自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

夫が苦しみ、悔しい思いを残して逝って10年。難病と診断されてわずか半年後の春てした。私は今でも桜を見る事は出来ず心から笑ったり泣いたりも出来ません。生きたくても叶わない人がいます。自分で命を絶つのだけは辞めてください。お願いします。

現在無職です。なかなか仕事が見つかりません。血圧が高く体がきついので自殺を考えています。

大切な人をなくした人のメッセージも拝見しました。
共感できなくもないのですが、
共感と実感は違うと申したらご理解頂けましょうか。
どうせ私は必要とされていませんし、私にとってどうしても必要なモノも
ありません。
なら、「なぜ生きているのか？」と尋ねられたら、「朝、目が覚めてしまったからです」
と答えるしかありません。
生きたいと思っているのに、生きられない人に私の命をあげてしまいたいです。
なぜ、出来ないのでしょう。
自分自身、不思議なほど生きていたくありません。
どうしたらいいのでしょう。

死にたいと思う。
でも死ぬのは怖い。
だからみんなが死ぬか世界中が不幸に包まれてほしいと思う。
みんな生きていくのをあきらめるような世界になれば
自分も安心して死ねるのに

最愛の人へ

貴方がいなくなって1ヶ月
あの日笑顔でまた明日ねって言ったのに
どうして私に相談してくれなかったの？
16の時から付き合って５年も一緒にいたのに私は貴方の気持ちに気づけなかった
ごめんね　
ずっとそばで貴方を見ていたのに貴方の気持ちをちっとも理解してなかったね
遺書には私にたくさん笑って幸せに暮らして長生きしてねって書いてあったけど貴方がいないのに私が笑って暮らせると思ったの?今すぐ貴方のもとに行きたいくらいだよ。
でもそうしたら貴方が悲しむから頑張って長生きしてたくさん笑って
たくさん遊んで楽しい思い出をいっぱい作って長生きするから
頑張るから
だから
もう少しだけ貴方を思って泣かせてね
泣き止んだら頑張るから

OMG
疲れた！ましになってきているがきついよ
たまに。
徐々にだね。ゆっくり、焦らず。早く楽になる必要も、早く結婚する方法も、早く進む、早く学ぶ必要もない。

ゆっくり、ゆっくりでいい。

親の離婚
長女の責任感
親も家も自分も守っていくことなんてひとりじゃできない
悲しませたくない、大切にしたい、優しくしたい思いと
この家にいたら自分が幸せになれないという思いで
どうやって生きていけばいいのかわからない
自分のために家族と距離をおきたいのにお母さんが見捨てられない、いろんなものに縛られて苦しい

歌なんかだいきらい

もうわたしに期待しないで

歌を聴くとくるしい

歌なんか消えて

わたしのことがきらいなくせにやさしくしないで

もう期待するのもつかれたよ

やさしさなんかきらい
やさしくしないで
わたしを見ないで
歌がきらいになった
あなたのせいだよ

歌なんかもううんざり
消えて

はやく楽になりたい
朝がくるたび悩んで腹痛に耐えて結局学校も休んで泣いてボーッと過ごすだけの毎日が嫌。
明後日からテストなのに。勉強しても集中できなくて範囲の内容もわからない。
テストは受けるってこの前言ったのに。
学校行くだけで解決することばかりなのに。
ごめんなさい、生きててごめんね

2020年6月5日 母がなくなった。

当日の朝、電話で話して様子がおかしくSOSだと思いかけつける。。でも、遅かった、母は亡骸に。

今振り返れば元気になろうと頑張っていたが、限界に近付いていたのだと思い知る。
最後の電話から２時間、たったこれだけの間なのに助ける事が出来なかった。一生後悔するだろう。

まわりは自分を責める必要はないと言うけれど、姉妹の中でも一番身近にいた私が救えなかった。罪は重い。

母の苦しみは、母にしか分からないし
死を選ぶほど苦しんでいた。死=救いだったのだろう。
頭では、分かっているけど現実を受け入れられない。

亡骸を見つけた時の事が頭からはなれない。いつもと違う母の顔が心をしめつける。元気な優しい母の顔だけを思いだしたくて、毎日をなんとなく漠然と過ごしている。

お母さん。もう一度会いたい。笑顔がみたいよ。

死にたい。
そんな事言っちゃいけないって思うけど日々強くなっていく想い。
こんなはずじゃなかったのに。
もっと幸せになってるはずだった。
幸せになる為に色々選んで進んできたはずなのに。
その全てが間違いだったのかも知れない。
それでも昔に戻ってやり直す事は出来ないし、それを選んできたのは自分自身だから責任は取らなくちゃいけないとも思ってる。
けれど、必要とされていると感じる事が出来ない今の環境、自分がいる意味や必要性を日々考え落ち込むばかり。
もうしんどいです。

