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続けてスミマセン
昨日の番組で、親の想いが重い…ような内容について考えさせられています。
まさに私が渦中だからです。
子供の幸せを願わない親はいません。
でも親だって人間です。怒ることはある意味当然で...
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続けてスミマセン
昨日の番組で、親の想いが重い…ような内容について考えさせられています。
まさに私が渦中だからです。
子供の幸せを願わない親はいません。
でも親だって人間です。怒ることはある意味当然ではないかと。
遊んでばかりで勉強しなければ、帰宅が遅ければ、外泊すれば、思いやりある行動をとれなければ、人としての道をはずしそうなら、等々。
どこまで導くのが正しく、それ以上はやり過ぎなのですか?今悩んでいます。
私の両親は厳しかったので、子供には羽目を外して遊ぶ時は遊びなさい、今できることはやりなさいとしてきたのですが、あだになってしまったようで苦しいです。
50代でも悩んでいるんだから、わかい方が悩むのはある意味、当然のことです。
あなたの気持に共感してくれるひとはたくさんいますよ。
おばちゃん 女性 神奈川県 50代 2015年7月29日 21時32分
私は50代女性です。今はパートの事務職で、主人と娘の三人家族です。
昨日、今日、番組見ました。
今、私は今まで半世紀以上生きてきた中で、言葉ではうまく言えない悲しみ苦しみ怒り等々、混ざり合ったところに...
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私は50代女性です。今はパートの事務職で、主人と娘の三人家族です。
昨日、今日、番組見ました。
今、私は今まで半世紀以上生きてきた中で、言葉ではうまく言えない悲しみ苦しみ怒り等々、混ざり合ったところにいて、この年でどうしたらいいか悩む?(答えは見えているのに一歩が踏み出せないような)ような状況にいます。
テレビで見ていた感想を率直に言います。
皆さんは普通の方ですよ。安心して下さい。
ただ、今までの人生で人より多く嫌な思い、理不尽な仕打をされ、辛く苦しい思いを抱えたまま来られたんでしょう。
私もそうでした。いじめにあいました、自分に失望しました。

皆んな個人差はあっても大なり小なり同じような思いを抱え隠しながら生きているのだろうとこの年になって思います。
隠しきれない、抱えきれない人にとって大切なのは愚痴を言える仲間や場所があることではないかと。そうすれば自分だけじゃないと、少しだけでも心が軽くなる。
今の自分に必要なことを書いてみました。
おばちゃん 女性 神奈川県 50代 2015年7月29日 21時06分
長くなりますがお付き合い下さい。自分は今まで何度も死にたいと思ったことがあります。親からは理不尽に怒られてばかり。小さい頃からそうでした。友達に親が自分を見る時の目は凄く怖いと言われました。わかってい...
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長くなりますがお付き合い下さい。自分は今まで何度も死にたいと思ったことがあります。親からは理不尽に怒られてばかり。小さい頃からそうでした。友達に親が自分を見る時の目は凄く怖いと言われました。わかっていたことですが、友達に言われたことで自分は必要とされていないと思いました。リストカットを何度もしました。血が出てくるのが「生きている」という証拠で悔しかった。しかし、そんな自分を生きてて良かったと、幸せだと思わせてくれる人ができました。もしかしたら馬鹿にされるかもしれません。キモいと言われるかもしれません。差別されるかもしれません。それでも好きです。自分は「同性愛者」なのです。その人は自分を救ってくれた大切な人です。その人の隣を歩けて良かったと思っています。死はもう少し御預けにして残りの人生はその人と幸せになろうと思います。
ia 海外 10代以下 2015年7月29日 20時48分
周りからどう思われているか、相手の気を悪くしないかで24時間365日ずっと考え続けています。2~3年前から始まって、他人→友人や家族→植物や無生物にまで対象が広がって暴走しているのでとても辛いです。死...
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周りからどう思われているか、相手の気を悪くしないかで24時間365日ずっと考え続けています。2~3年前から始まって、他人→友人や家族→植物や無生物にまで対象が広がって暴走しているのでとても辛いです。死にたいと思うようになりましたが、何故か怖くて死ぬことができません。やっぱり、誰かに気づいてもらいたくて死にたいと思っているのでしょうか…。
ピッピ 女性 富山県 10代以下 2015年7月29日 20時38分
私も、中学生のときいじめをうけました。そして、自分にはなんの取り柄もなく勉強もできない私は必要ではないと思い込み、20代を過ぎた頃手首を切りました。

