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メッセージ
今は ただ この言葉を胸に...
音楽が大好きで 絵が大好きで 人が大好きで 言葉が大好きで。
伝える努力から始まったわたしの人生。
洋書の精神哲学本を読みあさった。
好きな絵本の翻訳なんかもして、英...
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今は ただ この言葉を胸に...
音楽が大好きで 絵が大好きで 人が大好きで 言葉が大好きで。
伝える努力から始まったわたしの人生。
洋書の精神哲学本を読みあさった。
好きな絵本の翻訳なんかもして、英語と友達になろうとした。
それでも足りなくて毎日好きなアーティストの曲を探しては、必ず翻訳をして歌に込められた想いを理解することが好きだった。
最後は、もう小さな辞書丸暗記。
日本語、英語、ハワイ語、インドネシア語、パトワ語、最後はちょっとだけフランス語。
そんなことを習慣にして来たけれど、一番好きだったのは、ひとの気持ちを理解すること。
それで私と同じような悩みを抱えていたり、困っているひとを見つけては、少しでも相手の役に立てることを続けていた。
それでも、相手に教養がなければなのか?
その相手の性分だったのか?
心の偏差値の低い人間には、何も伝わらないことを知った。利用された。
心に大きな穴が空いた。
ひとの良心を利用してまで自分をかまって欲しいだけの男好き女に利用されていた。
だから今、ただこの言葉が救いになっている。

人はしばしば不合理で、非論理的で、自己中心的です。
それでも許しなさい。
人にやさしくすると、人はあなたに何か隠された動機があるはずだ、と非難するかもしれません。
それでも人にやさしくしなさい。
成功をすると、不実な友と、本当の敵を得てしまうことでしょう。
それでも成功しなさい。
正直で誠実であれば、人はあなたをだますかもしれません。
それでも正直に誠実でいなさい。
歳月を費やして作り上げたものが、一晩で壊されてしまうことになるかもしれません。
それでも作り続けなさい。
心を穏やかにし幸福を見つけると、妬まれるかもしれません。
それでも幸福でいなさい。
今日善い行いをしても、次の日には忘れられるでしょう。
それでも善を行いを続けなさい。
持っている一番いいものを分け与えても、決して十分ではないでしょう。
それでも一番いいものを分け与えなさい。


今、自宅さえ安住の地ではなくて途方にくれている。 誰か助けて下さい。
アマリア 女性 神奈川県 2022年10月5日 22時37分
鬱で特に夜になると孤独感と希死念慮でくるしい。なにも楽しめず将来に希望も見出せない。状況も離職中、自己破産手続き中、ゴミ屋敷で問題ばかり。被虐待体験のトラウマも消えない。もうダメそう...
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鬱で特に夜になると孤独感と希死念慮でくるしい。なにも楽しめず将来に希望も見出せない。状況も離職中、自己破産手続き中、ゴミ屋敷で問題ばかり。被虐待体験のトラウマも消えない。もうダメそう
女性 東京都 20代 2022年10月5日 22時27分
幸せな出来事があってもそれでも死にたいのは変わらなかったのに、今日は死にたい気持ちが薄れた。こんな事があるんだなぁ。自分でもびっくりしたよ。まあ明日になればいつもの自分に戻って死にたくなるんだろうけど...
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幸せな出来事があってもそれでも死にたいのは変わらなかったのに、今日は死にたい気持ちが薄れた。こんな事があるんだなぁ。自分でもびっくりしたよ。まあ明日になればいつもの自分に戻って死にたくなるんだろうけど、少しだけこの幸せを噛み締めてみてもいいですか、神様。
女性 静岡県 50代 2022年10月5日 22時05分
最近とても辛い。
死にたい。...
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最近とても辛い。
死にたい。
ゆう 2022年10月5日 21時52分
なんで?
前みたいに仲良くしたいよ。
君に必要とされたいよ。
ずっと一緒にいたかったのに
なんで?
どうして?
わたし、なんかした?
ねぇ。。

