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21歳営業職。全く契約が取れずついに減給宣告。今の給料でさえ毎月なんとか暮らしているのにこれでは生活ができない。実家は裕福ではないから頼ることもできないし、こんなに仕事が出来ない自分が情けなくて仕方が...
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21歳営業職。全く契約が取れずついに減給宣告。今の給料でさえ毎月なんとか暮らしているのにこれでは生活ができない。実家は裕福ではないから頼ることもできないし、こんなに仕事が出来ない自分が情けなくて仕方が無い。恋人はいるけれどこんな自分と一緒になったところで幸せになれるわけがない。むしろ楽しそうに毎日過ごしている恋人に嫉妬している自分に嫌気が差す。仕事を変えようにも特にできることがあるわけでもないから面接は受からないしどの道転職するにもある程度貯金がないと過ごせない。貯金なんてできる状況じゃないから仕事は続けるしかないがいつまでたっても契約は出せずに人格否定され罵倒され毎日を過ごしてる。全部自分が悪いのだとわかってる。でも変えられない。変われるのなら変わりたい。こんな先の見えない未来ならいっその事しんでしまいたい。金持ちの子は金持ちに。政治家の子供は政治家に。医者の子は医者に。そうやって金持ちや上級階級は好循環を繰り返して生きていける。そうじゃないものは悪い事をしたり、地の底みたいなところから這い上がるしかない。けど頑張ったってそうなれるわけじゃない。どうしたって弱い奴だっているのにそういう奴が報われるシステムなんてどこにもない。努力してるのに。結局は才能や経済力の前ではなんの意味もない。吐くぐらい悔しいのに自分では何も変えられない。必然的に死ぬ選択しか残されていない。幸せになりたかった。弱いのはわかってる。けどもうどうしようもない。
2030 男性 20代 2014年2月24日 23時48分
自分のダメさ加減にいい加減疲れた。
だいたい何をやらせても並以下。
失敗と劣等感に溢れた人生。
自分の家族や友人、知り合い等の周りの人は
みんな魅力的でいい人達だと思う。
でも、それが自分に...
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自分のダメさ加減にいい加減疲れた。
だいたい何をやらせても並以下。
失敗と劣等感に溢れた人生。
自分の家族や友人、知り合い等の周りの人は
みんな魅力的でいい人達だと思う。
でも、それが自分にとっては苦痛でもある気がする。
そんな人達と比べて自分は本当にどうしようもない人間だと思う。
周りの人がちゃんとした人であったり
魅力的であったりするほど
ダメな自分を痛感してしまう。
特に両親には申し訳ない気持ちでいっぱいだ。
こんな自分なんか生まれてこなければ家族ももっと幸せになれただろうと常々思う。
今はただ妹の学費を出してやるというのが
死ぬことを思い止まる唯一の理由。
じゃっく 男性 20代 2014年2月24日 23時32分
始めはちょっと朝起きるのが辛くて大学を休みがちになった。
次第にクラスの人から笑われるのを恐れて学校に行けなくなった。
初めからしっかりやっておけばこうはならなかったのに、周りの普通の人はちゃんと...
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始めはちょっと朝起きるのが辛くて大学を休みがちになった。
次第にクラスの人から笑われるのを恐れて学校に行けなくなった。
初めからしっかりやっておけばこうはならなかったのに、周りの普通の人はちゃんとしているのに、どうして自分は駄目になってしまったんだろうと考えてしまう。
他の人と違って自分のは自分にすべて責任があって、其なのに死にたいなんて思うのはおこがましく感じられてしまって。ご飯が喉をとおらなくなって、次第にこのまま餓死したほうが周りのためになるかな、生きていてもしょうがないという思いが頭をよぎり、そんな考えを攻めの堂々巡り。
積極的に死ねる気はしない。
何かの弾みで事故死か、殺されたい。
緑地 男性 山口県 20代 2014年2月24日 23時19分
高校で人間関係が上手くいかず、それから人と話すことが怖くなり何年も死ぬことばかり考えていました。ずっと自分の心を開くことができなくて、誰とも繋がっていない気がして。
社会人となり仕事をするようになっ...
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高校で人間関係が上手くいかず、それから人と話すことが怖くなり何年も死ぬことばかり考えていました。ずっと自分の心を開くことができなくて、誰とも繋がっていない気がして。
社会人となり仕事をするようになってからは、頑張る自分を認めてもらえたりして、少し良くなりました。でも、正社員として働けず職を転々としているので、仕事の切れるたびに孤独感に苛まれます。誰にも必要とされていない気がして消えたくなります。
くろあお 20代 2014年2月24日 23時05分
私はよく書くことで自分の気持ちを整理します。
でも見栄っ張りだから日記には本当のこと書かないし、一番嫌なことは親しい人にも言いません。
私本当は前に進むの嫌。私は怠け者。
留まることばかり考えて...
