自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

ご飯が食べられない。
頭の中がぐちゃぐちゃだ。
もういっそのこと全身ぐちゃぐちゃになりたい。
自分じゃなくなりたい。
悩みを認識できないくらいに意識を失いたい。

学校の先生って、好きな生徒と嫌いな生徒がわかりやすい。
別に問題起こしてる生徒ってわけじゃないのに、いわゆる陰キャの生徒は嫌われる。先生だって人間だから生徒の好き嫌いがあるのは当然だと思う。でもあからさまに嫌いオーラ出すのやめてよ。陽キャ主体でクラス作ってくのが楽なのはわかるけどさ。別にあなたに失礼なことしたわけじゃないのに。結構傷つくよ。

自分の声が嫌い。
鼻が詰まってるみたいな声で、滑舌も悪い。
話している相手に変な顔される。
私と、綺麗な声の他の人が同じことを発言しても、私の意見は適当に流されるのに、その綺麗な声の人の意見は通る。言葉の表現の仕方も変わらないのに。
もう喋るのが嫌だ。誰にも声を聞かれたくない。

いつもなら事前準備するんです。
でも最近気分が落ち込み気味で、何をするにもやる気が起きなくて、何の準備もせずに本番に臨みました。
結果、玉砕しました。
自分の準備不足が原因だとわかっていますが、さらに気分が落ち込んで、悪循環に陥っています。
自分が何か成し遂げられる、というような自己効力感が湧きません。全部投げ出したい。死にたい。

生きることを許してくれないのなら
せめて死ぬことを許してください

どこへ行っても結局嫌われる。
小学校、中学校、高校、大学と、場所が変わっても私の立場は変わらない。発言したら、周りから「は？」って言われる。私はいないものとして扱われる。きっと社会に出てからも、この状態が続くんだろうなあと思う。ああ、疲れた。疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた。死にたい。

妊娠6ヶ月。今週末に結納を控え来月には入籍。
まだ２４で思い描いていた未来と違う。
自分だけが取り残されている様な気がして。

妊娠したことでできなくなったことのストレス
結婚することでできなくなることのストレス
仕事のキャリアが一人だけ遅れるストレス

一人で生きて行きたかった
そのためにこの会社に入った
親にも頼らず男に媚びないと欲しいものも買えない様な
生活を送らなくて済むように

でも子供ができた。
私には病気がある。子供を産むのは難しいかもとまで思っていた。
去年は死のうと思って自殺未遂をしたのに
今年に入ったら妊娠していた

こんな私が人の妻になって親になって良いはずがない、
評価されるわけもない
必要とされなくて当たり前だ

子供にだけ申し訳が立たない
もう少し生きて里子に出したりした方が良いんだと思う

横で何事もなかったように寝ているこの人は
大丈夫だよ、うまく行くと言っている
腹を蹴られることもなく服が着れなくなっていくこともなく好きなことができるからでしょう

私のためを思ってやらなくて良いこともやったと言っていたけど
だったらやらなくていいんだ

期待したくない、
ひとりになりたい

人を傷付けて気付かなかったりお金稼いだり出世したりする人が信用できない
そういう人が笑っているのはなぜ？
生きてても寝落ちしても夢の中までずっと苦しめられているだけだから死にたい死なせて
こんな人間要らないし

私は誰かの役に立っているのでしょうか。
毎日自分の嫌な所ばかり気になってしまいます。

朝起きたら、別世界にいれたら良いなと思いながら
いつも寝てしまいます。

もっと私はこういう人間だって、個性を出せたら良いのに
出る杭は打たれる、そんな日本だから生き辛い。
みんな同じ、優秀じゃないといけないんですか？

だめ、できない、使えない、そうやってネガティブばかり
目を向けないで、別の角度から見たら
私だって少しは価値ないのかな、、

生きていたくない。でも、死ぬ勇気はない。それでいいんだと思うけど、生きてる理由が、死ねないから、になっていて、なんだか虚しい。中学生くらいからもうすぐ二十歳になる今までずっと、心の奥底に生きることへの虚しさを抱えている。

