自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

奈落の底に突き落とされて2年4ヶ月、生き地獄を過ごしてきた。


頭の中は死にたいでいっぱい


泣いてばかりの毎日


心が追い付いていかなくなり仕事を辞めて5ヶ月


生き地獄は辛い苦しい


死ねないんだから生きるしかないのに


分かってはいるけど


生きる為には仕事を探さないといけないのも分かっている


分かっているけど、どうにもならない


死にたいと願う人は簡単には死ねない


生きたいと願うのに生きられない人もいる


何の意味があって産まれてきたのか


産まれてきた意味は本当に何なの

結婚目前だった婚約者が亡くなりました。
自ら死を選びました。
精神的な病気が発覚してからずっと苦しんでたよね。
それなのに平気なフリをしていたんだよね。
病気も周囲に言っているより重かったんじゃないかな。
悩みなんてないなんて嘘。
ずっとそばにいたのに気付いてあげることが出来なくてごめんなさい。
全て私の責任です。私のせいです。
もう一度会えるのなら、心から愛していると伝えたい。
苦しみをすべて私に吐き出して一人で背負わないでと伝えたい。
あなたを失って胸が苦しいです。痛いです。
胸が張り裂けるかと思うくらいの痛みを毎日味わっています。
これが私への戒めだと思っています。
後を追いかけて楽になりたい。あなたの元へ行きたい。
けれど、それはもっと深い苦しみを味わってからにします。
あなたと同じくらいの苦しみを味わってから。
だから、一生私のことを許さないでください。

いい大学に入ったものの何もせず何もなさず、、
あがり症のせいで生きるだけで疲れる
就活もどこもエントリーすらしてないし、働いてもストレス溜め続けるのが目に見えてる、、
疲れた、、同性愛者だから結婚もできないし、何のために生きるんだろ、、社畜になって精神擦り減らして、、
あー今日も一日が終わる、、、
もうずっと寝てたい、、消えたい、、生まれてきてごめんなさい、、
友達と遊んでも虚無感しかない、、唯一セックスしてる時だけ生きてる感覚があるって末期すぎだろ自分
人生いいことあるとか綺麗事聞くと吐き気がする

パトラッシュ、僕はもう疲れたよ

全てを失ってしまった。
実際は違うのだろうけど、親もいるし友達もいる。
ただ、誰も助けてくれない。
好きな仕事は私の軽はずみな言動で失い
大切な人からも裏切られた
地元に帰ってきたけど、何にもなくて
適当な仕事についたばかりに自分の首を絞めている。
職場の人からは嫌われているし
陰口も言われる
職場の人は尊敬できないし好きにもなれない。
仕事はやりがいがなく今まで生き生きしていたのにと思うと
なんにも楽しくない。

あなたよりも辛い人は沢山いると言われるけれど
仕事のことを考えると嗚咽して
それでも親は頑張りなさいと言う。

もう、頑張ってるのに何を頑張ればいいのだろう。

前の職場に帰りたいのに帰れないと思うと希望も何もかもなくなってしまったみたいで死にたくなる。

このご時世求人もあまり出てなくて仕事辞めようにもできない。

全て自業自得だけれど、死ねたらどんだけ楽なのだろうかと思う。

もう跡形もなく消えてなくなりたい。

ここに何度も来て、何度も投稿してごめんなさい。

すごく疲れちゃったから。
ここにくると楽になるから。

みんなの投稿を読んでると、私だけじゃないって思える。

私も辛いって言っていいんだ、って楽になる。

私も自分の言葉で書いていいんだって思える。

ここでは「正しい私」じゃなくていい。


疲れちゃった。

そんなこと、いつもは言えないから。

もういやだ。
いやだ。

本当はね。
本当は、いやなんだ。

それが、本当の私。
そんなこと、、言えないんだ。
言えないけど、、。

もういいや。
「いや」っていう私はダメだって思ってたけど、別にいいやもう。

とにかくもう嫌。

しにたい。。。
疲れた。
毎日思う。
でも、かわいい小学生の優しい次男
の寝顔を見てるとしねない。。。
生きる希望。。。
つらいけど生きていくしかないのか。。。

身内に覚せい剤で捕まった人や
看護師の姉がノイローゼで実家で大暴れ
挙げ句に俺は引きこもり鬱

幼い頃から無視をされたり、意味もなく怒鳴られたり、叩かれたり殴られたり、家から出されたり、時には殺されかけました。なのに私の姉にはそういったことを全くしていなかったのです。
学校に行けばどうにかなるだろうと思っていましたが、学校ではクラスメイトたちから笑われたり、バカにされたり、先生達はそのこと全てを話しても聞いてくれません。また、私だけに怒鳴ったり、話を聞かなかったり。
私には彼氏がいますが、そのことは全て知っています。でも、死にたいや、消えたいなど私が言うと、別れると言うので、辛くても言えずにいました。
そのことが限界で苦しくなり、SNSでリスカのことや死にたいといった投稿をし始めるようになりました。
…と打つ予定だったのに、リスカと打ってしまい、彼氏に事情を話すともういい。あっそ。など冷たくされました。今は反省がしたいと思い、距離を置かせてもらっています。
全部苦しくて、どうしようもなくて、死んで消えてしまいたいです。誰か、助けてください。