そしてそれから、20年過ぎた今思います。
生きて...
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私も、中学生のときいじめをうけました。そして、自分にはなんの取り柄もなく勉強もできない私は必要ではないと思い込み、20代を過ぎた頃手首を切りました。

そしてそれから、20年過ぎた今思います。
生きていて、よかったと。
趣味を通じて全国にともだちができ、生涯を共にする人にも巡り会えました。

みなさん今辛くても、必ず幸せはやってきます。そして、あまり他の人を意識しない方がいいですよ。周りがどう思っても、自分は自分です。
弱い心でもそれが自分です。他の何者でもないですよ。周りの人と違う、それは個性です。自分の色なんですから。
トミー 女性 神奈川県 40代 2015年7月29日 20時37分
番組を見て、全く同じような経験をしている人がこんなにもいるんだと思いました。
自殺3万人の時代だなあと思います。
私だけが死にたいんじゃない。

でも、だからこそ、私だけじゃないんだから耐えないとと思...
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番組を見て、全く同じような経験をしている人がこんなにもいるんだと思いました。
自殺3万人の時代だなあと思います。
私だけが死にたいんじゃない。

でも、だからこそ、私だけじゃないんだから耐えないとと思います・・・
sak 女性 東京都 20代 2015年7月29日 20時16分
番組を見ているうちに30代になった。世の中のせいにしなくても、生きるのは苦しい。できないことをできるようにしようとして、馬鹿にされても耐え、人前で泣いて恥をさらしても堪え忍んで、少しくらいつまづいても...
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番組を見ているうちに30代になった。世の中のせいにしなくても、生きるのは苦しい。できないことをできるようにしようとして、馬鹿にされても耐え、人前で泣いて恥をさらしても堪え忍んで、少しくらいつまづいても諦めないで何年も頑張った。成長はしただろう。しかし、生まれながらにして他人よりも根本的に何かが足りないから、結局再度つまづくし何が足りないかも気づけない。辛い思いに耐えて一心に頑張っても、なんかダメ。努力が足りないとか言われるだろうが、そろそろ限界だ。じっと耐えたところでなんにもならない。バカにされて報われないで終わるだけ。何やってもダメなんだから、どうしようもないと思った日、死にたい気持ちが人生で最大になった。生きてるのがむなしい。理由もないのに生きていても仕方がない。
この先、努力してもいろんな人に追い抜かされるだけ。自分の代わりなんていくらでもいるのが企業社会。ただ働いていればよかった時代も終わり、これまでの社会構造のしわ寄せが全部我々の世代に降りかかってくる時代。社会も、個々人の精神も閉塞してる。結婚、子供、家庭、物質、出世、給料など、これまで人々が目指していたものの価値も変わってきてる。何のために生きているのか。理由なんてないんだよ。私自身、もう疲れた。人生やめたい。
はかせ 男性 30代 2015年7月29日 00時39分
初めまして。

私は家庭内心理的虐待の中を生きてきた者です。

だからと言うべきか、今晩のタイトルに、普段あまり見ないTVのスイッチを入れて、じっくりと見させてもらいました。「じっくりと」なんて書くと...
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初めまして。

私は家庭内心理的虐待の中を生きてきた者です。

だからと言うべきか、今晩のタイトルに、普段あまり見ないTVのスイッチを入れて、じっくりと見させてもらいました。「じっくりと」なんて書くと、出演者の皆様に対し失礼に感じられてしまうかもしれませんが。

