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メッセージ
神様助けてって思っても解決しない。
こんな依存する性格が災いをもたらしているのかもしれない。

不安を感じることが、自分が生きづらくなっている。


私は、何の為に今まで生きていたのかも解...
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神様助けてって思っても解決しない。
こんな依存する性格が災いをもたらしているのかもしれない。

不安を感じることが、自分が生きづらくなっている。


私は、何の為に今まで生きていたのかも解らない。

戦うことにも疲れ果ててしまった。


死にたい。死んで楽になりたい。

私は本当にダメな人間だ。


2019年7月3日 09時34分
 毎日仕事にいって、稼いでくる。そんな当たり前のことができない。

 生活費、収入、交通費。金勘定するのに疲れた。

 他の人の期待することばかりして、自分が一番したいことを言えない。

...
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 毎日仕事にいって、稼いでくる。そんな当たり前のことができない。

 生活費、収入、交通費。金勘定するのに疲れた。

 他の人の期待することばかりして、自分が一番したいことを言えない。

 人生に疲れたので久々の書き込みです。
能無しの案山子 男性 千葉県 30代 2019年7月3日 08時35分
一言がナイフになる。
自分が頑張りすぎると、相手にまで頑張ることを強要してしまう。

今、私は死ぬことで自分の人生から逃げたい。
毎日、苦しくて苦しくて闇から光を見いだせることは永遠に無いよう...
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一言がナイフになる。
自分が頑張りすぎると、相手にまで頑張ることを強要してしまう。

今、私は死ぬことで自分の人生から逃げたい。
毎日、苦しくて苦しくて闇から光を見いだせることは永遠に無いように感じる。

死んだら、周囲の人に迷惑がかかることも解っている。

でも、喪失感から絶望に変わり死ぬことを選びたい自分がいる。

今、苦しい人は早めに周囲に甘えてください。
私は、甘えることが出来ずに、必死に生きていたら
心に余裕がなくなり、気が付いたら大事な存在を傷つけていました。

だから、自分が被害者だけのうちに、誰かに甘えて下さい。
自分が心の加害者になる前に。

2019年7月3日 08時34分
会社が終わってます。
傍若無人な幹部、上司。
人を大切にしない環境にげんなりです。...
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会社が終わってます。
傍若無人な幹部、上司。
人を大切にしない環境にげんなりです。
CPTM 2019年7月3日 07時11分
いつか人は死んでしまう。なら、その時を自分で決めてもいいのではないのか。
まだ若いから、いくらだってやり直せる、解決策はあるよ、誰かに相談してみよう、言うのは、簡単だ。
無差別殺人、通り魔、交通事...
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いつか人は死んでしまう。なら、その時を自分で決めてもいいのではないのか。
まだ若いから、いくらだってやり直せる、解決策はあるよ、誰かに相談してみよう、言うのは、簡単だ。
無差別殺人、通り魔、交通事故、災害、虐待、望まなくても不慮の出来事で亡くなる被害者の方はたくさんいる。
たまに思う。
その被害者が私であればよかったのに…
死にたいのに、死ぬ勇気がない。死ぬ勇気がないのはわかってる、だけど、それでも死にたい。

