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メッセージ
エリート志向の親が望むまま、やりたいことを諦め大学院を卒業しました。
その後就職し粛々と勤めていましたがある日突然張りつめていた緊張感が途切れ、会社を辞めて無職になりました。
貯金も底を尽きまし...
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エリート志向の親が望むまま、やりたいことを諦め大学院を卒業しました。
その後就職し粛々と勤めていましたがある日突然張りつめていた緊張感が途切れ、会社を辞めて無職になりました。
貯金も底を尽きましたがどうしても正社員として働く気になれず、アルバイトをしています。
しかしこのまま税金と奨学金の返済と家賃を払い続けるだけの毎日に意味を感じなくなりました。
奨学金の返済を終えたらすぐにでも死のうと考えています。
特にこれからもやりたいことはないので早ければ早いほどお金はかからなくて済むのでいいと思っています。
よよよ 神奈川県 20代 2014年2月13日 16時53分
自分が情けなくて死にたくなります。
バイトも学校もうまくいかず、それを周りの人や環境のせいにして逃げてしまう自分が情けなくて惨めで消えて失くなりたくなります。
それは甘えだという自覚もあります。...
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自分が情けなくて死にたくなります。
バイトも学校もうまくいかず、それを周りの人や環境のせいにして逃げてしまう自分が情けなくて惨めで消えて失くなりたくなります。
それは甘えだという自覚もあります。
どうやって死にたいという気持ちから抜け出せるのかはまだ分かりません。
もしかしたらずっと抜け出せれないかもしれません。
こた 女性 大阪府 20代 2014年2月13日 15時25分
愛され方、愛し方が分かりません。
歪んだ愛情しか知りません。
常に見捨てられるのではないかと不安です。
18歳の頃から、うつ病始め精神的な病に苦しめられてます。
操り人形の私は、笑い方も不気味...
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愛され方、愛し方が分かりません。
歪んだ愛情しか知りません。
常に見捨てられるのではないかと不安です。
18歳の頃から、うつ病始め精神的な病に苦しめられてます。
操り人形の私は、笑い方も不気味でしょう??
働かないと生きてけないから働いてますが。
死ねない私は生きたいんだと思います。
女性 20代 2014年2月13日 11時16分
新卒で入った会社を半年足らずで退職してしまい、それからは派遣社員として働いている。
親に4年間大学まで行かせてもらったのに、不安定な収入、先の見えない毎日に、ふと死にたいと感じます。
僕以外の兄弟...
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新卒で入った会社を半年足らずで退職してしまい、それからは派遣社員として働いている。
親に4年間大学まで行かせてもらったのに、不安定な収入、先の見えない毎日に、ふと死にたいと感じます。
僕以外の兄弟はみんなしっかりと働いて結婚もしているのに、自分は何をしてるんだという劣等感が常にあり、親戚の集まりにいっても実家に帰っても苦痛でしかありません。
今、正社員になるため転職活動をしていますが、また同じ失敗を繰り返すのではないかという不安がつきまといます。
なし 男性 広島県 20代 2014年2月13日 00時56分
人間関係で、私の世代は就職しても所詮ゆとりと言われ、そのことに抵抗があると職場にもいづらくなるかもです。
あと、たまにやってくる原因不明の嫌悪感。
そんな嫌悪感に悩まされるいる自分が、何が自分で...
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人間関係で、私の世代は就職しても所詮ゆとりと言われ、そのことに抵抗があると職場にもいづらくなるかもです。
あと、たまにやってくる原因不明の嫌悪感。
そんな嫌悪感に悩まされるいる自分が、何が自分で嫌になってるのかがわからない
あまり、誰にも相談できず、自傷行為。その時は楽になれるかもしれませんが、
またやめられなくなることにより不安や自分への嫌悪感で悩み、どんどん深みにハマっていきます。
それが自分でどうしようもなくなり、他の人の気持ちなども考える余裕がなくなり、更に苛立つ日々。
そんな自分が嫌で、いっその事死んでしまいたいと言う気持ちにかけられるんだと思います。
自傷行為までは経験しました。
自分で首締めたこともあります。
死にたいです。消えたいです。
やち 女性 茨城県 20代 2014年2月13日 00時56分
中学時代にイジメ地獄に苦しんでいました。
ワケもなく暴力をふるわれ、それを見ていた周囲の生徒はなぜか楽しそうに笑っていて、いま思い出しても不気味です。
卒業後の高校、大学時代ではその苦しみから解...
