自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

会社の社長と上手くいかない。
今の社長は2代目、先代が亡くなり咎める人が居なくなってやりたい放題。私は常務取締役。何の権限もない。
40代、男性、既婚、子供3人です。
私が前に出て仕事するのがたまらなく嫌の様。
激しいヤキモチを妬かれている、お客さんに対して。
5月頃、限界で1ヶ月休職しました。
不安だらけ、子育て、生活費。
死んだ方が楽かなと考え始めた。
毎日、毎朝苦痛。
今も死にたいと思っています。
死んだら嫁はどうするかなとかも考えてしまう。

やはり復職せずに減給してでも別の場所にいけば良かったのかな。

何かチャレンジしたい
それで失敗したら死のうかとか。

毎日安定剤も飲んでます。

土日や祝日も会社の事が頭から離れず考え込んでしまう。
休みなのに楽しめない。
好きな趣味も楽しくなくなってしまった。

もう生きてても楽しくないな…

社会的に自立したい

もうどうでもいい
奴らの気分に振り回されるの疲れた

なりたい職業があって大学に来たが、学費も生活費も、持って2年の半ばまでしか無い。
そもそも下に自分よりも優秀な兄弟がいて親も金銭面で苦労している為に仕送りは無く、父親から認知されていないので一切お金の支援がない。
自分で稼ぐしかないが、勉強とバイトの両立で103万が越えられる見込みが無く、実家と収入が合算されて奨学金が貰えない。
今高校生の皆は、金銭面考えた上で受験した方がいい。
じゃないと、空腹と寝不足に苛まれて死ぬ事しか選択肢が無くなる。 おにいさんとのお約束だよ。
あの時しっかり現実を見て、夢を諦めてたら、こんな事にはならなかったんだろうな。

皆仲良くできるなら悪口も暴力も差別もないし苦労もしねぇよ

生きていることに、楽しみがない。
日々仕事と家事に追われて、自分が何に楽しみを感じるのか分からなくなった。

生きているのが辛い。
ただ死んでしまった後、残された家族のことを思うと死ねない。

死ぬも地獄、生きるも地獄。

辛い。

生きてるの疲れた

パワハラ上司と職場内の人間関係が原因で仕事辞めてから
転職活動が全然うまくいかない

ダメだ、もう

決まるんだけどね、仕事
でも、あの上司のパワハラがトラウマになって
決まった仕事も続かなくて

こんな生き方したくないのに
こんなはずじゃなかったのに

もう死にたい
大声で泣きたい
なんで生きている

私は、幼稚園に入ってから虐待を受けました。
初めは殴られ蹴られ外に放り出されですんだのですが、だんだん酷くなっていきました。殴られたりは当たり前。腕を切ろうとしたりしていました。幼稚園でもプライベートでも誰一人味方はいなくて、私は辛くて、泣きながら姉に切られた血を必死に止血していました。
ご飯もまともに食べられず、今となっては苦笑いしかできません。小学校、中学校でも味方はいませんでした。到底、良くない状況でしたから。

今はもう一人暮らしっていうか…。パパ活をしています。こんな子供で申し訳ないなと思いながら図々しく生きています。なぜ私は生きているんだろうと思いながら毎日息をしています。
とてもつらいです。早く死にたいです。

この動画やメッセージをみて、私はひとりじゃないんだと思いました。

まだ小学生なのですが、死にたいと思うことがありました。

「自分がいなければ」と考えることが少なくなりました。

もし、私のように小さい頃から悩んでいる人がいたら、助けてあげたいと思いました。

辛くなったときはここに来て私はひとりじゃないと思わせてあげようと思いました。

夢にお父さんお母さん出てきた
お父さんにお母さんもうそんなに長くないから
好きなことさせてあげようとお母さんには内緒で
話していた
そして、それを伝えようとしていたら
近所の親戚が息子が帰ってこないから、電話を
かけてくれとお願いしにきて、なかなかお父さんと
話せなかった。
近所の親戚に夢でも足をひっぱられていた。
現実は、もうお父さんお母さん2人ともいない。
お父さんはお母さんより先亡くなったし、
2人とも闘病期間はなく、あっけなく死んでしまった。
何かのメッセージかな。
今までお母さんは夢に出てきた事なかったから、
夢で会えてよかった。
でも、居ないのは悲しい、寂しい。
生きていてほしかった。
好きなことさせてあげれなくて、ごめんなさい。

