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メッセージ
天国のばぁばへ

ばぁばがこっちにおらんごとなって
本当の気持ちを言う相手がおらんくて
心と頭が それぞれバラバラに感じて考えて答えば出しよる気がする。


旦那さんにもお母さんにもお父...
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天国のばぁばへ

ばぁばがこっちにおらんごとなって
本当の気持ちを言う相手がおらんくて
心と頭が それぞれバラバラに感じて考えて答えば出しよる気がする。


旦那さんにもお母さんにもお父さんにも言えなくて
逃げたくて、ばぁばのところに行きたいって思う時があるとよ。

この前、心が苦しくて「ばぁばに会いに行きたい」って子供に話したら「ぼくを置いていってよかと?だからダメ!」って怒られた。

ばぁばは 待って待って願っていったけど、私は逃げたいだけだからダメだよね。


分かっとるけど、どうしても苦しい時があるとよ
どこにも出せん考えや気持ちで心がパンパンになって喉が苦しい時があるとよ。布団の中に閉じこもってこのまま死にたいって思う時があるとよ。


ばぁば、夢の中でいいけん
私の話を聞いて私を怒ってくれんかな
私の話を聞いて「そりゃそうね」ってうなずいてくれんかな

ばぁばに言われた方が、なんでも行動するとき力の出るとよ。

ばぁばにずぅーっと会えんでお別れしたけん、ばぁばが天国に行った実感が無いと 信じられんとよ。

また会えると思ってたから

あん時 何かできたかも、あん時 もっとばぁばの話を聞いとけば、
ばぁばの体調をもっと優先しとけば、ばぁばの気持ち聞いとらんかったって いっぱい後悔しよる。

頼りにならん孫だったね ごめんね。

まだ会いに行かれんけん、今度 会いに来てね。

待っとるけんね。
かあさん 女性 熊本県 40代 2022年1月18日 01時12分
神様私は最低な人間です。
生きちゃいけなかった人間なんです。
母は人は生まれたのは一人一人意味がある。そう言いました。
でも意味なんてなかった。
学校に行ったらいじめで家に帰ったら父からは暴言...
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神様私は最低な人間です。
生きちゃいけなかった人間なんです。
母は人は生まれたのは一人一人意味がある。そう言いました。
でも意味なんてなかった。
学校に行ったらいじめで家に帰ったら父からは暴言姉からは理不尽なことを言われ居場所なんてなかった。
私は父や姉みたいな人間なんてならない。そう決めた。
でも私も友人に同じことをしたって今更気付いて私は最低なことをした。って思った。
誰も助けてくれない。むしろ私も酷いことをしたから助けてなんて言える権利もない。
どこへ行っても必ず悪く言われるのはわかってる。
でもね疲れたんだ。就活を頑張るのも、夢のために頑張ることも。
なんで死ぬのは簡単じゃないんだろう。なんで痛みしかないんだろう。
死ねって言うのにいざ死んだら迷惑なんだろうな。
なんで私をいじめた人は楽しく生きてて私は病院に行って苦しんでるだろう。
それと同時にどうして友達を傷つけたことを今更気づいたんだろう。早く気付いたら良かったな。
いやなんならタイムリープして人生やり直せたらな
罪悪感と後悔が残って自分なんて夢を叶える資格もない。
テレビをみて歌ってる人を見ると羨ましいなって思ってしまう
劣等感抱く自分なんか要らない。
お願いだから消して下さい
私のことを誰も知らないって言えるような世の中になって下さい。
私はもう生きることも生まれ変わることもしたくないから。
sino 女性 福岡県 10代以下 2022年1月18日 00時48分
あなたが辛かったことは分かってる。
あなたが苦しかったことも、他に方法がなかったことも、わかってる。
精神論じゃなくもう無理だった。
あなたじゃなくても、きっと無理だったのは分かってる。
ごめ...
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あなたが辛かったことは分かってる。
