自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

どうせ誰にもわからない
この死にたい気持ちなんて

どうやって周りの人にSOSをだせばいいのかわからない
本当に本当に死にたいのに、「病んでるの？笑」とか「みんなそうだから」とか。

私の気持ちなんて誰も知りたくないんだ。
こんな気持ち誰も知りたくないとは思うけど、、

私は短大1年生
いろんなことが邪魔して死ねない

死ぬのは怖くないのに、
失敗した後も短大に通えるのか、奨学金はどうするのか

いっぱいデメリットがあって死ねない
死ねたらどれだけいいだろうか、、

でも死ねる確率は低い

どこにも吐き出せなかったのでここに書かせていただきました
すみません

ある罪を犯した。犯してしまった。
自分を、何か周りを壊したくなってしまったのかもしれない。
結果すべて失った。色々な人を傷付けた。死にたいよ。
情けない。本当に自分が情けない。どうかしてる。死にたいよ。消えたいよ。
けど、死ぬ度胸なんて本当はない。尚更情けない。

フルタイム勤務、保育園に走るとママ友が待っていて帰りたいのに小雨の中子供たちが遊び出す。帰宅したら7時半、再配達も受け取れず、子供はまだ遊びたかったごはんなんか食べたくないとぐずる。ご機嫌取りにスタンプ渡してノートに押させてる間に掃除機かけて洗濯機まわす。ご機嫌取りにネットフリックス見せてる間に自分だけシャワー浴びる。生理中は子供が私とお風呂に入るのを怖がる。ぐずる子供の機嫌取りながら、9時半に旦那が帰宅。カツを揚げたがあまりおいしくないと言われる。子供がご飯食べてないのを知ると無理やり食べさせようとして泣かす。ご機嫌取り続けた意味なし。泣いてる娘を横に洗い物しながら、旦那に私良くやってるよね、と言うと、良くやってないとは言ってない、ほめないだけ、と返答。なんでほめてくれないの？の問いは無視。旦那がシャワー浴びてる間に娘にうどん食べさせようとしたら皿ごとひっくり返された。わざとじゃないが娘がふざけてるからこぼした。もうつらくてキーキーなった私。旦那が娘をシャワーしてる間にうどん片付けラグマット外す。シャワーから出た旦那がキーキー言うからほめられない、と。キーキー言う前からほめてないくせに。洗濯物を干し、ラグマットを洗う。洗い物をする。娘がねるねるねるねを食べたがり、作りたがり、水をこぼした。床を拭く。娘は旦那が着替えさせた。ねるねるねるねを作り、完成ですと娘が出した手が当たりねるねるねるねの砂糖がこぼれた。私はキーキー言い、娘にあたりそうになったので、あなたに危害を加えたら困るからここから離れてと言い、居間に連れていき、砂糖がこぼれたクッションを拭こうとしたら、旦那が来て、消えて、と言って私をベッドに突き飛ばした。言い返しに出ようとしても何度も戻された。ひどいこと言うなと。でも、娘を傷つける前に自分から離したかっただけ。だってあまりにつかれる。旦那は娘を抱き、優しくした。クッションは洗おうともせず捨てられた。すぐに拭かないから砂糖がこびりついたのだ。何の始末もしないなら、楽な子育て、楽な家事だろう。もうつかれた。昨日から生理鬱である私を旦那が助けるわけはないんだ。

神様に死ねって言われてるみたいだ
生きたいのに、どんどん生きる力を奪われて
どこをどうしたって、自分の意思で生きることを許されない
ここから出してと叫ぶ気力もなくなった
叫ぶのが怖くなった
叫んでも、傷つくことの方が遥かに多い気がして
でも叫ばなければ、動かなければ
ここから出ることはできない
叫ぶ元気がなければ休めばいいと、言ってくれる人がいた
でも休んでも休んでも、恐怖心不安が消えないの
どうして？
私はこうなりたくてなったわけじゃない
心が壊れ尽くしたら、身体まで傷つきました
誰に言うのも勇気がないから、誰からも反応のないこの場所で
こういうことを書いて、あとで見返してみたら
どんな気持ちでこの投稿を見るのだろうか
とにかく今は、身体中が泣いているのがわかります

僕は中学2年です。僕には半年前まで彼氏がいました。
でもその彼氏は僕を3回ヤって捨てました。
その彼のせいで、僕は今とても辛いです。
でも、はっきりと言えなくて悔しくて悔しくて泣いてしまいます。
ヤリ捨てされてまで生きていたくないです。
好きな人がいてもその人に引かれると思ってしまうためとても辛いです。誰にも相談できず誰にも話せず、とても辛いです。

