自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

自分が怖い
嫌い
苦しい


でももっと苦しくてもいいよ
次は人間にしないでね

与えられた仕事もちゃんとこなせない。自分の感情も素直に出せない。誰かの役にも立てない、もうわけが分からない。死にたい。死んで楽になりたい。

親も優しいし、友達もいる…でもごめんなさい。学校の副担任がどうしても嫌いなの。副担にあったら吐き気がして、気分が悪くなる、とにかくトラウマ。それを友達に話したら辛い時は休んだら？って返ってきた。休めたら苦労しないって言葉を言いそうになったけど辞めました。

小学生の頃親に私のことは堕胎するつもりだったと言われた。
殴られて蹴られて、包丁向けられて、何度も死のうと思った。
でも、何とか生きて高校行くお金もなく、奨学金をもらい、バイトで家計を支え、睡眠時間は毎日3時間。
それでも頑張れたのは高校を卒業して、家から逃げるため。
遠方に就職して、願いは叶ったと思った。
甘かった。お金の無心に始まって、連絡を無視すると職場に電話をし、私を悪者に仕立て上げた。
どうやっても逃げきれない、結婚しても変わらない。
頑張れば報われるなんて嘘。頑張ったら、ずるい人に搾取されるだけ。
もう死ぬしか逃げる術がない。堕胎するつもりだったと言われた時はショックだったけれど、今はそうしてくれればよかったのにと思う。そうしたらこんなに苦しむこともなかった。
世界中で死にたくない人が死んでいるのに、どうして私は死ねないのだろう。誰かもっと生きていたい人の代わりに死ねたらいいのに…。

うちの父親は神経質で、それは昔からそうだったのですが、母親が病気で亡くなってから、家の中で何か自分の気にくわないことがあると私と姉に当たるようになりました。特に姉は私より大雑把なので、よく父の怒る原因になっていました。
物に当たり、直接言えばまだいいのに、聞こえる程の一人言で怒るので狭い賃貸の家でそれが毎日毎日ストレスでした。
そこで私は、父が怒る前に何でも先回り先回りしてやるようになり、(姉が汚したのを片付けたり)気付けばかなり神経質になってしまいました。自分の部屋はまだいいのですが、共有の場(トイレお風呂キッチンの水回り)では少しのゴミやカビ等の汚れが過剰に気になってしまい、もう古い家なのでキレイに保つことが難しく、毎日それを気にして生活するのがストレスです。
姉は今、家を出ていき、父と私の二人暮らしです。もうすぐ私は30才になりますが、未だに親の顔色を伺って生活するなんて普通じゃないです。会話はありません。いずれ一人になるので今はたかってやろうと思い過ごしてますが、早くこの生活から抜け出したい、ひどい時は父が死ねば終わると考えます。又は自分が死ぬかです。
子どもの頃から常に家族の顔色を伺い、進路も全て親の言うことを聞いてきました。過保護って本当に子どもにはよくないです。未だに親の呪縛に苦しみ、追い詰められてここまで精神状態が悪くなりました。

30歳で亡くなった友人

久しぶりに会って、私の名前呼んでハグしてくれたことずっと忘れないよ

リーダーシップがあって、優しくて、頼れるあなたは私にないものばかり持っていた
今は皆、あなたのことばかり思って、悲しんでいるよ
あなたが思う以上に、あなたは愛されている

本当に本当に悲しくて本当に残念だけど
あなたの分まで生きるよ

皆あなたが大好きで、思っています
また会えたら強い力でハグしてね

らぶ

大学時代に精神疾患を患ってからずっと気持ちの波が激しい。
身体表現性になり、慣れないことや、自分を否定された時、必ず自分なんかいなくなって仕舞えばいいと思う。家族にも愛され、好きでいてくれる彼もいるのに、どうしても自分のことを自分で認めることができない。人に否定されてる人もたくさんいる、怒られることがたくさんある人もいる。その中の1人、もしくは他の人より自由にさせてもらえてるのかもしれない。
環境が分かっていてもどうしてもこの先を生きていける自信がない。いなくなって仕舞えばいいと思ってしまう。周りの人には迷惑をかけるし、親不幸にもなってしまうけれど、もう何もかもを投げ出してしまいたい。

金がない、容姿がチビデブハゲブサイクで糖尿病のおっさんの自分。
定職にはついてるが、まさに食ってくだけの仕事で給料が安い。
結婚ができなかった。彼女もできなかった。友達も一人もいない。
何をしてもつまらない。寂しい。虚しい。悲しい。毎日孤独。
社会に貢献してるわけでもない。
思い切って結婚相談所に入会したけど、誰一人女性と出会えなかった。
自分の低スペックを思い知らされた。
自分は生きる価値がない、負け犬だ、ゴミクズだ。
自分は何のために、生まれたのか、生きてきたのか。
この先、生きていても楽しい事なんて一つもない。嫌な事、悲しい事、虚しい事ばかりだ。孤独死は確定だ。
だったら、もう死んでもいいよね。
生きていても何もないなら生きる意味はない。
でも死ぬ勇気がない。
生きていれば明日はくる。
明日を迎えたくない。

