自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

今、自分は14歳です。
あと2年もすれば原付の免許が、4年もすれば車の免許が取れてしまいます。
自分語りっぽくはなるのですが、自分は車大好きなので、免許が取れるようになるのは凄く嬉しいです。
…嬉しいんですけど、それと同時に悲しくもあります。
今まで当たり前のように浪費して来た一年一年も、18歳になるまであと4回しか残ってないんですよね。
…いや、「残ってない」って言うと「18歳になったら死ぬ」って言ってるみたいですね、訂正します。
その「あと4回」を使い果たした後も死にはしないが余裕はないだろうなって事です。
仕事しなくちゃいけないし、もしかしたら仕事見つからないかもしれないし。
そう思うと、子供ながらに「年取りたくない…今のままでいたい…」って思うわけで。
まぁ、辛辣な言い方をするなら「甘ったれてんじゃねぇよクソが、さっさと大人になれよ」って感じですが
どうせ大人になるんだったら、楽しく生きられる大人になりたいなぁ、って。
そんなぼんやりした事を思う今日この頃です。
コロナ終息したらカラオケ行きたいわ(鼓舞)

文系修士2年です。就活をしているので全く進んでいません。それなのに、発表の日は迫っていて、見せられるものがないに等しいのにゼミに参加しなければいけないのが憂鬱で仕方ありません。オンラインで、学生はほとんど喋らなくて、ただ私が先生から指導を受けている様子をゼミの時間ずっと見られているのが嫌でたまりません。
自分がもっと学びたいと思ってすすんだはずなのに、今全然楽しくないのが一番悲しい。2年前思っていたより相当勉強が嫌いだったみたいです。好きだったジャンルを避けている今の状態になってしまった自分が情けないし嫌だ。
就活も思うように進まないし、かと言ってこれを言い訳にもできないし。四季報眺めながら文系修士の採用人数少ないなってネガティブになるばかりです。前々から就活進めなかった自分が全ての原因なんだけど。
今進行している何もかもに自信が持てなくて嫌になります。もう直ぐ生まれて四半世紀経つというのに、自分にすら肯定的になれないって、自分を認められないって、やりたいことしかしたくない、っていつも何処かで思っている。だからといってやりたいこととか、努力して成し遂げたたいことがあるわけでもなくて。ただ、ずっと遊んでいたいだけ。
なんて幼稚でわがままで子どもなんだろうと呆れる。自分が嫌になる。消えたい。いなくなりたい。何もかも放り出したい。終わりにしたい。

どうしてこんなに生きてるのが辛いのか、理由がわからない。
長年付き合って結婚もしたのに全然幸せじゃない。
ただただ早く寿命が尽きてほしい、1分1秒でも早く寿命が尽きれば良いのに。
お婆ちゃん、お父さん早く私を迎えに来て、もう良いやろ？お願い。

今までの人生、楽しいことよりも圧倒的に辛いことの方が多かった。人と関わるのが苦手で何事にも無気力な自分の性格が嫌いで仕方がない。大学生になって自分から積極的に行動することが求められるようになり、私はそれについていけず周りとの差が開くばかり。これから人並みに就活して仕事して、社会でやっていける未来が見えない。私を必要としてくれる人なんかどこにもいないし、どこに行ってもお荷物になるだけ。そんな苦労をしながらこれからも生きていくくらいなら、消えてしまいたい。こんな理由で死んで親に迷惑かけるなんて、という気持ちだけで踏みとどまっている。

お父さん御免ね
軌道が細くなっていたのね
おいもが喉に詰まってなくなってしまいました
私が食べさせたから御免ね
一人になっちゃった
寂しいよ
お父さんの所に行きたい

