自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

死にたい
毎日こんな辛い思いするなら死んだ方が楽
嫌なことから逃げてばっかりで結局死ぬ事も逃げになるのでしょうか。
本当に自分は出来損ないで何をやっても続かないし、頭も悪いし、価値のない人間、欠陥品、なんで生まれてきたんだろう
十何年も生きたよ、けどこれ以上なにかやり遂げる事が無いと思う、好きな趣味も無いし探す気力、何も湧かない
ネガティブな事しか考えられない、他人に、家族に本音が言えない、信用できない、得体の知れない恐怖、不安、つらい
もう生きるのに疲れました、私はこの人生に満足しました

夜中に起きてしまって、もう頭が不安でいっぱいてす。
生きる事が、こんなにも苦しいのかと。
誰かの声が聞きたい、話しを聴いてほしい。

出産も堕胎も軽く見られてる

悔しい

自分が生まれてきたことを恨めばいいのか
死ぬまで自分を恨み続けるだろう

仕事がない。
大卒で入社した会社をいじめで辞めて
その後入った会社で鬱になり辞めて治療した。
鬱が良くなって、
生きるためのバイトから始めた。
自分にとっては稼げるし努力が比較的少なくていいから風俗嬢と水商売が結局長く続いた。

でも、もういい年だから辞めなきゃ。

就職したいけど仕事がない。
お金もない。
次の会社も落ちたらどうしよう。
楽になりたいなぁ、

ねぇねぇ
この書き出しで文書をかくのは小学1年生いらいひさびさだ。
ねぇねぇ先生、ねぇねぇお母さん。なんでもいいから書いてきてねって言葉のもとに書いてた。素直な言葉達。
今は素直な言葉を、吐き出す場所さえみつからない。
ねぇねぇ、もうねぇ消えて死んでしまいたいんだ
楽しい事も嬉しい事もいっぱいあるくせにしんじゃいたいんだ。
どうしたらいいのかわかんない。早く1秒でもハヤク消えてしまいたいのに。自分で手にかける勇気もないわたしはやっぱりかちがないニンゲンだ。

私は、家族や、恋人、友人、職場の方に大変恵まれていると思います。

でも、仕事が何一つ上手く出来なくて、迷惑をかけてばかりの毎日で、申し訳なく過ごす日々がとても辛いです。消えたいと思ってしまいます。

消えたいと思う理由はもう一つあります。
私は大変恵まれた環境にいるとわかっています。
でも、これ以上生きていても失敗ばかりで辛いことや悲しいことばかりが増え続けていくだろう。
そんなことなら、今、辛いことや不幸をこれ以上知らない幸せなまま死にたいと思うのです。
そんなわがままは許されないし、他の人を不幸にすることがわかっているから、消えることができない。誰も私を知らなければ消えられるのに。

家族や恋人は、死にたい気持ちの原因を解決してくれるわけではありません。ここに書いても解決出来るわけではありません。
それがわかっているから何をしても辛い。
私の今の辛さや、これからの辛いことをどうにも出来ないとわかっているから絶望しているのです。
ぐちゃぐちゃでごめんなさい。

あなたは看護師になるんでしょ？

人間である前に看護師って言ってたじゃん。

なのに、なんで私が痛いって言ってるのに、痛くないって言うの？
なんでそんなに受け止めてくれないの？
なんで鬱々してるときにきつい言葉しかかけないの？
なんで助けてくれないの？
なんで何もしなかったら暴力するの？

1番理解してくれると思ってて、1番理解して欲しいのに。

死にたい。もう生きるのが辛い。
いつからかそう思うようになった。
何もやる気が起きない、何をしても楽しくない、何を食べてもおいしくない、やりたいこともない。
それでもやらなくてはいけないことはやってくる。
何もできないまま時間だけが過ぎていく。
死にたい。けれど私が死んだら悲しんでくれる人がまだいる。だからまだ死ねない。
でも、この胸が苦しくてつっかえる気持ちは消えない。

「生きてる意味は幸せになることだ」って哲学者たちは言うけど、幸せになれない自分は生きている意味が無い。
なんで否定するの？なんで休ませてくれないの？人によって休む時間やレベルはちがうよね？頑張ってるのに、頑張ってないって。休めてないのに、休みすぎって。痛いのに、痛くないって。苦しいのに、甘えすぎだって。

