自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

プールで、嫌なことを言われた。こう。
『まだ、そんなものをつかっているの』
私だけ出来ない。

昨日初めて見つけたこのページ
今日も開いてしまいました

仕事の帰り道毎日泣きながら
孤独と感じて生きています

何かストレスがあるとすぐ
死にたいと思っています
死ぬ勇気なんてないのに

病院にも行ったけど
あまり変わりませんでした
自分がどうしてこうなったのか
小さい時何があって
いつこういう性格になったのか
担当の先生に聞かれました
自分でも分かりません
分かっていたら毎日泣いてない

普通に仕事をしていて
充実しているように周りからは
見えていると思います
彼もいて友達もいます
家族も大好きです

何で毎日こんなに悲しいのか
辛いのか死にたいのか
もう何年も自分では分かっていません
この先もそう感じながら
生きて行ったらいつか本当に
自分で死ぬ事を選びそうで怖いです

死にたいわけじゃない　死ぬのは正直怖い。
ただ消えたい、存在をなくしたい。
家族とあわない夫との価値観も合わない。
娘とうまくいかない。
何度も何度も同じことをしてしまうから
頭おかしいのかも
自分をコントロールできなくなると
自分の頭を叩いたり痛みによって我慢している
自分の弱さがダメなんだ。ダメ人間
いないほうが、みんな幸せなのかな
疲れた

あの夜の「おやすみ」が最後だったなんてさ
笑っちゃうよ。「頭が痛いから寝るわ」って…
クモ膜下で3時間後に逝ってしまうなんて。

伝えたい事沢山あったよ。
「ごめんなさい。ありがとう。」

まだ３か月。
まだ一緒にいる気がするんだ。
静かな雨の日は特にね。
寡黙で言葉少なく頑固で、でも常に穏やかな貴方に
包まれる様な気がするから。

もう生きていたくない。
早く死んでしまいたい。
精神疾患に罹って、毎日毎日苦しい思いをするくらいなら死んだほうがマシだ。
もうこれ以上苦しい思いをしたくない。
明るい未来が描けない。
きっとどん底の未来なんだろう。
早く死にたい。
キレイに消えてなくなりたい。

大事な人を裏切ってしまい。
最低最悪の大人です。
結婚も控えてたのに、自分の無能が分かりました。
結婚指輪のお金も彼女がだし
何もかも彼女がだして、こんな俺の事を支えにてくれてました。
でも、俺は、そんな彼女の事裏切り
彼女の事を呆れさせてしまいました。
もう、こんな俺は、この世の中に存在したらダメですよね。

死にたい

学生のとき、祖父が他界しました。自殺でした。突然のことに家族・親戚一同騒然としました。しかし時間も経ち、みんな祖父の死を受け入れました。通夜であれだけ憔悴し、食事が喉に通らなかった祖母も私の母も、一回忌では笑顔で会食に参加していました。人は人の死を簡単に乗り越えて日常を取り戻せるのだと、そのとき学びました。
あれから時が経ち、私は社会人になりました。私なりに頑張りました。しかし仕事覚えるのが遅くて、上手くこなせなくて、他の人比べて全然ダメで、毎日迷惑ばかりかけて、そんな自分が嫌いで毎日消えたいと思ってました。
職場の人に裏でいろいろ言われていることに気付いていたし、小さい頃から他人に迷惑はかけていけないと強く思っていたため誰にも相談できず、またそんな迷惑をかけている自分が許せませんでした。
震災を経験して生き残った私ですが、あの理不尽な天災に巻き込まれ、なす術なく死ねていたらどんなに良かったかと日々考えてました。
自殺のニュースを目にする度に『死ねていいな』と思ってました。親兄弟はそのニュースに『かわいそう』『誰かに相談できなかったのかな』と心を痛めていましたが、次の日には話題に出すこともなく変わらない毎日を送ってました。人は人の死に対し、その程度の影響しか与えないのだと、そのとき学びました。
その後私は病院に行き、鬱病と診断されました。
いまは職を変え、親元を離れて暮らしています。
そんな自分と折り合いをつけながら、いま生きています。

生まれてこない事が

一番良いことでした。

引っ越しして、2ヶ月くらいになります。
隣からトントンのっくのみ(何もしゃべらず)や夜中から朝まで歯磨きをしたりされてます
カップルか？夫婦か？
男性のほうがしているらしいです
こんなことでと思う人も多いでしょうが
精神的に限界でリストカットではしねなかったです
歯磨きは虫の声でかきけされる時も多いです

