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生きるのは楽しい。楽しくて仕方ない。そう思うのに、ふとした瞬間に「なんで自分は生きているんだろう」と感じます。友人関係は悪くありません。いつも声をかけてくれるような仲のいい子でもやっぱりどこかで境界線...
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生きるのは楽しい。楽しくて仕方ない。そう思うのに、ふとした瞬間に「なんで自分は生きているんだろう」と感じます。友人関係は悪くありません。いつも声をかけてくれるような仲のいい子でもやっぱりどこかで境界線を引いてしまうし、引かれてしまう。それに気付いたとき、「私に友人と呼べる人がいただろうか」と感じます。その考えは相手はどうかわからないけど自分は心を開ききっている少ない友人を思い出せるからなくなるけれど、孤独感がどうしても拭えないのです。いつしか、そんな人間関係に疲れてしまって学校に行ってもただ授業を受けて休み時間には本を読むだけになったり、仲のいい先生としか話さなかったこともあります。
自分には才能はないですし、努力出来る量も人並み以下で、それによって「頑張っていない」と思われてしまって、辛いんです。マラソンで最後までひたすら走りきることだけを考えて走る人と無理なく無事にゴール出来るように走る人がいるように、頑張れる量も、受け止められる期待の量も違うと思うのです。それを理解されず「もっと頑張れたでしょ」と言われると、酷く胸が痛むのです。私は親にかわいがられて育てられたと思っています。母親の高い理想も期待も、愛ゆえだと信じています。昔は人よりも優れていたし、がんばることも出来ました。それによってよい結果出ていたからです。それが私の中での「いい子」でした。でも母親の期待は年々大きくなり、もう自信も心の余裕もないんです。「いい子」でなんていられない。両親は離婚してしまい、母親は毎日仕事に行きます。勉強をしているかなんて見ている暇はありません。ゆえにテストも成績もなにもかも結果だけを見るのです。時間の余裕があった昔は母親も私が努力していることを知っていたし、見守ってくれました。努力も結果も全部ひっくるめて誉めてくれました。しかし、今は違うのです。だからこそ頑張っているのに、いい結果がでない。母親にはため息ばかりつかれてしまう。自分の努力が足りないと分かっているのですが、どうしてもそれ以上が出来なくて悪循環してしまうのです。もうそんなのにも疲れてきていて、「頑張りたくない、頑張らなければいけないならば死んだ方がいい」そう思います。こんなのは全て頑張れない自分のせいと解っているんですが、社会のせい母親のせいにして、荷を軽くしようとしている自分がいるのです。こんな最低でごみくずで迷惑しかかけられない自分なんて殺したい、そう思うのに、なのにあの漫画の続きが気になるとか、読めてない本があるとかいってだらだらと生きる理由をつけては怖くて死にたくないと言う気持ちを隠してる。でも、本当は意味なんてなくてもいい、価値がなくてもいいから生きたいんです。でも、でも…死にたくて、たまらない。やっぱり辛い。死にたい、死にたい。「いい子」でいるのも、踏み違えないように足元をみて歩くのも、人の顔色を窺うのも、煩悩にまみれた自分をみるのも、全部を吐き出すのを我慢するのも…全部全部全部全部全部全部全部。つらくて苦しくて。もう死にたいって。そう思うことが多くなりました。本気で人間関係関係とかに悩んで死にたいって言っている人達と比べると自分の悩みなんてちっぽけ過ぎて、そんなんで悩んでいるのか、って言われてしまうと思うのですが、やっぱり辛いです。でも死のうとする勇気も生きることに意味を探す気力もなく…自分は中途半端で嫌になります。
*** 女性 神奈川県 10代以下 2015年3月25日 13時12分
性同一性障害で、数年前に性別適合手術をし、戸籍の性別も女性になりました。
転職する度に、職場でオカマと馬鹿にされ笑われます。
去年、風呂場で手首を切り自殺未遂も起こしました。
結局、死ぬことに失敗し、...
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性同一性障害で、数年前に性別適合手術をし、戸籍の性別も女性になりました。
転職する度に、職場でオカマと馬鹿にされ笑われます。
去年、風呂場で手首を切り自殺未遂も起こしました。
結局、死ぬことに失敗し、今に至ります。

犯罪者でもないのに、指指され、中傷され、憤りがあります。
Nhkは、性同一性障害の当事者の自殺の原因の多くは、イジメである事を伝えません
Noveu 女性 東京都 40代 2015年3月25日 01時52分
去年の夏、付き合っている彼との間に子供ができました。今回が初めての妊娠ではなかったけどまさかまた妊娠するなんて・・最初はとても戸惑いました。


彼はとても驚き頭を抱えてました。少しだけ一人で悩み、色...
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去年の夏、付き合っている彼との間に子供ができました。今回が初めての妊娠ではなかったけどまさかまた妊娠するなんて・・最初はとても戸惑いました。


