自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

東京の国立大学を出て、会社に入り、お金には困っていない。新卒2年目である程度の責任のある仕事も任されるようになった。彼女もいる。傍から見たらとても幸せな人生なのだろう。
しかし、中学生のころから常に自分には希死念慮が付きまとっている。

HSPというものに自分が該当するのかどうか分からないが、常に周囲の目を気にして、周囲が求めるような人物になろうと努力してきた。
その為に中学受験もしたし、大学受験も第1志望の大学に入った。
親が小さい声で「体育会の部活に入ってほしい」と言ったので、当時100kgを超える体でも体育会に入り死ぬ気で減量して4年間その部活をやり切った。その後ある程度有名な会社にも入社した。

しかし私自身には何が残っているのだろうか。人が求めるような人物になって、そこにはなにも「私」というものが存在しない。「私」とは一体何者なのだろうか。
周囲の希望に添えてないと感じたときに私は「消えてなくなりたい」と感じてしまう。
ただ、その行為自体が周囲の希望に添えてないことに気が付いてしまい、何もできなくなってしまう。

今、仕事が全くうまくいかず、毎日のように上司に晒されながら怒られている。
周囲の期待に沿えない「私」など私からしたら全く無価値な人間なのである。

どのように今後生きていけばよいか全く分からなくなってしまった。

大事な娘が自殺した。娘であり親友だったのに。迎えに来てほしい。死んでしまいたい。ママの方があんたに依存してたみたい。あんたが苦しんでる時のんきに寝てたよ。死んでしまい

人間に生まれたことがとても嫌で仕方ないし不器用すぎる自分が嫌になる。早く死にたいがこんなわたしが死ぬことでも悲しむ人がいるから死ねない。みんなという自らが作った監獄を抜け出したい、何にも興味が持てない。自己管理ができてないといえばそれだけだけどその管理を始めることすら困難である。誰か助けてほしい。世界がわからないことだらけで怖い。自分のこともわからない。きえたい。

人と関わりを持ちたいのに持ちたくなくて、都合がいい人間だと思って自分がとても嫌になってくる。自分が選択した進路がとても嫌になってきたけど逃げることができない。周りがとてもできる人間ばかりで嫌になってくる。前はできていた自己管理ができない。やる気が出ない。出てもすぐに集中出来なくなる。誰かに助けてほしいけどみんなめんどくさがりそうで誰にも何も言えない。迷惑をかけてしまうし。自分に全く価値がないということを強く知らされて本当に嫌になる。けど変えられない、変化することも怖い。誰か助けてほしい。こんなことを周りの人に言えない変われないわたしもとても嫌い。

面接に落ちまくって、自分なんて社会に必要のない存在だと思います

今までやってきたこと全部無駄でした

私は空っぽで何もない人間だから、どれだけ取り繕っても結局必要のない人間なんだなって

こんな私いなくなればいいのに、
死ねばいいのに

妊娠がわかったときすごく嬉しかった。
あなたが難病で生まれて数時間で亡くなると聞いたとき、すごく悲しかった。
それでも胎動はあって、話しかけたら応えてくれるあなたが愛おしくてたまらなかった。
31週で産むことになって自然分娩を選んだけど、わたしが弱くて帝王切開になって、でもあなたはちゃんとわたしに可愛いお顔を見せてくれた。
とっても痛かったけどそんなことどうでもよくなるくらい幸せだった。
すぐにお父さんに会わせてあげたくて病室に連れてってもらって、わたしも手術が終わって病室に戻った。
おばあちゃんとテレビ電話をしてみんなに可愛いお顔を見せてからあなたは息を引き取りましたね。
きっともっと早くわかってたらこうやって顔をみることもなく、産まれることなくさよならだったはずのあなたに、きちんと会えたこと。それがあなたの望みだったのかもしれない。痛みも辛さも忘れるくらい幸せだった。1時間半という短い時間だったけど、やっぱり居なくなった今思うことは辛さや悲しみばかり。
わたしもそちらへいきたい。あなたに会いたい。
毎日そう思っては泣いてばかり。
弱いお母さんでごめんね。きっと天国ではひぃばあちゃん、ひぃじぃちゃんが可愛がってくれてるよね。
とっても優しい人たちに囲まれて、幸せに暮らしてるよね。
毎日そう言い聞かせながらただ時間が過ぎるのを待つだけの日々。
お父さんがすごく心配して、わたしのことばっかり考えて動いてくれてるのもわかってる。
だけどどうしてもまだ受け止められない。
死にたいと思うことすらある。
でもわたしがしっかりしないといけないよね。
生まれ変わってきっとまた私たち夫婦の元に還ってきてくれると信じて待ってます。
ずっとわたしはあなたのお母さんだから。

