自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

親友のように仲良かった母へ

お母さんがいなくなって半年と少し
早く戻ってこないかな、どこ行ってるのかな
早く戻ってきてまたおしゃべりしようよ
一緒にカフェ巡りしようよ
前言ってたところもまだ行けてないでしょ

わたしの花嫁姿も孫の顔も見せれなかった
接客業をしてるから、店に来る親子連れを見るたびに
悲しくなる、辛くなる
わたしも一緒におでかけして、化粧品や服一緒に見たり、
おしゃべりしたりしたい、何歳になってもそうするつもりだった
当たり前に、そうできると思っていた


病と闘い、最後の方は、なによりも優先してくれていた娘の私のことでさえ鬱陶しがったり、誰かわかってないのかさん付けで呼ばれたりしたけど、最期の言葉は、私の名前だったよね。

もう一度母に会いたい
いまだに立ち直れていない
それどころか最近また発作が出てきた
仕事にも支障が出てきたくらい
そして誰も相談できる人もいない

こんな娘でごめんね
でも一人ぼっちになっちゃった
お母さん早く戻ってきて
わたしもう辛いよ

友達もちゃんと居るし別にいじめられてないけど学校に行きたくない。行こうと思っても、体が言うことを聞かない、本当になんでか分からない。学校行きたくないって親に言ったらいじめられてるの？って聞かれていじめられてないって言ったらじゃあ何で休みたいの？って言われても分からないとしか答えれない。今は本当にどうしていいか分からない。死にたい。って言葉簡単に口にする事では無いと思ってるけど、自分が分からない、誰か助けて。死にたい

毎日毎日死にたい。
とにかく死にたい。
ダンナからの悪口に耐えられない。
子供の笑顔みたり私が死んだ後辛い思いもさせたくないと考えると死ねない。
けどもうガマンも出来ない。

ただの暇つぶし。
ただ誰かに聞いて欲しくて苦しくて。
こんな気持ち初めてです。

消えられたら楽なのに、、、。
消えてしまおう？
さようなら。

ではなく、こんにちは。
そんな出会いを期待している。

幼い頃から死にたい気持ちがあり、学業や仕事が辛くなってくるとますます死にたくなる。
以前死にたい気持ちを伝えたとき、母に「家族の人生を狂わせたいのか、自殺したらお前のせいで家族はバラバラになる」と言われた。
痛いことは怖いし、家族に迷惑もかけられないから、騙し騙しやってきたけど、最近本当に辛い。根性もない、努力もできない。そんな人間が看護師なんてできるわけないよね。そもそも社会人や人間にすら向いていないんだろうね。

早く何も考えなくてもいいように楽になりたい、この世から消えたい。

しんどい。
死にたい。
辛い。
生き地獄。


周りからみたら、気楽な専業主婦。
元キャリアウーマン。

もっと働きたかった。
後悔ばかり。

家にいても暇過ぎる。
パートなんてやりたくない。

でも、やるしかない。
子供もまだ。

先を越されてばかりで辛い。
こんな妻でごめんなさい。

今日が雨でも晴れでも曇りでも、
仕事でも休みでも誕生日でも、
可能性に満ちた子ども達への罪悪感と、
早く死にたい自分への葛藤で、
矛盾に満ちた灰色の毎日。

介護
離職
資産、預貯金無し
介護終了時にはご多分に漏れず金の無い独居老人になるだろう。
人間は未来に希望が無いと生きる気力を根こそぎ奪われる。
もう残りの負け試合を闘う気力が無い。こんな年になって何でこの家に生まれたのだろうと毎日考える。疲れた。
来世は楽しい人生を送りたい。

また最近「死にたい」と頭の中で思うようになり、今朝主人の前で死にたいと話した。
10年ぶりに自死したい願望が沸き起こっている。10年前も仕事のことで思い悩んで自死未遂をした。
コロナ渦で普段やってないことをやったり、落ち着いた今でも仕事内容が徐々に変わってきているのでその変化についていけずしんどい。完璧主義なので少しでも出来てないと落ち込んでしんどくなる。