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私はよく書くことで自分の気持ちを整理します。
でも見栄っ張りだから日記には本当のこと書かないし、一番嫌なことは親しい人にも言いません。
私本当は前に進むの嫌。私は怠け者。
留まることばかり考えて自分の持ってるものばかりで生きてきて。
能力を高めるとか、地道な努力って無理。
何もしなくても優等生だった中学生は高校に入って劣等生。
それでも無遅刻無欠席で学校通うことは出来てた。
それが大学入ったら、最初は人に会うのが嫌で授業サボり始めた。その後は、もう起きられないから。
それでも4年で大学は卒業出来て、大学院に進学。まともに勉強せずに入ったから全然着いていけないし、先生とは大喧嘩して辞めることに。
その時に気付くべきだったんだ。自分の能力以上のことはやるべきじゃないって。本当は高校の時に理系じゃなくて文系選んでおくべきだったんだ。
大学院辞めた後、別の院に入学。最初こそ頑張って研究やってたけど、途中から研究室から足が遠退いて、全然進まなくなっちゃった。
冬から就活も始めたけど、状況は最悪。研究結果が上がらないから、卒業延ばせって。
大学院2回も失敗するような人間、どこの企業も取ってくれないよ。それどころか、まともな選択肢選べなかった私は友人たちにも軽蔑される。所詮その程度の人間だったって。
この先の人生真っ暗すぎて死にたい。人と渡り合う基本的な能力もないのに、真っ当に働ける訳ない。
誰かに頼って生きるのは嫌。女性だから専業主婦?そんなの望んでないし、それに見会う能力ないよ。
やりたいこと色々あるけど、私じゃ無理な気がする。誰にも認められない私。
成長出来ないから死にたい
sleepyhead 女性 東京都 20代 2014年2月24日 22時30分
22歳の学生です。
私も何度か自殺を考たことがあります。
自分自身がしてはいけないことを周囲から責められ、それについて反省していても誰も信じてくれなかった時です。
その時の心境は「もう自分なんか...
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22歳の学生です。
私も何度か自殺を考たことがあります。
自分自身がしてはいけないことを周囲から責められ、それについて反省していても誰も信じてくれなかった時です。
その時の心境は「もう自分なんかこの世にいても仕方がない」、「居なくなっても誰も困らない」でした。
今思えば死ななくて良かったと、心から思います。
あの時死んでしまっていれば、これからの自分の未来に蓋をしてしまったみたいで勿体無かったなと思うからです。
自分自身に自信が持てなくて、とてもネガティブでしたし、他人のせいにしていたこともありました。
世界中の人から愛される人になるのは不可能、
皆から好かれる人になるなんて出来ない、
でも、その世界中のたった一人でも自分の事を真に受け止め愛してくれる人がいる。
そんな事を小学校の道徳なんかで教えてくれていたら、もっと強い心を持てていたかもな…って思います。
人に優しく、嘘はつかない、約束を守る
こんなことを教えてもらった記憶があります。
でもこれを人生で何人が胸を張って出来ていると答えられるのでしょうか。
これを守れば人は人を傷つけなくていいのでしょうか。
自殺をする人は心が弱いなんて言う人もいます。
そんな心の弱い人を受け止めてあげられない周囲の人の方が、私は心が貧しいのでは無いかと思います。
そんな私は今看護師を目指しています。
女性 東京都 20代 2014年2月24日 20時44分
今日、このホームページをはじめてみました。
明日放映とのことで、反映されないことは知りつつ自分の決意表明のため送らせていただきます。
死にたいと思ったことや、自分に殺意が芽生えたことがあります。...
