自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

もう疲れた。

遺された息子達を悲しませないよう
頑張ってきたけど、疲れました。

まだ頑張りが足りないのかな？

俺って駄目な父親なのかなぁ？

なぜ生きなければいけないのかわからない。どうせみんな死ぬのに。早く姉の所へ行きたいけど勇気が出なかった。

死にたい

自分の子どもおろせ産むなって言って別れされられた元夫に、自分の死後いくら父親だからって子どもを渡さない決まりを作って欲しい
書けないくらいもっと酷いこと言われたから。

女に生まれてきたくなかった
命を軽く見られてる

「そんなもので飯が食っていけるか」と夢を追う道を断たれ、親の望む成績優秀な良い子を演じ続けた結果、人格障害と鬱病を発症し、いわゆる高学歴ニートに。今さら「夢の道に進んだらいいよ」なんて、さも理解ある親のように言ってくれるな。もう遅い、何もかも手遅れだ。心が壊れたせいだろう。やりたいことと言われても、自殺しか思いつかない。

生まれてきてしまってごめんなさい。
死にたいけどお母さんの辛い顔は見たくない。
死にたいけどきょうだいたちに泣いて欲しくない。
私の存在そのものを消して欲しい。
それだったらお母さんは私のせいで泣くことも、損をすることもなかった。毎日学校に連れて行く手間だって無くなる。
ごめんね、迷惑かけてばかりで、
ごめんね。私いい所ひとつもない。何も出来ない。ごめんね。

本当にごめんなさい。

周りの人はみんな凄い。
死ぬ気で学習して死ぬ気でそれをモノにして、新しい人生を始めてる。

自分はいつまで経っても死ぬ気で学習できないしモノにできない。
学習しても身に付かない。

どれだけ無能でやる気がなくて甘ったれのカスか嫌になる。
今日もまた時間を無駄にして生きてる。

生きてても無価値すぎて嫌になる。

自分が悪い。

何もかも自分のせい。

無知で無力で物覚えの悪い自分が全て原因。

こんな自分は周りに迷惑を掛けるだけ。

いままで迷惑を掛けた方々、すみません。

安定企業を私的な事情で退職せざるを得なくなり辞めた。

それから先は住宅ローンに追われて必死で仕事を探しても年齢的な事で簡単にあしらわれる。ようやく見つかった先では 間に合わない、役に立たない、期待はずれだと陰口を言わた。それでも辞めたら終わる、と思い自分を小さくしながら一杯いっぱいの精神状態でやってみた。側の見る目は萎縮した自分を前にも増して避難したり 無視したり。また与えられる備品は人が使い回した殆ど破棄に等しい物ばかり。

何かここで自分は嫌われるような事かあったのか？と悩み続けたが、それを直接聞けば 余計な刺激をするだけだと臆病風が吹いて黙って我慢をする。自分が我慢すれば、し続ければと。
この歳で次の職探しは絶望的。
もうこの先の生き方を考えるより楽になる事を考えた方が 早く結果は出るのだと思う。

死にたい

昔から嫌な事が続いたりした時に思う事はあったけど
まだ10代20代は死にたいと思いながらも
もしかしたら何かいい事があってこれから逆転するかも
なんて淡い期待があったと思う

30代になってからの死にたいは後がないなと思った
仕事結婚出産何かしら選択せずには生きられない

色々な事にタイムリミットがある
望んでいても叶うものではない

望んでそこに行き着いたわけではなくても
心ない言葉を言う人が多い

少数派は生きづらいと思う

自分が幸せなら、楽しいなら
他人の事をとやかく言う必要ないんじゃない？

人を下げても自分が上がらないこと理解した方がいい

楽しかった仲間が楽しかった日々が
カテゴリをする事でつまらなくなる事早く気付いてください

私はその度死にたい

早く解放されたい

死にたい

毎日寝るときに｢このまま死ねますように｣と思って寝て、朝目が覚めて絶望する。無意味な絶望だから、もう止めなくちゃならない。
でも｢死ねるかも｣とでも思わないと不安で眠れない。

死ぬ瞬間の恐怖があるから死ねないけれど、それがなくなったら死ねるのかなって毎日考えてる。

この年で無職。貯金も僅か。将来の不安、お金の不安で死を望む。朝がきて夜がきての繰り返しにもう耐えられない。
生活することにもう耐えられない。

自分はナルシストで高慢で、馬鹿なのに賢いふりをするどうしようもない奴。でも自分が大好きだから変えようとしない。生きていても仕方ない。

生きていて欲しい人がいるから、その人に私の命をあげたい。

何もしたくない
でも、やらなきゃいけないこと沢山ある
家事、子育て、仕事
色んなこと恵まれている
なのに、感謝の気持ちがわかない
体が重い
子どもへの影響が心配
自分に似て欲しくない
ただ、毎日が淡々と過ぎていく
周りのキラキラが眩しい
楽しくない
楽しめない
苦しい、辛い、きつい
変われない自分
娘たち、ごめんよ