彼はとても驚き頭を抱えてました。少しだけ一人で悩み、色々な事を考えました。誰にも相談できない・・でも話したい相手は居ました。長く付き合っている友人に勇気を出して打ち明けたら、親身になって一緒に悩んでくれました。ほんの少しだけど気休めになり。。。友人には本当に迷惑をかけてしまいました

彼とも話し合いはしました。散々悩んだ挙げ句、今回は・・今の状況などを考え、中絶手術する事に決めました。早い段階で決めないといけなかったのが本当に辛く、ろくに眠れない日々も続きました。彼との距離も一時的に空けました。彼と話し合いをした時に言われた言葉が、大変ショックだったからと言う理由や自分自身の気持ちを固めるためと言う意味なども含めて・・・辛い時期がしばらく続きました。手術が終わり、何事もなか
ったかのように時間が過ぎて行く・・食欲も気力も何もかもがなくなり、自分自身を責める日々が数ヶ月続きました。

産みたい気持ちもあったから本当に、本当に・・・辛かった。。。

リスカは以前から何度かしてたけど、フラッシュバックがひどい時に何度かしたりODしたり・・今も時々フラッシュバックに襲われるのですごく辛いです。お腹の子と一緒に、あの時死にたかった。。。何度もそう思いました。今でもふとした時に色々考えては辛くなる。自業自得なのはわかってます、それでも産んであげれなかった事への罪悪感が今でも強くて消えない。突然襲われるフラッシュバックに今も苦しんでます。心の中で自分を責め彼を責め続けてる・・泣き過ぎると過呼吸になったりして自分を落ち着かせるのが大変、、

ずっと、許せないでいる自分が居ます。こんな最低な自分、早く消えればいい。いつ死んでもいい・・そう思
いながら、死ねずにただなんとなく日々生きています。

いつになったら、楽になれるのかな・・?今すぐにでも死にたい。
自分で死ねないのならいっそのこと、殺してほしいです。
志鬼 女性 愛知県 20代 2015年3月25日 01時01分
自殺なんてバカみたい。以前の私はそう思っていました。
自分で命を絶つなんてありえない。世間の多くの人は以前の私と同じように考えていると思います。
しかし私は自分が「死にたい」「消えたい」「逃げたい」と...
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自殺なんてバカみたい。以前の私はそう思っていました。
自分で命を絶つなんてありえない。世間の多くの人は以前の私と同じように考えていると思います。
しかし私は自分が「死にたい」「消えたい」「逃げたい」と思うようになってからはその考えが変わりました。

高校1年生のころからアームカットを始め、今はアームカットだけでなくODや瀉血を繰り返すようになりました。特にきっかけや理由はありません。ただ単に生きるのがつらくなっただけです。
でもそれらの自傷行為は死ぬためのものでは無く生きるためのものだと思っています。
多くの人がカラオケなどの娯楽でストレスを発散するように私は自傷行為でストレスを発散しています。

つらさから逃げたいのに逃げ場がない。自傷をして逃げようとしたけど逃げられない。そんな時にふと頭に浮かぶのが自殺です。
今は自殺は1つの逃げ道だと思っています。だからと言って自殺を肯定するつもりはありません。ただ、非難されるような行為では無いと思っています。

