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みんなのメッセージを見てたら辛くなった。
今日は私は死にたい日でした。
心が弱いのかどうかよくわからないけど小さなことで死にたくなります

好きな人だってもう会えない?気持ち殺さなきゃいけないんだどう...
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みんなのメッセージを見てたら辛くなった。
今日は私は死にたい日でした。
心が弱いのかどうかよくわからないけど小さなことで死にたくなります

好きな人だってもう会えない?気持ち殺さなきゃいけないんだどうせ

大学だってうまく生きれてない
凪沙 女性 神奈川県 10代以下 2015年3月11日 02時00分
私は性同一性障害をかかえております。
性同一性障害には男性から女性になるタイプ(MTF)と女性から男性になるタイプ(FTM)の2通りあります。

私は前者の女性になりたいタイプなのですが、MTFの場合...
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私は性同一性障害をかかえております。
性同一性障害には男性から女性になるタイプ(MTF)と女性から男性になるタイプ(FTM)の2通りあります。

私は前者の女性になりたいタイプなのですが、MTFの場合、FTMと比べて臨む性別として見られるためのハードルがとても高く、体格、顔の作り、声などある程度生得的なセンスがかなり重要です。
私はそのセンスがなく、整形手術を受けるなど努力をしてもなお男性的であり女性として見られるのは困難なのが現状です。

周囲は気を遣って「みなし女性」として扱ってくれてはおりますが、公共の場ではやはりジロジロと見られ、そういった視線に耐え切れず、外出するのがとても苦痛です。
男性であること・男性として認識されてしまうことが辛く、この苦痛を幼少期からずっと継続しており、人生はただただ辛いものであると私は感じています。

解決するには、自分の容姿を変えるしかありませんが、現在の整形技術では限界があるので、私は諦めるしかないでしょう。このような解決不可能な悩みを抱えた私はどうすればいいのか。
これが続くならいっそうのこと死んでしまいたいと毎日考えています。
えりこ 愛知県 20代 2015年3月10日 05時54分
別に、何か大きな悩みがあるわけではないけど何もする気になれない。
自分が生きている理由、存在意義が分からない。何のために生きるの?
何のために学校に行くの?
朝起きて思うことは、めんどくさい。だるい。...
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別に、何か大きな悩みがあるわけではないけど何もする気になれない。
自分が生きている理由、存在意義が分からない。何のために生きるの?
何のために学校に行くの?
朝起きて思うことは、めんどくさい。だるい。そんなことしか思えない。
でも、死ぬことも怖くて結局出来ない。
そんな風に、思ってしまうから何もやる気になれない。
朝起きて夜に寝て・・・そんな生活。
結局、中途半端なのかな・・・
生きることは大切だと思う。でも、生きていてもそこからどうすれば良いか分からない。
生きることで見える希望を教えてください。
まぜんた 女性 10代以下 2015年3月10日 00時40分
中学生の時にいじめにあって、はじめて「死にたい」と思いました。40歳を過ぎた今でもよく考えます。
周りに軽蔑されているとか、私なんてさっさといなくなった方が皆喜ぶとか思います。シングルマザーですが、息...
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中学生の時にいじめにあって、はじめて「死にたい」と思いました。40歳を過ぎた今でもよく考えます。
周りに軽蔑されているとか、私なんてさっさといなくなった方が皆喜ぶとか思います。シングルマザーですが、息子もいつまで経っても収入の増えない私より父親や祖父母のもとにいた方がいい暮らしが出来るし。
それでも自殺しないのは、失敗して後遺症が残ったらますますお荷物になるから。息子に第一発見者になってほしくないから。
心療内科にもカウンセリングにも行きましたが、結局自分の心の持ちようですよね。お金と時間ばかりがかかりました。
それに、元夫に暴力を受けた訳でも姑にいじめられた訳でも子どもに問題があるわけでも体が弱い訳でも親に虐待された訳でもなく、仕事も曲がりなりにも正社員。私の甘えですよね。
でも私は周りを信用できないし、周りは私を軽蔑しています。
匿名 女性 愛知県 40代 2015年3月9日 00時46分
入社して丸2年。多分、会社の上司には恵まれてる方なんだと思う。でも、外部から介入してきた人のやり方や自分より年上の人を使わないといけないストレスで仕事なんかどーでもよくなって入社した時のやる気が一切な...
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入社して丸2年。多分、会社の上司には恵まれてる方なんだと思う。でも、外部から介入してきた人のやり方や自分より年上の人を使わないといけないストレスで仕事なんかどーでもよくなって入社した時のやる気が一切なくなって、限界で退職を伝えた。でも、引き継ぎとか先のこととか考えたら不安がどんどん押し寄せてくる。
今の選択肢は4つ。

