自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

生きてることにもう疲れてしまった
高校卒業して実家を出て、仕事をする毎日だったけど
自分の思ってることをうまく言えない性格で相手の顔色伺って
やりたいこともできず悩みも相談できず毎日毎日偽るのが疲れてしまった

どうせ自殺未遂なことはできてもやはり自分では死ねないのか
もうここに生きてる意味もない、なにをやってもうまくいかない日々をしんでけしたい

早く死んでしまいたい
なんで生まれてきたんだろうってずっと思ってる
死んでしまいたい
こんなことを思うのも私が駄目だからだし、せっかく生まれてこれた命を捨てるなんてと思うけど、だから何？
毎日を必死に生きている人だっているんだから？
私は？必死に生きていないの？
親から貰った命なんだから？
いらない
けど捨てる勇気もない
誰かが生ける屍って言ってたけどまさにその通り
心から楽しく過ごせるように？
そんなの最後に思ったの小学校の時
なんで生きてるの？って自問自答を繰り返している
毎日笑顔ですごしましょうね？幸運がよってくるから？
じゃあ幸運がよってきて私はこれなんですか
飢えることも無い、寒さに震えることも無い
たしかにそれはありがたいことなんでしょうね
いつもこんなのに時間を割いていただきありがとうございます
感謝してもしきれません
けれども
どうして生きたいのか、逆にどうして死にたいのかも分からない
私はどうしたいの？
自分が多分1番わかってない
いつも楽しそうだねって言われる、それにそうだよって頷くけどそれは嘘
常に鬱々とした気持ちが心の中に巣食ってる
それを見せてないだけ
それを見せるのはみっともないことらしい
見せてるけどね？親は
育ててあげたのにって言わせる子供は悪い子らしい
じゃあ私は悪い子なんですね
そんなことずっと前から知ってましたけど
そもそも私が普段どう過ごしているのかなんて知らない癖に(そりゃ知らないのは当たり前ですよね。私も親が普段どうしてなんて知りませんし)
何が頑張りは他人が決めるものであって自分が決めるものでは無い、だよ
そのくせ私には頑張りが足りないとか
いやこれは矛盾してないのか
矛盾してるのは私の気持ちか
なんで生きてるの？
死にたい
けど死ぬ勇気もない
というか学生時代からこんなこと思ってたら将来社会に出てダメな大人になるらしい
私には人の努力も(私のこれは努力なんだろうか)知らない癖に何か言ってる塵の方がダメな大人に見えるけどね
あぁ何が言いたいんだろう私
自分がよくわかんない
悩みがない人なんていないんだろうけど
それを見せてないだけなんですよ
悩みがないわけないじゃないですか
文句ばっか学生が何言ってるんでしょうかね

死にたい気持ちがあるのは当たりまえ

当たりまえはそんなにすぐに消えることはない

必要がない物を処分したいだけ

早く処分したい

どうしても死にたいと思ってしまいます。
すぐ不安になって、すぐ心配して、すぐ心を壊します。
死にたいけど死が怖い。
死にたいけど身近の人の死は怖い。
自分がキライだ。

私は一年前に母の介護で介護離職しました。
実家には父、母、高校生の姪と4人で住んでいます。
私１人だけが頑張っている状況
誰も私の気持ちをわかってくれない
高校２年生の姪は何もしなくてやっと寝つけるって言う時にお弁当箱を出します。そして私に明日もお弁当いるから洗っておいてと言うんです。時間は深夜の1時…お弁当は毎日父と姪の２つを作っているので3時起き
腹が立って叱ってしまいました。そしたら私と口を聞いてくれなく私の服や靴にカッターで切り刻んだ跡
その事を父に相談しました。父も姪には優しくて
お前はこの子の親じゃないんだからこの子が機嫌を悪くするのは当然と…父にも腹が立って怒鳴ってしまいました。
そしたら父も口を聞いてくれなく
ここ一週間は私のご飯を用意してくれなくなって
母、父、姪だけで外食に出かけたり
帰ってくるなり同じ飯が食いたきゃ働けと…母親の介護はどうするのと聞いたら介護しながらでも働けるだろと、、介護離職をして1型の糖尿の治療もお金がなくできてません。それに関しても父はほっとけば治るとお金を出してくれません。私には消費期限切れのものをくれます。食ったって死にはしないと、、米を炊いてやってるだけ有難いと思えと、、本当に辛くて辛くて初めて自傷行為をしてしまいました。こんな体では私は仕事復帰が出来ません。本当に無意識に切ってしまいました。後悔しました。
苦しい、辛い、お腹が空いた
もう死ぬしかないのでしょうか。