生きるか死ぬか決めるのは本人。でも周りの人がその決定に大きく影響を与えてしまうということは頭に置いておかなければならないと思います。
しぐれ 女性 愛知県 10代以下 2015年3月24日 22時39分
作られた意味や女として生を受けた意味に、今更ながら拘泥してしまいます。あとは、なんで日本では安楽死が認められていないこととか。兄が知的障害者でなかったらそもそも私は作られていなかった可能性がありますし...
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作られた意味や女として生を受けた意味に、今更ながら拘泥してしまいます。あとは、なんで日本では安楽死が認められていないこととか。兄が知的障害者でなかったらそもそも私は作られていなかった可能性がありますし、作られていても物心ついた時からずっと「あんたがこの家背負ってるんだから。」等と言われ続けて、介助要員として産まれ育ったので、仮にそれ以外で作られたならば私が存在する意義を見失ってしまって怖いのです。自分の人生を生きるということがわからないですし怖いのです。
他には、私は3歳位から実父に性的虐待を受けてきました。今も時折、「娘」ではなく「女」として見てくることがあるので嫌でたまりません。また、小学校中学年か高学年の時には実兄からやはり執拗に性器を触られるということが度々ありました。実父と実兄からは最後までされていないのは幸いでしたが、19歳の時に知り合った男性からデートレイプをされ処女を失いました。他にも強姦未遂に度々遭いました。性暴力被害に遭って後々悔やんでしまうのは、どうしてもっと抵抗できなかったのだろうか?ということです。怖くて悲鳴すら出せず、ただ泣きじゃくるしかできなかったのは私自身が弱かったから悪いのだろうと自責の念に駆られてしまいます。他には、母親から「結婚するときは相手から結納金たっぷりもらってこい。じゃないと育ててきた意味がない。」と事あるごとに言われたことや、水商売のバイトを勧められたときは、私はこの家では兄の介助要員であり、性的な欲望の捌け口であり、一人の人間ではなく「モノ」なのだと痛感しました。今は、心身共に病気してしまい、療養生活を余儀なくされているのですが、家の中では居心地悪いです。。身体の病気では、疼痛が苦しいのですが病院で処方された鎮痛剤が効かずに結局寝込んでしまったり、治療に用いているIUSの副作用でもかなりの痛みを感じることが毎日なので殆ど生き地獄状態です。(他の治療法では過敏症状や強い副作用が出てしまいドクターストップがかかります。)
なので、こんな状態で大学卒業できるのか、卒業できても健康体の人みたいに週5日フルタイムで働けるのか、そもそもこの治療を続ける意味はあるのか、どうして日本では安楽死が認められていないのか等、絶望しか感じられません。。
たーずー 女性 埼玉県 20代 2015年3月24日 22時26分
6年前くらいですが、線路脇を歩いていました。ちょうどその時に電車が走ってきて私は、思わずこの電車に飛び込んで死んでしまおうかと思いました(昔から死にたいとおもっていました)でも、死ねませんでした。私が...
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6年前くらいですが、線路脇を歩いていました。ちょうどその時に電車が走ってきて私は、思わずこの電車に飛び込んで死んでしまおうかと思いました(昔から死にたいとおもっていました)でも、死ねませんでした。私がここで自殺してしまえば、両親や彼氏(現在の夫)はとても悲しむ顔が浮かんだからです。
辛くて死にたいことは今でもありますが、そばにいる主人や両親に支えながら生きています。
死んでしまえば楽です。でも、悲しく辛い思いをする人がいる。その事を私は、自殺を考えている人に伝えたいです。
空と月 女性 滋賀県 30代 2015年3月24日 22時23分
小学生の頃から死にたい、消えたい願望がありました。
27歳になり、自分に嫌気がさし、また将来への不安から早く死にたいと思うようになりました。
勇気を出した一歩は簡単に閉ざされ、どうしたらいいのか先が見...
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小学生の頃から死にたい、消えたい願望がありました。
27歳になり、自分に嫌気がさし、また将来への不安から早く死にたいと思うようになりました。
勇気を出した一歩は簡単に閉ざされ、どうしたらいいのか先が見えません。
どうにかしなくちゃと焦る気持ちと、がんばることができない自分。
明日がくるのが怖い。
死にたいけれど家族のことを考えるとできません。
kon 女性 愛知県 20代 2015年3月24日 22時02分
昔、私はちょっとした自殺未遂をしたことがある。それは中学生の頃だった。
別に家庭環境が悪いわけではない。ただ、私は上手いストレスの発散方法を知らなかった。小学生の頃は、ストレスから目を逸らしていたので...
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昔、私はちょっとした自殺未遂をしたことがある。それは中学生の頃だった。
別に家庭環境が悪いわけではない。ただ、私は上手いストレスの発散方法を知らなかった。小学生の頃は、ストレスから目を逸らしていたので、ストレスを感じたことはなかった。それはなぜかというと、小1の時に毎日のように学校の先生に怒られていたし、親にも成績のことでわりと怒られていたのでいちいち感じていたらストレスだらけで大変だったからだと思っている。
しかし中学生の時、限界が来たのかたまたま考える機会があったのか、ストレスを今までの分まで一気にまとめて感じた。
そして、私はリストカットに手を染めた。一番堕ちていた時は1日に2回位やっていた。ストレス、ストレス、そればかりで視野が狭くなり、私は薬で死のうと思った。結果は軽い頭痛が残る程度で、その未遂事件の次の日に学校に行ったぐらい元気であった。
そこで、何かが吹っ切れたのかあまり死にたいとは思わなくなった。そしてたくさんの人に自分の悩みを相談してまぁそれなりには生きられるようになった。ただ、自傷行為が完全に辞められた訳ではないのだけども。
なんのために生きたらいいのだろうね。好きな心理学の研究や、趣味をやって生きたらいいのかしら。
すずき 三重県 10代以下 2015年3月24日 21時17分
幼少時代から家族関係に振り回されて、子供なのに大人でもやりたくない役割りばかり期待されていました。でも家族に本当に必要なのは私ではなく兄。自分の存在理由がだんだんわからなくなって、でも家族からの要求に...
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幼少時代から家族関係に振り回されて、子供なのに大人でもやりたくない役割りばかり期待されていました。でも家族に本当に必要なのは私ではなく兄。自分の存在理由がだんだんわからなくなって、でも家族からの要求には答えなくてはいけない状態が続き心が壊れてしまいました。
死にたいと言うよりは存在を消したくて、出来るならみんなの記憶からも私を消したかったです。自分を傷つけることばかりして家を出て成人を過ぎてからようやく精神科へ。
それでも今、生きています。でも苦しみが消える事は無いと痛感する事が多いです。
女性 東京都 30代 2015年3月24日 20時16分
私は勉強もスポーツも得意ことは何もなく親にはいつもため息をつかれています。期待に答えることができない自分を責めて、嫌う自分がもっと嫌になり今ではリストカットに頼ることしかできません。...
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私は勉強もスポーツも得意ことは何もなく親にはいつもため息をつかれています。期待に答えることができない自分を責めて、嫌う自分がもっと嫌になり今ではリストカットに頼ることしかできません。
死にたがり屋 女性 鳥取県 10代以下 2015年3月24日 20時08分
私は、三年近くまえに姉を自殺で亡くしました。
自殺が100パーセント悪いわけではありませんが、やはり遺族は、自殺者が死ぬ前に想像する以上に深い哀しみと後悔を一生背負います。
もしも、姉は、私たちが、こ...
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私は、三年近くまえに姉を自殺で亡くしました。
自殺が100パーセント悪いわけではありませんが、やはり遺族は、自殺者が死ぬ前に想像する以上に深い哀しみと後悔を一生背負います。
もしも、姉は、私たちが、こんな気持ちになる事を知ったら、あの時自殺なんてしないんじゃないかなと思います。
みらい 女性 埼玉県 20代 2015年3月24日 19時44分
僕も、最近自殺の重圧感から思ったとおりに言います。本当は心では死にたい!と思う気持ちが大きいです。俺なんか死んでも良いよって友達~非道な加害者達の性でこんな(アトピー性皮膚炎の後遺症)とリバウンドが続...
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僕も、最近自殺の重圧感から思ったとおりに言います。本当は心では死にたい!と思う気持ちが大きいです。俺なんか死んでも良いよって友達~非道な加害者達の性でこんな(アトピー性皮膚炎の後遺症)とリバウンドが続いて苦しい思い出話です。