1.心機一転して頑張る
2.なんとなくやりすごして満足する

3.なんとなくやり過ごして腐っていく
4.死ぬ

2と3は要領が悪くてくそ真面目
な自分にはできない。将来結婚願望もないし、今から頑張っていいことがあるとも思えなしまず頑張ろうって向上心がなくなってる。だったら、死んでもよくないかな。
こんな人間社会にいても使えないだろうし。昔は自殺するやつなんかアホだと思ってたけど、今は周りには理解してもらえないであろうその人なりの苦しみがあるんだってすごい思うよ。

小・中・高・大「夢を持とう、将来何になりたい、自分に合う仕事を見つけよう」そう教えられてきた。社会人になれば、「自分に合う仕事をしてるひとなんかほんの一握りなんだよ」と切り捨てられる。そういう社会なんだよね。


今生きてるのは親だけは悲しませたくないから。ただ、それだけ。どうやったら生きたいと思えますか?
匿名 女性 大阪府 20代 2015年3月8日 14時32分
生活もままならない現状に、生きている価値など見いだせるはずもありません。
そもそもなぜ死んだらいけないのか…と考える日々。
安定なんてこの国に住んでいる限り得られない。
だったら死ぬしかない。
親が悲...
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生活もままならない現状に、生きている価値など見いだせるはずもありません。
そもそもなぜ死んだらいけないのか…と考える日々。
安定なんてこの国に住んでいる限り得られない。
だったら死ぬしかない。
親が悲しむ?まわりに迷惑をかける?
それならなぜ話を聞いてくれない?
結局周りは死んでからじゃないと気付かないんです。
誰も真面目に話を聞いてくれようとはしない。
それを真面目だと思ってくれない。
本気で悩んでいると認識しようとしない。
殺しているようなもんですよ。
めめ 女性 東京都 20代 2015年3月8日 14時27分
私は、つい先日、自宅の部屋から飛び降りようとしていました。苦しい、苦しい、死にたい、死ねばいい…頭に蠢く言葉もいつの間にかわからなくなり、気づいたら窓をあけ、冷たい風だけが素足と頬にあたって、《気持ち...
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私は、つい先日、自宅の部屋から飛び降りようとしていました。苦しい、苦しい、死にたい、死ねばいい…頭に蠢く言葉もいつの間にかわからなくなり、気づいたら窓をあけ、冷たい風だけが素足と頬にあたって、《気持ちいいな》としか考えてなかったと思います。なんで、最後に親友にしかごむん、とLINEしてたのかよくわからないし、とりあえず気持ちよかった。でも、後ろに気絶したため、自殺せず・・・・・その後自己嫌悪に襲われ2日くらい自殺しようとしたときより苦しかった。

死にたいという思考と、精神科と持病の病院に通うという生きるための矛盾、が今は苦しい。
でも、そもそも、働けてたときより辛くはないのに死にたいと思うのか・・・・・わかりません。
生きてほしい、と私以上に私を想ってくれている人もいる、私より辛い人であろう人が一生懸命生きてるのもわかる。でも、死にたい、死ね!消えろ!という思考が頭と心を支配し普通の生活もまならなくなりました。
ただ、ひとつ。生きるのも辛いけど、死のうとして死ぬのもすごいエネルギーを使うし辛いことがわかりました。だったら、友だちとの約束を、楽しみ、未知の世界をかけて、それにむかい生きていったほうがいいのかもしれないと気づきました。死にたい、死のうとは思うけどこの先自殺しようとはしないと思いました。
macchi 女性 北海道 20代 2015年3月7日 11時29分
最近、やっと姉と縁を切ることができた。
やっぱり受験は失敗に終わったけど、もう姉に邪魔されることは無い。
だから、自殺せずにもう一年浪人生として頑張ろうと思えるようになってきたそうは言ってもやはり姉は...
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最近、やっと姉と縁を切ることができた。
やっぱり受験は失敗に終わったけど、もう姉に邪魔されることは無い。
だから、自殺せずにもう一年浪人生として頑張ろうと思えるようになってきたそうは言ってもやはり姉は18年間共に生きてきた私の姉だ。心が安定するにはもう少し時間がかかると思う。
それでも、私の本当の実力が知りたい。
ずっとA判定だった大学が落ちだのは本当の実力が出せなかっただけなのか。
姉のデートDVが発覚してからどんどん成績が落ちていったのは偶然なのか。

