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メッセージ
どうしよう。もう一人暮らしまで2週間だよ。実家にいれるのはたった2週間だよ。怖い。どうしよう。

一人暮らししたくないよ。ママから離れたくない。自立できない情けない娘でごめんね。

でもひとり...
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どうしよう。もう一人暮らしまで2週間だよ。実家にいれるのはたった2週間だよ。怖い。どうしよう。

一人暮らししたくないよ。ママから離れたくない。自立できない情けない娘でごめんね。

でもひとりで暮らすことも新しい環境に飛び込むことも不安で怖いの。
それにママを1人で家に残していくことが心配だよ。
どうして片親なんだろう。ママに素敵な旦那さんがいればなぁ、、

お互いに1人になっちゃうね。どうしよう。
怖いよ。
ミオ 女性 20代 2022年3月12日 18時33分
みんなしんどいんだなぁって思いながら
何ページか閲覧した。
最近はずーっとコロナやウクライナの報道ばかりで暗い気持ち・・本当につらいです。
生きづらい生きづらい。
きつい・・
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みんなしんどいんだなぁって思いながら
何ページか閲覧した。
最近はずーっとコロナやウクライナの報道ばかりで暗い気持ち・・本当につらいです。
生きづらい生きづらい。
きつい・・
女性 愛媛県 30代 2022年3月12日 18時30分
境界性人格障害と言われ、10年!
気分によって朝は起き上がれない時もあるが
何とか働いている。

マンションにいても工事の音が気になったり
外に行っても他人が気になり、人との会話につまずいたら
相当ス...
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境界性人格障害と言われ、10年!
気分によって朝は起き上がれない時もあるが
何とか働いている。

マンションにいても工事の音が気になったり
外に行っても他人が気になり、人との会話につまずいたら
相当ストレスを受け本当に疲れる。。

もっと世の中で境界性人格障害の理解があって欲しい
クリームソーダ 女性 東京都 40代 2022年3月12日 18時15分
また炎上しちゃった
辞めちゃうのかな
最近わたしが好きなYouTuberさんとか配信者さんたちが
炎上したりどんどん辞めちゃってるの
わたしが好きになったから?
わたしが好きになっちゃったか...
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また炎上しちゃった
辞めちゃうのかな
最近わたしが好きなYouTuberさんとか配信者さんたちが
炎上したりどんどん辞めちゃってるの
わたしが好きになったから?
わたしが好きになっちゃったからこんなことになったの?
ごめん
ごめんなさい
好きになってごめんなさい
でもわたしはあなたのことをずっとずっと信じてます
紫のうさぎ 2022年3月12日 17時02分
楽しい家族との時間。
してしまった過去は
いつも消えないし苦しいだけ。
時の経過は残酷だ、歳には勝てない。
間違いなく負け続けの人生だ。
この生きにくい世の中…
そろそろ終わりにしたいけど踏み切れない...
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楽しい家族との時間。
してしまった過去は
いつも消えないし苦しいだけ。
時の経過は残酷だ、歳には勝てない。
間違いなく負け続けの人生だ。
この生きにくい世の中…
そろそろ終わりにしたいけど踏み切れない。
消えたい死にたい。
えてしてまるで
ルーズベルトゲームだ。
ベランダの花水木を愛でる日々。
きしむ床音に誘い水を感じてる。


新緑の野山のせせらぎの川に棲むサンショウウオのように自由に泳ぎ回りたいものだ。雪解けの春の川は怖い。
このまま流れ流れてどこどこ行くの?
下流には大きく口の開けた提灯あんこうがいるのだろう。
生きることは苦しいな。
苦しいなったら苦しいな。
グランツーリスモ 50代 2022年3月12日 16時34分
ここにくると自分の悩みってちっぽけだなって思う。
毎日しんどいけどそれなりに頑張ってるつもり
いつのまにか力の抜き方なんて忘れた
本当に生きてていいのかな
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ここにくると自分の悩みってちっぽけだなって思う。
毎日しんどいけどそれなりに頑張ってるつもり
いつのまにか力の抜き方なんて忘れた
本当に生きてていいのかな
つばさ 滋賀県 10代以下 2022年3月12日 16時18分
コロナワクチンを3回目接種した
誰にも迷惑をかけない様な
突然死を、夢見てるのに矛盾している

