒に遊びに行ったりしたかったな。

大人になったらまた楽しいことあると信じて生きてきたけど何もなくて、残ったのは辛くて寂しい記憶だけ。

なんか一つぐらい楽しい記憶があればまた違ったのかな…

全く希望が見えない人生。

早く終わりにしたい。
トシ 男性 大阪府 20代 2022年10月9日 06時30分
1年前の2月末。婚約者

あれから早1年が過ぎようとしている。
桜のように潔く、綺麗なまま散って行った彼女は今も元気で生きているのかな。
あの日、別れ際に俺の事を強く抱きしめて手を離したあの時の顔は今...
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1年前の2月末。婚約者

あれから早1年が過ぎようとしている。
桜のように潔く、綺麗なまま散って行った彼女は今も元気で生きているのかな。
あの日、別れ際に俺の事を強く抱きしめて手を離したあの時の顔は今でも忘れられない。
今でも俺の首には二つのネックレスが付いたままやっぱり忘れられないや…。なのに、ごめんね。違う人の愛を体で受け止めてしまって。あの時、一瞬でもあなたの事を思ってしまって、
この経験が何に活かせるか分からないし今の俺が君に出会う前とどう変わったのかは分からないけど俺はもう人の苦しみでしか悲しくなれないんだ。そんなの言い訳でしか無いよね、
この1年間…正直毎日浴びる程の酒を飲んで君を思い泣いた。
毎日写真を見て、カフェに行って、雨の香りを嗅いで、桜を見て…。
これからも桜を見た時、カフェに行って読書する時、雨の香りを感じる時君の事を思って思い出に浸ることがあると思うけどその時は素直に横で見守っていてね、約束は…絶対に守るから。ありがとう俺にプリンのような甘く苦い恋を、人生をさせてくれて。幸せでした。
俺の幸せはりぃの幸せ、りぃの幸せは俺の幸せ。
プリン 男性 海外 20代 2022年10月9日 06時20分
毎日ここを訪れてます。眠る前のほんのひとときのホッとできる時間です。ここは本当に優しい空間で温かさにあふれてると思います。それと同時にこんなにも沢山の人たちがいろんなことに苦しんだり、大切な人を亡くし...
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毎日ここを訪れてます。眠る前のほんのひとときのホッとできる時間です。ここは本当に優しい空間で温かさにあふれてると思います。それと同時にこんなにも沢山の人たちがいろんなことに苦しんだり、大切な人を亡くして悲しい思いに心が覆われてしまってることに驚いてしまいます。
私ももうずいぶん前のことになるけれど、大好きなイトコを自殺という形で亡くしました。どんなに会いたくても会いたくても会えません。どうして人は人を傷つけるのでしょうか?そんな私もダメダメ人間で生きてきてしまいました。ずっとずっと昔に戻ってやり直したいです。イトコが生きてた頃に戻りたいです。ヒロ(イトコの名前です)会いたいよ。ごめんなさい、支離滅裂な文章ですね…。
ここに来られてる皆さん、心にも身体にもご無理されないでくださいね。
ルル 女性 山口県 50代 2022年10月9日 05時43分
秋になって
少しは気分も上がると思ったら
なんか動悸がして
ストレスかなと思うけど
よくネガティヴなことばかりいう自分にガッカリしちゃう
生きるのて大変
自己肯定感上げたいけどなかなか難し...
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秋になって
少しは気分も上がると思ったら
なんか動悸がして
ストレスかなと思うけど
よくネガティヴなことばかりいう自分にガッカリしちゃう
生きるのて大変
自己肯定感上げたいけどなかなか難しいな
みかん 女性 岡山県 20代 2022年10月9日 03時54分
壊れた歯車は、なおらない。家族を纏める事に、疲れた。妻と娘よ、勝手に、やってくれ。最初から、話を、聞かないなら意見を求めるな。誰が原因なのか、よくよく考えて欲しい。頼むから、解放してくれ。
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壊れた歯車は、なおらない。家族を纏める事に、疲れた。妻と娘よ、勝手に、やってくれ。最初から、話を、聞かないなら意見を求めるな。誰が原因なのか、よくよく考えて欲しい。頼むから、解放してくれ。
嘘つきな自分 男性 宮城県 40代 2022年10月9日 03時07分
生きるのがとても辛い。
いつも不安で、いつも生きることに恐怖している。
消えてなくなりたくて、死んでしまいたくて。
いつでも死ねるという安心感が欲しい。
そうすれば、もう少し頑張ってみようと思えるかも...
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生きるのがとても辛い。
いつも不安で、いつも生きることに恐怖している。
消えてなくなりたくて、死んでしまいたくて。
いつでも死ねるという安心感が欲しい。
そうすれば、もう少し頑張ってみようと思えるかもしれない。
生きる毎日がつらい。
るい 女性 新潟県 20代 2022年10月9日 02時52分
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