自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

死にたいし消えたいけど自殺したくないから死ねないんだよ
自殺が恐いのもあるかもしれないけど、自殺だと誰かが悲しむかなとか言ってくれれば良かったのにと思われたりとか、親は「子供が自殺した人」になっちゃうじゃない。
それが嫌なの。わがままかな。黙って死ねばいいですか？
死ねなくなるのが恐くて結婚も出産もできないな。いつかしたいと思うのでしょうか。

今年の３月に、心から愛した人と別れました。
彼の幸せを願って、別れたはずでした。

彼とのつながりを一切絶ち、写真も全て消しました。心を込めて作ったお菓子は、どうしようもない事情から、彼の口に入ることなく捨てられました。

私との付き合いを自分の母親から反対され、正論をぶつけられ、初めて人を好きになるという感情を根っこからへし折られた彼は、私に『友達に戻りたい』と伝えてきました。

彼を失ってから、毎日が空っぽです。
たった半年しか知ることができなかった彼を、もっと知りたかった。

死んでしまえば、この気持ちは昇華されるのでしょうか。魂になってもいいから、もう一度会いたい。もう一度、彼を愛したいです。

普通に生きてる人が不思議。
なんで、そう生きられるのか？
はぁ～生きるの合わない。

怒られたわけでも、いじめられたわけでもない。
私は私自身が適当に生きてきてしまったせいで
今苦しい。苦しくて逃げ出したくなるけど
自分が招いたことだから、逃げるなんてできない。

虐待されたり、いじめられたり
他にもいろんな理由で辛い人がいる。
みんな逃げていい。それは逃げじゃないから。

でも私は、今までの反省をしないと。
早く死にたい。

一生懸命会社に尽くしてきたのに、突然批判され辞めるよう追いやられています。本当に何もしていないのに。夜、社長の電話に出なかっただけで反抗的だと言われました。。私が何をしたのでしょうか。

今の直属の上司と経営者が憎たらしい。
彼らは私を陥れようとした。
もう、どう転んでもいいことはない。
死ぬしかない。そうも考えた。
「命まではとられない」なんて今の私には嘘に聞こえる。
24時間、仕事だけは押し付けられ、眠ることすら許されていない。
毎日が命がけだ。

もう疲れた。
生きていても仕方ない。
早く死んでしまいたい。
キレイに消えてなくなりたい。

死にたい
ずっとなかった希死念慮が
良くなったはずの躁鬱病がまた
辛い 子育ても家事も仕事も。子育てが1番辛い。どう接していいか分からず3年。よく虐待しなかったよ。でも今日
ママだいきらい、たのしくない
って言われたよ。

吃音を持っています。コミュニケーションがとれません。
それなのに、医師になろうとしてます。
医師に向いてないのに後戻りできない所まで来てしまいました。
本当に罪悪感です。
家族が悲しまないのなら今すぐにでも消えたいです。

死にたいと思うことはいけないことでしょうか
死にたいと思うような人には居場所なんてないのでしょうか
死にたいと思うような人には生きる価値なんてないのでしょうか
そんな偉そうなことを言っておきながら自分を傷つける行為すらできもしない自分は、一体何なんでしょうか

死にたい　は心のどこかで
生きたい　と願っているということ

たぶん私は本当は生きたい
誰よりも幸せになりたいと強く願っている

"普通"とは一体何でしょう
"普通の人"は一体どうやって生きているのでしょう

私は"普通"になりたかった
死にたいとかそんな深刻に考えずに
自分のしたいこと、好きなこと、好きな人、
喜怒哀楽をそのまま素直に感じて生きたかった

誰よりも真面目に生きてきたのに
なんで真面目は損をするのか

縛ってきたのは自分自身？

眠りについたとき、もう二度と目が覚めなければいいと思う
私の存在ごと消えてしまえばいい

友達も仲間もいるのに、私だけがひとりで違う世界にいるみたいに思うことがある。みんなの世界でみんなは楽しそうに笑ってて、私だけの世界で私はひとりで泣いてる。そんな気がする。みんなのこと好きなのに時々大嫌いになる。誰にも会いたくないって思うことがよくある。何もかも放り出して遠くに行きたい。寂しさも悲しさもない世界に。