私は既に40を過ぎてますので、若い出演者様方の心境を聴き、「あぁ、あった、あった。私にもそういう時期あったよ」と思いながら見てました。

ジェンダー的な話をしますと、私も、という表現で良いのかわかりませんが、根はヘテロセクシャルであるのに、中性的に傾くことも多々あり、自分の男性性を承認できない期間も長く、性欲を異性に向けることさえ、なかなかできないというのが、つい最近までありました。今でも一般と比較しても上手くできないところがあります。
cloud 男性 東京都 40代 2015年7月28日 22時53分
僕はセックスは女です。でもジェンダーは分かりません。中学生の時に死にたいと常に感じるようになりました。男の子になりたいのかと悩んだこともありました。女の子に告白したこともありました。でも、真剣に性別迷...
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僕はセックスは女です。でもジェンダーは分かりません。中学生の時に死にたいと常に感じるようになりました。男の子になりたいのかと悩んだこともありました。女の子に告白したこともありました。でも、真剣に性別迷子なのかそれとも女であることから逃げているのか分からなくて、他にも悩み事いっぱいあって、考えれば考えるほどわからないことだらけで、いつしかはさみで自分を切るようになってしまいました。傷がなくなってまうことさえも怖くなったりしました。高校生になって、髪の毛を伸ばして、ビキニきてプール行ったり彼氏つくったりして、女として生きていこうと頑張ろうとしました。けど悩み事を沢山作ってしまう癖は治らなくて、いつしか鏡を見ることも嫌になって、急に声が出なくなっては自分で髪の毛を切ってを繰り返すようになり、スクールカウンセラーの人に相談したりもしました。インターネットで色々調べると、大人になると死にたいって考えなくなると書いてあったのですが、そこまで我慢できるか不安です。今日も死にたかったです。
なつみ 兵庫県 10代以下 2015年7月28日 22時14分
こんばんは。
私は、1年間、新卒で働いていた者です。
半年前に体調を崩し、手術したことをきっかけに、体力的に厳しくなり、退職をしました。
ショックだったことが、体に傷跡が残ったことと、人間関係が崩れた...
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こんばんは。
私は、1年間、新卒で働いていた者です。
半年前に体調を崩し、手術したことをきっかけに、体力的に厳しくなり、退職をしました。
ショックだったことが、体に傷跡が残ったことと、人間関係が崩れたこと、そして続けたくても続けられなかった挫折感から抜け出せず、どうしても前向きな未来を考えられず、何もやる気が出ず、近日、死ぬことばかり考えてしまいます。
命を救ってくれた医師、看病してくれた家族、励ましてくれる友人に申し訳ないという気持ちもありますが、自分のことを責めてしまいます。
どうしたら、前向きになりますか。
とも 女性 埼玉県 20代 2015年7月28日 21時43分
中学生の頃からリストカットをしていました。学級委員になってクラスを上手くまとめられなかった事が自分の中ではとても責任を感じてしまったから。親も厳しくて家でも学校でもいい子で居る事に疲れたから。毎日の日...
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中学生の頃からリストカットをしていました。学級委員になってクラスを上手くまとめられなかった事が自分の中ではとても責任を感じてしまったから。親も厳しくて家でも学校でもいい子で居る事に疲れたから。毎日の日課のようにお風呂の時は一人になれるからこっそりカッターの刃だけ持ち込んで切っていました。今は切ったら痛いって思うけど、あの頃は痛みなんて感じないくらい心が麻痺していたと思う。"死にたい"じゃなく"消えたい"って思ってたのは、大切な人が自殺して遺される痛みを知ったから。"消える"=存在自体が皆の記憶からも"消える"と思ってたから。そうすれば遺された側は苦しまないし、初めから無かった事になれば誰かが死んでも苦しむ人がいないでしょ?高校時代は援交。元彼との子を中絶して毎日苦しかった。死にたいけど死ねなかった。セックスがしたい訳でもお金が欲しい訳でもない。ただ寂しさを埋めたかっただけ。抱きしめもらいたかった。上手くいかなければODとリスカの繰り返し... そんな自分が抜け出せたのは子供が出来たから。父親の事は詳しく知らない相手だけど、中絶したあの子に会えると思ったから。産みました。家族とも勿論色々あったけど、なんとか今は楽しく過ごせています。
さくらいろ 女性 20代 2015年7月28日 21時11分
自殺を考えた事が何度となくありました。傷はまだ残ってます。心は未だに癒やしを求めています。精神科のくすりで,日々を過ごしています!?まだまだです。
躁鬱病です。今,自殺を考えている人たちの役に立ちたい...
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自殺を考えた事が何度となくありました。傷はまだ残ってます。心は未だに癒やしを求めています。精神科のくすりで,日々を過ごしています!?まだまだです。
躁鬱病です。今,自殺を考えている人たちの役に立ちたい(^^)でもまだまだ無理でしょうね。
ぴあ-ず 男性 長崎県 50代 2015年7月28日 21時06分
両親がいて、毎日ご飯が食べられて、着るものがあって、寝る場所がある。
愛情もある。健康な体。はたから見れば何不自由ない生活。

