自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

何に対しても頑張れなくて、周りに迷惑ばっかりかけて、自分なんか生まれてこなければ良かったと凄く思います。ただただ消えてなくなりたいのもありますが、自分が生まれた時から過ごした時間全てをなかったことにしたいと思います。

仕事が忙しく、変化の多い職場。ついていくのがやっと。
後輩の指導をしながら自分の仕事をする毎日。上司に部下2人の教育する時間が欲しいと直訴しても受け入れられなかった。何かをしながら他の事をするのが苦手な私は、後輩2人の指導を抱えながら頑張った結果、眠れなくなり、心が擦り減ってしまった。そして1度目の休職。眠れない日々、仕事のことが気になって休めない。家族からの理解も無い。色々あって希死念慮が現れた。そして数カ月後に転院し入院できた。退院し、復職を目指してリワークへ通う。退院から約一年後復職。
しかし約5年休職したブランクを埋めるのは容易ではなかった。病気により頭の回転が鈍く、理解するのに時間が元々かかるのに更に時間を要する事に。動作も思った様に身体がいうことを聞いてくれない。どうして出来ないの？と言われても多分他者には理解出来ないだろうし、出来ないと言ったらやめるしかなくなってしまう。出来ない自分を認めるのも嫌だったし辛かった。自分に無理が掛からない様に仕事をすると、怠けていると上司から言われた。酷い言葉も浴びせられた。
普通に仕事をしている人より年齢が上の私は、給料が高いのに仕事が出来ない。失敗が多い。仲間からの信頼も当然得られなかった。職場で孤立感。
自分の体調維持の為の働き方では、周りの信頼が得られない、正社員としての責任ある行動を取ろうと決意した。
頑張った。結果、周りから認めて貰える様になった。嬉しかった。すると今度はパート社員から嫉妬されて嫌がらせが始まった。上司は、知っている。揉め事は、俺が居ない時にやってくれと言っていた。その中でキャパシティを超える仕事でも正社員から認めて貰う一心で働いた。ミスも毎日あった。
その度に社員、上司から助けて頂いた。感謝の気持ちで一杯だった。しかし、ある日パート社員が気に入らない私の行動に対して、いきなり怒鳴り始めた。釣り銭皿を机に叩きつけながら鬼の形相で。上司が止めに入ってくれたので何とかおさまったが、その時点で頑張り過ぎて悲鳴を上げていた私の心と身体に、大きなダメージとなった。そして私は再びその日から休職し、再入院した。これからは、パート社員にもパワハラ教育をして欲しい。
それが私の願いだ。

毎日毎日生きている心地がしない。仕事をしていても一人でいる時も
生きている意味があるのかと思う毎日。何もかもがどうでもいい。
心も体も全て疲れた。やる気が起きていても、ふとした時に猛烈に
死にたくなる。何故なのかは自分でもわかりはしない。
人に相談する気にもならない。自分は一体なんなのか。生きている価値があるのか
日々の社会に押しつぶされそうだ。
人は皆平等ではない。不平等にしかすぎない。幸せなんてありはしない。
もう疲れた。どれだけ叫べばこの叫びが聞こえるだろうか。
どれだけ叫べば、この辛さがなくなるのだろうか。
私にはわからない。もうどうでもいい。この世の中に期待などしてない。
自分の事で精一杯してきたけど楽になりたい。
生きるのも辛いし、死ぬのも辛い。
生きにくい世の中になったのだろう。
さよならと残して楽になってしまおうか。
先が見えない未来などいらない。どうすればいいのかもう分からない。

こんな風になると予想してなかったです。自分は精神的には強いんだとずっと思ってました。
大学時代に本当はすぐに朝起きれなくなって学校に通えなくなりました。その時も悩んだけど、それでも自分には、自分で解決するんだという意地みたいな、心意気みたいな、そういうものがあった気がします。それで結局ずっと問題をため込むことになってしまったのかな。20代から心の葛藤が体の痛みとして出るという、あまり身近では見たことがない症状に苦しむようになりましたが、いつか抜け出るんだ、と頑張るのをやめなかったです。それで崩壊すすんで、後から一気に問題が噴き出したと思います。もっと早くに立て直せればよかったのに…と後悔してしまいます。
仕事もうまくいかず、結婚も出来ず、実家ひきこもりです。立ち直りたいけど、長年通ってた病院との関係まで悪化してしまい、関係がなくなってしまい、どこまでころがりおちるのかなっていう感じです。途方にくれてます。文章にして少しだけホッとしました。Twitterなどでも仲間を見つけられず、つらい日々です。

先週精神科から退院したのにもう毎日が不安定で死にたくなってる。
生きづらい社会
もう生きていたくない
過去のトラウマ忘れられないし。
相談しても一時的に良くなるだけ。

