自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

消えたい。
死にたいんじゃない、消えたい。
まるで最初からいなかったように、すべての人の記憶から消えたい。
そうすれば、誰も傷つかないし、私もしあわせ。

実際に死ぬ訳じゃないけど、
苦しまずに死ぬ方法を、ネットでいつも検索してしまう。
いつか、その時が来たら、これがいいかなって
死ぬ場所、死ぬ方法を探してる。

死ぬときのことを考えるのは、私にとっては、洋服を選ぶとか食事のメニューを選ぶのと同じ感覚。

でも今は実行しない。本当に死にたい訳じゃないから。
検索すると、消えたい思いがスーっと消えて落ち着く。
きもちが落ち着けば、また少し頑張れる。

以前は死にたくて、死にたくて仕方がなかった。
実際に死のうとして、死ねなかった。死んで、楽になりたかったのに、いざ、死のうとしたら、怖くなって、できなかった。

でも、いまは死にたい気持ちはなくて、
漠然とした、消えたいなぁという気持ちがある

このきもちは一生付き合っていくんだよ。
とってもつらい。

誰かに抱き締めてもらいたいし、そのままの私を愛してほしい。
それがみたされないから、きえたくなる。
わかってるのに、わかってるのに、ずっと変われない。

わたしはいなくていい人間だから。だれも必要としてないし、だれかに迷惑をかけてしまう。

いつか、じぶんをすきになって、生きていてよかった、たのしいって思える日がきてほしい。

子連れ再婚で辛いです。元夫には浮気され逆ギレされ産後鬱で人間不信になったけどなんとか再婚しました。現夫は仕事人間で家にほとんど留守で子どもに興味がないから虐待はしませんが関心もありません。仲良くなってもらおうと私が板挟みで苦しいです。もう最近頑張るのを諦め始めてます。子どもはいつか巣立つから私は孤独になります。親兄弟には虐待されて来たから今は音信不通です。明日が来るのが怖いです。

私は、とくに誰かに認められたいわけではなく
ただ、使命感に駆られて
人々は夢を見なければいけない
人々には夢を見せ続けなければいけない

人々に夢を描くために
これからも生きる
人々に夢を描くために
これからも孤独に現実を生きる

何度も裏切られ、信じる事ができない。
何を言われても、全て嘘にしか聞こえない。
転勤で子供とついて来たけど、あんたが浮気してた県だなんて。
また、その人と繋がりがあるんでしょ？
回りに誰も知ってる人がいなくて、孤独。
そんな中、子供が自閉症、言語障害で言葉が話せない事がわかった。
こんな私達から産まれたから？
妊娠中も何度も辛くて死のうとしたから？
母親失格だよね。
こんな親は、いない方がいい。
ごめんね。
私のせいだ。
イライラを子供にぶつけてしまう前に、
こんな人間、消えてしまえ。

しにたい。
何がつらいってわけじゃない。これは生理前のやつ。
生理前になるとイライラするとか言う人いるけど俺は死にたくなる。しにたい。つらい。何がつらいってわけじゃない。2週間は普通に生きてた。なんとなく死にたいって希死念慮が襲ってきて泣きたいのに泣けなくて、ただただ胸が苦しい。
神様、なんで俺に女になれって言うんですか。なんで生理前に死にたくなるんですか。死にたいです。
自分が女だと自覚させられることも死にたいと思うことも、それが2週間前からじわじわ来ることも、もう全部嫌だ死にたい誰か助けてお願い 死にたい もう分かんないよ。なんで死にたいのに助けて欲しいのさ。馬鹿。だから頭が弱いんだよ。

しにたい
なにもないけどしにたい
なんでだろう
わからないな
こわいよ
たのしいのに
こわい
つらい
じぶんが
よわいだけ
おもいだすから
いけないんだ
じぶんが
わるい
わかってるよ
しってる
なのに
ないちゃう
よわむしだな
じぶん
しょうがっこう
ちゅうがっこう
までのじんせいで
ぜんぶを
なくした
こうこうは
たのしいのに
おもいだしちゃって
こわくなって
しにたくなる
ごめんなさい
よわくて
ごめんなさい
ゆるして
ゆるして
ゆるして

死にたい 世の中が不安
何もかもが不安
生きていける気がしない
小学生の時から抑えてる
今24そろそろ限界
普通の家族に生まれて、普通に生きたかった
ただそれだけなのに
死なせてくれ生きていてもなんの意味もない

