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メッセージ
辛くても、わたしの辛い、や死にたい、は仮病だから、甘えたらダメ、自分に厳しく、とにかく行動!
そう言う気持ちで、資格の勉強や新しいバイトのエントリーをしていた。
母に、「元気になったよね!」と笑顔...
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辛くても、わたしの辛い、や死にたい、は仮病だから、甘えたらダメ、自分に厳しく、とにかく行動!
そう言う気持ちで、資格の勉強や新しいバイトのエントリーをしていた。
母に、「元気になったよね!」と笑顔で言われて、死にたくなってしまった。
そう言った気持ちも、わたしの仮病なのか。
それならば尚更早く消え去りたい。
気を張って耐えてたのが一気に崩れそう。
死にたい、けど迷惑だし私は仮病なんだから、他の人よりきっと辛く無いはずだから、許されない。
m 女性 熊本県 20代 2020年11月24日 22時15分
死にたいって、何回思っただろう。自分にひどいことを言った人がいい大学に行ったり、恋人の存在をSNSで匂わせたり、家庭を持ったりしていると、すごく腹がたつ。真面目しか取り柄がない自分には大した学歴なんて...
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死にたいって、何回思っただろう。自分にひどいことを言った人がいい大学に行ったり、恋人の存在をSNSで匂わせたり、家庭を持ったりしていると、すごく腹がたつ。真面目しか取り柄がない自分には大した学歴なんてないし、恋人さえもいない。仕事をして、仕事が終わったら帰ってきて、職場や家での嫌なことを埋めるかのようにスマートフォンをいじる。本当はスマートフォンなんていじりたくない。もっと有意義に時間を使いたい。でも、駄目なのだ。頭を使わなくてもよい何かに集中しないと、嫌なことを思い出してしまう。まぁ、正直、よっぽど夢中にならないと、嫌なことを思い出してしまうことがあるから、意味がないのだが。家事なんて勿論できない。嫌なことを思い出してしまう。やむを得ず家事をしなければいけない時は、ヘッドフォンをつけて嫌なことから自分を避ける。何も変化のない毎日。家に帰ってからはほぼ引きこもり状態。友達なんて皆性格悪いから、縁を切った。縁を切って正解だっただろうけれど、今とても孤独だ。
偽善者 2020年11月24日 21時52分
毎日ここへ来てすみません。でも、ここしか吐き出せる場所がないんです。許して下さい。死にたい気持ちが日に日に強くなり、どうしたらいいのかわかりません。うつ病で頭が回りません。
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毎日ここへ来てすみません。でも、ここしか吐き出せる場所がないんです。許して下さい。死にたい気持ちが日に日に強くなり、どうしたらいいのかわかりません。うつ病で頭が回りません。
女性 静岡県 40代 2020年11月24日 21時44分
人間不審で人と関わることが嫌
一人暮らしで仕事休みがちでギリギリ生きてるけど、将来孤独死するのか不安になる
だからといって、人と繋がるのは凄く負担
相手に共感すると凄く疲れる、寝こんでしまう
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人間不審で人と関わることが嫌
一人暮らしで仕事休みがちでギリギリ生きてるけど、将来孤独死するのか不安になる
だからといって、人と繋がるのは凄く負担
相手に共感すると凄く疲れる、寝こんでしまう
今は両親が生きてるけど、内心大嫌い
今はまとめ役の母がいるから、なんとか
兄は生理的無理
同姓の母が死んだら、たぶん家族と音信不通になる
何で生きてるのか、思い詰めるようになった
トマトケチャップ 女性 神奈川県 40代 2020年11月24日 21時40分
子供の頃から母を憎み希薄な家族関係の中、
自殺願望と劣等感を抱きながら生きてきた。
勉強嫌いで学歴や自分の将来なんて どうでもいい!とさえ思い流れに任せ他力本願で生きてきた。
上をみても下をみて...
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子供の頃から母を憎み希薄な家族関係の中、
自殺願望と劣等感を抱きながら生きてきた。
勉強嫌いで学歴や自分の将来なんて どうでもいい!とさえ思い流れに任せ他力本願で生きてきた。
上をみても下をみてもキリがないが、
時折 他人を見下し優越感に浸る もう1人の醜い性格の自分がいる。
私は母親にはならない!子供嫌いな私、実母の生き写しの性格、子供が不幸になるだけ!だから母親にはならない。そう誓ったものの、今は二人の娘の母親。
今となって 母親になった事の後悔が強い。
娘に申し訳ない。
こんな母親で ごめんなさい。
あなた達(娘)は私の様な醜い人格にはならないでね!