俺なんか、音響効果のイラスト描いています。
でも今、今も此までも重圧感から消えないトラウマは済まないと思います。僕も東日本大震災4年経っていて、あの光景と自殺者も増える恐怖に立ち尽くすばかりです。
僕は正直、いじめられたんでメール音信不通にしています。もう僕も患者だって思った時泣きそうになりました
。僕はこう言う場所のカキコミ版や音楽で通じ会えたり、過去をぬぐい去る事すら出来ません。
一層、音楽アーティストとかと一緒に居たいです。
俺なんか傷付いた人間です。才能は多いけど辛い、だから壊れたいって色んな意味で思いました!?

後NHKさん、ありがとうございます。僕はカキコミ版にいる方が楽しいです。
言葉への(怒) 三重県 2015年3月24日 18時43分
毎日、死にたいって頭の中グルグルしてます。
そんな、気持ちを紛らわすためにODしちゃいます。...
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毎日、死にたいって頭の中グルグルしてます。
そんな、気持ちを紛らわすためにODしちゃいます。
dosanko 女性 宮崎県 20代 2015年3月24日 18時26分
昨年の「生きるためのテレビ」を拝見させて頂きました。
そちらを拝見させて頂いた事によって、「死にたい」と考える生き辛さを抱えている若者は、自分だけではないと、身にしみてよく解りました。
だから、「今ま...
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昨年の「生きるためのテレビ」を拝見させて頂きました。
そちらを拝見させて頂いた事によって、「死にたい」と考える生き辛さを抱えている若者は、自分だけではないと、身にしみてよく解りました。
だから、「今までそういった自分は、誰にも理解されなくて独りぼっちだ。」と考えていた孤独感から解放されて、気持ちが楽になりました。
それと同時に、出演者の方々の思いや考えに対して、とても共感出来ました。

私は、今28歳で、まだ10代の頃からうつ病やパニック障害という心の病の症状から「死にたい」と考えてしまう所があります。
それ以外でも、その中で、今まで、病気や元々の心の性質が原因で仕事が上手くいかなかったり、社会に上手く適応出来なかったり、人間関係や失恋や複雑な家庭の事情があったりして、何十回も「死にたい」と考えた事があります。
今は、そういった事をしないで、何とか毎日毎日を精一杯頑張って生き抜いていますが、「死にたい」という気持ちが込み上げてくる度に、その気持ちに打ち勝って自分を奮い立たせて頑張らせるために、リストカットをしていた時期もありました。
気が付いたら、風邪薬を大量に口に含んで、本当に自殺をしようとして、未遂に終わった事もあります。

私以外にも、同じような思いや経験をされている若者の方々は、たくさんいらっしゃると思います。
「死にたい」と考える生き辛さは、なかなか人に言えるものではありません。
それに、言えたとしても、そういった経験をした事がある相手でないと、その気持ちを理解してもらう事は難しいです。
それに、相手に理解されない中で、相手にその気持ちがなくても、ついつい心ない言葉や、「死にたい」と考えるくらい生き苦しさを抱えている自分を否定されるような言葉をかけられたりして、深く傷ついてしまう事だってあります。
「死にたい」と心から訴えるくらい生き苦しさを抱えている自分を理解されない事は、自分自身の存在を否定されている事と同じだと考えます。
だから、「自分は独りぼっちなんだ。」と孤独感が募っていきます。
とても辛いです・・・。