僕は中学時代から自殺したいと考えてきた。
真面目な性格と自分勝手な性格の両方が出て、自己嫌悪が積み重なった。
中学時代に父や学校の先生から兄と比較され、自分はダメな奴なのでは、何をやっても否定されるのでは、自分を1人の個人として見ていないのでは、と思っていた。
中学3年のときに、父が亡くなってから、自分を見てくれる先生や友人がいるのだと、認識できた。
自分は誰かと代えられない個だと分かった。
しかし、個人だと認識出来ても将来について考えるとまた自殺したいとまた思うようになった。
現在も自殺したいと考えている。
就活を半年以上やっているのにまわりよりも早く取り組んでいるのに上手くいかない、好奇心の抑制が出来なく自己管理が出来ず自己嫌悪に陥り、自分はここで人生を終わらせた方がイイのではないかと考えない日がない。
周りはどんどん内定を取っていくのに、自分は１つもない。この状況で自分は何がしたくて大学に来たのか、どんな人間になりたくて今も生きているのか、分からない。考えても、本を読んでも、色んな人の話を聞いても分からない。
自殺したいと考えても、自殺したら部屋の清掃大変だろうな、子の成長を見るのが生きがいだと言ってくれた母親が悲しむだろうなと思って踏み込めない。
どうして、僕はこんなに生きづらいのだろうか。
どうして、僕は本音を隠すのが嫌なのか、不用意な発言をしてしまうのか、ずっと悩み続けるのか、終わらない悩みを終わらせたい。無理矢理にでも終わらせたい。だから、自殺をしたいと考える。

ずっと我慢して、自分でも鬱じゃないかな？と思いつつも元気だけが取り柄だったら認めたくなくて、医者にも周りにも嘘ついてた。けど、限界が来た、もう死のうって決めて。でもなんだかわからないけどカウンセラーに話してた。そして医者にも伝えて検査もして、極度のうつ状態、重度のうつ病と診断されて自傷行為や希死念慮が激しかったため医療保護入院。薬飲めば、ゆっくり休めば、治ると信じて治療して退院して復職もできたけど、結局また嘘ついて元気なふりしてる。薬も減らない。生きたいと思えない。早く消えてしまいたい。いつになったら治るの？いつになったら前みたいに働けるの？もうなにもかもが嫌だし、やる気も出ない。助けて欲しいのは、生きるためじゃなくて死ぬためにしなきゃいけないことを助けて欲しい。早く終わらせたい。誰のせいでもありません。全て自分が悪いです。

あなたが居なくなって半年。
母は相変わらず君の弟とパパとわんこの世話に翻弄されてるよ。
おじいちゃんも元気に美味しいご飯食べてます。
あなたの居なくなった家はとても1人で過ごせません。
あなたの影がたくさんありすぎてまだ前が見れません。
あなたはちょっと逃げたかったんだよね…いろんな事から。
期待しすぎてごめんね。
そんなに悩ませてごめんね。
独りにしてごめんね。

そしたらそっちでまた一緒にゲームしようね。

きつい
もう限界
死にたくなる
でも死ねない
つらい
親はわかってくれない
入りたくて入った高校だったのに3年間何してたんだろう
先生も親も私のためにしてくれてることはわかってるけど、私はもう限界ですって言ったのに
死にたい

月に一回二回すごく死にたい時があります
なんで生きてるんだろう、自分なんて死ねばいいのに、と思って何もかも死にたいことでいっぱいになります
友達と接する時は笑顔を貼り付けて一人になりたい時も友達に合わせてといつも人を気にしています
私には姉がいます、姉は私に持って居ないものを沢山持っています。
ある人には、姉は出来るのになんであんたは出来ないの？
と言われることも多々ありました、それを言われるともう生きてることが辛くてでもポジティブに考えようと頑張りました
すごくすごい辛くて､､でも自分より辛い人は沢山います
昔はまだマシでした。こんなこともあまり考えなかったけど母親が亡くなってしまった時からです
周りには優しい人が沢山いました。ですが母がいなくなり母方の姉が私たちに接する態度が変わりました。そこから少しずつ人が信用出来なくなり、友達にも相談出来なくて父親も理解してくれる人では無いので頼れるのは姉だけでした
人の目を気にして、勉強も出来なくて死にたいのに家族に迷惑をかけられず死ねなくて､､こんな日々無くなればいいと思ってます
生きてたらいい事あるとか言いますがそんなことは綺麗事だと思います。みんながみんな幸せにはなれないのです
私もその気持ちも無くなりかけています。ですがまだその気持ちがあるだけ生きてみようと思います