それから同居のストレス、育児ストレス、
この家で暮らす事に疲れました。
同居した事により病み人生損した気分です。
簡単には同居解消できないから 逃げ場がない。
苦しい、辛い、ストレスから無性に自分を傷つけたくなる。
いつになれば この生活が楽になる?
楽しいと思えるようになる?
私が消えれば それで済む。
1日も早く消えてしまいたい。
みチャン 女性 岐阜県 40代 2020年11月24日 21時27分
人の命は、本当に軽いんだなぁ。生きるのは簡単なのに、生きていくことは難しい。プロセスよりも結果が尊ばれる社会。一度の失敗で、自分の価値は落ちてしまう。どんなに善行を積んでいても、その一度で失うものは大...
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人の命は、本当に軽いんだなぁ。生きるのは簡単なのに、生きていくことは難しい。プロセスよりも結果が尊ばれる社会。一度の失敗で、自分の価値は落ちてしまう。どんなに善行を積んでいても、その一度で失うものは大きい。僕は不適合者、人間不適合者。人は他人を背負えないのに、自分さえも背負えているのかも分からないのに、自分の事でいっぱいいっぱいなのに、誰かに「助けて」なんて言える訳がない。「人様に迷惑をかけるな」「どうして普通に出来ないの」「お前の存在が家族を壊す」「失敗作」「お前なんて生まなければ、家族はもっと幸せになれたのに」「早く死んでお母さんを楽にして、ね?」「家族は皆、お前に死んで欲しいの」「何時まで、生きてるの」死を望まれながらも息をしてしまうのは、「もしかしたら」という呪い。僕の存在を見てくれるんじゃと、幼子のように夢を見ている。でも、もう疲れました。人格を否定される日々は、痛くて、傷は永遠に増えていく、このまま生きていればの話。一度だけで良かったんです。僕という存在を見て欲しかった、話し合ってみたかった。迷惑をかけてしまって、ごめんなさい。愛されるってどんな感じなのかなぁ。
冬の夜空 20代 2020年11月24日 21時27分
那を好む娘へ。
会えなくなって10ヶ月の月日が流れたね、
貴女と過ごした家を 3日後 退去します。
家主を失った部屋は 残り香だけが充満し
片付ける度に 貴女の残してくれた 日常のさり気ないメモが出て...
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那を好む娘へ。
会えなくなって10ヶ月の月日が流れたね、
貴女と過ごした家を 3日後 退去します。
家主を失った部屋は 残り香だけが充満し
片付ける度に 貴女の残してくれた 日常のさり気ないメモが出てきたりする。
あぁ 私はなんて 親想いの娘に恵まれたのだろう。
破天荒な ままを ずっと見守り 支えてくれたね。