10年前に自殺未遂をして2日発見されずもう少しで逝けたのに目覚めた時はベッドの上で人工呼吸器がつけられていた。その自殺未遂の後遺症で喉に障害を負った。あれから10年、あの時と私は何も変わらず生きる意味を見つけれず誰かに必要とされることも無く人生を諦めようとしている。大好きな人には好きな人がいてこの2年ちょっと頑張ってみたんだけどもう心がもたなそうだ。明日なんてもういらないんだ。ただ愛されたくて必要とされたくてあの人の隣で笑ってたかった。もう終わりの始まりを始める。

イイ年をして、もがいています。死にたいです。でも、死ぬ勇気もありません。でも、苦しいのです。辛いのです。どうなっていくのだろう、自分。どうしたいのかも分からない自分。何を書いているのだろう、自分。

人一倍物事の進め方が下手で、不器用で。
そんなことわかってるのに学校からも家からも文句を言われて。
「あんたが死んでくれれば人生の重い荷物がごっそり無くなるんだよ」って毎日朝兄弟の前で怒鳴られて
唯一相談できる相手がネ友だった私から母はネットを奪った。
ネットだけが頼りだった私には毎日どうやって苦しみを吐き出せばいいのかわからなくなった。
頑張って耐えていても夜にはやっぱり耐えられなくなって一人で泣く。
酷いときはそのまま夜が明ける、なんてこともあった。
泣いても泣いても苦しみは消えない。
自分が生きているのか痛みがないと判断できない。

もうどうしようもないくらい弱った私にも
流した涙の分、明るい未来が待っていますように

転職に失敗し、鬱になって2年。
アルバイトを掛け持ちして生活を維持しているものの、大学の学費の学生ローンは親に任せっきり、毎日毎日鬱が生活を支配してしまいまるで生きているような気がしません。
手を差し伸べてくれる人を拒んでしまい、自分から一人ぼっちになってしまいます。
精神科の先生が倒れてしまい、それ以降通院は止まってしまっています。
いろんな人に呆れられている。

けれどももう終わりにしたい。
愛する家族も歳をとってしまう。
大好きな祖母も先は長くない。
大好きな実家の犬たちも歳をとっていく。
唯一の希望であるバンド活動もコロナの影響で満足にできない。

死んでしまいたい。
限界です。

母親の死後、毎日毎日トラウマになり苦しんでいる姿が頭に入ってくる。本当にいなくなってしまい悲しいです。毎日毎日生きているのが辛いです。１人になると苦しみが襲い仕事のこと、これからの人生のこと全て嫌になります、高齢の父親が一緒に住んでいるので御飯を作ったり洗濯したりと家事をこなさなくってはならず、母親がいた頃の穏やか空気が不安へとかられます。コロナ禍で余計不安なのに、母親が亡くなったことでさらに不安です。毎日毎日生きているのが嫌になります。

自分がいかにダメ人間か、懺悔させてください。
自分は死んだほうがいいと思います。なんの価値も生み出せないからです。
異動して3ヶ月、気づいたことがあります。周りが優秀でいい人たちばかりなのに、自分は性格がクズです。仕事が出来ないのはもはや仕方ないにしても、人格が駄目すぎて、死んでしまいたいです。下のように振る舞ってしまいます。
①生意気です。本当に。喋り方、態度、友達に接するように上司に接します。自分が分からないことを分からない人を心の中で馬鹿にします。同年代が仕事をしていないのをみて、心の中で馬鹿にします。自分も仕事ができないのに。そういう自分に気付いてものすごく落ち込みます。なぜ人を馬鹿にしてしまうのだろう。
②調べる前にすぐに人に聞いてしまいます。調べても分からないことと、調べればわかることの区別がつきません。聞いた結果人に調べさせています。人を使ってしまいます。そういう意味で上司にも調べさせてしまい、上司に資料を結果的に持ってこさせることになります。しかもその資料は調べればわかることだったというものです。
③自分のことばかり話してしまいます。得意なことでマウントをとってしまいます。知ったかぶりをしてしまいます。頭が悪く話の中身で自分が空っぽの人間だと分かるので、そう思われたくないのでしょう。自分の話に引っ張ってしまいます。それでいて後悔します。自分の話を聞いてほしいという自分の声が強すぎて、嫌われます。
④話すのが下手、頭が悪いです。何を言っているか分からないと良く言われます。同年代の人たちよりも、何段階も知識がなく中身がない人間です。人の話を聞いていても論点がずれてあき話が通じません。話についていけません。
⑤上を見てわかるように自分にしか興味がありません。他人のことはどうでもよいのでしょう。興味がありません。
とにかくそのような性格で、毎日何かやらかして後悔の連続です。社会に生きているなら、わたしのような人間は社会にいる価値はありません。