姉と縁を切って悲しい半分、心のどこかで安心している自分がいる。心が軽くなっていく自分がいる。今後の浪人生活でどんな結果になろうとも、もう死にたいなんて思わない気がする。それを確かめるためにも、あと一年だけ、自分なりに一生懸命生きてみようと思う。
ニワトリ 女性 10代以下 2015年3月7日 01時40分
ブログを見て。

若い人の生きることがつらく、消えたいと思っている方が本当にたくさんいらっしゃいます。

私達、大人や親はもしかしたら自分のことで精いっぱいで、皆さんの想いや言葉に耳を傾けているふりを...
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ブログを見て。

若い人の生きることがつらく、消えたいと思っている方が本当にたくさんいらっしゃいます。

私達、大人や親はもしかしたら自分のことで精いっぱいで、皆さんの想いや言葉に耳を傾けているふりをしていただけで、真摯に真剣にわかってあげよう向き合おう、との気持ちが無かったのかもしれません。
毎日がつらく苦しいとは思いますが、もう少し肩の力を抜いて頑張りすぎないで生きてみませんか?

今の社会は競争と自己主張で、声の大きい人の意見が通りやすく、人と人とのふれあいが少なくなってしまいました。大人は心の余裕をなくし子供や廻りの人にも「大丈夫だよ!」と安心させてあげることが出来ません。
きっと皆さんは理屈では判っているけど、気持ちや体がついていけない又は悲鳴をあげている状態ではないのでしょうか?

昨年5月に大切な大切な息子を自死で亡くしてしまった私は生きる気力もなく申し訳ない気持ちと寂しさに耐えながら日々を過ごしています。

生きることは確かにつらく大変ですが、どうかもう少しあと1年でも生きて下さい。もしかしたらほんの些細な喜びに出会うかもしれないので、、。

追伸
大人(親)の一方的なお話と思われるかもしれません。
でも人の命の重さは皆同じで、消えてしまってもいい人などいないと判って頂ければ幸いです
お父 男性 埼玉県 50代 2015年3月6日 19時53分
自殺しようとしたり、リストカットをしたことは私はありません。しかし、死にたいと思ったり、こうしたら死ねるかな?と考えることはよくあります。もともと明るくなく、はしゃぐこともあまりない人間なので、静かに...
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自殺しようとしたり、リストカットをしたことは私はありません。しかし、死にたいと思ったり、こうしたら死ねるかな?と考えることはよくあります。もともと明るくなく、はしゃぐこともあまりない人間なので、静かに生活しています。?
生きる、生きていくというのは、それだけで大変なのだろうなと感じます。特に自分に自信がなく孤独な人にとって、孤独感や焦り、強い承認欲求などを抱えているので辛いものだと思うし、私自身そうです。自己愛の強い母親を持ち、今までまともな人間関係を築いて来れませんでした。いい歳して親のせいにするなという意見も見ますが、その基礎を作るためには親の正しい愛情が不可欠だと思います。
?私が死にたいと思うときは、大抵一人でいることが嫌になり強く寂しいと感じているときです。
話し相手や一緒にいてくれる人がいればいいですが、そういう人との関係の作り方も分かりません。また、仕事先で役立たずと言われれば、まともに仕事もできない自分に嫌気がさして、死にたくなります。そんなことで?と思われるかもしれませんが、そんなことで自分を保てなくなるほど自我が脆いんです。
にくきゅー 女性 愛知県 20代 2015年3月6日 18時15分
「死にたい」
初めて具体的に思ったのは幾つの時か覚えていません。7歳の時、祖母が亡くなり「死ぬ、って穏やかなんだな」とおぼろげに感じました。おそらく、幼稚園の時には「消えたい」「私は生きていていいのか...
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「死にたい」
初めて具体的に思ったのは幾つの時か覚えていません。7歳の時、祖母が亡くなり「死ぬ、って穏やかなんだな」とおぼろげに感じました。おそらく、幼稚園の時には「消えたい」「私は生きていていいのか」と考えていたかもしれません。幼稚園の頃からいつも仲間はずれにされ、家ではヒステリックな母、家庭に無関心な父、不仲な姉たち。安心できる自分の居場所なんて、ありませんでした。

17歳でリストカットを始めて、左腕はボロボロ。今では美白ブームで夏でもカーディガンを着ている人がたくさんいるので気になりませんが、やっぱりお洒落もしたい。働く時には、制服が半袖かもしれない。そう考えると複雑な気持ちになります。なぜなら、リストカットをしたことに後悔がないからです。傷跡が残っているのが困るだけ。