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中学時代にイジメ地獄に苦しんでいました。
ワケもなく暴力をふるわれ、それを見ていた周囲の生徒はなぜか楽しそうに笑っていて、いま思い出しても不気味です。
卒業後の高校、大学時代ではその苦しみから解放されましたが、社会人になって、また人生の地獄に落ちてしまったのです。
大学卒業後の就職先では、暴力的な上司の配下に運悪くついてしまい、日々、暴言、暴力の毎日でした。
耐えられなくなって、1か月もたたずに辞めました。
その時のトラウマが原因で、再就職の意思をもてず、親とも揉めました。
おかげで家庭内暴力に発展してしまい、精神病院への通院を勧められました。
でも、医師は話は聞くだけ聞いて、薬を処方することしかせず、根本的な事は解決しようともしません。全く心は晴れませんでした。
その後、ハローワークを通じて職業訓練を受けましたが、職員にはやる気が全く感じられません。
わたしは、訓練を受けるために面接、試験も受けたのに、職員に「職歴がないから難しい。」と言われ、愕然としました。
今更そんなこと言われて、じゃあ、わたしにこれ以上どうしろと言いたいのかもわかりません。
結局、職業訓練の経験も全く生かせず、今はとある職場でアルバイトとして働いています。
務めて3年も続いてるため、心は前よりは回復した方ですが、最近になって憂鬱です。仕事の量がここにきて、すごく厳しくなってきたのです。
上司も決して悪い人ではないのですが、わたしの立場をまるで理解していない様子で、嫌悪感がわいてきます。
死んだら、そこから解放されそうで、自殺を日々考えています。本当は他にも言いたいことはありますが、字数が足りないので、ここらで失礼します。
リッチモ 男性 20代 2014年2月12日 23時21分
私が18歳の時に、同世代の男性から性的に乱暴をされました。
それから半年間のあいだ、誰とも話さず四畳半の狭い部屋に引きこもり続けました。
ご飯も3日に一度食べる程度で、トイレに行くのさえも辛い毎日...
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私が18歳の時に、同世代の男性から性的に乱暴をされました。
それから半年間のあいだ、誰とも話さず四畳半の狭い部屋に引きこもり続けました。
ご飯も3日に一度食べる程度で、トイレに行くのさえも辛い毎日の中、栄養失調で倒れ、実家に担ぎ込まれ、痩せこけた私を両親は精神科へ連れて行きましたが、病院の先生にはなにも話すことはできませんでした。
先生には抑うつ状態と診断され、幾つかの薬を飲みましたが何の効果も顕れませんでした。
通院や薬を勝手に中断し理由を誰に話すこともなく24歳で大学を辞めました。
経済的に困窮してたまに日雇いのアルバイトをしますが、基本的には誰とも話しません。
誰の言葉も信じられず、誰をも頼れず、人に迷惑ばかりかける自分が苦しくて、この8年何度も死にたいと思いました。
年々なにもできなくなっていっているように感じます。
経験と薬によって、誰とも分かり合えなくなってしまったとも。
私にとっては、それが一番の死にたいと思う理由です。
女性 福岡県 20代 2014年2月12日 22時03分
他人のことばかりを気にして、いつの間にか自分を失っていた。
他人が怖くて怖くて。
好い人ぶりたい訳じゃないのに、他人が怖すぎるあまり、好い人ぶってしまう。自分大嫌い!
就活生だけど、何もする気に...
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他人のことばかりを気にして、いつの間にか自分を失っていた。
他人が怖くて怖くて。
好い人ぶりたい訳じゃないのに、他人が怖すぎるあまり、好い人ぶってしまう。自分大嫌い!
就活生だけど、何もする気にならない。社会に出たくない。
未来に希望はない。早く死んでしまいたい。
えみりん 女性 千葉県 20代 2014年2月12日 18時30分
自分は今現在死にたいと考えることがよくあります。
自分は不登校で学校時代やって生きてきましたがそのおかげで学校も選べず余った学校に行きやりたいことも学力と金の関係で何もできない…
いつの間にか無気...
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自分は今現在死にたいと考えることがよくあります。
自分は不登校で学校時代やって生きてきましたがそのおかげで学校も選べず余った学校に行きやりたいことも学力と金の関係で何もできない…
いつの間にか無気力になりました。
やりたいことも何もなく楽しいことも友達も誰もなにもない。
これが僕の今の人生です。
今は一応就職出来てますがこの職も合わなく辞めたいと考えています。
が、転職を考えてもこの時代は僕に転職先すら与えてはくれない。
今現在僕は、生き地獄にいるようにしか思えなくなってます。(学力が全て?吐き気がします。)
こんな世界にした日本は腐ってると思いますよ。
クソムシ 男性 北海道 20代 2014年2月12日 12時48分
一昨年と去年の最悪な鬱状態から少しずつ抜け出してきた女子大生です。
私はずっと、自分に厳しく生きてきました。
周囲の人が自分に優しくしてくれる分、自分は自分に鞭をうたないと、自分が甘えてしまうと思...