なんのために生きているのかもわからない。
けど生きてくためには日々努力をしなきゃいけない。
相談できる人も助けてくれる人もいない。
死にたいけど怖くて死ねないから生きていくしかない。
生まれてきたくなかった。

母親に毎日、死ね、消えろと怒鳴られます。最近はなくなったのですが小さい頃に殴られたり蹴られたりという経験がトラウマでいつも物音にビクビクしています。
自室の床に何かしら置いてあると、部屋にあるものを片っ端から投げていきます。
母親の機嫌を損なったり、意にそぐわない事をすると、次やったらぶっ殺すと言われます。
一度怒ると何もしてくれなくなり、ご飯はない、洗濯物はゴミ箱に…
父親は家にいる時間があまりなく、頼れません。
学費など生きていられる事には感謝していますが、耐えるのが辛いです。

自分は情報処理聴覚障害を持っています。
(障害手帳はなし)
簡単に書くと耳が聞こえづらいです
見た目では、そんな障害持っているかはわかりません

私の経験上、人は誰しも
「自分の声は相手方に100%はっきりと聞き取れる」と
思っているものなので
小さい声だったり、どもってたり、早口だったり、
不意打ちだったり、他の人からも同時に話しかけてきたりで
自分が聞き取れないと
反射的にプライドを傷つけられたと思ってしまうのか
いつも攻撃口調で逆ギレされます。
何度もそれをやられる度に聞き取れなかった申し訳なさと
毎度、心がえぐれる気分です。
「あれ？きこえなかったのかな？もう一度わかるように言おう」
ぐらいに思っていただけたら助かるのですが

それは私の「甘え」ですよね

私はこの世の中を生きるのに向いていないようです。
耳が中途半端に聞こえなければ生きる資格はないですよね
専門医に見てもらったら治療法は無いそうです。
仕事場が生き地獄でしかないし、
耳が聞こえないのでは他に働き場所もないので
死にたいです
人と関わりたくないです。

死にたいと思ったとき、ここのページを見ると、自分だけじゃないんだな、と少し気持ちが楽になれます。

少しずつ学校が始まり、またあの憂鬱だった頃が戻ってきてしまいました。
人間関係も疲れる。
もう全てをやめてしまいたいです。

学校、バイト、家、恋愛、なにも上手くいかない日々。
私より辛い人がいる。それはわかってるけどそれでも辛い。
死ねたらどんなに楽なんだろって思いながら死ねない毎日。
そんな自分にも嫌気がさす。
お金が全てじゃないって言う人はいるけどその人たちはお金がないってだけでこんなに辛いって分かってないんだろうなって思う。
辛いことの先には楽しいこともある？そんなん希望でしかない。あったとしても今が辛すぎる。
人生ハードモードすぎ

毎日憂鬱で、時々死にたい気持ちに襲われて何をするのも嫌になる。過去にうつ病の診断を受けて、今は強迫神経症と不安神経症で病院に通ってるけど、薬も飲んで、家族に見守られて生活してる。仕事もある。困るようなことなんてないのに。死にたい。逃げたい。生きるのがつらい。そればっかり。自分が死んだら家族は悲しむだろうか。家族のためにも生きたい。でも、つらくて、耐えられなくて。死にたい。死にたい死にたい死にたい。そんなことを考えては泣いてばかりいる。助けて。生きたいよ。生きたいって思っていたいよ。

どんなに結果を出しても
出せば出すほどみんなから嫌われるだけ
みんなを怪我させないように気を使ってもだめか、、、
なぜ、責任感も協力性ゼロなエセベテランが好かれているのか
全く理解ができない

命掛けでやってきた自分が惨めになっていく一方で
今までの努力がほぼ無駄で
無気力にかられ
死にたくなる
耳も聞こえなくなってきてるし
希望もない
死にたくなる
死にたくなる

就職の面接に落ちました。1年生の時から就活して、4年生になってから三カ月も前から準備したのに。確率は二分の一で、私かもう一人同級生から選ばれる予定でしたが、企業はもう一人を選びました。誰よりも頑張って、誰よりも考えて志高くしてきたし、情熱や人柄、知識にも長けていると周りからも言われていたのに本当に悔しいです。多分分かりやすく自分のことを伝えられない性格だから落ちたんだと思います。たったそれだけで本当に自分のばかさ加減に信じられません。落ちてから、前向きに考えようとして、そうできるときもあれば、やっぱり無理で死にたいと一日に何回も思ってしまいます。求人もきていないし、この先どうしたら良いのでしょうか。明るい未来を信じて願いたくても心の底からそうできない自分も嫌です。誰か助けて下さい。