Tの分も予約して一緒に打った
みんな、ワクチン後遺症が出ないといいな
出たとしてもすぐに、
いつもの体調...
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コロナワクチンを3回目接種した
誰にも迷惑をかけない様な
突然死を、夢見てるのに矛盾している

Tの分も予約して一緒に打った
みんな、ワクチン後遺症が出ないといいな
出たとしてもすぐに、
いつもの体調に戻るといいな
心も体も 両方苦しいのは 辛い

みんなの幸せを祈る
自分で書いて偽善者みたいで嫌だけど
やっぱり幸せを祈る
それから
Tに裏切られたとしても何をされても
離れる事になったとしても
幸せを祈る 一番長く一緒に生活を共にして
やっぱり自分にとってかけがえのない人だから
Tが私と離れたいと望むならそうしよう
嫌われたのなら仕方がない 
嫌われたのなら無理に一緒にいてもらっても
私も辛い、胸が痛くなるほど辛い
私の事が信じられないなら仕方ない
私を受け入れらないなら仕方がない

悲しく辛くて苦しいだろうけど
私のせいで誰かを、苦しめるのは嫌だ
一人でも何とか生活できるだろう

なるべく迷惑をかけたくない
母親がいつも言っていたけど
今はその気持ちが良く分かる
さっちも 50代 2022年3月12日 16時17分
子供の頃からずっと死にたかった
辛かった
ずっと苦しい死にたい
早く楽になりたい
勇気がほしい
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子供の頃からずっと死にたかった
辛かった
ずっと苦しい死にたい
早く楽になりたい
勇気がほしい
さう 女性 20代 2022年3月12日 16時15分
本気で結婚したいと思った人。
なんでいなくなっちゃったの。
俺はどうやってこの先生きていくの
わからないこの先の未来が見えない
君との未来は死ぬまで見えてたのに
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本気で結婚したいと思った人。
なんでいなくなっちゃったの。
俺はどうやってこの先生きていくの
わからないこの先の未来が見えない
君との未来は死ぬまで見えてたのに
ちゃ 男性 20代 2022年3月12日 16時03分
小さい頃から家庭内別居で口をきかない両親の間で伝達役となった。
世間には良い顔をする両親。それが我が家では当たり前になった。家庭内のことは誰にも知られてはいけない秘密であることが暗黙の了解となり、自...
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小さい頃から家庭内別居で口をきかない両親の間で伝達役となった。
世間には良い顔をする両親。それが我が家では当たり前になった。家庭内のことは誰にも知られてはいけない秘密であることが暗黙の了解となり、自然と身に付いた。

無邪気な私は明るく振る舞い、母親の私に対する異常なまでのコントロールにもそれが普通であると思っていた。父親、祖父母、近所の人の悪口をいつも聞かされ、同調を求められた。学力も最高の成績を求められ、例え上位の成績であっても、1番でない限りは認められず、1番であってもそれが当たり前とされた。姉は成績が悪く、私と比べられ、私とはまた別の苦しみを味わった。そのことで姉妹仲も悪くなっていった。母は選ぶ友達にも口を出してきた。

父親は立派な仕事をしていたが、毎日別室に帰宅し、私達子供を母親からは守ってくれず、見て見ぬふりをした。両親とも世間体を第一にしてきた。私も姉も、大人になってうまく生きられなくなった。アダルトチルドレンというやつなのだろう。

私は大学卒業後に結婚、離婚。職場でもいじめやパワハラのターゲットにされやすく、非正規で正社員以上の仕事を任され、それなりの成果を上げても報われなかった。30を過ぎた頃から鬱病に苦しめられるようになった。しかし立ち直って正社員として就業し、ようやく希望が見えてきた頃に、親の介護が必要となり、思う以上に壮絶で、全てがまた壊れてしまった。それでも再度就職したが、上司から理不尽な罵声を浴びせられ、身に覚えのないことを理由に解雇に追いやられた。

それでもまだ私は他人には元気なふりをしている。誰を頼ることもできない。家族はわたしの心配をしてくれたことは無い。それなのに自分に寄りかかってくる。もうこれ以上抱えきれない。
頑張る気力が完全になくなってしまった。鬱状態が酷いまま、貯金もどんどん減っていく。
自業自得だと言われて批判の対象にすらなる。誰も理解してはくれない。

