自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

あなたがいなくなって死を考える日々

あなたのところへ行きたくなる

私がしっかりしていたら、あなたは今も生きていたよね

ごめんなさい

本当にごめんなさい

あなたのもとへいきたい

消えたい
死ねないから
なんで生きているんだろう
もう疲れたよ
心はとっくに死んでる

死にたい
それだけ

何であんな人と結婚したんだろう

もう死にたい。コロナで解雇通告。2人の子供達を育てていかなければいけないのに。

離婚して、鬱になって、でも仕事を続けて、派遣切りされて、やっと長く続けられた会社も解雇通告されて。

もう気が付けば50歳。若い頃は子供が小さくて正職には採用されず、子供がそこそこ大きくなってからは、今の歳とコロナで仕事が無く。

もうどうしたら良いのか分からない。
更年期障害で身体も辛い。
鬱も酷くなってる。

弱音を吐く所がなく書かせてもらいました。

自分の人生辛いことだらけ。
もう、消えてしまいたい。

死にたい

死ねないくせに「死にたい」って呟いちゃうのも。
心の葛藤を解決できずに、陰で自分の頭を叩いたり腕に爪を立てたりしちゃうのも。
夫や子供達に「ごめんね」って卑屈に謝り続けるのも。
いい歳して両親に逆らえずにいるのも。

全部、もう嫌。

有名企業に勤めて、優しくて賢くて、いつもいつも正しい夫。
対して私はお金を稼いでこない、子供達を育てるだけの専業主婦。
家事代行サービスとベビーシッターがいれば、私の役割なんていくらでも代わりがきく。子供達だって低年齢だから、今私がいなくなったってすぐに忘れてしまうだろう。
何の価値も生み出せない穀潰しのゴミだ。
家族に隠れて死にたいって涙を流すのは自分に禁じた。
泣いてすっきりする価値すら私にはないから。

虚しい。いなくなりたい。
そう思うけど、価値のない命に執着する意地汚い存在だから、どうせ明日も生きてる。

意気地無しなんだ。
すぐどうでもいいことで悩むし。
死にたいなあとか死ぬ気ないくせに考えるし。
痛いのは嫌だから消えてなくなりたいな。
そんなこと言ってるけど消えれることになったとしてもどうせ消えないんだろな。
夜中急に心がバラバラになって息苦しくなって何を悩んでるのかすらわからなくなって1人息を殺して泣くんだ。
いっつも人の顔色伺って馬鹿みたい。
早く寝ればいいのに今日が終わるのが怖くて夜更かしするし。
深い相談なんてできやしない。
どんなに仲のいい友達にすら言えてない事沢山ある。
いつも心のどこかで閉じている場所がある。
自分の意思がしっかりしてない。
怒られたらすぐ落ち込みすぎるし。
来世はクラゲあたりに生まれてただ海を浮遊していたいな。
本当意気地無しだ。意気地無しって逃げてるとこも意気地無しだ。
体だけが大人になって心は少しも成長してやいない。
大きな大きな意気地無し。

アスペルガー
境界性人格障害
HSP
アダルトチルドレン
躁鬱II型

すべてに当てはまる気がする。
人間に、人生に、生きることに向いていない。

せっかく五体満足で健康に産んでもらったけど、ありがた迷惑です。申し訳ない。

周りとズレてるって、本当に辛い。
知的障害がないから健常者と同じことを期待されるけど、頭がどんなに良くたってコミュニケーションとれなきゃ仕事にならない。
勉強がどんなにできても、結局おとなになって必要なスキルはそれじゃない。

生きるのが無理。働くのが無理。人と接するのが無理。
ぜんぶ私には荷が重いです。

人間をやめたい。人間に向いてない。生きてたってしょうがない。明日消えてますように。

メッセージを読んでいたら、自分と同じように感じている人がいるとわかって、うれしく感じた。うれしいけど、それで希望がわいたりはしない。
私も子供の頃はいじめられたり、周りになじめなくて、学校が辛かった。
家でも、父親がDVで、休日も恐ろしかった。妹には裏切られることも多くて全く信じられない。母のことは大好きだったけど、最近は私のことを理解する気がないことがわかってきて、がっかりした。
大学生のときだけは、とても楽しかった。
社会に出ると、職場には必ず非合理的で嫌なことをしてくる人がいる。
私は、私より不幸な人がたくさんいることはわかってるけど、嫌なことがたくさんあったから、もうこれ以上嫌なことに遭いたくない。本当の意味で、死んだほうがまし。どちらかというと、生まれてきたくなかった。
最近は生きるのが辛くなってくると、全ての欲求がなくなってくるから、楽になれるときは近そう。