死にたい。でも、本当は生きたい。愛されたい。
私の事見て？ケータイばっかり見てる。
抱きしめてる時も、話してる時も、お風呂の時も、ご飯の時も、寝る時も。

何も感じず消えてしまいたい。

一回生で留年とかある？？？しかも寝坊と宿題未提出。
嫌なことを先延ばしにする癖がついていた。50万とか払えんし先生も土曜日ずっと待っててくれたとか思うと死にたいし土曜日は寝てたしメール開いてなかったから宿題も12時間以上遅れてるしもう死にたい こんな簡単なことも出来ない自分が嫌だ、子供の頃はちゃんと出来てたのになんで出来ないんだ 大人になればなるほど駄目な生物に下方修正されていく嫌だ助けてごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
相手に迷惑かけたくないというよりは自分が出来なかったことに対して嫌気がさしている。ごめんなさい。本当にごめんなさい。許してください。いや態度悪いから多分留年なんだろうけど許してくれるなら許してほしい。反省はした。やっぱりすぐに見なきゃいけないしやらなきゃいけない。
うっ……

毎日死にたい気持ち

結局仕事はやめた。

でも無職でいるわけにはいかず
次の仕事を探す。
　
生きていく為に。

なんの為に？

行きたかった大学にも経済的理由で行けず、好きな職業につけずただ無気力な仕事をこなす。

もちろんそうなったのは自分が選んだ道ではあるけれど。
でも生まれた所が貧乏ならもうどうしようもない事ってあると思う。

生まれつきアトピーで加齢にともない身体も醜くなっていく。

疲れた。

疲れた。

別に育て上げる子供もいない。

惚けて自分がわからなくなる前にいなくなりたい。

人生失敗だった。

悲しいよね。

むなしいよね。

やり直せるかな。

今夜もねれるだろうか。

また明日はやってくる。

もう疲れた。もう嫌だ。

男になりたい。女なんて性別嫌いだ。

祖母からの偏見の数々。
友情の欠けらもない友人関係、
周りから浮かないようにちゃんと女の子として接する日々。
親にも友人にも相談できない。
自分の居場所なんてない。本当の自分なんて誰にも見せられない

どうして女として生まれてきてしまったんだろう。
男として生まれたかった。

「僕」や「俺」なんて一人称怖くて使えなくて、
でも「私」なんて使いたくなくて。
それで「自分」なんて曖昧な一人称になってしまって…

ずっと自分は女なんだって言い聞かせて本当の自分を偽って
これからもずっと生きていかないといけないのかな、

そんなの辛すぎる。死んでしまいたい、でも、怖い。

臆病で弱虫な自分が嫌い。

勇気がなくていつまでも一歩を踏み出せない自分が大嫌いだ。

これからどうしよう。どうするのが正解なんだろうか、

どうして自分は生まれてきてしまったんだろうか

来世は男として生きたいな、

学校の授業についていけなくて泣いてる。
周りの子はできてるのになあ。ちゃんと練習したんだろうなあって。
その日に嫌なこととか辛いことが2個か3個重なっただけで泣いてる。
毎日不安。将来はちゃんと社会に出て働けてるのかな。わかんなくて怖いなあ、
早く死にたい。なるべく若いうちに。いや今すぐにでも

ゆっちゃん、
苦しい思いしてたのに
気づいてあげられなくてごめんね。
また暑い夏がやってきたよ。
ムシの声を聞くと、
あの日の公園の朝、暑かった日を思いだすよ。
悲しくて悲しくてたまらない。

私がゆっちゃんの声を聞いてあげられれば
ゆっちゃんも救われたよね。
母親なのに、ごめんね。
カツのお母さんみたいに何でも話しができたらよかったのに。自分の事しか考えられなくてごめんね。

私も早く死にたいけど、
パパを残しては死ねない。

たまにでいいから、夢にでてきて。　

ゆっちゃん、
聞いてる？

若い頃は気にしなかったちょっとした怪我でも今は気になって仕方がないんだけど、もしかして病気なのでしょうか？

今年の春から新卒で入社したけど、仕事を覚えるのが遅くて、メモを取って復習しても、何度も仕事を忘れたり間違えたり。その度に上司を怒らせて暴言も吐かれて、物に当たられて威圧されたりする。
過呼吸やめまい、頭痛など身体に支障が出始めて、正直もう仕事を辞めたい。
でもこの後の転職や生活のことや、周りの人の目、職場の人のことを考えるとすぐに辞めるって決断はできないし、かといってこのまま仕事を続ける勇気もない。
本音は今すぐ自殺して、何も考えずに楽になりたい。周りにこれ以上迷惑をかけるならいなくなりたい。死にたい。
でもそれすらも許されない世の中で。