自分ですら自分を責めている。こんな風になるつもりはなかった。希望がいっぱいあった。
でもいつも打ち砕かれた。こんな自分を受け入れたいけれど、苦しい。要介護の両親も憎い。許さなくては自分も救えないのに。。。

死にたいと思うことが増えた。それでも生きているのは、死ぬのが怖いから。痛く苦しい思いが怖いから。助けを求めなくてはと思っている。
なつ 女性 40代 2022年3月12日 15時00分
結婚して子供もいて夫もいるけど、どこにも居場所がない感覚。毎日。
ここではないどこかに行きたいけど、どこに行けばいいのかもわからないし。
消えてしまえば楽になるのかなとか考えない日はない。。。
...
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結婚して子供もいて夫もいるけど、どこにも居場所がない感覚。毎日。
ここではないどこかに行きたいけど、どこに行けばいいのかもわからないし。
消えてしまえば楽になるのかなとか考えない日はない。。。
自分でどうにかしなくちゃどうにもならないとわかっているけど、どうにも動けない。
夫は、リストラ。夫婦関係も破綻してる。娘は発達障害あり、やっとこ通信制のサポート校を卒業したが、1人で買い物もできない、このままだと引きこもりになる姿しか想像できない。重い石が常に肩の上にのっていて、しんどい。楽しいことみつけても、心の深い所では泣いてる。毎日。
はるりん 女性 埼玉県 40代 2022年3月12日 13時54分
結婚しようと思っていた彼氏が浮気していました。
出会い系の風俗に行ったそうです。
お金を払ってそういうことをしたそうです。
悪いことをしたと思っても、私にバレるまで黙っていました。
なぜバレた...
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結婚しようと思っていた彼氏が浮気していました。
出会い系の風俗に行ったそうです。
お金を払ってそういうことをしたそうです。
悪いことをしたと思っても、私にバレるまで黙っていました。
なぜバレたかというと、また出会い系を使っていたからです。
親にまで報告したりしていたのに…とか
性病をうつされたかも…とか
お金払ってまで他の人としたかったんだ…とか
別れてからしてよ。墓場までもっていってよ。とか
信じていたのに…とか
いろんな気持ちがめぐって
今も一緒に住んでいますが、何回も誠意を見せてくれますが
私は信じることができません
でももう信じなくてよくなったんだと思うとほっとしています
こんな世界から消えたい
こんな思いを一生抱えていきていくのか
知らなかったあの時に戻りたい
りんご 女性 福岡県 20代 2022年3月12日 12時54分
精神科に入院してから退院したあと、就活する前のステップである、早起き2週間以上続けることを2年間挑戦して一度も達成できない。早起きの記録が2週間続くととその後二度寝したり、日中にずっと眠り続けたりして...
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精神科に入院してから退院したあと、就活する前のステップである、早起き2週間以上続けることを2年間挑戦して一度も達成できない。早起きの記録が2週間続くととその後二度寝したり、日中にずっと眠り続けたりしてきた。朝6時半に起きた日の半分は、朝食を食べた後二度寝してしまう。自分で仮説を立てて試して眠気を抑えて椅子に座るための要点は得た。例えば食後に歯磨きして冷たい水で洗顔をすることを確実に行うこと、こたつに潜って頭が働かなくなることを防ぐために足裏にカイロを貼ること、コーヒーを3倍の濃さでドリップして飲むことなどだ。私にとっては眠気を払うのに有効だ。しかし朝食を食べると、やろうと思っていた行動を取れない自分がいる、頭が働かなくなる。統合失調症にかかってから、自分は成人しているのに、毎日学校に通学してる小学生にも届かない歩みをしている。そして二度寝した日には、もやもやとして不快な気持ちを頭に溜め込んでいる。誰かに話してスッキリしたいと思うが、そんな本音を人に話せる自分じゃないし、知人に話すには不適切な話題だと思うから、思うだけで誰にも話さない。ダメな自分だと思う気持ちを心の中で煮詰めている。

しかし、ダメで目標への進歩がないと思う自分だが、精神科に入院して退院してから2年経って、夜に精神疾患の調子が悪くても、歯磨きと入浴はかかさずできるようになっていることにも最近気づいた。朝の二度寝防止はあまりだが、夜の歯磨きと入浴のスパルタ的態度など、年単位で毎日挑戦することを続けていたら、全く進歩がないということはなかったみたいだ。

