自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

40代に入って、大きな病気を３つも経験した。
今日、保険屋さんに行ったけど、若くて美しい係りの人が、
とても素晴らしい笑顔で「入れる保険はない」と言う。
「みんな健康的な人に入ってもらいたいのだ」と言う。
言葉は違うけどこんなこと言われました。
病気も思わしくなく、自分なりに克服しようと
様々、努力した結果、やっぱり快復までいかない。
その上、こんなことを言われ、自分が惨めで
消えてしまいたいと思った。
誰かに、、そう母に、泣きつきたいのに、
今は天国にいて、それも叶わない。

実は死ぬのもめんどうなので、
そこそこな幸せを味わったら、消えて無くなりたい。

誰かわかってくれるひとがひとりでも私の周りにいればいいなと思う。
でも今は誰も信じられない。
心を許したら信じたら裏切られる。ひどい目にあう。

すぐにでも死にたい。だけど、この歳になってもいつか誰か…との想いもまだあって、毎日泣いて過ごしています。
恋愛を求めているわけではなく、友人を求めているわけでもなく、ただ誰かに少しだけでも自分を受け入れてもらいたいだけです。

雨の日があれば、晴れの日もあるけど
正直もう何も考えたくない
誰も傷つけたくない
傷つきたくない

生きてればいいことがあるとか
みんな悩みを抱えてるよとか
戦争ではたくさんの人が亡くなったとか

「お前の苦しみなんてどうでもいい｣
と言われてるよう

死にたいわけではないよ

私として生きるのが辛い

生きていくことがつらい

小さい頃から周囲に馬鹿にされて大人になってから障がいがあることがわかった。
配慮がある会社に就職しても陰で笑われたり腫れ物のように扱われている。
元々産まれくる予定がなかったはずなのになんで堕胎しなかったの？誰でもいいから早くこのくだらない人生をおわらせてよ

小中高校に暗い性格と醜い容姿で周りから避けられ、いじめられ続けました。家庭では親にいじめで苦しかったことを話すと、「生んでやったのに、親に対して申し訳ないと思わないのか」「普通の子だったらそんなことで悩まない」などと話すことを嫌がられ、言えなくなってきました。
楽しい思い出になるはずの修学旅行も、旅行先で写真を撮れば「はしゃぐな」と言われ、「私たちのおかげで修学旅行に来られたのに」とか「あいつのせいで修学旅行が台無し」などと言われ続け、あらゆる行事でいつも避けられひとりぼっちでした。
そんななか、大学進学を機に人生をやり直そうととても頑張って、同級生と会わないように田舎の地元からは誰も行けなさそうな道外の国立大学に進学しましたが、ずっといじめられて人と話すことと疎遠になっていた私はどうコミュニケーションをとればいいのか分からなくなっており、友達も一人もできずに4年間過ごしました。
それからどこへ就職しても必ず容姿のことでいじめられ、仕事が長続きせず、経済的・精神的困窮の果てに親に頼み込んで実家に帰らせてもらいました。しかし、短期間でやめた経歴が影響して就職面接を受けても落ち続け、家では腫れ物扱いされて、家事をしてはいたのですが居場所はありません。履歴書の内容や身だしなみなどを工夫し続けやっと最近就職にこぎ着けたのですが、就職先には高校時代の同級生がいて、周りに私の高校時代のこととか話したり、すれ違えば嘲笑してきたりし、いじめられていたときの地獄が返ってきました。
何も悪いことなんてしていないのに、人並みに人に優しくして、誰かに危害を加えるわけでもない、仕事も一生懸命で、ただ真面目に生きているだけなのになんでこんな人生を送らなければならないのでしょうか。
本当に私はこの世に生まれて来たくなかった。死にたい。

統合失調症で精神障害者、家族も居なくて独り身、貧しくて食糧支援を受けてたり、周囲から見たら不幸な人なんだろうな。
仕事も長続きしなくて、住む所も無かった時は絶望感でいっぱいだった。
現在では、やっと長続きしそうな仕事も見つかり障害者枠のフルタイムパートだけど薬と支援機関に世話になりながらも平穏な日常を過ごしている。
平穏な日常、有りそうで無かったな。
改めて大切さを実感した。
支援者に感謝しながらコツコツ生きていく。

