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メッセージ
いつもドキドキする。
今日はどうかな?
何を言われるのだろう。
でも君が言っていることは
全部否定するよ。心の中はね。
定年も過ぎても働いているけど
ホントはね、
すごく疲れているんだ。...
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いつもドキドキする。
今日はどうかな?
何を言われるのだろう。
でも君が言っていることは
全部否定するよ。心の中はね。
定年も過ぎても働いているけど
ホントはね、
すごく疲れているんだ。
薬漬けももういいや。
仕事中,モウロウとしてしまう。
今ここに来たばかりだよ。
また今日も
冤罪を着せられるのかなあ。
なぜそんなふうになってしまったのだろう。
今日は何にもなく普通でありたい。
コチャン 男性 千葉県 60代 2020年5月4日 09時37分
なんで自分にはこどもがいないんだろ
産まなきゃよかったとか二度と聞きたくない
自分は必要ない人間
生まれてきたくなかったよ親は選べない
確実に家で一人死ねる方法を毎日探す
死にたい死にたい死...
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なんで自分にはこどもがいないんだろ
産まなきゃよかったとか二度と聞きたくない
自分は必要ない人間
生まれてきたくなかったよ親は選べない
確実に家で一人死ねる方法を毎日探す
死にたい死にたい死にたい死にたい
しばぴざ 2020年5月4日 08時35分
一番味方だと思って信じていた人に裏切られた。

今は紙切れ1枚の関係の旦那と、19才の時に一緒に住み始めてすぐ、他に女性がいると分かった。

この時からごめんも何も言わなかった。

信じて...
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一番味方だと思って信じていた人に裏切られた。

今は紙切れ1枚の関係の旦那と、19才の時に一緒に住み始めてすぐ、他に女性がいると分かった。

この時からごめんも何も言わなかった。

信じてみようと思っては裏切られ、また信じてみようと思っては裏切られ、またちょっと信じてみようと思っては裏切られ、33年間で何十回何百回と嘘つかれ隠し事され騙されバカされ裏切られて傷ついて苦しんできた。

旦那はいつもごめんも何も言わない。

自分は正しい何一つ間違ってはいない。

何が正しくて何が正しくないのか分かっている。

悪いことをしたとは思っていないから、ごめんも何も言わない。

罪悪感が一切ないから、何度でも裏切り傷つけることが出来ると。

嘘と隠し事をしない人なんていないけど、女性とお金の嘘と隠し事は嫌だ。

嘘と隠し事だらけで、また嘘言っているんだろうなと、信用が出来なくなった。

俺は嘘が嫌いだからと、17才の時に言われ約束したのに、とにかく大嘘つきだった。

平気な顔して嘘をつき裏切り傷つける、どんなに裏切っても傷つかない人間だと思っているのか。
いくらバカでクズでゴミ人間の私だって傷つくんだよ。

心は何度も何度も刺され、言葉のナイフでも何度も何度も刺してきたよ。

心臓を刺したら死ぬけど、心だって何度も何度も刺されたら死ぬんだよ。

心を刺しても罪にならない。

刺されたほうは一生消えない、心は一生癒えないんだよ。

旦那の生き方、言動に絶望して生きる気力がありません。

旦那が突き落とした絶望の闇は、とても生きるのが辛く苦しい。

残りの人生を生きることに後悔はない、ひとりぼっちの孤独のまま生き続けるほうが辛くて苦しいから。

死のうとしたけど死にきれず、本当にバカでクズでゴミ人間だ。

なぜそこまでされて一緒にいるのか、もう誰も信用出来なくなったから、また誰かに裏切られ傷つくのなら一人の人のほうがいい。

この修行をする為に産まれてきたのではないかと思うようになった。

この修行をするには、きっと旦那じゃないと意味がないんだと思う。

この修行をすると決めたのに、死にたいほど辛く苦しいから死のうとしたのに、生き延びてしまった。

いつまでこの生き地獄を生きないといけないのだろう?

