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将来のことを考え、時には「今」を犠牲にして勉強し、就活し、仕事をしてきました。恋愛する時間もなく、友達と遊ぶことも控え、自分へのご褒美として高い服等も買うことなく、生きてきました。
明日は、数ヶ月後...
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将来のことを考え、時には「今」を犠牲にして勉強し、就活し、仕事をしてきました。恋愛する時間もなく、友達と遊ぶことも控え、自分へのご褒美として高い服等も買うことなく、生きてきました。
明日は、数ヶ月後は、数年後は、幸せになれる、そう思って生きていたある日。急に体が動かなくなり、気持ちが急激に落ち込み、常に死を意識する日々が始まりました。
働けなくなって、貯金は医療費に消え、家族は泣き、私は毎日「死なずに起きる」のが精一杯です。
振り返ってみれば、私には何もありません。
あんなに人一倍努力して良い大学に入り、安定と言われる場所に就職し、サービス残業をして、休日は職場のイベントにも笑顔で参加したのに。エスカレーター式で大学に入った友人が、何食わぬ顔で結婚する報告を受けながら、私は希望の持てない死と隣り合わせの日々を送っています。
あめ 女性 20代 2019年6月25日 21時45分
川に飛び降りようとしたけど無理だった。
本当に死にたくて死のうって決めた時は恐怖心なんか無かったのに、橋の上に立った途端急に足がすくんだ。
もうあんな学校生活に戻りたくない。家にも帰りたくない。
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川に飛び降りようとしたけど無理だった。
本当に死にたくて死のうって決めた時は恐怖心なんか無かったのに、橋の上に立った途端急に足がすくんだ。
もうあんな学校生活に戻りたくない。家にも帰りたくない。
どうしたら楽になれる?もういっそ殺して欲しい。
10代以下 2019年6月25日 21時30分
愛したい。愛されたい。

でも、私は、愛してはいけない。
愛されることを、望んではいけない。

私の愛は、重たいだけ。
どんなに想っても、鬱陶しいだけ。
努力しても、つらくても、どんなに...
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愛したい。愛されたい。

でも、私は、愛してはいけない。
愛されることを、望んではいけない。

私の愛は、重たいだけ。
どんなに想っても、鬱陶しいだけ。
努力しても、つらくても、どんなに泣いても、
届かない。よろこんではもらえない。
悲しい。寂しい。
私の努力は、努力に値しない。

期待してはいけないって何??
希望を持つなってこと??
愛をこめたり、求めたりするなってこと??

私は、愛というものから、愛されていないのかな。
私には、こんなに愛が必要なのに。。
愛がなかったら、生きていけないよ。
死にたい。。
eimy 女性 大阪府 30代 2019年6月25日 20時18分
「頑張れ」


これ以上何をどう頑張れって言うんだ。


僕の何を知ってるんだ。


もうどうしようもないんです。疲れたんです。


だから死にたい。死にたい。


もう...
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「頑張れ」


これ以上何をどう頑張れって言うんだ。


僕の何を知ってるんだ。


もうどうしようもないんです。疲れたんです。


だから死にたい。死にたい。


もうどうしようもないんです。頑張ってこれなんです。


この有様が頑張った結果なんです。


もうどうしようもないんです。生きてる価値ないんです。


生きたくない。死にたい。消えたい。


死んでしまえよ自分。死ねよ自分。消えてしまえ自分。


僕は自分が嫌いです。


本当 ごめんなさい。
k 男性 2019年6月25日 19時53分
自殺する人に対して、
死ぬ勇気があるなら何でもできるよ。
って、ずっと思ってた。

でも、自分が死にたいくらい毎日辛くて、死ぬことばかり考えるようになって思ったのは、そんなんじゃないんだってこ...
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自殺する人に対して、
死ぬ勇気があるなら何でもできるよ。
って、ずっと思ってた。