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一昨年と去年の最悪な鬱状態から少しずつ抜け出してきた女子大生です。
私はずっと、自分に厳しく生きてきました。
周囲の人が自分に優しくしてくれる分、自分は自分に鞭をうたないと、自分が甘えてしまうと思っていたからです。
でも、逆でした。鬱状態になってから、味方だと思っていた学校や病院、大人たちが実は味方ではなかったことに気づかされました。
私はなりたくて自ら鬱状態になったわけではないのですが、鬱状態になれば色んなことを責められます。全てが自分の責任かのように言われます。
例えば、「そんな考え方してたら鬱にもなるよね(笑)」や、「もっと強くなれ。弱いんだよ。頑張れ。甘えるな。可哀想(笑)」などという心無い言葉です。
今まで味方だと思っていた人が、鬱状態になってから途端に敵のように見えました。
私は、“誰にも理解されない”ということが最も苦痛で、死にたいと思う最大の理由でした。
友達にも、学校の先生にも、バイト仲間にも、精神科医にも、家族でさえ私の気持ちは伝わらないんだと思ったとき、私は社会、そして国から見放されたと感じるようになりました。
いくら周りに「一人じゃないよ」と言ってもらっても、言うのは簡単なんです。
誰にでも言えるんです。でも「一人じゃない」と思わせてくれるような人は一人もいませんでした。
私は今までに感じたことのない孤独感に襲われ、自殺しようとしました。でも失敗しました。
それから今、なぜ回復に向かっているのかというと、まず自分に必要ないと思ったことを全部やめました。
通学はしない、通院もしない、バイトもしない。苦しいと思っていたことをやめ、理解してくれないと思っている人から離れました。
そして、「人間は皆一人ぼっちであり、自分の気持ちを100%他人に分かってもらうことは不可能である」ことを悟り、「それならば自分だけでも自分の味方になってあげなければ」と考えるようになりました。
というよりも、「自分が自分の味方になってあげなきゃやってられん。誰も守ってくれないぞ。自分しかいないんだぞ。」という感じです。
その思いがきっかけで、自分を少しずつ大切にするようになってきました。自傷をすることもなくなりました。
こうして文章で書いてしまうととても簡単にできてしまったように聞こえるかもしれませんが、かなり大変な作業でした。
もっと鬱に対して理解のある社会なら、こんなに辛い思いをすることもなかったと思います。
生きることに一生懸命な女子大生 女性 兵庫県 20代 2014年2月12日 12時32分
死にたい。ただ死にたい。生きてなどいたくない。今すぐにでも死にたい...
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死にたい。ただ死にたい。生きてなどいたくない。今すぐにでも死にたい
601 東京都 20代 2014年2月12日 04時21分
私は30代の女ですが少し意見を言わせて頂きます。
私自身、10代20代の頃に自殺をしたいと思い未遂とまではいかないかもしれませんが、手首を切ったことがありました。
・・・『死にたい』って、本当に...
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私は30代の女ですが少し意見を言わせて頂きます。
私自身、10代20代の頃に自殺をしたいと思い未遂とまではいかないかもしれませんが、手首を切ったことがありました。
・・・『死にたい』って、本当に死にたいんじゃないんです・・・。
『もっと良い環境で良い状況で生きたい。』って事・・なんじゃないかなと思います。
本当は生きたいんです・・・。
でも、努力しても努力しても変わらない状況だったり、やりたいことが出来ない状況、勿論経済的な面も大きいと思いますし、人間関係、親子関係などなどあると思いますが、『もっと自分の思うように生きたい!』その思いが強くなればなる程、思い通りにいかない現実が嫌になるんです。
昔は、ネットもなく『とても恵まれた環境に生きる人』の情報なども知る機会もありませんでしたが、今は否応なく『格差』や『自分の可能性の限界』を知ってしまうような・・そういう環境にあると思います。
皮肉にも便利になり過ぎて知り得なければ良い現実まで知ることにより、『やる気』をなくしてしまう人も多いと思います。
それに、加え日本は宗教哲学についてあまりに軽視する傾向が強く、そのような人生哲学にふれる事により、自身で自身を奮い立たせる心の筋力が弱い人が多いと思います。『宗教』を持っていない事の方が恥ずかしいという、諸外国の考えに学んだほうが良いと思います。
yoko 女性 福岡県 20代 2014年2月12日 04時02分
一度だけそれを家族に話しました。
でも家族はあまり相手にしてはくれませんでした。
「一人じゃないよ」とそれも一番嫌いな言葉で。
せめて抱きしめてもらいたかった。
なのに、なんでそんな一言で終...