薬を飲むために何か食べ物を口に入れて
薬を買うために仕事を探して
薬飲み続けて他の臓器が悪くなり
頭は割れそうに痛くて 治らなくて
日本で安楽死させてください
もしくは
誰もいないところで死んでても静かに死なせてください

中一の頃にこっぴどくいじめられた。
理由は気に食わないとかそんな理由。
ただ普通に真面目に勉強してただけなのに邪魔されるし、
それが原因で体調不良になったのに、ズル休みと言われ殴られる。ただストレスの発散をしたかっただけなんだろう。
それと同時に学力も落ち、親からも叱責を受けるようになった。周りの友達と思っていた人たちは見て見ぬふり。助け舟などどこにもなかった。
本当につらかった。部屋に帰ると涙と鼻水が止まらなかった。
呼吸もしんどかった。それでふと死のうと。やっぱり死ぬ恐怖には勝てなかった。それに死んだらいじめてた奴らより不幸な人生だったという事実が残るのがどうしても嫌だった。あいつらより幸せな人生を送ってみせる、そう思って人生を再スタートした。
それからもいじめは続いたけど、耐え抜いた。幸せな人生を送る、そんな希望を抱きながら。

それから時間が経って、今は大学生になって就活をしている。
そこで辛かった経験はありますか？という質問がくることがある。素直に答えられるわけもなく、曖昧な回答をする。
そんな質問がくる度に思い出してしまう。時間は経っても忘れられない、ずっと悪夢にうなされているような感覚だ。

消えたい
薬飲んで、眠くなって寝てしまう
隣はオンラインゲームに熱中　　
ストレス解消になるんだろう
家事だけして、外に働きにでない私に苛立っているのだろう
何も言わないけど…
でも逆にいつ離婚を切り出してくるかなと考えてしまう
優しすぎるよ、ごめんね
外に働きに出るのが怖いんだ
買い物行くのも怖いんだ
散歩するのも怖いんだ
怖いことだらけで何もできない
私は生きていていいのかな
自己肯定ができない　いつまで経っても大人になれない
死ねないから､消えたい

ずっと辛くて死にたいと思ってて。
ずっとずっと治療を受けながら我慢していたけど、死にたい気持ちは強くなるばかり。
みんな自分の話を聞いてもらいたがるし、たまたま都合の良いところに居たわたしを感情や思考のゴミ箱みたいに扱うくせに。
わたしがすこしでも何か助けてほしいと思って手を伸ばすと、振り払って逃げて行く。もう疲れちゃった。
別にわたしはその人たちに何かをしてあげられたとは思っていないし、見返りを求める方がおかしいのだとわかっているけど。
それでもどうしても、怨んだり妬んだりが止まらなくなってしまう時があって。そんなわたし自身に一番失望する。

悔しい。悔しい。憎い。妬ましい。そういう負の感情に振り回されるのが本当に苦しい。だから早く死んじゃいたい。

つかれた。
ここにも何度も投稿しているが、さみしいしむなしい。

いつまで死にたいと思うのだろう。
疲れた。

今を生きる自信がないない。死にたい。

自分の無能さに苛立ちが止まらない、先輩社員、の方々がとても優しく教えてくれるのに、細かいミスをしてしまう自分に腹が立ち消えたいと思うようになってしまう。自分が怒られるのはどうでもいいがお客様や先輩社員の方々に迷惑をかけてしまうのがとても嫌で辞めたいと考えて親に相談しても頑張れと応援され逆プレッシャーになりとても毎日が辛く消えたいと思うようになる