だけど、愛情だけじゃだめ。言葉がないと。話を聞いてくれないと。
褒められ...
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両親がいて、毎日ご飯が食べられて、着るものがあって、寝る場所がある。
愛情もある。健康な体。はたから見れば何不自由ない生活。

だけど、愛情だけじゃだめ。言葉がないと。話を聞いてくれないと。
褒められることも、受け入れられることもほとんどなく過ごしてきて、いつも息苦しさが身にまとった原因はアダルトチルドレンなんだと思う。
何不自由ない生活は年数を重ねるほど息苦しさは増し、私に残ったのは低い自尊心と対人関係の困難さ、自傷行為、完全主義。
親に感謝はしているし、尊敬もしている。だけど信頼はできない。
こんな親じゃなければ、人に思いを伝えられたのに。
こんな親じゃなければ、虐められることはなかったのに。
こんな親じゃなければ、私は完全主義なんかにならなかったのに。
なにをもって幸せというのか。なんのための家族なのか。
微笑み合う傍ら、上辺だけの家族関係に息苦しさがなくなることはない。
あずさ 女性 大阪府 20代 2015年7月28日 21時00分
7月28日の放送を見ました。私も今までずっと「親から引き継いだ環境」の重しに耐えて生きてきました。
まず、2人共教師でした。だから私は普通の社会人の生活を知りません。また2人共コミュニケーションの障害...
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7月28日の放送を見ました。私も今までずっと「親から引き継いだ環境」の重しに耐えて生きてきました。
まず、2人共教師でした。だから私は普通の社会人の生活を知りません。また2人共コミュニケーションの障害があると、私は感じています。父はその場の空気も読まずに意見だけを主張するタイプ、母はこうと決めたらそのまま進んでしまうタイプです。「人の話を傾聴する」という姿勢がないので、家に帰ってもとても「アイム.ホーム!」という気にはなれません。(最近になってようやく風向きが変わりました)
父の言葉で特に辛かったのは、「人の2倍、3倍やらなきゃ一人前になれない」、「お前も教師になりたいならそれなりの覚悟が必要だ。それが出来ているのか?」という言葉です。
それは私の将来の方向性をかなり歪めました。
それでも最近ようやくその重しを外そうと思いました。
いざ外してみると、同時に自分が今まで積み重ねて来た感性や徳も同時に手放しそうでまたゼロから組み直しだな、と思ったりします。新しく仕事を見つけようにも、前述のように私にも本来はコミュニケーションの問題があり、それに加えて一点集中型の単純作業の方が楽です。でも社会の仕事の口は圧倒的に「コミュニケーションが一人前に取れる事」で成り立つものが多い。私のように自分の問題を解消してからでないと踏み出せない者にとってつくづく不親切な社会だな、と思います。
さらに、私のように20代といっても30代とさして変わらない者には収入、結婚、出産様々な社会が一般的にもつイメージとのギャップがのしかかります。
ただ、皮肉なことに、昔がんばったお陰で?普通の人ならあきらめてしまう状況でも私は残りの力がたとえ1~10%でもふんばろうと無意識に思います。でもその10%がまた辛い。
本当は90%分を受け止めてもらいたいのに、10%出来ていると、普通の人のように見えてしまう。それがどうしようもなく辛く感じることもありますが、日々やれる事を見つけて何とかリスカにもオーバードーズにも手を出さずに過ごしています。(はさみで白い傷をつけたり、ベランダの手すりに足をかけようかどうか迷ったり歩道橋に座りこんたりということもありましたが、それは私の120%が人の100%だった頃の話で今は逆だと思います)
全ては「強い」「弱い」とは別の、心の持ち方というか考え方と周りの理解と支え次第だと思います。
キサラ 女性 静岡県 20代 2015年7月28日 20時58分
小さい頃から「いい子」でいないと居場所はないと感じてました。
家事を手伝ったり努力して勉強したり…
でも、頑張っても親の期待に応える事は出来ませんでした。
高校ではいじめられていました。今でもその事は...