家族間で私(姉)への差別行為が酷い。
特に叔母さん
私にはガミガミ言ってくるのに弟には甘い

私はまるで性差別を受けているようで嫌だ。
なぜ女の子だから我慢しなきゃいけないの

誰に相談していいか分からず
頭の中はどうやって死のうかでいっぱい

何となくで生きて
何となく進学して
何となく受験して
何となく授業を受けて
何となく過ごして
何にも中身が無いことに気がついた
失った時間が多い
ギリギリにならないと動き出さないから
選んだ物がいつもその場しのぎの選択で
一つ一つの選択を真剣に考えてこなかった
しょーもない人間に成り果てた
評価されてる人が羨ましくなるけど、彼らは努力をしてきたからこそ今があって、この先どう選択していくかも自分なりの考えがあるんだろうな
何も考えずに生きてきた自分が恥ずかしい

こんな奴が飼い主でごめんね。
生命力に溢れてる君とは正反対だ
ご飯も食べたくない
声も出せない
誰かに近づこうともしない
明日が怖い
外の光に責められてるみたい
皆に取り残されて置いてかれた
私のところに来なきゃもっとちゃんとした人に貰われてたね
本当にごめんね
いつも傍にいてくれてありがとう

進路を決めないといけないのにどうしても決められない。
やりたいこともなく、生きたいとも思えず、毎日何となく生きている。
死ぬのが怖いから生きているだけ。
もっと簡単に死ねたらいいのにな。
どうせすぐ死ぬんだからと思って、何をする気も起きない。
これからどうすればいいか分からない。
友達も親しい人も1人もいなくて、強がってるけれど本当は寂しい。

なんかあったら聞くからね、
誰かに吐き出すだけでも少しは軽くなるから
溜め込まずにね。ってみんな言う。
だけど、実際相談したり死にたいって
打ち明けたら人って離れていく。
自分1人で溜め込んで吐き出す事をせずに周りの人が離れていかないのを選ぶのか、
人が離れても良いから一瞬だけ吐き出すのかの2択。
どっちも苦しいし、すごく死にたくなる。


生きてればいい事あるからって
鬱で苦しんできたこの数年、何回、何人に
言われ続けてきたんだろうか。
今、目の前の事すらもギリギリな人に
未来の事を考える余裕すらない。

私が死んだら何人が悲しんでくれるだろう、
悲しんでくれたとしても、
すぐに忘れられちゃうんだろうか。
それは分からないけど、私の頭の中はもう
自殺することしかない。

身辺整理までする程苦しくてたまらない。
人と会えば笑顔が良いねって言われるくらい、
仮面を被っているから、
きっと誰も私が死にたいと思ってるなんて
想像も出来ないんだろうな。
目に見えるものが全てじゃない。
経験者にしか分からない苦しみが沢山だ。

私の死にたい気持ちは家族には知られてはいけません
それは、親不孝であり、姉の顔に泥を塗る行為であり、兄を悲しませ、弟が親に告げ口をしてしまうからです。
誰も私の気持ちを知らないし私は誰にも言えませんこのまま墓場まで持っていき遺書に書く事だと私は思っています

やっぱり自分主義なんだね。
また明日には優しくなって、また私が悪いことになるとボコボコにされるんでしょ、言葉の暴力で。

私の被害妄想なんだって。

信じられるのは身内だけ？身内が一番信じられない。

さっさと死にたい

死にたい

学校に行けないの
睨まれるの
笑われるの
ハブられるの
つらい
死にたい

不登校にならなければ違う道にいってたのかもしれないし友達も離れなかったのにちゃんと向き合うべきだった。高校も決めてたらみんなと同じく楽しめたのにもう二度と経験出来ない。
日々昔の嫌な過去を思い出す記憶は残ったまま忘れられないし人間関係もどこいっても上手くいかないしどうしてだろう私が可笑しいのか、何度も何度も立ち直ろって思ったけどもう限界きてる色々思い込んだりして死にたいのに消えたいもう永遠に寝てたいよ楽になりたい何も考えさせられずにもっと気楽に生きたいだけなのにそれで満足できるのなら。