何のために生きているんだろう？
生きていても仕方がないのに。
生きたいと思っている人に自分の命をあげたい。
苦しい。寂しい。
はやく死にたい。

又書いてごめんなさい

許してください

助けてって言葉にできない毎日

親にバドミントン部での大会あるから見に来てって言うと

ごめんね、妹のコンクールに行くからって、、

お父さんなら行けるだろ

と思って

反抗期でお父さん嫌いだけどいったら

妹とお母さんの送りに行かなきゃ

だから20：00帰宅になるよ

だって

知らないし

いっつも妹ばっか

相談できる友達だって

家族だって

居ない

親にヘルプしようとしたって

ごめんね

”　後で　”

後で　なんて一生来ない

きてない

今妹が

コンクールで悔しかった

っていって泣いてる

おかあさんもおとうさんも妹について励ましてる

だけど

それに比べて　Aは　才能ないのよね

だって

私は今日3位で帰ってきた

妹は位外

私は家でも筋トレや素振り

外ではネッ友に手伝ってもらって走ったり打ったり

妹は友だちと遊んだり

お菓子バクバク食べたり

ずっと家にいる

僕はどうしたらいいの

頑張ってる

勉強もバドミントンも習い事も家事も

言われたように動き

頼まれたことをこなして

気づいたところをなおす

気づかなかったら怒られる

そんなときに妹はゲームしてる

俺は執事か

ロボットかなんて

毎日自問自答を繰り返す

長　”　女　”　だから

女の子なんだから

洋服はこれがいい

髪型は長いほうがいい

俺は俺は

”　おとこ　”　だ

保険証にはおんなって書いてあるけど

おとこ

親に言ったらどうなるだろうと思って言ってないけど

おんなあつかいしないで

違う

違うの

俺おとこのこ

なんていうことも

できない

怪我しても

だからこんな人生なら死んだほうがいい

死ぬのは痛いから

消えたい

死消滅できないかな

誰かに助けてっていいたい

わがままでごめんなさい

許してください

ここしか居場所がないから

死にたい

双極性障害です。
今、うつ期です。
薬でいくらコントロールしても死にたい気持ちが抑えられない。
自分には生きてる意味も価値もない。
リアルでもテレビでも輝いてる人を見るのが辛い。
自分は何でこんなにダメな人間なんだろう。
生まれてきたくなかった。
早く死んで楽になりたい。ってそればかり思います。
親不孝だとか悲しむ人がいるとか言われなくてもわかってます。
でも逃げたいんです。苦しいんです。生きていたくないんです。
もうちょっとなのに死ぬ勇気が湧かない自分に苛立ちます。
大丈夫大丈夫ってずっと言っていると精神保健福祉士からも支援なくなりました。
見た目健康そうって大丈夫そうって言われます。
そんなことないのに。

ずっと走り続けて
お金や子育て夫婦関係でつまずき
ふと立ち止まったら疲れている自分しか
残っていなかった
もう十分だよね
本当に疲れた

抑うつ状態になって半年。昔から考え方の特性的にこうなるのは正直見えていた。
最近は少し調子が良かったのだけど、調子の良い自分を認めるのもまた怖くて、知らないふり。

人に会いたいと思ってるのも、同じことを思う人がいるのかな、と調べたら鬱の人は会いたがらないはずだと。もちろん身だしなみなんて整えられないから会いたくないけども。鬱じゃないのか、甘えてるだけなのか、半年間1人で考えてる。病院の先生もなんだか話しづらい。
友達と話す時はこんな事じゃなくて、楽しい話がしたい。その間だけは、爽やかな笑顔が好きと褒められていた昔のように笑えるし、なにより鏡の人とは別人になれるから。