毎日心底死にたいと思う。
周りの人がちゃんとしてて、劣等感を感じるたび、小さい頃からそうだったように自分だけがちゃんとできないのが大人になってからも変わらないことが恐ろしく、もう無理だと思う。
全部こわい。生きていれば楽しいこともあるけど、悲しいことがあるならいらない。これからの人生がこわい。
今日はTwitterの裏垢だけではおさまらず、Googleに死にたいと打ち込んだ。そしてここにたどりついた。
みんな、子どもから大人までとてもつらそうで、孤独感は薄れた。
死にたいと思い続けて生きていくのはつらい。
世界中の死にたいみんなに幸あれ。みんながもう二度と死にたいなんて思わなくなればいいのにな。

もう声が思い出せなくなってしまった
あの時はあなたに恥じないように生きようと思ったのに
今は情けない生活を送るばかり
自分や周りに何も感じない
考えることがめんどくさい
不安なこと恥ずかしいこと思い出す
毎日死にたいと思う
仕事中も上司と話してる時も死にたいと思う
でも死にたい、辛い、誰かに話しても言われた側が
重くしんどくなって申し訳ないから言えない
かまってほしいだけと内心思われてそうで
言えない
早くあなたの元に行きたいと思ってしまう
それが逃げなのか
でももう何も考えたくない
でも毎日結局ご飯食べて生きてる自分も情けない

生きたくない。死に対しての恐怖から死にたいとは思えない。
わからなくなり、死についての本を読んだ。
自分は「人間とはなにか」という疑問に対するニ元論に共感した。
この死にたいと思った心で体を動かし自慰行為をした。
体に残る液体を見て確信した。
やはり、人間は身体と心の2つでできている。
そして、なぜか今はこのメッセージを書いている。
生きたくないことは変わらない。でも身体は動く。
心だけ殺す方法は無いのだろうか。
そうすれば、身体的な死を悲しむ人に負担がなく、自分はこんな悩みから開放される。
しかし、心だけ殺す方法があったとして、それを実行すると身体だけの人間ができる。
身体だけの人間ができるならば、人間は身体と心でできているとは言えない。
なら、心だけを殺す方法はないのか。
ニ元論に共感した自分はもうこの悩みから開放されることはない。
こんなことを考えている暇があるなら死ぬほうが効率的だな。
決断はできない。
できることなら決断しないまま永遠に眠りたい。
近代とは恐ろしい時代だなと改めて認識した。
蕎麦屋の息子になれたらどれほど幸せか。
自己の同一性などどうでもいい。
生きたくない。

誰か助けて。生きる意味を教えて。友達も家族もいるのに人生を終えたくて、仕方がない。会社の人も決して意地悪な人ではない。ただ給料の使い道も特になくなぜ必死に働いてるのか分からない。目的もないのに毎日同じルーティンを繰り返して、これから先もこんな毎日を過ごすのかと考えたら憂鬱でしかなくなった。なぜ私は目的もないのに生きてるの？何が楽しくてこんな忙しい毎日送らなくちゃいけないの？仕事は嫌いじゃないが毎日すごく疲れる。もうずーっと寝ていたい。永眠したい。死んだらみんな悲しむかもしれないけど、私はどうでもいいと思ってしまう。勝手にしろとまで思ってしまう。死んだら私は忘れるもの。なんて冷徹な人間なんだろう。涙が止まらない。生きる意味を教えて。働く意味を教えて。思考がどんどんネガティブになって、楽しかったはずの歌も美味しかったはずのご飯も何も感じなくなった。趣味を失い、結婚もできる気がしなく、金の使い道もない私はなぜ必死に毎日生きてるのか。やってられない本当に。さっさといなくなってしまいたい。寝たら心臓が永遠に動かなくなってればいいのに。あぁ、なんて罰当たりなのだろう。生きたい人はいっぱいいるのに。生きたい人ごめんなさい、でも私は逆に一刻も早くこの世を去って楽になりたいのです。