もう生きるの疲れた。
家族という言葉が大っ嫌い。
祖母からは行く進路も職業も決められ、テストなどで悪い点とったら侮辱され、私を｢自分の評判をあげる｣道具にしている。｢こんな孫を育てた○○さんすごい｣と言われたいがために。
祖父は、認知症で すぐ忘れたり、なにか気に食わないと暴れ、セクハラだってしてくる。 母は、何も助けてくれない。
どんなに努力しても、頑張ろうとしても、誰も認めてはくれない。学校では、特別いじめを受けている訳では無いが、私の姿を見る度にくすくすと笑ってくる人がいる。SNSでも、どんなに弱音を吐き出しても、かまちょ扱い。学校の先生に相談しようとしても、そこから家族に知られるのが怖い。生きるのが辛くて、リスカしたくても、怖くて、そんな勇気なくて。そんな自分が嫌で、憎くて、なんでこんな姿で生まれてきたんだろうって、なんでこんなとこに生まれてきたんだろうって。そんな事考えてたら泣いてて、でも誰にも頼ることが出来なくて、溜め込んでしまう。いつか爆発しそう。怖い。助けて。

自分はとてもわがままでおうちの人とか周りの人にたくさんの迷惑をかけました｡ 部活も一生懸命やったけど､どこか虚しいような感じがして､でもすごくいい結果で終われて､周りのみんなもすごく笑顔で終わっていたから､私だけこんな気持ちになって終える形になってしまって､こんな終わり方をしてしまう自分がこの部活に所属していなければもっと素敵な部活になったな と考えます｡
引退して受験勉強を始めたけど､情けない自分と後悔と､他にもマイナスな気持ちでやらなきゃいけない勉強になかなか身がはいりませんでした｡ 結局志望大学にはいけず､でももう1年勉強してその大学に行きたい！というより､もう1年勉強に打ち込んで自分の自信にしたくて浪人を選ぼうとしました｡ 両親もやっと許してくれたけど､他の大学に受かった時､結局周りの意見に流されて現役で合格した大学に入りました｡自分がとても弱くて､納得いくほど頑張っていないのに周りの人にはあなたは頑張り屋さんだからって言われる度､騙している気がしてすごく嫌です｡自分はそんなに頑張っていないのに｡
リモート授業になって家にいるから､夕飯は私が作ることになりました｡そうやって手伝ったりすることで家族が以前よりすごく優しくなって､嬉しいです｡でもその反面､私が浪人していたらこうやって手伝う時間はなかなか作れず､こんなに優しくしてもらえなかったのかなと思うと､とても苦しいです｡自分の好きなことをしようとすると周りに迷惑をかけるだけだから､自分のためにしかならないし､そしたらずっとこうやって我慢して我慢して生きていくのかな､､､家族はそういうつもりではないと思うけど､手伝わなくなったら優しくしてくれなくなるのかなと思うと､苦しいです｡
周りのみんなはきらきらしてて､自分も周りの人から見たらそう見えてるのかもしれないけど､内側はマイナスな気持ちで溢れてて､それをぬぐえません｡
毎日､とにかく苦しいです｡

何気ない話がしたい
もう何気ない生活じゃない
明日目が覚めたくない

毎日が辛く悲しく苦しく息ができない
貴方を想うことはできても触れることはできない
想像できたら貴方を失うことはなかった

貴方を探してしまう
貴方も私と娘を探しているのか
教えて欲しい

今年18歳になる子供がいます。
もう24時間どうしたら一瞬で死ねるかアタマがいっぱいです。

昨日旦那と喧嘩して、今日体調を崩して仕事を休んだ。
時々ふっと死にたいと思ってはいたけど、
その思いが今日は強くて。
何やってもダメなのは相変わらずだなって自己嫌悪に陥った。

なんの取り柄もなくて、生きてる意味がないくせに生意気にも人を好きになって結婚して。
私にそんな価値なんか無いって旦那と喧嘩するたびに思う。

今旦那は友達とゲームをしてる。
ベランダから飛び降りても多分気付かないんだろうから、
もう一思いに飛び降りたらいいのに動けない。

あと少しの勇気が欲しい。

本当は20代で死にたかった。
子どもの頃の将来の夢だった。

なのにいつの間にか30代。

特にこれといって、周りから見たら平々凡々と生きてきたんだろうなって思う。父親には恵まれなかったし、それほど愛されてはいないんだろうけど、成人するまで育ててくれた母親もいるし、信頼はできないけど、そこそこ仲良い友にも恵まれたし、やりたいことは多少なりやれたし、普通の幸せなんだろうな。
なんだけど、死にたくてたまらない。とくに、死にたい理由ってないと思う。思い当たらないから、でも死にたい。この世から消えてなくなりたい。消えてなくなっても、誰にも気づいてもらえない、空気みたいなやつだから、死んだところで泣いてくれる人なんていないんだろうけど。
自殺する勇気もないくせに、一丁前に命を捨てたいとか言っちゃって、本当に迷惑。
そんな自分が大嫌い。
それの繰り返しで、きっと自分を好きになれなくてただただ、死にたくなるだけなんだろうな
どうすることも、できないや