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一度だけそれを家族に話しました。
でも家族はあまり相手にしてはくれませんでした。
「一人じゃないよ」とそれも一番嫌いな言葉で。
せめて抱きしめてもらいたかった。
なのに、なんでそんな一言で終わらすのだろう。
なんでもっとちゃんと自分と向き合ってくれなかったのだろう。
ずっと一人で寂しかったのに。
ずっと辛かったのに。
だから、もう一度話そうと思う。
次はちゃんと向き合ってくれるように。
もう一度だけ、信じてみる。
寂しいのはもう嫌だから
うっちー 女性 茨城県 10代以下 2014年2月12日 02時15分
一生懸命勉強して受験して50社以上就活して、やっと受かった会社は全国転勤、5年以上地元に帰れずこのままじゃ結婚も出来ないし親にも会えないんじゃないかと毎日思い悩んでいました。
今は運良く東京へ帰っ...
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一生懸命勉強して受験して50社以上就活して、やっと受かった会社は全国転勤、5年以上地元に帰れずこのままじゃ結婚も出来ないし親にも会えないんじゃないかと毎日思い悩んでいました。
今は運良く東京へ帰ってこれましたがまた次いつ地方へ飛ばされるかと毎日ビクビクしています。
死ぬくらいなら会社を辞めればいいと言うひともいますが、実家は貧乏で頼れるわけもなく、正直やっと就職できた今のそこそこの大企業なので安定はしており、親が悲しむと思うと辞めることもできません。
ただ、なぜこんな辛くて不安な毎日が続くだけなのに毎日生きていなければならないのかはいつもわかりません。
死んだら楽になれるのにと思っています。
ポピーキャンキャン 女性 東京都 20代 2014年2月11日 22時24分
何もない平凡な一日なのに、消えてしまいたいと思うことがあります。
戦争に行って亡くなった祖父母の世代の人や病気と闘う人がいる中で、どうしてこのような気持ちになるのかわかりません。
ただ、生きている...
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何もない平凡な一日なのに、消えてしまいたいと思うことがあります。
戦争に行って亡くなった祖父母の世代の人や病気と闘う人がいる中で、どうしてこのような気持ちになるのかわかりません。
ただ、生きている実感が無いんです。明日もあさっても、自分の食べたいものを食べ、テレビを見、お風呂に入って、寝る。
その全てが一人で、とても無機的です。
その無機的な日々が途方もなく続いていくように思えて、虚脱感のようなものに襲われ、消えたくなります。
その度に、もっと、社会に出ていかなくてはと思います。その一方で、社会に出るのが恐ろしいという葛藤があります。
momo 女性 20代 2014年2月11日 18時20分
私は自分に存在価値が見出せなくなった時に、よく死にたい、消えてしまいたいと思います。...
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私は自分に存在価値が見出せなくなった時に、よく死にたい、消えてしまいたいと思います。
かすみ 女性 大阪府 20代 2014年2月11日 16時28分
私の育った環境は少し異常でした。
母親は体が弱く働けず、生活保護を受けていました。よくヒステリーを起こしては何日も帰って来ませんでした。
時には私など生まなければ良かったと叫んだり、打たれたりしま...
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私の育った環境は少し異常でした。
母親は体が弱く働けず、生活保護を受けていました。よくヒステリーを起こしては何日も帰って来ませんでした。
時には私など生まなければ良かったと叫んだり、打たれたりしました。
私生児なので父親はいません。22才の今でも、顔すら知りません。
貧乏だったので、お風呂に入れませんでした。それ以外にも理由はあったのでしょうが、臭いという理由が発端で、毎日学校で苛められていました。上履きや持ち物を盗まれビンタされ、すれ違い様にアンモニア等と言われる日々。
今ほどイジメに敏感では無かった15年前、先生は助けてくれませんでした。
自殺という言葉を理解したのは10才頃でした。
意味を知ると、あ、私はきっと大人になる前に自殺するんだ、と思いました。だって私はいらないから、だから皆私が嫌いなんだ、私が居なくなればいいんだ…毎日、そんなことばかり考えていました。
なんで私ばかりがこんな目に合うんだと、声を殺して泣いていました。
中学で不登校になりました。楽に死ねる方法を考えては、実行出来ずにいました。
自分やクラスメイトを殺す空想を何度もしました。
ずっと生きる意味って何だろうと、考えてました。やがて意味は無いと知りました。
私が生きていたいと思うから、私は生きているのだと、それだけなんだと、思いました。
自立した今、心の底から幸せです。今、私は自由です。
でも、時折過去の記憶がフラッシュバックして胸の割けるような痛みに襲われます。
悲しくて、苦しくて、これがこの先何度も続くなら死んだ方がマシなんじゃないかと思います。きっと私はもう人を愛せないでしょう。
生きているというよりは、死に損なったという方がしっくりきます。
自分のこんな人生など、他と比べれば些細なものだと知った今でも。
でも、死にたくない。
私は、幸せになりたい。自分で納得した幸福を手に入れたい。
殺したいほど許せない自分を愛したい。自分の為に生きていたい。
もう家庭や環境に縛られて泥沼にハマるのは嫌だ。私は、そう思う事で今を生き続けています。>
自殺する人間には、自殺しなくちゃならないほどの理由があるものです。
死んではいけないという人間の内、一体何人が自殺したくなるほどの理不尽な人生に耐えられるのでしょう?