自ら命を絶つまで終わらないのか?

産まれた時に運命は決まっているのに、、、
クズ人間 女性 埼玉県 50代 2020年5月4日 08時09分
眠れない眠れない…
そんな状況で迎える朝。
猛烈に死にたくなる。
朝日が昇って、あぁまた朝が来てしまったのかと思ってしまう。
昔はそんな事なかった、
学生の頃は頑張れる自分だった、
漠然と...
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眠れない眠れない…
そんな状況で迎える朝。
猛烈に死にたくなる。
朝日が昇って、あぁまた朝が来てしまったのかと思ってしまう。
昔はそんな事なかった、
学生の頃は頑張れる自分だった、
漠然とした希望があって、
無理してでも楽しかったと思えていた、
朝が来るのが楽しみな日もあった、

でも今、三十路手前、
何でもない惨めな自分、
なにも掴めていない自分、
どうしようもない後悔や、焦り、
ひとりぼっちの孤独感、
苦しくて全てを終わりにしたくなる、
どうにかしなきゃ、でも、どうにもできない、
この歳で自分が何者なのかもよく分からない、

ただ生きることが
物凄くしんどい
ひろ 2020年5月4日 06時21分
お父さん

なんで病院出たりしたの?
なんで薬を飲まなかったの?
なんでお酒を飲んだの?

なんで近くにいるお母さんにはごはん食べさせて一人でいるお父さんにごはんひとつ届けなかったのだろう...
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お父さん

なんで病院出たりしたの?
なんで薬を飲まなかったの?
なんでお酒を飲んだの?

なんで近くにいるお母さんにはごはん食べさせて一人でいるお父さんにごはんひとつ届けなかったのだろう。
なんで娘と会いに行かなかったのだろう。
なんで前の日、家の電気がついてるのを確認しただけで中に入らなかったのだろう。

一人で寂しかったよね。
私が見つけた時のお父さんの姿は一生忘れないよ。
過ごした日も忘れないよ。

ごめんね。
お父さん、たくさんありがとう。
さおり 女性 福岡県 30代 2020年5月4日 05時24分
今、何もかも辛い。辛すぎる。そう思ってきた自分は精神科に診てもらうことにした。結果はうつ病だった。親にも相談できず、こんな恥ずかしい事を言える友人も居なかった。原因はわかっている。今それを突き止めたと...
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今、何もかも辛い。辛すぎる。そう思ってきた自分は精神科に診てもらうことにした。結果はうつ病だった。親にも相談できず、こんな恥ずかしい事を言える友人も居なかった。原因はわかっている。今それを突き止めたところで過去に戻れる訳も無いし、疲れる。思ったことが言えない。口に出せない。お金を使いすぎてしまう。アルバイトもしなくちゃ。大学も行かなきゃ。わかってはいるけれど動く気になれない。コロナの影響でアルバイトは休業中。大学の授業もオンラインになったとはいえ、めんどくさい。辞めたいとは言ってみたのだが「オンライン授業になったんだから頑張ってみれば?」と親に言われ断れなかった。だけど受ける気力が湧かない。学費何万もするのに。勿体無いなあ。クレジットの請求もとうとう貯金が切れ、支払えない。どうしよう。親の脛をかじって生きていくのか…そんなんだったら死んだ方がマシだな…あんなに自分に自信があった俺はどこに行ったんだ。芸能事務所オーディションにも受かり、人生万歳の筈だったんだけどなあ…夜も眠れない。涙が止まらない。生きてて何の楽しみもない。こんな自分は生きててお荷物だろう。死にたい。
れい 男性 神奈川県 20代 2020年5月4日 04時14分
コロナで自粛のなか、紙切れ1枚の関係の旦那は、横須賀に住んでいる彼女を迎えに行き、ゴルフ旅行に出掛けた。