そんな 貴女が 病になっていることに ままは 気付かず
随分と 悩み苦しめてしまったんだよね。

そして ずっと さみしかったよね。

間違いなく 時間薬などなく
時が流れ 季節が巡るほど 貴女への想いが
溢れてくる。ただ そこにあるのは
貴女がいない世界という現実だけ。

寒いのが何より嫌いだったね。
夜が来るのが怖いと言ったね。
お腹が空くと 機嫌が悪かったね。

何も考えず 心の痛みもなく
あの 可愛い顔で すやすやと眠れていることを
祈るばかりです。
ぐてみな 女性 埼玉県 40代 2020年11月24日 21時24分
死にたい
生まれてきたくなかった
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死にたい
生まれてきたくなかった
禊焼肉 2020年11月24日 21時24分
可愛い幼い子供と、周りからはイクメンと呼ばれている子煩悩な夫と暮らしてます。
決して裕福ではないけど幸せな日々を過ごしてます。
なのに、ふと死にたいという気持ちが現れます。
訳もなく涙が出ます。...
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可愛い幼い子供と、周りからはイクメンと呼ばれている子煩悩な夫と暮らしてます。
決して裕福ではないけど幸せな日々を過ごしてます。
なのに、ふと死にたいという気持ちが現れます。
訳もなく涙が出ます。
つらくてつらくて死にたい、そういう感情ではないです。
家族の幸せそうな寝顔を見ても
いつ死のうか、ぼーっと考えてしまいます。
誰にも言えない。
はな 女性 30代 2020年11月24日 21時01分
上司からのパワハラ。彼女のわがまま。
全部耐えてきた。
優しい人だって言われてきた。
違うよ。人との付き合いが分からないから優しくしてるだけ。
優しくしてたら悪いことは起きないと思ってたから。...
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上司からのパワハラ。彼女のわがまま。
全部耐えてきた。
優しい人だって言われてきた。
違うよ。人との付き合いが分からないから優しくしてるだけ。
優しくしてたら悪いことは起きないと思ってたから。
人って残酷。
優しい人からお人好し。何をしてもいいと勘違いする。
同じ人間なんだから辛い時は辛い。
人に合わせて笑うのも疲れた。
彼女に合わせるのも疲れた。
何もかもが疲れた。
せーじ 男性 埼玉県 20代 2020年11月24日 20時59分
死ねない…
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死ねない…
てら 男性 東京都 50代 2020年11月24日 20時32分
きっとみなさんよりも
ずっとずっとしあわせに生かしてもらっていたと思います
それでも だめなんだね

何年も愛していた相手に
一生ひとりでいいと言われてしまいした

よわいね あたし
あたしにはあなた...
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きっとみなさんよりも
ずっとずっとしあわせに生かしてもらっていたと思います
それでも だめなんだね