最近もうつ状態がひどく、死にたい、切りたい、消えたい、なかったことにしたい。と際限なく考え、夜中になると不安になって泣き出し、親も眠れず。ここ半月でやっと薬が体に合ってきて、でもセロトニン症候群という副作用で出せなくなった抗うつ剤をまた使うか医師が迷うほどで、でも抗うつ剤を出すと抑制(がまん)がなくなって、またリストカットや自殺企図がひどくなるかもしれず、一進二退くらいになりそうで、困っています。

「死ぬ」といことに憧れがあり、自分が死んでしまえば、自分はもちろん、みんな幸せになれるのではないか、と本気で信じています。私の周りに、私が死んでしまえばいいのに、と思っている人が誰もいないのが分かっていても、生きている実感もなく、自分を肯定することもできず、ただフワフワと漂うように生きています。
黒枝 2015年3月6日 16時21分
■僕達■

こころがひろがりだし
やすらぎが見えても
それはちがう
それは行くべき場所ではない

ひとりぼっちで
虚しさに浮かび
漂流するこころ

インターネット
テレビ
学校

あらゆるものが
怒...
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■僕達■

こころがひろがりだし
やすらぎが見えても
それはちがう
それは行くべき場所ではない

ひとりぼっちで
虚しさに浮かび
漂流するこころ

インターネット
テレビ
学校

あらゆるものが
怒涛の力で
こうあるべきだと押し付けてくる
でもそれはちがう
そこに僕達はない

壁に囲まれ
深さに沈み
出口が
行き場所が
見えない

やわらかく
こわれやすく
触れると波立つ
透き通った水のように
感じるこころ

力に傷つき
それでも力に列をつくらず
かなしみの中で
自らを刺す

無力感なのか
あきらめなのか

ちがう
それはこころと向き合うちから
まだ見えない未来のちから

僕達は進もう
こころをつかむために
道をつくるために
それはこころの使命
kichi 男性 神奈川県 50代 2015年3月6日 08時02分
祖父がいなくなって20年経ちましたが、いまだに考えます。
私にとってはやさしいおじいちゃんでした。小学生の時に、好物をよく買ってきてくれたのが大事な思い出です。
同居し出して3年経った頃、突然いなくな...
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祖父がいなくなって20年経ちましたが、いまだに考えます。
私にとってはやさしいおじいちゃんでした。小学生の時に、好物をよく買ってきてくれたのが大事な思い出です。
同居し出して3年経った頃、突然いなくなりました。

次にあえたのは冷たくなってふやけてぬわれて横たわる姿でした。釣りに出かけていた方が見つけてくれました。警察から連絡があったと、母は泣いていたはずです。


私は許さない。それだけをその時は思いました。

20年経ち、あの時に祖父はどんな気持ちだったのかと考えます。
何日もきっと、迷って迷った末の結果だったのでしょうが。毎日のように死にたいしか考えていない、立派なクズに成長した孫が言えたことでは、とてもありませんがいきていて欲しかったです。私がかわりにいなくなればよかったとも思います。
死にたいはいきたいだとも、思っています。
だから毎日死にたいと願いながらも、明日がきます。
たへい 東京都 30代 2015年3月6日 00時31分
自分は恵まれていると思うし、愛されてもいる自覚がある。しかし、どうして生きているのかが分からない。
やりたい事があったのに、親に気を使って違う方向へ行き、大学は不得意な理系の情報系に入りしました。しか...
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自分は恵まれていると思うし、愛されてもいる自覚がある。しかし、どうして生きているのかが分からない。
やりたい事があったのに、親に気を使って違う方向へ行き、大学は不得意な理系の情報系に入りしました。しかし、案の定付いて行けず追い込まれていましたが、自分の問題である事と、親に気を使っていたせいもあり、言い出せませんでした。
大学3年の時、不出来な所為もあり教授からの圧力にも負け、遂に精神が破綻し、家でも学校でも勉学の事を考えていて、唯一考えなくても良い電車の中から降りられなくなりました。知り合いから助言を貰い、大学を辞め、自分の好きな文学系の大学へ入ることができ、持ち直しました。

しかし、そこからは罪悪感と劣等感、焦燥感に悩まされています。
もうすでに20代半ばまで来て学生していていいのだろうか?
そもそもやりたい事は本当にやりたい事だったのか?