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今日、このホームページをはじめてみました。
明日放映とのことで、反映されないことは知りつつ自分の決意表明のため送らせていただきます。
死にたいと思ったことや、自分に殺意が芽生えたことがあります。
そこまで勇気があるわけでもなく、論理的に考えて動機的にも不十分だったので
何か実行するには至らず、心の中だけの問題で済みました。
原因は、はっきりとはしませんが、もともと自尊心がなかったのを、
ぎりぎり周囲からの評価などでなんとか支えていたところ、いくつかのきっかけによりそれらが崩壊し、アイデンティティ?のようなものがぐちゃぐちゃになったからだろうと思われます。おそらくうつ病に片足をつっこみ、過呼吸なども経験しました。それ以上に至らなかったのは、
まず、冷静に考えて、自分がそう思うのは状況的におかしいということに気づいたからです(親は心配してくれていましたし、経済的に困窮しているわけでもなく、高校もある程度のところにいけていたので(当時高3→一浪です))。
そして、なぜそのような恵まれた立場にあってこう思ってしまうのかを検証した結果、
「自分は頭がよくなければならない。そういう状態でなければ自分には価値がないんだ。」と無意識に思い込んでいるのではないか。
無意識につくろうとしている自己と現状が解離しているからではないか。ということに思い至りました。(これに気づいたのは、通っていた塾の先生が卒業の際に下さった文章を読んで、自分なりに解釈しなおしてのことでした)
それに気づいたのが、2度目の受験期で、大学にはいってからは、依然として自己肯定感は低いままでしたが、長期的に、また、当時のように強く“死にたい”とおもうことはなくなりました。
自己肯定感がなければ結局他者のために生き切ることはできないということに比較的最近気づき、現在は、自己肯定感の獲得と経験や視野を広げることを兼ねて新たなことに挑戦中です。
日本は、おそらく世界に誇る義務教育システムと基礎学力を有する国なのだと思います。しかし、その基礎学力は、健全な自己肯定感という土台の上で初めて花開くものであり、今、義務教育はその土台の部分を保証できてはいないのだと思います。その方法は自分の中ではっきりとはしていませんが、私は、日本人なら必ず通過する義務教育の間に、それを保証できるようにするためのなにか、できることをしたいと思っています。番組、心して拝見させていただきます。
匿名希望 女性 茨城県 20代 2014年2月24日 20時42分
私は家庭がめちゃくちゃです。母親は人格障害という精神疾患です。
父親は私が小さい頃に離婚しているためそれ以来会っていません。
そしてその母と何度も喧嘩をします。高校のこと、塾のこと、成績の事、家庭...
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私は家庭がめちゃくちゃです。母親は人格障害という精神疾患です。
父親は私が小さい頃に離婚しているためそれ以来会っていません。
そしてその母と何度も喧嘩をします。高校のこと、塾のこと、成績の事、家庭の事、部活のこと、いろいろ言われます。死にたくもなります。それほど酷いです。
でも、そういう時に将来のことをかんがえます。そういう時こそ、考えます。
楽しくはないでしょう。でも、楽しみにはなりますよね。
なるべく理想の将来のことをかんがえます。
楽しみになりますか?なりませんか?
どっちでもいいんです。
ここで負けてはいけない、と、思いましょう。自然と生きる力が湧いてきます。
将来のために、今のしがらみから、逃れられる日まで、頑張りましょう。
たねす 男性 愛知県 10代以下 2014年2月24日 20時29分
最初に強く死にたいと思ったのは小学4年生の頃だったと思います。
元から祖母がお金の事しか考えていない冷徹で二重人格な人間でいろいろ今も大変で、親も宗教を進めてきたり、親と触れあう時間を制限されていた...
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最初に強く死にたいと思ったのは小学4年生の頃だったと思います。
元から祖母がお金の事しか考えていない冷徹で二重人格な人間でいろいろ今も大変で、親も宗教を進めてきたり、親と触れあう時間を制限されていたことなどいろいろあって、自分をうまく肯定できませんでした。今もそうです。
がんばりたいけどどこかがんばれない。物を心から大切にできない。祖母には見張られて嘘をつかれて人格を否定される。
自分の本心を常に言えない状況でした。
学校でもストレスもあったし性格があまりよくなく、周りからいじめられました。小学3年生の頃怖い絵を見たことをきっかけに離人状態になり、相談しても親には神様に祈れば治ると言われ自分でもうまく安心できず、心が止まったような状態のまま学級崩壊している学校に通っていました。なにより辛いのが自分で生きている感覚が無いことでした。自分が自分だという感覚も無くなり、今までできていた事ができなくなった事も多かったです。