友達も優しいし、家族にだって恵まれてる。
でも、死にたいと思ってしまう、最初の理由はお姉ちゃんと比べられることだった、その次は親に怒られること、今は学校に行くこと。
友達のことは大好きだし、勉強は苦手だけど、死にたいと思うほどではなかった、私は朝起きることが苦痛でしか無い、ひどい倦怠感と無理やり起こされるしんどさ。貧血で立ちくらみなども起こしてたので、調べると起立性調節障害っていう障害なんじゃないかって思い始めて、親に伝えて、わかって貰えたと思ったけど薬みたいな、漢方みたいなのを飲み始めて少し症状が改善しただけで元気なんだから早く学校にいけ、と毎朝言われる。もう辛い、そんな私を親は怒鳴り、更に学校に行くのが辛くなった。なんで私みたいな人間がこの家に生まれてきたんだろう、パパとママの理想の子供に成長できなくてごめんなさい。死にたい

お父さんへ。

お父さんが私のそばから居なくなってそろそろ10年がたつね。
時間って怖くて、もうお父さんの笑った顔も困った顔もその声もあんまり思い出せない。
だけど、お父さんが残してくれた言葉、写真がいつまでも私を支えてくれているよ。
お父さんがいなくなった後、中学受験をして、不合格だったけど高校では第一志望に通って、テニス部に入って友達もできて、夢も見つけて大学をきめて今では2年生だよ。
どこかでみてくれているよね？
またいつか、会いにきてよ。

死にたい
でも怖くて死ぬ勇気がない
苦しまずに死ねるならすぐにでも死にたい
私は愛されてないし
必要とされてない
苦しい時に話ができる相手もいない
言い方は悪いけど、こんな場所に書込みをしている
自分も情けないしみっともないと思う
自分や自分の身近な人に助けて貰えよって思うし
思われてるんだと思う
こんな苦しい思いをするくらいなら生きていたくない

ずっとずっと死にたいと思っていました。
今でも時々死にたくてたまらくなります。
私なんて要らないんです。

誰かのようになりたくて、
誰かの為に生きていたくて、
誰一人の笑顔も消さないように、
とにかく必死に生きていました。

私はいつだって、思いつく限り、ありったけの最善を尽くさないと、この世に生きる価値がないと思っていました。

今でもそう思って不安でたまらなくなる夜があります。

生きている、ただそれだけで良い、はずなのに。

誰かに聞いて欲しい、叫びたい、泣きたい、死にたい。
いっぱい言ったらいい。
迷惑はかけて、かけられてあたりまえ。
できないことはあっていい。
やりたいことが見つからなくていい。

私がほんの少し変われたきっかけのコトバがあります。
「おたがいさま」「おかげさま」
この世の中はこれで充分だと。

奨学金を借りて進学。途中で挫折するもなんとか卒業。人間関係でメンタルは崩壊。そんな自分が働けるところはどこにも無く、現在親元でニートをしています。そんな、人生に負けたぼくは、親からお金の話をされる度に死にたい。そう口にしたくなります。親仲も悪く、家では些細なことで喧嘩が始まり、ストレスが耐えません。奨学金は自分で返すと言った手前、働けていない自分への嫌悪感。こんなことになるなら高校を出て働けばよかったと後悔が後をたちません。楽しいことも無く、趣味もほどほどで飽きてしまうぼくには、もう生きる理由が見当たらない。死にたい。その思いを吐き出せないまま、毎日、残酷にも登る太陽を見ながら、肩身狭く生きています。こんな世の中なら死んでしまいたい。ぼくの寿命はいつ来るのか、寿命を早めたい気持ちに駆られながら生きています。たった20年強の人生でしたが、もうどうでもいい。産んだ親を呪うばかりです。すべて自分が悪い。その思いで押しつぶされそうです。このまま眠りについて、二度と目覚めなければいいのに。

友達が告白された。これで数回目の告白だった。
本人は恋人がいるから悩んでいるらしい。
あの飾らない雰囲気は、大切に育てられたから滲み出るもので、自分などは敵わない。
幸せな環境で育ったのに、なぜあんなに悩むんだろう。
ちょっと特殊な環境で育った自分には永遠に理解できない。

自分には恋人なし、能力もなし。1年遅れで大学に入った。
同期よりも明らかに頭が劣っている。
要領が悪く、勉強も出来る方ではない。
大学を出れば、借金を抱えて社会人生活スタート。
将来どうなってしまうのだろう、、、

バーカバーカバーカバーカ！！バーカバーカ！！全部なくなっちゃえ。人間なんて大っ嫌いだ。最悪の最悪の最低だ。コノヤロー！くそったれ！クソくらえ！クズクズクズクズ！このバカ！あほんだら！ドジ！マヌケ！意気地なし！ぶりっ子！うわああああーーー！！