2月の半ばまでは2年間、毎週末彼女の所へ行き帰って来なかった。

彼女にお金をかけて...
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コロナで自粛のなか、紙切れ1枚の関係の旦那は、横須賀に住んでいる彼女を迎えに行き、ゴルフ旅行に出掛けた。

2月の半ばまでは2年間、毎週末彼女の所へ行き帰って来なかった。

彼女にお金をかけて楽しませ笑顔にして幸せにしている、それも借金してまで。

借金返済が大変になり仕事先をかえたので、2月の半ばからは2週間に1回のペースになっているけど、自粛のなか横須賀まで行っている。

GW だからってゴルフ旅行、こんな時なのに平気で出掛けるなんて私には考えられない。二人は考えが似てるから長く付き合っているんだなと。
紙切れ1枚の関係とはいえ、籍が入っていて暮らしている人がいるのに、真剣に付き合えるんだから、よほど何もかも相性がいいらしい。

死ぬまで彼女と共に歩んで行くと、お前はおばさんだと言ってゴミのように捨てた。

捨ててから2年毎週末帰って来ないし、毎月有給をとり泊まりのゴルフにも行っていた。
彼女の誕生日は有給をとり2泊3日のゴルフも兼ねての旅行に連れて行く。

私は誕生日に旅行なんてしたことがないし、食事も行ったことがない。
私にはお金をかけないと言ったので、有給とって旅行なんてしたことがない。

彼女とは毎週末食事に連れて行っているわけで、外食だって毎月するわけでもなかった。
GW 、お盆、年末年始だけは高くて3480円の食べ放題で、あとは千円前後の食事だった。

言い合いになれば毎回、お前はいい奥さんだったのかと責めてくる。

嘘ばかりつかれ、隠し事され、騙され、裏切られて傷ついて苦しんできた人間が、いい奥さんになれますか?
次から次へと女性を作り、借金してまでお金をかけて他の女性だけを笑顔にしているのに、いい奥さんになれますか?

あなたは裏切って傷つけてばかりで、いい旦那さんなのかと聞いたら、昔のことを言われてもと。
傷ついた心は一生癒えないのに昔のことはって、裏切って傷つけても罪悪感がないと。

自分ひとりが幸せにするものではないから、幸せにするとか守るとかは言わないと言われたことがあった。

籍が入っているからって養うとか言う考えは俺にはないと言われた時もあった。

なんでこんな人間が自分だけ幸せでいられるんだ。

私は旦那が突き落とした絶望の闇の中に死ぬまでいないといけないのに、自分だけ笑って楽しく幸せに過ごしている旦那が憎い。


クズ人間 女性 埼玉県 50代 2020年5月4日 02時51分
数十年来の体調不良が難治性疾患に由来することが最近ようやく判明。長年あちこちの病院で検査してもらっても何とも無いと言われることを繰り返していた。

でも仕事せずには生きていけないから、どんなにしんどく...
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数十年来の体調不良が難治性疾患に由来することが最近ようやく判明。長年あちこちの病院で検査してもらっても何とも無いと言われることを繰り返していた。

でも仕事せずには生きていけないから、どんなにしんどくても長年職場では何でもない振りして長時間の時間外勤務も引き受けて、休日は唯々身体を休めるだけの日々。

投薬を受けるようになって体調は落ち着き始めたけれど、夫も子供もおらず、実家の家族とも疎遠。
身体は楽になりつつあるけれど、自分の家庭を築ける可能性はもはや無いことに深い無力感、絶望感しかない。

他人には長年の体調不良が病気であることが分かって良かったと明るく前向きな発言をしているけれど、心中は葛藤だらけ。

贅沢な事だと分かっているけれど、本音を言えば今更病気であることが判明して私の人生にあと何が残されてるの?と天を仰ぎたくなる。
しんどかった時も、病気が判明してからも一人きりの人生であることに変わりのない現実。