最後に会った時のことは覚えていたいのかな？どうやって死のうか？やはり良い事ではないし、難しいかな。死んだあとくらいはたまーに思い出されたりなんかして、有り体に言えばいまより愛されそうだと、正直そう思ってしまうのだけど。

11月25日

その日は朝から私の心は限界に来てた、朝から涙　それでも実家に行き掃除したりして1日過ごして夕方整体に行った

整体に行けば、歳の近い背術師さんと話が出来て気がまぎれると思ったが違った　　変な寂しさを感じ、帰りの車の中で大泣き

そして、帰り道に考えないようにしてた、私の元支援者とすれ違ってまたまた大泣き

ダメだぁと思い、次回の整体の予約をしていたが、キャンセルの電話を団地の駐車場でした

家に入る前でお隣さんがお友達と出てきた、そこで私の下の階の方が午前中に亡くなった事を聞いた

私の団地での唯一の理解者だったからめちゃくちゃショックで尚更大泣き

気持ち的に落ち着いたが、今でも時々悲しくなる、なんだっただろう？この日は私のメンタルが本当に辛くてたまらない日だった

本日11月28日は父親の命日

生きてるのが辛い時が多々あるけど、誰かの命日や、月命日の日は改めて生きること、死について考えてしまう事が増えた

1人でも多くの方が辛い日々から開放されますように願ってます

なんのために生きているか分からない
なぜこんなにしんどい思いをして生きていかなければ行けないの
20歳になったら死ぬって決めてたのに、私は耐えきれなくて、20歳になる前に自殺を図った。
その時たまたま私の家の合鍵を持ってる人が家に来て倒れてる私を見て救急車を呼んで運ばれて、それから1年何となく生きてるけど、
もうほんとに耐えられない。死んでしまいたい。

「あなたが死んだらきっと悲しむ人がいる」そんな綺麗事を述べないで下さい。そんな人はどこにもいません。私ですらもう私がいなくなる事に悲しさを感じないのですから。そっとしておいて下さい。嘘で塗り固めた言葉でもう私を否定しないで。

死にたい、と検索した時にでてくる自殺防止ダイヤルが死ぬほど嫌い。死ぬことまで否定されたみたいで絶望的な気持ちになる。今まで誰も話を聞いてくれなかったくせにとってつけたように広告出すな。虚しくなる。恥ずかしくなる。

求人情報サイトを見ると、何だかんだ理由をつけて30歳までしか応募出来ない。この国は若い人しか求めてないんですね。新卒の時からずっと不況でまともな就業先なんて見つからなかった。「時代のせいにするな」ってじゃあ誰のせいにすれば良いんですか？こんな国に産まれたくなかった。一回で良いからまともな生活をしたかった。まともな人になりたかった。

しあわせなことも、つらいことも、それぞれ、たくさんありました。
あの日から、わたしはずっと余生を生きています。
決してひとりぼっちではなかったし、ないし、だけれども、孤独です。

わたしなんかに手を伸ばしてくれる人の、伸ばさなければならなかった人の、手を掴むためだけに、生きていようと思いました。
わたしが死なせたあなたが願う、わたしの生存を叶えるのは、とてつもなく難しかったから。
誰かのしあわせを願うことで、どうにか生きながらえることを、わたしはわたしに許すことができています。傲慢ですね。

墓まで持っていこうと思うことがあります。
子どもの可能性を摘んでしまわないように。選択肢がひとつでも多くあるように。
わたしだけでも。

溢れてしまいそうなコップを、ずっと握りしめています。

おねえちゃん

あなたのいない日々は退屈でつまらないです。

あなたに会いたいです。すごく会いたいです。

夜子供たちが寝た後ふと寂しくなり涙が止まりません。
病気だから仕方ないとわかっていてもあなたの死は納得できません。したくないです。

でももう苦しまなくていいんだよね。よかった。

夢でもいいので出てきて話を聞いて欲しいです。

あなたがいてくれないと私は……

ほんとはあなたのところに行きたい。でもあなたが生きたかった明日をあなたの分まで生きないとね。
だからまたいつか会うときまでさようなら。

学生のときに患った心の病気が何年も治らず、精神的に苦しい状態のまま社会人を続けています。
逃げてもいい、休んでもいいと分かってはいても、辞めたらこの先もっと苦しい生活になるんじゃないのかと思うと現状を変える勇気が出ません。
楽しい時間より苦しい時間が長いなら、死んでゼロにしてしまった方が楽なんじゃないかといつも考えてしまいます。