死にたいんじゃない。
本当は生きたい。
でも、生きているのがあまりにも辛くて、苦しくて、どうしようもない。本当は好きな場所で、好きな人と、好きなことをして生きたい。でも現実は、地獄みたいな場所で、大嫌いな人と、やりたくないことをして生きてる。
逃げようにも逃げ場所がない。だって、そもそも逃げた先がここだから。努力して逃げたのにまた地獄だった。こうなった今、助けを求められる人もいなければ、お金もない。生きるためにはこの場所で耐えるか、元いた地獄に戻るしかない。だから、死ぬしか逃げ道がないって思っちゃう。
本当は生きたくて生きたくてたまらないのに。
すごく幸せじゃなくていい。ただ普通に生きたいだけなのに。
どうしてこんなにも苦しいんだろう。どうしてこんなにも辛いんだろう。なんでこんな生き地獄みたいな毎日なんだろう。
わかんない。私なんか悪いことした？どうしたらこの地獄から抜け出せるの？何したら許してくれるの？どうしたら死なずにこの地獄から抜け出せるの？わかんないよ。
お願いだから誰か教えて。
お願いだから誰か助けて。

死にたくない。
楽しい事も知ってる。
子供達の将来もみたい。
好きな人の、腕の中で埋もれる心地良さも知ってる。

旦那のモラハラさえなければ。
子供のために今は穏便に過ごしてる。
我慢してる。耐えてる。

でもくちをひらくたびに死にたくなる。
先がみえない。
無理。

もう生きたくない。

死にたくないけど生きたくない。

昨日やっぱりもう全部むりだから夜どっか行って死のうと思ってたのに、またできなかった。
テストがあったから学校行かなきゃと思ってさらにどうしよもない
誰もたすけてくれませんわかってます
だれかーだれかーもうだめだ
わかってるし、わかんない
ねむい
もうずっとねてたい　

自分の生に興味が無い
でも死ぬのは怖いし生きてるのも面倒くさい

死にたい
疲れた
毎日寝て起きる　朝が来なければ良いのに

なんでこんな田舎にきたんだろう
なんで結婚したんだろう
もう元に戻れない
がんばってサロン開いたけど
知り合いもいないこの土地で
誰も相談できない

小さいときから愛されない人生だった
いまも誰からも愛されてない
生きてる意味ない
朝が来なければ良いのに

死にたい。消えたい。
フラッシュバックのように何か嫌な感覚が甦る。
酒飲んで何とか忘れようと努めてる。

眠ったまま死ねたら本望。死ぬのは怖いけど、歯医者の虫歯治療と同じくらいの時間で死ねるなら、別にいいかもしれない。

辛いんだ。とにかく。辛いんだ。

幼い頃から出来ない子だった。てんかんの薬を大人になるまで飲んでいた。いつもギリギリの気持ちで生きてきた。頑張ってた。大人になっていくつか資格もとったが仕事が長続きできない。自己肯定感が低く自分の存在価値が無に等しくなってきた。子どもも高学年になって反抗期になった。
夫は相変わらず酒とタバコとゲームが大好きだ。私には生きがいがない。鬱状態になってから10年くらい経った。本当に鬱は辛い。いつも息苦しい。自分がダメな記憶が四六時中頭の中にフラッシュバックして休めない。独り言が激しくて、何も楽しくない。胃腸も弱く食欲もない。子どもの存在が唯一の救いだ。誰かと分かり合いたい。でも人を信じられない。やっぱり家族って大切。ラインやスカイプなんてなければいい。黒電話だけの時代に戻りたい。ずっと死にたいと呟いて気持ちに整理をつけてきた。だけど最近は死が身近に感じる。死んだら楽になるのかな。でも私を守るために死ぬと涙を流して訴える子どもを1人にはできない。楽にはなかなかなれない。辛くて苦しくて息ができない。どうすればいい。楽になりたい。

適応障害と診断され、年月が経ちました。毎日切らしてはいけない薬を飲み続けています。薬の副作用で、20Kgぐらい太ってしまいましたが、心の安定には変えられません。本当ははやく薬を飲まないで元の体型に戻って、おしゃれも楽しみたいけれど、今の自分を受け入れよう、気にしない、と言い聞かせています。
時々襲いかかる壮絶とも言われる、過去のつらすぎた記憶や言葉にできないぐらい苦しい不安発作と向き合っています。頓服薬を飲んだり、動画を観ながらヨガやダンスをしたり、ヒーリングミュージックを流して呼吸法を試してみたり。でも、つらいのは変わりません。健康な身体になりたいと、逃げたくなります。
こどもがいるので、できるだけ明るく笑顔でいるのに、こどもが大きくなればなるほど、私のちょっとした表情に心配そうにしてくれます。しっかりしなきゃ、心配かけないようにしなきゃと思うのに、いつも気づかれてしまい、反省の日々です。