夢見るのは、ある日から2週間以上早起きできるようになり、それが1ヵ月、半年、一年と、ある時からずっと続くようになることで現実にしようとしてきたが、いいことばかり期待しすぎであるようにも思った。私は軽くない精神疾患になったから3歩進んで2歩下がるようなペースを通常として生きていくのがいいのかもしれない。
病気から離れもう再発は許さないという強い自分の意気込みから仕事を頑張って、頑張れなくなって病気の再発も悪化して過去最悪の病状になることはもうすでに体験したから。
しろねこ 女性 千葉県 20代 2022年3月12日 12時40分
Yへ
私と未来を生きることを選んではくれなかったね。あなたは一人でいってしまった。辛さも苦しみも、全て一緒に背負うと私は決めてたんだけどな。あなたと出会って、あなたを愛し、過ごした日々、始まりは決し...
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Yへ
私と未来を生きることを選んではくれなかったね。あなたは一人でいってしまった。辛さも苦しみも、全て一緒に背負うと私は決めてたんだけどな。あなたと出会って、あなたを愛し、過ごした日々、始まりは決して許されることじゃない。でも、それでも幸せだった。愛してました。大好きでした。でも過ちは繰り返さない、私は生きていく。苦しみも悲しみも背負って生きる。やっと言える、Y、さよなら。ずっとずっとありがとう。
M 女性 2022年3月12日 12時36分
心の隙間を埋めてくれる友達、ありがとう。
大きな愛で包んでくれる家族、ありがとう。
本当に本当にありがとう。
不安で胸が詰まりそうだけど、前向きに生きようと思う。
生きることは困難が多い。
それを乗り...
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心の隙間を埋めてくれる友達、ありがとう。
大きな愛で包んでくれる家族、ありがとう。
本当に本当にありがとう。
不安で胸が詰まりそうだけど、前向きに生きようと思う。
生きることは困難が多い。
それを乗り越えるためには仲間が必要。
そのことに気付いた。
みんなありがとう。
今日を生きることで精一杯。
一日一日、やっていくしかない。
しろねこ 2022年3月12日 12時02分
昨日危なかった
誰もいないと思って
普通にしてたら人がいた
危なかった危なかった
バレてないかな
気持ち悪いと思われてないかな
大丈夫かな
わかんない
わかんない
でも疲れた
周り...
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昨日危なかった
誰もいないと思って
普通にしてたら人がいた
危なかった危なかった
バレてないかな
気持ち悪いと思われてないかな
大丈夫かな
わかんない
わかんない
でも疲れた
周りの目を気にすんの
疲れたよ
演技するのも
笑うのも
明るくいるのも
疲れたの
疲れちゃったの
普通にいたい
普通に過ごして
『わたし』を見てほしい
『わたし』で過ごしたい
『明兎』を捨ててもいいですか


明兎 『いと』 女性 10代以下 2022年3月12日 11時40分
つい先日、自死したはずの息子が突然帰ってきた
どこに行っていたのか、顔は日焼けしていた

やっぱり生きていたんだ!
泣いて喜ぶ私に、照れ臭そうに笑っていた

そんな短い夢にあらわれてくれた...
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つい先日、自死したはずの息子が突然帰ってきた
どこに行っていたのか、顔は日焼けしていた

やっぱり生きていたんだ!
泣いて喜ぶ私に、照れ臭そうに笑っていた

そんな短い夢にあらわれてくれたね

嬉しさ半分
悲しさ半分

それでもいいよ
また会いに来て欲しいよ

私から会いに行けたらいいんだろうけど
息子をかえして 神奈川県 50代 2022年3月12日 11時14分
死にたいのではない
生きられないのだ

今日も 明日も 生きていくのが困難なのだ
毎日キャンバスに絵を描いて気持ちを表す

火葬代だけは貯めておきたい
部屋は常に綺麗に最小限の家具

居なくなる準備だ...
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死にたいのではない
生きられないのだ