何年も愛していた相手に
一生ひとりでいいと言われてしまいした

よわいね あたし
あたしにはあなたしか居なかったんだね

ずっと昔に死ぬことを止めたあなた
2人でなら頑張ろうと思っていたあたし

あなたがいない世界は
死ぬよりしんどいんだ
諦観 男性 神奈川県 20代 2020年11月24日 20時12分
死にたい
死ぬ場所を決めさせてもらえない。
死ななければならないほどに何も出来ない無力の穀潰しなのに
仕事もさせてくれない 仕事ができない
人と関われない 話ができない
何でもやってきたはず...
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死にたい
死ぬ場所を決めさせてもらえない。
死ななければならないほどに何も出来ない無力の穀潰しなのに
仕事もさせてくれない 仕事ができない
人と関われない 話ができない
何でもやってきたはずなのに何も出来ない無能だった
皆「どうにも助けられないけど死ぬな生きろ」と言ってくる。
皆死を認めてくれない
しんだら周りの人に迷惑がかかる
どうしたら死なせてくれますか
NY 男性 愛知県 20代 2020年11月24日 20時01分
しにたい。生きるのがつらい。本気でしぬつもりはないけど、すぐ死にたいと思って、騒いで、構ってもらえないと余計に死にたくなる。相手の気持ちを考えると、誰かに依存することはよくない。誰かに期待せず、一人で...
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しにたい。生きるのがつらい。本気でしぬつもりはないけど、すぐ死にたいと思って、騒いで、構ってもらえないと余計に死にたくなる。相手の気持ちを考えると、誰かに依存することはよくない。誰かに期待せず、一人で、この死にたいという感情を処理できるようになりたい。
ゆう 女性 滋賀県 20代 2020年11月24日 19時59分
思い出は懐かしむ事や愛おしむ事もできる時期がくるかもしれない。でも、朝 声かけて 夜 いつも通りではなかった。発見した時の衝撃、ショック、目の前の信じられない光景は 懐かしむ思い出にも ついてまわる。...
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思い出は懐かしむ事や愛おしむ事もできる時期がくるかもしれない。でも、朝 声かけて 夜 いつも通りではなかった。発見した時の衝撃、ショック、目の前の信じられない光景は 懐かしむ思い出にも ついてまわる。
哀しみよりも 戦慄の方が 大きくて 息ができない程
私の内臓を鷲掴みにされるように 苦しくて辛い。
生活も楽しそうに 予定や未来を語って用意をしてたのに。貴女が頼んだ通販の荷物も いなくなってから届いたよ。あの一日でいったい何があったの?
私の娘は 何処にいったの?救急車の中、病院、目に焼き付いて離れないよ。なのに、受け入れられない。何処にいるの…
女性 滋賀県 50代 2020年11月24日 19時55分
いつ死のう。どう死のう。そう考える毎日。
誰も知らないだろう。
「親なんだから1番分かってるに決まってる」
と私のことを1mmも知らない糞がほざいている。
愛情とお金が保証できないなら産むなと、そう言...
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いつ死のう。どう死のう。そう考える毎日。
誰も知らないだろう。
「親なんだから1番分かってるに決まってる」
と私のことを1mmも知らない糞がほざいている。
愛情とお金が保証できないなら産むなと、そう言いたい。
全親にそう言いたい。
苦しむのは頼んでもないのに生まれたこどもたちの方だと。
ただ苦しい。
自分が馬鹿みたいだ。
姉妹で唯一家族の前で泣かない私。
唯一家族に相談事をしない私。
まだ大丈夫。好きなことがあるから。
まだ大丈夫。やりたいことがあるから。
私なんて全然辛くない方じゃん。そう思う。
偽り 女性 長野県 10代以下 2020年11月24日 19時20分
私は高校3年生です。
まわりは毎日努力してるのに私は逃げてばっかりで全然努力していません。
友達には受験舐めてるよね、って言われました、
分かってます、
もっと辛くても努力している人がいること...
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私は高校3年生です。
まわりは毎日努力してるのに私は逃げてばっかりで全然努力していません。
友達には受験舐めてるよね、って言われました、
分かってます、
もっと辛くても努力している人がいることも、私が弱いだけなのも
でも私なりに、自分がどれだけ嫌いで殺したくなってもそれでもがんばって生きてきたんです。
生きるだけで精一杯なんです。
死にたい思いから逃げれたって思っても、親や友達の何気ない言葉でまた死にたくなる。
どうしたらこの蟻地獄から抜け出せるのかなぁ、
一生抜け出せないなら、今すぐに死にたい
ママ、パパ、お姉ちゃん、ごめんね
産んでくれて何不自由なく育ててくれたのに、ごめんね
ごめんなさい
雲乃羽 女性 10代以下 2020年11月24日 19時14分
ただずっと眠っていたい。
目を瞑る時は希望を持ち、目を開ける時は絶望する。
そんな日を繰り返しても、何も生まれやしない。
何も抱かない胸は、黙々と鼓動を打ち鳴らして上下し続けるだけ。
死にたい...
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ただずっと眠っていたい。
目を瞑る時は希望を持ち、目を開ける時は絶望する。
そんな日を繰り返しても、何も生まれやしない。
何も抱かない胸は、黙々と鼓動を打ち鳴らして上下し続けるだけ。
死にたいとも思わないけど、ただ生きたいとも思わないだけだ。
もしこれが夢だというなら悪夢以外になんと言えばいいのだろう。
よる 2020年11月24日 19時07分
自分のことが大嫌いだった私を愛してくれた彼氏に誕生日デートで振られた。相手はシングルマザーで子供が二人いて生活保護だから支えてあげたいと言われた。ショックだったのはもちろんこころのどこかでやっぱりなと...
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自分のことが大嫌いだった私を愛してくれた彼氏に誕生日デートで振られた。相手はシングルマザーで子供が二人いて生活保護だから支えてあげたいと言われた。ショックだったのはもちろんこころのどこかでやっぱりなという思いもあった。そこから色々壊れたのだと思う。求められたい、愛されたいという気持ちが元々強かったのもあり、いろいろな人と関係を持った。体型が1番のコンプレックスで行きつけのバーの店員さんにそれを指摘されたのもあり、居場所だと思っていたバーからも足が遠のき過食嘔吐も以前よりするようになった。それでも体重は減らないのだけど。就活も内定していた企業を親から反対され蹴り、再び決まったところの会社も現在反対されているところだ。紹介会社を使っていてそこのリクルーターさんにもいろいろ言われて精神的におかしくなって今に至る。人生うまくはいかないというけれど、さすがにもう生きていたくないとおもってしまう。消えたい。
あい 女性 神奈川県 20代 2020年11月24日 16時45分
ある頃から自分のことが憎く嫌いになりました。
何をしても周りに迷惑をかけてばかりで、それにもかかわらず自分のことを大切に思い愛してくれる家族や友人がいることが逆につらく苦しいです。
私といると皆が...
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ある頃から自分のことが憎く嫌いになりました。
何をしても周りに迷惑をかけてばかりで、それにもかかわらず自分のことを大切に思い愛してくれる家族や友人がいることが逆につらく苦しいです。
私といると皆が不幸になる気がしています。
毎日ひとりになると死にたい衝動に駆られるけど、自分のことを想ってくれる家族や友人を悲しませてしまうと思うと死にきれません。
生きるってどうしてこんなにつらいんでしょう。
いっそ皆私のことを嫌いになってくれたら楽になれるのに。
幸せに感じるべきなのにそう思えない自分に対して、憎悪がどんどん増していきます。
消えてなくなりたい。
さつき 女性 東京都 20代 2020年11月24日 15時39分
きえたい。