気分の差が激しい。ある時は宇宙にまで届くような喜びと、ある時は地底の底の底まで沈み込んで息ができず埋れる。
何やってもつまらない時、何やっても楽しい時、死にたい時、生きてて良かった時、死にたくないけれど生きたい。そんな気持ちが上がり下がり。
外に出なくなったせいか、外行くと生きた意欲が減り、だからと言って自宅にいてもボーッとただ時間が過ぎるのを待つだけ。やる事もあるのに手が全くつかない。やる気がない。何もかも疲れてしまった。楽しめなくなってしまった。楽しめる資格がない。
周りから見たらただのサボりだろうと思われるけど、何でもないように偽っているけれど、とても限界が近い。
どうしたらいいかわからない。生きたいから悩む。相談できる場所がない。ただ、向き合って、聞いてほしい。
必要とされる人間になりたい、けれどそれが辛くなる一環となるのなら、そうじゃなくてもいい。
ただ、ただ、静かに、生きながら考えながら日々を過ごしたい。わからない。

先日は父の日でしたね。亡くなってから一年半、一日も忘れた日はありません。ゴルフ好きなお父さん、オーダーメイドの手袋を渡したけれど照れくさそうにして、勿体ないからと結局大事にしまってたね。あなたがいない世界は私にとって灰色です。どこに行っても何を食べても面影を思い出して一人苦しくなってしまうけど、懸命に病気と闘った強い姿、絶対に忘れない。病気と闘う人に寄り添える優しい人間になっていきたいな。
さっきね、一緒にペットショップで出会ったピーちゃんが旅立ったよ。その日付がちょうど7年前の今日。虹の橋のふもとでどうか、待っててあげてね。そして、いっぱいいっぱい遊んであげて。天国から見守ってて。誰よりも大好きです。

生きるのがつらい
ただ、死ぬのも怖い
少し前なら言われてもなんでもなかったことが
今はすぐ自分を否定された気になる
自分で自分がとても嫌いだ

自分の人生なかったことにしたい
とにかく消えたい・・・・

死にたいと言うより消えたい。

好きな彼には、素敵な奥さんと可愛い子供がいる。
奥さんと子供から彼を奪いたい欲なんて微塵もない。
彼と一緒になりたいとも思ってない。
遊びだから楽しく付き合えてるけど、生活を共にする家族として彼は考えれない。
世間的には最低な事をしてるけど、やめられない。
地元も離れて身寄りもない土地で一人暮らしの私は彼が私の家に遊びに来てくれると1人の時間がなくなるから安心する。
でも彼には家庭があるからずっと一緒にはいられない。
ある程度の時間になると帰ってしまう。
そのあと1人になる。
1人になると急に寂しくなる。
誰かそばにいてくれないと寂しくて生きていけないから、不倫がやめられない。

辞めなきゃいけないのはわかってるし、奥さんにバレてしまった時の責任なんて取れる自信はない。金銭的余裕も一切ない。

でも、彼と一緒に過ごす時間が唯一心が落ち着くから彼の存在は捨てられない。

いつまで続くかわからない関係だし、永遠に自分は幸せになれないのはわかってるけど、どうしようもない。

私という人間がいなければよかった。
跡形もなく消えたい。

会いたい。
行ったらまた笑顔で迎えてくれそうで。
母がわりでした。娘がいないからと私を大事にしてくださいました。
18年間、幸せな時間でした。

ずっと私の心のなかの母です。

ありがとうございました。

また今日も失敗した
失敗しないようにと何度も練習したのに失敗した
家に帰った途端ベッドで号泣した
皆と同じことができない
無能すぎて死にたい
能力がない癖にプライドが高すぎる
駄目な自分を受け入れられない
友達がいても彼氏がいても相変わらず自分は駄目なまま
この先やっていける気がしない
一時期は病院に通い社交不安障害の診断が下りた
だが受診に拒否的な親に罵倒され続けて行けなくなった
努力不足なのか病気なのか自分でも分からない