なぜ、こんな人生になったんだ。誰のせいでもない。
他人のせいにすれば楽だろう。たとえきっかけは、自分になかったとしても、どんな理由があれ、自分が作り上げた人生だ。
だから、また、新たな人生を作り上げたらいいじゃない?と人は言う。
また言うのは簡単だ。
でも遅すぎたんだ…
もっと早く立ち止まって、振り替えればよかった。
でもそうしなかったのもまた自分だ。
全て自分だ。
だから、終わりにしたいんだ。
みき 女性 大阪府 40代 2019年7月3日 05時31分
職場にも家にも、嫌われ、疎まれ、死にたくなります。主婦ですが、子どもが出来ないことで義理親になじられ、職場でもなぜフルタイムで働かないのか責められます。今日は主人にも幸せな身分だと言われました。
ど...
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職場にも家にも、嫌われ、疎まれ、死にたくなります。主婦ですが、子どもが出来ないことで義理親になじられ、職場でもなぜフルタイムで働かないのか責められます。今日は主人にも幸せな身分だと言われました。
どうしても、そんなに、私は悪いのでしょうか。
悪いのだと責め、死にたくなります。
誰も哀しんではくれないだろうし、と。
実親には哀しまれてもほんの少しの間でしょう、と、
人はこんなに冷たいものなんだと、
老後の心配などの前に、毎日が。いまの日が首をしめられるように苦しいです。
死にたいです。
ya 女性 宮崎県 40代 2019年7月3日 05時15分
辛いなぁ、自殺しようかな、とか考えて調べているうちにこのサイトにたどり着きました。遺された方々の想いを読んで、もう少しがんばってみようと思いました。そして、私もここに吐き出して良いんだと思えました。
...
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辛いなぁ、自殺しようかな、とか考えて調べているうちにこのサイトにたどり着きました。遺された方々の想いを読んで、もう少しがんばってみようと思いました。そして、私もここに吐き出して良いんだと思えました。

私は中学3年生のときに母親を亡くしました。もう5年?6年?経ちます。
父親は幼い頃離婚したのでどこでなにしてるかわかりません。3つ下の弟と2人、母方の実家に住むことになりました。それからはたぶん普通に良い意味でなにもなく生活していました。
4月に体調に異変が起きてから、12月に亡くなりました。あっという間でした。
その間、もういろいろな感情を経験しました。入院で離れる寂しさ、幸せな家庭への羨ましさ、会いたい辛さ、何もできない無力感など。もう本当にたくさんの感情です。
亡くなった後も大変でした。1年後に祖父が亡くなり、祖母の入院、それに伴う児童相談所への一時保護、祖母からのきつい当たりなど。
でも幸い、周りの人に恵まれているので生きてくることができました。

それでもね、お母さん、やっぱり会いたいです。ある程度話通じる歳(高校生とか)になってから話したいこと・やりたいことが多すぎました。お母さんと同じ高校の同じ部活に入ったからその話とか、服とか一緒に買いに行きたかったな。あと成人式の振袖も見せたかった。あとね、結婚式にも出てほしかったの。彼氏にも会ってほしかった。お母さん知ってる人だけどね。
最近はもうほんとに弱くなっちゃって、辛いことがあるとすぐ逃げる、しぬことを考えるようになってしまいました。でももう少し頑張ってみるね。
あんまり心配しないでね。亡くなってからもう5、6年経つけど、永遠に私のお母さんです。大好きです。大好き。だいすき
もちもち 女性 20代 2019年7月3日 04時19分
私は生きている価値がない。
子供2人の母親なのに。