でも、自分が死にたいくらい毎日辛くて、死ぬことばかり考えるようになって思ったのは、そんなんじゃないんだってこと。違った。

もう何もしたくないんだよ。
もう死にたいんだよ。
消えていなくなりたいんだよ。

励ましの言葉なんかいらない
生きてたら楽しことあるよって
今つらいんだよ
ただただ、自分の気持ちに寄り添ってほしい。たったそれだけなのに

毎日つらいの。死にたいの。いなくなりたいの。

この気持ちを否定せずにただ黙って聞いてほしいだけなの。
たったこれだけなのに難しい。

人を責める大人がいなくなればいいのに。
人の悪口陰口言う大人がいなくなればいいのに。
人をバカにしたり笑ったりする大人がいなくなればいいのに。

もう自分の気持ち叫ぶのも疲れた

もうほんと死にたい。心臓とまらないかな。
消えていなくなりたい
明日の朝、目が覚めなくてもいいよ

でも、人に優しくされたら
やっばり死にたくないって思ったりする

すぐ死にたい消えたいって気持ちに戻るけど

生きたい死にたい、って
人の愛しだいってことなのかな

なんでこんな人生になってしまったんだろう
いろいろ考えるとひとりで泣けてくる
女性 2019年6月25日 19時24分
死にたいと思ってしまう

可愛い息子
優しい夫
なに不自由のない生活


なのになぜ消えてしまいたいと思ってしまうんだろう

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死にたいと思ってしまう

可愛い息子
優しい夫
なに不自由のない生活


なのになぜ消えてしまいたいと思ってしまうんだろう

のほ 女性 神奈川県 2019年6月25日 19時07分
私は今まで真っ直ぐにしか生きれなくて、我慢せずになんでも言っていた、小四の時に友達が不登校になって私は一緒に学校に行ったりしたくなって家にも行った、毎日行った、その人の悲しいって気持ちは分かった、蹴ら...
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私は今まで真っ直ぐにしか生きれなくて、我慢せずになんでも言っていた、小四の時に友達が不登校になって私は一緒に学校に行ったりしたくなって家にも行った、毎日行った、その人の悲しいって気持ちは分かった、蹴られた、暴言を吐かれた、悲しかった、辛かった、その事を親に相談した、けど我慢するしかないって言われて私は我慢し続けた、でもその我慢した分をどうしたらいいのか全然わかんなかった、聞いたよ、聞いたけど言ってくれればいい、そう言われた、でも私には無理だった、我慢して我慢して我慢した、中学生になるまで我慢したよ
それからがもうダメだった、部活動では先輩が優しくて毎日楽しかったけど私の体力だとキツくて、それでも頑張った、授業でも出来る限り頑張った、その後に嘘笑いを始めたんだよ、けどいつもそうしてた。
中1の12月頃馬鹿な事をしたんだけど、それが2年になってから言われた、怒られた、恥ずかしくなった、自分が嫌いになった、私はもっと作り笑いをし続けたんだけど、時々学校に行きたくなくなって嫌だ、行きたくない、って言ったけど無理やり腕引っ張られて連れてかれた、家が学校の前って事もあって何回も連れてかれた、また嘘笑いした、限界になって学校に少しだけ行くってことはあったけどすぐに限界で行かなくなった、言えなかった、私はもう生きたくないって、生きたくないって言ったら親は悲しくなってしまうから。
中三になった頃には自殺しようともした、けど無理だった、泣きたかった、家でも嘘笑いを続けた、それから思ったのが嘘笑いってのは自分が何なのか、何を思ってるのか分からなくなるって、今の私は本当に何が欲しい、どうしたい、とか全然分からない、何を伝えたいのかも分からない、笑うってことも分からない、けど今も人の事を優先してしまう、自分が生きるより死んででも役に立ちたいって思っちゃう、結局私は家族の事も今まで会った人の事も全部忘れたくなった、ネットの世界に逃げた、話した、結果は何も変わらなかった、結局同じ事しか聞けない
それで結局今になってる、今はもう自分のことがわからなくてって辛くて死にたくて悲しくて惨めで、自分が居なけりゃもっといい思い出が残せたはずって思ってる、私は人生は物語って言うけどその人生は物語ってのの脇役だと思って生きてる、言えない、こんなこと言えない、私が何言ってるのかも分からない、ごめんなさい
ふくちょー 男性 10代以下 2019年6月25日 18時58分
心から愛してる妻と娘。幸せにしたいという気持ちはいっぱいなのに…同じ過ちを犯した自分を許せない。
何度も夜中に目が覚めて、吐き気が止まらない。死んで逃げようと何度も湖を見つめた。二人の顔を思い出すた...