今年の初め、高校の同級生が自死を選んだ
明るい子だったそんな子さえ追い詰める社会に絶望しかない
自分も後を追いたいという気持ちと、死んだらあの世で彼女に顔向けできない、申し訳ないという気持ちが揺れ動いている

生きてる意味が見つけられない。
かと言って死ぬのも怖い。
本当に僕は不幸だなって思う。
僕には性別がないのに女子校に通って毎日スカートを履いて女の子として過ごすのがあまりにも辛い。
聴覚過敏で人の咀嚼音が気になって1人で食事をするのも辛い。
他の人に比べたらそんなの辛くないじゃんと言われるかもしれないけれどとても辛い。人と違うのが怖い。
辛さで溺れて呼吸が出来なくなりそう。

物心ついたときの、最初の記憶は｢疲れた｣だった。
一番古い記憶で、常に抱えていたのは｢楽になりたい｣。未熟児で産まれ、大切にされ生きてきたはずなのに。
愛され生きてきたことも解っていたのに、どうしても、思い出す感情は｢死にたい｣でした。

人より出来ない私は当たり前に人に馴染めるはずがなく、9年間いじめられて見事な軽度発達障害の社会不適合者になって、もうすぐ30になるのに大人として出来損ないのまま、子どものまま今まで生きてきました。
未熟児で産まれ、軽度の発達障害を患い、片耳も難聴で聴こえず。
他人を羨み、妬み、そのくせ自らを変わろうとしない醜い私が、醜く、無様に生きることを、許してください。

小学生の頃からずっと父親からの暴力と暴言に悩まされていました。
大学生の時にそれが耐えられなくなり母と家出、父は母が居ないと死ぬとメールしそれに焦った母はすぐに家に帰りました。
私も2ヶ月一人暮らしをし、父は絶対に暴力を振るわないと約束をし家に帰ることに。
今でこそ暴力は振るわないものの機嫌が悪いと陰湿な嫌がらせみたいなことをし母はそれを見ても何も言わない日々が続いてます。
大学生の頃は、二言目には大学生をやめて稼いで家に金を入れろと脅されていました。親に迷惑はかけまいと奨学金とバイトを掛け持ちしていたのに。
今年で社会人2年目になったため家を出ようと決心しましたが、コロナの影響で仕事先が潰れそれも延期に。
本当は社会人になってすぐにでも一人暮らしを考えていたのに給料の半分を父親に取られてしまい、残りは食費や奨学金返済でなかなかお金も貯まりませんでした。
新しい仕事先では試用期間はアルバイト(3ヶ月)でまだ雇用が安定していないため、家の事も重なり日々何かに追い詰められている気持ちになっています。
最近は頻繁に死にたいという言葉を頭でよがらせながら生活しています。

うつ病歴13年。今までたくさんの事がありました。まあ辛いことばかりですが。病気以前は洋服の買い物が好きでよく買っていましたが、ちゃんとおこづかいの範囲内で。病気になってから、買い物に行けなくなる、行けるようになったら選ばす欲しいものだけを買うようになってしまったので、家計が火の車になりました。また買い物依存症ですね。これからこれを治していかなくちゃならない。けれど、実の妹のストレスは相当なもので私をうつ病の世界に引きづりこんでゆく。たまったものではない。もう家から出ていってほしい。

今日も1日必死で頑張った。
いつまでこんな生活が続くのだろう。

誰も待っていない家に帰る。
みんな逝ってしまった。
いつになったら逝けるのだろう。

今日も1人の夜を過ごす。
明日はまた辛い1日になるだろう。

頑張れ　頑張れ
ありがとう　頑張りたい
でも不安なんです。怖いんです。
無理しなくてもいいと言われると、諦められているようで怖くなる。頑張れと言われると、本当に大丈夫なのか？と不安になる。
周りの人には話せない
どうすればいいのかもわからない

この街は、子供のある夫婦のみ大切にし、莫大なお金を、与えて、人口を増やそうとしている。

独身は、死んでしまえ！と街の行政は暗黙に言っている。

死にたい。街の行政の思い通りになっちゃった。
上野先生のお一人様の老後を、昔、読んで
生きなきゃと、思っていたけど、出来ない。

就職出来ない。子供のある人から、採用される。
産まない奴は、生きる必要性無し！と。