毎日がつらい


このまま消えたい。

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私は生きている価値がない。
子供2人の母親なのに。

毎日がつらい


このまま消えたい。

長崎県 2019年7月3日 02時39分
19歳で発病してから10年以上統合失調症で、毎日生きるのが辛い。
もう何もしたくない。早く楽になりたい。死にたい。
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19歳で発病してから10年以上統合失調症で、毎日生きるのが辛い。
もう何もしたくない。早く楽になりたい。死にたい。
コドモ@お茶主任 男性 埼玉県 40代 2019年7月3日 02時25分
研究室で私一人たけ劣等生。中学の時から夢だった研究をしているのに、自分の能力の低さに自己嫌悪が積み重なる。親の第二の人生の時間を奪ってまで勉強しているのに、こんなにレベルの低いことしかできないのならい...
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研究室で私一人たけ劣等生。中学の時から夢だった研究をしているのに、自分の能力の低さに自己嫌悪が積み重なる。親の第二の人生の時間を奪ってまで勉強しているのに、こんなにレベルの低いことしかできないのならいっそのこと死んでしまいたい。
先日高齢の先生が自分の車に緊急ブレーキを導入したと話をしていた。帰りのお見送りの時に、先生が間違ってアクセルを踏んで、車ががくがくと止まった。「なんで轢いてくれなったの」自然と言葉が出て来た。その先生は私に今の研究を辞めろと会うたびに言ってくる。
何故この道に進んでしまったのか、後悔しかない。自分の能力の低さに惨めな気持ちでいっぱいになる。これ以上教授にもメンバーにも迷惑をかけたくない。
みなみ 女性 佐賀県 20代 2019年7月3日 02時06分
うつ病、アルコール依存性になって会社を辞め
離婚しました。二人の子供がいたのてすが三年ほど会っていません。いえ、もう二度と会えないです。仕事のストレスやパワハラが原因だったのですが離婚の責任は全て私...
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うつ病、アルコール依存性になって会社を辞め
離婚しました。二人の子供がいたのてすが三年ほど会っていません。いえ、もう二度と会えないです。仕事のストレスやパワハラが原因だったのですが離婚の責任は全て私にあります。妻や子供たちには申し訳なくずっと悔やんでいます。何もなくなった私は生きる意味や価値がないです。死ねるのなら死んでもいいと常に思っています。生きていてもどうせお金もないし生きていく自信がありません。てきればすぐにでもポックリと死にたいです。
でも私には自殺する勇気がありません。どうせならトラックにでもひかれるかビルの上から鉄筋が落ちてくればいいのに。こうなったのも自業自得なのに楽しそうに生きている人が羨ましいです。生きる意味、私に生きる価値がありません。死にたい。朝、目が覚めなけれはいいのに。
るー 男性 香川県 40代 2019年7月3日 00時05分
ちょっとしたいじめみたいなのに逢い、パニック障害になってしまって不登校になりました。今は少しだけど保健室登校をしています。でも元気な私を演じるのに疲れました。親にも沢山迷惑かけてしまったし、悲しい思い...
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ちょっとしたいじめみたいなのに逢い、パニック障害になってしまって不登校になりました。今は少しだけど保健室登校をしています。でも元気な私を演じるのに疲れました。親にも沢山迷惑かけてしまったし、悲しい思いをさせてしまいました。こんな私なんかいなくなってしまえばいいんです。リスカもばれました。おじいちゃんとおばあちゃんも学校行け、学校行けうるさくて辛いです。もう居場所がありません。死んだら家族や友達が悲しむのは分かってるんですが…。
もうどうしたらいいか分かりません。自分が嫌いです。
もう何もしたくないです。動きたくないです。
こんなことを思いながら今日もまたリスカをしてしまいました。
どんな方法でもいい、死にたいです。
女性 秋田県 10代以下 2019年7月2日 23時46分
人生の中で、本当に打ち解けた人と出逢えたのなら、それはとても幸運な事だと思う。

お互いの事、お互いの過去、経歴や学歴や家族構成やら、自分についてとやかく話さなくとも打ち解け、多くを語らずとも、自...
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人生の中で、本当に打ち解けた人と出逢えたのなら、それはとても幸運な事だと思う。

お互いの事、お互いの過去、経歴や学歴や家族構成やら、自分についてとやかく話さなくとも打ち解け、多くを語らずとも、自然な自分で居られる人と過ごす時間は全てが楽しい時間。距離や時間も余り関係ない。

溺愛していた愛鳥が自分の不注意で窒息死して、ペットロスになるも呆然の束の間、翌日知らないアドレスから至急連絡が欲しいとメールがあった。

血の気が引いて直ぐに電話をしたよ。

何故か、怪我とかじゃないと、すぐに分かった。

愛鳥と同じ、窒息死。
わたしは混乱したよ。どうして、なんで。
ペットだって時として人を喪うより苦しい場合もあるのに、よりによって翌日に、同じ窒息死だなんて。混乱して受け入れがたく、こわかった。