私は世の中のことを深く考えすぎてしまう癖がある。
こんな息苦しい世の中で毎日息をしてるだけでもとても頑張ってるんじゃないかなって、そして生まれたからにはあとは死ぬだけなんだからそんなに頑張らなくったっていいんじゃないかなって考えに行き着く。
まだまだ生き難い世の中で、男女平等なんて程遠くていつもいつも理不尽な我慢を強いられているように感じてしまう。この先もこのような理不尽を強いられ続けるのか。なんのために生きているのか、当たり前の概念や常識という概念、既存の枠組みからいつまで経っても変わらない世の中に憤りを感じる。家族、友人、恋人、環境、恵まれてるはずなのに希望がないみたい。将来に向かって頑張っててもふと泣けてくる。こんな世の中から早く消えてしまいたい。みんなの記憶から消えていなくなってしまいたい。1日でも早くこの世の中から、そっと、離脱したい。環境は満たされてるはずなのにいつも心が満たされない。

生きる意味が見つからない。周りの人達はみんな目標があって生きてるけど、自分はクズすぎてもう生きるのがつらい。いなくなりたい。

今朝、会社のロビー入り口に入った瞬間
貴方が迎えに来て照れくさそうに、手持ち無沙汰に
私を待っていてくれていたあの姿を思い出した。

もう永遠にそんな事はないんだと確認する様に
その場所を何度も何度も振り返って貴方がこの世に居ない事を自分に言い聞かせた。

次に会うのは虹の橋のたもとでね。
必ず貴方を見つけるよ。

国際結婚したばかりで、もうすぐ夫の国へ移住する。
聞こえはいいかもしれないけど。私は仕事をやめた。
オフィスワークをしていると、動悸がして、吐いたり、めまいがしたりする。
周囲の優しさに感謝できないくらいに、自分のことで精いっぱいだ。
飲食店や接客業も経験したけれど、どれも突発的に休んでしまい、クビになってきた。

夫の貯金を使うことに抵抗があって、夜の仕事を始めた。
でも、コロナの影響で思うようにシフトに入れない。

昔は、バリバリ仕事することが目標だった。大学に入ってからパニック障害になった。
自分が憎いし、愛せない。
自分を傷つけて、生きていっている。

必死に生きてきた。
20代後半になる今でも、逃げるようにしか生きられない。

厳格で、何事にも厳しい父。ほめられたことはめったにない。大抵、話をする時は説教だ。
母は、私が中学生の頃からパーキンソン病の治療のため家にいない。私から何かを相談したこともない。

勉強も、課外活動も、受験も、就職だって必死に努力した。
家族も親族も優秀な人が多い。環境に負けるものかと、心身を磨り減らす想いで努力した。

だが、結果を出しても何かが変わるというわけではなかった。
必死で掴み取った大学合格も、ちょっとの間だけ家族、親族にほめられて終わり。
相変わらず説教の多い父親。パーキンソン病が進行する母親が治るわけでもない。
ああ、だが次は就職が待っているから、大学卒業に向けてまた走らなければならない………。

折れた。心の中で、人目につかず育っていた無力感は、私の心を砕くには充分だった。
「こんなに必死に頑張ったところで、何も報われないのだーーー」

そして、全てを投げ出した。
仕事も、家族との付き合いも、友人と呼べる人とのやり取りも、もう、どうでもよくなってしまった。
誰かに相談したところで、仮にも結果を出していて外面は立派に見える私の苦悩など、誰も理解はしないのだ。

いつまでも逃げるようには生きられない。
そんなことは百も承知である。だが、また何かに向かって努力したところで、むなしさだけが残るのではないか？

そう思っていても、死ぬ勇気が無い。
ダラダラと生き延びてしまった。
ある日突然、私という存在がふっと消えていたらなあ…

怒っている内容と関係ない、不細工馬鹿貧乏根暗必要ないからと怒鳴られ、
実際の口調、言い方、内容はもっときついし、
社長とか、取締役とか、上司という目に見えて立場が上の人とかが言うの、思っている以上に圧力があるんだよ、ただでさえ家が貧乏で見下された人生なのに。
もう、全てをへし折られた
なにもやる気がしないなにも考えられない
努力は無駄ととどめを刺されたようで。