「死にたい」と考える生き辛さを素直に吐き出せる、「ありのままでいられる」世の中であれば、自殺してしまう若者も減って、そういった生き辛さから少しでも解放されて楽になれるのにと、日々考えています。
アナ 女性 香川県 20代 2015年3月24日 12時07分
正直、自分、死んだ方がましだと思います。
中学生の時いじめに会い、中1後半から保健室登校。次第にリストカットもしだし高校まで続いた。高校も馴染めず、2回中退。3度目に編入した昼間定時制の高校で卒業して...
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正直、自分、死んだ方がましだと思います。
中学生の時いじめに会い、中1後半から保健室登校。次第にリストカットもしだし高校まで続いた。高校も馴染めず、2回中退。3度目に編入した昼間定時制の高校で卒業して、専門学校に進学、卒業して就職もしたが、職場の雰囲気や、体力的にも馴染めず、1年で退職。今は、コンビニでアルバイトをしながら、親に食べさせてもらってる状態。そんな親も、自営業で経営状態がかなりきつい状態まで落ち込み、その影響で、最近では毎日のように「働け」と言われる。
自分は働きたくない訳ではない。過去が過去なだけに、職場に馴染めるか、元々体力があるわけでもなく、憑かれやすい体質なので、働き出した所できちんと働けるのかどうかが心配で転職活動も進まない。そもそも、やりたい事がなにもない。
年も年。仲のいい友達も結婚し出してきて親も含め、周りから「そろそろ結婚を前提に彼女位くらい作ったら」と言われる。正直、彼女欲しくないと言ったら嘘だ。しかし、昔から、女性に好かれるタイプではない。LINEなどのSNSもブロックされるのが普通。そこに「彼女作れ」言って、出来たら苦労はしない。
家庭環境や、就職。恋愛関係。全てにおいてうまく行かない。最近は1つ1つに対して考える事に疲れて来て、全てまとめて「死んだ方がましではないのか」という結論に至るようになってきている。その結論が1度や2度ではいいが、細菌は毎日のように「死んだ方がましではないのか」と思うようになってきた。そんな自分っておかしいですか。
男性 東京都 20代 2015年3月24日 01時55分
今年大学院を修了します。就職が決まらないまま800万円弱の奨学金を抱えての修了です。ひとえに資格や能力を身につけないままにしていた自分のせいですね。
正社員として就職する見通しが立たず低所得の親に迷惑...
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今年大学院を修了します。就職が決まらないまま800万円弱の奨学金を抱えての修了です。ひとえに資格や能力を身につけないままにしていた自分のせいですね。
正社員として就職する見通しが立たず低所得の親に迷惑しかかけていないので生きていても仕方ないと思っています。
のすり 女性 京都府 20代 2015年3月24日 00時52分
昔から親との関係が上手くいかず、母親に否定されているような感覚が常にありました。また、小さい頃に友達に裏切られた経験があります。そのせいか、自分なんて…、と常に周りの目を気にしてはネガティブになり、他...
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昔から親との関係が上手くいかず、母親に否定されているような感覚が常にありました。また、小さい頃に友達に裏切られた経験があります。そのせいか、自分なんて…、と常に周りの目を気にしてはネガティブになり、他人に否定されるとすぐ殻にこもってしまいます。恋人に対しても少し否定されるようなことを言われると拒
否する態度をとってしまいます。どうせみんな上っ面だけなんだ、本当に自分のことを好きになってくれる人なんていないんだと常に思っています。とても生きづらくて、早く死にたい、と度々思い、とても辛いです。わたしはアダルトチルドレンなのでしょうか?このような気持ちを前向きに変えるにはどうすれば良いのでしょうか?本当に困っています。
まぁちゃん 女性 東京都 20代 2015年3月23日 22時41分
ある小説で太宰治の「人間失格」を取り上げていたので興味が湧いて読んでみたのですがこれこそ生きずらさを抱えた人間の心情を赤裸々に語った内容だと思います。
太宰自身も生きずらさを抱えており、居場所を求める...
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ある小説で太宰治の「人間失格」を取り上げていたので興味が湧いて読んでみたのですがこれこそ生きずらさを抱えた人間の心情を赤裸々に語った内容だと思います。
太宰自身も生きずらさを抱えており、居場所を求めるように反体制グループのシンパになったりモルヒネ中毒にもなり自殺未遂も数度起こしてもいます。
彼にとって小説を書くことが自らの生きずらさと向き合う手段だったかもしれません。