軽々しく自殺は良くない、と言う人間の言葉は、何一つ理解も共感も感動も出来ません。
そんな番組は見たくないから、見ないです。
くちなし 女性 福島県 20代 2014年2月11日 07時38分
私は中学生と高校生の頃、回りからキモいと言われ死のうと思ったことは何回もあり、また住んでいるマンションの最上階まで行って飛び降りようとしたこともあります。
しかしいざ自殺しようとしてもなかなかでき...
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私は中学生と高校生の頃、回りからキモいと言われ死のうと思ったことは何回もあり、また住んでいるマンションの最上階まで行って飛び降りようとしたこともあります。
しかしいざ自殺しようとしてもなかなかできません。
自殺したらどうなるのだろうという考えが頭を過ります。私は死後の世界を信じています。
調べてみたところ自殺した人は死後でも生前よりも苦しみ続け、自殺場所の地縛霊になるそうです。
そのことを知って私は自殺はやめようと思い始めました。
しかし現在ではアルバイトで仕事ができなく社会人になったときに自分はやっていけるのかと不安に思っています。
自分はやはり死んだ方がいいのではと思うときもあります。
しかしそれでも人は生きていかなければならないのです。
どんなに辛くても苦しくても自殺をしてはならないのです。
死んでも肉体がなくなるだけで魂は永遠です。自殺しても余計に苦しむだけです。
苦しかったらどこかで心の拠り所を見つけるのです。
そのため不安を解消するために心の拠り所を自分で作るようにしています。
にゃんこ 女性 神奈川県 20代 2014年2月11日 02時29分
「死にたい」と、はじめて明確に表現したのは小学校低学年のとき。
友達とケンカした日、先生との交換日記に死にたいと書いた。
それ以来ずっと、何かことあるごとに死にたいと思う。
死にたいというよりも...
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「死にたい」と、はじめて明確に表現したのは小学校低学年のとき。
友達とケンカした日、先生との交換日記に死にたいと書いた。
それ以来ずっと、何かことあるごとに死にたいと思う。
死にたいというよりも、生きているのがめんどくさいというか、生きることに楽しみを見出だせないというか、寝ているうちに自分でも気付かないまま消えてしまいたいというか…
小学校高学年になるとリストカットと煙草と援助交際を始めた。
嫌いな自分の身体を痛めつけたかったから。
そのまま破滅に向かって進めばよかったけど、中途半端に勉強にも力を注いでいたせいで、中学高校大学ともに中途半端なレベルのところに進学してしまった。
ある程度のところなら色々と諦めもついたのに。
そしていよいよ恐れていた就活の季節がやってきて、改めて、自分の将来にはなんの目標もないことを感じている。
20年間、毎日のように大声で罵り合う両親を見ていると結婚に夢なんて見れないし、こんな世界に子供を生むなんてかわいそうで出来ない。働きたいという意思もない。
周囲からはいわゆる「リア充」として見られている。SNSにもネガティブなことは一度も書いたことがない。
私が本当は、金のためなら自分の身体を売るような人間だということ、毎日どうやって死のうか考えていること、何もかもに望みを持てないことを、誰も知らない。
私が心を許している数少ない存在である姉や恋人でさえも。
それが悲しくもあり、どこか愉快でもある。
本当は全てを打ち明けてしまいたいけれど、打ち明けたところで何になるだろう?
人が羨むものを少なからず持ちあわせているのに、どうして私は幸せだという実感がないのだろう?
多分、ほんの少し意識を変えるだけでいいはずなのだが、その「少し」が私の奥深いところにあるせいで、なかなか届かない。
全てがめんどくさい。死にたい。消えたい。
(企業に送るESを書くのに疲れてこの文章を書きました。志望動機や自己PRは全然浮かばないのに、気付けばあっという間に何百字も書いていました。)
mei 女性 神奈川県 20代 2014年2月10日 22時46分
テレビを見てるとき、
本を読んでるとき、
勉強しているとき、
彼氏と話してるとき、
家族と笑って話してるとき、
やることがなくなったとき、
ふと、死にたいと思います。
家族か悲しむとか、...