今日、ようやっと、オススメしてくれていた本を読む事が出来たよ。所々に折れ目があって、まったく雑なんだから!って少し笑った。

読み進めて行くうちに、それらは整理整頓が下手くそだったからページが折れていたんじゃなくて、ドックイヤーだとわかった。心に触れたページに記しを付けてくれてた。

思いがけない遺品、泣いた。ほんとにもう!大好きだよ。
J 2019年7月2日 23時35分
とある病気にかかった。でもそのせいで死んでしまう、体が不自由になるわけではない。ただ、私の存在が周りに迷惑をかける。腸の調子がおかしくなった。ガスが止まらなくなった。ガスが治ったかと思ったら、無意識に...
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とある病気にかかった。でもそのせいで死んでしまう、体が不自由になるわけではない。ただ、私の存在が周りに迷惑をかける。腸の調子がおかしくなった。ガスが止まらなくなった。ガスが治ったかと思ったら、無意識に匂いが漏れるようになった。自分の思い込みだといわれる。でも日常生活を送る中でどう考えても私の存在のせいで周りに迷惑をかけてる場面ばかりだ。電車のホームに立つことすら辛い。いっそのこと死ねたらいいと思う。でも家族が好きだ。家族の愛はよくわかる。死んだときに家族が苦しむのも目に見えてる。生きなきゃ。でも私はどう生きたらいい。
ももん 女性 10代以下 2019年7月2日 23時22分
絶対今日は死んでやるって一日おきに考えてる。なんでこんなに私はダメな子なんだろ。なんのために産まれてきたか分からないし、なんで産んだんだよって親に言いたい。
毎日他人と自分を比べては、自分は酷いくらい...
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絶対今日は死んでやるって一日おきに考えてる。なんでこんなに私はダメな子なんだろ。なんのために産まれてきたか分からないし、なんで産んだんだよって親に言いたい。
毎日他人と自分を比べては、自分は酷いくらいに何も出来ない人間で益々生きてる意味がわからなくなる。なんで皆ができること私は普通にできないんだろう。私だってもっと出来る子に産まれたかったよ。
毎日死にたくて泣いてるし、その度辛くてもう身体が起き上がれなくてその度親にも心配かけて迷惑かける。ほんとうに自分は何も出来ないし、人には迷惑かけるし。ほんとうに生きてる価値ないよな。。
楽になれたらいいな。ほんの少しの苦痛を我慢すれば楽になれるんだ。いつかは分からないけど自殺をしようとしてる未来の自分に言いたい。頑張れって。早く楽になれって。
好きな人もあの世にいるし、会えたらいいなって思ってる。死ぬのは逆に楽しみだよ。
この苦痛な世界から抜け出して、好きな人がいる世界に行けるんだよ。
野菜 女性 長野県 10代以下 2019年7月2日 22時57分
4年前の今時期にうつ病を発症しました。
病院に通い続けていますが、ダメ人間だし、
未だに自分の存在が嫌になります。自分の存在をこの世から消したいです
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4年前の今時期にうつ病を発症しました。
病院に通い続けていますが、ダメ人間だし、
未だに自分の存在が嫌になります。自分の存在をこの世から消したいです
達也 男性 愛知県 40代 2019年7月2日 22時32分
もう死にたい。いつまでこの状態が続くのかとおもうと死んでしまった方が楽に思えてきた。
楽に死ねる方法はないですか?
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もう死にたい。いつまでこの状態が続くのかとおもうと死んでしまった方が楽に思えてきた。
楽に死ねる方法はないですか?
たいち 男性 東京都 20代 2019年7月2日 21時34分
死にたい
仕事も2日休んだ、会社の主任から電話がなる
最初は絶対にとれない、しばらくして恐る恐る折り返す。
心配してくれてるのは嬉しいが、もう死にたいとばかり考えてる。
別に会社の労働時間や人...
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死にたい
仕事も2日休んだ、会社の主任から電話がなる
最初は絶対にとれない、しばらくして恐る恐る折り返す。
心配してくれてるのは嬉しいが、もう死にたいとばかり考えてる。
別に会社の労働時間や人間関係が悪いわけではない
ただ死にたい。でも怖くて死ねない。
誰かどうにかして欲しいとずっと思ってる。
嫁と子供もいる。嫁に打ち明けようと電話しても取らない
嫁と話したい。泣きたいでも泣けない
誰か助けて欲しい
パルス 男性 沖縄県 20代 2019年7月2日 19時51分
弟よ、あの時君が死んでいなかったら、
今頃はきっと、私が死んでいました。