しかも病気とはこれからも付き合っていかなければならない。生きることが本当に辛い。もう疲れた。早く楽になりたい。
あお 女性 2020年5月4日 02時42分
疲れた。
死にたい。
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疲れた。
死にたい。
コールタール 2020年5月4日 01時56分
毎日、毎日死にたいです。
連休ですがモラハラ夫に毎朝起きてから寝るまで罵倒されて、子どもたちも夫の顔色を伺い無視されて距離置かれています。
夫の収入が激減し、家にいる時間も長く、仕事をしている私を...
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毎日、毎日死にたいです。
連休ですがモラハラ夫に毎朝起きてから寝るまで罵倒されて、子どもたちも夫の顔色を伺い無視されて距離置かれています。
夫の収入が激減し、家にいる時間も長く、仕事をしている私を罵倒します。
早起きして家事をするのも気に入らすずっと監視され罵倒され続ける連休です。 体も心も疲れて死にたくてたまりません。
まる 女性 北海道 30代 2020年5月4日 00時10分
あの頃学校を辞めていなければ良かった。今年別の学校に入学することが出来てやり直せるはずだったのに、辞めてから色んな人に馬鹿にされ入学し直した今もそう。親に相談しても信じて貰えず精神病院に連れてかれ病名...
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あの頃学校を辞めていなければ良かった。今年別の学校に入学することが出来てやり直せるはずだったのに、辞めてから色んな人に馬鹿にされ入学し直した今もそう。親に相談しても信じて貰えず精神病院に連れてかれ病名をつけられた、全て私の妄想ではなく現実で起きていることなのに。説明するのに疲れたし、心も疲れた。働きなから学校に通おうとせっかく内定を貰って働き始めたのに、私のことを1番分かってくれる上司がいてちゃんと評価をしてくれて期待に応えないといけないはずなのに。
しょこたん 女性 20代 2020年5月3日 23時47分
大好きな友人へ。
とても明るくて、毒舌で何でも言うけど一番周りのことを考えていたあなたが大好きだよ。あなたに出会えたおかげで私の人生が前向きになったんだよ。あなたに褒めてもらえたおかげで頑張れた。高...
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大好きな友人へ。
とても明るくて、毒舌で何でも言うけど一番周りのことを考えていたあなたが大好きだよ。あなたに出会えたおかげで私の人生が前向きになったんだよ。あなたに褒めてもらえたおかげで頑張れた。高校受験に落ちても、私のことをずっと励ましてくれたね。目標をもって前に進めたのはあなたのおかげだよ。あなたのパワフルな生き方にはずっと憧れていたよ。あなたのお母さんが亡くなってしまってもあなたは気丈に振る舞っていたね。社会人になって、あなたのおかげで会社でも友達が増えて。ついこないだ、初めて腹を割って過去のこといまのことこれからのこと、色々話せたばかりだったよね。それでも、きっと話せないけど悩んでたことがたくさんあったんだよね。なんであなたばっかり苦しまなきゃいけないんだろう。出会ってからいままで、助けられてばかりだった。何もしてあげられなくてごめんね。いまお母さんと一緒にゆっくりできてるのかな。あなたが楽になれたなら、これでよかったんだと思うしかないけど、、やっぱり会いたいよ。大好きだからね。忘れないでね。
けんこば 女性 愛知県 20代 2020年5月3日 23時10分
新型コロナの感染拡大で、社会生活の破綻、将来の希望は絶たれました。
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新型コロナの感染拡大で、社会生活の破綻、将来の希望は絶たれました。
けいこさん 女性 東京都 50代 2020年5月3日 23時02分
消えてなくなりたい
友達からは利用され家族からは白い目で見られてもう嫌だ
今まで好きなアイドルのおかげで忘れられたけどもう耐えられない
でも私は自分がどうしたいか分からない、自殺したいけど怖い、生きた...
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消えてなくなりたい
友達からは利用され家族からは白い目で見られてもう嫌だ
今まで好きなアイドルのおかげで忘れられたけどもう耐えられない
でも私は自分がどうしたいか分からない、自殺したいけど怖い、生きたいけど怖いその気持ちが中和して何もなくなる
私はどうしたらいい?もう何も分からない
女性 山形県 10代以下 2020年5月3日 20時33分
消えたい、死にたいって言っても
死なないで、生きていてって言われるだろうけど
こんなこと話しても誰も聞きたくないだろうけど
苦しい
旦那に出てけって言えって言われる
なんでそんなこと言われる...
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消えたい、死にたいって言っても
死なないで、生きていてって言われるだろうけど
こんなこと話しても誰も聞きたくないだろうけど
苦しい
旦那に出てけって言えって言われる
なんでそんなこと言われるんだろう
そんなに私がダメなのか
冗談でもやめてよ
平気なふりしても苦しいんだから
もう苦しいの通り越しておかしくなったかな
誰にも相談できない
誰に話せばいいのかわからない
メンタルクリニックの先生に話してもなにも変わらない
苦しいのはなにも変わらない
誰にも相談できないから、ここでしか気持ちを吐き出せないから
ごめんなさい
消えてしまえ 2020年5月3日 20時29分
昔から自分の事が嫌いだ。自分に自信が持てない。何もかも全て我慢して終わらせてしまう。
自分の言いたい事、思っていることを上手く口に出すことが出来ない。
自分自身を責める癖、罵倒、非難(死んでしまえ...
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昔から自分の事が嫌いだ。自分に自信が持てない。何もかも全て我慢して終わらせてしまう。
自分の言いたい事、思っていることを上手く口に出すことが出来ない。
自分自身を責める癖、罵倒、非難(死んでしまえ、存在価値ない、ゴミ以下などなど)
自分で自分を殴ってしまう。
常に心配性
イライラしやすい
周りに対して興味関心がなくなる
他人が怖い
yugalien 男性 長野県 20代 2020年5月3日 20時26分
父親に絶縁されてまで、また一緒に住んだのに、都合よく使われ、31年間利用するだけ利用して、最後はゴミのように捨てられた。