あなたが苦しかったことも、他に方法がなかったことも、わかってる。
精神論じゃなくもう無理だった。
あなたじゃなくても、きっと無理だったのは分かってる。
ごめんね。謝りたい気持ちもある。
でも、どうしても悔しい。
私じゃ、あなたを繋ぎ止める枷にはなれなかった。
辛い、悲しい、悔しい。
私はあなたに捨てられた。
そう感じてしまう。
どうして。
なんで。
悲しいよ。悲しい。
hemp 女性 2022年1月18日 00時46分
こんな人間がどうして生きているのかわからない。
自分には生きる価値もない必要もない。やりたいこともない。学校にも行けない。朝も起きられない。夜は寝れない。わたしには長所もない。できることもない。こん...
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こんな人間がどうして生きているのかわからない。
自分には生きる価値もない必要もない。やりたいこともない。学校にも行けない。朝も起きられない。夜は寝れない。わたしには長所もない。できることもない。こんな人間は生きていてはならない。死にたい。消えたい。誰にも知られず消えていなくなりたい。
ミミズ 女性 群馬県 10代以下 2022年1月18日 00時40分
『学校に行くのが辛い。』
やっとの思いで告げた私の気持ちは瞬く間に跳ね返されました。
それは親からの言葉です。「だめ。行きなさい。」「学校に行くのは国民の義務だから行きなさい。」____と。
私...
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『学校に行くのが辛い。』
やっとの思いで告げた私の気持ちは瞬く間に跳ね返されました。
それは親からの言葉です。「だめ。行きなさい。」「学校に行くのは国民の義務だから行きなさい。」____と。
私の気持ちを汲み取ろうともしないで、1番の味方であると思っていた親という最後の命綱がパンッと途切れてしまいました。そこで私は疑問を持ちかけました。『なんで?』。すると、「貴女がきちんと高校に行かすためよ」と言いました。あぁ、この人は何も分かっていない。と、失望しました。今貴女のためと言っているその貴女が苦しんでいるのに____と。なんだか、学校に行かないことを否定されているのではなく、学校に行けない私を否定されているように感じてきました。「いつでも味方だよ。」と言ってくれたのは嘘だったのでしょうか?私はもう何も分からない。助けてと言ったら誰か…助けてくれるのでしょうか?また、今日のように突き放されるのが怖い。
チセ 女性 岡山県 10代以下 2022年1月18日 00時38分
3歳の女の子双子育児中
1年ほど前から軽い育児ノイローゼ気味で今ではしっかりと育児ノイローゼ
子供の鳴き声やイヤイヤ言う声もすべて不快で死にたくなる
双子は義両親に懐いていて私よりじぃじ、ばぁば...
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3歳の女の子双子育児中
1年ほど前から軽い育児ノイローゼ気味で今ではしっかりと育児ノイローゼ
子供の鳴き声やイヤイヤ言う声もすべて不快で死にたくなる
双子は義両親に懐いていて私よりじぃじ、ばぁばが好き、ママ嫌いあっち行って、おうち帰る(義実家)という始末
旦那の仕事の都合で夜1人預かってもらっていたが昼間はほぼワンオペで双子育児
何をしても嫌いと言われ叩かれたりニヤニヤしながら言われたりすれば精神も狂う
今は主治医から精神安定剤と睡眠導入剤もらっているが毎晩死にたくて仕方ない
明日なんて来なければいいのに
まよいくま 女性 宮城県 30代 2022年1月18日 00時37分
天国のばぁばへ

待ちに待った天国の暮らしはどうですか?
じいちゃん、お父さんお母さん、あんちゃん、お友達、
初恋の人、有名人に会えましたか?
行きたい所行けましたか?
美味しいもの食べま...
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天国のばぁばへ

待ちに待った天国の暮らしはどうですか?
じいちゃん、お父さんお母さん、あんちゃん、お友達、
初恋の人、有名人に会えましたか?
行きたい所行けましたか?
美味しいもの食べましたか?