しにたい
死にたい

友人が自殺しました。
高一の時はじめて会って、初対面でもキャラの濃い面白いやつだなぁと思いました。
高二になった頃友人が学校を辞め通信制の学校に行くようになりました。
別にそれは辛かった訳では無くめんどくさいから学校辞めて通信にしたんやと友人は言っていましたが本当は辛かったのかも知れません。
友人が通信に行ってからも仲良かったのでよく友人の家に遊びに行きました。
そのまま月日が立ち僕らは18歳になり僕は就職、友人は専門学校に行くことになりました。
それ以降もずっと仲良く遊んでいました。
そしてまた２年の時がたち友人はまた違う専門学校に行きたいと言いました。
僕は金かかるだけやから辞めとけと止めはしたものの友人はそのまま違う専門学校に行きました。
だけどすぐにその専門学校を辞めてフリーターになりました。
フリーターになってからもその職場が気にくわなかったらすぐに辞めてました。
そして今年の４月にはじめて正社員でちゃんと就職しました。
僕はこいつのことやから辛かったりめんどくさかったらまたすぐ辞めるやろと思ってました。
そしてこの前、友人の親から電話がかかってきました。
友人が自殺した
はじめはしょうもない冗談でも言ってるのかと思いました。
だけど話してる内容もリアルで段々これが冗談じゃないことに気付いてきました。
僕はなんで？なんで言ってくれへんかったんやそんな辛かったならと思いました。
友人が遺書を書いていたのですがその二日後に僕と友人を含めた四人で遊んでいたのですが何もおかしいところは無くその日は終わりました。
確かに僕らに相談しても友人のキャラ的にそんなに抱え込まないやつだと思っていたので笑い飛ばして終わっていたとは思います。
だけど、それでも相談してほしかった
大切な友人と思っていたのは俺だけやったのかって悔しくて仕方がなかった
死ぬ二日前でも違う友人のグループLINEに下ネタを送ったりしていた友人が抱えていたことなんて知るよしもなかった。
それほど抱え込んでいて誰にも言えなかったのならせめて今まで通りすぐに会社を辞めてほしかった
逃げてほしかった
コロナで次の職場とかも見つかり辛く辞めたら働く場所がないと思っていたのかは分からないけど、それでも辞めてほしかった、、
せめて天国では何も考えず過ごしてくれ

生きてくのが大変だ。
自分で考えろ、自分でやれ、親に頼る年じゃないだろ。
何回聞かされただろう。いつも否定ばかりされる。

シンドいな。
精神障害かかえての8時間就労。
また、やり過ぎたのかな？
少しスピード落とすかな？
会社では認めてくれるかな？
それさえわからないほど、
人生経験がない。

ただ、年を重ねただけ。
それを一喝される日々。
さて、今日もシフトに入ってるから仕事行くか…
ここのところ、そんな感じで仕事行く。

今の職場、生活環境が今とても辛くて死にたい。

周りを見ても辛そうに見えないし、何より楽しそう。そんな人生を自分も送りたい？

ほぼ毎日、暴力や暴言を吐かれ、細かい事も指摘され、辛い。
自分が悪い！って思っていても、もうそれもしんどいです。
どうしたらいいんやろ？
何を楽しみに生きればいいんやろ？
どうしたら楽になるんやろ？

早く楽になりたい。

やっぱり
貴方の居ないこの世界は寂し過ぎて
一人闇の中
毎日死にたくなります

また会おうね。沢山抱きしめてあげるから

どうやったら愛されますか。
どうやったら必要とされますか。
どうやったら死にたいとゆう気持ちが消えますか？
どうやったら生きたいと思いますか？

物心つく頃からは,色々あって 辛い。助けてって言葉が出てこなくて人が怖くて自分の檻にたてこもったら 必要ない言われて閉鎖病棟や施設に入れられてそこから誰も信じず自分だけが正しいと思った生きて 今までたくさんの病気を言われて、自殺したくても全て未遂で生きてることが辛い
辛いけど、今自殺したらあいつらに負けた気がして嫌だから1日1日嫌々ながら生きていくしかない。。