1人でも幸せに出来たらそれでよかったんだよ。1人と言わず、生きてるうちに1回でも笑わせたり幸せに出来たらそれでよかったんだよ。
あなたは色々な事で悩んでたね。何かしなきゃ変えなきゃって。そんな苦しんでまでやる必要はなくて、そのままでも良かった。笑わせてくれたじゃん。あたたかい気持ちにさせてくれたじゃん。
目標が高すぎる世の中だから生きづらいよね。数字じゃなくて、笑顔で測る世の中だったらよかったね。
食べていければ、人を傷つけなければ、すごいと思うよ。高すぎる基準なんて要らなかったんだよ。周りが違うといっても、あなたと私がそう思えば、それでいいんだよね。
でも、だから生きろとは言わないよ。生きろじゃなくて、死ぬ時に自分の笑わせたこと1つでも思い出したら嬉しいな。気持ちを楽に、死に向かってくれたら嬉しいな。
早く伝えたかったけど、今じゃなきゃ伝えられなかったかもね。

自分がアスペルガーと診断されて早１年。人間関係がうまくいかない。人の目が気になる。自分がいじめのターゲットになっているような気がする。いいように利用されている気がする。苦しい。理解してくれる人は通っているメンクリの先生しかいない。親は全然話を聞いてくれない。親は自分を勝手に会社に入れてほったらかし。
でも、不思議と仕事を辞めたいとは思わない。だって自分は絶対悪いことはしていないから。給料もちゃんともらっているし辞める必要もない。でも、体や精神がもつか心配だ。

何しても上手くいかない
DV父親のせいで異性が凄く怖い
一生のトラウマ
全部全部自信が無い
生きてる意味ない生き地獄

大好きな人へ
27歳と言う若さで亡くなって3カ月が経ちました。
出会って半年と言う早い期間だったけど貴方との会話時間がわたしの中の1番の幸せでした。
そっちの世界わどうですか？辛いことわないですか？
寂しくないですか？まだまだ貴方に話したい事がたっくさんありました。私がそっちに行った時に全部全部聞いてね。
いつまでも見守っていてください。会いたいです。

自分の時間がとれない。
私は歌が好きだ。歌を録音して編集して投稿している。土日休みの仕事だけど、土日は家に家族がいるから歌えない。彼氏がいるので通話していると歌えない。これから生きてって結婚して家族なんかできたら余計歌えない。歌の人生を選んだとしてもそれで食べていける訳じゃないし、それなら幸せな家庭を築く方向で生きたいとは思うけど
やっぱり歌いたい。でもできない。生きててもしかたないので死にたい

もうリスカや薬をたくさん飲んでも死ねないって辛い
自分の家庭は母子家庭で
小学4年から親が男遊びして
一ヶ月親の飯を食べないのが普通だった
離婚の問題とかでスポーツもやらしてもらえなくて
高校生になって
悪くなった
俺は親に見せるためだったけど
親は男に夢中で俺のこと一切見てくれなかった
受験も勝手にすればって感じでもう死にたい

30手前、無職、恐らくADHD。
年齢相応ではない精神と年齢相応に勝手に衰えていく体に絶望する毎日。
仕事は1年以上連続して続いたことはなく、どうせ自分は何をしても駄目だ、長続きなんてしないし家族に迷惑を掛けるだけだと負け癖が骨の髄まで染み付いている。

プライドを捨てて障害者雇用を狙う？それが出来ていればこんなことになっていない。
何の役にも経たないゴミのようなプライドと、“普通”以下の収入しか得ることが出来ないという現実を前に、頭の中を巡るのは「人生詰んでいる」「生まれた時から貧乏くじを引いていた」なんてことばかり。

夢はあったし、それを叶えられるかもしれないチャンスはあった。
しかしそれは腐った脳のせいで奪われた。つまり、生まれた時から自分は夢を叶えることが出来ない、絶望のためのレールを歩んでいただけに過ぎなかったのだ。

夢を叶えることは出来ず、“普通”になることすらもはや叶わない。
他人の哀れみを受けながら、プライドを踏み躙られ続ける人生だけがかろうじて残された選択肢。

こんな人生に何の意味がある？
ただ惨めな負け犬になるために生まれてきたのか？

もう願いは一つだけ。痛みも苦しみもない、安らかな死を迎えたい。
惨めな負け犬として、家族に迷惑をかけ続けるだけの無様な生は御免だ。

職場のパワハラでうつ病を発症して退職し、以降1年半仕事ができていません。
最近就職活動を始めたのですが、離職期間が長いため思うように行きません。
周りからは仕事はしないのか、結婚はまだかとせっつかれていますが、仕事もしていないのに恋愛どころではなく、焦りばかりが募ります。
死んでしまえば楽なのではないかと思い始め、死にたいと思っている時間が長くなりました。
死ぬ方法なども色々考えましたが、勇気が出ません。
死にたいです。
消えたいです。