予定通りいかないスケジュールや周りの若い子が就職する中、自分は周りよりも歳をとっているのに職歴なし。本当に就職できるのか?
大学を辞めた所為で、高い金を払っていた親に迷惑をかけ、長男であることもあり、色々な人に様々な迷惑をかけ
た。
自分は生きている事に価値があるのか??いなくなった方が誰も心配しなくていいと思えてなりません。この頃は自殺サイトの見てばかりです。
ユール 男性 埼玉県 20代 2015年3月5日 16時46分
現在25歳です。フリーターです。
大学卒業までは明るく元気に過ごし、国家資格もとりました。
しかし就職し勤めた会社が長い時で朝8:30から深夜2時までの労働新入社員であれ社員であるからには責任が重く
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現在25歳です。フリーターです。
大学卒業までは明るく元気に過ごし、国家資格もとりました。
しかし就職し勤めた会社が長い時で朝8:30から深夜2時までの労働新入社員であれ社員であるからには責任が重く
アルバイトスタッフを支えなければなりませんでした。
そんな中、過換気症候群や不眠、食欲不振が出てしまい、適応障害と診断され退職しました。
半年間引きこもり、社会復帰をしようとしていますが、うまくいきません。
ボランティア、職業訓練校、正社員を目指して就活、登録制のアルバイト…
新しい環境になじむことが苦手で、新しい場所や仕事のあとは体調を崩します。
また、パニック症状もあり電車が怖いです。
今のバイトは落ち着いてできていますが、シフトが少なくとても生活がしていけません。
月に7万ほどです。登録制のバイトをしようにも
毎回違う場所であるため怖くて仕方ありません。
生活保護の相談も行きましたが、車を手放せと言われ、今のバイトは車でしか行けないので無理です

というと、ではバイトを変えてもらうか、引っ越して下さいと言われました。
本当に苦しいです。
合う仕事は収入が足りない、収入があっても体調が整わない。
いったいどうやって生活していけばよいのでしょうか。
はやみ 女性 大阪府 20代 2015年3月5日 13時14分
いつも私は生きていていいのか自問自答しています。
小さいころから存在を否定されていました。仕事をして、パワハラにあって、統合失調症を発症しました。今はまた別の人からパワハラに近い状態です。
離婚もされ...
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いつも私は生きていていいのか自問自答しています。
小さいころから存在を否定されていました。仕事をして、パワハラにあって、統合失調症を発症しました。今はまた別の人からパワハラに近い状態です。
離婚もされました。
私が悪いんです。そう思うことしかできなくなってしまいました。
生きていていいんですか?
誰か私に教えてください。
たぶん誰かに認めてもらいたいんだと思います。
生きていていいんだよって言ってほしいんだと思います。
助けてください。
yumi 女性 東京都 50代 2015年3月5日 07時38分
番組は見たことがありませんが、死にたいでこちらにたどり着きました。
毎日のように一日何回も死にたい消えたいいなくなりたいてと思います。つぶやきます。
10代後半から考えない時間はほぼありません。朝に...
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番組は見たことがありませんが、死にたいでこちらにたどり着きました。
毎日のように一日何回も死にたい消えたいいなくなりたいてと思います。つぶやきます。
10代後半から考えない時間はほぼありません。朝になったら冷たくなれていたらと願いながら眠ります。
仕事場のくそくだらない人間関係にまきこまれて愛想笑いしながらつきあうのも疲れましたし、親にはここまで世話になっていますがもう姉が孫をうんでくれたし、もういい加減に限界だと。
この辺りで自死の選択を選ばせてくれてもいいのではと。
親がいなければ喜んでいますぐいなくなりたいのに。


わずかだけど友人がいて家族もいて毎日ごはんが食べれて給料くそ安くても正社員で…
恵まれている方なんでしょう。甘えでしかないのでしょう。
それでも死にたいんだよ。くそが。
たへい 東京都 30代 2015年3月5日 01時28分
昨年まで私はこの世から消えてなくなりたいと思っていました。自殺は怖くてできません。ただ、ぱっ!と一瞬で消え去りたいという考えが定期的に頭をよぎりました。
私は”世間から見て”何一つ不自由のない生活を送...
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昨年まで私はこの世から消えてなくなりたいと思っていました。自殺は怖くてできません。ただ、ぱっ!と一瞬で消え去りたいという考えが定期的に頭をよぎりました。
私は”世間から見て”何一つ不自由のない生活を送っています。だから「つらい」ましてや「消えたい」という感情は私にとって抱くことさえいけないと思っていました。
成績の伸び悩み、平凡な容姿、微妙な家族関係、将来への不安。それらは些細な悩みです。でも私はそんな事で悩んでいたし、確かに辛かった。
「悩んではいけない事でクヨクヨする自分」を誰よりも私が殺したかったから、消えようとしていたのではないかなと今は思っています。
でも本当は悩んじゃいけない事なんてない。どんなに些細でも痛いもんは痛いです。
いつの間にか、悩んでいいかどうか、不幸を感じていい立場かどうかを判定する”目”を多くの人が自分の中に飼って
いるのではないでしょうか。その”目”に添わない己を消そうとする行為が「消えたい」に繋がる気がします。「本当は死にたい。でもそれは人に迷惑をかけるから、せめて世間にそぐわない私の人格の一面が消えますように。」
「一般的に見てどれほど恵まれていようが、あなたが辛い、悲しい、痛いと感じるならそれが紛れもない事実だよ」「消したくてもしぶとく湧いてくるその感情こそがどうしようもなくあなた自身だよ」とこの世から消えたがっていた昔の自分に言ってあげたいです。
とらねこ 女性 高知県 20代 2015年3月5日 00時30分
死にたくてたまらない気持ちを抑えきれない。
そして、それを誰にも理解してもらえない。