私は心の病気を持っていて、一生これとは付き合わないといけないらしい。
人に見捨てられそうとか、突き放されるのが、耐えがたい。
私にはミュージシャンの彼氏がいる。
私の病状悪化や家庭環境について、彼にとって受け止めきれない程の苦しさをぶつけてしまった。
喧嘩になり別れ話になり、私はそれが耐え難く、
死のうとした。
彼の作った音楽をリピート再生して聴きながら。
でも、死ぬ決心なんて出来なかった。
彼の音楽も彼という人間も、大好きなのは、死んでも変わらないのではないか。
「叶えたいことを書き出して、見える所に貼るんです。本当に叶うから不思議なんですよ。」
彼と共通の友人がまた一つ、自身の夢を叶えるそうだ。
私も紙に書き出したものを、枕元の壁にペタペタ貼っている。
ノートにやりたいこと叶えたいことを書き出して、実現出来たら線を引いたりもしていた。
私には、人間には、「信じること」で叶えられることがあるんだ。
私は別れ話のままで、進展が無い彼氏のことで、不安でいっぱいで。
自殺未遂のせいで、心も身体もボロボロだ。
でも、また大きな紙に、今度は大胆に、叶えたいことを書き出してみた。
可愛いマスキングテープで枕元に貼った。
彼が大好きだ。それはもう、彼の音楽からも彼という人間からも、
もう逃れられない程。
だったら、その大好きな気持ちを、信じればいい。
ただ、二人の幸せな未来を、信じる。とても簡単なことだ。
たぶん、「これでお終いだ」と思ったら最期になってしまうから。
自分の夢を壁に貼ったら、不安な気持ちが和らいだような気持ちがしている。
だって、その紙には、未来の幸せな自分の姿が見えているから。
私はもう、自分のことを諦めないことに決めた。
いつまでも、いつまでも、
彼との幸せな暮らしを夢に見ることにした。
私には強い味方がいる。人、モノ問わず。
きっと今日も明日もずっとこれからも、
大好きな音楽と、彼という存在に支えられて生きていく。

夜が眠れない
毎日不毛な日々を繰り返す
不安、自己嫌悪、焦燥感、あらゆる負の感情で押し潰されそうになる
感情をなくしたい、無になりたい。
生きてるのが辛い。ごめんなさい

みんな死にたいって思ってるのかな
さっさと死にたい
早く死にたい
早くこないかなぁ
なんだかな
早く死にたいよ
自殺とかめんどくさいし
早く死ぬべき時が来ればいいと思ってる
早く
まだなの？
私はどうするんだろう
このまま高校卒業して
大学とか無理だろうし
就職したいな
それで適当に生きて
子どもなんてつくったらいざという時死ねないし
一人で生きていこう
それで、あ、今だなってときに死のう
まだかなぁ

仕事ができない。覚えられない。お客様や会社に迷惑をかけてしまう。家族にも迷惑ばかりかけている。生きるのが辛い。人の顔を見るのが怖い。

自分はゲイです。小さい頃から親に虐待され人が怖くて怒られないようにと必死に18年間生きてきました。父親からは幼稚園から虐待され小学生になった時には人から嫌われるのが怖くて友達もできませんでした。ゲイ＝気持ち悪いという周りから理解されにくい環境で親元を離れるまで苦しかったです。好きな人ができると安心してしまい依存をしてしまう、、よくないからなおそうと頑張れば頑張るほど苦しくなり、なにしてるんだろう自分って。信用しては裏切られまたかって。結婚もできず子供もできず、そんな自分が嫌いです。普通に愛情たっぷり育ってみたかったです。自分の味方は自分とそう思いながら生きてきましたが疲れました。普通に産まれたかった。普通に親と仲良くお酒飲んだり話したかった。帰る場所も居場所もない。ずっと1人ぼっち。大切な彼氏がいましたけど病気で亡くしました。毎日泣いて心もボロボロです。普通に結婚して子供作って愛情たっぷり育てたかったです。俺の叶わない夢です。
神様俺頑張りました。でもこれ以上はもう限界です

何をしても失敗するし
起きてるときは、ずっと不安が付きまとう
向上心も無いし、やる気もない、お金も無いし
しんどい。
寝てるときだけなにも感じないから楽になれる

大切な幼馴染みと親友へあなた方の命日が近づくたびにあなた方が生きていた時間にタイムスリップしてあなたの声を聞けたらと何度も頭に思い浮かびます。
私も鬱になり日々死にたい気持ちと戦っています。
あなた方がこんなに苦しい思いをしながら日々を生きていたのかと、今更ながらにわかりました。
あなた方の話をもっと聞いてればよかった。
月に1-2回だけ会うのではなく、もっと会って少しでも笑える時間を作ればよかった。
ごめんね、本当にごめんね。
私は残された側の苦しみをよく分かっています。
だから死にたくて仕方なくてもあと１日、あと１日生きよう、と頑張ってみます。

6人兄弟の長女だった。
弟に襲われた。
母子家庭で言えなかった。

逃げるように結婚した。
そんな私に幸せなど、求められない

たぶんアル中だろう