生きることに疲れた。

子供が産まれ今後の事で追い詰められる日々。
自分のやっている事を全否定され、仕舞いには彼女にも見放される。

こんな自分が生きていて意味があるのだろうか。
大学も中退、借金を抱えている自分は両親からすればただの厄介者。
この世に生きている意味は無い、ただただ日々この先のことを考えるのに疲れた。

早くこの世から居なくなって楽になりたい。
それが皆からすれば有難いと思う。

つらい。しんどい。またここにきてしまった。
何度ここに書いたか分からない。
でもまだ生きてる。死ぬ勇気がない。
そんな臆病な自分でごめんなさい。
でも死にたくてたまらなくなる。
ふとしたタイミング。
生きてることがたまらなく、つらくて。
くるしくて。
生きる希望も何もない。

親が悲しむのだけが辛くて。ギリギリ舞い戻る。

でもこの作業が本当につらい。

最後くらいは苦しまないで死にたい

もう泣くのも
心を殺すのも疲れちゃった
みんな幸せなのに
私だけ普通の幸せすら許されない

健康で普通に親がいて
誰かに愛されて
この世にいてもいいと選んでもらえて

なんでそんな普通なことが私にだけ許されないんですか？

そんな普通なこと許してくれないなら
お願いだから早く死なせてください

いつからかは覚えてないけど、昔から死にたいって思うことがあった。悲しい時があれば私なんかどうだって良いんだ。死んだって良いんだ。誰も悲しむ人なんていないし、死んだって良いんだ。って思うのがクセになってた。もう二十二歳になってもこの癖は治りません。仕事で自分なんて必要されてないんだ。後輩の方が仕事ができてるし、評価されてる。他人と自分を比べるのも昔からだった。他人と自分を比べて、なんで自分はこんなにも出来ない人なんだ、要領悪いな、鈍臭いな。何度も何度も、もし、生まれ変われるなら要領良くて、誰からも好かれて、誰にも迷惑かけないで、頭の良い人間になりたかった。完璧な人間になりたかった。こんな自分が嫌いだ。死んでしまいたい。

今までは仕事がしんどいだけで死にたい
毎日が仕事、寝る、仕事の繰り返しでただただ仕事だけの人生
毎日同じことの繰り返し
生きてる意味が分からなくなり
なにが楽しいんやなにが幸せなんやと思ってた

でもその当たり前が幸せやった事に今更気づいた

去年から毎月病気になり
毎月病気に苦しめられ
痛い事辛い事の繰り返し
仕事がまともに行けない日々
難病ではないから何のお金もでない
当たり前だった日常がなくなった

病気によって当たり前だった日常が
本当に幸せやった事に気づいたと同時に
今絶望の気持ちしかない
こんなに病気で苦しい思いばかりするなら
いっそ死にたい。死にたい。死にたい。
生きてたくない

死にたい。何でもいいから今すぐ死にたい。
生きているのが苦。この先何十年も生きていかなきゃいけないと考えるとゾッとする。
生まれ変わるなら草がいい。

でも、自ら死ぬことが出来ない。
世間体、家族…迷惑はかけたくない。
そんな事考える器の小さい自分も嫌。根性なし。
何で生きてるんだろう。何で産まれちゃったんだろ。
何もかも嫌。何もしたくない。死にたい。消えたい。
何も考えたくない。