それに自分の意志や気持ちも押さえすぎて分からなくなっていたのが辛かった。でもそれも仕方ないと思い込んでしまいました。休みたかったけど休まることもできませんでした。もう何も聞きたくありませんでした。
もちろんそこでもいじめられ、もう疲れ果てていました。そして夜は眠れなくなり家庭でも居場所もなく時間がどんどん過ぎてゆき、元々プライド高い事もあってこのまま自分の時間を作ることも楽しむこともできず誰にも必要とされずに辛いことばかりで生きていくのなら死んだ方がいいんじゃないか、とかとにかく楽になりたいのもあって無意識に選んでいきました。
それでも死ななかったのはこれ以上痛みを負いたくない、体を傷つけたくない、周りに迷惑をかけたくないという気持ちでした。
軽い試し行為か陶酔みたいに、自分が死んで親は悲しむかな?なんて想像をして自分の存在意義を確認した事はあります。
結局親は愛情を持っていて与えてくれていたから生きていられたんだと思います。
しかしだんだん精神的に不安定になってくると本当に知らない間に死んでしまいそうだったので「死にたくない!」という恐怖の気持ちが湧いてきて何とかがんばりました。
未来を漠然と信じていた事も安心できました。
今も症状は続き、心の制限もあり、不安定で思い描いた未来にはなっていませんが、どうせ死ぬならできるかぎり生きていきたいです。親も努力しているし兄弟も仲はよくありませんがいるので悲しませたくないです。何より自分の一度きりの人生をあきらめたくありません。
とにかく自分を余計に追い込み過ぎない事が大切だと思います。
そして安心できる時間と場所と考えを恥ずかしがらず作るのです。
しかのこ 女性 高知県 20代 2014年2月24日 18時49分
常に自殺したいと考えています。カウンセリングに相談してみたこともあるけど、結局相手はこちらの答えを引き出そうとしてくるだけで、空っぽな自分には無意味なものだった。そのうち悩んでる人を食い物にしてる連中...
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常に自殺したいと考えています。カウンセリングに相談してみたこともあるけど、結局相手はこちらの答えを引き出そうとしてくるだけで、空っぽな自分には無意味なものだった。そのうち悩んでる人を食い物にしてる連中にしかカウンセラーを思えなくなった。今は一人でどう死のうか考えてばかりいる。
にゃんまげ 男性 大阪府 20代 2014年2月24日 14時13分
お金がない。自信がない。気力がない。この3つが堂々巡り。...
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お金がない。自信がない。気力がない。この3つが堂々巡り。
吐血 女性 青森県 20代 2014年2月23日 23時33分
よく、死にたいって思うことがあります。親と喧嘩したりしたとき、もう、こんなんやったら、しんだほうがましやとか、殺人おかして刑務所はいりたいとかおもったことがあります。喧嘩するとなんかその場にいるのが...
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よく、死にたいって思うことがあります。親と喧嘩したりしたとき、もう、こんなんやったら、しんだほうがましやとか、殺人おかして刑務所はいりたいとかおもったことがあります。喧嘩するとなんかその場にいるのが嫌で、楽になりたいって思うんです。とりあえず、車でどこかへ行ったりしたこともあるし。1週間、ばあちゃんちに、にげたこともあります。
MM 男性 宮崎県 20代 2014年2月23日 20時59分
私は子供の頃から自己表現が苦手で、周りの顔色ばかりうかがってきた。成長してもその癖がぬけずいつの間にか自分の感情が分からなくなり、何をしても面白くなくなった。そしてぬけ殻のように長いこと自殺を考えてい...
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私は子供の頃から自己表現が苦手で、周りの顔色ばかりうかがってきた。成長してもその癖がぬけずいつの間にか自分の感情が分からなくなり、何をしても面白くなくなった。そしてぬけ殻のように長いこと自殺を考えていた。
そんな私でも、大学に入学し、親元を離れて一人暮らしをしはじめてからは考えが変わった。今まで養ってくれた親の苦労が僅かながら分かるようになり、両親を悲しませたくない、親孝行をきちんとしたいと思うようになれた。
今でもたまに死にたい衝動にかられるが、そんなこんなで生き長らえている。これは根本的な解決にはなってないが、親のありがたみを実感することは、自分を大切にすることに通じているのではないかと思う。
るい 女性 東京都 20代 2014年2月23日 18時55分
この春、大学を卒業するのですが進路、就職も決まってません。
死にたいとは思いません。死ねるパワーもない。
生きたくないと思う。
組織とかグレーゾーンとか建前とか、、
そういった社会で、もがいて...