子供を庇うのに疲れました。

子供がいじめられて、嫌がらせされるので、四方八方に文句言いました。

当の子供はどこふく風です。

勉強しろと言ってもどこふく風です。

もう疲れました。

死んだら楽になるかなって思います。

子供も悲しまないんじゃないかなって思います。

人間って何？
生きてて何が楽しい？辛いのも楽しいの？
私にとって今の世界は地獄！
罰を与えられた人間が住む世界。

死にたかったのに、死ねるはずだったのに２度失敗した。
楽にはさせてもらえないんだね。

勉強なんて大嫌い
なのに塾に行かされている
辛い
辞めたい
死にたい
受験なんてしたくない
助けて
誰か

コロナ禍の最中、遠方に住む父が亡くなりました。父母と妹の4人家族の中居場所を見つけられず故郷を離れ、疎遠になっていましたが、死に目にも会えず悲しかったです。ただ、非常事態宣言解除後、久しぶりに実家に帰ってみてもやはりこの家は、私の居場所のない3人家族なのだと虚しい思いが募っています。父の祭壇を前にして、あの時もし事故で助からず死ねてたら、今ここで死んでしまったら、楽だろうかと思いがよぎる自分がいます。普段は幸せになりたい、まだ生きたいと思う自分もいるのに、家族が身近になると途端に気持ちが暗くなって死んでしまいたくなる辛さは甘えなんでしょうか。

私は三姉妹の真ん中で、小さい時から母親に精神的虐待と言葉の暴力を受けてきた。上とは年子なのもありいつも比べられ勉強ができないと叱られ服もほぼお下がりしかもらえなかった。三姉妹の中で私だけ祖母のアレルギー体質を受け継ぎ小児喘息持っていた私が出かけ先で発作が起きた時、こんなときに発作を起こすなんて空気の読めない奴だな、場が盛り下がるんだよ！と言い放った。
家族で出かけていて姉や妹がトイレに行くと母はその場で待ってあげるのに、私がトイレに行くと必ずその場を離れどこかに行き、私が探しに行き迷子になると、私が叱られる。お陰でトイレに行くまいと我慢する習慣が今でも根付いている。気付いたら出かけると過敏性腸症候群を引き起こすようになり、今や通勤にも支障が出る。
朝起きれないと殴って起こされる。算数が苦手でわからなければ聞けと言われたので聞くと、なぜこんな問題もわからないんだと顔を殴られる。高校生の時、私がお風呂に入って出ると、母が携帯を盗み見していた。やめてというと、誰が金出してると思ってんだと殴る蹴る。
実家に帰る度に私のカバンやデジカメを探る。
なにか反論すると冬の寒い夜、裸足で外に出されたりなにかと殴る蹴るがひどく、何をしても何を着ても批判ばかりの母親に育てられたおかげで、生きてる意味が見い出せない。生きていてもなんの価値もないしどうせ死に向かっていくだけなのにどうしてこんなつらい思いをしながら馬鹿みたいに我慢して仕事をして生きていかなければいけないのか、、家族には育ててくれた感謝の気持ちはもちろんある。友達と飲みに行くのも楽しい。恋人と同棲も妊娠堕胎も、留置所も、軽い薬物も、ありとあらゆるものを経験してきた。
けど、だからなに？死ぬのに。としか思えない。
結婚願望なんてもちろんない。自分の人生も背負いきれないのに。芸能界や世界で活躍出来る稼げる子供を産む以外、ガキを産み落とすのなんてなんの価値があるのか？
この世のすべての人間が嫌い。自分も嫌い。どうか迷惑かけないから死なせてくれと毎日願う。

誰か私が無理してるかもしれないってことに気づいてくれる人いるのかな

いつも笑ってるよねとか、ネガティブ知らずだとか、そんなのただの貼り付いた私で、本当はもっと弱いのに。泣いちゃダメだって無理やり叩いて押し込んで、とりあえず笑ってるだけなのに

こんなにいい人素敵な人に溢れた人生の中で、私はいつまでも一人ぼっちな気がする

何も上手くいかないじゃない。いっつも1人になるとワンワン泣いて、バカみたい

母子共にこの世に存在して申し訳ありませんでした
隠すの疲れました

大好きだった母が、17年前、妊娠中、自死しました。
その悲しみは、ずっと続きます。
自殺考えてる人どうか、病院行ってどうか、立ち止まって下さい。
悲しみは、ずっと消えません。