いじめもあった、虐待もあった、幼稚園生年長の頃には笑顔を貼り付けて、上手く生きるようになった。
自分を隠して生きるのが得意になって、人形のように感情を捨てて生きてきた。今だって同じ。死ね、っていう言葉に勝てなくて、死にたくて死にたくて仕方ない。
生きる意味なんて分からないから、早く楽になりたいのに、結局怖くて死ねやしない。そんな自分が憎くて堪らない。
元彼が最低なヤツで妊娠しても産めなくて、子どもが好きなのに堕ろすことになった自分が人殺しなんだって自覚する度に死にたくて堪らなくなる。もう、終わりにしてもいいかな。疲れちゃった。

私が初めて死にたいと考え始めたのは小学五年生。父親の鬱病から、私が死ねば家庭は楽になるのでは無いかと考えたことがきっかけです。その後もほぼ毎日死にたいと思い続け20歳になりました。周囲にはポジティブと言われていました。いつもニコニコしてるねと。そう振る舞わないと、ポジティブな人間じゃないと好かれないと思っていたからです。18歳の時、パニック障害になり普通の日常生活が送れなくなりました。そこから私は軽い鬱になりました。普通の生活が出来ないのです。電車にも乗れない。食べることも出来ない。大学に行くことも出来ない。バイトにも行けない。生きてる意味が分かりませんでした。でも誰にも言えませんでした。死にたいとは言えませんでした。母親は昔から聞く耳を持たない性格でした。真剣に相談しても何言ってるの？で終わることが分かっていたからです。今でも様々な恐怖症と戦いながら生きています。そして20歳。リスカ痕が残りました。腕を見る度に、どうしてまだ生きているんだろう、と考えてしまいます。周囲の人間は、私が死にたいと思い続けているとは思ってもいないと思います。いつも楽しそうだと思っていると思います。楽に死にたいですね。

全て持っている
幸せってなんだ
幸せになることがいいことか

自分がしたいこと
いやなこと、なにもわからなくなった

日々、意味があって、何の意味もない。
死ぬ勇気もない
ただここをやりすごす。

毎日、周りの人に迷惑をかけてばかりいます。
仕事の覚えが悪い、気を遣えない、要領が悪い、会話が下手、意見を言えない、すぐ焦る、ミスが多い、邪魔になることをしてしまう。
相手が気遣って話しかけてくれたり助けてくれたりしても、感謝より罪悪感が勝って、きちんと受け答えができない。
何故みんなこんなに優しいんだろう、何故私はいつまで経っても傲慢で浅はかで無責任なんだろう？
自分が嫌いです。憎いです。
死ぬなんて穏やかな表現では済まされない。
優しくしてもらったのに全部だめにしてごめんなさい。

消えたいとずっと思っている。

学校や職場等の人間関係なんかは嫌われたとしてもどうでもよかった。
人生の通過点でしかないことがわかっているから。
私を振り回してくれたのは切っても切れない家族の存在。
借金まみれで失踪した父、自分を正当化して自分の身も立てられないのに親というプライドだけは高い母、母に依存してるくせに自分が面倒見てると偉そうなシングルマザーの妹。
みんな金の無心ばかり、もう家に入れたお金1000万をゆうに超えてるよ。

私の存在意義は金金金。
死にたい。昔は虐待してたくせに、金が無くなったら都合よく擦り寄ってくる。
いなくなりたい死にたい。
職場にカウンセラーいるけど、絶対行きたくない。
死にたいって言ってもきっと誰かが悲しむとかそんなことしか言わないんだろう。
そりゃ悲しむさ、金が入ってこなくなるんだから。
嫌だ嫌だ。普通の家庭ならよかったのに。
私は何も悪いことなんてしてないのに、なんで真っ当に働いてこんな思いをするんだろう。

死にたいなぁ。
楽しいときもある、でも何をやってももう
うまくいかない。そうとしか思えない。
死にたい。死んでしまいたい。
死にたいってこと自体が甘えなんだろうなと
思う。
怖くて死ねない。
どうしようもない。自分の事ばっかり
死にたい。情けない。死にたい。

人間の世界は狭いよ。自分は障害持ちだけど健常者と比べて生きにくいよ。特技も趣味もないし。頭も悪いしこんな世界で生きていけるのだろうか皆もこんな世の中生きづらいですよね。やっぱり生きるのは大変だね。