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この春、大学を卒業するのですが進路、就職も決まってません。
死にたいとは思いません。死ねるパワーもない。
生きたくないと思う。
組織とかグレーゾーンとか建前とか、、
そういった社会で、もがいて生き抜ける自分がいない。
(こんなこと思ってる自分がいるから内定ももらえないんだろうな。)
でも奨学金の返還もあるし、親の面倒も見ないといけないから働いてお金を稼がないといけない。納税もあるし就職したほうが安定だと思う。
大学入学のときは希望いっぱいで、
母子家庭で貧しい家庭だったけど、卒業したら働いて奨学金も着実に返していこうって無理して奨学金も借りたのに、大学生活を送るうちに、自信が薄れてまわりは一歩一歩進んでいたのに、
気づいたら進んでない自分がいてもう手遅れで・・・怠けてたわけじゃない、単位だって何一つ落としてない、でも学校で優秀な人ほど社会でやっていけないんだろうなって大学行って気づいた。技術が身についてなかったんだろうね。
職にもつけない。自信持って就活できる自分じゃない。
こんなやつどこが雇ってくれるというのか派遣するしかないのか国立大学でたのに。
最近では、この生きたくないという価値観が早く変わらないかなと思う。死ねる勇気もないので。
ぜっぱち 女性 20代 2014年2月23日 17時46分
小さい頃から妹と比べられ、出来の悪い私はいつも親、妹からバカにされ生きてきました。ご飯だって一緒に食べさせてもらえず、冷めきったご飯を1人で食、洗濯物も洗ってもらえず、なにもかも1人でした。小学校か...
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小さい頃から妹と比べられ、出来の悪い私はいつも親、妹からバカにされ生きてきました。ご飯だって一緒に食べさせてもらえず、冷めきったご飯を1人で食、洗濯物も洗ってもらえず、なにもかも1人でした。小学校から中学校までいじめにあったり、悪口を言われたり、学校でも1人でした。高校では誰にも自分の素を出さず、いじめにあわないように上辺だけの友達付き合いをしていました。そんな中、やっと心許せる彼氏が出来ました。でも遠距離恋愛で会えず、連絡もとれず、ことある度に「お前なんかいなくていい存在」と言われ。私は誰にも必要にされてないって気づかされ、いつしか自傷行為をするようになっていました。
マリー 女性 20代 2014年2月23日 09時23分
またうつが再発しそうで気持ちの整理がしたいので書かせてください。私は常にというわけではないのですが小学生の時から何かで落ち込んだりすると死にたいと頭の中で唱えていたようです。両親や祖母、地域の人間を含...
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またうつが再発しそうで気持ちの整理がしたいので書かせてください。私は常にというわけではないのですが小学生の時から何かで落ち込んだりすると死にたいと頭の中で唱えていたようです。両親や祖母、地域の人間を含めてものすごく影響をうけていたと思います。何に対してもこうしなければいけない、あなたはこういう人間なんだ、誰にも迷惑をかけてはいけない、いい子でいないと好きなことをしてはいけない、直接言われたこともあったと思うんですが周りの大人の反応をみて行動していたと思います。自分の考えも持てず何がしたいかもわからない、こうするんだと決めたことに対しても貫けず自分では何もできやしないんだといつも考えていました。そういう気持ちがわいてきたらもうどうしようもありません。苦しくて死にたくてどうにもなりません。正直なところ一番気持ちを落ち着かせるのに手っ取り早かったのはリストカットだったと思います。自分の気持ちとは関係無しに切れば少しの間落ち着かせることができるんです。そのまま朝まで眠れる日もありました。死にたいと思ってしまったら音楽をきいたり映画をみたり、友達と喋っても辛いままでした。布団にくるまりながら辛い時が過ぎていくのを待つしかありませんでした。今は少しずつ考え方のクセや自分のことを知りながらなんとか生きています。去年は働くことができて社員の誘いも受けました。周りの人間よりはかなりゆっくりですが少しずつ前には進んでいるのかもしれません。
onaki 男性 福島県 20代 2014年2月23日 02時43分
私は20代の友人を1人、職場の同期を1人、自分の受診している精神科の50代の主治医を自殺で失いました。
みなさん笑顔の柔らかい優しい不安定な方たちでした。
友人は自殺する過程をツイッターに残しな...