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テレビを見てるとき、
本を読んでるとき、
勉強しているとき、
彼氏と話してるとき、
家族と笑って話してるとき、
やることがなくなったとき、
ふと、死にたいと思います。
家族か悲しむとか、分かるので、最終的には死にはしません。
でも、どうもめんどうです。
生きること。明日、過去、現在、めんどうです。
元気な姿にはなれます。
元気な姿がどんなものか知っているからです。
でもふと死にたいです。
いきなり終わればいいのになと。
でもどうせ生き続けるんだろう。
だからやることはやらなきゃ。
働いて、食べて、笑って、
やりたいことはたっくさんあります。
なんでもやりたい。
なんでもできたい。
なんでも助けたい。
けれどもなんにもやりたくなく、
死にたい。
死にたい。それか、幸せになりたい。
どうせいまのこの状態も、幸せなんでしょうけれど。
どうでもいいけれどどうでもよくないのです。
スカッとしてみたいとも思いますけれど。
なぷ 女性 北海道 20代 2014年2月10日 20時40分
実家暮らしでフリーターをしている20代です。
主に目標や楽しみがなかなか達成できないときに、生きてても仕方ないなぁと思うことがあります。
実家で暮らしていると、小さな楽しみを見つけても、家族の楽し...
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実家暮らしでフリーターをしている20代です。
主に目標や楽しみがなかなか達成できないときに、生きてても仕方ないなぁと思うことがあります。
実家で暮らしていると、小さな楽しみを見つけても、家族の楽しみ(または家族が明るくなること)を優先したり、家族の目を気にしてしまうので、正直自分が楽しく思うことがなかなかできません。
早く一人暮らしのお金を貯めなければと思います。
個人的なイメージですが、他の誰かをを優先しすぎて自分をないがしろにするために死にたくなるという人はゆとり世代には多くいそうな気がします。
りん 女性 神奈川県 20代 2014年2月10日 17時03分
サラリーマンです。今まで何不自由無く生きてきました。親も私を大学に通わせ、会社も程々の大手企業に勤めることが出来ています。
ですが、死にたいとふと考えてしまいます。
不景気も影響してか仕事は厳しく...
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サラリーマンです。今まで何不自由無く生きてきました。親も私を大学に通わせ、会社も程々の大手企業に勤めることが出来ています。
ですが、死にたいとふと考えてしまいます。
不景気も影響してか仕事は厳しくなる一方、仕事で前例の無い事をやることに反発を受けたり、貢献出来ている感じがしなかったり、客や上司に怒られおびえる毎日で全く生きている心地がしないのです。
朝方に目が覚めるとお腹に杭を打たれている感覚で、耐えられない時は仕事を休んでしまいます。おそらくストレスによるものです。仕事中も集中して取り組むことが出来なくってきました。

乗り越える方法は模索中です。私自身は打たれ弱い人間で、社会の厳しさを味わっているのだと思います。思考を転換することで変われるようになりたいです。陰鬱な状態から抜け出したいですが、どうすればいいかわかりません。
ふうみん 20代 2014年2月10日 16時42分
社会で当たり前とされていることに、つまずいてしまったときに生きづらさ感じます。
学校、会社での役割など、それぞれの社会で否定されたり、否定されていると感じることで、自己肯定をすることがどんどん難し...
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社会で当たり前とされていることに、つまずいてしまったときに生きづらさ感じます。
学校、会社での役割など、それぞれの社会で否定されたり、否定されていると感じることで、自己肯定をすることがどんどん難しくなっていくと感じています。
私の場合、親や友達が「何度失敗しても受け入れる」とメッセージをくれるので、なんとか立っていられます。
しかし、誰も側にいなかったらと考えると生きていく自信はありません。
ゆり 2014年2月10日 16時32分
私の兄がアルコール中毒で何度か警察に保護されたのにも関わらず状況は何ら変わらず両親や周りの人達が疲れきってしまい、この先両親が死んだらどうなるのかと考えるとゾッとしてしまいます。
私自身もなかなか...
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私の兄がアルコール中毒で何度か警察に保護されたのにも関わらず状況は何ら変わらず両親や周りの人達が疲れきってしまい、この先両親が死んだらどうなるのかと考えるとゾッとしてしまいます。
私自身もなかなか正社員の仕事に就けずさい先が不安で、それに加え、周りが次々と結婚しているのに私は、交際していた男性に振られこの先誰にも必要とされずに惨めな人生を送ると思うと恐怖のあまりに涙や鼓動が早くなり、いっそ早く死んでしまえば楽になれる気がして…
ただ、死ぬのが怖くて生きてるだけで早く死にたい気持ちに変わりはないです。
ナミビア 女性 20代 2014年2月10日 16時23分
気持ちが下向きのときは常に死にたいと願っています。
抑うつ状態だから気分が沈むのは仕方ないので、そこから回復することは諦めました。
抗不安薬を飲みながら、無事に死ねる方法を模索する日々です。
…...