天国は居心地がいいとやろうけど
今度、少し時間のできたらこっちに顔出しきてね。
家族3人と1猫で待っとるよ。

そうそう、こっちは相変わらずばい。
掃除して散らかしてグチって片付けて
また散らかしてケンカしての繰返し…疲れるし泣こぅごたる。

ばぁばからガツンと言ってもらわんと あの二人はちゃんとせんよ。

私の怒ってばっかのイライラした言葉より、ばぁばの優しか言葉のほうが伝わるとよ。どぎゃんか頼むばい。

そうだ
うちの子は去年から眼鏡かけ始めたばい。
最近、私に似てきてイケメンになったけん眼鏡も似合うとよ。
明日でんコソッと見に来てごらん。

で、前にばぁばからもらった500円玉貯金はうちの子の通帳に預けてきたよ。

ばぁばがうちの子と私にって貯めとってくれた500円玉…ずっとこのまま取っとこうか母と子は悩んで…子と母で何日も悩んでから…手元に少し残して他は預けてきたよ。

500円玉が入ってたポーチにばぁばの手書きメモが入っとって、見つけた時は嬉しかったけど胸のキュンってなってさびしくなった。


やっぱりばぁばがおらんとがさびしくて
しょっちゅうばぁばと話がしたくて
ばぁばとジグソーパズルばしたくて
ばぁばの隣でゆっくり寝たくて
ばぁばの声が聞きたいとよ
ばぁば 会いたかばい。


最近、夫婦ケンカの最後でね、

旦那さん
「今夜、夢であなたの腹立つ事ば ばぁばに話すけん」
「ばぁばにあたば叱ってもらうけん」
「…オレの方がね ばぁばに会いたかとばい…」
「ばぁばに 散らかっとるばってん遊びに来て下さいってお願いするけん」
って。

ばぁばのお通夜で旦那さん わんわん泣きよったけど、
今でも時々、酔っ払ってひとりで泣きよらすよ。

ばぁばが、そっちで楽しく過ごしてるのは分かっとるけど
私たち やっばり寂しかばい。

私がそっちへ行く時は迎えに来てくれるって言ってたけど、いつやろうか? まだかな?
でもその前に今度こっちに顔出しにきてね、待っとるよ。
かあさん 女性 熊本県 40代 2022年1月18日 00時36分
死ねば私を見てくれる、私は死なないと愛されない
周りの人は私が死んだら絶対泣いてくれる人ばかりだから、誰も私を見てくれない今愛されたかったら死ぬべきだと思う
まだいいやと思ってるから行動に移さなくてす...
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死ねば私を見てくれる、私は死なないと愛されない
周りの人は私が死んだら絶対泣いてくれる人ばかりだから、誰も私を見てくれない今愛されたかったら死ぬべきだと思う
まだいいやと思ってるから行動に移さなくてすんでる。
誰かのせいにしないと生きていけない
わかめ 女性 大阪府 20代 2022年1月18日 00時33分
生きている意味がわからなくなった。
年末年始に長年居場所がないと感じ避けてきた、母の待つ実家に離婚を機に25年ぶりに泊まりで帰省。