小学生で死にたいと

その時なぜ死にたかったのかも分からない。

家でも学校でも楽しいことは無かった

今では家で良く過ごせないのに
学校で良く過ごせるわけが無いと分かる

死のうとしたのはその時だけだった

人生の半分以上を 死にたい
と思いながら過ごしているが

なぜまだ生きているのだろう

自殺方法は色々見たが
確実に身近な物で早く死ねる方法は
見つからなかった。
だから生きているだけ。

こんなこと誰にも話せない。

自傷行為も怖くて出来ない奴が
自殺なんて出来ないか。

アルバイトなのに
ただ立場だけで求められて
望まない出勤を強要されて
私はもう楽しく働いていない。

新人たちが続けられる楽しい職場作り。
それはあなた達で出来ていない。
立場のないアルバイトが仲良くしてくれている
だから楽しく過ごしてくれている。

何も分かっていないというあなた達こそ
何も分かっていないと思う。

私も何も分からないし
もう分かりたくもないけど

書きすぎちゃったな。

ここに書いて 例えばテレビ公開されて
意味があるのかは知らないけど。

書き込むことで少しでも
モヤモヤが無くなるなら
なにか救われるのかな。

何も感じない
自分の気持ちが分からない
私はどうしたいのかいつも考えていた
何が食べたいか
本を読みたいのかゲームをしたいのか
散歩がしたいのか
1人で居たいのか誰かと居たいのか

何も分からない

生きる理由もない

死んで悲しむなら
構ってもらえて
考えてもらえて
嬉しいかもね

変わってもらえたら
もっと嬉しいな

死にたいと言うより死ねないかなって感じ

こんなの書いてどうすんだろ
誰かが助けてくれる訳でもない

今の環境ストレスが多すぎる
なのに具体的に何がストレスなのかは分からない。
もう人生やめたい。

誰も気にかけてくれない。死にたい。家族はいない。誰も助けてくれない。毎日苦しい。

私が死んでも変わらない事が分かった部屋の片付けをする位だってさ。

うつ病は甘えですか？なりたくてなったわけじゃない。
大好きな娘と離れ離れになってしまい、うつは悪化していくばかり。
生活してかなきゃないから、知らない土地に来てすぐアルバイトしてるけど、あまりに仕事ができない自分に自己嫌悪。職場の人に向いてないよと言われそこからまたおかしくなってる。昨日と一昨日でとどめさされたんだ。あー普通に接してくれても、やはり裏ではずっとボロくそ言ってたんだなみんなって。バカにされていたんだね。
割り切って淡々と仕事してくしかないなとわかっているけど、気は重たく今日がんばれば明日は休みと楽しみなことあると思っても今が辛い。相談機関に電話してみた。うん、解決するわけない。
先は明るいのに、辛いが勝つ。もう少しで夢叶いそうなのに。眠れない日々が続き、最近1週間の記憶すらない。死にたい気持ちはどうやったら消えるのかな。わたしが死んだら悲しむ人はいるのかな。
仕事もクビにして貰えた方が気が楽。
居場所がない心が安らぐ場所がほしい。。努力は報われる？ウソだよそんなの。

妻と子どもと別居してます。生きている意味あるんかなー。毎日心に穴が空いたまま過ごしてます。ストレスで眠れず地獄です。死にたいけど死ぬ勇気もありません。助けて下さい。

何もしたくなくなってただ虚しいだけの毎日。お先真っ暗。いい学校行ったからって将来が安定するのか？今自分は何やっているんだろうとクヨクヨしてばかり。こんな狭い家を出てどこか遠くに行きたい。一回記憶をリセットしたい。でもそんなこと言えず今日1日が終わっていく。