こっち見てよ。...
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なんで?
前みたいに仲良くしたいよ。
君に必要とされたいよ。
ずっと一緒にいたかったのに
なんで?
どうして?
わたし、なんかした?
ねぇ。。

こっち見てよ。
ゆう 2022年10月5日 21時50分
2人のおじいちゃんへ

元気にしてますか?
私は最近楽しかったことが沢山ありました。
まずは新しい家族でハムスターを迎えた事。
就職出来た事。そして今日、誕生日を迎えました。
22歳です。時間があっと...
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2人のおじいちゃんへ

元気にしてますか?
私は最近楽しかったことが沢山ありました。
まずは新しい家族でハムスターを迎えた事。
就職出来た事。そして今日、誕生日を迎えました。
22歳です。時間があっという間です。
母のおじいちゃんは8歳、
父のおじいちゃんは20歳でお別れしました。
複雑な理由があって小学生上がるまえには会えなくなってたのは大人になって分かりました。

あたしは人より発達が遅くて、周りのことが分からなくておじいちゃんとの遊びや会話をあまり覚えてません。
でも、お母さんや、お父さんが撮ってくれたおじいちゃん達との写真を見るととっても笑顔で楽しそうにしてるのが分かると、ああ、おじいちゃんは覚えてくれてるんだなって嬉しくなります。

ちゃんとした大人になったからか、忙しくてなかなかおじいちゃん達に会いに行けないのが辛いです。
また絶対会いに行くよ。おじいちゃん達がいるからこそお母さん、お父さん達がいて、2人がいるからこそあたしがいる。あたしの体におじいちゃん達の一部があるだけで頑張れるよ。

結婚したら、曾孫が産まれたら、
絶対会いに行くよ。待っててください。
お空から見守ってください。
孫からの最後のお願いとおねだりです。

大好きです。お別れの時のふたりのお顔、
とてもかっこよくて、綺麗だったよ。
わかな 女性 2022年10月5日 21時13分
冬。
私が生まれた季節。
明るい方に行こうとしても、結局はこの静かで灰色の世界に戻ってくる。
もういっそ、ずっとこうして暗い気持ちのままでいいから。
光が見えない。
海の底に沈んだまま。...
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冬。
私が生まれた季節。
明るい方に行こうとしても、結局はこの静かで灰色の世界に戻ってくる。
もういっそ、ずっとこうして暗い気持ちのままでいいから。
光が見えない。
海の底に沈んだまま。
き む ち 。 女性 10代以下 2022年10月5日 21時11分
幼少期は虐待。15歳で鬱病、18歳で解離性障害、20歳で解離性同一性障害。発達障害。

大学受験は人生を変えるために本気で頑張って、第1志望に合格したけれど結局中退。

入院20回以上。

高卒無職、...
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幼少期は虐待。15歳で鬱病、18歳で解離性障害、20歳で解離性同一性障害。発達障害。

大学受験は人生を変えるために本気で頑張って、第1志望に合格したけれど結局中退。

入院20回以上。

高卒無職、居場所なし、お金なし。

友人いない、頼れる人いない。

仕方のない人生だったと思う。


のん 女性 東京都 20代 2022年10月5日 20時55分
主人を自死亡くして、何年も経つけど、
娘を残して死ねないのが辛い。

死にたい。...
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主人を自死亡くして、何年も経つけど、
娘を残して死ねないのが辛い。