生前の太宰の下には同じく生きずらさを抱えた若者たちの悩みの手紙が多数届いたそうです。
はっしー 男性 岡山県 30代 2015年3月23日 15時48分
昔から人と自分を比べながら生きてきた。その結果、自分が惨めで仕方がない。
幼少の頃から太っていて、それを理由にいじめられたこともある。なのに自分の怠惰でどんどん太っていく。でも自分は勉強はまずまず出来...
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昔から人と自分を比べながら生きてきた。その結果、自分が惨めで仕方がない。
幼少の頃から太っていて、それを理由にいじめられたこともある。なのに自分の怠惰でどんどん太っていく。でも自分は勉強はまずまず出来るため、そこでプライドを保っていた。私は太ってるけど賢いんだと思い込んでいた。
賢い自分を確かめる方法も他人と見比べることだった。他人を見下すことだった。そのせいで会話も出来なくなり、友達も離れていった。
初対面の人から、話し方も気持ち悪いねと言われたことさえある。それも1度ではなく何度も。
見た目も性格も悪い私は、就職できないのではないかという不安がいつもつきまとっている。就職できないということは生きていけないということ。じゃあ今死んでもいいじゃんって思っちゃう。
でも死ぬのは怖い。病気も怖い。何もかもが怖い。小さなことが全て気になって気になって不安が爆発して、何も手に付かない。死にたいけど、ドクターショッピングも繰り返しちゃう。そんな矛盾の中に生きてる。がんばれ。
りぃこ 女性 岩手県 20代 2015年3月23日 02時43分
生きるとはなんだろう。青春とはなんだろう。
とにかく辛い。死にたい。
こんな疑問や感情を抱いた中二のときからずっと人目を気にして生きてきた。
きっかけはほんの些細な仲間外れだったそれからずっと一人ぼっ...
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生きるとはなんだろう。青春とはなんだろう。
とにかく辛い。死にたい。
こんな疑問や感情を抱いた中二のときからずっと人目を気にして生きてきた。
きっかけはほんの些細な仲間外れだったそれからずっと一人ぼっちだった。
クラスの人に話しかけるのもこわくなった。
人に話しかける術も忘れた。性格も卑屈になった。高校を卒業するまでずっと一人だった。
中1まではあんなに楽しかったのに
それから良い大学を目指して必死で浪人生活に耐えた。もちろん浪人中もずっと一人。
結果として第一志望に受かったけど友達の作り方がわからない僕は大学でも一人になった。本当に辛い。死にたい。父親は教授で厳格で無口だから何を考えてるのかわからない死んでほしい。
ずっと男子校だったから恋愛もしたことはなかった。異性との話し方もわからない。
親にはずっと勉強しろと言われて生きてきた。恋愛も友達も作らないで勉強する事だけが僕の存在。
こんなんならもういっそのこと死んだ方がいいのかもしれない。
セル 男性 新潟県 20代 2015年3月23日 00時34分
「死にたい」と発しているうちはまだ救えます。いわば「黄色信号」。「~したい」=「~してはいけない」という理性が残っている証拠です。誰でも自ら命を断ってはいけない、生きたいと思っているはずです。怖いのは...
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「死にたい」と発しているうちはまだ救えます。いわば「黄色信号」。「~したい」=「~してはいけない」という理性が残っている証拠です。誰でも自ら命を断ってはいけない、生きたいと思っているはずです。怖いのはそれが「赤信号」になったとき。理性がなくなると、いいとか悪いとか、そんなことは考えられなくなります。だから、そうなる前に周りが気付いてあげてください。信頼できる人たちに吐露できる環境を作ってください。そういう心の危険信号に自分で気付く方法を家庭で、学校で教えてください。ただ頭ごなしに否定するだけでなく、自殺をなくす方法を社会の問題として見つめ直すことが必要だと考えています。
女性 福岡県 30代 2015年3月22日 23時11分
いつ死のうか考えてます。...
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いつ死のうか考えてます。
ちー 20代 2015年3月22日 19時02分
「夢は大きく」という綺麗事に惑わされてはだめだと思う。
不器用な人間は夢を持つべきではないと思う。
後で死ぬほど後悔するだけだ。
あと、日本にまだ普及されてない仕事に就くことを望んで大学にいくのもやめ...
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「夢は大きく」という綺麗事に惑わされてはだめだと思う。
不器用な人間は夢を持つべきではないと思う。
後で死ぬほど後悔するだけだ。
あと、日本にまだ普及されてない仕事に就くことを望んで大学にいくのもやめた方がいい。
就職先が見つからずホームレスになるだけ。
私ごときがかなうことのできない夢を強く持ってしまったせいで、もうこんな世の中に何の価値も見いだせない。
浪人までして後悔するんならその前に死を選んで手を打つ方がいい。