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私は20代の友人を1人、職場の同期を1人、自分の受診している精神科の50代の主治医を自殺で失いました。
みなさん笑顔の柔らかい優しい不安定な方たちでした。
友人は自殺する過程をツイッターに残しながら亡くなりました。
その際、周りのツイッター仲間は心配し励ましていましたが、結局彼女の助けにはなりませんでした。
元々自殺未遂を繰り返していた子で、私自身も助けに行ったり、看病したこともあります。
でも結局、他人は何もできない、自殺する人は自分で自分を救うしかないのだと痛感しました。
彼女が亡くなり、自殺だと人伝えに聞き、初めは無感情、徐々にバカなことをした彼女に怒り覚えました。
今では毎年命日になると涙が出ます。
悲しさ、喪失感は今でも胸の底に重たく重たく残っています。
身近な人の自殺というのは、気軽に周りに話せるものではないので、乗り越えることがとても大変なものなのだと知りました。
私は今でも彼女の最期のメールを消すことができません。
私を心配する優しいメールでした。
でも内心、彼女たちが羨ましくもあります。
私自身が自殺したい側の人間なのです。
8歳の時、勉強が出来なくて死ななければ…と思い夜中に包丁でお腹切りました。
今でも鮮明に覚えています。
20代後半になり、死にたい気持ちは一層強くなっています。
職場での人格否定され、家庭では無視されています。
寂しくて人知れず未遂をしています。
恥ずかしくて誰にも話せません。
死にたくなったときは、自分しか読めない日記を書いたり、tvでお笑い番組を無理やり見て、抗不安薬を飲んで眠ります。
以前は家族や友人を悲しませるから、と踏みとどまっていられましたが
今はそれを考えられなくなるくらい孤独が強く辛いのです。
人を自殺に追い込むのは孤独だと思います。
ボネ 女性 東京都 20代 2014年2月23日 01時53分
自己肯定感が低く、人に合わせて生きる自分が大嫌いでした。
自分を持っていない、何事も自分で決められない、そういうところを親にも否定されて来ました。嫌われたくない気持ちが強いため、常に周りの目を気にし...
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自己肯定感が低く、人に合わせて生きる自分が大嫌いでした。
自分を持っていない、何事も自分で決められない、そういうところを親にも否定されて来ました。嫌われたくない気持ちが強いため、常に周りの目を気にして生きています。
今現在、周りの環境は良く、いい人ばかりです。友達にも好かれているはずですし、自分のことを好きだと言ってくれる人も居ます。しかし自分が肯定できないため、定期的に死にたくなります。
こんなにも周りの人に恵まれているのに死にたい等と感じる自分に更に自己嫌悪は大きくなります。
このような性格で、あと何十年も生きて行くことを考えると嫌になります。30歳で死ぬと決めて生きています。
Δ 女性 三重県 20代 2014年2月23日 00時48分
1番必要とされたい人にそばにいて欲しい。
でも、そんなの難しいことはわかってる。
そばにいてって言えるわけでもない。
そこまで必要とされてるわけでもない。
そう思うと死にたくなる。
この世の...
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1番必要とされたい人にそばにいて欲しい。
でも、そんなの難しいことはわかってる。
そばにいてって言えるわけでもない。
そこまで必要とされてるわけでもない。
そう思うと死にたくなる。
この世の中でひとりぼっちな気持ちになる。
怖くて寂しくて助けて欲しいけど誰にも言えない
だからリストカットする。
睡眠薬とか家にあった鎮痛剤あるだけ飲んで死のうとした。
あたし達と違って強く生きてけるような人は言葉にしなきゃ伝わらないとか
そんな必要としてくれないやつほっとけとか言うけどあたし達にとっては唯一の大きい存在。どんなに要らないって存在拒否されても変わらないし
伝える前に嫌われる怖さ、迷惑かもって
自分にはそんな伝える権利ないって思っちゃう。
めろでぃ 女性 埼玉県 10代以下 2014年2月22日 23時43分
ずっと死にたい。生きてる意味が分からない。
小4の時にリストカット始めて高校で鬱になって自殺未遂。家族が見捨てないでいたから生きようと思ったけどもう嫌。
死にたくなるのはちょっとしたこと。
仕事...
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ずっと死にたい。生きてる意味が分からない。
小4の時にリストカット始めて高校で鬱になって自殺未遂。家族が見捨てないでいたから生きようと思ったけどもう嫌。
死にたくなるのはちょっとしたこと。
仕事で小さなミスが重なって、周り日迷惑かけたなって思って、気持ちが沈んで、また周りの人にそのことで迷惑かけて。迷惑かけて同じお給料もらって。怒られるのは自分が悪いのに、イライラする。どうしていいのかわからない。100頑張っても周りと同じようにできない。仕事辞めたい。でも辞めたいって言えない。だから死んでしまいたい。家にお金入れてるけど、それは私がいるからでいなきゃいないでどうにでもなるんだから。
小さいころからちょっと人に自慢できるくらいには良いことない。将来に希望なんてない。お金もない。やりたいこともない。なのに辛い仕事をして周りに迷惑かけて生きる意味なんてない。死にたい。私が幸せになっている未来なんて想像もできない。
女性 神奈川県 20代 2014年2月22日 22時44分
26歳の頃、首をつって死のうと思い未遂に終わりました。毎日、12階のベランダに身を乗り出してすぐ死ねるから今日1日まだ頑張れると呪文のように言い聞かせていました。
理由は仕事での対人恐怖です。
挨...