私は28歳で父を自死で亡くしました。父は用意周到に以前から自死を決意していたようですが、私達家族は全く気づかず父が亡くなった後まさかあの強かった父がと信じられない気持ちでいっぱいでした。父が亡くなった後、自分自身では精神力は強い方だと思っていた私が初めて突発性難聴になり自分の弱さを初めて感じそれを今では受け入れられるようになり、無理はしない自分の感情に素直に耳を傾ける生き方になり、がらっと生き方へのスタンスが変わりました。父が亡くなった後しばらくは喪失感や1人残された母への心配な気持ち等、父が亡くなった事で受けた傷は一生癒えないのかなとも思っていました。
でも、大丈夫です。今、ご家族を亡くされた方へ伝えたい事が今は一生立ち直れないかもしれないと思われていると思いますが、時間が必ず傷を癒してくれます。悲しみをありのまま受け入れて下さい。涙が枯れるまで何度でも悲しんで下さい。いつかは必ず絶対癒されます。無気力なら無理をせずに何もしないで下さい。緩く生きて下さい。自分の素直な感情をありのまま出してください。必ず癒される日がきます。私は今では父の分も人生を楽しんであげなきゃなという気持ちもおこるようになり、自死の事もきっかけがあれば周りの人に言えるようになりました。まだ言えない人もいますし、母の事も心配でしょうがないですが、今はある程度乗り越えたなと思えます。あまり人が体験しなかったような傷を受けた分、こういう体験をした人は周りの人にすごく優しくなれると思います。傷を乗り越えたら、同じような体験をした人に希望を与えてあげて下さい。どうか、よろしくお願いします。

どうして　こんなに傷ついてるんだろう
どうして　傷つけてしまうんだろう

わたしは　まわりやみんなと違うのかな
こんなにおかしくなるまで、今までがつらかった

やさしくされると、嫌な気持ちになって、無関心になって
応答も、合図も、できないの

どうして　わたしに　期待するの？
どうして　わたしなんかに　やさしくするの？
わたし　ひどい人間なの
あなたが思ってるようなひとじゃないよ

よく魅せてるのはわたし
あなたのことがだいすきなのはわたし

伝えないほうが　よかったのかな
ことばなんかだいきらい
そんなこと思う日もあるよ

不安になって
信じられなくなって
こわくなって

やさしくされて
安心して

期待して
やきもちして
なみだするの

つかれてしまうね

傷つき、傷つけ、繰り返して
光と影　繰り返して

また　歌が救ってくれる

歌は　わたしのたからもの
唯一の理解者だよ
たったひとりの友だち
きょうも　歌といっしょにねんねするよ

介護士として、働いてるけど全然上手くいかない…。最近は笑顔より涙の方が増えた気がする…
会社で笑顔作るのももう疲れた…楽に死ねる方法があるなら、教えて欲しい…こんな人生、あるよりない方がマシだ…どこで道を間違えたんだろ…お姉ちゃん、もういい子でいるの疲れたよ…

心も身体もとても疲れていて、もう死にたい。仕事に励んでも、仕事を休んでも、出かけることを休んでも、心が休まらずにいます。彼と別れて一年が過ぎようとしていて、彼にやり直そうと連絡したいと思っても、こんなに体調が酷い状態では会いにいけない。とても苦しい。毎日涙が出ています。明日も少し仕事があって、有難いけど、もったいないけど、もう心も身体も疲れて体力もなくて、目が覚めなければいいのにと思います。好きな本、漫画、漫才、音楽、絵、友達と家族に少しずつ支えてもらって、かろうじて生きてきた一年でした。みんなに申し訳ないけど、とても死にたくて、辛い

今、自分は14歳です。
あと2年もすれば原付の免許が、4年もすれば車の免許が取れてしまいます。
自分語りっぽくはなるのですが、自分は車大好きなので、免許が取れるようになるのは凄く嬉しいです。
…嬉しいんですけど、それと同時に悲しくもあります。
今まで当たり前のように浪費して来た一年一年も、18歳になるまであと4回しか残ってないんですよね。
…いや、「残ってない」って言うと「18歳になったら死ぬ」って言ってるみたいですね、訂正します。
その「あと4回」を使い果たした後も死にはしないが余裕はないだろうなって事です。
仕事しなくちゃいけないし、もしかしたら仕事見つからないかもしれないし。
そう思うと、子供ながらに「年取りたくない…今のままでいたい…」って思うわけで。
まぁ、辛辣な言い方をするなら「甘ったれてんじゃねぇよクソが、さっさと大人になれよ」って感じですが
どうせ大人になるんだったら、楽しく生きられる大人になりたいなぁ、って。
そんなぼんやりした事を思う今日この頃です。
コロナ終息したらカラオケ行きたいわ(鼓舞)