だれを見ても何を見ても自分が劣っている感覚が消えない

消えてしまいたい

存在価値がわからない

わたしには何もできない

前に進みたくないのにここに留まることは許されない

じゃあ終わらせることしかできない

だけど自分で終わらせることはできない

できないことばかり

涙が止まらないつらい苦しいこんな気持ちのまま生きていたくない

神様がいるのなら私に慈悲を下さるのなら
どうかどうかこの命を終わらせてください

死にたいなあ。居なくなりたい1人になりたい放っておいてほしい。関わりたくない。話しかける声も全部雑音だから話しかけないでほしい。
十代で母親になるなんてわたしには無理だった。どれだけ頑張っても母親だから当たり前と言われ、旦那は逮捕され、戻ってきたと思ったら私はまた裏切られ、もう疲れちゃった。どれだけ真面目に頑張っても旦那からは裏切られるし、常に母親でないといけないし。私まだ23なのにどうしてこんなことしてるんだろう、どうしてだろうって震えるほど不安になる。何もかも投げ捨てて、早くいなくなりたい。しんどい死にたい

明日また起きる意味。それがわからない。
目標もなく死ぬまでの時間をひたすらに潰す毎日。
目標のないまま大学に通い親のお金を浪費する。
なんの取り柄もない自分に好かれた人は可哀想。
誰かに何かをされたわけでも何かを言われたわけでもない。
ただ目標のない自分が嫌いで、明日が来るのが嫌。
明日の朝目覚めなければいいのに。
理由もなく自分が嫌いで生きてるのが嫌なんて
誰にも伝わらないし馬鹿だと思われる。
皆の幸せを願って早くこの命が消えればいい。

僕には彼女がいます。ほんとに大切な人です。でも僕はバイです。好きな人がいるのに男の人といろんなことがしたくなってしまいます。女の人にはないものを求めてしまうときがあって、自分でもどうしたらいいかわからなくなってしまいます。知り合いの結婚してる男の人のことが気になってしまってもうどうすればいいか、誰にも言えなくて辛いです。

命の重さをわかった上で死にたいんだよ、
命を蔑ろにされたから
女に生まれてきたくなかった
子どもを守る法律を早く作ってください

今高３でみんな進路が決まっていく中、欠席や遅刻が多くて就職できないし先生にも見捨てられている
友達とも別に上手くいってないし恋愛も全然上手くいかない。
これから先どうすればいいのかわからないしあと何十年も生きていくと思うとめんどくさくてしょうがない
仕事もしたくないしまず就職できるのかも分からない
生きてても楽しくない。でも死ぬ勇気もない
なんで生まれてきたのかわからない
楽に死ねたらいいのに

疲れた。

疲れた。

何もしてないのに疲れた。

何もしてなくても生きていくにはお金がかかりうんざりだ。

もう何もしたくない。

ずっと寝ていたい。

朝起きたら死んでればいいのに。

ずっと寝ていたい。

誰も起こさないで。

このまま寝かせて。

生きているのが苦しい。
毎日毎日が、とても苦しい。
精神疾患に罹ってから、地獄のような毎日。
辛くて辛くて仕方ない。
生きる意味ってどこにあるの?。
ただ、世の中のお荷物になっているだけ。
生きていても仕方ないんじゃないかな?。
今まで散々頑張った、もういいんじゃないかな?。
これ以上苦しい思いをしたくない。
明るい未来が見えて来ない。
これから、どうしていったらいいのだろう。
これから、どう生きていったらいいのだろう。
もう限界だ。
毎日毎日、吐き気がする。
具合いが悪い。
もう、早く死にたい。
キレイに消えてなくなりたい。

女性であることが、人間であることがとても苦痛。
母親とも私が子供を産んで見た目が劣化するまで女性として敵視され邪魔をされ、男性からは女性として見た時にブスとか、可愛げ無い、もっと女性らしく、あの女性のように、容姿が悪いから無理、穴としての利用価値はあるけど女性としては無理、女性からは女性としてのマウントを日々受けてそれから逃げるのに必死で女性が怖い。
父親から夢も存在も大否定をされ、元旦那からは性欲処理としてのみ、地域で1番評判のいい心療内科でも貴女の勘違いだ、貴女が悪い、貴女が旦那さんに何かしたんじゃないか、母親なのだから頑張りなさい、仕方ないから頓服の薬出しとくと。
今は子供2人、仕事はパニック発作が起きてしまいいつも続かない、生活保護を受けて暮らしてる。
泣いてしまうパニックを起こしてしまう私は子供に気を使わせている日々。
私はなぜ生きてるのか。
要らない、ホントに要らない。
生きてるのが怖い。
毎日死ぬこと考えて、気を逸らしてもすぐ傍に死がある。
でも、死ぬ勇気の無い、意気地無し。
ホントに要らない人間だと思う。