それこそ30年ぶり位にあれだけ長い時間母と話した。母の前で酒を飲...
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生きている意味がわからなくなった。
年末年始に長年居場所がないと感じ避けてきた、母の待つ実家に離婚を機に25年ぶりに泊まりで帰省。
それこそ30年ぶり位にあれだけ長い時間母と話した。母の前で酒を飲むのも初めて。
なぜこれほどまでに母を避け実家に寄り付かなくなったのか?
やっとわかった。
私はずっと、物心つく前の園児の時代から、母を守りたかったんだ。
誰から?父から。
私が言うのもなんだが、父は私が見てきた中でも3本の指には入る切れ者である。だからこそ、それゆえ他人を見下しコントロール下に置こうとする自信満々故のモラハラ男。
立場が上や対等の相手にもそうだから一般的には無遠慮な切れ者として見られていたが、家庭人としては最低であった。
家に金は入れないどころか自営の会社の為に母の給料を持ち出す。
母が自分のいう通りにしないとキレる。幼い私が失敗をすれば母のせい。私が何かを頑張っても俺の子だから当然。私は褒められたことがない。
しかし、母にとっても私にとっても父は偉大で逆らえず、あまつさえ母を苛めるなと歯向かった時には母にたしなめられる始末。
そんな母を私は助けたかった。その為に父を越えたかった。大人に早くなりたかった。
唯一父のコンプレックスだった学歴を越えるために一年頑張って麻布に入った。それでも褒められず自慢の種になっただけ。
そんな父は30年近く前、心臓を患い人が変わった。傲岸不遜であり偉大であった父はいなくなってしまった。もう越えるべき対象はいない。もう母を救うことは出来ない。無意識にそう感じたから目標を失い刹那的に生き、家にも帰らなくなった。完全な現実逃避である。
それからずっと私は母を救えなかった現実から逃げ、母は夢の世界に暮らしてきた。
今になって生きる目標に気付き、そしてそれが叶わないと気付いた。
どうすればいいのか?
今さら現実にぶつかって何をすればいいのか?
もう生きる意味がわからない。
今まで好きになった人は救えなかった母への代償行動として好きになっただけだったと気付いてどうすればいい?
恥ずかしい。
たくおき 男性 神奈川県 40代 2022年1月17日 23時25分
優しい家族、健康な身体、今までの人生で友達もいれば恋人も人並みにはいた。
なのになぜか最近ずっと苦しい。
死にたいんじゃなくて、生きていく想像がうまくできない。
自分以外がみんな幸せにみえる。
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優しい家族、健康な身体、今までの人生で友達もいれば恋人も人並みにはいた。
なのになぜか最近ずっと苦しい。
死にたいんじゃなくて、生きていく想像がうまくできない。
自分以外がみんな幸せにみえる。
りおん 女性 広島県 20代 2022年1月17日 23時13分
リストカットをする息子

