自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

父が亡くなってもうすぐ2年が経つ。
肝臓がんだった。

私自身は普通の親子だと思っていたが、案外複雑な家庭事情だったようで、最期に立ち会うことは出来なかった。
母親の配慮なのか、単に言うのが恐ろしかったのか、病状はギリギリまで教えられなかった。私は怪我にも病にも丈夫な父だったので、しばらくすれば治っていつも通り間延びした声で「ただいまぁ」と帰ってくると思っていた。
帰ってこなかった。

未だに父が死んだことを受け止めきれていない自覚がある。
仕事でよく家を空けることが多かった為か、遠いところにいるだけでいつか帰ってくるのではという思い込みをしている。
そして何度もいつも通り帰ってくる夢を見る。
当たり前のように戻ってくると思っている。
いつか戻ってこないことを理解する時が来るのだろうか。
その時私は悲しくなるのだろうか、案外無情にも淡々と日々を送るのだろうか。
この胸のわだかまりが晴れるのだろうか。
その日が来ないことを心の底で願いながら私はどこか虚しく生きていくんだろう。

去年、父が53歳という若さで自死で亡くなりました。
全くそんな事、予想も、夢にも考えていませんでした。
ただ亡くなる前、なんとなく元気は無かったし、
少し痩せていたのが気になってはいたけど、
まさか自分で死を選ぶような、そんなことをする人とは思っていませんでした。生きていてこんなに辛い事があって良いのかと思う程、突然の親の死は辛すぎて悲しすぎて、なかなか受け入れられなかったです。
あっという間に１年が経ちましたが、今は自分自身が生きる意味が分からなくなっています。結婚もせず、子供も居ない、守るものも無ければ、特に楽しみもない。いっその事、父の元へ行ってしまいたいと思います。明日死んでも後悔はないと思います。自分で死ぬ勇気がないから、事故や病気にでもなってしまいたいとさえ思います。生きることを無に感じています。ただただ父に会いたい。なんで急に逝ってしまったのって。辛いです。

日にち薬は私には効かない

日が経つにつれて
貴方の居ない長いこの先を思って途方にくれるんだ。

自死遺族の苦しみや悲しみは、想像を絶するものです。貴方がこの世にいないのが、信じられないのです。辛いです。苦しいです。
貴方の自死を止められなかった、救えなかった、自分の愚かさに腹が立ちます。
あの時に戻りたいです。時を戻す事が出来たらと叶いもしないことを考えてしまいます。
もっともっと早く貴方に会いに行けば、助けられたのに本当にごめんなさい。
後悔しかありません。
ごめんなさい。
私の長男坊…家族の宝です。だからこそ救いたかったです。役立たずでごめんなさい。

私のせいだったのかな。
もっと優しくしてあげればよかった。急に倒れるなんてさ。

まだお墓さえ行けない
一生いけないような気もする

再婚なんてしないよ
ひっそりと貴方の思い出抱きしめて歩いていくよ。
そうやって生きていく。

自分はなにをしているんだろう
なぜ、生きているのだろう
人に会いたくない
朝起きるのがつらい
職場に行きたくない
つらい、でも死にたくない
死ねないから、ただ生きてるしかない

社会人になったばかり
上司には「汚い」「ぶす」「仕事できない」「気遣いができない」と言われる毎日
蹴られるし殴られるし
接客業だからお客さんの前で蹴られても笑ってなきゃいけないのがつらい
私なんでこんなに仕事できないんだろう
みんな社会にでたらすぐにそんなに仕事できるんだ
私なんでこんなになんにもできないんだろう何にも取り柄がないんだろう
つらい逃げたい死にたいもう楽になりたい