彼氏がいる。仕事もある。それなりの収入もある。でも生きてて辛い。原因は、自分でも分からない。よく分からないから、辛いのかもしれない。

でも、育ててくれた両親や可愛がってくれる祖母、大切な彼氏のことを思うと死ねない。こんなところでも自分は気を遣ってしまうのだ。死にたいというより、記憶から消えたいのかも、しれない。
来年の今頃は、この気持ちも消えてるかなあ。もしそうなったら、いま死ぬのはもったいないような気もする。だから1年間くらいは、待ってみようかなあ。

即便这样，也请努力坚强地活下去。人类乃至这个被称作地球的星球都会这样以此为荣呢。

生きてる事が苦しい。死にたい。
今日は体調悪くて仕事を休んでしまった。
明日は精神科通院日だけど、気が重い。もう10年以上通院してるけど全く良くならない。薬漬けなのを母は気にしているが、それ以外は私との関わりを避けているような感じ。
私の家庭環境は生まれた時から悪かった。父も子どもには無関心。それなのに私達きょうだいが騒ぐとすぐに暴言を吐く。私が不登校になった時も理由も聞かず何で学校に行かないんだ！と怒るばかり。その頃まだ生きていた祖父にお前なんかぶっ殺してやる！と言われ台所から包丁を握りしめ私を殺そうとした事もあった。その時に刺されて死んでれば良かったのにと今は思う。
私が成人してから家に父と二人きりだった時テレビを見ながら父はこう言った。流れていたのは車のCMで、子どもが居なければ俺はもっと贅沢な生活が出来ていたかもしれない。今乗ってる安い車じゃなくて、このCMのようないい車だって買えたかもしれないのに。子ども3人もいるから生活が苦しいんだ。子どもなんて居なければ良かったのに。と呟いた。それを聞いた私は、父の言ってることにビックリし泣きそうになり、必死に涙を堪えた。父の本心がふいに出てしまったのだろう。
因みに私は高校にはギリギリで入学出来たが、馴染めず友人だと思っていた子にも裏切られ結局一年で中退した。誰も信用出来る人は居なかった。
この時も何度も死んだら楽になれるかな？って考えてばかりいた。
それから引きこもりになり、主に母に暴言と暴力の日々。それを見ていた父はただ怒鳴り散らすだけ。たまに殴られたりしてた。
中卒でアルバイトを探したがなかなか雇ってくれるところは見つからず、高卒18歳以上ばかりで、面接にこぎつけても履歴書を出すと途端に担当者の顔が険しくなり、不採用ばかり続いた。やっとの事でアルバイトで雇ってくれる所が見つかっても人間関係や仕事が出来なくて数ヶ月持てばいい方だった。それの繰り返し。どこで働いても、あなたは仕事が出来ないって言われ、やはり生きていてもいい事無いと思った。
今の職場でもパワハラや人間関係、仕事のできなさに悩み、上司に辞めたい旨を伝えたが、それはあなたが悪いんでしょ？仕事もろくに出来ない、努力が足りない。本音は辞めて欲しいけど、正直今のあなたのような人何処に行っても使ってもらえないよ？と言われ我慢しながら働いている。
本当に死にたい。

親も周りの人もみんな優しいし何不自由なく暮らせているのに毎日死にたくてつらい
私より、生きたいのに生きることができない人や生きなきゃいけない人がたくさんいるのにどうして死にたいばっか考えて大事に毎日を生きることが出来ない私なんかが生きているんだろう
つらい
生きたいのに生きることができない人に申し訳ない

早く
早く死にたい

親の愛情を受けて育ってみたかった。
ちゃんと居場所のある家庭で育ってみたかった。
みんなはもっと恵まれてることに気づいた方がいい。
なにもかも羨ましい。
私には逃げ場もない。会いたい人も行きたいところもない。お金もない、愛もない。涙も出ない。
助けてって言えない。誰もいない。
こんなに孤独なら死にたい。
私は私だけの為に生きたかった。
すれ違う人でさえ怖い。楽しいことなんてひとつもない。
どうしてこんなに狂ってしまったんだろ。
もう頑張るの辞めた。死にたい。もう頑張ったから、死にたい。みんな私のことなんて忘れてしまったらいい。
私が死んで、悲しんでくれる人がいるなら、
とことん悲しんでくれたらいい。

受験がつらい。自分のいる環境は恵まれているはずなのに、辛く思うのは申し訳ない。でも自分の価値がわからない。

最近生きていくのがとても苦しいです。
同棲した愛していた彼女との別れ、それと同時に職場の上司からの圧力も強くなり、自分の人間性まで否定さる。
仲良くしてくれる友達はいるけど、考え事をすると結局自分は一人なんだなって思ってしまう。
こんなに苦しい気持ちが続くならもう終わってもいいかな、楽になりたい。