こども以外の家族や義家族からは、完全に精神を病んだ人という目で見られ、数々の言葉に傷つき、苦しんでいます。でも、被害妄想、悲劇のヒロインという言葉が深く突き刺さり、私の言葉や行動が招いたことなのかな、と悩み苦しみます。

本当の自分が、40代になった今でもわからず、人と深く関わる事が怖くて、苦しいです。お医者さまも見守ってくださる中、人との関わりを怖がらなくなりたい、と切実に願い、試行錯誤しています。

生きづらさという暗闇からいつか抜け出せる日がくるのでしょうか…

35歳、性同一性障害クローゼットです。
社会的にはうまく溶け込めているつもりだけど、本当の自分を誰にも話すことができない。パートナーもいない。この先一人で生きていかなくてはならなくて、介護のお世話になるのも申し訳なく思います。

自分はやっと信用できる友達ができた！と思えた友達達がだんだん裏切ったり他人の悪口を私にぶつけるようなストレス発散道具みたいに扱われたりして自分はどうしてこんな辛い思いしなきゃいけないんだろう。と思う毎日です。普通の人になりたい。普通に学校に行きたい。毎日毎日そう思っています。自傷行為なども辞めたくても気づいたらやってしまっている。その傷を見たときほんとに自分が憎くなります。苦しいです。助けてください。早く消えたいです。

なにもかも私の人間性に問題があるらしい。
私には生きにくい世界。
ならもう死にたい。

生きていたくない

友達に縁切られた

間違いなく私の性格のせい

生きがいもない
頭も悪い
顔もくそ
要領も悪い
とんでもなく不器用
全部が全部くそすぎた。
もう生きてるのが辛い死にたい

私の姉妹の子供達、結婚し順調に巣立ってる。
姉妹の中では、一番頑張ってる。
私の子供は道を外し、電話も取れないぐらいの精神状況

自分でがんばってもなにもならない

疲れた

昨日、上司と仕事について話をしました。
私のスタンスは組織としてそぐわないことも知りました。
パワハラはしないとの通知が出されたので、その事に対しても話をしたら、管理職はそんな発言はやむを得ない。意識を変えて発散するようにとの発言。
減らない仕事。
削らないといけない時間外労働。
私だけの問題ではないのに、心は自分を責め始め、仕事に行けなくなり、今日は仕事を休みました。
着替えすらできず、昨日の服装で寝て、起きてなんとか主治医に診察を受けたけど、自殺を考えるのなら専門医を紹介すると言われ、突き放された気持ちになり、ますます心が重くなりました。

どうしたらいいのか
なにが正しいのか
心臓が「私はここにいるよ」とアピールするかのように、膜を張ったような重苦しさを感じ
息をするのさえしんどい

寿命が見えたら自分の思うように生きられるのに…

死にたいって言える場所が欲しい
誰にも責められない場所とかないから
ここに書き込むのです
心の病気が悪化しました
ふっとたまに死にたいと思う日々です
希望が見えなくなった
もう楽になりたいんです

高校以前の記憶はほとんどない。記憶があるとき、死にたいと思っていないことなんてなかった。両親は毒親だった。両親は二人とも「死にたい」と、自分たちがいかに不幸なのか、可哀想がって貰いたそうに言った。その可哀想の中に私が存在していることも含まれていた。平気で「あんたがいたから」「生まなければよかった」「出来損ない」という両親相手だったし、自分の繊細な心の大事なところを見せたくなかった。それでも振り絞って一度だけ口にした「しにたい」という本音は「その辺で死ぬと世間体があるから頼むから足がつかないように死んで」。そこから私はずっと生きていることに後ろめたさを感じている。障害も持っていないし、勉強はできる、ほかの才能もある。友達も多かったし、人望もあった。今は仕事で評価されている。それでもずっと私が生きていることは間違いなのだと、空腹のような当然のこととして思う。

死にたい理由なんていくらでもある。
毎日一人で泣いて、何度も死にたいと願った。
何度も死ぬ方法を考えた。
でも、死ぬ勇気がない。
それを毎日繰り返して、何の意味もなく今を生きている。
日々自分嫌いが高じるだけで、食費や学費にお金を費やすだけで、
こんな自分が生きていて、何の意味があるのだろうか。
死んだら当然悲しんでくれる人がいる。
それはとても幸せなことだと思う。
でも、そんな幸せを感じれるのは、自分が死んだときだけだ。