みんなと同じように私も生きられると思っていたのに無理だった。わたしの何がいけないの。もう疲れたよ。もう明日なんていらない。もうたくさんだ。

なにか仕事上で良からぬことがあれば…私1人を相手に上司が2対1、3対1にもなって叩いてくる…｡
「何かあれば相談しろよ？」とは言ってくるが、相談する気にならない｡
言ったところで、「それはお前が悪い！」という名のヤリを放ってくるだろう…｡

どんなに100対0でこちらに非があったとしても、その正義を振りかざしては…人を殺すことになる｡
自殺を考えてる人に…「気持ちの問題だ！」とか「辛いのはみんな同じ！」などと言ってはいけない｡
最悪の場合は逆恨みされかねない｡
被害者加害者の関係になるのはもはや時間の問題…｡

一番大切なのは解決策を見出すことではなく…その人に寄り添うこと…｡

今日もまた指導係の人に虐げれられました。初めて教わった作業を必至でこなそうとしていると、「もう少し気を使って動いて」と言われました。また、私と同時配属の人がお気に入りなのか「○○さんの負担にならないように仕事してね。」と言われる始末です。
上に相談したくても、指導係の人と仲が良く、とても相談できる状況ではなく…。

こんな苦痛な日々がいつまで続くのかと思うと、涙が止まりません。

やっとここまで生きてきたけど、今回は本当につらくて死んだ方がましだと思ってしまいます。どんなにつらくても生きてきたのは、子どもたちがいたから。でも、娘にとってはただの怖い母親だということがわかりました。担任にそう話していた娘。とっくに母親としての自信なんて粉々になってはいたけど、もう一緒にいる意味もありません。沈みそうになりながらも、子どもたちの成長を見ることで少し救われ、倒れては歩きの繰り返しだった今まで。私は母親でいていいんだ。と微かに思っていたけど、そんな勘違いとんでもありませんでした。もう終わりたいです。入院している父の顔が浮かび川に飛びこむこともできません。どうしてこんなにもいつだって苦しいのでしょうか。

ADHDで学生生活につまづいて
鬱病で生命維持活動も覚束なくなった自分を
あなたは叱咤し侮辱し暴言を投げ続けることで奮起させようとしたね
「お前の人生は俺が一生かけて査定し続けてやる」
「俺が査定して認めるに足る成果を一生示し続けろ」とも

査定結果がゴミクズなことなんてわかり切ってる
もう楽になりたい

毎日毎日死にたいという感情に押し潰される。どうしたらいいのかわからない。死んだら楽になれる。だから死にたいんだろうなぁ。

死にたい
もうずっと前から
ずっと死にたかった

もう生きる理由なんてないでしょう？

もう嫌なんだ

自分は何をやりたいのかわからないずーっとみんなが幸せに生きられれば幸せだね

私は気分変調症という病気に1年前からなり、仕事を始めては、休みがちになったりすぐに辞めてしまったりで続かないので、夫は、私が仕事を休んだり、やめたりするとため息をついたり、物を投げたりして、すぐに怒ってしまいます。
夫は、お金が足りないと毎回呟いていて、私が少しでも力になろうと働きに出て、パート社員じゃなくアルバイトだったことがわかり、アルバイトはダメだ転職見つけてねと言われ、すぐにやめてこいと言われました。
毎日そう言われてしまい、毎日死にたいしか思わない。
子供がいるから頑張って働かないと思うけど死にたいしか思わないし、人と会うのが無理になってきた。
1人でいたい。

お前は、効率が悪い、馬鹿だからって言われて話しても話を聞いてくれない。そういう時自分は泣いてしまった。すると泣いて逃げてるだけだって言われた。だから泣きたくないし話したくない。だから誰にも相談出来なかった。泣くな泣くな失敗するなってずっと心の中で決めていたら余計涙が出てきて動けなくなった。みんなきっとつらいからって自分が弱いって思ってきた。

何か「嫌なこと」があればそれを排除することで解決できるのだろうけれど、わたしにはそれがないんです。

ただ、体が怠くて、気持ちが落ち込んで、何も楽しくなくて、ゲームもやらなくなった、何かを食べても美味しいと感じなくなった、音楽やお笑いにも興味がなくなり、誰かを好きだとか愛おしいと思えなくなった…何故なんでしょうね。

今はいつ死ぬべきかと言うことしか考えられません、なぜならお腹に9ヶ月の赤ちゃんがいるからです。それなのに健康的な生活、食事、貧血予防の薬、全てに興味が持てません。このようにわたしは母親失格、いないほうがいいでしょう。でもこの子が生きることを奪うのはどうなのだろうと思うから悩んでいます。