死にたくはないのですが、それ以上に生きていく自信が無い。
いい年して、仕事もろくにできす毎日が苦しい。
妻と子供もいるのですが、不甲斐ない自分に申し訳ない。家族の為なんとか生きていますがそろそろ限界です。
死ぬのは怖いのですが生きていく方が怖くてたまらない。
きっかけがあればそろそろ逝きたい。
本当家族には申し訳ない。

年齢制限の厳しい日本社会にウンザリ…

就職活動でも年齢制限のせいで嫌な思いを何度もしてきた
本来、日本の法律で年齢を理由に不採用にするのは違法行為なのに…

「人生はいつからでもやり直しがきく」なんて大嘘だった

結局、年齢制限のせいで周囲の人が俺から離れていく
今まで信用していた人たちにまで、「いい年齢だから」と言われてケンカになった

「年上の方が年下の方に譲ってやるのが常識」みたいな暗黙のルールに怒りが湧いてくる
以前の事業所では、俺よりダメな年上はいたのに…

面白くない日本社会だな～

何もしたくない。
何もしたくないのが辛い。
したいことしないで生きてきたから。
いらないものしかここにはないから。

他人のせいにしたい。
他人のせいにしたいのが辛い。
ここから逃げることはできないから。
それでも逃げたいと思っているから。

死にたい。

私も死にたい

もう十分に頑張った
頑張り尽くした
だけど、力及ばなかった。私が生きていくのには

ただ、それだけのこと

誰が悪いわけでもない
私も頑張った
みんな頑張った
だけど、生きられなかった

死にたい

一日中考える事はそれだけ
どうやって死のうかどこで死のうか
どうしたら家族に迷惑をかけないか
どうしたら確実に死ねるのか
それだけを考えている
何をしても上手くいかない上手くできない
人とのコミニケーションのとり方が全く分からない。
自分に甘いだけやらないだけ、
何十回も言われた
私だってなんでそんなことが出来ないのか、
なんでこんな簡単なことも分からないのか
なんで普通の事が出来ないのか
全然分からない。
何かあると自傷行為をして
感情的になると自分自身コントロール出来なくなって
私は周りとは違うんだって生きてきた。
でもそれはただの甘え
分かってる
でも、全然分からない
なんで生きていたくもないのに
生きる努力をしなければいけないのか
なんで生きたくもない私が今日も生きて
生きたくて仕方の無い人が死んでいくんだろうって
なんで私は産まれてきてしまったんだろうって
何回、何百回、何千回思ってきたか
どんだけ考えても答えは見つからないし
いきる理由も見つからない
生きたいとも思えない
お母さん。こんな娘でごめんなさい
私のせいで沢山苦しい思いをさせてごめんなさい
大好きです

初めてメッセージを送ります。
私は今年高1になった
たくさんの課題が学校から送られて来た
最初は良かった
頑張るぞ！！っていう気持ちで途中までできていた
なぜか私は美術系の学校にたまたま受かって、
デッサンの経験も浅かった
それでも高校のほうは大量の画用紙と共に課題を送ってきた
こんなの自分の甘えかもしれないけど
やりたくなかった　普通の学校生活を送りたかった
やる気が出なかった
自分は一生懸命やろうと思っているのに体が動かない
休校がほぼ無くなった今でも１枚も出せていない
なんて　なんて　愚かで醜いイキモノなのだろうか
最近、課題などのストレスに押し潰されそうな時に好きなプリキュアのシーンや曲を深夜の3時くらいまで
聴いて泣いている
こういう時好きなものがあってよかったなと過去の自分に感謝する
親に、何もしなくて良いよ、何も考えなくて良いよって言って欲しい
せめて1ヶ月は休みたい
すべて自分のせいだと思い込み
壁に
「すべて自分が悪い」「なぜこんなにも無能？」
など書いた紙を貼った