今日も 明日も 生きていくのが困難なのだ
毎日キャンバスに絵を描いて気持ちを表す

火葬代だけは貯めておきたい
部屋は常に綺麗に最小限の家具

居なくなる準備だけが 私を落ち着かせるんだ。

まるお 男性 東京都 20代 2022年3月12日 10時33分
おかあさんと同じ8月25日に大切な人を亡くした人が、悲しみにくれていた。ずっと続く悲しみを抱きしめてそれでも生きている。きのうは大震災の日。ずっとずっとあの日から悲しみを抱えている人がいる。
たくさ...
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おかあさんと同じ8月25日に大切な人を亡くした人が、悲しみにくれていた。ずっと続く悲しみを抱きしめてそれでも生きている。きのうは大震災の日。ずっとずっとあの日から悲しみを抱えている人がいる。
たくさんの悲しい人たちがいる。
でも日常生活の中で、それはわからない。みんな幸せを享受しているように見える。私もそう見えているのか?
本当は、どうしようもない懺悔の気持ちにさいなまれながら、時間を戻してほしいとむなしくなりながら、この人生の意味を問うてもがいているのに。
ここで、悲しみを共有しながら残りの人生を送る。いつかは来るそのときまで。
このサイトを作ってくれた人に感謝・・・
おかあさん 2022年3月12日 08時48分
自分のことばかり、と言われてしまう
自分のことを忘れてみよう
自分のことはどうでもいい
自分のことはどうでもいい
そう思えばラクになれるかもしれない
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自分のことばかり、と言われてしまう
自分のことを忘れてみよう
自分のことはどうでもいい
自分のことはどうでもいい
そう思えばラクになれるかもしれない
めまい 男性 東京都 30代 2022年3月12日 08時10分
おれが死んだら、彼女は悲しんでくれるかな?
喜んでもらいたいのに、なぜか悲しませてしまう
おれは病気なのかな。病気だったら、軽蔑されてしまうのかな。
おれは異常なのかな。異常だから、悲しませてし...
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おれが死んだら、彼女は悲しんでくれるかな?
喜んでもらいたいのに、なぜか悲しませてしまう
おれは病気なのかな。病気だったら、軽蔑されてしまうのかな。
おれは異常なのかな。異常だから、悲しませてしまうのかな。
正常なふりをするのが、つらい。

もう耐えられない、と言われてしまった。
不安定すぎるって。自分の気持ちばかり押し付けるって。
どうすれば上手くいくのかな。
諦めて退場するしかないのかな。
愛し合えると思えた、勘違いだったのかな