一緒に住むことで絶縁されたんだから、人間なんだから最後は人として、二人だ...
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父親に絶縁されてまで、また一緒に住んだのに、都合よく使われ、31年間利用するだけ利用して、最後はゴミのように捨てられた。

一緒に住むことで絶縁されたんだから、人間なんだから最後は人として、二人だけで生きて行ってくれるものだと思って戻ったのに、最後の最後まで根っからの悪党、悪魔だった。
戻ったら女性にお金もかけていた、その人と終わったと思ったらまた違う女性に。

死にたいなら死んでもいい、俺は助けたくはない、死んだら死んだで仕方がないと、そんなふうに思われてまで生きていたくない。
たとえ死んでも旦那の心は痛まないし、何も感じないから涙は1滴も出ない。
もういつ死んでもいい。

頭の中が死にたいでいっぱいになり、毎日泣いてばかりで仕事中も涙が溢れ、仕事にならなくなって仕事を辞めた。

少しずつ身辺整理をしているのを知っていても、捨てられたんだから当たり前だけど、毎週末彼女の所へ行ってしまう。

心が壊れ死んだ人間は、仕事もままならないどうやって生きていったらいいのだろう。

死ぬつもりで3月28日の夜に遺書を入れた荷物を実家の弟宛てに送り29日死のうとしたら、いつも帰って来ない時間なのに旦那が帰って来て生かされてしまった。荷物は受け取り拒否をされ戻ってきた。

4月に借家の更新があるので、死ぬつもりで3月31日に遺書を書き、携帯を置いて鍵はポストに入れて、自転車で死に場所を求めひたすらこいだけど、土地勘がないので見つからない。午後から雨が降りビショビショになり、夜になって寒くて寒くて震えて道の駅で夜が明けるを待った。
結局死ぬことも出来ないバカでクズでゴミ人間だった。