死にたい。
みかん 女性 新潟県 40代 2022年10月5日 20時55分
SNSで出会った彼氏。まさか本気になると思ってなかったけど、いつの間にか本当に好きになっちゃった。彼と出会うまでは毎日のように死にたい死にたいと考えていて、実行に移そうとしたことも何度かあった。でも彼...
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SNSで出会った彼氏。まさか本気になると思ってなかったけど、いつの間にか本当に好きになっちゃった。彼と出会うまでは毎日のように死にたい死にたいと考えていて、実行に移そうとしたことも何度かあった。でも彼と出会って私はすごく変わった。前向きになれて、彼に頑張れって言われただけでどこまでも頑張れたりした。本気で可愛くなりたいって思った。もっと一生懸命生きようと思えた。
お互い顔も見せ合ったけど、まだ会ったことないし、不安なことも沢山ある。でも出会い方が特殊だから友達にも家族にも相談できない。もし、家族に彼を紹介する時が来たら、家族は受け入れてくれるんだろうか。SNSでの出会いなんて認めてくれないのかな。友達に話したらバカにされるのかな。分からないことだらけ。普通の恋愛した方が楽なんだろうな、でもやっぱり今の彼氏が大好きだから、辛いことも乗り越えていく覚悟でいる。今が1番幸せ。こんな私を好きでいてくれてありがとう。私の人生に存在してくれてありがとう。
かまびすしかまぼこ 女性 大阪府 10代以下 2022年10月5日 20時47分
引きこもりで年金なんか払えるお金ないし65歳まで生きたくないのに、催促の手紙送って来ないでよ。
なんで生きてるだけで苦しいのにお金も払わなきゃいけないんだよ。こんな国に生まれたくなかった。...
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引きこもりで年金なんか払えるお金ないし65歳まで生きたくないのに、催促の手紙送って来ないでよ。
なんで生きてるだけで苦しいのにお金も払わなきゃいけないんだよ。こんな国に生まれたくなかった。
たぬき 男性 東京都 20代 2022年10月5日 20時37分
あの人と結婚したのは私。
お母さんの言う通り。
気軽に会うことのできないコロナ禍で結婚したのも私
うちの家族と合わないあの人と結婚したのも私
上手くいかないのは全部私のせい
夫に殴られて投げられて踏み...
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あの人と結婚したのは私。
お母さんの言う通り。
気軽に会うことのできないコロナ禍で結婚したのも私
うちの家族と合わないあの人と結婚したのも私
上手くいかないのは全部私のせい
夫に殴られて投げられて踏みつけられて蹴られた時に死んじゃえばよかったんだ
なんで生きてるの
この間死のうとしたのになんで失敗したの
なんで生きてるの
死ねばよかった
はるか 女性 群馬県 30代 2022年10月5日 19時53分
息子のことを思うと
毎日ただでさえ気力がないのに
さらに力が抜けていく

背が高いのはお父さん似だね
温厚なのもお父さん似
ちょっと短気なところもお父さん似
顔はお母さん似だね
涙もろいのはお母さん似...
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息子のことを思うと
毎日ただでさえ気力がないのに
さらに力が抜けていく

背が高いのはお父さん似だね
温厚なのもお父さん似
ちょっと短気なところもお父さん似
顔はお母さん似だね
涙もろいのはお母さん似
ちょっと我慢しちゃうのもお母さん似
我慢はちょっとじゃなかったな
いつも笑顔で我慢させちゃったのかなって
ゴメン
そして
正義感いっぱい、
弱い人は見てられない
さりげなく人を救っちゃうのは誰似だろう
周りにいたみんなからいっぱい愛されていたんだよ

お母さんのご飯をいつも美味しそうに食べてくれたね
美味しくない時もあっただろうけど
いつもありがとうって言って
何でも美味しそうに食べてくれたね
それを見るのがうれしくて
それを見たくて喜んで作ってたけど
きっと
ひとり暮らしで食事作りの大変さを知っていたんだよね

思い出はたくさんありすぎて
生まれてから社会人になってからも多くの旅などなど
今は思い出の場所など見るのが逆に辛くなって
だからテレビは苦手
思い出の品物や写真なども見れない
触ることもできないから
その場所は目を伏せて通ってる