涙が 止められなくなりました。

仕事も続かない、性別にも違和感、過敏症
コミュニケーションがどんどんとれず、周りに迷惑をかけ、
辞めたらいけない休んでばかりだから お話状況を伝えよ...
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きえたい。



涙が 止められなくなりました。

仕事も続かない、性別にも違和感、過敏症
コミュニケーションがどんどんとれず、周りに迷惑をかけ、
辞めたらいけない休んでばかりだから お話状況を伝えようとしたけど、そう簡単にはうまくいかず、
考えすぎ って 上司に言われ。

いつもいつもいつも忙しいって言ってる上司。
あなたがくれば、私はたまってる仕事ができる。そして他のかたやあなたとも話ができるようになる
って言われた。


もうちんぷんかんぷんだ
ずっと眠ってたい

仕事いったふりして公園にずっといるのもそろそろ限界だ
家もきつい 

わたしは
根性もないです 生きていてすみません
ごめんなさい


たすけてください
たぁ 埼玉県 30代 2020年11月24日 15時16分
生きるのに疲れ、僕は限界をむかえている。辛くて苦しいし、早く死にたい。みんな、心配させてごめんね。...
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生きるのに疲れ、僕は限界をむかえている。辛くて苦しいし、早く死にたい。みんな、心配させてごめんね。
K 男性 東京都 10代以下 2020年11月24日 14時38分
子供の頃から、死ぬ事ばかり考えていた。
20歳になったら死のう。でも、死にきれなかった。
話し言葉の障害があり、でも、障害者という枠にまではなれない程度があり。
ある分野では飛び抜けても、それ以外の多...
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子供の頃から、死ぬ事ばかり考えていた。
20歳になったら死のう。でも、死にきれなかった。
話し言葉の障害があり、でも、障害者という枠にまではなれない程度があり。
ある分野では飛び抜けても、それ以外の多くの世界では、落ちこぼれ。