「①嫌な気持ち」を「②どうにかしたい」と思うと、心の「③葛藤」が大きくなり、最終的に「④死にたい」になる。「②どうにかしたい」と思わなければ「④死にたい」は無くなる。①～④の関係は化学反応の様にメカニカルである事に気づいてから私の④は無くなりました。①～④で一番の悪の根源は③です。③は人の心と体を時間をかけて消耗させ、最後には無気力になり、④へ到達します。①は人間の感情なので無くすのは無理です。しかし②は無くせます。②を無くせば③が無くなり、③が無くなれば④が無くなります。①に属する嫌な気持ちは、不安、憎しみ、恐怖、罪悪感、嫉妬、劣等感、・・・・など全ての嫌な気持ちに対して、この化学反応のメカニカルな仕組みが解決してくれる事を知り、私は救われました。自分のエネルギーを③で消耗させなければ①はのり越えられます。悪の根源は③と知るだけで本当に人生は劇的に変わります。

みんなができてること
わたしできてない
障害者でもなく
健康体で生まれて
母さんに兄弟に育ててもらって

毎日同じことをするだけなのに
ミスをして叱られる
なんでわたしはできないんだろう

頭が悪いのを治せたらいいのに
どうしたらいいかわからない

ミスをしないまでの努力
運が悪いのも治りますか
なぜわたしだけ怒られるの
同じミスをしてもなぜ他の人は怒られないの

相談したくない
わたしのこと誰も思ってない
わたしのこと思ってる人なんていない

死ぬ度胸もなく
周りに迷惑をかけて
疎まれて
わたしが生きてる意味教えてください

みんなと同じでいたいよ。
なんで特別支援学級なんだろう。
みんなと何が違うのか？
中学3年にもなってわからない。
進路が見つからない
死にたい

もう疲れたんだよ幕を閉じてもいいかな

死にたい 辛い
最初はそんな感情

でも

死にたいってことは誰かの記憶に残ってしまう

残らなくていい
誰も知らなくていい

だから消えたいって
元々存在がないように

迷惑をかけないよう死んでいきたい

海のなかで眠りたい
海の底で一生眠ってられるように

それでも生きてしまったら
四肢4感なくしてさ
眠りたいね

願いは
愛されたかった

死にたい人生なんか全部茶番 何も感じず目の前にあるものをこなして思考停止したまま過ごすの限界があるみんな自分の容姿も声も親も選んでないのに自分があると思ってる自分の考え方服装趣味関心人間関係は完全に人の受け売りやのに疑問も持たずに自分で選んだものとして受け取って自分を形作ってると思ってるここで疑問を持たずに生きれたら幸せやったはずお前が日本語を話すのは親とか周りが日本語を話す環境にいたからお前のその考え方は人から受け取った言葉を子どもの頃から使ってきたからどんな発言もそれはお前が選んで掴んだものじゃない 自分で選んだように思うものも何一つそうじゃないお前は暴力も罵声も浴びせられてない致命傷になるような傷負ったことない心が壊れる感覚を知らない殺意も知らない自分を保てないほどの怒りも知らない声が出ない喉が詰まって涙が出るなんてことがない段々自分が酷い人間に思えてきた私に誰かの人生を奪う権利はない私は幸せになれない自分の苦しみを止めたい自分が死んだらいいのでは？死ぬのが怖い痛いのは嫌だもう苦しみたくないいつかきっとよくなるはずもう少し辛抱すれば救われるはず20まで生きれるかわからない20になったよ家も出て一人で生活できるってわかった生命の危機も感じてない落ち着いたいわゆる普通の生活憧れてたやつでも死にたい死にたいって何回も思いすぎて考え方に染み付いたんかな平和に生きてきた人たちと過ごしてると自分の過去が嫌になる中高学校通えんかったトラウマに取り憑かれてフラッシュバックが酷かった夢と現実、頭の中で起こってることの区別がつかなくなって私がキレるようになった混乱してた独り言とパニック酷かった辛い私の時間は戻ってこない自分で自分の人生現実を受け入れきれてないこれからすごく充実した良い人生にする元気はないもし素晴らしい人生を与えられても価値を感じれない人のことは羨ましいでも同時に気持ち悪いみんな何も選んでないのにおままごとみたいにみんなが役割を果たそうとしてるだけやのに生きていたいと思わない地獄の上澄みに浮かんでる気分