休みたいなぁ

物心つい頃から生きるのが辛かった。死にたいと思うことも多かった。
少し前まで、生きるのが辛いことや希死念慮があることは、自分の性格が甘いからだと思っていた。だから、前向きな性格を直そうと意識してきた。でも直らなかった。
それから、インターネットが普及して、自分と同じ想いを抱いている人がいることを知った。そこで気がついた。生きるのが辛いこと、希死念慮があることは、私だけではなかったということを。そして、物心ついた頃から、生きる辛さを感じているということは、育った環境のほかに、私の脳に原因があるのではないかと思う。
少しずつ生きるのが辛い理由が明確になってきた。だけど、生きているのが辛い。死んではいけない理由がわからない。死んだとしても私が原因での相当なお金がかかる。だから、せめて、生きる辛さを他のエネルギーに変えようと思い、看護師になってボランティアをしたいと思った。だけど、やっぱり生きるのが辛くてこの先を生きられる気がしない。
生きる辛さを他のエネルギーに変えたいけれど、そんな気力もない。

新しい高校生活で友達ができない
最初はみんな話しかけてくれたけど何を話したらいいのか、好かれるためにはどーしたらいいのか、考えすぎてテンパって大泣きしてしまった。あぁーそれは引かれるわ。。教室でも1人、お弁当食べる時も1人、グループ作る時も最後に1人で残ってしまう。仲良くなりたいの。それだけなのに、言葉を発する勇気がない自分に腹立つ、大っ嫌い、イラつく、しねばいいのに。。。

社会に出て10年以上、一生懸命頑張って働いてきたけど、難病になった
時々死にたい気持ちになる
無力感に苛まれる
ここから跡形もなく消えてしまいたい
身体もなにも残さず、大好きな人たちの記憶の中だけで生きてるくらいがちょうどいい

生きてる意味がわからない。
生きる価値のない人間。
何回リスカしても死ねない。

人生が長すぎる。自分のことが嫌い。他の人の人生をやりたい。人生が長すぎる。

他人や世間をすごく気持ち悪いと思ってしまいます
盛り上がってる空気感や幸せな様子を見ると吐き気がします
多分羨ましいんだと思います
人生のモチベーションが湧きません
こんな汚い世界にいるくらいなら死んだ方がマシです
苦しいタスケテ

謎に宇宙があって謎に地球があって謎に生物がいて人間が生まれて謎に戦争が起きて社会ができて、急に自分が生まれて意味がわからない。何をすればいいの？何もしなかったらなんか苦しいんだ、だから死にたいんだでも怖いから死ねないんだ、人間難しすぎる

生きるにはお金がかかるし死ぬのにもお金がかかる。
幼稚園の頃は親に殴られてたし、小中高と今までも放置されてたし生まれてきた意味わからないし、産んだ意味もわからない。

10代以前に壊れた心はどうしたら直せるだろう。

全て捨ててこの世から消えてなくなりたい。

死にたい。消えたい。もう死ななきゃ辛さとか分かって貰えない。
精神科に通って8年目になります。
頓服が切れそうで、貰いたくて行きました
そしたら、計算が合わない
4週間分出てるのに余るはずだ。
オーバードーズしてるか人に売ってるねあなた
って言われたから
オーバードーズもしてないし、人に売ってません
って言ったら、そー言われてもパソコンにデータがあるんですわ。厚生労働省行って許可もらってきてください
もう薬出ないから帰ってって言われました。
過去にアトピーのことで痒いですって言ったら見せてって言われて見せたら、きたねぇなぁ〜って言われて
胸を揉んできたり、ホテル行くか？俺とやるか？
等。
もう耐えられない。
死ぬ事しか頭にない
他の病院で薬貰おうとしてもデータがあるから無理ですからねって。
どうすればいいの。