幼い時は、ただ周りと合わなかった。でも、分かち合えないって程でも無かった。今まで、いじめられてきたわけでもないし、一般論的には不幸な人生は歩んでいないんだと思う。けど、なんか毎日生活するのがつらくて、苦しくて、、、、
生きるのがつらいって思いながらも第1志望の高校に入れた。すごく嬉しかった。クラスメイトとの関係は良いとも悪いとも言えない微妙な感じでした。頑張って、勉強だったりしてたのに、周りからは「頑張ってない。周りはもっと頑張ってる」って言われて、そこから勉強とか生きてることが本当に嫌になった。毎日死にたいっておもった。だんだん、クラスメイトと距離を感じるようになった。みんなの嫌な所が見える。そんな汚い自分が嫌いで、大嫌いで、、、学校を休んでしまおうか。なんて考えるけど、成績が悪いのに、学校にすら行かなかったら内申書が大変になる。なんて思いながら、無駄な時間を学校で過ごしています。ここ数日、ネットで同じことばっかり、調べてます。「自殺方法」「勉強方法」「死にたい」勉強して頭が良くなれば死にたいなんて思わないのかな？？直ぐに死んでしまえば楽になるのか、、、そんな考えが頭の中でぐるぐると回ってて。結局勉強は中途半端で死ぬこともできない。

夫に借金があることがわかった。子供は4歳。
義両親も含め話し合いをしたが、反省しているようにはどうしても見えない。

車を売ったり立て替えてもらったりしてなんとか解決しそうだが、他にも嘘があるような気がしてならない。
全く夫を信用できない。

だからなんだと言わんばかりの姿勢をとり続けられるのは何故なのだろう。馬鹿にされているのか。

子供が大事だから死ぬことは選ばないが、ふとした時に消えたいと思う。

自分が生きてる意味なんてわかる人がいるのだろうか

昔から母親に付きっきりで勉強を見てもらっていた兄。
おかげで兄は優秀でいいとこの大学に入学。そんな中、
放置され続けてきた自分は何もできない人間になってしまった。勉強だってほんとはもっと頑張りたいと思ってるけど。できない。欲に負ける。勉強なんて大嫌い。だから私は昔の夢を叶えたかった。でも今まで放置してきたくせにこんな時だけ口を出してくる両親。だから夢なんてとっくに捨てた。

どれだけ楽しくてもやっぱり死にたくて。笑ってる時もふと「今死んでも別にいいや」とか思う。

ほんと、生きてる意味なんてわかる人はいない

死にたいなって考えるようになったのはいつからだったか。
中2の時、自殺未遂して、
生かされてるんだから頑張らなきゃって生きてきたけど
最近本当に何もかもどうでも良くなる時がある。

昨日まであんなに楽しかったのに、
さっきまであんなに笑ってたのに、
悲しくなる時は一瞬だ。

分からない。
もうずっと自分がわからない。

ずっとずっと死にたい
何に傷ついているかもわからないのに
どうやって生きていったらいいんだろう

頭がボーッとしてじかんをむだにしてことにきづいていらだって泣いて、そんな自分がおかしくて笑って気持ち悪くなって痩せたいのに暴食して体重が増えて絶望感と鏡に映る自分の醜さに吐き気がする。毎日毎日いつ死ぬだろうと考えてる。疲れた

人生終わりにしたい。本当に死にたい。
死なないといけない気がする。
昔から何の取り柄もない。
人生の階段を踏み外してきたから、これからも無理なんじゃないかな？

勉強でも部活でもプレッシャーを受けとても辛いし心がもたない

自分の生きてる意味がわからない
友達といたりして楽しい時は楽しいし笑うことができるけど、兄が嫌いすぎてなにかあるたびに泣いてしまう。うまくいかない、どうしたらいいかわからない。つらいのになんて言葉にしたらいいかわからない。うつ病かもしれないし統合失調症かもしれない。わからない。病院にいくのが正しいかもわからない。怖い。いまこうやって悩んでる間も１階では家族が楽しそうに笑ってて、家族に苦しんでるのにほかの人たちはうまくいってるようで、誰も私のことなんか気にしてなくて、必要とされてないのわかりきってる。悲しい。寂しい、つらい、
休講中で家にほぼ毎日いるから苦しい。友達もできるかわからないし友達も少ないのに自分には何も無い。誰か助けてください
何が苦しいのかわかんなくなってくる