今いる世界が現実なのかよくわからなくなることがあって
家族それぞれ体調を崩し
生活もままならない
こんな辛いことが自分の人生にあるなんて
考えたこともなかった

家族を苦しめたくないから
家族みんなで消えることができたらって
勝手に思ってる
迷惑な話だよね
息子にはゴメンだけど


ちゃん母 2022年10月5日 19時14分
いじめ、親の離婚による高校中退、結婚相手からのモラハラによる離職、離婚、子供も奪われ精神疾患になった。その頃から借金を作ってしまい、生きる気力を失っていた。2年後、、でも生きよう。そう思って精神疾患が...
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いじめ、親の離婚による高校中退、結婚相手からのモラハラによる離職、離婚、子供も奪われ精神疾患になった。その頃から借金を作ってしまい、生きる気力を失っていた。2年後、、でも生きよう。そう思って精神疾患が治ったわけでもないのに違う自分を演じて働いた。
借金を返済できず、金額が膨らみ、今日、とうとう会社に電話が入った。給料差し押さえとの事。今まで演じていた自分が崩れていく感じがすぐにわかった。
もちろん、全てが自分の責任なのは承知だが、もう演じることはできない。
素の自分になった瞬間に精神の崩壊が起きるのがわかった。
きっかけは大した事ではないのかもしれないけど、今まで負ってきた傷が深すぎて、なにも考える気にもならない。
精神疾患を隠してまで働き、生きる事にしがみついてきたが、もう疲れた。
自分がいなくなったらと考えても頭に浮かぶ人は誰もいない。子供達にも私は亡くなった事になっている。
ヒロ 男性 埼玉県 30代 2022年10月5日 18時52分
だめだ。 どうしようもない。
環境が許せば 大声で呼びたい。
いい加減にしろ‼️
どうでもいい。 なんでもい。
生きることを諦める。 私は八十才 そう思うしかない。 お迎えがきても おかしくない。
今...
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だめだ。 どうしようもない。
環境が許せば 大声で呼びたい。
いい加減にしろ‼️
どうでもいい。 なんでもい。
生きることを諦める。 私は八十才 そう思うしかない。 お迎えがきても おかしくない。
今まで まともに生きてきた。 馬鹿馬鹿し。
なし 2022年10月5日 13時13分
仕事で何をやってもうまくいかない。
上司、部下共に呆れられ、自信を喪失し日々もう消えたい、楽になりたいと思うばかり。在宅勤務の中で人目を忍んで涙を流す毎日です。

何をどこで間違ってしまったのか...
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仕事で何をやってもうまくいかない。
上司、部下共に呆れられ、自信を喪失し日々もう消えたい、楽になりたいと思うばかり。在宅勤務の中で人目を忍んで涙を流す毎日です。