鍵はないかもと思いながら戻ってきてしまった。
鍵はポストに入っていた、テーブルには離婚届けにサインがしてあった。

けど、心が壊れ働けないし帰る場所も行く所もないし、もうどうしていいかわからなくなり、十何年ぶりに弟に助けて下さいとメールしたら無視されたので、実家に電話したら父親が出たので死のうと思ってと言ったら、絶縁されてもいいと言って出て行ったんだろうという感じだった。
血の繋がった親でも、死んでもいいと思われている、バカでクズでゴミ人間だ。

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい
クズ人間 女性 埼玉県 50代 2020年5月3日 20時14分
また、ここで吐き出させて下さい。

コロナで自粛の中で、紙切れ1枚の関係の旦那は、横須賀の彼女を迎えに行き、ゴルフ旅行に出掛けて行った。帰りは6日の夜でしょう。

本当なら明日5月4日は、33...
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また、ここで吐き出させて下さい。

コロナで自粛の中で、紙切れ1枚の関係の旦那は、横須賀の彼女を迎えに行き、ゴルフ旅行に出掛けて行った。帰りは6日の夜でしょう。

本当なら明日5月4日は、33回目の記念日でした。

3年前の5月4日、本当は今日あれだったねって言ったら、あっ、そうなんと、ものすごい冷たい声でかえってきた。
この時の声のトーンで何かを感じた。
きっとこの時にはすでに、彼女がいたんでしょうね。

それから、秋ぐらいからゴミのように捨てられるまで、毎日のように声を荒げてばかりいた。
何かを言えば、てめぇには言われたくない。
お店の店員さんの前でも、声を荒げててめぇと怒鳴り、いつ、どこで、どんなことでキレるのか分からなかった。
お前はガミガミ言われるのが嫌いだからなと、言いながら毎日のように責めてきた。
お前に使う時間もお金ももったいないと、そう言われたら本当に終わりだ。

半年間毎日のように責められると、心が疲れ壊れてきた。
いつも旦那に責められると死にたくなると思っていたのが、本当に死にたくなった。

半年間責められ続け、ゴミのように捨てられ奈落の底に突き落とされた。

前にもここで吐き出したけど、俺に干渉するな、俺の部屋以外の全ての掃除をして家賃光熱費半分出せばこのまま居てもいいと言われ、会わずしゃべらず暮らしている。

旦那が大きな額の借金と浮気をするたびに実家に3回帰り、また一緒に住むことになった時、父親は激怒して二度と家の敷居を跨ぐな、戸籍から籍を抜けと言われ絶縁された。もう何があっても帰れないと覚悟して一緒に住むことにした。
だから、帰る場所も行く所もなく、旦那に捨てら天涯孤独の身となってしまった。

絶望の闇の中で1年もがき苦しみ、頭の中が死にたいでいっぱいになった。
ひとりぼっちの孤独が辛く苦しくなり、睡眠障害、めまいと吐き気に襲われるようになった。

旦那にひとりぼっちの孤独が辛く苦しい、頭の中が死にたいでいっぱいになったとメールをしたら、くだらないこと言ってないで家賃光熱費半分出せばこのまま住んでていいんだからと返信がきた。

それからまた数ヶ月後に、死にたくなったと書いて置いたら、死にたいと言われても助けたくはない。死んだら死んだで仕方がない。俺はやりたい事やって死ぬまで自由に生きたいんだ、ゴルフもしたいと返事が書いてあった。

クズ人間 女性 埼玉県 50代 2020年5月3日 18時50分
コロナで突然のパートを解雇。
年収120万円の低所得者で身体障害者2級です。世帯主で主人を早くに亡くしてます。

会社は自分を守る為に社会的弱者を最初にターゲットにする。
この年じゃ再就職も簡単ではな...
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コロナで突然のパートを解雇。
年収120万円の低所得者で身体障害者2級です。世帯主で主人を早くに亡くしてます。