あれから、家族に支えられて何とか生きてきたが、
今、兄も死にそうです。


弟よ、死ぬ時はどんな気持ちでしたか...
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弟よ、あの時君が死んでいなかったら、
今頃はきっと、私が死んでいました。

あれから、家族に支えられて何とか生きてきたが、
今、兄も死にそうです。


弟よ、死ぬ時はどんな気持ちでしたか?

兄は、怖くて怖くてたまりません。
死んでもなお、人にどう思われるのかが気になる、
そんな自尊心の塊のようなクズな自分が嫌になる。


ただ、残される家族だけが気がかり。
残される気持ちだけはよくわかる。
君を失って痛い程苦しんだから。
家族がこの想いをするのは・・・


と、死んでしまえば、そこまでか。


文章にしていると、不思議と落ち着く。


案外、家族もどうでも良いのかもしれない。


自分が生にしがみつく為の理由にしているだけ・・・か


ここまで書いたら楽になれた。




このまま誰にもみつからずに、忘れていただけますように

K 男性 30代 2019年7月2日 19時07分
仕事が出来ないと生きている意味がない。
苦しいよ。
兄や妹、友人、みんな普通に仕事が出来ているのに私は仕事をしているフリをしてニート同然の日々を送っている。
昔から人間関係を築くのが苦手で孤立す...
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仕事が出来ないと生きている意味がない。
苦しいよ。
兄や妹、友人、みんな普通に仕事が出来ているのに私は仕事をしているフリをしてニート同然の日々を送っている。
昔から人間関係を築くのが苦手で孤立する事が多い。
一人でやろうとして失敗してどんどん人が離れていき、最後には一人になる。
なんで変われないんだろう。直せないんだろう。
どうして私だけ変人に産まれちゃったのかな。
社会不適合者ってどうやって生きていけばいいの。
死ぬしかないのかな。
辛い。こわい。誰か助けて。
虚無 女性 東京都 20代 2019年7月2日 19時02分
なぜ私なんでしょうか。

一日一善とか言葉を考えたヤツはアホだ。
何が一善だ、こっちは、善意で行った行動で地獄をみている。今もだ。毎日苦しみ夜を迎え。朝なんか来なくていいと願いながら寝て朝が来て...
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なぜ私なんでしょうか。

一日一善とか言葉を考えたヤツはアホだ。
何が一善だ、こっちは、善意で行った行動で地獄をみている。今もだ。毎日苦しみ夜を迎え。朝なんか来なくていいと願いながら寝て朝が来て憂鬱。

こんな生活うんざりだ。

死にたくてたまらない。でも、ここまで愛情込めて育ててくれた両親より、先に逝けない。この理性だけで持っている


疲れた
ttt 男性 佐賀県 30代 2019年7月2日 18時03分
今年の2月に父を亡くしました。
突然の死だったので、最初は実感が無かったのですが、ふいに懐かしい記憶を思い出すと涙が出ます。何でも相談に乗ってくれていたので、とても今、やるせない気持ちです。
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今年の2月に父を亡くしました。
突然の死だったので、最初は実感が無かったのですが、ふいに懐かしい記憶を思い出すと涙が出ます。何でも相談に乗ってくれていたので、とても今、やるせない気持ちです。
ささ 男性 北海道 20代 2019年7月2日 16時32分
親も友達も地元も良い人ばっかりで幸せで贅沢な環境にいて、送り出してもらった。けどお金のこととか人間関係とか最悪で結局辞めたくなって生きてる価値ないし生きてるだけで迷惑な自分。ほんとに生きたくない。なん...
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親も友達も地元も良い人ばっかりで幸せで贅沢な環境にいて、送り出してもらった。けどお金のこととか人間関係とか最悪で結局辞めたくなって生きてる価値ないし生きてるだけで迷惑な自分。ほんとに生きたくない。なんでこんな必死に生きなきゃいけないの?意味わかんない
女性 岐阜県 10代以下 2019年7月2日 16時26分
とてもつらいです。毎日死にたい。理由はわかりません。