昔は　友達がいない寂しい。辛い。死にたい。
今は　友達もできて十分。幸せ。　死にたい。

いじめは自分で自分をいじめはじめたら、さいご。
　　　　　　　　　　　　　果てしなく、終わりがない。

死にたいと毎日考えない日々はない。
夫と再婚して半年で難病にかかり20年。
それでも、家事の全てをこなしながら、夫の実家に送金をする為、限界まで働き続けました。
身体も心もボロボロ…。
働けなくなった今、「誰が食べさせて、いると言われました。」
毎日、毎日、死ぬ方法を考える日々です。

生きるのが怖い　歳をとるのが怖い　死んでしまいたい
私は何もできない　常識もない
上手く話せない
親が死んだらどうなるんだろう　
人とのかかわりなんて私にはできない
皆ができる普通のことが私にはとてつもなくハードルが高いんだ
でも見た目は普通だから誰にも理解されない　
気持ちを上手く言葉にできないから伝えることもできない


もっと真剣に自分の将来のことを考えればよかった
私が人を愛せないから誰も私を愛さないんだ
消えたい

死にたい
今日楽しかったのに会社携帯に連絡がたくさん溜まってて休めない

死にたい
辞めれば済む話なんだろうけど生活のことがあると思うと辞められない
次につける仕事なんかあるのだろうか

なにも続かない私ほんとないわ

高校１年生。　学校も楽しくないわけじゃない。
だけどもう無理。疲れたよ、
私のことを理解してくれる人も誰一人いないし、
なにを言っても親には言い訳ばっか。
逃げてるって。逃げちゃダメなの？
もう、充分がんばったと思う。
もう死にたい、楽になりたい
自分には楽しい未来なんてないんだ
生まれてこなければよかった

自分はみなさんほどに辛い思いをしたことはないと思います。

きっと、社会人になったら沢山の難題と立ち向かうことになるのであろう…とメッセージを見ながら思いました。

実際、自分はまだ中学1年生です。まだ小学生の頃の感じというか、そうゆうものがまだあります。

なのに、どうしてでしょうか。こんなにも憂鬱というか…そんな気分に時々なるんです。

本当に死にたい気分になる時もありました。

でも友達といたり、学校にいたりすると頑張ろう！って思うことができるんです。

家に帰ったら、課題を終わらして、勉強をして、友達のゲームに付き合って、夜寝る時どうしても考えてしまうんです。

日本に限らず世界にはものすごい頭の良い人だったりだとか、運動できる人だったりとか。

そんなすごい人たちがいて、自分は何ができるんだろうって…。

その人たちより明らかに優れていない自分って、取り柄なんてあるのかなぁ…って。

「じゃあ今頑張ればいいじゃん！」って、思うんですけど、でも自分そんな才能ないし…。

自分すっごい大きな夢があって、それに向かって頑張ってるんですよ。

でも結果が出ないんですよ。テストなんて平均だし。

頑張ったんです。運動だって…でも自分より凄い人なんてそこらへんに沢山いるんです。

いくら頑張ったって、辿り着けないような壁があって、それを乗り越えようって頑張っても、一向に上へ上がれる気配がしないんです。

学校で授業頑張って、家に帰って勉強頑張って。

夜になって、自分はまだまだ未熟だって。

頑張って、頑張って、考えて、行動して。

それを繰り返していくうち、どんどん疲れてくるんです。

好きなことをやっても、友達と話しても、立ち直れなくなっていったんです。

夜の時間が長くなって、昼の時間が削られて、勉強する気も起きなくなって。

自分我がままなんですよ。隣に凄い人がいたら追い越したくなるのに、努力して追い越そうとしても、結局無駄になったり。

そうして努力しなくなって、でも追い越したくて、そんな自分が凄く恥ずかしいんですよ。何もできない自分がすっごい恥ずかしくて。

そして死にたくなるんです。

最後まで読んでくれてありがとう。

兄ちゃん
ダメな弟にもずっと優しい兄ちゃん
兄ちゃん悩んどるんになんも気づかんでごめん
ずっと守ってくれとったんになんもできんでごめん
最後まできーつかって死んでくとか最後にごめんとか兄ちゃんなんも悪くないよ
何があってもどんなかたちでも一緒に生きてほしかった
最後だけワガママやったね
兄ちゃん天国では悩まんとゆっくり休んで幸せになってね
オレは兄ちゃんおらんで不安やけど頑張って生きてみるわ
笑いながら見とって
兄ちゃんありがとほんとにありがと

死にたい。波のように押し寄せてくる。でも、中々死ねない。

子供達を育てていく自信がないです。元々メンタル不良の私ができるわけなかった。でも私の責任なのだから、頑張らなくちゃと頑張ってきた。でももう限界。大好きだった彼は、１度も私を愛していなかったと知った。気持ちだけだが、浮気をされて幾重にも嘘を重ねられ、もう何も信じられない。何を頑張ればいいのかもわからない。彼といる為にあの子を産むのは諦めたのに、なんだったのか。本当に私はバカだった。今ではもう愛せない、なぜ一緒に暮らさなければいけないのか。子供達の為。でももう限界。