ねぇ、じいちゃん会いたいよ...また笑いかけてよ、褒めてよ、怒ってよ。
何で、死んじゃったの 何で、病気にまけちゃったの あれからもう7年も経つんだよ。
私の事をずっと可愛がってくれたよね。 いつも、味方になってくれたし 何でも褒めてくれたよね。
じいちゃんだけだったんだよ私を褒めてくれたの...
じいちゃんっ子だった私がもう、高校３年生だよ。じいちゃんに見せたかったよ
じいちゃんが死んでから 頑張ったんだよ。じいちゃんに言われたように...
『(私)、お前の笑顔は 太陽のようだから じいちゃんが居なくなっても その笑顔で、家族を 周りの人を明るく照らしなさい。じいちゃん、ずっと見てるから ずっとそばに居るから。』
そう言って息を引き取りました。大好きだったじいちゃん。
私はもう、疲れたよ。 もう頑張れないよ。そっちに行きたいよ。
ねぇ、そっちに行ったらまた 褒めてくれる？笑いかけてくれる？
じいちゃん、もう 死にたい じいちゃんに会いたい...

私が悪かった、バカだった、反省してるし、もう二度としない。
でも、過去に戻ってやり直せないから、もう取り返せない、失って二度と元に戻らない
ごめんなさい、たった1人しかいない大切な人だったのに
いつも大切にしたい事や、大切にしたい人がどんどん離れてく
人に愛されない、人に好かれない人生だった
一生懸命取り繕っても、結局最後は独りになる
私も心のどこかで人を愛せていなかったんだろうな
気がつけば何も残ってない、掴もうとしてるのに
なにも残らない
空っぽの独りぼっち
虚しい人生

あらゆる事柄や出来事が全て、どうせ私自殺するから、もうすぐ死ぬから、で片付けられて未来性の存在を全否定する世界線の夢を見て、なんだか此岸では絶望的だったのだけど、その世界ではそういう視点とかもなくてただ楽園に解き放たれる気がして、死んだらそっちに行けるのか、って初めて三途の川に足を踏み入れた体験をしてなんだかとっても不思議だった。私いつか自殺するかもしれない。自然に生かされていることに耐えきれなくていつか自ら死ぬことになりそうだと、なんでか知らないけど強く思った。それは悲しいとか変ではなくて、人生の選択の一つとして自死があってもいいよねという、別にただそれだけの話。

生きていて暮らしていると、そんな過激なこと思ってた自分がばかみたいだけど、でも遠い世界の話じゃなくて、トランプの裏表をひっくり返すのと同じくらい気軽にできて、こんなに身近なのに普段意識してなくて、だから現実のこととして現実からあまり乖離しないでずっと心の中にそのこと置いておきたいと思ってる。全部が全部やろうとしてること、生きるのが辛い自分を保護するためとしか思えないけど。

死って別に暗くないし駄目じゃないしタブーなんかじゃないよ。生きてると生きるのが当たり前になるかもしれないけど、生きるのが当たり前な世界線で生きるのは人によっては重荷だし地獄だし無理だと思う。生きるの当たり前に思うのやめませんか。無理しなくていいじゃないですか。あなたおかしくないです。死にたいと思っていていいです。それが生きる言い訳でもいいです。死にたくて死ねなくても、あなたが楽になれるならそれでいいです。

夫が誕生日の一週間前に命を経った。職場のパワハラが原因。遺書がないから警察には捜査は難しいと言われた。職場は聞き取り調査をして、認めたのに。上司は責任で減給。でも死に追い込んだ人は定年退職。うちに来ることもない。夫が随分世話をした同僚たちは辞職したらしいけど、その人たちも来ない。夫1人に仕事を押し付けて、夫が辛い目にあっても何もしなかった人たち。学校でイジメをした人が罪を問われる記事を新聞でよく読む。夫を苦しめた人たちも悪いのに何も咎められないのか。浮気、薬、事故やらで地に落とされる芸能人を見ていると、証拠がないで咎められない人って、と思えて仕方ない。

中学生の頃から精神疾患持ち。
気づけばもうこんな歳で、周りは社会人になって、恋人ができて、結婚していく。私は週に2回作業所に通うのが限界。現実を見た。障害者が自立して生きていける道なんてない。親に迷惑をかけてばかり。誰かと一緒に生きていくなんて贅沢は言わないから、仕事が出来るようになりたい。　毎日毎日不安で不安で、うつ状態になっては、こんな希望も夢も文化的な生活もできない将来なんていらないと思う。死にたい。社会貢献も親孝行も何にもできないいらない存在。価値のない人間。どうせならぐちゃぐちゃになって、自分の存在をこの世から跡形もなく消してほしい。それで許してください。でも、本当の本当の本当は、まだどこかで生きたいと思っている自分がいる。