ごめんなさい。一日に2回も書くなんて迷惑だよね。ごめんなさい。

自殺する勇気が出ない。リスカは小学生の頃にやって、親にバレてすっごく怒られて、本当は罪滅ぼしの為にやってたのに、自分の話聞いてくれないだとか馬鹿じゃないの？って言われて頭真っ白になった。
それからこの傷跡は後悔の塊。自分が憎い。こんなに迷惑かけるようならしなきゃ良かった。どうしてこんなになるまでやっちゃったの？もう腕時計外せないよ。
ごめんね、お母さん。
自分ね、これ以上生きていたくない。
お母さんはさ、子供たちの為に生きるって言ったけど、自分が生きてても幸せにはなってくれない。どれだけ話してもどれだけ話聞いても辛いならもう傍にいたって無意味じゃん。ごめんなさい。

こういうサイト見つけられて良かった。自分だけじゃないって、まだ頑張れる。ありがとう。痛みを吐き出してくれてありがとう。

これからどうやっていったらいいの？
大切な大好きなあなたを失って、先が見えない

母ちゃんは一人
一人じゃ何にもできないよ

帰ってきて…
たくさんハグして、たくさん話をして、たくさんご飯食べて…
たくさんたくさん一緒にしたいことがあるのに。

一緒にご飯食べに行く約束、できないまま…
一緒にコーヒー飲みに行くって約束したのに…

早く迎えに来て
母ちゃんはあなたと一緒にいたい

自分はどうやらHSPというものみたいです。
昔から人の喜ぶことや、人の嫌がることがとてもよく分かったので、人の喜ぶことを徹底的にやり込んで、人の嫌がることは絶対に何がなんでもしませんでした。それで一生、世界中のみんなと、善く生きていくことができると本気で信じてた。でも同時に耐え難い息苦しさも感じていて、自分勝手な人を羨ましく思う時もありました。

大学から、集団を管理してくれる大人、つまり自分の頑張りを認めて褒めてくれる人がいなくなった途端に壊れました。学級委員長も部長も頑張ってきたけど、部員やクラスメイトに楽をさせるために自分一人が頑張っただけで、自分の中の何にもなってないことに気がついてなんだか生きている意味を見失いました。鬱も経験しました。でも、正直なところやっと本音を自覚できたという感じで安心もしました。今までみんなに褒められていても、集団の中心にいても、漠然とひとりでいたい、もう死にたいと思ってました。そっちが本当の私だったんだって気がつきました。

少しずつ自分のやりたいことを紙に書き出したりして、死にたいっていう思いも（人に嫌われるようなことだと思ってたから今まで言わなかったけど）がんがん放出して、ちょっとだけ生きれるような気がしてきました。

死にたい死にたい！！！なんで私が全員のお守りしなくちゃいけないんだ！！もう面倒見ない！！！何をやったらみんなが楽できるのか、何をやったらみんながより幸せになるか、本当は常に分かってるけど、これからはなるべく自分のことを優先させてもらいます。とにかく、死にたくて、なにも頑張りたくない私を、それでも許してくれる人を探します。その人を信頼できたら、やっと私はその人を世界一幸せにするために生きられると思う。

ここ一年死にたいを考えない日々がない。

仕事を変えてからかな？　そこから始まったのかな？

仕事に行くとき、帰るとき、家にいるとき、しまいに最近だと友達といるときも。

友達には仕事の事を相談をしてヒートアップしてしまい死にたいなぁなんてことをボヤいたことも。


ツライ、クルシイ、シニタイ、どこか誰もいないところはないかな？なんて毎日考えて考えて考えてる。

どうせここに書き出したところでなんにも意味はないのだけれどTwitterみたいなもんだよな。実際SNSにはなんにもかけないんだけど、本音を隠しながら当たり障りのないことを描いてるだけなんだよね。

1人で家にいるときが一番つらい。逃げたい。夜中に車で走り出してどこかに走り去ろうとしたことなんて何度もある。でもできない……。どうすればいいのだろう



ここの亡くなった人たちに贈るメッセージを見ると悲しくなるし自分に置き換えてしまうけど、それでもこの心の思いが止まる事だけはないんだよな……誰か変わってくれないかな…？？？