頑張っても変われない育った環境や見た目をどうしたらよかったのですか？
側で聞いてた人はさ、昇進してて、味方はいない、というか味方ではなくなった、騙された
子どももおろせと言われた
努力してもどうしようもないこと

なんのために生きてきたんだろ

とにかく、生きていくことがしんどい。　　　
家と学校のダブルパンチで、鬱病とパニック障害を発症しました。常に、今死ねたら楽だろうなと思ってしまいます。
死ぬ勇気なんてないのに。
消えたい、というのが一番今の気持ちに近いです。
存在と存在を証明するもの全てが、嘘みたいに
パッと消えてほしいです

あんなに愛してた
今も愛してる
一人にさせてごめんなさい

貴方の傍に逝きたい会いたい
毎日貴方を想う

それでも陽は昇り夕闇を迎える
貴方の声が聞きたい
貴方の居ない現在はただただ空しく辛い

もう手を伸ばしてももう届かない
貴方の居ない日々…
助けて…ごめんなさい…救えなくて…

毎日死にたいと思いながら寝て死にたいと思いながら起きる。何も上手くいかない。もう疲れたよ。もう23年も生きた。頑張った。
お父さん、お母さん、楽させてあげられなくてごめんなさい。

「消えたい」という思いが無くなりません。
実行できずにいるのは、もし私が「実行」した場合
親にたくさん迷惑をかけてしまうとわかっているからです。
親を看取ることができたら、もうその時は何の迷いもなく消えることができると思います。
会社での疎外感はものすごく、相談をしても話を聞いてもらえません。
夜も眠れず、出社前は胸が苦しく、1秒1秒が辛いです。
こんな考えを持っている自分は
「生きたい」と一生懸命、毎日頑張ってらっしゃる方に対し、本当に申し訳ない気持ちになります。
私の命を御譲りすることができるなら、体の一部でも使ってもらえるなら、、、、

死にたい。自分は、なんで生きてるんだろう。誰にも愛されてない。必要とされてない。消えたい。うちの産まれてくる価値を教えて欲しい。たすけてって言えたら良かった。

15歳の時、同じクラスの女の子に言葉を言われてそれで自分が周りと違うことに気づいた
外見のことはどうしても無理だし、なんとかごまかし生きてきた
でも、鏡で顔を見ると毎日吐いていた、
今は普通に話せるし生きれるけど、昔の言葉が鋭利のように刺さって抜けない。おれはもう生きるのがしんどいと思うようになって5年が経った
毎日死にたいって言ってなんで死なないんだろうって思った
俺は生きていたい。周りから否定されても俺は俺だ。
存在を否定されたくない

そう思ってる。
おれは人生としてもう前は見れないし、人や物も好きになれない
でも生きてる限り生きていたいという気持ちが残り続ける
最後まで足掻き続ける

おれと同じ人生を歩んでいる人達に向けて自分は心理学科の大学に入った、俺はもう生きがいもないし好きな物もない
だけど俺の人生は間違ってるなんて思わないようにするべきことをやる、そう思い今を生きている

生きてる限り死にたいという気持ちは消えないと思う
周りと違うことも自覚してる。
俺みたいに助けを求めたり、誰かに口を聞いてもらいたいから書いてる人もいる。それは生きたい証拠なんだ。おれは生きていたい、死にたくない。でも否定されてるから、拒絶されてるから死にたいだけなんだ。そう思ってる

自分の中の心の強さと他の人に対する心の弱さがしんどさをまたさらに積み重ねていく

貴方の居た日常が…貴方と共に生きた日常が幸せでずっと一緒だと…それが当たり前だと思っていた

あの日までは
3月10日までは

それでも、貴方の帰りを待っている
朝、目が覚めるともう貴方は何処にも居ない
現在だに悪夢の中で早く覚めて

いつになったら戻ってくるの？
貴方が居た当たり前の日常が…
幸せが…

貴方が好きで大好きで愛おしく恋しい
「愛してる」と抱きしめて

いつになく寂しさを感じてしまう
貴方を失ってからずっと大きな穴が空いてしまって埋まらない

貴方の死を受け入れられない
貴方の声が聞きたい
貴方に触れたい

貴方が居ない現在…悲しみに押し潰され真っ暗な闇へ墜ちていくよう
貴方を想わない日はない

「ただいま」と帰って来てくれることを現在も待っている
帰らないことは解っているのに

抑えきれない感情
あぁ～貴方に会いたい、伝えたい抱きしめたい
私も本当はとっても弱い
私も本当は貴方の傍に逝きたい