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小さい頃から「いい子」でいないと居場所はないと感じてました。
家事を手伝ったり努力して勉強したり…
でも、頑張っても親の期待に応える事は出来ませんでした。
高校ではいじめられていました。今でもその事は誰にも本当の事は言えていません。
相談する事が怖くて言えないのです。
その後専門学校を卒業し、就職したものの何もかも上手くできず周りの声に応えられず鬱病になり辞めてしまいました。
何も出来ない自分が悪いと思い死のうと思った事もありましたが、死ぬ勇気すら私には無かったんです。
私と同じような方が沢山いるんだと驚きました。
のん太 女性 山形県 20代 2015年7月28日 20時52分
私の年令では、病名が付けられることもなく、変わった子。で終わってしまいました。小学校4年で、親でもないのに私を育ててくれていると思ってました。だから、いい子でいたかったです。
親にレールを引かれ、仕事...
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私の年令では、病名が付けられることもなく、変わった子。で終わってしまいました。小学校4年で、親でもないのに私を育ててくれていると思ってました。だから、いい子でいたかったです。
親にレールを引かれ、仕事についています。
ただひとつ、結婚に抵抗しました。親のいう人とは、嫌だった。
今も独りです。
今、思うことは、後悔はどんな時にもあります。
怖がらないで、自分の進みたいところに進んで、失敗したら元に戻るか又、違う道が生まれます。
ずっと、死にたい。と思ってましたが、この年令になると明日、目覚めないのが恐いです。
洋子 女性 大阪府 60代 2015年7月28日 20時33分
小学生のときまでは、学校生活も普通でした。
でも中学生になってから学校生活がガラッと変わり
イジメられてもいないのに「学校行きたくないな」
と思うようになり一時期不登校でした。
そして中1の3学期から...
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小学生のときまでは、学校生活も普通でした。
でも中学生になってから学校生活がガラッと変わり
イジメられてもいないのに「学校行きたくないな」
と思うようになり一時期不登校でした。
そして中1の3学期からリストカットをするようになり
今でも続いています。
なにもないのに「死にたい」「消えたい」と思い
リストカットがやめられません。
みんなは「リストカットなんてキモイ」
「ただのかまちょ」など思ってそうで
誰にも打ち明けられませんでした。
AYA 女性 鹿児島県 10代以下 2015年7月28日 20時21分
はじめまして。このようなお便りをするのに何度も躊躇しましたがなにか自分か誰かの為になれればと思い送ることにしました。私はもう20年位強迫性障害で通院治療しています。しかし病院でも度々酷い言葉や態度をと...
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はじめまして。このようなお便りをするのに何度も躊躇しましたがなにか自分か誰かの為になれればと思い送ることにしました。私はもう20年位強迫性障害で通院治療しています。しかし病院でも度々酷い言葉や態度をとられたり家族は51歳の妻と成人している子供が二人ですが下の子は重度の知的障害者です。妻も身体障害者になってしまいました。妻も子供が小さい時から私のことを怠け者のように子供に言ってきたので今では長男も私を軽蔑しています。昔は今と違い心の病気に対する理解はほとんどなく友達も一人もいなくなり今でも一人もいません。なので悩みを相談する相手もいません。若い頃はやりたい仕事や夢も沢山ありましたが若くして結婚することになり自分の夢よりも家族の生活を優先して必死で自分なりに生きてきたつもりです。しかし家族からも嫌われ軽蔑されもう毎日が地獄です。いつ死のうかばかり考えてしまいます。せめて家族だけでも少しは理解してくれればといつも落ち込んでいます。どうすれば生きていけるのでしょうか。
いずお 男性 大阪府 50代 2015年7月28日 15時08分
勤め先の社長のパワハラがひどくて
精神的に病みました。
転職すればいい、と思っても
その気力すらなくて
生きていることがやっとという日々。