何かにつまづく度に死にたいと思うけど、誰にも迷惑をかけたくないし、楽しかったこととかこれから起きる楽しいことが頭に浮かんで結局生き続けてるのが矛盾すぎる
死にたいなんて口に出したらいけないし、実際友達は軽く流したり怒ったりするけどさ、それでもやっぱり死にたい気持ちはずっとある

孤独でさみしい。家族はいる。友達もいる。仕事もあるっちゃある。だけど、からっぽ。満たされない。苦しいとき、誰に頼ればいいかわからない。誰かに抱きしめてほしい。温もりがほしい。愛がほしい。

また誕生日が来てしまった
20歳最後の誕生日が

誕生日が来る度に私なんて産まれなきゃ良かったと思う
それくらい人生に絶望しかない
これからの人生、辛いことが続くなら
死んだ方がましだ

気がつけば40代目前。　ちょっとの間の結婚生活も破談。
なぜ、あんな人と結婚してしまったのか、、
考えても考えても理解できない、、
お金だけ飛んでいってしまった、、

周囲を見渡せば、幸せそうな家族ばかり目に当たる。

唯一の理解者だった高齢の母を亡くし、残された父親と自分。　

本当に情けないし、自分が生きてる価値が見出せない、、

仕事でも何故か茶化される日々、、気楽に死ぬスイッチがあって、押せれば良いのに、、

孤独に耐えられない自分がそこにいる、、

たまに自殺しようとした人を助けた、という理由で表彰を受ける人がいる。
それって本当に正しいことなんだろうか。

確かに人が亡くなる瞬間にいあわせた人がトラウマを抱えてしまうかもしれない。それを取り除いた、という点においては良いことだと思う。

けれど自殺を止められた人にとっては？
せっかく自分で決めて一歩踏み出したのに他者の理論で否定する。

死にたいと思うまでの経緯を全部すっ飛ばして「自殺はよろしくない。止めるべき。」なんて。
本当迷惑。
生まれてくるのは自分の意思じゃなくても、死ぬときくらいは選ばせてくれ。
誰かのために生きるより、自分のために死にたいと思うのは本当にいけないことなのか？

やりたいこともない。
１ヶ月後に生きている自分の姿も想像がつかない。
ただ死にたいだけ。

死なせてくれ。
私のことは存在全てを消してくれ。

死にたいのになんで死ねない
泣いても意味ない何も変わらないし
頑張ってもまただめ
もうどうでもいい
ごめんなさい
すみません。どうしたら、ずっと
ずっとずっと繰り返しで
駄目なのなんか一番自分がわかってる
もう頑張ろうと思えない
死にたいばっかり

母親は過干渉でヒステリックで理不尽でいつも人のことを悪く言う人だった。
24歳の今、未だにわたしの心は安定していない。
毎日人に怯えて悩んで悲しくて辛くて。
あの家にさえ生まれてこなかったら。
アダルトチルドレンの上にADHDのわたしには
まず普通に生きることから始めなきゃいけない。
その上で努力してみんなと同じレベルまでいかなきゃいけない。

もう、疲れたよ。
どうして生まれてしまったのだろう。

可愛い息子

なんでお母さんの知らないとこ勝手に行くの？なんでこんな悲しいことが起こるの？あなたが遠いとこ行ったなんてまだ信じられません。悪い悪い夢の中にいるだけだと思っています。人一倍、怖がりのあなたが一人でそんなこと行くなんて思いません。お母さんは今、毎日地獄にいます。
早くあなたに会いたい。もう一度会えたら、思い切り抱きしめるからね。

貧乏なわけでもなくて、友達もちゃんといて、欲しいものも買えて、いじめられたりもしてなくて、両親もちゃんと自分を見てくれて、何も足りないものなんてないはずなのになんだかつらい毎日。毎日なんだかつらくて何もしたくなくて、ただただ無意味に毎日を過ごしてしまう。やりたいことも見つからない、というかこの先のことを考えたくない。そんな風に生きていたらいつの間にか社会人一歩手前にまでなってしまった。これから先どう生きていいのかわからない。今の世の中ですら世知辛いといわれているのにさらにつらいであろう未来を生きたくない。こんな自分に嫌気がさす毎日。もう早く終わってほしい。