ちゃんと友達もいる。特にいじめられてもない。部活もいい人ばっかり。両親もちゃんと見てくれている。
でも、胸にポッカリ穴が空いているような虚無感が毎日襲ってくる。
昔から入りたかった高校に入ったのに達成感は合格発表を聞いた時だけだった。あの時は嬉しかった。涙が沢山出て努力が報われたと思ってた。高校が始まってからは、本当は運だけで入ったんじゃないか、自分は努力してないんじゃないかって4月からずっと思ってる。辛い。自分を認められない。
最近は兄だけが求められてるんじゃないかと感じる時もあるし、何でこんな人間産んだの？って考える時もある。父親に似ているのが嫌だって母に言われる事もしばしば。父親に似たくないけど家族だし自分は父親似だからどうしても似ることがある。似てるなんて言われたくないから何も言いたくないし意見出したくないのに口聞かなきゃ怒られるし…
自分が生きていたなんてこと跡形も無くなってこんな人間いなかったってみんなの記憶から消し去りたい。存在ごと消して欲しい。死にたい

体はしんどくない。
気持ちがしんどい。
生きるのやめたい。
死ねないから生きてるだけ。
普通に生きれる人になりたかった。

なにも役に立つことしていないし、ただお金だけ使って買い物依存症になって、いる意味ないし。とっとと死んだ方がましだと思うんだよね。このままではいけないのはわかってるんだけと、だったらどうすればいいの？わかんないよ。

女性が幼い我が子を連れて、自分の母親と三人で出掛ける姿が凄く羨ましいと昔から思っていた。いつか自分も結婚したら子どもを産んで、母親と一緒に出掛ける日が来るんだろうと当たり前に思っていた。でも、私が結婚する前に(そもそもそんな予定もなかったが)母は病気で死に、一生叶わない夢になってしまった。
仲良く親子、夫婦、姉妹で出掛ける姿、ましてや先に述べた三人の姿を見ると直視出来ない程、嫉妬で狂いそうになる。当たり前に手に入ることじゃなくて、ごく限られた人にしかその権利はないんだと、もっと早く教えて欲しかった。
仲の良い家族なんて幻想なのに、当たり前のように家族の絆だとかなんとか本当に鬱陶しい。
他人と関わるのが一番辛くなってる。誰も信用してない。信用出来ても、出会ったからにはいつか別れがくるんだなって、その時のことばっかり考える。
自分が死ねたなら、悲しい別れも経験しなくて済むのにな。楽に死ねる方法ないかな。

消えたい
年老いた両親、自分の家族に心配かけてる
自分を許してあげてという兄弟もいる　
家事も仕事だよとも言ってくれる
でも今まで生きてきて、自分の悪いところだけが思い出されて自分を許せない
もっと考えて行動していたらこんなに苦しいことにならなかっただろう
もっと周りの人とうまく付き合いができただろう
年齢ばかり重ねて、精神は子供のまま
こんなんで自分生きていていいのかな
なんかもう疲れたよ
あとどのくらい生きてくの
もうこんな自分いらないんじゃないの
他人からみたら甘えてるんじゃないの
死ねないから生きている
死ねないからフッと消えてしまえばいいのに

正直いなくなったほうがいいと思ってしまう。
社会人1年目にバカやった借金を未だに返済中
任意整理で多少楽になっているが会社の給料だけではやっていけなく
還暦近い親に未だに頼っている。

自分のけつを自分でふけない自分が情けない。
しっかりしている弟がいるから自分はもう
要らないと思う。
自分がいなくなれば親は無駄に毎月自分に支払いをしなくても済む。
老後の金を奪ってしまっている。
自分が死んでも親と弟が相続放棄すれば手続き料は掛かるが
自分の借金は残らない。
ほんとに情けなくていなくなりたい。

なんでみんな楽しく生活できるの?いずれ死ぬのに　青臭い疑問です　一休さんも同じ気持ちだったとか　仕事イマイチ　家庭最悪　早く死にたい　と思う日々　楽に死ねるなら　いつでもいいです　アルコールに依存のつまらない休日も　なくなるしね