希望や楽しみがない訳でもないけど、それを遥かに上回る虚無感。頭が割れる様に痛い。もっと痛くなってもいい。
病気で死ねるならそれでいい。
明日が来なければいい。
毎日願う。

こんなの書いて何になるんだろ。
明日死ねるんだろうか。
事故に遭わないかな。
職場が爆発しないかな。

どーしたら死ねるかな
生命保険に入っておこう

毎日楽しいし、少ないけれど信頼できる友人がいて
やりたい事もたくさんある。
今の仕事も環境も好きだし
結婚も見えていて、大切なペットもいる。
家族との関係も最近とても良くなった。
義母になるであろう人も、適度な距離感で
とても良くしてくれている。

なのになんで毎日死にたいと思ってしまうのか。
今すぐ死にたい！という程の熱量もなくて
微熱がずっと続いているような感じ。
ただ、ただ、ああ。死にたいなあ。
と、思いながら明日の準備をしている。

自分がよく分からない。

早く早く早く早く早く
終ってくれ
人生。
もう、時間いらない、無駄。

ずっとずっと大好きで
初めて付き合ってそのまま結婚して
人生で出会ってからの方が時間が長くなって。

2人とも子供大好きなのに産んであげられなくてごめんね。
いっぱい束縛して、いい奥さんじゃなかったね。

あなたの両親と仲良く出来て私は嬉しかったけど
あなたが求めてたことはそんなことじゃなかったのかな。

ただの不倫や離婚ならまだ乗り越えられたかも知れない。
夫婦2人に問題がないわけはないから。

でもそこに信頼してた私の血の繋がったあの子が
関係してるなんて思ってもみなかった。
隠し事はないって言ってたのに、信じてたのに
ずっとずっと前から2人して騙して楽しかった？

私を物理的に遠ざけて
結婚式の真似事してドレス着て楽しかった？
私には何もしてくれなかった誕生日
自分はしてもらえて優越感？
私が気付いてないって思ってバカにしてたのも
全部全部知ってる。
ずっと前から気付いてて
それでもあの子本人の口から直接謝って欲しかった。
それをずっと待ってたよ。

大好きだった親戚をここまで恨まないといけなくなった事が
こんなに辛いとは思ってなかった。
でも許すことも乗り越えることもできない。

あの子だけが笑って私の夫のそばに居続ける事も許せない。

とにかく死にたい。死ぬことしか考えられなくて、実際に行動に移してしまうのを自分で止めることができなくなった。しかし、どうしても死ねなくて、今も生きながらえている。わたしが死ぬことで悲しむ人は、きっと大勢いるのだろうけれど、その人たちの悲しみがどうだっていいと感じてしまうくらいには死への切望が大きい。今、特に何かが苦しいというわけではなくて、過去に死にたくなるほど苦しくなることがあったから、そんな不条理な世界で生きていたくないと感じている。

12月に契約切れる、仕事はどうしようかな。
自分が悪いから、どこにいっても同じことの繰り返し、悪くても直らないからまた繰り返し。
働いても働かなくても地獄だよ。
他人の地獄なんて関係ない、だから否定されたくないし、否定してこないなら否定なんかしない。
皆苦しい。わかるけど、やっぱり苦しい。
どう頑張れば心配かけない、どうして一人で暮らしたいのに一緒に住みたいのさ。
妹よりも大丈夫そうと言うくせに、なんで。
自分の事ばっかりで、他人の気持ちにも寄り添えない。死ねと言われなくても死にたいんだよこっちだって。もう中途半端が嫌だ。楽しいことが怖い。上がって下がってが苦しい。何をしても駄目、もう若くもない、期待されるのもされないのも苦しい。死にたい。死にたい。
こんな駄目なやつになってしまって申し訳ない。