心のどこかでは多分生きたいって思ってる。
でもこんな苦しい中生きているのは生き地獄でしかない。
未来を考えたくない。私に未来なんていらない。
私が何を訴えても周りは見て見ぬふり、なんの対処もない
日に日に死にたいって思うのが増えていく一方
誰も信じられない
毎日自殺方法を検索しては履歴を消して、それを繰り返す。
嬉しい、楽しいを感じることが出来なくなった。
何をしても楽しくない。
ふとした時になんで生きているんだろう。
生きててなにかいいことなんてある？
何も無いのになんで死んでないんだろう
そんなことを思う

死にたい死にたい

死んでお父さんに会いたい

死にたいって無意識に呟いてる。
要領悪すぎて迷惑かけて気の利かない自分が心の底から嫌。
頭ではわかってるのに行動にできない自分が情けない。
もう感情も死んでずっと無表情。泣きたいのに泣けない。もう疲れた。
誰も迷惑かけないようにふっと消えてしまいたい。

私は友人にも家族にも恵まれて平凡に暮らしているため、私が死んだら悲しむ人がいると自負している。
でも、私自身何かに意欲がある訳ではないし、今生きてることが無意味に思えて仕方がない。「自殺」なんて簡単に言ってはいけない言葉だと理解しているがそれでも自殺を考えない事はないし、誰かにこの想いを打ち明けたいと考えてしまう。何かいい策はないのだろうか。

ふとした時死にたいと思う。辛いと思う。口にも出る。
目を移ろわせながら自然にそうしている。
ショックを受けているのだと思う。それを認めたくなくて、考えたくなくて死にたいと呟いてしまう。
努力をしない。仕事に力が入らない。目標意識を持てず、中途半端な事をダラダラと続けている。
昔からそうだったろうか。昔の自分はなぜ笑えていたのか。
自立し続ける事ができない。もうとっくに準備期間は過ぎた。できることを増やさないと生きていけない。
ぼんやりとは感じてはいるが、忘れようとしている自分もいる。計画性を持って動くことができない。
頑張れない。時間外の勤務をすればするだけ無力さを感じる。
知らないこと、出来ないこと、覚えるべきことを放置し続けている。
消えたい。

少しだけど、お仕事出来る事になった。

でも、死にたい気持ちは、変わらない。

ずーとお仕事続けられて、行けるなら、生きていてうれしいと、きっと思えるだろう。

でも、無理。悲しい、つらい、死にたい。

ワンピース買おうと着たら、太りすぎの私がいた。過食症になっていた。スゴいデブ。
9号サイズの私は、もういない。死にたい。

コロナで、失業。借金返せない。
色々調べたけど、自己破産しか残ってない。100年に一度の疫病のコロナのせいで、仕事を奪われた。お金もない。もう、死ぬしかない。

私は屑です。仕事をしていません。親はもうすぐ定年を迎えます。きっといろんな事がしたかったと思いますが私が屑なので我慢させていると思います。
私は人付き合いが怖くて仕事ができません。できませんならまだましかもしれませんが私は仕事をしたくないとすら思っています。最悪です。そのくせ金使いが荒く、何万も課金してしまいます。その度に後悔して死にたくなります。ごみです。ダメな人間です。最近仲良くして下さっていたSNSの人が去っていきました。恐らく原因は私です。それからは床の上で寝て過ごしています。なにもしたくないので。本当に塵です。まるで私はこの家に巣くう癌のようなものです。いなくなればどれだけこの家は幸せに暮らせるのだろう。消えてなくなりたい。

子供の言葉遅れに保育園で「他の子は〜」と何度も言われ挙げ句の果てに「○時までにお迎えに来てください。○○君に先生がつきっきりなので」
うちの子供はできないこともある。でもできることもある。うちは母子家庭なので苦労も多い。それを言い訳にしたくはないが、突き放されて孤独な状況に気付くと涙が出る。前向きに捉えて進もうとするが周りの目が勝手に気になる。
この子がいるから生きてる、けれど人間として生きている気がしない。もっと自由で広いところへ行きたい。