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心から愛してる妻と娘。幸せにしたいという気持ちはいっぱいなのに…同じ過ちを犯した自分を許せない。
何度も夜中に目が覚めて、吐き気が止まらない。死んで逃げようと何度も湖を見つめた。二人の顔を思い出すたびに涙が溢れて踏みとどまらせる。その気持ちがいつまで続くのだろう。徐々に死が近づいているのを感じる。本当にごめんな。
じゅん 男性 滋賀県 30代 2019年6月25日 18時55分
死ななければいけない。
13年精神疾患で苦しんで、死に対しての恐怖なんてもうないと思ってた。
今になって死ぬのが怖いと思ってしまった。
自分が、死ななければいけない状況に持ち込んだ。自分が変われ...
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死ななければいけない。
13年精神疾患で苦しんで、死に対しての恐怖なんてもうないと思ってた。
今になって死ぬのが怖いと思ってしまった。
自分が、死ななければいけない状況に持ち込んだ。自分が変われないのがいけなかった。もう死ぬ以外どうにもできないのに。生まれて来たくなかった。
おわり 女性 20代 2019年6月25日 18時29分
娘がいなくなってもうすぐ3ヶ月になります。そしてその日 7月5日は娘の23歳の誕生日。
あの日のことははっきり覚えているよ。予定日より1週間遅れて生まれてきたね。それでもなかなか出てきてくれず促進剤...
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娘がいなくなってもうすぐ3ヶ月になります。そしてその日 7月5日は娘の23歳の誕生日。
あの日のことははっきり覚えているよ。予定日より1週間遅れて生まれてきたね。それでもなかなか出てきてくれず促進剤を使ったんだよ。お腹の中はそんなに居心地がよかった?
アセクシャルだから人を愛せないと言っていたね。遺書には`人を好きになれず 愛を知らず どうして生まれてきたんだろう`とあった。だからなかなか出てこなかったの?
望まれて生まれてきたんだよ!愛してきたつもりだけど足りなかったのかなぁ…もっと表現すればよかった!
本が好きだったから小説もマンガもたくさんあるよ。読まずに逝ってしまったものもたくさんあるよ。娘の代わりに読もうと思っているけど難しくて進まないよ!教えてねって約束してたのに!
写真の中のあなたは楽しそうに笑ってるね。その笑顔を見ると胸が痛みます。
姉の誕生日は7月2日。25歳になるよ。2歳の年齢差だったけどこれからはどんどん離れていくんだね!もう一緒に年を重ねていくことは出来ないね!
どうしてこんなことになったのか ずっと考えて ずっと後悔して残りの人生を過ごしていくんだ。
辛くて 会いたくて 泣いてばかりの毎日だけど 何とか 生きていられてます。これからもずっと一緒にいたいから。あなたをずっと覚えていたいから 辛いけど生きていかなくちゃ!
パンドラハーツ 女性 神奈川県 50代 2019年6月25日 18時27分
修士論文をやるか、就活をするか、と言う決断をいつまでもすることができなかった。
悩んでいる中で壊れて、自殺して全てを終わらせてしまえばいいと考えるようになった。
それから、普段できていたことも何もかも...
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修士論文をやるか、就活をするか、と言う決断をいつまでもすることができなかった。
悩んでいる中で壊れて、自殺して全てを終わらせてしまえばいいと考えるようになった。
それから、普段できていたことも何もかもできなくなった。
少ない所持金も無駄に使う傾向が止まらない。
シゼル 男性 東京都 20代 2019年6月25日 16時58分
生まれて来なければよかった。
死にたい、と毎日思って泣いています。
私がいなければ母は再婚したり、やりたいことやったり、もっと自由だったのに私がいたからできなかった。
せめて母の1番好きな人の子...
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生まれて来なければよかった。
死にたい、と毎日思って泣いています。
私がいなければ母は再婚したり、やりたいことやったり、もっと自由だったのに私がいたからできなかった。
せめて母の1番好きな人の子どもとして生まれたかった。
なぜよりによってあんな男の子どもとして生まれてしまったんだろう。顔も性格もそっくりで申し訳ない。私自身も似てると言われるのがつらい。
申し訳ない。
自分と関わった全ての人に申し訳ない。死にたい。
なお 女性 2019年6月25日 16時55分
生まれつき感覚過敏で、生理痛やPMS(月経前症候群)がひどく、特に精神症状が表れやすいようです。