３年ほど前に念願だった自分の店を持った。ほどなくして、独立に反対だった妻と離婚。地元ではない土地での独立。周りに親戚も知人もいない-
苦しいながら何とか頑張った。そして新型コロナウィルス…
毎日、毎日先の見えない営業。疲れました
疲れたよ本当に…毎日、毎日よくないことばかり考えます。それに疲れ果てました…

おじいちゃんへ
おじいちゃんとの思い出は心の中にたくさんあるはずなのに、
笑顔も思い出せるのに、亡くなってしまったこともわかってるのに、おじいちゃんが私の隣で亡くなってしまったことは、まだ私には受け入れられない、ごめんね。おじいちゃんの目の焦点が合わなくなってきて、辛そうに吐いていたこと、本当に私には耐えられなかった、その後すぐお医者さんとか葬儀屋さんお坊さんとか来られて、なんなんだろう、私のこんなに大切な人がなくなったのにこんなに急がなきゃいけないことがたくさんあるんだー、私の悲しさってどこに行くんだろうって思った。お孫さんも体一緒に拭くー？って聞かれて、なんでおじいちゃんは朝まで生きていて私のおじいちゃんだったのに、亡くなった途端にあなたの仕事の対象になって、あなたに依頼されなきゃいけないのだろう、と思ってしまった。
亡くなる数時間前に私が家に行ったら、立ってないでそこに座っていいよって言ってくれて、最後までおじいちゃんはおじいちゃんだったね、いっつもご馳走作ってくれて、でもいつからか歩くのが大変そうになって、私はそんなに病状を知らなくて。余命という単語が出ていたなんて。たまたまコロナで実家にいたからさいごまで一緒にいれたことはよかったのだと思う。でもあんなに慕われていたおじいちゃんが、コロナで来る人を減らさなきゃいけなくて、家族葬になって、みんなでおじいちゃんのことを話したり笑ったりできなくてごめんね。私はくやしい。おじいちゃんが亡くなってから、夜に突然泣いてしまうようになったの、特におじいちゃんのことを考えてたわけじゃないから、最初はなんで泣いてるのかわからなかったんだけど、いつから泣くようになったのか日記を見たら、おじいちゃんが亡くなってからで、私は、自分が自分の悲しさに気づいてあげられないくらい参ってた。
おじいちゃんが旅立って1ヶ月経ったけど、私は夜になると涙が止まらなくなってしまうよ。
ごめんね、おじいちゃん、すごく悲しい。
私が悲しいという気持ちを一方的に伝えるばかりでごめんね。でもおじいちゃんへの感謝は、書かなくても私の心の中にあるから、ここには私の辛い気持ちを書かせてほしい、ごめんね。
この気持ちを受け止めてくれる人なんているのかな。誰にも話せなくてここに書きました。大好きだよ。海のように広いおじいちゃん。愛しています。