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26歳の頃、首をつって死のうと思い未遂に終わりました。毎日、12階のベランダに身を乗り出してすぐ死ねるから今日1日まだ頑張れると呪文のように言い聞かせていました。
理由は仕事での対人恐怖です。
挨拶するのもいつ言ったらいいのか分からない程人が怖かったです。
後に分かったのですが私はアダルとチルドレンです。
えりか 女性 30代 2014年2月22日 20時57分
死にたくなる理由は将来の不安や自分のことが嫌いだから。
小さい頃から漠然と何にもしなくてもなんだかんだ就職して結婚できるんだろーなって思ってたけど
そんな簡単なものじゃなくて
何もない自分の自分...
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死にたくなる理由は将来の不安や自分のことが嫌いだから。
小さい頃から漠然と何にもしなくてもなんだかんだ就職して結婚できるんだろーなって思ってたけど
そんな簡単なものじゃなくて
何もない自分の自分の将来が見えなくて怖いのと
自己否定が強いからか、から周りで起こる不都合は全部自分のせいに思えてくる。
その度に自分なんていらない存在なんじゃないのかなって思えて死にたくなります。
結果、現実逃避にギャンブル依存、散財した挙句、退学の一歩手前。
今こんな崖っぷちにいるから死にたくなるのかもしれません
男性 東京都 20代 2014年2月22日 15時39分
30手間になっても生きる意味が全く見出せません。
職場の人間関係が悪く、上司には、何を言っても馬鹿にされ、お前のやることは全て間違っていると言われます。何かささいなことでも意見が通ることはほとんどあ...
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30手間になっても生きる意味が全く見出せません。
職場の人間関係が悪く、上司には、何を言っても馬鹿にされ、お前のやることは全て間違っていると言われます。何かささいなことでも意見が通ることはほとんどありません。
他方、始業前に掃除やお茶の用意をしていること、定期的なゴミ出しをほとんど私のみで行っていることについては黙殺されています。極端な言い方をすると、私は、今の職場では奴隷扱いされています。
先日、会社団体で実施したメンタルヘルステストの結果が返ってきました。周りでは私だけ抑うつ状態の判定が出たようですが、これも黙殺されました。私を追い込むことに必死なのかな、とすら感じます。
今の会社に入る前も、生きる意味が分からず悩むことがありましたが、今はこんな生き甲斐の感じられない環境に晒され、より一層強く感じています。
誰かが社会に出て働けば考えは変わるなどとアドバイスして下さったこともありましたが、このままでは私が私を見失い、気が狂れてしまうと感じています。実際、2年前から摂食障害となり、治る見込みが今のところありません。
話は変わりますが、私は、人として生まれたことを望まない者に対して、何らかの支援が必要だと考えます。
人は、目の前に広がる果てしない絶望と無理にでも向き合うべきでしょうか。
私は、他人との交流が上手くできず、学生時代の半分はいじめられ、社会でも上記の通りで、生き甲斐や楽しみを見つけようとあれこれ探してやっても何の生き甲斐も感じていません。
きちんと生きている方々には申し訳ないですが、私は、廃棄処分シールを貼りつけられ、ゴミとして処分された方がずっと楽なのに、社会不適合者用の安楽死法の整備がされればいいのに、と日々思っています。
こんな思いを抱えながら、我慢して定年まで勤めても、収めた年金が全く返ってこないと分かりつつ、それでも生きる意味とは何でしょうか。
ひろ 男性 宮崎県 20代 2014年2月22日 03時10分
家の事を思い出すとき。
特に親。
最近分かったことですが、小さい頃父親に性的虐待を受けていたそうです。
それでもとても優しくて、大好きだった筈なんです。

恋を楽しむ年頃だろうに、好意を寄せ...
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家の事を思い出すとき。
特に親。
最近分かったことですが、小さい頃父親に性的虐待を受けていたそうです。
それでもとても優しくて、大好きだった筈なんです。

恋を楽しむ年頃だろうに、好意を寄せられると吐き気がして、その人への酷い嫌悪感で汚れてく。
自分自身も、より醜くなってく。
そうして、思われる度に死にたくなります。

尊敬してやまなかったはずの人なのに。
今は、あの人を「父親」という一番遠い言い方に書く事が精一杯です。
きたない。
いくこ 女性 静岡県 20代 2014年2月22日 02時49分
親にも社会に対しても自分が生きている事が申し訳ない。。。自分は嫌われ者、ダメな人間、そう思いながら生きるのが辛い。だから死にたいと思う。
でも、死ぬ勇気もなく、中途半端な自殺未遂を繰り返し、そして...