生きているのが辛い。
人と比べてばかりで、自分が一番劣ってて、何もできない人間だと自覚し始めて本当に辛い。
できる人間に生まれたかった。
うつ病がひどかったとき死ぬ寸前までいったのに、声かけられて生き返ってしまった。あの時死ねたらよかった。

うつ病になって12年。服薬してから徐々に良くなってきてはいますが、希死念慮は良くならず。毎日毎日死にたくて仕方がないです。死にたい。死にたい。死にたい。

うつ病が悪化してしまい、仕事が辛いです。周りに迷惑を掛けるばかりで、消えてしまいたい。だんだん、消えてしまいたい気持ちが強くなり、自殺してしまいそうで怖い。生活の為に働かないといけないのはわかっている。でも、会社に行くのが辛い、怖い。自殺しても迷惑。生きていても迷惑。人に迷惑掛けないようにするにはどうしたら良いんだろう。そう考えると、また、消えてしまいたくなる。どうしたらいいんだろう。

今すぐに死にたい
けど死ねない

お母さんからは出ていけ、死ね、顔見たくない
とかしか最近言われない。

最初は自分が悪かったけど、最近は
もう何が理由で喧嘩になってるかわからない

もう疲れた

出ていきたいけど出ていけないし

お母さんから、自分が嫌いな人と「似てる、同じ最悪な性格してる」って言ってくるし

精神的に疲れた

確実に死ねたらいいけど
そんな確証ないし

とにかく死にたい

死にたいではなく、生きたくない。
言葉にするならこんな感じ。

苦しい。誰かに頼りたい。そばにいてほしい。安心できる場所がほしい。心の空白を埋めたい。
以前にすごく安心していて、満たされていた時期があった。それを知ってるからこそ、つらい。あの感覚がすごく時々、一瞬戻ってくるときがある。その時は安心感が心にあって、頭は軽くなって、ポッと可愛い花が咲いてるみたいに気持ちが軽く、穏やかになる。今、苦しい。信頼できる人がほしい。誰かに必要とされたい。愛されたい。

ある日突然、だいぶ前に亡くなった母に会いたくなり死にたいと思うようになった。
このままじゃほんとに自殺してしまいそうだったので行政に頼り病院を紹介してもらい即入院
入院中は穏やかに過ごせたが病状が回復したと判断され三ヶ月ほどで退院
投薬治療は続けているが今度は漠然と死にたいと思うようになった
夜に一人になるとひどい希死念慮に襲われてる
また入院したほうがいいのかもっと強い薬が欲しいのか誰かそばにいて欲しいのかそれとも死んだほうがいいのか…もう消えてしまいたい

私は幼い頃から親族に必要ともされてません
家族からは耳のきこえが悪くなって感音性難聴持ち始めた時からそれをええことになのか…わかってる上でやってるのか分からないけど大声で怒鳴ったり話しかけられたり叩かれたりという最初は暴力と思ってた虐待を今でも受けてます…
恋愛に関しても猛反対されてて感音性難聴持ちだからという理由で「雇いてないと思う」ともよく言われるようになりました。
パニック障害持ち始めて数ヶ月…今はパニック障害の症状も出始めてて酷くなってます。
今月（7月）で付き合って9ヶ月になる彼氏もいます。
私の全ても親族の事も受け入れてくれてて
いつも助けてくれたり助け出そうとしてくれてて
ずっと傍に居て支えて守って寄り添ってくれてます。ずっと一緒に生きる事…約束してます。
だけど…もう生きる事疲れてます。
上手くコントロール出来へんくなってます。
どないしたらええかわからんのです。

おじいちゃんっ…〇〇のおばちゃんっ…
会いに来てよっ…また沢山話し相手になってよっ…
私も話し相手になるから……
また可愛がってよっ…2人とも居なくなって…構ってくれる人も…可愛がってくれる愛情たっぷり注いでくれる人なんて居なくなったっ…
2人だけなんだよっ…可愛がってくれるのも…構ってくれるのも…愛情たっぷり注いでくれるのも…大好きな二人だけなんだよっ…寂しいよ…