今の私にとって一番辛いことです。

孤独になればなるほど、死にたくて消えたくて自分をコントロールする事が出来なく...
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死にたくてたまらない気持ちを抑えきれない。
そして、それを誰にも理解してもらえない。

今の私にとって一番辛いことです。

孤独になればなるほど、死にたくて消えたくて自分をコントロールする事が出来なくなってしまいます。


死にたいって言ってる人は甘えだから言わせとけ

こう言ってる人もいますが、本当のSOSだったら、万が一死んでしまった時に責任が取れるのか、と思います。


私は、死にたいって言っても相手にされないと分かっているので、誰にも言うことが出来ません。



本気で死にたくて苦しいこの気持ち、どこに吐き出せばいいのだろう。

些細な事で、フラッシュバックや不安、恐怖に襲われて、私はもう汚れきった人間なんだな、と思います。


こんなに苦しいならもう死んでしまいたい。
ちびちゃん 女性 神奈川県 20代 2015年3月4日 21時53分
人の前に出たくない
小さいときからストレスですぐに症状が体にでる。
歯はどんどん溶けていき、酸の強い果物が食べられなくなる
腕には変なぶつぶつが次々出てきて消えない。
最後に生理がきた日がいつか忘れて...
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人の前に出たくない
小さいときからストレスですぐに症状が体にでる。
歯はどんどん溶けていき、酸の強い果物が食べられなくなる
腕には変なぶつぶつが次々出てきて消えない。
最後に生理がきた日がいつか忘れてしまうほど生理がこない。
何も悲しいことは起きてない時に自然と涙が出てくる。
そんな私を見る両親の哀れみの目が怖い。
私は、ちょっとしたストレスでも体が反応してしまうだけであとは普通の子と変わらない。
何年も一緒に暮らしてきた普通の人間なのに、「可哀想に…」と、泣きながら母は私に言う。
大袈裟だし、自分では普通の人間だと思ってたのに、そう言われると自分が救いようもない惨めな人間に思えてくる。
やめて欲しい。別に人間として生きてきた生物は何年経っても人間だし…
もし私に足が無くても、言葉が喋れなくても人間として産まれてきていたら人間だ。
悪気はなくても、どんどん人を追いつめている時もある。それに気づかずに相手に「自殺はだめだよ!!」と言われると、人間って結局そんなもんなんだなって思って、人間であることが恥だと思う
ニワトリ 女性 10代以下 2015年3月4日 21時16分
私は専門学校へ進みました。でも、学んでいく内にやはり現実は違うと知り、実家に出戻り就職しました。就職と言っても契約で、仕事は楽しいけれど給料はとても低いです。学校のお金を親に返したくても返せません。で...
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私は専門学校へ進みました。でも、学んでいく内にやはり現実は違うと知り、実家に出戻り就職しました。就職と言っても契約で、仕事は楽しいけれど給料はとても低いです。学校のお金を親に返したくても返せません。でも専門学校に行ってなければ今人と接する事はできなかったと後悔はしていません。けれどやはり親からも親戚からも思い出したように責められる事があります。私の後に実家に戻ってきた兄と姉は仕事を今してませんが貯金で暫く生活できるくらい稼いだ上でのニートです。
兄弟内では唯一働いている私でもただ一人の足手まといなんだと思います。好きな事をしてきたからこそこうした扱いを受けていることは分かっています。専門で学んだ事を活かす職場以外には価値はないんだと思っているんだと思います。でも私は専門学校で人との接し方を学んだと感じています。中学で虐めを受けた私はネガティヴなだけだと言う人もいます。人を信用できないのも虐められている中で幼馴染たち1人も声をかけてくれなかったからトラウマなのかもしれません。私は開き直りきれません。友人にも嫌われまいともう数年人前では泣けていません。人の見る目が怖いし、家族が怖いです。でも愛犬と祖父を残しては死ねないと思いあと10年は生きねばと思ってはいます。けれどその先何を見て生きればいいのか、というよりも生きる必要性を感じることができません。給料面からも生きていける気がしていません。最近はずっと家ではそんな事ばかり考えています。明るい気持ちになりたいです。周囲に責める部分がないからこそ自分しか悪い物質はないんだと考えます。文章がまとまっていなくて申し訳ないんですが、ちょっと吐き出させていただきました。私は不幸ではないです。でも幸せでもないんだと思います。だからこそ気力が湧かないのかもしれないです。
ぺけぽ 女性 20代 2015年3月4日 19時11分
本気で消えたいと思う事が、多々あります。僕の一言や行動で、色々な人を嫌な気持ちにさせたり、怒らせたり、悲しませたり、寂しい思いをさせたり、negativeな感情にさせているのは、紛れも無い事実です。
...
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本気で消えたいと思う事が、多々あります。僕の一言や行動で、色々な人を嫌な気持ちにさせたり、怒らせたり、悲しませたり、寂しい思いをさせたり、negativeな感情にさせているのは、紛れも無い事実です。