自分はHSPか回避性パーソナリティ障害だと思う。
思うというのは、診断されてないから。病院や心療内科にも怖くて行けない。
この程度でなんで来たの？とか言われそうで、とても怖い。
診断書がないから周りにも理解してもらえない。
他人から見たら、怠けてるとか逃げてるようにしか見えないんだろうな。お風呂で例えるなら大多数の人がぬるま湯と感じる温度が私にとっては火傷するほどの高温に感じるみたいな感覚だけど、一切理解されない。
なんとか働いてはいるけど、正社員じゃない。
やりたくもない仕事を毎日してるし、低賃金でいいように使われてるのがわかる。
会社では仕事もプライベートも充実してるリア充の踏み台にされてる。
なんで幸せな奴のフォローを幸せじゃない私がしなくちゃいけないの？
友達も恋人もいない。唯一家族には恵まれたけど、親は高齢だからこれからどうなるかわからない。
今がほんとにしんどいし、未来に絶望しかない。
苦しくなくて痛くなくて怖くなかったらすぐ死ぬのに。
一度でも落ちこぼれたら許さない日本なんだから。

ずっと

わたし
元気なふりして
明るく
楽しいふりして
生きてるの
得意だったな

心は浮かないのに
見ないふりして
自分も
騙して

友達でも
家族の前でも
泣けない
泣いたら
だめ

深刻に
残酷に
重たく

どうしても
そうやって
わたしの脳は
考えてしまうんだよ


もう
ほんとうに
いい加減に
こんなわたしを
さようならに
したい

リセットできますか？
生きてるうちに
この私のまま
新たな自分に
なれますか？

もう1人じゃ
考えられない

病院に相談しにいく
お金もない

家族に迷惑かけている
負担
お荷物

生きているだけで
迷惑

ごめんなさい

仕事をして、家に帰って、ふと、思うのです
娯楽もできない毎日の中で
平日は仕事、土日は回復で精一杯の毎日の中で
薬を飲んでなんとかやっている毎日の中で
仕事のストレスを耐え忍んでいる毎日の中で
毎晩酒に溺れてなんとか紛らわしている毎日の中で
なんだか、飢えている
足りない
楽になりたい
そんなふとした衝動のような思考が、感覚が、ふと訪れるのです
本当に死んでしまえれば楽なんだろうけども、流石に親が存命の中、そんな事をする訳にはいかないし
どうしようもない毎日を、やって来る明日を、だいぶ辛い気持ちの中、布団にくるまり、毎晩諦めながら過ごすのです。

優しい両親から生まれ育って
友達もいて
結婚もできて
仕事もそれなりにしてる

それでもずっと前から
死にたいとおもっているのは
おかしいですか
贅沢ですか

膵臓ガン。発見と同時に短い余命。お父さんの友達が膵臓ガンで余命短いこと知ってたから、誰もお父さんに最後まで伝えられなかったよ。辛い抗がん剤治療させてごめんなさい。一周忌を迎え少しだけ泣く時間が減ったよ。今でもわたはじぃちゃんが一番大好きなんだよ。あのねお父さん、年離れたけどわたに弟が生まれたんだよ。すごく可愛がってるよ。お父さんにも抱かせたかったな。私もお父さんがずっと大好きです。ありがとうございました。

学生の頃から嫌なことがあると、逃げ道のように死にたいと思うようになりました。
リストカットをしていた時期や、暴食して嘔吐していたこともあるけれど、理性はあるようで、ストレスで食欲がなくなり食べられなくなるということはなく、体を壊すことも大きな怪我もなく、健康なまま生きることができる自分の体を呪います。
一度、精神科に相談に行ったことがありましたが、あなたの言いたいことはよくわからないと言われて、人に相談することが怖くなりました。
人並みに生活をしてはいるけど、すぐ死にたいと思う自分は弱いのだな、と思います。
なぜこんなにも小さな事で打たれ弱くて、毎回しんどい思いをしなければいけないんでしょうか。
現世はもういらない、はやく死にたいとおもう自分はおかしいのでしょうか。
死ぬ勇気はないのは弱虫でしょうか。