生理前1週間は希死念慮が高まります。トイレに行きたい、喉が渇いたという生理的欲求が頭に浮かぶよう...
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生まれつき感覚過敏で、生理痛やPMS(月経前症候群)がひどく、特に精神症状が表れやすいようです。

生理前1週間は希死念慮が高まります。トイレに行きたい、喉が渇いたという生理的欲求が頭に浮かぶように「死にたい」という言葉が、なんの前触れもなくよぎるのです。まるで悪魔の囁きです。何度も線路に飛び込もうと思い立っては、止めるを繰り返したり、睡眠薬のODをしたこともあります。

感情のコントロールができず、悲観的になったり、被害妄想的になったり、攻撃的になったり……様々な身体症状と相まって、自分自身でなく、大事な人達を振り回してばかりで辛いです。生理が始まると、いつも我に返ります。『私はなんてことをしたのだろう』『自分自身がひどく恐ろしい』と。

そんな自分が怖くて、最近は生理があること自体に恐怖を覚えるようになりました。その上、発達障害という特性を持っているため、妊娠した時の遺伝のこと・出産・子育て中にPMSの症状で家族を振り回したり、傷つけてしまわないか……という不安が常に頭にあります。それならば、いっそのこと死んでしまった方がいいのでは?と考えてしまい、常に「死にたい」「目が覚めなければいいのに」「いつまでに・どんな手段で死のう」「死んだ時にかかる費用や、後始末は?」といっぱいいっぱいです。