何をどこで間違ってしまったのか、どうして沼から抜け出せないのか、悩めば悩むほど深みにはまり最近睡眠も取れません。

椅子に座っているだけで体力が削られていく。

こんな日々があと何十年も続くかと思うと耐えきれません。
何とかしたいけど、その力も残っていない。
辛い日々。
Tojin 男性 東京都 40代 2022年10月5日 12時31分
もう 限界。 我慢のしすぎ。 誰に言っても無駄だった。 歩きます。 倒れるまで。 それが 自殺出来ない 私の 反抗。
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もう 限界。 我慢のしすぎ。 誰に言っても無駄だった。 歩きます。 倒れるまで。 それが 自殺出来ない 私の 反抗。
なし 2022年10月5日 10時42分
疲れた。 主人
一緒にいるの無理と 思う事ある。
もう 耐えられない。 ...
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疲れた。 主人
一緒にいるの無理と 思う事ある。
もう 耐えられない。 
なし 2022年10月5日 10時15分
愛されたかった…
側にただ側にいたかった…
あの時の日常を守りたかった…
でも…事実を知った以上冷静では居られなかった。
なぜ?こんなに苦しまなくちゃならないの?
なぜ?両方大事だったとか言...
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愛されたかった…
側にただ側にいたかった…
あの時の日常を守りたかった…
でも…事実を知った以上冷静では居られなかった。
なぜ?こんなに苦しまなくちゃならないの?
なぜ?両方大事だったとか言ったの?
私を捨ててあの人とまだ続いてるの?
二人ともどうでもいいと言った事は本当なの?
分からない事ばかり…
あなたの気持ちが分からない。
だから…前に進めない。
それなのに私はまだあなたを愛している…(涙)
バカだな。
女性 福島県 50代 2022年10月5日 09時35分
業務にならない仕事量と残業が多い会社を辞めたら憂鬱な気分がなくなるかと思ったが、辞めたら辞めたで不安がつのり毎日消えたくなる。新しい仕事をしても自分は駄目だと思うようになり、憂鬱な気分から抜け出せず毎...
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業務にならない仕事量と残業が多い会社を辞めたら憂鬱な気分がなくなるかと思ったが、辞めたら辞めたで不安がつのり毎日消えたくなる。新しい仕事をしても自分は駄目だと思うようになり、憂鬱な気分から抜け出せず毎日無気力で過ごしていて食欲もない。
死んでしまったら大好きな人に会えなくなると思うと辛いのでまだ踏みとどまっていることが幸いなのかもしれない。
どうしたら憂鬱な気分から抜け出せるのだろうか…
自分は価値のない人間だ
なな 女性 岡山県 30代 2022年10月5日 09時19分
コロナ禍 母は死んだ。 病院に 送って それで終わり。 面会出来ない。 危篤状態で 病気から 呼び出し。 もちろん 意識なし。 それで 次 死んだ後に 呼び出し。 荷物 まとめてあったわ。 終わり。 ...
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コロナ禍 母は死んだ。 病院に 送って それで終わり。 面会出来ない。 危篤状態で 病気から 呼び出し。 もちろん 意識なし。 それで 次 死んだ後に 呼び出し。 荷物 まとめてあったわ。 終わり。 今の現状です。 おかしい。 
なし 2022年10月5日 08時04分
疲れた。 もう限界。 だめだ。 人様に 迷惑掛けたらだめ。 私は 迷惑ばかり かけられてる。
私の 人生 一体 馬鹿馬鹿しい。
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疲れた。 もう限界。 だめだ。 人様に 迷惑掛けたらだめ。 私は 迷惑ばかり かけられてる。
私の 人生 一体 馬鹿馬鹿しい。
なし 2022年10月5日 07時55分
子供がいて結婚してる人でも自殺する人たちがいる。
子供が一応年齢という意味では成長している、つまり多少は育てられたのに、それでも自殺する人がいる。

俺は普通に憧れて生きているけど、
結婚して...
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子供がいて結婚してる人でも自殺する人たちがいる。
子供が一応年齢という意味では成長している、つまり多少は育てられたのに、それでも自殺する人がいる。

俺は普通に憧れて生きているけど、
結婚してても地獄な人は地獄なんだね。

子供がいて、仕事もしてても地獄な人は地獄なんだね。
じゃあやっぱり、答えなんてなくて。
いや、自分らしく生きることがやはり正解なんだろうと思う。正解を求めるのは良くないと思うけど。
でもやはり、自分の好きなことをして生きていくのが何より大事なのだと思う。
もちろんそんなうまくはいかないのだけど。少しでも好きなこととか新しいことをして生きていくしかないんだと思う。まともに生きているように見える友人もおそらく不幸と感じるところがあるみたいだった。

俺は普通のレールをかなり外れた人間だ。
仕事も他人とは違うよくわからないことをしたり、非正規だったり。
多少誇れる能力、身につけたものもあるが、別にそれで成功してるわけでもない。
今してることも別に好きなことではない。
好きなことなんて未だにわからない。
女が好きである以外には英語が好き、あとは、、ドイツ語も好き、、あとは、、筋トレが意外に少し好き、、あとは、、なんだろうね。踊るのも好き、、。そんなもんかな、、、。

生きるしかない。
酒田。 男性 30代 2022年10月5日 07時25分
確かにどっちとも取れる言葉だった…
でも明らかに嫌な気持ちになった、表情や声のトーン、蔑む態度
一度じゃない半年間の内に何度も…