3ヶ月くらい前にここに投稿した。
けれど投稿内容はなんとなくしか覚えていない。

死にたい気持ちは確かにあった。そして今でも終活のシミレーションはしている。

ここに投稿した方のどれだけの人間が数ヶ月たった後も、一字一句はっきりと内容を覚えているのだろうか？

思い出せない自分はきっとまだ生きれるということなのだと思う。

彼氏もいます。いっぱい愛してくれます。でも生きることが辛いです。
なんでがんばって生きないといけないのか。
私には持病があっていつか悪くなる可能性があります。彼氏にも伝えています。子供が生まれたら半分の確率でうつります。
将来が見えません。
今までどうやって生きてきたのか全くわからなくなっちゃいました。
何が正解なんでしょうか？

私は、願望者である。ただまだその時ではない。
　　私は思う。

真剣になっても深刻になるな。

これは、私が学生時代に先輩から言われた一言だ。この言葉に私がこれまでの人生でどれだけ救われてきたことか。

真剣であれば、前向きに向き合い考えることもできるが、深刻になるとそのことで頭が一杯で何も考えることができなくなる。

これは、経験者でなければわからない境地である。

真剣と深刻を見誤るとその後の結果が大きく違ってきてしまうと私は思う。

自殺においても真剣に向き合うことは大事だが、深刻になっていれば、結果が大きく変わるだろう。自殺願望者の方々には今のご自身の状況が真剣なのか深刻なのか自分自身に問いていただきたい。

また、孤独による影響も強い。私も3児の娘を子育てをしている。正直辛い。ユーチューブが見たい、私はTV見れないの？云う事を聞かない、すぐに泣く、さっきと今で言っていることが180度違う、パパ大嫌い、来ないで！と一日一回は言われる…。

残念ながら、もし、いなければと思うこともある。
しかしふと寝顔を見るとわれに返り、こいつも一生懸命生きているんだな、随分大きくなったなと思い、我が娘への想いが込み上げ、私の心を癒やしていくのである。

翌朝になるとまた、娘の言動にいらっとするのである。そんな毎日だ。これが子育ての大変さであり、喜びなのであろう。

一方、私の嫁は子育て当初、相談する相手もおらず孤独でストレスがたまり、明日からいなくなる、なんで子育てを手伝ってくれないのと何度も私に愚痴をこぼしていた。

女性は子がお腹に宿った時から母親としての自覚を持つが、男性は子が産まれてから父親としての自覚を初めて持つのである。女性の我が子への想いが10ヶ月近く遅れているのである。頭が下がる。

嫁は半分育児ノイローゼであった。子育てでは孤独にならない、孤独にさせないことがいかに重要か思い知らされた。

自殺願望者にも同じことが言えると思う。孤独にならない、孤独にさせない。相談を待つのではなく、こちらから声をかける。

４月から高校生になった。けれど、毎日何かしらある小テストのための勉強や大量の課題をこなすので日々手一杯。自分の時間が全く取れない。心の余裕が無い。以前まではコロナの為の休校で、時間に結構な余裕をもって勉強できたから、余計に今が辛い。定期テストも期末や中間に加えて課題テスト、実力テスト等々があり、ほぼ毎月実施。最近勉強が難しく、簡単に理解できないからテスト勉強をしないといけないのに、そんな時間が取れない。こんな状況なのに、志望は国立大。こんなんで大学に受かるのか、そもそも三年間やっていけるのか。周りは難題にすらすら答えている。私はそれが、できない。劣等感、不安、絶望。最近、何をしても楽しくなく、気分がすぐ暗くなってしまう。あぁ何だかもう消えたいなあ。

私は普通とは違う環境で育ちました。
それ故にとても普通に敏感で、みんなと同じようにできない自分を責める性格です。
就職も将来もうまくいかず、半ば諦めては泣いている日々です。
死にたい、消えたいと望む頻度も増えました。
死にたいのに就職する意味なんてあるのか、という極論を考えることもあります。周りの子たちは普通に就活をして内定をもらっている姿を見て、私は精神疾患のせいにしたいと思ってしまいます。パニック障害や強迫性障害などを患ってはいるのですが、なんの理由にもなりません。
どうか神様がいて、生まれ変われるなら、次は人間以外でお願いしたいです。