文系修士2年です。就活をしているので全く進んでいません。それなのに、発表の日は迫っていて、見せられるものがないに等しいのにゼミに参加しなければいけないのが憂鬱で仕方ありません。オンラインで、学生はほとんど喋らなくて、ただ私が先生から指導を受けている様子をゼミの時間ずっと見られているのが嫌でたまりません。
自分がもっと学びたいと思ってすすんだはずなのに、今全然楽しくないのが一番悲しい。2年前思っていたより相当勉強が嫌いだったみたいです。好きだったジャンルを避けている今の状態になってしまった自分が情けないし嫌だ。
就活も思うように進まないし、かと言ってこれを言い訳にもできないし。四季報眺めながら文系修士の採用人数少ないなってネガティブになるばかりです。前々から就活進めなかった自分が全ての原因なんだけど。
今進行している何もかもに自信が持てなくて嫌になります。もう直ぐ生まれて四半世紀経つというのに、自分にすら肯定的になれないって、自分を認められないって、やりたいことしかしたくない、っていつも何処かで思っている。だからといってやりたいこととか、努力して成し遂げたたいことがあるわけでもなくて。ただ、ずっと遊んでいたいだけ。
なんて幼稚でわがままで子どもなんだろうと呆れる。自分が嫌になる。消えたい。いなくなりたい。何もかも放り出したい。終わりにしたい。

どうしてこんなに生きてるのが辛いのか、理由がわからない。
長年付き合って結婚もしたのに全然幸せじゃない。
ただただ早く寿命が尽きてほしい、1分1秒でも早く寿命が尽きれば良いのに。
お婆ちゃん、お父さん早く私を迎えに来て、もう良いやろ？お願い。

今までの人生、楽しいことよりも圧倒的に辛いことの方が多かった。人と関わるのが苦手で何事にも無気力な自分の性格が嫌いで仕方がない。大学生になって自分から積極的に行動することが求められるようになり、私はそれについていけず周りとの差が開くばかり。これから人並みに就活して仕事して、社会でやっていける未来が見えない。私を必要としてくれる人なんかどこにもいないし、どこに行ってもお荷物になるだけ。そんな苦労をしながらこれからも生きていくくらいなら、消えてしまいたい。こんな理由で死んで親に迷惑かけるなんて、という気持ちだけで踏みとどまっている。

お父さん御免ね
軌道が細くなっていたのね
おいもが喉に詰まってなくなってしまいました
私が食べさせたから御免ね
一人になっちゃった
寂しいよ
お父さんの所に行きたい

毎日心底死にたいと思う。
周りの人がちゃんとしてて、劣等感を感じるたび、小さい頃からそうだったように自分だけがちゃんとできないのが大人になってからも変わらないことが恐ろしく、もう無理だと思う。
全部こわい。生きていれば楽しいこともあるけど、悲しいことがあるならいらない。これからの人生がこわい。
今日はTwitterの裏垢だけではおさまらず、Googleに死にたいと打ち込んだ。そしてここにたどりついた。
みんな、子どもから大人までとてもつらそうで、孤独感は薄れた。
死にたいと思い続けて生きていくのはつらい。
世界中の死にたいみんなに幸あれ。みんながもう二度と死にたいなんて思わなくなればいいのにな。

もう声が思い出せなくなってしまった
あの時はあなたに恥じないように生きようと思ったのに
今は情けない生活を送るばかり
自分や周りに何も感じない
考えることがめんどくさい
不安なこと恥ずかしいこと思い出す
毎日死にたいと思う
仕事中も上司と話してる時も死にたいと思う
でも死にたい、辛い、誰かに話しても言われた側が
重くしんどくなって申し訳ないから言えない
かまってほしいだけと内心思われてそうで
言えない
早くあなたの元に行きたいと思ってしまう
それが逃げなのか
でももう何も考えたくない
でも毎日結局ご飯食べて生きてる自分も情けない

生きたくない。死に対しての恐怖から死にたいとは思えない。
わからなくなり、死についての本を読んだ。
自分は「人間とはなにか」という疑問に対するニ元論に共感した。
この死にたいと思った心で体を動かし自慰行為をした。
体に残る液体を見て確信した。
やはり、人間は身体と心の2つでできている。
そして、なぜか今はこのメッセージを書いている。
生きたくないことは変わらない。でも身体は動く。
心だけ殺す方法は無いのだろうか。
そうすれば、身体的な死を悲しむ人に負担がなく、自分はこんな悩みから開放される。
しかし、心だけ殺す方法があったとして、それを実行すると身体だけの人間ができる。
身体だけの人間ができるならば、人間は身体と心でできているとは言えない。
なら、心だけを殺す方法はないのか。
ニ元論に共感した自分はもうこの悩みから開放されることはない。
こんなことを考えている暇があるなら死ぬほうが効率的だな。
決断はできない。
できることなら決断しないまま永遠に眠りたい。
近代とは恐ろしい時代だなと改めて認識した。
蕎麦屋の息子になれたらどれほど幸せか。
自己の同一性などどうでもいい。
生きたくない。