何か気に触る事をしてしまったのか?
何度も不安になって考え...
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確かにどっちとも取れる言葉だった…
でも明らかに嫌な気持ちになった、表情や声のトーン、蔑む態度
一度じゃない半年間の内に何度も…

何か気に触る事をしてしまったのか?
何度も不安になって考えた..苦しくなるほど…

直属の上司だから、逃げられない..
二面性があるから人間不信になる。態度を変えるし忘れたふりをする…大の大人がわざとらしく…
勝手にライバル意識を燃やされて競われても困る。
私は部下で貴方は上司だから、支えようと提案しても嫌な顔をされた..もう何も変えないから普通に接して欲しい…

40年間、虐められた経験はなかったけれど、こんなにも惨めで、腹立たしく、孤独な気持ちになるものかと…

ストレス解消として、身近な人を傷つける言動をする者に対して、注意出来る上司がいて欲しい。相手はその都度スッキリしているのが悔しい!!
加害者は、虐め講習の受講と反省文の義務化など、反省した事がこちらにも伝わる機会を設けて欲しい….

「相手は、そんなつもりじゃなかったはずですよ。」
第三者は性善説で私をなだめる..本当は分かっているんでしょ?
早く解決したいだけでしょ?
弱気な方を納得させる方が楽だからでしょ?

強気な方はクレーマー気質だから…

悔しくて眠れない日々が続き頭が痛いです…
記憶を消し去りたいけど出来ない…出会ってはいけない人だったんだと日々後悔…

「なんで眠れないの」
「気にするな」
「忘れて」
「プラス思考になって」
それが出来なくて辛いんです…
出来ないと私の口から何度も言わせたいんですか?

「なぜそんな気持ちになるんですか??どうしてそうなんですか?」
出来ないと私の口から何度も言わせたいんですか?

今の私は、私を知らない人に子供のように甘えたい…

ただ、ひたすら話を聞いて欲しい..
枯れるほど泣かせてほしい..
背中を温めてさすって欲しい…

結局は要領が悪かった自分が問題だったのかと….
相談すればするほど気付かされ辛くて….

こねこ 女性 沖縄県 40代 2022年10月5日 02時47分
片思い同僚にファンレターって感じの紙を机の上に置いて6ヶ月
軽いレベルといえども、僕はセクハラ加害者、ストーカー。否定できない
天使をキズつけた。罪悪感、たまらない。
未成年の息子のために、生き続...
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片思い同僚にファンレターって感じの紙を机の上に置いて6ヶ月
軽いレベルといえども、僕はセクハラ加害者、ストーカー。否定できない
天使をキズつけた。罪悪感、たまらない。
未成年の息子のために、生き続けて、生活費を出さないと
いつまでできるかな・・・すぐ死にたい
人生の無駄 男性 海外 40代 2022年10月5日 02時41分
なんで生きてるのか分からない。
早く死にたい。

子供を作って家庭を築くことは1つの幸せとされているけど、
それって本当に幸せなんだろうか。
そんなのは人それぞれだというのは分かっている。
...
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なんで生きてるのか分からない。
早く死にたい。

子供を作って家庭を築くことは1つの幸せとされているけど、
それって本当に幸せなんだろうか。
そんなのは人それぞれだというのは分かっている。
でも、幸せになれる保証なんてどこにもないし
それどころか不幸になる可能性もある。
特に、子供が優秀ではない場合は尚更だ。
子供は優秀ではない自分を責め、親は育て方を間違えたのかと自分を責める。
誰も幸せではない。
ならば最初から、子供など作らなければ良かったのではないか。
私は、生まれなければ良かったのではないか。