「子孫を残すことに恐怖心を覚えている」

「子どもを産み、育てる気のない人間が、貴重な税金を使って医療補助を受けながら、服薬して働いているなんてあつかましい」

「発達障害の人間は、生きている価値がない」

「誰にも必要とされていないのではないか」

「私はダメな人間だ」

「お父さん、お母さんごめんなさい」

という考えがいっぱいで、それを止めたいけど止められなくて苦しい。止めるには、死ぬしかない。そんな思考にとらわれて、毎日が地獄です……。
ひまわり 女性 愛知県 20代 2019年6月25日 14時57分
もう疲れた。
日本の社会は一度でも何かあったら、谷底へ突き落とされる。
本当の意味のでの敗者復活はない。
生き直しなど不本意だという事もある。
結局のところ、安定したレールの上を弾かれないように、
難...
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もう疲れた。
日本の社会は一度でも何かあったら、谷底へ突き落とされる。
本当の意味のでの敗者復活はない。
生き直しなど不本意だという事もある。
結局のところ、安定したレールの上を弾かれないように、
難しい事を避けて生きた人が勝つ社会
この国は踏み台になる人とその上で安寧に暮らす人で成立している。
文句は言っても大幅な変化を望まない人びとの集まり。
国自体がムラ社会。本人に非がなくてもムラ八分になれば
人としては扱われない。
こうした思いを我慢して20年が過ぎた。
自分の人生はゴミだったと敗北感でいっぱい。
もも 男性 40代 2019年6月25日 14時56分
私はうつ病とPTSDの症状に苦しみと付き合いながら生きています。通院して四年目になります。精神障害者福祉手帳の3級所持しています。
とある、宗教団体施設で長年にわたって特定の人物よりパワハラを受けて、...
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私はうつ病とPTSDの症状に苦しみと付き合いながら生きています。通院して四年目になります。精神障害者福祉手帳の3級所持しています。
とある、宗教団体施設で長年にわたって特定の人物よりパワハラを受けて、発症しました。2回自殺未遂を起こして、警察の方の世話にもなりました。
しかしながら、自殺を選択せず、自分を奮いおこすべく、頑張ってみました。
残された家族に悲しい思いをさせるより、生きていく事。後世に残る生き様を作っていきたい。
どうか、皆さま、死ぬ事を踏み止まって、今一度、自分のできる事を考えてください。
スヌーピおじさん 男性 奈良県 50代 2019年6月25日 14時18分

何のためにみんな頑張ってるんですか?
私にはそれが分からないです。
過去に戻れるなら戻りたい。
消えれるなら消えたい。

叶わない事ばかりで、叶える努力をするつもりもない。
このまま死...
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何のためにみんな頑張ってるんですか?
私にはそれが分からないです。
過去に戻れるなら戻りたい。
消えれるなら消えたい。

叶わない事ばかりで、叶える努力をするつもりもない。
このまま死ぬまで生きて何を得るんですか?
みんなにチヤホヤされて、楽しそうで羨ましいとか
私のように生きるの羨ましいと言われてきました、
自慢ではなく不快です。
客観的な目だけじゃ何も理解は出来ません。
有り得ないなんて有り得ない。
kou 男性 兵庫県 20代 2019年6月25日 12時38分
生きることはきっと痛みを伴うもので、その痛みの程度は人によって違う。
環境や感受性の違い。「なぜ生きるのか」そう考えても答えは見つからない。
辿り着きません。死にたいと思っても心が病んでも、体は勝...
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生きることはきっと痛みを伴うもので、その痛みの程度は人によって違う。
環境や感受性の違い。「なぜ生きるのか」そう考えても答えは見つからない。
辿り着きません。死にたいと思っても心が病んでも、体は勝手に生きようとする。
体は生きるように作られている。体はいつか朽ちるように作られている。
じゃあ、仕方ないかと。
なぜ生きるのか、生きる目的は何か、考えても分からないなら考えない方がいい。
死ぬまでの時間をどう過ごすかを考えたほうがいい。
毎日生きるのがあまりにも苦しく、辛く、耐え難く、意識を手放してしまいたいと
思うことがあっても、それが生きることだと認めてしまえば、少し楽になった。

死にたい、消えたい、自分を殺したい、すべて欲求なのでは。
煩悩のひとつ。生を貪っているからこそ死にたいと願うのであって。

まさに苦しみの最中にいる時にはどんな言葉も届かず、肉体的な痛みも苦しみの
中和には全くならない。そんなときはお薬です。病院で処方されたお薬。
別にいいじゃないですか。精神安定剤バンバン飲んでますよ。それで楽になれるなら。