そんな社長が脱税容疑をかけられて取り調べ受けてます。顧客を...
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勤め先の社長のパワハラがひどくて
精神的に病みました。
転職すればいい、と思っても
その気力すらなくて
生きていることがやっとという日々。

そんな社長が脱税容疑をかけられて取り調べ受けてます。顧客を、社員を欺いて、ど
うやら結構ヒドい事やってたみたい。

こんな最低なヤツの為に、人生終わりにし
なくて良かったとつくづく思った。
こんなことで死んでたら、本当に報われない。

死んでも死にきれないよ。

パワハラにもがき苦しみ、地獄を見て
体も心も壊れて
今もまだその傷は癒えることはないし、
最低なヤツの行為は絶対許せないし、
辛かった日々を取り戻す事も出来ないけど。

でも、自分を理不尽に苦しめるものから
逃げる選択肢が「死」だけじゃないとわかってよかった。
負けようと逃げようと、何言われようとどうでもいいから、生き抜いていこうって思った。

死が隣にあることがどんなに辛いかわかるから、無責任に励ますことなんてしたくない。
でも、選択肢が「死」だけじゃないこともあるんだと思うのです。
AZ 女性 東京都 30代 2015年7月27日 14時22分
罵声恫喝大量雇用大量退職会社を8社、精神疾患。社会的排除。自己責任と言われバカにされ、普通の幸せはなにもない。何年も誰とも話していない。病院で治療しても履歴の紙に空白があれば排除。なんの為に治療するん...
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罵声恫喝大量雇用大量退職会社を8社、精神疾患。社会的排除。自己責任と言われバカにされ、普通の幸せはなにもない。何年も誰とも話していない。病院で治療しても履歴の紙に空白があれば排除。なんの為に治療するんですか。私の気持ちが外に外に向かうエネルギーがあるうちに、自殺したい。なぜなんだ。この国は。許せない。
こう 男性 埼玉県 30代 2015年7月27日 05時56分
あることから、死にたいという心の状態が何かに依存している時の状態に近いのではないかと感じました。それから、死にたい、の嵐の後に少し胸が軽くなっているということを思い出しました。今は(余裕のある時だけで...
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あることから、死にたいという心の状態が何かに依存している時の状態に近いのではないかと感じました。それから、死にたい、の嵐の後に少し胸が軽くなっているということを思い出しました。今は(余裕のある時だけですが)心に負荷がかかっているのをやわらげようとしていると捉えています。その時は、私は具体的に自殺を望んでいるのではなくて、意識の及ばないところで心のバランスをとろうとしているのかもと思うようになりました。しかしそれでも死にたいという思いは消えず、正直、自殺は絶対にするなと言い切れません。簡単に選んではいけないとは感じるのですが……
ネムリブカ 女性 福岡県 20代 2015年7月25日 21時59分
私は、中学校からいじめで高校まで続き、回りにも、言えなくつらく、しまいには、友人にも裏切られたり家の中にもいては親と距離で居場所なく辛く生きるのも辛く服薬自殺未遂しました。
又私には、障害が3つあり仕...
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私は、中学校からいじめで高校まで続き、回りにも、言えなくつらく、しまいには、友人にも裏切られたり家の中にもいては親と距離で居場所なく辛く生きるのも辛く服薬自殺未遂しました。
又私には、障害が3つあり仕事もなく毎日が楽しくなく生きていても楽しく有りません
みな 女性 兵庫県 20代 2015年7月23日 21時45分
昔からいじめにあい、なんども殺してやる殺してやる死にたいとばかりおもいながらいきつづけて耐えつづけた結果、なにもかわらない。一時の救いなど戯言にすぎない。...
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昔からいじめにあい、なんども殺してやる殺してやる死にたいとばかりおもいながらいきつづけて耐えつづけた結果、なにもかわらない。一時の救いなど戯言にすぎない。
悪魔 男性 2015年7月21日 22時01分
死にたいと思っています。生きている意味が見つかりません。自分は何のために今という日を生きているのか、その答えがわかりません。なんとなく、生きています。自分が死んでも誰も何も感じないのではないか。そんな...
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死にたいと思っています。生きている意味が見つかりません。自分は何のために今という日を生きているのか、その答えがわかりません。なんとなく、生きています。自分が死んでも誰も何も感じないのではないか。そんなことをふと思います。
答えが見つからず、実家から出てきて東京にいる意味もわかりません。毎日がつらいです。何もしなくないし、誰とも関わりたくない。そう思います。自分のやりたいことが見つからないし、もうそればかり考えている今日このごろです。
ウォー 男性 東京都 20代 2015年7月21日 02時33分
たった一人の親であり、家族であった母の為に頑張ってきたけど、その母も亡くなってしまった。
夢もあったけど、生活を支える為に諦めた。

母の為に生きてきた人生、一人ぼっちになってしまった今、これからどう...
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たった一人の親であり、家族であった母の為に頑張ってきたけど、その母も亡くなってしまった。
夢もあったけど、生活を支える為に諦めた。

母の為に生きてきた人生、一人ぼっちになってしまった今、これからどうすればいいんだろう。


もう疲れたよ。
長生きなんてしたくない。
早く死ねますように。
あやと 女性 2015年7月20日 21時10分
辛いことばかりで死にたいです。

私は幼い頃、親に虐待されていました。
そのため人と関わる事が苦手になってしまいました。高校生くらいまでは苦手が克服出来ず悩んでいました。家庭環境も滅茶苦茶で自分の将来...
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辛いことばかりで死にたいです。