親としてこんなに苦しい事はありません。
リスカに対して否定をしてはいけないって……
なかなか難しいよ。
言いたいことはたくさんある。
でも、それを言ったらまたやってしまうんじ...
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リストカットをする息子

親としてこんなに苦しい事はありません。
リスカに対して否定をしてはいけないって……
なかなか難しいよ。
言いたいことはたくさんある。
でも、それを言ったらまたやってしまうんじゃって思うと言えなくなってしまう。
私は不器用なので、リスカを受け止める事はできません。
この親の苦しみは誰が助けてくれるの?
がまんしないといけないの。
もう限界。
私、消えてらくになりたい。
あんこ 2022年1月17日 22時55分
おばあちゃん
小さな頃から心臓病で、子どもなんか産めないと言われていたのに3人産んで、私に命を繋いでくれたおばあちゃん。私が大学に入学するのと同時に一緒に住み始めたね。おじいちゃんおばあちゃんだけだ...
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おばあちゃん
小さな頃から心臓病で、子どもなんか産めないと言われていたのに3人産んで、私に命を繋いでくれたおばあちゃん。私が大学に入学するのと同時に一緒に住み始めたね。おじいちゃんおばあちゃんだけだと心細いからと喜んでくれたね。でも私は大学生活が一番になってしまって、彼氏の家に入り浸って帰らなかったり、たまに帰ってもおばあちゃんからの愛情を鬱陶しく感じてしまって、反抗していたね。おばあちゃんが自分でできていたことが1つずつできなくなっていって、ご飯を作らなきゃいけなかったり、作っても固くて食べられないと怒られたりして、どんどん不満に感じてしまっていた。おばあちゃんが弱っていくのを見て見ぬふりしてた。急に体調が悪くなって病院に行った日、もう長くないと言われて、おじいちゃんの言うこと聞いてもっと健康的なものを食べないとダメだったかねって寂しそうに言ったおばあちゃんの表情、今でも覚えているよ。もしあの時に戻れるなら、もっとおばあちゃんを支えたかった。あのとき、この時間は永遠ではないともっと分かっていたら。ダメな孫でごめんね。でもおばあちゃんのこと大好きだよ。これからもずっと大好き。
さくら 女性 30代 2022年1月17日 22時50分
何もする気力が起きない。けど私は割と健康で、うつとかではない。ただの甘え。少し前は泣いたり強く死にたいと思ったりしていたけど、最近それもあまりない。とにかく諦める癖がついてしまった。締切前から課題を出...
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何もする気力が起きない。けど私は割と健康で、うつとかではない。ただの甘え。少し前は泣いたり強く死にたいと思ったりしていたけど、最近それもあまりない。とにかく諦める癖がついてしまった。締切前から課題を出すのを諦める。留年しそうだけど、期末テストに向けた勉強をしない。死ぬことすら実行できない。
一度最低ラインを下げると、次からもそのラインを目指してしまうんだよね。だから私は一生こうなんだと思う。もう無理なんだ。早く死ななきゃ。
わたし 女性 愛知県 20代 2022年1月17日 22時30分
生きててごめんなさい。
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生きててごめんなさい。
ななみ 2022年1月17日 22時22分
中3の冬に始めたダイエット。コロナ禍で休校になったことでエスカレートし拒食症になりました。一年半苦しんで入院スレスレだったのに、今度は突然反動から過食へ切り替わりすっかりダイエット前に戻りました。
...
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中3の冬に始めたダイエット。コロナ禍で休校になったことでエスカレートし拒食症になりました。一年半苦しんで入院スレスレだったのに、今度は突然反動から過食へ切り替わりすっかりダイエット前に戻りました。
拒食症になった辺りから同時にうつも患い心療内科に通っていました。学校も行きたくても行かなくて、それでも親を苦しめたくなくてなんとか必死に留年しないように通っています。今高校二年生の私は受験勉強も本格化していますが、毎日の過食とうつの無気力さで成績はどんどん下がっていきます。何も手につきません。何をしても楽しくないし頭と心が空っぽになったみたい。自分が何をしているのか どうして生きているのか そんなことしか頭に浮かばない、涙が止まりません。
ぽむ 女性 10代以下 2022年1月17日 21時52分
将来の不安に負けそうで死にたい。
それでもほんとうは幸せになりたいし、いまの彼氏と結ばれたいです。
求職が上手くいかなくて苦しいです。
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将来の不安に負けそうで死にたい。
それでもほんとうは幸せになりたいし、いまの彼氏と結ばれたいです。
求職が上手くいかなくて苦しいです。
さら 女性 北海道 20代 2022年1月17日 21時46分
高校生ぐらいの時から人に避けられてるような気がしてしょうがなくなり、今でも通りすがりの人や、周りの人のことが気になります。
大学一年の時に統合失調症の診断を受け、現在も治療中です。
薬を飲むと気分...