昔、職場でとてもつらいことがあって
でもコンプライアンスの関係で誰にも言えませんでした。

そのときから約3年、些細なことにも傷つくよ...
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とてもつらいです。毎日死にたい。理由はわかりません。

昔、職場でとてもつらいことがあって
でもコンプライアンスの関係で誰にも言えませんでした。

そのときから約3年、些細なことにも傷つくようになって
明らかに「それ、失礼な人なら誰でも言うよね、よくあることだよね」と客観的には思うことでも

とても苦しく、ストレス発散も効果が出ずに
過去に言われた悲しいことがずっと頭に残るようになりました。

はた目には普通に見えると思います。
2019年7月2日 15時53分
死にたい
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死にたい
なつめぐ 女性 神奈川県 20代 2019年7月2日 15時28分
生まれた時から心が弱かったのだろうか。
そんな小さな時のこと分かるわけないけど、そうなんだろうなとこれまで生きてきて思うようになった。
幼稚園、小学校、中学校、高校すべてにおいて一度は引きこもり、...
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生まれた時から心が弱かったのだろうか。
そんな小さな時のこと分かるわけないけど、そうなんだろうなとこれまで生きてきて思うようになった。
幼稚園、小学校、中学校、高校すべてにおいて一度は引きこもり、不登校になった。
どの学校へ行っても一度はクラスから離れてしまう、忍耐力や我慢のなさ。
特に中学は地獄。いじめでそのまま卒業まで二度と教室へ行くことはない。登校日数を稼ぐだけのために適応指導教室へ通った。
高校も一年で辞めた。忍耐力がなかった。
それまで出会ってきた全ての人との縁を切りたくて仕方がなかったのだ。
バイトも半年は持たない。この前なんてバイト一日で辞めた。
パニック障害が理由である。
この忍耐力我慢のなさ性格+パニック障害を持ってしまった私が、この先まともな仕事に就けて、まともに生きていけるんだろうか。
一生懸命に育ててくれた両親に申し訳がない。
やりたいことや目標、好きなものが何もない。
見つけたとしても、嫌だったこと全てに持っていかれて、私なんかがプラスになるものを見つけても意味がないと諦めるのだ。
嫌だったことに打ち勝てる何か秀でたものがあればいいのに。

これからどうなっていくんだろう。
毎日、毎日不安でどうしようもない。
前へ進むにはどうしたらいいか分からない。
未来が怖い。

それなのに、死ぬことはもっと言葉で表せないほど怖いのだ。
だって誰も死ぬってこういうことだよって、教えてくれないしネットのどこにも載ってない。
死んだ人は死んだ後のこと教えてくれないから。