私は幼い頃、親に虐待されていました。
そのため人と関わる事が苦手になってしまいました。高校生くらいまでは苦手が克服出来ず悩んでいました。家庭環境も滅茶苦茶で自分の将来を考えることなどできませんでした。

就職してやっと家庭内の悩みから解放されると思った矢先家族の介護をしなくてはいけなくなり入社して一年もたたないうちに退職せざるおえなくなりました。

何だか幼い頃から今までいつも親や家族の心配ばかりでやりたいこともろくに出来ませんでした。

今現在は転職活動が可能な状況になったので転職活動中ですが、介護が原因といえブランクが長期になってしまったため、このまま就職できないのだろうと思い毎日死にたいと考えています。
ナツ 女性 千葉県 20代 2015年7月20日 18時11分
生きるって何なんだろうか
日々を無益にただ何となく生きているだけで、それが何の意味を持つのだろうか
私は経歴だけを見ればそれなりに苦労して頑張ってきたように見えるけれど、実際それは自分が挑戦や努力を怠...
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生きるって何なんだろうか
日々を無益にただ何となく生きているだけで、それが何の意味を持つのだろうか
私は経歴だけを見ればそれなりに苦労して頑張ってきたように見えるけれど、実際それは自分が挑戦や努力を怠った結果に過ぎない
そして、何に対しても中途半端に何とかなるだろう、どうにでもなるだろうと言う甘えから、中途半端な努力やその結果に甘んじてきた
今だってほんの少しの努力があれば、今よりももっと自分の望む環境を手に入れられたはずなのに
これからも妥協に妥協を重ねて後悔を重ねる道を選ぶのか
そして、その結果を予測して理解しているのにもかかわらず、何度も何度も同じ選択を繰り返すのか
こんなに非生産的な人生に何の意味があるのだろうか
私は自分自身が嫌いで嫌いで仕方ない
早く自分が自分でなくなる事を常に願って、そしてそれがいつまで経っても叶えられない事に絶望している
何をやっても中途半端で、それを分かっていても努力すらできない自分にほとほと嫌気が差している
自分よりももっと苦しい境遇の人もいるだろうし、もっと恵まれない環境でも頑張っている人もいるだろう
それでもそれを理解しているにも関わらず甘えようとしている自分が許せない
死にたいというより、自分を殺してやりたい
こんなに恵まれた環境に生まれ育って、まだそんな甘えにすがる自分をどうしようもなく許せない
もし自分が第三者で目の前に自分自身が立っていたら、躊躇なく殺すだろう、いや殺さなければいけない
ただ、両親、兄弟、数少ない友人に申し訳が立たない
本当に申し訳ないと
今すぐにでも死んでしまいたいが、これ以上周りに迷惑をかけたくない
特に両親や兄弟には悲しんでもらいたくない
どうやって死んだら周りに迷惑をかけないで済むだろうか
できる事なら全ての人間の記憶から消えて無くなりたい
そんな事を考えながら毎日を過ごしている
ニックネーム 男性 20代 2015年7月20日 00時22分
死にたい

この感情が自分の中で大きくなっていってる
自殺、何回考えたか数え切れない
自殺未遂を4回
リスカとOD、繰り返してやる
そんなことしても死なないって分かってるのに

生きるためにはやるしか...
続きを読む
死にたい

この感情が自分の中で大きくなっていってる
自殺、何回考えたか数え切れない
自殺未遂を4回
リスカとOD、繰り返してやる
そんなことしても死なないって分かってるのに

生きるためにはやるしかない
やめられない
一度やれば抜けれなくなる
腕には無数の傷跡
消えない
後悔することはない
自分を保つためには仕方なかった
誰かに認めてもらえない
認めてほしくて、勉強もがんばってきた
いつも姉に比べられて
甘えることもできない
甘える方法も知らない
家族と離れて、暗い部屋で毎日自分の身体を傷つける
血を見ると生きてるって実感できる
だから、やめれない
生きるために切ってるのに理解してもらえない
だから、理解してもらうために自殺する
こうしたら、分かってくれるんじゃないかな?って思ってやる
だけど、結局は分かってくれない
いやなことがあれば自傷に逃げてる
今、死んだら楽になれるのに
なんで、死なせてくれないの?って思う
死にたいくらい苦しいのにつらいのに、これ以上がんばれって言われて精神的にも潰れて
自殺へと追い込まれるだけ
そんなんだったら、死なしてくれてもいいのに