子供の頃から辛さを抱えていた。優しかった祖父母はこんな出来損ないの自分をとても可愛がってくれたが何の恩返しもできなかった。両親はいつも自分の思うようにならないと他の子とは違う！なぜできないんだ？と自分を叱った、描いた絵も×をしてこれは絵じゃない。と言われた、学校でも先生には恵まれず理解者はいなかった。いじめや差別を受け自信を無くした。連絡帳には先生がダメ出しして他人と違う、悪い事をした！大げさに書かれた出来事を恐る恐る持ち帰り親へ見せた。理由も聞かずに怒られた、理解してくれる人は短期実習の先生や講師でいつしか先生も親も大人が嫌いになり信じられなくなった。社会に出ても過剰なくらいに見た目だけで判断されて期待されていくら頑張ったって程よく手を抜いてる人間ばかり評価されて自分は手を抜いてる！やる気が感じられない。と言われた。見た目で損をした、努力は報われるなんて大嘘だ。小さい頃に産まなければよかった、殺してやる！何度も刃物を向けられた。毒親と言う言葉以外当てはまらない、誰のお陰で暮らせてる？いつまで経ってそんな事を言う？小さい頃の心の傷は消えない。人は死ぬまで我慢だ！自分の事しか考えず高齢化して余計に頭が硬くなった両親、悩んで寂しくて何もかもがうまくいかず話相手もいない日々…今生きているのが不思議なくらいだ。こんな人生生きている意味なんかない。死にたい

長文失礼いたします。昔の嫌な出来事が夢に出てくる日が続いて、今朝はもう、自分が生きるのに向いていないなと思いました。昔から他の子とは違うという疎外感があったし、実際に発達障害だったので、周りの子供は異端を感じ取っていたのかもしれません。小、中と精神的侮辱、特に存在の否定を重ねられました。一度教師が間に入ったものの、悪口が悪化したので、結局誰に言おうと無駄なんだなと諦めました。親は、母親からは好意を感じられていたものの、父からは｢お前はなにもできないんだから、親の言う通りにしろ｣｢親の言うことは聞け｣｢お前は親のために勉強するんだ｣等言われました。そして、父はテレビに出てくる女優やアイドルを見るたび、お前もこんな可愛かったらいいのにな～と比べられていました。そのせいか、親の期待通りにいかない子供は要らない子なんだと長年思っていました。今ではそこまで思いませんが、根底には父の言葉がこびりついています。現状、体調を崩して仕事も結婚も出来ていないので、やはり自分は何も出来ない、いらない存在だなと痛感しています。

2人目を産んでから半年たつかたたないとき…
まだ、2人の育児にあたふたしてる中
旦那からお金がないなら働けば…の一言。
そのあと旦那の浮気
そのあと旦那が借金をしてて…
で、そのあと1人目出産し里帰り中に
アパートの家賃を6ヶ月分滞納してたのが発覚…
心身ともにぼろぼろ…


で、4月中旬から子育てしながら働きにでたけど
あまり協力をしてくれず…
助けて欲しいときに連絡しても
助けてくれず…実家に頼ると嫌な顔され…
私はどうしたらいい？
最近仕事もうまくいかない…
仕事に行くと日々自信がなくなる
死にたくなる…
でも、勇気がなくダメだった。
どうしたら楽になるれかな…


長文申し訳ありません…

何をしてもだめです。うつ病にかかりもう生きて行けません

社会でうまく生きらない
他人とうまくやれない
頑張ろうとしても空回り
窮屈な思いをして辛い思いをして
生きてる理由がわからない

仕事が無い。お金無い。生活苦しい。

お母さんへ

お母さんが亡くなったなんて今でも受け入れる事ができない
お母さんがいなくなっちゃったから　悩みを相談する人もいない　毎日のように電話で話す人もいない　休みの日に一緒に遊びに行く人もいなくなっちゃった　これからどうしようかな？
お母さんに会いたい　寂しいよ　夢の中でもいいから毎日　逢いにきてほしい　お願い