生きることが辛いことだとしたら、それでも体は勝手に生きようとするなら、
どんな手を使ってでも楽になる方法を考える。

死ぬまでの間何をして過ごしていくか、案外適当に考えてもいいんじゃないかと。
誰か他人を傷付けたりしなければ、それでいいんじゃないですかね。

ひとり語りでした。
やすほ 女性 北海道 20代 2019年6月25日 10時55分
何が辛いのか分からないけど
死にたいとも考えるけど
疲れたって感覚が一番、強い
数日でいいから仕事の事を考えないで寝たい
スマホの電源を切りたい
LINEの通知音が怖い
ただただ貝のように...
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何が辛いのか分からないけど
死にたいとも考えるけど
疲れたって感覚が一番、強い
数日でいいから仕事の事を考えないで寝たい
スマホの電源を切りたい
LINEの通知音が怖い
ただただ貝のように静かに眠りたい
しろ 女性 静岡県 30代 2019年6月25日 09時19分
もー限界。今すぐにでも死にたい。
親と仕事のことで揉めた。こっちはこっちで一生懸命頑張ってるつもりなのに「それはお前がちゃんと出来てないから」「人間関係が上手くいかない原因は全部お前にあるんだからな...
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もー限界。今すぐにでも死にたい。
親と仕事のことで揉めた。こっちはこっちで一生懸命頑張ってるつもりなのに「それはお前がちゃんと出来てないから」「人間関係が上手くいかない原因は全部お前にあるんだからな」とあたしが言ったことに全否定。仕事も辞めたいと言ったら「辞めるなら家から出て住み込みで働け」って。
なんで?どーして?どーしてあたしの気持ちを分かってくれないの?あたしのせいでストレス溜まってるならいっそ死んだ方がいい気がしてきた。邪魔だもんなあたし。要らないもんな。使えない娘だもんな。ごめんねこんな使えない娘が生まれてきて。あー。誰もいないところで静かに死ねたらなぁ。
名無しチャン 女性 山形県 10代以下 2019年6月25日 08時20分
今日で、40歳になってしまいました。
希望も見いだせず、張り合いのない日々

10代は、スクールカーストで底辺になり、苦しんだ
20代は、スクールカーストを覆すために一発逆転を狙ったけど、単な...
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今日で、40歳になってしまいました。
希望も見いだせず、張り合いのない日々

10代は、スクールカーストで底辺になり、苦しんだ
20代は、スクールカーストを覆すために一発逆転を狙ったけど、単なる妄想で終わった
30代で、発達障碍者と判断されて、実務経験もほとんどなく、就職活動で苦戦をした

僕も両親もスクールカーストが社会人育成にどれだけ大きな悪影響を及ぼすかはあの時は想像できなかった。
学校も社会も延長線上なので、学校で負け組は社会でも負け組になる可能性が高い
弱者のレッテルを張られただけで、周囲が離れていくため人間関係もできない