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親にも社会に対しても自分が生きている事が申し訳ない。。。自分は嫌われ者、ダメな人間、そう思いながら生きるのが辛い。だから死にたいと思う。
でも、死ぬ勇気もなく、中途半端な自殺未遂を繰り返し、そして更に自己嫌悪に陥って、もっと苦しくなる。

幼い頃、親から愛された自信がないのが原因なんだと思う。逆に愛されと感じて育った子は、逆境に強い。

幼少期の環境など自分ではコントロールできないのに、その大切な時期を苦労した人間が、大人になってさらに苦労する。そんな、理不尽さがなんとも言えない。。。
KY 女性 東京都 20代 2014年2月21日 22時52分
僕はADHDです。
僕は小さい時から友人はいました。しかし親友と呼べる存在がいません。人間関係を築いても唐突なことや極端なことを言ってしまい、人間関係を壊し続けました。
ADHDの存在を知ったとき...
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僕はADHDです。
僕は小さい時から友人はいました。しかし親友と呼べる存在がいません。人間関係を築いても唐突なことや極端なことを言ってしまい、人間関係を壊し続けました。
ADHDの存在を知ったときには、生まれながらにして人はすべてを決められているのだと考えました。
自分という存在はまるでこの世界に必要とされていないと思うとこの社会で生きていける自信がありません。
ASローマ 男性 神奈川県 20代 2014年2月21日 14時32分
私が生きていたくない理由
生きるのめんどくさいから。
頑張ったっていいことないし、辛いだけ。
居場所がない。
居場所を作れってゆう人もいるけど、その人には本当に居場所があるのでしょうか。
居...
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私が生きていたくない理由
生きるのめんどくさいから。
頑張ったっていいことないし、辛いだけ。
居場所がない。
居場所を作れってゆう人もいるけど、その人には本当に居場所があるのでしょうか。
居場所だと思いこんでるだけなんじゃないでしょうか。
人なんて信用したって裏切られるだけ。
嘘つきばっかりの世の中で生きてて楽しいのでしょうか。
表面上は仲良くしてても心の中はわからない。
死にたいってゆうか、消えてしまいたい。
私の存在を最初から無かったことにして欲しい。
ぽんぽこ 女性 兵庫県 20代 2014年2月21日 12時50分
自分は共感する人の本を読んでいます。
今は月乃光司さん、雨宮処凛さん、吾妻ひでおさん、西原理恵子さん、細川貂々さんです。
本当に苦しい時は本を読む気力もありません。
幸い私には3人ほど付き合って...
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自分は共感する人の本を読んでいます。
今は月乃光司さん、雨宮処凛さん、吾妻ひでおさん、西原理恵子さん、細川貂々さんです。
本当に苦しい時は本を読む気力もありません。
幸い私には3人ほど付き合ってくれる友人がいました。
仕事を辞めて逃げ出す事は世間一般では「悪」とされますが追い込まれで良い方向にいく人と立ち直れない人がいます。
「働ける」けど「働ける状態」でない人の受け皿があったら理想なんですけど…
やす 男性 新潟県 40代 2014年2月21日 09時22分
私は「今すぐ自殺したい訳ではないけど、いつ死んでもいいな」と、常日頃から考えています。
こう思ってしまう原因はよくわかりません。
例えば、この車に轢かれて死んでしまえたらいいな。とか、
通り魔が...
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私は「今すぐ自殺したい訳ではないけど、いつ死んでもいいな」と、常日頃から考えています。
こう思ってしまう原因はよくわかりません。
例えば、この車に轢かれて死んでしまえたらいいな。とか、
通り魔が偶然現れて、殺してくれないかな。とか。
常に「別に今死んでもいいや」という具合で
生きる事に執着心がない感じです。
能動的に死にたい衝動に駆られるときもありますが、受動的に「偶然死ねたらいいのにな」と考えていることが多いです。
死にたいと、生きていたくないは、必ずしもイコールにはならない気がします。
ゆーみ 女性 兵庫県 20代 2014年2月21日 02時15分
私は人間関係に疲れました
先輩に恫喝され、圧力をかけられ味方はいませんでした
常に死ぬこととしか考えられません。
解放されたいもう嫌です
疲れました...
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私は人間関係に疲れました
先輩に恫喝され、圧力をかけられ味方はいませんでした
常に死ぬこととしか考えられません。
解放されたいもう嫌です
疲れました
あき 男性 広島県 20代 2014年2月20日 17時45分
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