最近は何もかもがいやだ
何もしたくない、なんでなにもしたくないかがわからない
なんで嫌なのかがわからない
それに勝手に涙も出る、授業中でも運動をしていてもご飯を食べていても
頑張って泣かないようにしても泣いてしまう

私は仲の良かった友達が自殺をしました
最初は｢なんで死んでしまったのか｣その疑問だけでした
でも最近は｢どうやって死んだのか｣が気になってしょうがないんです
他の人からしたらおかしいかもしれない、そんなの自分でも分かってる、でもどうやって死んでしまったの？ずっと疑問。
死んでしまった子のクラスの人達はもしかしたら知ってるかもしれないと思って聞こうと思ったけど聞けなかった、皆の傷を抉るような事をしたくないから。

リスカ、アムカ、ODをしただけでなぜ精神科に行かなければいけないのかもわからない
自分にとって死にたいと思うこと死のうとすることリスカやアムカをする事は普通でした。
死んではいけない理由などを教えてください

長文失礼しました‍♀️
文章がおかしいかもしれませんが読んでいただけると嬉しいです。

もう疲れた
子供の頃からの生き辛さ
人間関係も頭の悪さも性格の暗さも魅力の無さも・・・
もういいだろうって思う
ただただ消えたい
死にたい

中学3年の頃、塾で君は僕に夢の話をした
聞き流す様に、「へぇ〜。そうなんだ。」と言っていたけど、内心めちゃめちゃカッコいいと思った。
目を輝かせ、楽しそうに話す姿を、夢の話も、昨日見たかのように、聞いたかのように、鮮明に覚えてる。
違う学校どうしで、塾でしか会う事しかなく。
早く塾に行かなきゃ。そう思う日々が嫌いじゃなかった。
けど、君は自殺した。
原因は、いじめ。
容姿と、性格の問題らしい。
何で気付いてあげれなかったのだろう。
いや。気付いていた。
同じ学校の人達が、君に誰1人話しかけてなかったから。
毎日後悔してる。
もっと心開いて話しとけば良かったのかな？
もっと笑顔で接して居れば、君は救われたのかな？
もっと話続けとけば、君はまだ此処にいたのかな？
もう同じ後悔はしないと思って生きても、毎日辛い。
どんだけ、心開いて話そうと。
どんだけ、笑顔で接していようと。
どんだけ、話ていようと。
もお君は戻ってこない。
そして、この世界も自分も憎い。
容姿がなんなの？
容姿が気に入らなかったら、イジメが正当化されるの？
若いから仕方ないよね。じゃ済まされない。
そして高校生になった僕は。
たまたまだけど、君をイジメてた内の何人かと一緒の学校になったんだよ。
そしたら。変わらずあいつらは違う人をイジメてた。
吐き気がした。苦しかった。涙が止まらなかった。
人と思えなかった。憎かった。殺意まで芽生えた。
僕もそっちに行こうかと思うぐらい絶望した。
こんな醜い世界に生きている価値なんてないんじゃないのか。そう思った。
けど、同じ人を増やさない様に僕なりに頑張ったんだよ。
虐められていた人に話しかけ。
笑顔で接して。
1人じゃないって、思ってもらえる様にいっぱい話かけたんだよ。
周りからは、辞めとけ。お前もいじめられるぞ。
だから、何なんだよ。
分かっていながら助けないお前らも、昔の僕も吐き気がするぐらい大嫌いだ。
皆んな生きてる。辛くない人なんていない。
傷付かない人なんていない。
生きてるだけでも凄い事だよ。
だから、少しだけでも良いから、優しくしてあげよ。
君がいなくなっても世界は変わらない。
今も、辛いけど、苦しいけど、俺が生きてる事が
君が生きていた証拠になる。
そう信じてる

毎日毎日を朝起きて死にたい気持ちが高まっていく
気づけば半日はどうやって死ねるかを検索する日々
その度に目から涙が落ちてくる。
彼が居て愛犬も居て幸せな生活を送っているのに
家族も仲良く不満ひとつない
ただ、職場で必要とはされていない。
そのお陰で出勤が出来ていなくお金も底が尽きる
同棲してる彼氏はヒモ状態
家族にも借金。毎日お金の事考えて追いやられて
彼氏にも当たり前だと思われ、最近はいきなり
キレられたり笑顔で振舞っている事に疲れました