また、色々な人に心配させたり。
これらを、迷惑をかけていると言わずになんと言うのでしょう

更に妻には、「あんたに愛情はない」と言われ、
稀に仕事が早く終わって、早く家に帰れば「もう帰ってきたの?」と、子供達にも言われ
やはり、僕の存在自体が迷惑だと言う事でしょうか?

この世に生を受けた事に、罪を感じます。

誰にも気付かれず、迷惑をかけず、僕の存在を消滅させる方法はないのでしょうか?

死を選択しているのではありません。

僕の存在自体を消滅させたい
今まで関わった人たちの記憶からも
僕の存在を消滅させたい。
一応父親 男性 40代 2015年3月4日 13時10分
「死にたい」の5分の提案、同感出来ます。綱渡りの毎日。愛猫だけが私を見つめてくれています。今日も5分頑張ってみます。...
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「死にたい」の5分の提案、同感出来ます。綱渡りの毎日。愛猫だけが私を見つめてくれています。今日も5分頑張ってみます。
tama 2015年3月4日 06時08分
幼少より習い事が多くてなかなか休みがなくて疲れていて、漠然と死ぬことを考えていた。
小学生のときにいじめにあい不登校になった。中学生、高校生と頑張り大学受験を目指したが、父の失業と家族からのDVがあり...
続きを読む
幼少より習い事が多くてなかなか休みがなくて疲れていて、漠然と死ぬことを考えていた。
小学生のときにいじめにあい不登校になった。中学生、高校生と頑張り大学受験を目指したが、父の失業と家族からのDVがあり可愛がっていた愛犬を捨てられて、精神的に参り自殺を考えた。それでも頑張り社会人になり介護の仕事を頑張ったが、介護業界のあまりにいい加減な同僚たちの仕事ぶりに疲れてうつ病になった。
もう30歳で、正直生きるのが面倒になっている。
楽に死ねるならもういいやという気持ちが強い。
結局、人生はクソゲーだと思う。
ヒロト 男性 兵庫県 30代 2015年3月4日 02時13分
私は昔から人に当たられたり、傷つけられたりされる人間です。小学校では3年生の時から卒業するまでいじめられていました。中学生の時は部活内でいじめにあいました。家族や親戚からは思ったことや嫌味をズバズバ言...
続きを読む
私は昔から人に当たられたり、傷つけられたりされる人間です。小学校では3年生の時から卒業するまでいじめられていました。中学生の時は部活内でいじめにあいました。家族や親戚からは思ったことや嫌味をズバズバ言われ傷つけられる人生です。就職してもいじめられたり、良いようにこきつかわれて長続きしませんでした。
多分、私が駄目な人間だからやられるんだと思います。現在、就活中ですが、最近すべてのことにやる気が起きず、生きていることに疲れました。もう消えてしまいたいたいです。
ソラ 女性 東京都 20代 2015年3月4日 00時45分
子供の頃から、ずっとずっと、生きていたくないと思っていました。
父親の暴力、いじめ、逃げる場所がなかった。
何度もカミソリで手首を傷つけました。
遺書も何度も書きました。
頭痛が治まらず市販の鎮痛剤を...
続きを読む
子供の頃から、ずっとずっと、生きていたくないと思っていました。
父親の暴力、いじめ、逃げる場所がなかった。
何度もカミソリで手首を傷つけました。
遺書も何度も書きました。
頭痛が治まらず市販の鎮痛剤を30分おきに4錠ずつラムネのようにのんでいた日々。
手の甲を軽石で思い切り傷つけ、痕が残るくらいまでしていました。