死にたい毎日

流産を繰り返して先が見えない
治療すれば産めるって言うけど、治療するお金も無い

旦那は何を考えているのかよくわからない
話し合えない

幸せそうな家族が羨ましい

産めないなら死んでしまいたい

消えたい。
生きていて皆から嫌われる。

唯一母だけは愛してくれたけど
もう母もよくわからないみたい。

いたらなさで仕事を外された。

この仕事が業務的にも人間関係的にも
あってないこともわかってるけど
ほかに仕事もない。

死にたい。生きていけない。

死にたい。
思いきれば死ねるかな。
私なんて生きているだけ、むだ。

死にたい気持ちとは少し趣旨が違う気がするので、ここに書き込んでいいのかわからなかったけど書き込ませていただきます。

ある日突然日常が一変した、とかいう感覚がわからない。心の病気を診断されたその日から地獄の日々が…とよく聞くけど、私の場合は物心ついた時から人生がずっと地獄だったという感覚しかわからない。
人の言う当たり前の日常というのが同じリズムを繰り返す穏やかな日々という意味なら、私はそんなもの知らない。生きてきた中で、平穏な一日をゆっくり味わったことなんて一度もないから。
這いつくばることでしか生きてこられなかった私からしたら、ゆっくり歩いたりエネルギッシュに走ったりできる人生というのが心の底から羨ましい。きっとそうした人生は尊いものなのでしょうね。
私には、一生経験できそうにない。

お母さん大嫌いといわれました。
もう死にたいと子どもが言いました。
まだ小学二年生なのに。
自閉症スペクトラムで、学習障害の双子の息子が、毎日泣きながら宿題をやっています。
親友が１ヶ月前に死にました。
22年間も過食症が治りません。
自由に生きていきたいし、世の中の常識なんか気にしなくていい、きっと大丈夫って思いたいけど、息子達が将来ちゃんと自立できるか、不安で仕方がない。
昨日電気をつけっぱなしで寝てしまい、主人に怒られました。
忘れてばっかりです。
私は、何もやれることがありません。
みんなを幸せにしてください。

元不登校で人が怖い。今でも正直外出する時はは落ち着かないし、人と関わるのはもっと辛い。
パワハラやいじめで溢れてる社会。もうこれ以上いじめを受けたくないから、できれば社会に出たくない。
それでも、普通と言われる生き方をしないと冷たい目で見られるので、何とか大学に行き、就活もした。
全て怖かった。説明会も面接も、会社の人とコミュニケーションをとることも。全部我慢して、普通のフリして笑って、やってきた。
結果、最終面接までしたのに、会社は合否の連絡もせず、こちらの連絡は全て無視された。
わかってたよ、社会は腐ってるって。
でも、そうじゃないかもって思いもあったから、怖くてもここまで乗り越えてきた。
実際にその酷さを経験してもう無理だと思った。こんな腐った社会で何かするくらいなら死んだ方がマシだと。
普通の人だったら｢はい次｣って切り替えられるんだろうね。自分にはできないよ。できてたらとっくに幸せになってるよ。
人を無視できる冷たい人間になりたかった。

今まで楽しい人生でした。
何が間違ってるのかなんて私にはわからないけど
なんでこんなに胸をしめつけられるのかって考えたら
生きているから

死にたいまでは思っていないがこれから生きてくことに将来が見えなくて
会社を休んでしまってもう私普通に働かないのかまた不安になる
みんなが当たり前にできていることが私には頑張ってもできない。
弱すぎる自分とサヨナラしたい

家族も大好きだし友人恋人との楽しい思い出もある
でも今はそんなこと考えるよりも人と会いたくないし何もする気力さえない
どうすれば楽になれますか

死ぬという選択肢があることが唯一の希望だ。
私たちに永遠はない。

とにかく死なせてください。もう、このまま生きているのは嫌です。周りは結婚して子供も生まれ、経済基盤のしっかりした生活を送っているのに、自分は結婚もその見通しもつかず、人より収入の少ない中、日々の楽しみも、やりがいも、将来への展望もないまま暮らしています。転職しようにも、このご時世ではできません。何かやりがいを見つけても、ずっと独りだと虚しいばかりです。だからといって、低収入でずっと同じ作業を繰り返すあの職場にいきたくありません。現状なんて変わらなくていい。結婚できないならできなくていいから、それならそれで早く死なせてください。お願いします。

しにたい。