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高校生ぐらいの時から人に避けられてるような気がしてしょうがなくなり、今でも通りすがりの人や、周りの人のことが気になります。
大学一年の時に統合失調症の診断を受け、現在も治療中です。
薬を飲むと気分が良くなったりもするのですが、人に避けられてるような感じはなかなか治りません。このまま一生こんな状態が続くのか、車の免許もそれが原因で取れませんでした。一生このままなのかと思うと、生きていてもしょうがないのかなと思ってしまいます。
ブルーアイズ 男性 東京都 20代 2022年1月17日 21時22分
体調不良が辛い。死にたい。
胃痛が続いてる。
今まで大学退学したり、職場に馴染めなかったり、発達障害に気づいたりでそれでも前向きにやってきたけど健康じゃないのがいちばん辛い。
食べた後に調子悪くなるこ...
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体調不良が辛い。死にたい。
胃痛が続いてる。
今まで大学退学したり、職場に馴染めなかったり、発達障害に気づいたりでそれでも前向きにやってきたけど健康じゃないのがいちばん辛い。
食べた後に調子悪くなることが多い。アレルギーなんじゃないかと思うと怖い。食ぐらいしか楽しくないのに。
無職だから早く就職したいのに体調不良となると怖くて自信なくなる。
ただでさえコミュ障でIQ低いから働きにくいのに。
どう生きていけばいいんだよ。
病院行っても何も問題ないって言われるし、マジでどーいうこと?
ただでさえ病んでるのにいい病院探すの大変すぎる。
高校の時自殺しようと思ったけど出来なかったし、
自殺は出来ないから生きるしか無いけどどうすればいい?
胃痛 女性 宮城県 20代 2022年1月17日 21時15分
ここに投稿してる人たち、みんなすごいし、偉いと思いました。
死にたいくらい辛くても気持ちをちゃんと文字に起こして、送信してる。
わたしも毎日消えたい。本当にいい人達に囲まれているのに。
これから...
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ここに投稿してる人たち、みんなすごいし、偉いと思いました。
死にたいくらい辛くても気持ちをちゃんと文字に起こして、送信してる。
わたしも毎日消えたい。本当にいい人達に囲まれているのに。
これからずっとちゃんと生きていける自信がちっともなくて、ちょっとしたことですぐに心が壊れてしまうから、全部なかったことにしてほしい。私は生まれなかったことにしてほしい。
つぶ貝 女性 東京都 20代 2022年1月17日 20時36分
職場の人から嫌がらせを受け、重度のうつ病になってしまいました。大好きだった仕事も楽しかった日常も、確かにあったはずなのにいつの間にか消えてしまいました。毎日辛くて死にそうで、苦しいはずなのに死にたくな...
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職場の人から嫌がらせを受け、重度のうつ病になってしまいました。大好きだった仕事も楽しかった日常も、確かにあったはずなのにいつの間にか消えてしまいました。毎日辛くて死にそうで、苦しいはずなのに死にたくないと、もがく姿はきっと滑稽でしょう。わざと私のことを無視してくる上司も自分に被害が及ばないように隠れる同僚も全部が気持ちが悪い。どうして誰も助けてくれないの、と叫ぶ声もすべて届かない。いや、聞こえないふりをされている。それならいっそ、私自身が消えてなくなってしまえばいいのだろうか。
里緒 女性 東京都 20代 2022年1月17日 19時44分
私はテスト直しをするとき、答案用紙をコピーしてノートにはっています。
テストの点数が悪かったとき親に、自分(親からみての自分)のことじゃないのに怒られるし、
そのコピーした答案用紙をふみつけられ、...
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私はテスト直しをするとき、答案用紙をコピーしてノートにはっています。
テストの点数が悪かったとき親に、自分(親からみての自分)のことじゃないのに怒られるし、
そのコピーした答案用紙をふみつけられ、逆にやる気が失せました。
勉強面では友達と比べられたくないのに、「〇〇ちゃんなら絶対そんなことしないよ!」と言われ、
イラついた。ストレスがちょっとずつたまってゆく。
私は親より友達(うざい男子も)の方が大切だと思っています。
yami 女性 東京都 10代以下 2022年1月17日 19時03分
死にたいです
でも勇気が出ない
勇気が出ないから、手首を傷つけます
いろんな思いが交錯して死ねません
育ててくれた親への思い、こんな私でも支えてくれる旦那への思い。
死ねない。でも死にたい。...
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死にたいです
でも勇気が出ない
勇気が出ないから、手首を傷つけます
いろんな思いが交錯して死ねません
育ててくれた親への思い、こんな私でも支えてくれる旦那への思い。
死ねない。でも死にたい。
心はここにあるのに、どこかに行っちゃったみたい。
矛盾する思いはどうやって解決すればいいのだろう
あずき 女性 岩手県 20代 2022年1月17日 18時51分
会いたい。とにかく会いたい。
だけど会えないから、仕方ない。
そう葛藤して2年。時折、とめどなく寂しくて泣きまくる。
そんな時、ここを見つけたよ。だから、聞いてくれ。