早く死にたい、でも自分で手を下すのは面倒くさい、でも死にたい、けど子供に自殺されたら親が可哀相、そう思い続けて15年くらいでしょうか。死にたいのがデフォルトの人生なので、死にたいとは思っても特に辛くも苦しくもありませんでした。
でも、最近はなぜかとみに辛い。どうしてだろう。歳のせいかな。苦しいのは更生に向かっている証拠なんでしょうか。
生まれてきてしまったことにぶつぶつ文句を言うだけで、自分で死ぬ勇気もない半端者のくせに。

やりたいことを見つけた時には時はすでに遅く、つなぎの仕事で繋いで、とても空虚感と無力感を感じている。

宗教家の家に生まれ、本当のわたしの気持ちは、みんな、無視をした。
幸せになれる信仰と口を揃えていったのに、わたしは、自殺したいし、生きていく価値なんて見つけられない。
希望なんてない。ただ生きて徘徊するだけの毎日になっていくんだろうか。家庭内でも心地悪いことばばかり、家族に言われて生きる意味も分からない。活躍している若い人に嫉妬してしまう。

18歳と24日生きた娘へ。

貴女に会えなくなって もうすぐ5か月経ちます。
貴女の嫌いな寒い日も少なくなり
カメラを向けた桜も散り 季節だけ流れています。

何も出来なかったね。
わかってあげれてなかったよね。
苦しかったよね。絶望してたよね。

優しかったんだね。優しすぎたんだよ。
ズルすることも、誰かの負担になることも
したくなかったんだね。

貴女の声が、歌が ふとした仕草が
何度も何度も浮かんで
絶え間なく タラレバばかりの日々。

愛しています。

まま より。

誰にも気づかれず水面下で死んでいきたい。
家にも学校にもバイト先にも私の居場所はありません。
小さな頃から親に多くを求められすぎて抱えきれません。
出来損ないの人間はいらないのです。
日常の幸せに気づけない不幸な家庭です。
周りと比べられて、劣等感でいっぱいです。
不幸がどんどん不幸を引き寄せてきます。
怒鳴られて貶されて、傷ついてトラウマで空っぽな毎日です。
怖くて人と関われなくなってしまいました。
毎日毎日不安が私に張り付いています。
でも死ぬ勇気がなくて死ねません。
遠い未来が絶望に感じます。

この国では、料理や問題などを解く「過程、経過」を大切にするのに、人を大切にしない雰囲気が強いですよね。儀式や形式、様式美は大切にするけど、人間そのものは大切にしない。「途中がある」から「今という結果」あるのはわかるけど、見た目やその人が今現在置かれた立場の「結果」だけをみて、自業自得だの甘え（我慢不足、根性気合が足りない）だの、自己責任論と精神論で片づけてしまっているように見えます。「その人が死ななきゃ、その人の価値を認めない社会」になっているといえばいいのか…。人が死なない限り、何をしても何を言ってもいいと考える人が増え、人が死んでから行動する(考える)人が多いです。日本で「人が死んでいない（死なない）から、平和で安全」というのは間違いじゃないけど、これはファクトフルネスに反していて、年間2万人の自殺者や数十万人の自然死の情報が、報道されず上がってこないからでもあって。戦時～戦後のように、道路などに遺体があって、親族だけでなく他人を含めた「人の死」を、日常的に見なくなってしまったのが原因のようにも思えます。そのせいで、他人の死を日常で見かけると、ドラマや映画のエンタメを見るかのような「非日常感」から「スマホを構えて、遺体を撮影する」人がいるんじゃないかと…。死への恐怖心から人は強くなる方法を覚えて、進化を続けてきたのなら、今のコントロールされて造られて魅せられた平和は、自殺者や苦しんでいる人を「空気のような存在」にするのを助長しているようにも見えました。原因が多すぎる気がします。

毎日朝起きると、呟くように、死にたい、とずっと言ってる。それは朝5時に起きて、隣で寝てる息子を起こすまでの6時半近くまで続く。
手と足の末端の感覚もなくなり、ただなんとか登校時間に間に合わせるように、自分が仕事に遅刻しないように吐きそうになりながら、胃薬と通院してる精神科でもらう安定剤だけを頼りに自分を奮い立たせる。
息子は発達障害、私は精神疾患、学校に行きたくないという気持ちは痛いほどわかるが、連れてかないと私は仕事に行けない。仕事も先月からようやく決まった所で簡単には休めない。私も毎日仕事に行きたくない。
一体いつまでこんな毎日が続くんだろう。
早く死にたい。楽に死にたい。

消えたい