私は子供を作ることに反対しているわけではない。
最初にも書いたけど、人それぞれだからだ。
では、なぜこんなことを書いているのか。
書きたくなったからだ。
書いたらスッキリすると思った。
書いてわかったのは、自分の考えが固まりきっていないこと、何を言いたいのかよくわからないことだ。
自分の考えがハッキリしたものではないから
書いてもスッキリしなかったし、
こういうことをここに書いてもいいのか分からなかったけど、
書きたくなったから書いた。
誰かを傷つける意図は全くない。
あああああ 女性 千葉県 10代以下 2022年10月5日 00時03分
生きているすべての瞬間が苦しい
もう心がもたない
楽になりたいもう起きたくない
意識があるだけで苦しいよ
もう生きてられない
意識を失いたい
続きを読む
生きているすべての瞬間が苦しい
もう心がもたない
楽になりたいもう起きたくない
意識があるだけで苦しいよ
もう生きてられない
意識を失いたい
りこ 女性 神奈川県 20代 2022年10月4日 23時56分
長男の精神疾患がわかって4年目です。発症当時は毎日、死なずに、殺さずに生きていくのが精一杯でした。
少しづつ前に進んできた気がするけれど、そのうちに長女も学校に通えなくなり、自傷行為が始まってしまいま...
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長男の精神疾患がわかって4年目です。発症当時は毎日、死なずに、殺さずに生きていくのが精一杯でした。
少しづつ前に進んできた気がするけれど、そのうちに長女も学校に通えなくなり、自傷行為が始まってしまいました。自分の育て方の何が悪かったのか、何度考えてもわかりません。弟たちも時々通えない日もあり、4人中3人がカウンセリングに通っています。一緒に通うわたしは、今日は誰のカウンセリングだったのかわからなくなります。それぞれが違う病院に通い、学校とのやりとり、進路のこと、24時間頭の中は何かに追われています。苦しみを共感してほしい。勇気を出して話してみるけれど夫とは噛み合いません。夫は自分の人生を大事にしたいのだと思います。羨ましい。子供を産んで以来、自分の人生を意識したことはありません。
死にたい。子供が大きくなるまでは死ねない。
あきらめ 女性 大阪府 40代 2022年10月4日 23時39分
私の辛い気持ちは誰にも分かってもらえないんだな。世の中、大変な人もたくさんいると思うけど、ポジティブで精神が健康な人が多いのかな。もうこんな世の中で生きていたくないな。なんで生まれたんだろうな。生まれ...
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私の辛い気持ちは誰にも分かってもらえないんだな。世の中、大変な人もたくさんいると思うけど、ポジティブで精神が健康な人が多いのかな。もうこんな世の中で生きていたくないな。なんで生まれたんだろうな。生まれたくなかったな。明日起きるのこわいな。味方いないのかな。1人なんだなと思うと余計に辛いな。しにたいな。
女性 沖縄県 20代 2022年10月4日 23時22分
特に不幸だと思う事もないし、家族も友達も大好き。
みんなに助けられて生きていると思う。だけど、迷惑しかかけてない。
私がうまくできないせいだとわかっているけど、一日こなす仕事も、疲れ果ててやりたいこと...
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特に不幸だと思う事もないし、家族も友達も大好き。
みんなに助けられて生きていると思う。だけど、迷惑しかかけてない。
私がうまくできないせいだとわかっているけど、一日こなす仕事も、疲れ果ててやりたいこともできなくなる。
休みの後は地獄みたいな仕事が待っているし、仕事を考えずに過ごせる休日なんてない。いつも出来ていないことに追われてる。
独身でこんな日々を過ごす私が、家庭を持つなんてありえない。
こんな日々が後何十年と続いて、大切な人を見送りながら生き永らえるのは苦しさ以外の何だろう。
生きてるだけで本当に疲れる。消えてしまいたいけれど、身内を悲しませる権利は私にあるか?と思えば、こんな事絶対に打ち明けられないし、実行に移したことを想像して、みんなが泣いている姿を想像するだけで泣けてくる。
逃げ場はないです。ただ、心をすり減らしてがんばるしか。
いつも、目が覚めなければいいと思って眠ります。
わがままだとおもうけど、私は人間に向いてないみたいです。
めん 女性 静岡県 20代 2022年10月4日 22時21分
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