会社は自分を守る為に社会的弱者を最初にターゲットにする。
この年じゃ再就職も簡単ではない。無理だろう。

お金が無くなり餓死するか、持病が悪化し苦しんで弱っていくか、この先どうなるのか…
でも、この先には死しかないのは確か。
相談する所も相談する人もいない。

1日中一人で、死ぬことばかり。
サッチー 女性 60代 2020年5月3日 16時29分
死にたい。
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死にたい。
みかん 2020年5月3日 16時05分
自殺未遂を16の時に起こして死ねず、その後リスカの跡も残り結婚も恋愛も諦め、職に就くこともままならず、正直いって生まれた意味がわからない。
そんなこんなで親戚からも気味悪がられ、呪われた家認定。
しか...
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自殺未遂を16の時に起こして死ねず、その後リスカの跡も残り結婚も恋愛も諦め、職に就くこともままならず、正直いって生まれた意味がわからない。
そんなこんなで親戚からも気味悪がられ、呪われた家認定。
しかも今いるところは親戚の家から離れているわけでもないから白い目で見られることもしばしば……川とか橋とか通る度に死ねたら……と思うけど、また生き残った場合を考えると完璧に死ぬ方法でなくてはならない。
妖怪扱いされてまで生き続けるこの世になんの価値があるのかな。と思うけど今日も明日も生きていくしかないこの世にもう呪う気持ちしかない。

座敷童子 男性 宮城県 2020年5月3日 16時01分
信じていた人に裏切られて辛いです。涙が出て、1日1日が生きているのが苦しいです。辛さを緩和させたくて、いろいろと、考えたり、またいちから、立ち直ろうと、踏ん張っても、何日かあとには、疲れて、逆戻りです...
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信じていた人に裏切られて辛いです。涙が出て、1日1日が生きているのが苦しいです。辛さを緩和させたくて、いろいろと、考えたり、またいちから、立ち直ろうと、踏ん張っても、何日かあとには、疲れて、逆戻りです。生きていることがこんなに辛いのなら死んでいるのと同じです。死にたいと思う気持ちだけで、安楽死させてもらえるなら、きっと辛いひとは減るだろなと思います…。
こんなこと言ってしまいごめんなさい。だけどこういう考えの人も居るから、意見として認められたいです。否定されると、かえって余計に辛くなるのです。死んじゃだめっていわれるより、死にたいよね。辛いよねと、いわれると心も和ぐのです。死にたいほど苦しい気持ちは、どうやっても、簡単になくならないから。。これは、傷がかなり深い問題です。
いぬ 女性 広島県 20代 2020年5月3日 16時00分
朝が来るとガッカリする。

何故って言われても、毎日消えたい、死にたいと思ってるから、幸せがわからないから、どうしたらいいか、わからないんだよ。

人は変われるって大好きな俳優さんが言ってた。...
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朝が来るとガッカリする。

何故って言われても、毎日消えたい、死にたいと思ってるから、幸せがわからないから、どうしたらいいか、わからないんだよ。

人は変われるって大好きな俳優さんが言ってた。
でもね、例えばいじめにあってた、虐待にあってた、そういうトラウマとかある人に『変われる、努力をするべき』は、結構エグいナイフだよね。