おれはきっと、異常なんだと思う。
病気なのかもしれない。
もし次、無理だと言われたら、身を引こう。
喜ばせてあげたい、愛したいのに、傷つけてしまう。
おれはきっと異常なんだと思う。
病気なのかもしれない。
めまい 男性 東京都 30代 2022年3月12日 08時03分
生きるのが、ツラいです。
初対面の人や職場の人に、舐められ馬鹿にされて…。
つい最近、初対面の男性より「職場で人間関係が酷いでしょ?でも、あなたの話し方で解るけど、あなた自身にも否があるよ。性格にもよ...
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生きるのが、ツラいです。
初対面の人や職場の人に、舐められ馬鹿にされて…。
つい最近、初対面の男性より「職場で人間関係が酷いでしょ?でも、あなたの話し方で解るけど、あなた自身にも否があるよ。性格にもよるけど…。転職をしても、どこでも一緒だ。俺はサービス業だけど、おばさんで突っかかって来る人に対して、反撃をしたら黙った。あなたは、転職をするつもりなの?」と言われました。
自分自身に否があるのは、理解しています。
初対面の人なのに、何が解るの?
転職を繰り返しているけど、舐められ馬鹿にされパワハラもありました。
私の性格を知っているの?
仕事を探してたら、駄目なの?
給料を頂いたら、駄目なの?
そうだったら、生きてる価値が無いですね…。
双極性障害も、1年以上治療を見たん受けているけど、治らない…。
自分自身より、ツラくて酷い環境にいる人達が沢山いる事は知っています。
死にたい…。
匿名 女性 石川県 40代 2022年3月12日 06時54分
会社のため人のために頑張ってきたけど、頑張らない人に傷つけられた。
会社を信じて人を信じて働いたけど、最後の最期ので裏切られた。
優しい言葉なんていらない、優しい言葉を貰っても雨風は凌げない、ごはんは...
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会社のため人のために頑張ってきたけど、頑張らない人に傷つけられた。
会社を信じて人を信じて働いたけど、最後の最期ので裏切られた。
優しい言葉なんていらない、優しい言葉を貰っても雨風は凌げない、ごはんは食べられない。
健康を取り戻し医師の太鼓判ももらったのに、会社は私を見ずにたった1枚の紙を見て私を判断した。
おかげであなたたちの思うような不健康な心を持つことになりそうだ。
身体の痛みより、心の痛みの方がこんなにキツイなんて思っても見なかったよ。
少しは頑張ろうと思う。でも頑張ってもダメなら
仕方ない、不条理な世の中なのだから。
人に優しく 男性 愛知県 40代 2022年3月12日 06時54分
しにたい
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しにたい
にん 女性 30代 2022年3月12日 06時09分
死にたい、消えたい
世の中から消え去りたい
幸せってどうやって感じればいいのか、
幸せなはずなのに、どうしてだろう
幸せが感じられない、
苦しい、しんどい、涙がでる
子供がいるから死ねない...
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死にたい、消えたい
世の中から消え去りたい
幸せってどうやって感じればいいのか、
幸せなはずなのに、どうしてだろう
幸せが感じられない、
苦しい、しんどい、涙がでる
子供がいるから死ねないけど。もう疲れた
まあ 女性 30代 2022年3月12日 05時55分
自殺する勇気が無いけどこれ以上生きていたくない。20年ちょっとの人生でもう十分だと思う。生きたい人に寿命をあげられたらいいのに。
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自殺する勇気が無いけどこれ以上生きていたくない。20年ちょっとの人生でもう十分だと思う。生きたい人に寿命をあげられたらいいのに。
女性 大阪府 20代 2022年3月12日 05時46分
行政職員は、障害を持ちながら、生きる為に、お金がかかる事を理解してくれない。
「贅沢だ❗」と。
靴だって、下着まで、アレルギーの為、普通と一緒には出来ない。
この身体、要らない❗
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行政職員は、障害を持ちながら、生きる為に、お金がかかる事を理解してくれない。
「贅沢だ❗」と。
靴だって、下着まで、アレルギーの為、普通と一緒には出来ない。
この身体、要らない❗
産業廃棄物 女性 山形県 50代 2022年3月12日 04時39分
頑張って生きてきたけれど、
この身体の障害は、私には負担すぎる。
早く、早く、源泉終わりにしたい。
死にたい。
そっと、消えたい。...
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頑張って生きてきたけれど、
この身体の障害は、私には負担すぎる。
早く、早く、源泉終わりにしたい。
死にたい。
そっと、消えたい。
産業廃棄物 女性 山形県 50代 2022年3月12日 04時34分
眠るのが不安です
起きることも不安です
毎朝ニュースを見て絶望するのが怖いです
どうすれば良いですか
空元気で一生懸命笑って、暗い話題になることを避けてます
不安を言葉にするのが怖い
言葉...
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眠るのが不安です
起きることも不安です
毎朝ニュースを見て絶望するのが怖いです
どうすれば良いですか
空元気で一生懸命笑って、暗い話題になることを避けてます
不安を言葉にするのが怖い
言葉にしなければ、無いものにできる
現実逃避できる
けど心の中は常に不安でいっぱいです
怖い
怖い
今すぐに平和を
心から願います
しろねこ 2022年3月12日 03時26分
小学校の時に親が離婚して父親の実家の祖父母に預けられて育ちました。初めて家族の死を知ったのは23歳のときでした。23歳までは他県を転々としてて地元に帰って婚姻届を出すときに親権者が母親で市役所の人が保...
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小学校の時に親が離婚して父親の実家の祖父母に預けられて育ちました。初めて家族の死を知ったのは23歳のときでした。23歳までは他県を転々としてて地元に帰って婚姻届を出すときに親権者が母親で市役所の人が保証人が違うので調べてくれてその死を伝えられました。他県の遠い地で最後どのように死んだかもわかりません。次に24の時に祖母を亡くしました。結婚して一児が産まれて二人目の出産頃です。心筋梗塞です。そして30歳になって父を亡くしました。糖尿病の末期で医者から余命宣告も受けていました。自分が幸せになるたびに身内が不幸になって言って自分が死神なんじゃないかと思える位辛い。でも死は身近にあり誰しも起こりうる当たり前の事って知って今を大切にするように精一杯生きたいと思います。
べる 男性 秋田県 30代 2022年3月12日 03時14分
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