嘘だと言ってまた現れてきて欲しい。Twitterではそうやって何度も凍結しては復活していたのに。本当に信じられない。もう二度と言葉を交わすことが叶わないなんて。なんで何もしてあげられなかった。あきらかに今死ぬべき年齢ではない、もっと長く生きて幸せになるべき人だった。口は悪いかもしれないけど俺とか囲いに対しては優しくて、俺にとっては憧れの存在だった。音信不通になってからおかしいと思ったのに。亡くなってから時間が経ちすぎているみたいで、死亡した理由が分からない状況でした。そんな大事なことに気をとめず呑気に遊んでた昔の自分を全力で殴りつけたい。自分はなんて無力なのか。俺は今どうすれば良いのか分からない。今更何を言ってももう二度と会えないんだから。信じたくない。信じない。

死にたい
助けて

死にたいんじゃない、生きることに疲れた
そういった友だちの言葉にやけに納得した
死ぬのは怖いんだよね
だから未遂なんてしたことない
けどゲームが終わるように
いらなくなったアプリを消すように
この世から消えたいって思うんだ
仕事が怖い
好きな仕事ができてるはずなのに
光が強いとその分闇も深くなる
その闇に飲まれそうで仕方ない
心が追いつかなくなってる
何も楽しくない
このまま何もない真っ白な世界の中
誰もいないところに1人でいたい
そのまま消えてなくなりたい
医療って進化してるくせに
どうして消えさせる進化は無いの?
消えたい人もいるんだよ
こんな世界いらない
消えてなくなりたい
消えたいだけなんだ

小3の時に、ふと死にたいと思ったことがありました。クラスでは多少浮いてはいましたが、話せる友人が1人いました。家族に何かされていたという訳でもなく、当たり前に愛を注いでくれる良い家族だと思います。それなのに死にたいと感じたのはなぜかが、その頃は分かりませんでした。
しかし、最近になって自分が優しくしてくれる周りに対して迷惑をかけてしまっていて、自分は要らないのだと思っていることに気が付きました。今でも死にたいと思うことはあって、自分がどんな風に死のうかという想像を夜になるとしてしまいます。それでも、明日以降にやらなければいけないことややりたいことを考えることで、それをこなすためにもう少しだけ生きておこう、これ以上は迷惑をかけないようにしよう、という気持ちになりました。死にたいという気持ちはなかなか変えられませんし、家族や友達に相談することなんて迷惑がかかってしまうのでしたくもないと思います。でも、インターネットにある色んな人の情報を見て自分の未来の目的を作れば生きることが出来ると考えられたので、今は1人でも成り立っています。いずれ、本当に辛くなった時は死にたいことは隠して辛くなった理由を相談できるようになりたいです。
家庭環境や友人関係、障害などの悩みはありません。
それでも、死にたいと、生きたいと思うんです。

お互い一人暮らしから彼女と同棲する為、お互い今住んでいる物件を解約して新しい物件を契約。その後に彼女から別れを告げられました。
原因は出会い系のアプリを入れていたことが原因。
いれていた理由は彼女との相談相手が欲しかったからで一度もお会いはしたことがありません。
ですが何を言っても信用してもらえずという形です。
同棲の為に転職もしました。今日から初出勤ですが、もうどうしたらいいかわかりません。
何も考えたくなく、正直いなくなりたいです。

生きるのが辛い
早く死にたい、自殺したいけど勇気がなくて
重い病気か事故にでも遭わないかなって思ってる
毎日毎日深夜に病んでる
こんな日々もう生きたくない

どんなにつくしても、暴言を浴びせられる。
認知症の介護。
疲れた。