死にたい。理由なんて無いのに死にたい。
助けて欲しいけれど、どこに誰に助けを求めていいのかわからない。
死にたい理由を話せない。
話したら何か変わるのかな。
けど、プライバシーの問題もあるし、近くに相談出来る人がいない。
助けて欲しい。

あなたがひょっこり帰って来るのではないか…
そんな気がして…

まだまだあなたの死を受け入れられません
ずっとそうなのかもしれない

辛すぎて、悲しすぎて…

毎日お線香あげていますが…帰って来てほしい
そんな風に思う

私の体調と精神状態は限界です

早く迎えにきて…

初めて死にたいって思ってから20年近く経った
結局死ねずに母親になった
頑張って生きよう。育てよう。と思った
離婚してから高卒の資格も取って正社員になった
けど子どもに障害があって毎日生きるのが辛い

死んだ後の事を考えると
子どもが可哀想って思って泣く事が出来てる
きっとその気持ちより死にたいって気持ちのが
強くなった時が私が救われる時だと思う

ありがとうございました。自分。ありがとうございました昨日の自分。おやすみなさい。

ここにいる他の人の
メッセージを見ると
自分だけじゃないと
安心する。



会社に行く時にいつでも死ねるからと思いながら
無理やり行っているけどもうきつい。
かといって辞めたら将来詰むので辞められず。　
記入してる時も死ぬ以外の選択肢見つからない
行きたくないけど行くしかない
行くか、逝くか　

いきじごくです

もう生きている意味がわからない
皆に迷惑ばっかりかけて、生きていたら何かいいことがあると思って生きていても実際いいことなんて何もないのに
はやく死にたい
人生やめたい
人生何もかもやめてはやく楽になりたい
でも死にきれなかったらと思うと怖い死にきれなかったら家族にもっと迷惑をかけてしまう

全てに自信がない。30年勤めたが仕事に自信がない。一人息子を成人させたが父親として自信がない。離婚して男として自信がない。一人になると気持ちがズンと落ち込む。息子と電話で話しても会話も無く暗く重い雰囲気になる。息子も鬱の親と話したくないのだろう。息子の重荷になっている自分が情けない。奮起したいが気力が湧かない。自分ではどうすることもできないので誰かに助けてほしい。しょうもない事を言っているのは自分でも分かっている。でも、自分ではどうにもできないんだ、１年間苦しんでも１歩も前進しない。もう疲れたよ。死にたくないけど生き地獄だよ。

死にたい。

就職出来ない。

死にたい。

河の橋の下で暮らすのか。
冬寒く凍えて死んで行くんだ。

死にたい。

今日僕は。
今まで自殺なんて考えていなかった。
その衝動は突然くる、止めようとする心もあるけれどある一瞬から目が変わった。周りをどれだけ不幸にすることもわかる
けれど覚悟が座ったら自然と　遺書を書いた。
あとはやるだけ、と検索すると
このページが出てきた。
涙が止まらない。
自分を大切にしてくれている方々の顔が浮かぶ。残された人々の苦しみが伝わる。
自分のしようとしていたことの大きさを知りました。
たった少しなんです。何かの助けが必要なんです。それだけで変われるんです。
今日僕は新しく生き続ける事を決めました。

とてもつかれました。
子供の頃から大人になるようにさとされ、自分が悪くないこと、自分がいないときに起こったことも私がいないことが悪いと言われ、説明はいいわけと言われ、謝ることを強いられて育ってきた。
本当のことを話しても嘘つきと言われて育ってきた。親、兄弟、同級生にも都合の悪いことは擦り付けられてきた。
大人になっても同じことが続いてる。
全て私が悪いと言う風に私もしてしまうみたい。
説明は言い訳や反抗、ひとのせいにしてるととられてきたので、事実を話していいなんて、30代になるまでわかってなかったかも。
自分が悪くなくても、結局、あなたが大人になって、謝ったらと、あることで昨日も言われて、上記のことがフラッシュバックしたと思う。
とてもつかれた。なにも楽しくない。

もう死んでもいいですか


耐えたもん、こんな自分に


自分が自分を好きになれなきゃ
どう頑張っても生きづらい

好きになれたら死にたいとは思わない




あなたがいてくれたから生きてこられたけど

あなたがいてくれるから簡単に死ねない


生きていたくない私はどうすればいいですか





でも本当は生きたい

苦しまずに生きたい



出来損ないを許してください

消えたい
もう無理ゴミだるい悲しい何もできない価値がない残念死ぬか死ぬかの選択肢なのよな

なにをしてても
ずっと自分に価値がないという思いが消えない。
辛い。

みんな真面目に話を聞いてくれないからここに来ました。

これも私のわがままでしょうか？
もう散々苦しみましたから。

"うつ病になる事すら、許されない人生"