友達も少ないし相談出来る相手もいない
私の事必要としてくれる人も。
早くこの世から消えても誰も何も思わないんだろうな
楽になりたい。疲れた

なんで私の気持ちを知らないのに考えようともしてないのにそんなことが言えるの？もう十分苦しんだよ昔からずっと苦しめられてたの、あなたに、あなたの口から出る暴言で苦しめられて学校に行けば居場所なんてなくてクソみたいな教師しかいない
若いから死ぬなとか聞き飽きた苦しんでる人に若いもいい歳も関係ないじゃん
早く楽になりたいの苦しいの開放されたいんだよ

こんなこと誰にも言えないよ

死にたいです
もう彼氏と会えないのでしょうか
拒まれ続けています
終わりがくる予感がします
生きる意味がありません
どうせ終わるなら
終わる前に死んで永遠にしたい
生きてるうちは生きることをがんばります

もう、この世に存在しなくてもいいよね。
みんな私が悪くて、周りに迷惑ばかりかけて、なんの役にも立たない。
　中学の時、イジメにあった。死ね！と囁かれ、一人トイレで泣いた。
母に死にたい。と話したら、学校は無理に行かなくてもいい。周りに友達がいなくても親、兄弟、親戚みんなに愛されて育った命を大事にしてほしい。と言われ、なんとか頑張れた。
　そう、いつも自分が甘ったれているせい。と思い、何事も弱音を吐かずに頑張った。でも、1番になれるわけでも、自分が変われるわけでもなかった。結果、何も変わらない。
　今、職場が辛い。家に居ると夫に毎日、ダメ出しと否定の言葉を投げられる。子供達は大好きだけど、私のせいで子供もダメという夫。居場所がない。死にたい。

死にたいが口からでて止まらなくなる。
苦しくて、この時間は本当に苦しくて吐きそうになる。
ぐずる息子を起こして支度させ、登校班に送り出す。
自分の支度も同時進行。
当たり前かもしれないこの時間に、私はいつも死にたくなる。
いつまで続く？もう嫌だ。
早く死にたい。楽に死にたい。

やれば出来る私が大嫌いだ、私を否定されたくない分、人を大切にして生きてきた。人の可能性や夢を否定せずに私にもそういう風に生きてきた。私が無気力な人間になった。学校にも行きたくない。部屋の掃除もしたくない。好きな事をする体力もない。気持ち悪い。こんな私が大嫌いだ。自分の事を好きになれない人が嫌いでその御多分にも漏れず私は私が嫌いだ。部屋の掃除もやればできるし学校も別に行った所で悪いことなんてないし行けばいい。好きなことなんてやればやるほど人生が豊かになるのになんでやらない？やればできるのに。別に大きな障害を持ってるわけじゃない。時間に猶予がない訳じゃない。多分私は無気力なだけの人間で、私はそれを甘えてると思う。私の中の他人も私にそれは甘えてるよという。それがこれ程になく生きにくい。理想が高すぎるのかもしれない。でも理想を低くしたら殺されるんじゃないかと不安になる。子供の頃から親の機嫌をとって良い子ちゃんぶっていたからだ。完璧で無ければいけないという呪縛的な思考がいつも何処かちらつく。常に私がどこに位置してるかを気にして他人と比較してしまう。私の中に空想の他人と空想の自分がいて、空想の他人も自分もとてもレベルの高い暮らしをしてて、空想の他人は人を傷つける人だ。空想の私はいつもそういう態度を取る他人を恐れ自分を出せずにいる。私はいつからかどの行動をしようが自分で自分を嫌える人間になってしまった。楽しい物が分からなくなる。きっとこれは楽しくないんだろうなと全てのものに思う。もうだめだ。

奈落の底に突き落とされて2年4ヶ月、生き地獄を過ごしてきた。


頭の中は死にたいでいっぱい


泣いてばかりの毎日


心が追い付いていかなくなり仕事を辞めて5ヶ月


生き地獄は辛い苦しい


死ねないんだから生きるしかないのに


分かってはいるけど


生きる為には仕事を探さないといけないのも分かっている


分かっているけど、どうにもならない


死にたいと願う人は簡単には死ねない


生きたいと願うのに生きられない人もいる


何の意味があって産まれてきたのか


産まれてきた意味は本当に何なの