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気持ちが下向きのときは常に死にたいと願っています。
抑うつ状態だから気分が沈むのは仕方ないので、そこから回復することは諦めました。
抗不安薬を飲みながら、無事に死ねる方法を模索する日々です。
……なぜ、希死念慮を回復させる必要があるのでしょうか。
死ぬことも解決の一つだと思います。
クルックシャンクス 女性 秋田県 20代 2014年2月10日 11時26分
医療従事者です。自殺問題については10年前から良く報道等取り上げられていますね。厚生労働省からの自殺防止について連絡がきています。
私自身の考えです。
普通に働いて普通に余暇をもち普通に出会いを...
続きを読む
医療従事者です。自殺問題については10年前から良く報道等取り上げられていますね。厚生労働省からの自殺防止について連絡がきています。
私自身の考えです。
普通に働いて普通に余暇をもち普通に出会いをもつ時間が会って結婚し普通に子育てに不安ながら育てて普通に老後について国を信じていられるなら、死なないと思います。
全体的に男女共にまず必死で働き、正社員の雇用を得て労働基準法が守られる様に働き、未来を信じて生きられていますか?
賃金は親世代の6割あれば良い方。休みがとれないのに余暇をささやかに保ち、男女共に出会いを求める時間さえとれない20代。
子供を大学まで持つに充分な賃金と今後の人生を考える事ができる迄なら30代迄必死になる。
その世代なら既に不妊治療が切実です。
年金も親世代が雇用機会を確保される事なく、5年受け取りが下がって、金額が下がって。
税金同様に毎月毎月支払っても、1回政府自身が5年生き抜く手段を企業側の充分な対応なしにいきなり奪っていたのを見てて国を信じられますか?
まともに希望を保つには難しい人が社会構造として多すぎる。
なのに1回2回の挫折後、終身雇用、女性子育てが自分達の親世代が認識として当たり前な世代間の認識格差。又普通に働きだし…といった対応が社会や企業が受け入れられるでしょうか?
国をあてにしてもいない。真面目に働き、生きようと皆してるでしょう。
その世代にかかる負担がその親世帯とどれだけ違いますか?
昔ならマイノリティー救済で済む様な状況なのでしょう。
しかし、10年の世代差でも社会の全体像が違い過ぎる。
自殺予防については、医療側自体が、厚生労働省から受けてはいます。
私の世代なら20代30代について理解もあるでしょう。
しかし、実際の経営、実務責任世代50代、60代になったら?
難しいのだと思います。
その世代の方々に、普通の企業での鬱病を持つ労働者にどういう感想を言うか考えてみて下さい。
当たり前に生きていくには20代というのは管理世代の共感が必要です。
社会に出たばかりの世帯ですから。
単に体験談だけ報道しても、と思うのはうがった考えでしょうか?
失礼致します。
氷雨 女性 東京都 30代 2014年2月10日 08時31分
自分との約束を守れない日が続いて、自分のやりたいこともなんだか分からず、自分が価値のない人間だと自分で毎日思ったときに死にたいと思う。
毎日生きる目標がなく、それでもなんとか毎日に生きる価値を見...
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自分との約束を守れない日が続いて、自分のやりたいこともなんだか分からず、自分が価値のない人間だと自分で毎日思ったときに死にたいと思う。
毎日生きる目標がなく、それでもなんとか毎日に生きる価値を見出そうとするけど、そんなにうまくはいかず、せめて周りの人みたいに幸せに生きようと思うけど、自分の無能さ、やるきのなさ、怠惰さなどそういったマイナス面ばかりを意識してしまって、それを上回るような努力とかプラス思考ができずに魔のループに陥る。
何か決定的なことがあったわけではなくて、毎日のそういう負の循環が重なってあるとき死にたいと思うんだと思う。
自分を信じてあげられない弱い自分のせいで死にたいと思うんだと思う。
だから回りが悪いのではなくて、自分が悪いんだと思う。
だから、これを改善できる唯一の方法は自分がそれを変えようと努力することだと思うし、その方法は毎日を丁寧に、ゆっくりと、一生懸命に生きることしかないと思う。
絶対なってみせる。
lelelenole 男性 東京都 20代 2014年2月9日 18時36分
私は、友達によく相談されます。
いろんな話を聞かせてくれます。
落ち込んだ時、どうしようもなくなったときなど連絡をくれるのですが、弱音を吐いてくれる、頼ってくれるというのは正直逆に私が励まされま...