せめて来世があるなら、賢い人間になりたかった。

毎日毎日死にたいの日々。
そんなこと考え始めて6年。

自分も友達も看護師。
周りの話しを聞くと、周りも辛そうと思う。でも、貴方のところは大丈夫そうね。って言われる。
一番仲良かった友達が躁鬱病になった。薬が合うと楽らしい。いいなと思う。
自分には病院に行く勇気すらない。薬を飲めば楽になるんだろうなと思うけど行く勇気がない。

仕事に行く前は嗚咽止まらず、嘔吐し、帰って来て翌日のことを考えるとまた同じ症状。
生きるって大変ですね。もう何もかも逃げ出して居なくなりたいです。

明日なんか来なくていいの
私が死んで悲しい人や後悔する人なんているのかな
周りの人はみんな私を含まない幸せの中に包まれてる
だから私が死んで例え悲しかったとしても勝手に乗り越えてよ

会社でのパワハラでうつ病になり、転職先もないのに退職。何とか資格を取って新しい仕事にありつきたかった。
それでもコロナで資格の学校はなくなり、非正規の仕事もなくなった。
お金はない。恋人も音信不通。親友とは絶交。

今まで真面目に生きてきた。家庭崩壊の中で非行に走ることなく受験勉強をし、志望校に合格、大学の授業はおしゃべりをせず一番前で真面目に受けた。
人間関係で悩むことはあったけど、友人や恋人との信頼関係も築いてきた。

卒業して、私も周りの人も社会に出て働いた。周りの人は職場で辛くても、何とか乗り越えられるぐらいの環境。
一方私も会社で上手くやれていたはずだった。でも一人の男がネチネチと追い詰めてきたせいで、私はうつ病になった。
運が悪かった。なぜ、私は職場環境に恵まれなかったんだ。今まで真面目に生きてきたのにこんなのあんまりだ。

それでも、逆境に負けずに頑張ろうとしていたのに。コロナで未来も夢も崩壊だ。
おまけに価値観が合わない親友とは関係を断ち、恋人にも見放された。私にはなにもない。死にたい死にたい死にたい

死ぬ以外に切り抜けられる方法を見つけられない。
私ごときに生命反応があることだけでも
とても後ろめたく感じる。
気がつくと毎日自分から死ぬことばかり考え付いて
とても苦しい。
誰に相談しても頑張れと言う。
希望も逃げ道も全部奪われてこれ以上なにを頑張るのだ。

父親なんかのせいで人生奪われてたまるか。あと9ヶ月。耐える。実家出たいが生活費自分で賄うのは無理。高卒で就職すれば良かったと何度も思ったが学歴厨の父親からその点をうじうじ話されていた可能性考えると行かせてもらったのは良かった。意見言うと養ってやってるのにと言われるなど、論理的な会話が成り立たず斜め30度の返答を繰り返ししまいには感情論。過去の我慢により蓄積されたであろう鬱憤をなぜ娘にぶつけ晴らそうとする？奨学金は親の収入で借りられないと言われたが、本当にそうだったのだろうか。自分でもっと動くべきだった。大学進学と同時に家を出ていたらどんなに精神的に楽だったか。親に感謝しろ、うそでもいいからありがとうと言え、など言われると今後関わるべきでない人としか思えない。息するので精一杯な状態でも怒鳴り散らされたこと、その他諸々の言葉が精神的に落ち込んでる時頭の中で鳴り響くのがどうにもできない。中途半端に依存している自分も嫌になる。親は利用するもの以外の感情が湧かない。
祖母の亡骸を見て生きられるところまで生きたいと思ったのも束の間、死にたい死にたいと思ってる。でも未来に賭けて9ヶ月は生きてみる。死の恐怖を味わうならば生きてる方がマシだ。

子育てに疲れました。

5歳と2歳の男の子を育てている専業主婦です。
毎日毎日、家と子供の事だけ。
自分という存在が消えてしまったようです。
「何か他の事（趣味や仕事）もしてみたら？」
というアドバイス等もありましたが
今はもうその気力すら残っていない。
ただ毎日、目の前のタスクをこなすだけで精一杯なのです。
やってもやっても見返りは無いのに評価だけはされる。

子供は可愛い。
でも
全部捨ててしまいたい。
消えてしまいたい。
と毎晩のように考えている。
そうして寝不足のまま
また1日が始まります。

死にたい苦しいけど死ねない
死にたい苦しい死にたい苦しい
自分だけがいつもこう
周りは笑っている
苦しい

何もうまくいかないただ苦しいだけ

一つの過ちからこうなり
全てが台無し

自分の選択が間違えていた