だから私は仕方なく寿命がくるまで生きるんだろう。
どれだけ惨めで情けない人生でも。
どれだけ人に笑われようとも。
死にたいって思ってもどうせ生きるんだろ?
はこの中 女性 富山県 10代以下 2019年7月2日 15時11分
滅びるために生きている。
わたしは何も作らず、何も産まず、ただ死ぬ日だけを待ち望んでいる。
悲しむ人はいても困る人はいない。
でも、可哀想だから、両親が死ぬまでは生きていようと思う。
あと何年...
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滅びるために生きている。
わたしは何も作らず、何も産まず、ただ死ぬ日だけを待ち望んでいる。
悲しむ人はいても困る人はいない。
でも、可哀想だから、両親が死ぬまでは生きていようと思う。
あと何年?何十年?
その日が来ることを強く望んでいる。
ふと、死にたいとはじめて思った10代の時からわたしはずっと死に恋をしている。
死にたい死にたいと。
さとひろ 女性 30代 2019年7月2日 12時24分
生きたくないと思うようになってから
このサイトによく来るようになりました。
死にたくない人が死ぬのが辛いように
生きたくない人が生きるのも辛いんです。
甘え?親不孝?弱い者?
死にたくない人...
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生きたくないと思うようになってから
このサイトによく来るようになりました。
死にたくない人が死ぬのが辛いように
生きたくない人が生きるのも辛いんです。
甘え?親不孝?弱い者?
死にたくない人の死に際に同じ事が言えますか?
生き地獄という心の癌を患ってるんです。
精神的におかしいと病院に連れていかれ
診断をつけられれば世間の目も一層冷たい就職も難しくなります。
生きたい人だけが生きる
そんな世の中は許されないのでしょうか。
1日でも長く生きたい人の為に
安楽死を選択し血や臓器を提供できる
生きたい人に命のバトンを繋ぐ
"新しい生き方"として認められる日が来てほしいです。
女性 大分県 20代 2019年7月2日 11時39分
毎日勉強して、難関と言われる大学に入った。
でも、わたしはそこで燃え尽きてしまった。就活に全くやる気が出ないまま、自分のやりたいことが見つからないまま周りにつられるかのように大手企業の説明会、面接を...
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毎日勉強して、難関と言われる大学に入った。
でも、わたしはそこで燃え尽きてしまった。就活に全くやる気が出ないまま、自分のやりたいことが見つからないまま周りにつられるかのように大手企業の説明会、面接をまわった。
でも、全く内定がもらえなかった。
私は嘘をつけない。だから、自分の経歴を盛ることができない。やりたくないことを「やりたい」と胸を張って言えない。だがそんなもの言い訳だ。社会は、嘘と建前でまわっている。就活のシステム云々ではなく、それが出来なかったわたし自身が問題なのだ。
親に多額のお金を出してもらって必死に勝ち取った学歴。それを生かすことも、自分のやりたいことを見つけることもできなかった。親に申し訳なく、顔向けができない。
「社会にお前は必要ない」と言われ続ける就活期間を終え、なんとか地元企業に内定をもらったものの、全くやりたい仕事ではなく、面接の練習で受けた企業。毎日入社に怯えながら過ごしている。
そんなことならと就活を再開したが、自信が全くなくなった今、どうやって面接で笑えばいいのかわからない。
朝、起きるたびに死にたくなる。電車で涙が止まらなくなる。大好きな友人は、就活を無事終え充実モード。そんな人に会ったら壊れてしまいそうで、距離を置くしかない。笑えない。

みんなが乗り越えられる就活を、なぜわたしは乗り越えられなかったのだろう。私は、ダメ人間だったんだ。こんなに必死に頑張ってきたのに。自分を犠牲にしたことばっかりなのに、なぜ、私に雑用を押し付けた人たちが、幸せそうに笑っているの。

ぽん 女性 埼玉県 20代 2019年7月2日 09時57分
会社の上司や先輩、友人達はとても優しい。ダメ人間な自分でも見守って声をかけてくれる。
それでもその優しさに応えられない自分に嫌気が差す。
人が意識しなくてもできる普通のことができない。
毎朝遅れ...
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会社の上司や先輩、友人達はとても優しい。ダメ人間な自分でも見守って声をかけてくれる。
それでもその優しさに応えられない自分に嫌気が差す。
人が意識しなくてもできる普通のことができない。
毎朝遅れずに行くこと、業務中に転寝しないこと、優先順位つけて進めていくこと。
何年目なんだ。いるだけで迷惑がかかる。消えたい。今すぐ。
びっき 女性 東京都 20代 2019年7月2日 09時40分
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