死にたいと言う衝動。母の悲しむ顔が浮かぶ。
それだけが歯止め。でも、歯止めも無理そう。
奴隷じゃない。死ぬのが楽だからではなく、
今の環境より、死ぬ方がいい環境だから。
ギリギリとどまってる。
鬱…になる程私は悪い事したかな。
理解してもらえない。

家族は愛してくれてる。可愛がってくれてるけど
どうしても自分のことを好きになれない。
家族に対しても不満が募る瞬間がある。
あなたたちの抑圧した育て方が悪かったんじゃないの？
と口から出そうになる。
死んだら悲しませるし、悲しませたくないけど、
このままあと何十年も生きなければならないと考えると恐怖。
誰にも迷惑をかけずに、一刻も早く人生が終わって欲しいと切に願う。

姉といるとめんどくさいイライラする少しでも自覚あるなら自分の事は自分で直そうって思って欲しいしやろうとしてほしいわたしはあなたのめしつかいではないですいくら妹でもそこまでしてやれません。

10年前、鬱になりました。
治らないまま生きていくために働き、
身体が拒否反応を起こすと仕事を辞め、また違う仕事をする。その繰り返し。
そして今度は適応障害の診断。半年前からは引きこもり。人と関わるのが辛くて、誰とも連絡を取らないまま。まともな会話も3カ月以上していません。

毎日、頭をよぎるのは死。
体調は良くなることもなく、ますます酷くなっていく。
眠剤を飲んで無理矢理寝て、朝とりあえず起きて
食欲も湧かないまま夜になるのを待つ。
誰も見ていないのに、人の視線が怖くて
外にもまともに出られず。

唯一の生きがいは飼っている猫と居ること。

死んでしまいたい消えたい居なくなりたい
なんで？なんで楽しくもない人生毎日必死に生きなきゃいけないのか謎。
何が正解なの？どうすればいいの？
どれだけ本気で人を好きになっても結局遊ばれただけ
だったら最初から優しくしないで欲しかった
今こうなるんだったら再会なんかしたくなかった
好きになってしまうなら最初から出会いたくなかった
叶わないんだったら相手にして欲しくなかった
元気がない時に優しくしないで欲しかった
結局めんどくさくて返信も遅くなって
会う約束しても会えなくて
こうやってだんだん離れていくんだな、
結局どうするのが正解だったんだろう
これからどうすればいいんだろう簡単に忘れられないよ
出会えてよかった。そう思いたかった
今は出会わなきゃよかった。としか思えない
いつも迷惑ばっかりお世話ばっかりかけて
うちはなんにも出来てない必要とされてない
だったら居なくてもいい必要ない。消えたい
みんなから消えたい居なくなりたい
お腹にいた子に会いたい
死ねば我が子に会える 死んだ方が得じゃん
最終的にそうゆう運命なんだよ
結局死ぬ運命なんだよ
誰からも必要とされてないなら要らないじゃん
子供に会いたいよ
天国に会いに行ってもいいかな。。

強くなんかならないよ
元気なんかにならない。

忘れるどころか別れの悲しみは日ごと鮮明に色濃くなっていく。
記憶と思い出の断片は、深くなった。

元気になって周りを安心させるふりは上手くなって
貴方の大嫌いな演技の上手い嘘つき女になったよ

貴方のせいだね。本当は虹の橋まで今すぐ走って行って
何もかも捨てて、貴方に抱きつきたいんだ。
きっと声にならない「ごめんね」をいいながら

穴の空いた心を埋めるように
物を食べ続ける
苦しくなると心がいっぱいになったみたいに
幸せになった気がする
吐けない過食症なんてないって
医者が言った
病気じゃないはずなのに
半年で20キロも体重が増えた
デブはいつも暑いを最近理解した
外を歩くだけで汗がたくさん出て苦しくなる
皆が太っている自分を見て悪口を言っているのが聞こえてくる
デブ　ブス
変わりたいのに気づくと食べ物を押し込んでいる自分がいる
苦しい