出勤中の交通事故で。...
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会いたい。とにかく会いたい。
だけど会えないから、仕方ない。
そう葛藤して2年。時折、とめどなく寂しくて泣きまくる。
そんな時、ここを見つけたよ。だから、聞いてくれ。

出勤中の交通事故で。生後8ヶ月の娘を残して突然居なくなっちまった君。

君しか頼れる人が居なかった娘は、今、私の元で元気に過ごしてるよ。
天真爛漫さに私が癒されているよ。

彼女の成長を一緒に喜べない事が ………一番こたえるかな。。。

『心が痛い』

きっと、このひと言に尽きるだろう。

沢山お出かけして沢山の自然に触れさせて。教育も出来る限りは本人次第で挑むつもりだ。世界一可愛い娘に、私が与えられる事は全て与えるつもりだよ。

だから、安心してくれ。……たまに恥ずかしいくらい一人で泣きじゃくるが。

それが人間だろう。

辛いのは私だけで充分だから。友よ、彼女の幸せを一緒に願ってほしい。
イヌキチ 女性 茨城県 40代 2022年1月17日 18時30分
今日はお父ちゃんの命日
亡くなってから9年経った
1年半も知らずにいた
何故、自ら命を絶ったのかふと考えてしまう
私が離婚して、心配だけさせてしまってから1年後に亡くなってしまってる
未だに...
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今日はお父ちゃんの命日
亡くなってから9年経った
1年半も知らずにいた
何故、自ら命を絶ったのかふと考えてしまう
私が離婚して、心配だけさせてしまってから1年後に亡くなってしまってる
未だに胸がざわつく
その頃は辛い時がたくさんあって、私自身何度も消えたいと思ってた時の事
お父ちゃんの死でたくさん泣いて、後悔したりを繰り返したけど、
もう何も知るよしもない
分かった事は自分で命を絶ってはいけないのだろうなという事
家族が居るなら尚更
周りの人が後悔するからね、きっと一生
まだ、時々無性に不安になりそっちに行きたいと思う時もあるけど
もうちょっと頑張って生きてみようと思う

ゆっきー 女性 大阪府 50代 2022年1月17日 18時19分
もう
仕事、会社がしんどい❗


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もう
仕事、会社がしんどい❗


えっprettymother4855319114123ちゃん 女性 福島県 60代 2022年1月17日 17時58分

頑張らないといけないと毎日いいきかしてますが、頑張れません。
やらなければいけない仕事もしないで、他の人からの信頼もなくなり、どんどん自分がダメになっていきます。
少しでも難しい課題、分からな...
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頑張らないといけないと毎日いいきかしてますが、頑張れません。
やらなければいけない仕事もしないで、他の人からの信頼もなくなり、どんどん自分がダメになっていきます。
少しでも難しい課題、分からない課題があると頭の中はパニックです。どうせできないのだから何をしても仕方がないと頭にシャッターが落ちるイメージが毎日です。

シャッターが落ちるたびに、全部自分がいけない、変わることができない自分がもう嫌と思う事の繰り返しです。はじめは仕事のある平日だけでしたが、仕事のない日もドンドンと暗くなり、イライラしてます。

自分は努力もできない、いままで生きてこられたのは運が良かっただけ。一人では何もできないのだからもう生きていることも面倒になってきた。思い返せば逃げてばかりの人生でした。

ふと気づくと、どうすればこのまま消えることができるのかなと考えています。
もう逃げる場所がないです、このまま消えるしかないです。
寝てしまって、そのまま起きることがなければどんなに幸せかと毎日思っています。