今、何か大きな悲しい出来事があったわけではない。
今までに積み重なった小さな出来事が、今になって大きな爆弾となって自分に降りかかってしまった。

いつ、どうやって死のうか
そんなことを考えながら、また明日も生きているだろう。

高校一年生性的暴行被害にあう



中学一年生、二個上の先輩が下着の中に手を


高校一年生、中学卒業してから遊ぶようになった同じ中学卒業の同級生から好きな人とその友人と四人でカラオケ行こうと誘われたから付き合いでいった日だった
第一印象から無理だった、黒髪の硬派な雰囲気の人がすきだったから私


ほとんど話してないし、私は背中向けてたし、でも友人に気を遣って空気読んだ
身動きできないように押さえつけられ
あっという間
数秒だった
二十年過ぎた今また苦しんでる
苦しみは
その日だけの事じゃない
自分を大切に出来なくなったり
元友人の汚れ役を担ったような
もっと警戒心足りなかったとか
いろんなこと知らなすぎたなとか

人生無理やり変えられた

周りの人たちや駅の人とかのおかげで卒業はできたけど、高校費用高い学費工面してくれた親にも申し訳ない気持ち持つひもあるし


私を誘った友人は
どうして私連れてったのか
元友人とその好きな人から怪しい声が聞こえてきた
ショックだった
進んでる
でも
私は結婚前提にお付き合いしてるヒトとしかそんなことしたくなかった

前の彼氏とも手しか繋いだことなかった

テレビで悲しいNEWSみる
こんな想いする人が
もういないこと願ってる

また目が覚めた
また同じ時間
死にたいのに死ねない
生きていることに罪悪感

いつまでコレといるのだろう。

正直オマエのそういうの
理解できない。
私を生かしているアイツが
そう言った

自分の中で
更に崩れていく自分がいた

じゃあ
生かしているのは
生きているから
仕方がないだけ？
死んだらそれでいいの？

しっかりしろよ。っていうけれど
しっかりしてるのに
出来てないんだよ。
だから苦しくて叫んでいる。

どうしていいか理解できない。
私を必要だ。とも言わない。
死ぬのは無責任だ。と責める。

生きていなくてもいいのに
死んだら無責任。

生きていたくなくて
死にたい私は
どうしたら良いのか
また
叩き落される。

体の中から
内臓が吹き出してきそうなくらい
どうしていいかわからない。

誰とも気持ちが通わなくて
ここに書いている
申し訳ない

因果応報
全部自分が悪い
今こんなに苦しくなったのも自分のせい
もう戻れない
バカだなぁ自分
自分で自分を苦しくさせてる
あの時感情的にならず落ち着いて考えていたらこんなに苦しくなかった
仕事も辞めなくてよかったのかもしれない
それを教えてくれた人に感謝しなければいけなかった
もう終わったこと、自分が終わらせたことをいつまでもひきずってしまう
こんな自分でごめんなさい
家族のみんなごめんなさい
生きていてごめんなさい

中学生の頃あなたにいじめられた
音楽の先生

あなたのせいで
人間不信になってるよ
私がいじめられてた時助けてくれなかったね


それどころか、生活指導の先生と一緒に

言われるアンタが悪いって責めてたね


イジメしてる子があなたのお気に入りだから何も注意しなかったんだもんね


生きる気力もないよね

いまだにゆるせないよあなたのこと

死にたい、と言うかこの意識を消したい。
それはハッキリしてる。
好きな人が、両親がもうこの世にいないこと。
この５年間で２人とも亡くなってしまった。
自分はまだ30代。
実家に住んでて、彼女は勿論いない。
たったの５年で地獄の真っ只中にいる。
飽きたなぁ。でも何にも変わらない。
普通の人の顔や声を聞くのも疲れた。
目障り、耳障りだ。
それでもまだ浮かぼうとする自分が嫌だ。
いっそ沈んだままの方が良いのに。
何のために生きてるのかの理由がなくなってしまったなぁ。

最愛の奥さんが亡くなった
　自分も早く逝きたいが、霊界からの声が子供の将来を見届けるのが
　私の役目と言われている。
　奥さんの死は自分の責任も大きいのに、あなただけのせいじゃないと
　庇ってくれた妻。
　早く奥さんに再会したい。

死にたい
早く死にたい
ただそれだけ
もう充分生きたよ
もう限界だよ
まだこの先やらなくてはならないことがあるけど…もういいよ
生まれてこなければよかった
母親になってはいけなかった
ごめんね
家族のみんな、ごめんね
もう限界
死なないから生きているだけでごめんね

死にたい。
旦那がいて、仕事があって、趣味もあって、幸せなはずなのに。
死にたい。
疲れた。
消えてなくなりたい。
そう思う自分が嫌い。
でも旦那に迷惑かけたくない。
どうしていいかわからない。
どうして死にたくなるんだろう。