敗者復活戦がないなら、寿命を延ばしてもらっても意味がない、むしろ息苦しいだけ…
起死回生の一発逆転の兆しも見えない
競争はもう嫌だ~、社会的敗者は惨めだ、
社会不適合者 男性 兵庫県 40代 2019年6月25日 08時08分
この病気を持っています。これから一緒に治療頑張りましょう。最初は治そう、頑張ろうと思っていた。でもそう言われて二年後に今度はまた別の病気を発症。そのせいで精神的な病気も発症。もういい。この病気たちのせ...
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この病気を持っています。これから一緒に治療頑張りましょう。最初は治そう、頑張ろうと思っていた。でもそう言われて二年後に今度はまた別の病気を発症。そのせいで精神的な病気も発症。もういい。この病気たちのせいで行きたかった学校も行けない日が続くしやりたいことも制限されたり。辛いことを理解してくれる人も少ないし。こんなに辛いとは思っていなかった。こんなんなら死んで楽になりたい。
かこ 女性 10代以下 2019年6月25日 08時02分
死にたいというより、この世で生きたことから全て無かったことにして消え去りたいなあ、と思うことがよくある。全部消えてなくなれば親兄弟も悲しませず心置きなく居なくなれるなあって。楽しいことはあるけど、昔か...
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死にたいというより、この世で生きたことから全て無かったことにして消え去りたいなあ、と思うことがよくある。全部消えてなくなれば親兄弟も悲しませず心置きなく居なくなれるなあって。楽しいことはあるけど、昔から生きるの向いてないなと。相手の気分や都合に合わせないと機嫌が悪くなる人ばかりの今の職場で、なんだかものすごく疲れきってしまって、転職も視野に入れられない。楽しい人生にしたいなあ、とかよりもう生きるの辞めたいなあの気持ちが強い。 何でこんなに人の事ばかり言うんだろう、聞くのも自分が言われるのも疲れちゃったよ。
tuchi 20代 2019年6月25日 04時45分
4年前、思春期と軽度の発達障害を拗らせて鬱になり引きこもった。その時の地獄は克服してなんとか自分なりに這い上がって、念願の夢を目指した大学に入ったのに。入れたのに目まぐるしく変わる景色と周りのエネルギ...
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4年前、思春期と軽度の発達障害を拗らせて鬱になり引きこもった。その時の地獄は克服してなんとか自分なりに這い上がって、念願の夢を目指した大学に入ったのに。入れたのに目まぐるしく変わる景色と周りのエネルギーに押しつぶされそう。今までは何が悲しいか、鬱になる兆候はギリギリでも察知して自分でどうにか出来てたのに、もう最近突然涙が溢れて死にたくてただただしんどい。明日飛び込んだらどうなるんだろうってよく考える。どこにも居場所がないような気がして もう 疲れた。助けて欲しい。
2019年6月25日 02時00分
もう駄目だと思った時の為に、
練習しておかなくてはいけないとは思っている。
だけど、勇気はない。
資格はない。
自信もない。

父さん、母さん、お兄ちゃん、ごめんね。
ごめんね。ごめんね...
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もう駄目だと思った時の為に、
練習しておかなくてはいけないとは思っている。
だけど、勇気はない。
資格はない。
自信もない。

父さん、母さん、お兄ちゃん、ごめんね。
ごめんね。ごめんね。ごめんね。
こんなはずではなかったのに。
こんな気持ちになるつもりはなかったのに。
ごめんね。ごめんね。ごめんね。
私の家族でよかった。でも、苦しいな。

ごめんなさい。
すー 女性 愛知県 20代 2019年6月25日 00時42分
仕事柄死ぬことを失敗した人と関わることがあります。
職場の人と「あのくらいじゃ死ねないよ」と笑って。
だから私は未だに自死を選ばないのだと思います。
簡単に死ねないのを知っているから。

そ...
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仕事柄死ぬことを失敗した人と関わることがあります。
職場の人と「あのくらいじゃ死ねないよ」と笑って。
だから私は未だに自死を選ばないのだと思います。
簡単に死ねないのを知っているから。

それでも唐突にこの世からいなくなってしまいたい衝動にかられるのです。自分は無価値だと思い込んで涙が止まらないのです。
頭の中で客観視している自分と、辛くて辛くてどうしようもない、言葉にできずに頭の中でひたすらに叫んでいる自分がいます。
どうしたら楽に生きていけるのでしょうか。
生きるのも、死ぬのも、難しいですね。
しろ 女性 20代 2019年6月25日 00時29分
不安に襲われて
自分はダメな人間だって思って
苦しみから抜け出したいと思って自殺を図る
でも結局最後の一歩が踏み出せないから
自分は飛び下りることすらできないんだって
自分が嫌になって自分を...
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不安に襲われて
自分はダメな人間だって思って
苦しみから抜け出したいと思って自殺を図る
でも結局最後の一歩が踏み出せないから
自分は飛び下りることすらできないんだって
自分が嫌になって自分を責めて自傷行為をする
それで自分はなんのために生きてるんだろうって
なんにもできない自分はここに必要ないんだって思う
こんなことを毎日思うくらいなら本当に死んで楽になりたい
まこ 女性 10代以下 2019年6月25日 00時07分
やっぱり死にたい。