ゴロゴロ 男性 東京都 30代 2022年1月17日 16時43分
これってアッシーですか?
障害者です。
どこに行くのも私の車で。障害者割引のあるところを事前に調べてそこで遊ぼうと計画します。
当方は障害者割引のこと知りませんが、当日遊び場所に着いた時に「障害...
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これってアッシーですか?
障害者です。
どこに行くのも私の車で。障害者割引のあるところを事前に調べてそこで遊ぼうと計画します。
当方は障害者割引のこと知りませんが、当日遊び場所に着いた時に「障害者割引あるよ!」とのことで割引して後でみんなで割り勘。
高速代も割引があったり車がハイブリッドなので必ず私の車で遊びに行くことが多いです。(友人車持ちであっても)
みんなで分けたら安くは済むとは思いますが運転手はほとんど私。
しかも隣の県だったり近場だと(高速乗らないで行けるところ)ガソリン代は請求してもらえません。というか近いからいいよと最初に私が言ってしまったのが誤りだったかも。。
数年その状況が当たり前になってきてるような気がします。
そういうこと気にするのって、小さい人間ですかね。やっぱ近いから良いよって言ってしまったのが良くなかったんですかね。
M 2022年1月17日 15時44分
生きるだけをして生きています

パワハラ、モラハラ、セクハラを理由に会社を辞めて
社会に戻れずにいます

男の人が怖くなってしまったので
電車にもサポートがないと乗れません
外食や旅行が...
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生きるだけをして生きています

パワハラ、モラハラ、セクハラを理由に会社を辞めて
社会に戻れずにいます

男の人が怖くなってしまったので
電車にもサポートがないと乗れません
外食や旅行ができません

働いているうちに心を病んでしまったので
幻聴や物音が全て悪口に聞こえてしまって
少しの音が嫌になってしまうので
動悸やパニックを起こさないかいつも不安です

家庭環境や友人に恵まれているので
生きて欲しいと言われているので
生きる、だけをして生きています

死にに行く体力がないので
生きるを求められているので
死ねないけれど
生きていてもつらい
生きるを求められているので
口に出して言えないけれど
生きる、だけがこんなにもつらい
めぐまれている 女性 神奈川県 20代 2022年1月17日 15時41分
祖母が自死しました。
おそらく、老人性うつのためです。

ただ1つ、遺族となった今だからこそ言えることなのですが、自死はそんなに隠さないといけないことなのでしょうか。同じ人の死であるのに、どうして後ろ...
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祖母が自死しました。
おそらく、老人性うつのためです。

ただ1つ、遺族となった今だからこそ言えることなのですが、自死はそんなに隠さないといけないことなのでしょうか。同じ人の死であるのに、どうして後ろめたく感じてしまうのでしょう。

勿論、まだ生きている人には是非生きていてほしい。
けれども自死は恥ずかしいこと、秘すべきこととしているからこそご遺族の方はより苦しみ、大変な思いをされるのでしょう。

私は、とても辛い状況にあった人を救えなかったという思いより、これで本人の辛さから解放されたのだという思いの方が強いです。

誰かの自死は誰のせいでもありません。自殺教唆やハラスメントなどが見受けられた場合は勿論別の話です。本人の選択を、なかったものにはしたくない。事態を受け入れられない祖父が、死因を頑なに秘匿せんとする様子を見て、ここに書くことを決めました。

たしかに、もう意味がないだろうと思いつつ心臓マッサージをしながら救急車を待つことはとても辛かったです。
しかし、亡くなった1人の人間の、最期で最大の意思表示を受け入れられる世の中になってほしい強くと思います。
ぎろ 埼玉県 20代 2022年1月17日 14時58分
したいことも、すべきこともない
からっぽの私
昨日の夜風呂入りながら、しみじみ心の底から死にてぇなぁと思いました
このまま頭から湯に沈んで、息を止めてしまえればと馬鹿なことして、咳き込んで、惨め...
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したいことも、すべきこともない
からっぽの私
昨日の夜風呂入りながら、しみじみ心の底から死にてぇなぁと思いました
このまま頭から湯に沈んで、息を止めてしまえればと馬鹿なことして、咳き込んで、惨めな自分に笑いました
ただひとつ心残りなのは、
結婚して子ども産んで両親に孫をみせてあげたかったこと

育ててくれたのに、何者にもなれない私で申し訳ない
何者かになれると疑いもなく信じていた時もありました
何者かになりたかった人生だったなぁ

生きたい人だけが生きたらいいと思います
早くこの世からさよならしたい
おはぎ 女性 30代 2022年1月17日 14時36分
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