全部自分のせいだってわかってる。
自分が考え方変えて、努力して、幸せを自分で掴むしかないことも。

あなたの言ってることは、きっと正しいと思うよ。
さすが人気俳優さん。
でもね、その正しさは時に鋭いナイフになること、忘れないで。
おりょう 女性 30代 2020年5月3日 13時43分
もうイヤだ。何もかもが裏目に出る。生き延びるために行動しても逆に自分を苦しめる結果になって返ってくる。苦しい、不安だ。人生の破滅に向かってカウントダウンされているようだ。この先に光がない。底無し沼には...
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もうイヤだ。何もかもが裏目に出る。生き延びるために行動しても逆に自分を苦しめる結果になって返ってくる。苦しい、不安だ。人生の破滅に向かってカウントダウンされているようだ。この先に光がない。底無し沼にはまっている。もう、もがく気力も出ない。鬱になった原因が軽くならないうちに新たな不安材料がどんどん湧いてくる。もう、これ以上は背負えないよ。死にそう。
42 男性 50代 2020年5月3日 11時07分
逝ってしまった息子を想うと…毎日泣き、寂しさや苦しさから抜け出せず、助けられなかった自分が情けなくて…
もっと早く、何か行動を起こして、あなたを助けなきゃならなかったのに…
何もできないまま…
...
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逝ってしまった息子を想うと…毎日泣き、寂しさや苦しさから抜け出せず、助けられなかった自分が情けなくて…
もっと早く、何か行動を起こして、あなたを助けなきゃならなかったのに…
何もできないまま…

ごめんなさい

私もあなたのもとへいきたい
とびたい
消えたい

私には生きる価値がない
あなたを助けられなかった私には生きていてはいけないんだよ

死にたい
ぼくのママ 女性 2020年5月3日 10時50分
あなたのいないこれからをどうやって生きていったらいいのでしょうか?

あぁ、母ちゃん一人

あなたを頼りにしてました
あなたがいたから頑張れた

いつかあなたが成長し、家族をつくったら、...
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あなたのいないこれからをどうやって生きていったらいいのでしょうか?

あぁ、母ちゃん一人

あなたを頼りにしてました
あなたがいたから頑張れた

いつかあなたが成長し、家族をつくったら、母ちゃんは安心できる…って思ってた
あなたに家族ができたら、あなたが一人なることはなくなるから…
母ちゃんの願いでした

そんな願いも消えてしまった

あなたはあまりにも早く…逝ってしまった

母ちゃん一人残して…

これからをどうやって生きていったらいいの?

寂しいよ
ぼくのママ 女性 40代 2020年5月3日 10時40分
先天性の疾患のせいで普通の人になれない。
産んで欲しくなかった。はやく死んでしまいたい。
続きを読む
先天性の疾患のせいで普通の人になれない。
産んで欲しくなかった。はやく死んでしまいたい。
E 女性 愛知県 20代 2020年5月3日 10時33分
沢山の約束、予定を残したままあなたが逝ってもうすぐ丸2年。頑張り屋で、笑顔が素敵な息子の彼女。大好きでした。
こんなに早くにどうして逝ってしまわなきゃいけなかったのか。でも、辛かったんだね、笑顔と頑張...
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沢山の約束、予定を残したままあなたが逝ってもうすぐ丸2年。頑張り屋で、笑顔が素敵な息子の彼女。大好きでした。
こんなに早くにどうして逝ってしまわなきゃいけなかったのか。でも、辛かったんだね、笑顔と頑張りに隠れた辛いことに全く気付いてなかった。ごめんね。会いたいよ。「又おいでね!」と帰りに声を掛けたあの日、笑顔で「はいっ!」と言って帰ってから2週間後のあなたの姿。ごめんね、悲しいままです。これからも喧嘩したり、笑ったりしながら息子との一緒の毎日を過ごして欲しかった。毎日、息子があなたの写真を見て、就寝前に線香に火をつける姿。悲しいです。つらいです。
丸々まるちゃん 女性 岡山県 40代 2020年5月3日 10時26分
誰かに聞いてほしい。でも負担かけてしまう。答えがあるわけでもない。生きづらい。いきているのが大変。疲れた。
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誰かに聞いてほしい。でも負担かけてしまう。答えがあるわけでもない。生きづらい。いきているのが大変。疲れた。
はあ 女性 静岡県 40代 2020年5月3日 08時13分
しにたい
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しにたい
s 男性 神奈川県 50代 2020年5月3日 08時04分
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