生活の為、今は自分が落ちこぼれにしかなれない世界にいる。
感性で理解することが得意。言葉そのものでしか理解しようとしない世界が苦しい。

縁あって同棲してみた。
だけど、頑張ったけれど、幸せなんかなかった。
あるのは、作った幸せのふり。
もう疲れた。
40年以上頑張って生きたから、死なせて欲しい。
ありさ 女性 千葉県 40代 2020年11月24日 13時29分
自分には生きる価値がありません。
自分でやりたい仕事を見つけて応募しても、母親には反対・批判しかされません。母親が勧めてくる職場では失敗した経験があるので私はやりたくありません。
何で1度しかない...
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自分には生きる価値がありません。
自分でやりたい仕事を見つけて応募しても、母親には反対・批判しかされません。母親が勧めてくる職場では失敗した経験があるので私はやりたくありません。
何で1度しかない人生なのに自分でやりたいことを選ばせてくれないのでしょうか…
仕事関係以外にも学生時代の親友とは全員縁を切ることになってしまい、毎日何も楽しむことのない人生を送っていて、本当に生きてていい気分がしません。
いますぐ死にたいです
ゆう 男性 福島県 20代 2020年11月24日 13時29分
お昼ご飯食べながら、「死にたい、助けて」って検索したらこのページを見つけました。理由は様々だけど同じように死にたい人がこんなにもいるんだなって安心したと同時に、私の「死にたい」は「生きたい」なのかなと...
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お昼ご飯食べながら、「死にたい、助けて」って検索したらこのページを見つけました。理由は様々だけど同じように死にたい人がこんなにもいるんだなって安心したと同時に、私の「死にたい」は「生きたい」なのかなとも思ったり、毎日起きてから寝るまで死にたいって思ってる自分が本当に嫌になった。ちゃんと眠れてる。ちゃんとご飯食べれてる。帰る家もある、仕事もしてる。だけど…死にたい気持ちは家族にも友人にも誰にも話せなくて、相談系の機関も頼ってみたけど結局話せず…私のこの気持ちが「生きたい」なら、生きているんだから死など考えずに過ごせば良いものをなぜ「死にたい」と考えてしまうのか…。苦しい。泣きそう。死にたいなんて本当は思いたくない。誰かに聞いてほしい、でも迷惑になるから絶対に言っちゃ駄目、迷惑はかけちゃ駄目…と自分の中でぐるぐるして、今だって書いてて頭こんがらがってる…ごめんなさい。
考えもまとまらないまま書いてごめんなさい。すがろうとしてごめんなさい。
女性 青森県 20代 2020年11月24日 12時44分
どこかにぶら下がってつらい気持ちしかなくても、どうにかして生きていくしかないんだ、と思いました。私は自分で死ぬことを選べない。だから「死にたいと言う」という切り札を使うことはできない。そんなの、とっく...
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どこかにぶら下がってつらい気持ちしかなくても、どうにかして生きていくしかないんだ、と思いました。私は自分で死ぬことを選べない。だから「死にたいと言う」という切り札を使うことはできない。そんなの、とっくにわかってた。病院に行っても治らない。死にたいという気持ち、つらい気持ち、そんなので頭の中がいっぱいな自分を自分でなんとかするしかない。
女性 30代 2020年11月24日 11時45分
副業やスキルアップ、昇進、資格取得。
自分のことだけでも精一杯なのに、コロナで経済悪化だなんだとたくさんたくさんいろんな大変なことがあるんだと色んな媒体から知ることになる。

何かしなければいけ...
続きを読む
副業やスキルアップ、昇進、資格取得。
自分のことだけでも精一杯なのに、コロナで経済悪化だなんだとたくさんたくさんいろんな大変なことがあるんだと色んな媒体から知ることになる。