コロナで頑張ってきた部活がなんのけじめもなく終わって受験勉強に突入した
顧問の先生も変わってしまって、大事な場所は消えてしまった

アルコール依存症の母、もう次血を吐いたら死んでしまうってお医者さんに言われた
母は死にたいらしい
死にたいで私たちは支配されてる

母が死んじゃうのがすごく怖い
でも周りは毎日勉強の話をしてて、
みんなはお家に帰ったらご飯があって

妹達も今年から高校生と中学生になって
みんな大変な時期だから長女の私が頼られるのはわかる

だけど大学受験にもっとそれだけに集中してる子ばかりなのに
私はただでさえ要領悪いのに
どうして私なんだろう。

みんな普通の高校生にしか見えない
どうやって大学受験を乗り切ればいいのか
今どうしたらいいのか

もうわからない

誰も心配してくれない

毎日本当に鬱になりそう。あと9時間ちょっとで通勤しなければならないと思うと、本当に嫌になる。最近は、日記に暗いことばかり書いていて、きっとみんな私がこんなこと考えてる人だと思ったら引くんだろうな。親は悲しむかな。

一番の親友が亡くなって4年が経った。
私は今、仕事がうまく行かず死にたいと思っている。
それを踏みとどまらせているのは君だ。
でも、君にはもう相談することもできないし、踏みとどまる理由が君であるのも辛い。
僕はどうすればいいんだろう。

学校生活が辛い
虐められてるわけじゃない。友達に困ってる訳でもない。
恵まれてるってことは頭で分かってる
でも辛いな。進学校に進学してから勉強漬けなんだ。
周りは頭のいい子たちばっかりで苦しいよ。

志望校は落ちて私立。親にも迷惑かけてばっかり。しかも妹は天才肌。私が何ヶ月もかけてやっと掴んだギリギリのB判定を、あの子はすんなりSランクを取った。あの子は何にも悪くない。口は悪いけど心優しい自慢の妹。あの子のことが大好きなのに、当たり散らかしてしまいそうになる。
最近100点満点のテストで4点を取った。目の前が真っ白で、わんわん泣いて、もう朝なんて来なくていいって必死に願ってるの。
でも朝は来ちゃうから
電車は来ちゃうから
授業は始まっちゃうから
お母さんの悲しむ顔もう見たくないの
だから頑張ってきた
まだ学校は始まったばかり。
死ぬのなんて痛そうで私にはできない。
でもごめんね。もう行きたくないや

なんとなく死にたいゆうたらおこられるんやろか
やらなあかんことわかってるんやけど
これ書いてるひまもないことわかってるんやけど

また朝がくる
はよおきなあかん
学校いかなあかん

今はよ食べてはよ寝てはよおきなあかんの知ってる

でも休んだりなんかしたら遅れる
「あほ」に戻る！！！！
また中１に逆戻りや

しんどい声を聞いてしんどいことをして
しんどいなあ　時計見たくない






一回全部捨てたい！！！！！！！！！





あ　親が風呂をあがった、、

書けて良かった。このサイト知れて良かった。まだ続き書くために、今日はまだ生きます。
これはしょうもない文章かな、何点だろう、とか気にしなくてすむ、ありがとう


そろそろおやにばれるのでやめます

２児の母です。元夫のモラハラDVから逃れたものの、トラウマとうつ病で体調が不安定です。再婚予定の男性と一緒に暮らし始めましたが、経済的には苦しく、復職をせまられています。うつ病を理解してほしいけれど、自分のわがままなのかとも思い毎日悩んでいます。家事もろくにできていないし、仕事もできそうにない。多分理解してもらえない。彼一人で育児はできそう。わたしは居なくても大丈夫かもしれない。でも元夫と親権で争うかもしれない。せっかく新たにご縁があったけれども、うつの自分には子育ても再婚の資格もなかったかも。心配事がなくなれば早く死にたい。

親に早く死ねばいいのにと言われてから、数年。
身体を壊して職場を解雇された。
もともと障害があったことも、最近になって発覚し、働ける環境を探すのが困難になった。
死ねばいいのにと言われたとき、死んでおけばよかったのかもしれない。
仕事も見つけられず、なんのために生きているのかわからなくなった。
そもそも必死に仕事を探してまで、私が生きる理由ってなんだろう。
何もない。生きる理由が何もない。