死にたい
誰かの迷惑にならずに済む
死んだら迷惑にならない
死んだ方がいい

死んでも誰も悲しまない
早く、消えた方がみんなのためになる
だから、死にたい


誰も助けてくれないなら死んでもいいでしょ?
死にたい
すな 女性 高知県 10代以下 2015年7月19日 12時48分
「自分が信じなければ誰にも信じて貰えないよ」
と、簡単に言う。


その笑顔の裏で何を思っているの?
その優しい言葉の裏で何を思っているの?

「使えない奴だな」
「利用する価値もないな」
「面倒な奴...
続きを読む
「自分が信じなければ誰にも信じて貰えないよ」
と、簡単に言う。


その笑顔の裏で何を思っているの?
その優しい言葉の裏で何を思っているの?

「使えない奴だな」
「利用する価値もないな」
「面倒な奴だ」
「自分だけが辛いと思うなよ」



その本音が、隙間から見えるんだ。



わたしだってあなた方にたくさんの事を思う。


だから、信じない。
だから、信じてもらえなくていい。


信じてないから、傷つけられたって、
そのうちどうでもいい出来事に変わるんだ。
信じられていないから、誰かにとってわたしは
いつも、どうでもいい存在でしかないんだ。


心の傷を最小限に押さえる方法。
誰にも心を委ねず、誰にも信用されないこと。
それでいい。それで、いい。




でも、この生き方が。
時々、物凄く虚しくなるのは、どうして?

わたしの心が求めているものは
一体何なのだろう?



出口が、遠いんじゃない。
最初から、無かったんだ。



死にたい。死にたい。死にたい。
わたしも含めて、人間なんか、大嫌い。
騙し合って欺き合って嘯き合って、毎日が笑顔で足の引っ張りあい。
「私は違うのよ、あなたを心配しているの」って、満面の笑みを浮かべて近寄ってくる人間は、もっと大嫌いだ。



もう、ほとほとうんざりだ。
世間が決めた「人間としてあるべき姿」の型に嵌まらなければ、人としての価値など瞬間消えて無くなるこんな世の中に。


騙すのも、騙されるのも、もう疲れたよ。
今死ねたら、二度と生まれ変わりたくなんてない。

こんな世界に二度と生まれたくない。

存在した事実すら、消し去りたい。



死にたい。
あゆ 女性 北海道 20代 2015年7月17日 02時26分
私はごく普通に小中高大と学生生活を送り、看護師として都内の有名病院に就職しました。病棟でいじめられたとかそういうことではなかったけれど、職場の先輩方の雰囲気や暗黙の了解というルール、サービス残業やサー...
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私はごく普通に小中高大と学生生活を送り、看護師として都内の有名病院に就職しました。病棟でいじめられたとかそういうことではなかったけれど、職場の先輩方の雰囲気や暗黙の了解というルール、サービス残業やサービス出勤、様々な要因が重なりいつからか笑うことが出来なくなり不意に涙が止まらなくなったり、ねむれなくなりました。診断は適応障害で、休職となりました。今では地域密着の病院に転職し働くことができています。
それでも、今でも以前の病院でのことがフラッシュバックのように頭に蘇ってきたり、自分の存在は迷惑なんじゃないか、生きているのが辛い、消えてしまいたいという気持ちに悩みます。
その気持ちを母に伝えてもその考え方は間違っている。どうしてそんな考え方をするの?と怒り気味に言われ、母に嫌われたくない私は自分の死んでしまいたい、消えてしまいたいという本当の気持ちは誰にも言えません。抗不安薬や睡眠導入剤をもらうため数ヶ月に一度精神科に受診しているのですが、そこでも昔から良い子でいなくてはいけないという気持ちが心にあるせいで医師に体調や近況を聞かれてもいつも「大丈夫です」と答えてしまいます。

死んで消えてしまいたいという思いが良くないと私も分かっているんです。

それなのにそう願ってしまう自分も許せないです。
この気持ちをどうしたら良いのでしょう。
こむぎこ 女性 埼玉県 20代 2015年7月16日 23時45分
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