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私は、友達によく相談されます。
いろんな話を聞かせてくれます。
落ち込んだ時、どうしようもなくなったときなど連絡をくれるのですが、弱音を吐いてくれる、頼ってくれるというのは正直逆に私が励まされます。
頼ってくれていい、それで離れていったりしない、言いにくいことなのに話してくれてうれしい、ありがとう。
本音です。そういう存在は必要だと思います。
私に出来ることは些細でしかないけれど、確かにそれで救われることがあることも知っています。
矛盾しているのはわかっているのですが、なのに、私は相談ができません。
怖いです。本当に怖いです。
病気になってすぐ、自分でも何もわからなかった頃、ぐちゃぐちゃだった頃自分ではどうしたらいいかわからず人を傷つけてしまったと思います。
苦しくて苦しくて人に相談した時、つらさを打ち明けた時の相手の困ったような顔を思い出します。
また、勇気を振り絞ってなんとか声に出しても、私の話をなかったかのように話題を変えられたときの突き放されたような思い、人をこんなに困らせてしまう話なんかしてしまったという、自己嫌悪、羞恥心、私は人に相談なんかしていい存在ではない。
恥ずべき存在なんだ、不快しか与えられない、そう心から思っています。
だから、私は人に相談できません。
困った顔を見るのがこわいんです。
一人だけ、たったひとりだけ話せる人がいます。
どうしようもなくなった時、わんわん泣きながら話しても受け止めてくれた人です。
その人がいなかったら、私は生きていませんでした。
今も、罪悪感で本当にこんなこと話していいのかと自問自答しながら、時々相談します。
だから、生きていられるんだと思います。
匿名 2014年2月9日 01時23分
数年前、転職して自分の責任がかなり大きくなったことで、いっぱいいっぱいになってしまい、精神的に追い詰められて…死のうとしました。
自分が精神科に関連する仕事をしていたので、すぐ精神科に掛かり、うつ...
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数年前、転職して自分の責任がかなり大きくなったことで、いっぱいいっぱいになってしまい、精神的に追い詰められて…死のうとしました。
自分が精神科に関連する仕事をしていたので、すぐ精神科に掛かり、うつと診断され、お薬出してもらい、休職させてもらってなんとか危機は脱しました。
当時教育係もしてまして、後輩の「病気の人に教えてもらいたくない」との発言を同僚づてに聞いて、さらにおかしくなって…お母さんに「私を殺して」と泣いてたのんだこともあります。
そんなこんなで仕事は続けましたが、上司の理解が得られず、仕事量は全く変わらず、沢山の大変な仕事を押し付けられ、最後には同僚たちからもいじめられ、結局その職場はドクターとも相談し、退職しました。
今も投薬を受けながら大好きな仕事を今までと変わりなくさせてもらってます。
調子悪くなったら休ませてくれたり、フォローしてくれるので、前に比べて恵まれてると思います(笑)
私のケースの場合、病気が絡んでくるので、今回募集されている主旨とは違うかもしれませんが、過大な責任、責任転嫁、差別…自殺って本当に複合的な要因が重なってのものかと思います。
私が死なずに済んだのは、たまたま私が精神保健福祉士であり、精神科にかかることに抵抗がなく、また自分のメンタルを冷静に見れたことが大きいと思います。
早めに病院にかかって、治療してもらえたこと、そして家族や周囲の理解があって、私は今生きていると思います。
当事者として、専門職として…どうか精神疾患のことを正しく認識し、セルフケア能力を高めれるよう啓発活動をしていただけたら幸いです。
本当は、死にたくなんてないんです。生きたいんです。
私もあの頃、笑顔で笑って生きたかったんです。
でも、周囲の理解がないと死にたいぐらい生き辛いんです。
誰にも相談できずに自殺した人、死のうとした人を仕事柄、私は何人も見てきました。
誰かに相談できる、支え合える社会がたいせつなのではないかな…と個人的には考えます。
いつか、私のこの経験が誰かのためになればと思っていたので、どうぞ今、困ってる人のためにお使い下さい。
NHKさんの取り組み…応援してます。
なな 女性 香川県 20代 2014年2月9日 00時56分
日本という国は自分を大事にすることができない人を作ってきたのだと思う。周りに気を遣い、自分のことよりも他人を思いやれる人物が素晴らしいという教育を家庭、学校でも受けてきた。
自分のことを大事に出...
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日本という国は自分を大事にすることができない人を作ってきたのだと思う。周りに気を遣い、自分のことよりも他人を思いやれる人物が素晴らしいという教育を家庭、学校でも受けてきた。
自分のことを大事に出来てこそ他人を大切に出来るのに、その過程が飛ばされている気がしてならない。
自分を大事に出来ない=自殺に繋がっていると思う。私自身も自殺企図、未遂をしたことがある。
強い孤独感、見捨てられ感、自分への嫌悪感、他者の目を気にして生きていくことに疲れる。
この世の中で自分が一番嫌いだ。
幼い頃から一番最初に産まれた、女だというだけで親からこうあるべきだと刷り込みをされる。
ずっと「いい子」でないと捨てられる、失望させるという思いを常に持ち生きていた。
ご機嫌うかがいばかりしていた。
今の20代はそういう人達が多いと思う。
自殺を減らすには日本での教育のあり方、家庭での教育のあり方を変えるべきだ。そうしないと、自殺は増えるばかりだろう。
りんご 女性 長崎県 30代 2014年2月9日 00時43分
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