大切なものを失うのが恐くて
毎日不安で胸が押しつぶされそうで
苦しくて苦しくて明日が来て欲しくない
今この幸せな瞬間に
私の命が消えてなくなってくれないか
大好きなみんなが元気で幸せでいてくれてる
今この瞬間にこの世から消えていなくなりたい

あなたは今どこかで幸せな時間を過ごせていますか？
この自粛期間中、あなたは17歳で違う道へと旅立つ選択をした。
もし通常通り学校へ通えていたら、
もし私があなたの苦しみに気づく事ができていたのならば、
私はあなたを守ることはできたのでしょうか。

世間では日常が取り戻されつつあるのかもしれない、
けれど私はあなたのいない生活を日常とは到底思えません。
周りは今まで通り親切に接してくれているのに、自分だけ毎日暗闇の中にいるような気持ちになってしまう、わがままだね。

はたして私はあなたと出会ってしまって良かったのでしょうか、私と過ごしていて幸せだと思う時間が少しでもありましたか？
あなたの思いを受け止め切れず、辛い思いをさせてしまった私には悲しむ権利があるのかも分かりません。今更あなたと過ごした日々の有り難さを実感しています。

もし近くにいるなら抱きしめて、もう一度名前を呼んで、、
もう無理だよね、わかってる、、けど私にはまだ時間がかかりそうだよ、ごめんね。
これからあなたの分も頑張るからせめて私の記憶から消えないでいてね

なぜ生まれてきたのか
何の為に生きてるのか
もう人生散々だ
かれこれ5年の間生き地獄を生きさせられてる
日本人が親切だって？笑わせんな
何だってここまで天に恨まれなくちゃいけないのか
世の中どこまでも不公平で理不尽
夢なんか見なければ良かった
希望なんか微塵もない
生きてればいいことあるなんて大嘘じゃねぇか
早く楽になりたい

私は父親がだいぶ前に亡くなって、最近になって母が毒親だったことがわかって、人付き合いも得意じゃなくて、頻繁に連絡が取れる人は一人しかいない。
本当に孤独です。
毎日死にたい。
心の底から思ってることを話せる相手が欲しい。
私はお父さんみたいな存在が欲しい。
自分のみっともないどうしようもない話も、軽口も、将来のことも安心して話せる相手が欲しい。最近は本当に死の予感がします。こんなことは気軽に言えないけど。生きてさえいればいいなんてのは嘘だ。私には生きる価値がない。

父が亡くなってもうすぐ2年が経つ。
肝臓がんだった。

私自身は普通の親子だと思っていたが、案外複雑な家庭事情だったようで、最期に立ち会うことは出来なかった。
母親の配慮なのか、単に言うのが恐ろしかったのか、病状はギリギリまで教えられなかった。私は怪我にも病にも丈夫な父だったので、しばらくすれば治っていつも通り間延びした声で「ただいまぁ」と帰ってくると思っていた。
帰ってこなかった。

未だに父が死んだことを受け止めきれていない自覚がある。
仕事でよく家を空けることが多かった為か、遠いところにいるだけでいつか帰ってくるのではという思い込みをしている。
そして何度もいつも通り帰ってくる夢を見る。
当たり前のように戻ってくると思っている。
いつか戻ってこないことを理解する時が来るのだろうか。
その時私は悲しくなるのだろうか、案外無情にも淡々と日々を送るのだろうか。
この胸のわだかまりが晴れるのだろうか。
その日が来ないことを心の底で願いながら私はどこか虚しく生きていくんだろう。