ふと思ったことがある。
リストカットだけして死なない人。
その痛みに耐えられるほど苦しんでいるヒト。
そういう人って、本当は生きたいのだろうか。
本当は誰かに助けて貰いたいのだろうか。私はこんなに苦しんでるから助けてと訴えて、一生懸命生きようとしているのだろうか。
そんなこと考えていると、傷一つ無い腕を持つ私は、たいして苦しんで無いのかもしれない。大したこと無いことにここまで苦しんでる私は、今後立ち直ったとしても社会に必要ない人間なのかもしれない。大人の世界は甘くないと思う。そんな世界に、私は必要ないとおもう。
ニワトリ 女性 10代以下 2015年3月22日 15時53分
小学生の頃、両親が離婚して、それに伴って母親のストレスとヒステリックが酷くなり、母親の行き場のない怒りが自分にぶつけられるようになった。そして、学校ではいじめられていた。家にいても「あんたなんか生まな...
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小学生の頃、両親が離婚して、それに伴って母親のストレスとヒステリックが酷くなり、母親の行き場のない怒りが自分にぶつけられるようになった。そして、学校ではいじめられていた。家にいても「あんたなんか生まなきゃ良かった」「あんたさえいなきゃ私は楽に暮らせたのに」、学校にいても「学校来んなよ」「死ね」と、自分の存在を否定された。その頃から、「早く消えてしまいたい」「なんで生まれてきてしまったんだ」と思うようになり、自分への嫌悪感で自殺を考えるようになった。自分が存在していることが許せなかった。早く消えてしまいたかった。でも怖くて死ねなかった。自殺のニュースを見ると、「勇気があって凄いな」と羨ましくすら思えた。初めて「死にたい」と思った頃から15年程経った今も、図々しくもこうして存在している自分への嫌悪感は消えない。自分の置かれた立場や環境を打破することが出来ない、何も変えること出来なかった自分自身への嫌悪感、無力で価値の無い自分が存在していることが許せない。だから毎日、死にたいばかりで頭がいっぱいになる。本当に、死ぬ勇気が欲しい。
みの 女性 愛知県 20代 2015年3月22日 11時21分
私は現在大学生です。ここまで周りに合わせて流れされて生きてきましたが。就職も決まり、卒業が間近となった時期に、何故か「早く死ななければ」という気持ちが溢れてきました。自分でもこの気持ちをどう扱ってよい...
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私は現在大学生です。ここまで周りに合わせて流れされて生きてきましたが。就職も決まり、卒業が間近となった時期に、何故か「早く死ななければ」という気持ちが溢れてきました。自分でもこの気持ちをどう扱ってよいか分かりませんでした。自分の持ち物をほとんど捨て、身辺整理を終わらせた上で一度自殺を試みました。
最後に送ったメールから親が察したようで、警察を呼ばれ、死に損ねました。大学は留年、内定は取り消しとなりました。休学を経て復学した現在でも「死ななければ」という想いは変わらず残っています。親にも友人にもこの気持ちが残っている事を話すことができず、どうすればよいのか戸惑っています。一人で過ごしているときは、気づいたら「どうやって死のうか」を考えています。この気持ちを消す方法があれば良いのですが、どうやら消えそうにありません。今は「親より先に死ぬのは親不孝だ」という気持ちだけがストッパーとなって生きている状況です。
K 男性 島根県 20代 2015年3月22日 06時25分
私は双極性障害2型と社会不安障害をもっています。
大学で哲学人間学コースに入り、卒論では自殺の原因について考えてきました。
今は精神保健福祉士目指して日々過ごしています。

実際の経験と感情、考えをブ...
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私は双極性障害2型と社会不安障害をもっています。
大学で哲学人間学コースに入り、卒論では自殺の原因について考えてきました。
今は精神保健福祉士目指して日々過ごしています。