今年の3月5日から早くも4ヶ月が経とうとしています。その日は、私が大学から留年を発表された日でした。現在、就職活動を再開したのですが、第一志望の企業は三次面談で不合格となりました。面談当日まで何も準備をしなかったので、落ちて当然だなと振り返っています。また1から就職活動を始めるにあたって、大学の就職課の職員さんに相談しながら、少しでもマッチする企業に受かればと思います。

ある日を境に、9年間、自分はダメな人間だから私はこいつを殺さなきゃいけないと強く思っていました。
人と一緒にいることが辛くて、私が私でなくなりそうでした。
一緒にいる人が悪いんじゃないんです。その人と一緒にいる私の存在が私が許せないんです。
最近、フラッシュバックや楽しかった記憶が思い出せなくて、私が私じゃないという気持ちを感じていて、お医者さんに行きました。すると、先生から 転換性障害だね と言われました。
字がうまく読めないのも、数が苦手だったのも、集中がうまくできなかったのも 全部障害のせいと言われました。
私はまた 自分が許せなくなりました。
どうして 産まれてきてしまったんだろう。
私のせいで お母さん 幸せに してあげれなかった。
お母さんは もっと早く 幸せになってよかったのに。
障害 だろうが 障害 じゃなかろうが 私の 考えは 変わりませんでした。

仕事探さないとっていったけど…
障害があるとなかなか無い
なんで自分障害もったんだろう　
自分が悪いのかな
気持ちはつらいんだけど涙も出ないや
家族のみんな、ごめんなさい
もうダメかな、まだ頑張れるかな
死にたい、消えたい
でも時々死にたいの反対に生きたいのかな
笑って生きていたいのかな
矛盾してるな
家族のみんな、ごめんなさい

新入社員です。
コロナ禍で毎日残業が酷いです
勤務時間は9:30〜0時過ぎ。
土日は休みで自宅待機ですが、社用携帯はずっと鳴っています
新人なので新たな課題を課せられています
考えろ、考えろといわれても現状でいっぱいでなにも浮かびません
毎日、明日が来なきゃいいのにと思っています。
この社会から逃げたいです。
新入社員です。
上司には会社を辞めたいの一言が言えません
もうどうしたいのかもわかりません
なにがしたいのかの判断もできません
逃げたいです
誰にも頼れません
死ねたらいいのにといつも考えてしまいます
精神科に行ったところでお金がなくなるだけなので
やはり自殺が一番いいのかもしれないと
今はそう思います。一歩の勇気が欲しいです
毎日泣きながらリストカットするくらいならば、
死ぬ勇気が欲しいです

　中学生のとき、学級が荒れてたり、いじめにあったりと中々辛い日々だった。そんな時「辛い、痛い、悲しい、虚しい、憎い、死にたい、そう考えることが、そう思うことが面倒くさく、どうでもいいことだ」と自分に言い聞かせ、現実から目を逸して逃げ続けていました。高校からは、離れた所へ進学し、そんな風に考えることは少なくなりました。けど心の中は腐ってしまいました。上辺だけの仲、覚えぬ名前、その場限りのやる気。生きることはできたが生きていく術を無くしていた。そんな自分を心底憎む故に自分を殺したい。だけど、死んでも生きても周りに迷惑をかけてしまう。あの時耐えなければ良かったのだろうかと悩み続けています。

頭が痛い、体が重い、一日中寝て、食べるのも億劫、
希死念慮と、絶望感、孤独感、
重なる退職、結婚、妊娠、引越し
死にたいと思ってからかれこれ1ヶ月

おそらく私は鬱病なんでしょう。
けれど？だから、どうするんでしょうか。

父も母も夫もあまりうつ病に理解があるようには思えません。
診断を受けたからと言って何か変わるのでしょうか。

こんな迷惑をかけるのであれば診断を受ける前に
死んでしまったほうがいいのではないかと思っています。

お腹の子には申し訳ない。けれどそうするしかない…