死にたい
生きている意味がわからない、
父は物心ついたころからアル中だった。自殺で亡くなった。
唯一の理解者の兄は医療事故で亡くなった。
母親は自分の話ばかり。亡くなった人ばかり大事にしている。お金の事ばかり。
おかしくなってきた。いや、元々おかしかった。
辛い。もう無理。
楽になりたい。

毎日朝起きるのも顔を洗うのも、家事するのもほんとはすごく頑張ってる。
元気になりたい、もう大丈夫ってふりをしているだけ。辛くて苦しいのは何も変わってないのに。
また辛くなる。また苦しくなる
疲れたよ

ー生きたくても生きられない人がいるー

今まで何度も聞いてきた言葉｡そんなことは分かってる｡


だけど｡

ー死にたくても死ねない人がいるーことも､わかって欲しい｡

何をしても文句を言われ､それでも耐えてきた｡働いていない分､一生懸命家の事をして､動いて､私なりに頑張ってるつもりだった｡
それなのに

｢子どもが起きるからドアを開けるな｣

｢風呂やトイレは綺麗に使え｡最後はちゃんと掃除しろ｣

｢嫌いなものは作るな｣


文句ばっかり言われ続けて､もう嫌だ｡
うんざり｡死にたい｡
どうしたら楽に生きられる？
どうしたら楽に死ねる？

どうしたら､こんな思いしないで済む？

全部私が悪いなら､私がいなくなる方がみんな幸せになれるね｡
あれ？やっぱり私死んだ方がいいんじゃないの？

私は難病指定されている病気の患者です。一昨年難病が見つかり、せっかく新入社員として入社した会社の正社員雇用もクビになり、それ以降始めたアルバイト、派遣などの仕事もうまくいきませんでした。そんな中、母が癌になりました。
私が3歳の頃母が弟を産んだあの日から、母は私に愛情を注がず私を傷つけ日々どん底に突き落とし、親子関係は最悪なものとなっていました。
今でもその関係は変わらず、母は私を『悪魔の子』として扱い、否定し貶し続けています。
癌になった母は、癌は私のせいでなった、ともよく言っており、喋るな、口を開くなともよく言っています。
私はそんな母が昔から大嫌いで、どんなに恨んだことか...。
私は何のために産まれたのか、なぜ母が私を産んだのか。全く分かりません。
傷つけるため、に母は私を産んだのでしょうか？
私は母に傷つけられるために産まれてきたのでしょうか？
もうこんな生活に嫌気、がさしています。
こんな生活がこれ以上続くのなら、消えていなくなってしまいたい程...
でも、大好きなジャニーズの為に死ぬ訳にはいかないし...、死にたくないし...
どうしたらいいのでしょうか...

消えたい。
顧問と上手くいかなかっただけで部活を辞め、部員に対して勝手に気まずくなってる。
部活で悩んでる時期に友達が自殺してもう精神的にいっぱいいっぱいになって学校も休んでばかり。
学校には行きたくないけど留年するのはもっと嫌。やめようかなとも思うけどなかなか言い出せない。
いじめられてもないし、親も優しい。友達だって心配してくれてる。
でも学校に行く時間になると頭とお腹が痛くなって布団から出られない。
泣き出すほど学校に行きたくない。
欠席しても1日中寝てたりスマホで現実逃避したり。
勉強だって分からなくなって余計に学校行きたくなくなって。悪循環。
いつか死ぬのなら今でもいいじゃん。
早くあの子のところに行きたいな。