それでも、赤ちゃんのおもちゃとか見たりするんですよネットで。

何が最善なのでしょうか。わかりません。

死にたい、が言える人がいなかった。
死にたい、と言うと
いつも怒られる。
そうしたら、自然と笑顔で生きなくてはならなくなった。

自殺願望はありません。
むしろ自殺したらあかんよな、て思ってます。

けれど･･･生きていることが本当に辛い。
しんどいです。
楽しいこともあるし、仲良くしてくれる人もいる。
それでも、私がいなくなってもその人たちは元気だし強い。

私は陰陽の陰。自分から何かをやっていくより、やっている人の役に立ちたい。
それを否定されたら、もう何もできない。

そしてなにもかもがめんどくさくて、自分のことは何もできない。掃除や片付けもできず、居間の前を陣取って、巣のようにして、両親に迷惑をかけながら暮らしている。

そんな自分もすごくいや。
変わらないといけないんだろうな、とおもえばおもうほど苦しい。

心療内科に行き始めたときは『気分変調性障害』と『摂食障害』 が根底にあり、ストレスでうつ病が併発していると言ってもらいホッとしたが、最近は先生が『あ、適当に流してはる。薬出して終わりか。早く収入のいい仕事につかせて診療おわりにしたろ。』ってかんがえてるんじゃないか、と感じるくらいに、クリニックに行くこともめんどくさくなってきている。

一応、仕事には行っているが、収入は低く、技術職だが自分のこだわりが強すぎて腕があがらず、社長や先生は『この人、置いときたくないな』て思われてると感じる。今日も「そんな調子じゃ使えない」と言われた。

何度も何度も転職を重ねている自分にも嫌気がさす。

本当に、、、生きていたくない、、、
というよりも、生きていてごめんなさい、とすごく感じる。。。
私の命を誰か本当に必要な人に分けてあげられたらどれだけ幸せだろう･･･

だから、自殺はしないけど、かといって、生きていたくない。
そうして、過食嘔吐のスイッチが入ったり、過呼吸の発作が起こったりする。

家族(特に母)に話したらしんどくならはるから言わない。たまにどうしようもなくなって生きることへの辛さを吐露すると母が辛そうになるのでどうしよう、と焦る。
そしてまた･･･きちんと育ててきてくれてるのに、こんな40歳にもなって結婚もせず親孝行もできない娘になってしまってごめんなさい、と泣きながら生きていることを辛く感じる。
消えたい消えたい消えたい

みんな偉い！みんな凄い！みんな頑張ってる！
俺も色々あったせいで
ずーっと死にたかったし今も死にたい。
というより生きたくないのかもしれない。
だけど、死ぬのを後回しにして生きてるんだー。
世の中には綺麗にレールの上を走ってる人も、
自分の死について考えたコトがない人も、
絶対に間違ってるのに幸せになっている人もいるのに
コレを見てる人やメッセージを書いた人は
結果や成果は別としても
自分を真剣に見つめ直して頑張ってるし
苦労も努力も絶対にしてるはずなんだ。
だから「頑張れ」とは言わないし、
あなたの命はあなたのモノだから
「死ぬな」とも言わない。
だけど、死ぬのは今じゃなくていいんじゃない？
少し後回しにしたら？
会社も学校もぜーんぶ1回投げて捨てて
お金もぜーんぶ好きに使って
このメッセージが誰かに届けばいいなー。
俺も死にたいけど後回しにしてるだけ。
みんなもそれでいいんじゃない？

うつ病でもう5年くらい働いていない。
家族に迷惑をかけて生きている。
何の希望もなくお金もなく生きていてももう何もない。
こころはいつも満たされなくて虚しい。
生きていてどうなるんだろう。自分には生きる価値なんてないのに。
死にたい。消えたい。生まれて来なければ良かった。

受験する大学選び、自分の気になった大学を見つけた。けど、塾の先生からは就職に有利な別の大学をお薦めされた。
自分の興味を優先すべき？でもそうしたら就職で不利になって、この先の将来不安しかなくない？けど就職で有利だとしても、4年間も関心のないものと向き合い続けるなんて可能？
学校、塾の先生や親。大人と進路のことを話すと、不安と疑問と何も解決に導けない自分への嫌悪が湧いてきて、とても心がモヤモヤにムカムカにぐちゃぐちゃに荒む。苛つく。
大学に通ってまで極めたい1つのことなんてまだ分からないのに、その先の就職での有利不利も考慮しなければいけなくて、大学共通テストとかコロナの流行とかの“異常”もあって先生たちはあやふやにしか答えられない。この境遇から逃げ出したくなる。そう思う自分が嫌いだ。他の子はしっかりと先を決めて対策しているんだろうに。情けない。