何かしなければいけないと思うけれども、通常の仕事も忙しく、さらにコロナの影響で上期に出来なかった仕事を下期にたくさんしなければならない。

やれないものはやれない、で終わればいいのに。
できないものはできない、で終わればいいのに。

何かしなければこの先生活が出来なくなるかもしれないという焦りだけが積み重なっていく。

そこで本業以外にやらないとと思って始める副業も、結局は休みがなくなって、精神が疲弊していく。

副業をするにも、ただの労働者しかやったことが無い人間には、自分で責任を負う必要があることに忌避感を感じて、本気で進むことができない。

情けない。
できないなら、辞めればいいのに。
生きる意味もない。
だんだだん 女性 千葉県 20代 2020年11月24日 11時31分
積極的に死にたくはない
痛いのも怖いのも嫌だし、知らない誰かに殺されるなんて絶対に嫌
でも道路に飛び出しそうになった子猫を助けようとして轢かれたり
階段から足を踏み外して打ちどころが悪かったり
落雷に...
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積極的に死にたくはない
痛いのも怖いのも嫌だし、知らない誰かに殺されるなんて絶対に嫌
でも道路に飛び出しそうになった子猫を助けようとして轢かれたり
階段から足を踏み外して打ちどころが悪かったり
落雷に当たったり、そういう死ならいつ自分の身に起きてもいいとも思う
死んだ私も、残された家族も、誰からも非難されないなら自殺してもいい気もする
家族は優しい、自殺未遂を繰り返す私が真っ当な人生を生きられるよう程よい距離感でサポートしてくれているように思う
死にたいと思う理由に家族は全く関係ない
むしろこんな私を見捨てないでいてくれてありがとうと常々思っている
趣味もある、学生時代の友人と会うと楽しい
奨学金の返済は大変ではあるけれどそれを苦にして死ぬほどではない
自殺願望のある人はみんながみんな困難な状況に置かれている人ばかりではないと思う
物心ついた時からなんとなくずっと生きていくのが面倒だった
女として生まれて、ただ生活を送っているだけで怖い思いをすることがある
強いて言うならそれが私の生きたくない理由かもしれない
高校生の時も、専門学生の時も、社会人になってからも
女というだけで知らない大人に不愉快な思いをさせられたことは何度もある
今までは身体に大きな怪我を負うことははなかったけど
ニュースや新聞を見ていて、自分の身にもいつ何があるかわからないと不安になることがよくある
いつか知らない人の手で殺される日が来るかもしれないと怯えながら生きるよりは、自分の意思で安全に人生を終わらせたいと思う
予防のための自殺、というのは愚かな選択なのだろうか
くーちゃん 女性 兵庫県 20代 2020年11月24日 11時06分
私が死にたいと思い始めたのは、中学一年生の時。
一人の男子からによる強めの口調からだった。体育祭の練習の際、「お前ができないからチームが負けるんだよ」
そう言われた瞬間、自分が一人この場にいるだけで、...
続きを読む
私が死にたいと思い始めたのは、中学一年生の時。
一人の男子からによる強めの口調からだった。体育祭の練習の際、「お前ができないからチームが負けるんだよ」
そう言われた瞬間、自分が一人この場にいるだけで、みんなに迷惑がかかっているんだと知った。進学ということもあって、新たなクラスには初めて接する人ばかり。私はここにいるべき人間じゃないんだ。私が生きているだけで、多くの人に迷惑がかかっている。その日から、私は学校を休みがちになった。しかしそれが、さらに行く先を悪化させることとなった。
次第に友達が減っていき、未来が見えなくなった。いや、もともとなかったのかもしれない。一番の原因は、親友との関係に入ったヒビだった。趣味が合わなくなり、関係が悪くなったその時、私は分かった。私と友達になってはいけない。なっても、損するだけ。それがわかっていれば、今元親友と一言も話さないなんてことにはならなかった。
彼氏はいる。友達はいないのに。でも、彼氏にもいつか嫌われる時がくる。しょうがない。だから私は死にたい。
私は最近リスカにはまっている。自分は傷ついている。それが私の唯一の生きがいだった。泣けてくる。やめられなくなった。腕が汚くなった。こんなので苦労するなら、早く死ねばいいのに。
誰も救いの手を差し伸べてはくれない。どうでもいいと思ってるから。死なないで、言葉でいうだけで、本当はそんなこと思ってないくせに。
生きててごめんなさい。私の代わりに、苦しんでいる人に生きてほしい。こんな私でごめんなさい。生まれてきてごめんなさい。

rihotti 女性 岩手県 10代以下 2020年11月24日 11時00分
死にたい
自殺はしたくない、、、事故なら。。。...
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死にたい
自殺はしたくない、、、事故なら。。。
2020年11月24日 10時51分
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