焦ったあげく選んだ仕事なんて最悪。人間関係も何もかも、アホみたい。
わたしなんていない方がいいよね、邪魔だもんね、役立たずで出来の悪いクソ女だし。
生きるってなんだろうね...
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やっぱり死にたい。

焦ったあげく選んだ仕事なんて最悪。人間関係も何もかも、アホみたい。
わたしなんていない方がいいよね、邪魔だもんね、役立たずで出来の悪いクソ女だし。
生きるってなんだろうね。
生きてると責められてるみたい。
お前なんかいなくてもいいって言われてるみたい。
冷めた目で見て、はれ物みたいに扱って、自分の都合でわたしに毒をはいて、あんたはノーリスクでメリットしかないだろね。

私は生きてるだけでリスクとデメリットしかない。今までも同じように責められてきたんだからこれからもそうだろう。

生まれた直後が人生の華だったんじゃないかって思う。喜ばれて可愛がられて。

保育園では悪い大人にいじめられて、今は責める大人と理不尽なクソ大人に囲まれて。

私は自分見失って周りに飲まれていくことしか出来ないし歳が歳だからやろうとしたことに対して白い目で見られて否定もされて発言なんてしても無駄、私の言葉なんて意味のないものなんでしょ。死んでもいいんでしょ。

家族には申し訳ないし最近生まれた甥っ子の成長も見届けたい気持ちはある。

私が死んでも職場の人間にお悔やみ申し上げられたくない。来ないでもらいたい、悲しんでなんかいないのに、私のことなんて放っておいて欲し
い、放っておくのはみなさんの得意分野なんですから。

まあ、死んだからってリセットなんてされないし苦しいだけだけど。

死ねるかな
なすび 女性 青森県 20代 2019年6月24日 23時41分
生きていればそれでいいって言葉は、精神的/肉体的に死んでしまいそうな人や死んでしまった人への言葉なんだと思う。
生きてる時は、生きてればそれでいいとはならない。
生きているとき、それなりに世間に認...
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生きていればそれでいいって言葉は、精神的/肉体的に死んでしまいそうな人や死んでしまった人への言葉なんだと思う。
生きてる時は、生きてればそれでいいとはならない。
生きているとき、それなりに世間に認められるようにとか、恥ずかしくないようにとかプレッシャーばかりかかってくる。でも、私にはそのプレッシャーを跳ね除けられるほどの自意識の強さもなければ、この世界で生きていく力もないように感じる。
私は早く死んでしまいたい。
にゃんこ 女性 東京都 20代 2019年6月24日 23時37分
12月で30才になります。小さいころからずっと30になったら死のうと思っていきてきました。これから人生最後の夏です。家族と仲良く過ごしたいけど、わたしが死んだあとに悲しむといけないから、あまり近づきす...
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12月で30才になります。小さいころからずっと30になったら死のうと思っていきてきました。これから人生最後の夏です。家族と仲良く過ごしたいけど、わたしが死んだあとに悲しむといけないから、あまり近づきすぎずに過ごそうと思います。楽しかった30年間、でも、がんばりすぎたかな?限界まで走りすぎたかな?なんだかちょっとつかれてしまいました。仕事を休んで怒られたり、あとで謝ったらするのがこわいから、きっと死ぬ直前まで働くんだろうな。なんかもっと堂々と生きていたかったな。生きてるだけで許されるみたいな。わたしは誰かの役に立ってないと価値がないので。つまんない人間でした。
まこ 女性 大阪府 20代 2019年6月24日 23時07分
あなたの前触れを感じることができなかった。娘はどうする?僕はどうすればいい?誰に聞けば分かる?
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あなたの前触れを感じることができなかった。娘はどうする?僕はどうすればいい?誰に聞けば分かる?
ぼく 男性 大分県 40代 2019年6月24日 23時05分
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