何もかも怖くてバイトにも行けなくなった。こんな役立たずの自分が働ける場所なんて無さそう。ゴミクズみたいな奴は居ても意味無い。生きる楽しみなんて無い。母さんの悲しむ所は見たくない(私には怒ってるように見えるだろうけど)。瞼が重い。ずっと眠りたい。怠け者な私なんて必要無い。消えてしまえたらいいのに。働いてないのに飯を食べる資格は無い。外が怖い。人が怖い。一人。馬鹿にされる。見下される。社会のゴミ。お母さんごめん、こんな能無しで。今まで迷惑掛けてきた人達ごめんなさい。自己中心で周りが見えてなかった。弱虫でリーダーなんかとても務まらず、責任感も無い。何かを成し遂げる、上達させる努力もしない、熱意も無い。だらけてばかり。代わりはいくらでもいるだろう。なんで生まれたの。友達も居ない。変人なんて理解してもらえるわけが無い。空気が読めない。気持ちを聞いてくれる人なんていない。周りは冷たい。そうじゃなくてきっと私の態度が悪い。死にたい。無理。小学生の内に死にたかった。幸せのまま死にたかった。私が努力しないだけだろう。多分最初から期待はされてなかった。して欲しかった訳じゃないけど、私の事真剣に見て欲しかった。もう無理だろうけど。みんなが皆そういう親な訳じゃないんだろう。迷惑を掛けたくない。将来なんて考えられない。ダメだ奨学金があるから返すために生きないといけない。どうせ腐って枯れていくだけの命。美しくなんか無い。中学高校はわがままばかりだった気がする。部活やってたのだって親の金だし。得たものなんてほとんど無い。友達も作れなかった。この先も作れる可能性なんて無いに等しい。下を向いて生きていくだけ。惨めだなあ醜いなあ。お腹が空いてるからこんな暗いの？いや多分違う。私が逃げてばかりなだけ。何も考えられない。頭が固まってる。こんなんじゃ働けない。気持ち悪いなあ自分。生きてる価値が無い。人間失格だろ。もう光なんて差しそうにない。暗いばかりの人生。面白くないつまらない。消えたら楽なんだろう。どうせ死んだら終わりなんだからこのまま行くか。途方もなく歩き回ってる方がお似合いかな。このままなのか。いっそ雷でも落ちてしまえ。

何をやってもうまくいかず、彼女ができても幸せにできず。
何をやっても中途半端で、知り合う人全てに迷惑ばかりかけてきました。
特に彼女には、迷惑しかかけてなかった。
自分には、もったいない人でした。
前科があり、元暴力団、情けない人生でした。

50年後、死ぬ時に結果が変わらないなら今死んでも同じことじゃないか。
自分には感情を表現する術はないし、誰かを愛することもできない。
無愛想なんてのは自分を表したように似合う。
私は辛いんだ
私は死にたいんだ
何者でもないのに生きるのはどうしてだ
心が空っぽになるのを感じる
こんなこと誰にも相談できない
だけど積もる嫌な感情が溜まっていく
この不幸は全部自分のせいなのはわかってる
今まで生きてきて学んだことなんて嘘のつきかたと愛想笑いだけだ
意味なんてないんだ、もうわかってるんだ
私は辛いんだ
私は死にたいんだ

今日も死ねなかった。
久しぶりにアムカした。
こんな人間いなくなればいいって思ってるのに
死ねない。
なんでこんな弱いんやろ。

逃げたって言われる。
でももう限界。
記憶が曖昧で、自分の事やのにわからなくなる。
ほんの数年前のこともわからなくなる。
早く消え去りたい。

とにかく、何もかもうまく行かない毎日。
とにかく、死にたいです。
楽に綺麗に、死ねる方法があれば。

その選択肢すらないのが、生き苦しすぎる。

とにかく無性に、、、。

周りの人は　辛くなったら休めばいい　って言ってくれるけど、休んで自分が回復しても、復帰した先の世間は相変わらず冷たくて、厳しいところなんだよなあ。それでまた辛くなって、の繰り返し。何のために休むのかもだんだんわからなくなってきた。傷ついて、休んで、自分が前よりちょっと心が広くなって、優しくなっても、世間は優しくなんかならない。休むのが、ただの逃げだと思えてならなくなってくる。じゃあどうすればいいの？耐えて耐えて、耐えられなくなったら一人で死ねばいいの？

泣き疲れてやっと眠りにつける。
寝ている間は意識がないから悩まなくて幸せ。
このまま目が覚めなければいいのに。
また目が覚めてしまった。
また絶望の時間がやってくる。