今も、生きていたくないと思うのは変わりません。
会社の駐車場は屋上なのですが、そこから飛び降りたら…。と考えたりすることもあります。
会社の人は、私が「感情が平坦」だと思っているようですが、違うんだよ。脆いんだよ。
人に「しんどいよ」って言えないんだよ。
聴いてあげることはできるのに。
いなくなれればどんなにいいか…。
そら 女性 大阪府 30代 2015年3月3日 23時41分
私は恵まれた環境で育ちましたが、小中学校と虐められていました。特に中学は酷く、それでも毎日通っていましたが、毎日死にたいと思っていました。「死のう」ではなく、「死んでしまいたい」朝、目覚める事がなけれ...
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私は恵まれた環境で育ちましたが、小中学校と虐められていました。特に中学は酷く、それでも毎日通っていましたが、毎日死にたいと思っていました。「死のう」ではなく、「死んでしまいたい」朝、目覚める事がなければいいのにと毎晩考えていました。
結婚も上手くいかず離婚してうつ病と診断されましたが、子供もいたので休職もせずになんとか仕事を続けました。やはり「死んでしまいたい」と思っていました。
今は再婚もして、幸せな生活を送る事が出来ていますが、辛いことがあっても無くても、やはり「死んでしまいたい」は離れてくれません。死ななきゃいけない事なんてこの世には何もないとは解っているし、今の自分が嫌いでも許せない訳でもない。でも、ふとした時、或いはちょっと落ち込んだ時に「死んでしまいたい」はそっとやって来るのです。この気持ちを誰にも相談出来ないし、抱えていることに罪悪感にも似た感情を覚えます。
今回こちらのサイトを拝見して、こういう気持ちを抱えているのは、私だけじゃないと解って少し気持ちが楽になりました。
これからも自分の「死んでしまいたい」気持ちと上手に付き合っていけたらな…と、思います。
たちゃ 女性 東京都 40代 2015年3月3日 22時30分
前を向いて生きることがしんどくなる時があります。...
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前を向いて生きることがしんどくなる時があります。
星見 女性 北海道 20代 2015年3月3日 22時23分
私は「しにたい」と思ったこと、親に言ってしまったことはこれまで何回もあります。私は、去年の秋にアスペルガー症候群とADHDと診断されました。それまではうつ病だと思っていたので、精神科に行ってました。薬...
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私は「しにたい」と思ったこと、親に言ってしまったことはこれまで何回もあります。私は、去年の秋にアスペルガー症候群とADHDと診断されました。それまではうつ病だと思っていたので、精神科に行ってました。薬を飲んでも治らないし、よくならないからODや市販の頭痛薬を100くらい飲みました。もう生きるのが苦しかったからです。首をしめたりしたこともありますが死ぬことができなかった。
物心ついた幼稚園の頃から、私は周りの人と何かが違う。いつも幽霊みたいなものが見えていたりと変わり者でした。小学生の頃に遺書を書いていたり、社会人になってもいじめを受けたりでした。過去ばかり思い出して、今からのことが想像出来ないし、生きているだけで家族に迷惑をかける。依存症や摂食障害。。もおツラい。周りの人がわかってもらえないから苦しい。
さすけ 女性 大分県 20代 2015年3月3日 22時16分
何にも執着出来ない
なにもかもがどうでもいい
どうしてそうなったのかはわからない
少なくとも小学生のころは
好奇心旺盛でいろんなことに興味があって
いろんな物に執着していた

でも今は何にも興味が湧か...
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何にも執着出来ない
なにもかもがどうでもいい
どうしてそうなったのかはわからない
少なくとも小学生のころは
好奇心旺盛でいろんなことに興味があって
いろんな物に執着していた

でも今は何にも興味が湧かない
なにに対しても執着出来ない
自分の生き死にすらどうでもいい
別に死にたいわけじゃない
でも生きたいわけでもない

人生は暇つぶしのゲームだと思っている
いかにうまく暇をつぶせるか
その暇つぶしがみつからない
この世界に熱中出来るものがない
この世界に自分が無理に生きるほどの価値はない
自分はこの世界にそこまでの価値が見いだせない
だからこの命を誰かにあげたい
この世界に価値を見いだせた人に
無関心 2015年3月3日 11時51分
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