実際の経験と感情、考えをブログにまとめています。特に、『自殺の実際』では今の
考えをそのまま書きました。
awuuhs 女性 富山県 20代 2015年3月21日 21時04分
私は、33才で大学に入り、教師を目指しながら、学校用務員として、働いてますが、非常勤職員で、給料も13万円ほどです。ここ1ヶ月、仕事を休み、死にたい気持ちで日々過ごしてます。
自分は、学校や生徒のため...
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私は、33才で大学に入り、教師を目指しながら、学校用務員として、働いてますが、非常勤職員で、給料も13万円ほどです。ここ1ヶ月、仕事を休み、死にたい気持ちで日々過ごしてます。
自分は、学校や生徒のために毎朝5時から頑張って仕事をしてきました。いつか、教師になりたい。頑張っていたら、いい事あると思ってやってきました。
しかし、ある日、契約更新のときに、上司によその自治体に行きなよと言われた事が、私には大きくショックでした。
上司にも何か考えがあって言われたと思いますが、私には、自分がいるのがうるさくて迷惑なんだと、マイナスのとらえかたをました。大好きな街のため、生徒のために、頑張っきたのになと、悲しい捉え方をしてしまい。仕事を辞める決意をしましたが、経験の浅い教員希望者を任用は厳しく、貯金もなく、身寄りもない。私は、来月には、無職です。でも、今、死んだら学校に迷惑がかかるので、学校を退職して、アパートも整理したら、死のうとインターネットで、死にかたなどを模索中です。でも、勇気がなくて、ずっと苦しむ事になるでしょう。
にしちゃん 男性 神奈川県 40代 2015年3月21日 12時49分
先日、死のうとしました。
仕事で心も体も疲れてどうでもよくなりました。
死のうと出かけてもなかなか死ねなくて、いのちの電話などに何十回もかけてみましたが繋がらず。誰もいないような孤独感でいっぱいになり...
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先日、死のうとしました。
仕事で心も体も疲れてどうでもよくなりました。
死のうと出かけてもなかなか死ねなくて、いのちの電話などに何十回もかけてみましたが繋がらず。誰もいないような孤独感でいっぱいになりました。一日中ずっとさまよいました。
精神科の薬も飲んでます。仕事は気力がわかず、もうやっていけない気がしています。また死にたくなります。
しろいはな 20代 2015年3月20日 20時01分
福祉業界で働いています。小学生の時から死にたい気持ちがあります。「家族がいなくなったら死ねる」とも考えていました。親の転勤のために転校も数回経験し、人と打ち解けることも他と比べて上手ではなかったし、別...
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福祉業界で働いています。小学生の時から死にたい気持ちがあります。「家族がいなくなったら死ねる」とも考えていました。親の転勤のために転校も数回経験し、人と打ち解けることも他と比べて上手ではなかったし、別れなど大したことないと思って寂しい気持ちもうまく交わしてきました。そんな私に優しく声をかけてくれた児童相談所を利用している親友は、学校では先生ぐるみのいじめを受けており、私も同級生に中傷や暴力を受けました。私の兄弟は不良と関わるようになり、私は親を気遣っても、勉強や手伝いを頑張っても、母は私のことを気にかける余裕はありませんでした。母は私と二人でいる時、大声で「ばーか」と連呼し「私のこと言ってるの?」と私が母に尋ねても「違うよ」と答え、またしばらくして「ばーか」と言い始めるので、母親と二人の空間の時は怖かった。好きになってほしくて、ソッと手足に触れると「やめて!そういうの嫌い」と言われ辛かった。
?思春期になり「どうして生きてるんだろう。消えたい」そう思って日々無気力に過ごしていました。父は「何のために生きているのか」と私に問いただし、反抗的な口ぶりの私を何度も蹴りつけました。そのころ出会った彼がいましたが、精神疾患を持つ彼は感情起伏も激しく、同じように死にたい気持ちを持っていました。そして犯罪に関わるようなグループと関わるようになり、一層体調を悪くし、人を傷つけて捕まりました。私は大切な人を全く守れない上に、実はそもそも生きたくなんてないんです。かといって自ら命を絶つことで、関わった人の心を傷つける傷つける権利も価値もないんです。だからその代わりに、生きたい人・頑張りたい人へ支援をすることを職業にしました。職場でも独特なタイプだと周囲からは思われているようですが、それは私なりの「消化試合であっても、せめていいパフォーマンスを観客にお見せしよう」と頑張っているだけなんです。
?私の歪みから生まれる妙な原動力をプラスに見て下さる方もおり、現在管理職となりましたが、最近は手首を深く切るようになってきました。いつ何があるか、それは誰にも分りません。ですから精々、明日も良いパフォーマンスをお見せできればと思います。
RE: 女性 東京都 20代 2015年3月20日 01時45分
いつからだろう。「消えてしまいたい」と思い始めたのは。

うちは裕福だった。
外から見れば大企業に勤めているお父さん、専業主婦の母、土地持ちの家系、頭のいい姉、兄、ごく普通の私がいた。

学歴がまだも...
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いつからだろう。「消えてしまいたい」と思い始めたのは。

うちは裕福だった。
外から見れば大企業に勤めているお父さん、専業主婦の母、土地持ちの家系、頭のいい姉、兄、ごく普通の私がいた。

学歴がまだものを言う時代、うちはスパルタ教育だった。威圧的な父、何も言わない母。
厳しさと病気のせいで兄の家庭内暴力が始まった。
表向きには「いい家」だけど、実際には兄の暴力から警察が何度も来る家だった。父は他言しないよう私に言いつけた。

家ではいい子を演じ、学校では明るい優等生を演じた。高校時代、小さなことがきっかけで同級生に無視された。

「くそが」私は劣等感の塊だった。人が期待するように生きてきたはずが、現実はうまくいかない。不自然な優等生が人から好かれるはずもない。その作られた不自然さを自覚した時から何かが崩れていった。

なんで無理してまで頑張っているのに上手くいかないんだ。人の期待は一過性で終わりがない。「辛い」
自分らしくとか、自分らしさなんて知らないんだよ。それが否定されて生きてきたんだから。
分かってる、自分が恵まれてることぐらい。恵まれてるから生きてる意味が分からなくなる。「生活のため?」「誰かのため?」そんなものもない。ただ生まれてしまった。


でもね、分かってる。
自分で光を見つけ出すしかない。道のりは長。それても自分自身を生きるしかない。焦らずに転びながら歩いていきたい。
タクト 女性 30代 2015年3月19日 20時45分
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