自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

仕事がつらかったら休め、って、休めないから困っているんだよね。
生活保護があるって、申請なかなか下りないから困っている。
辛かったら「助けて」って言って良いんだよ、って、言っても何もしてくれないから困っているんだ。

こうやってコミュ力ない人は助からない。
犯罪されても虐待されても何もしてくれないなら諦めるしかないじゃない。

今日、いま、父のいとこの告別式の最中。
13時に新聞読んで、わかった。

無縁一族だから、本家の私と母には、連絡無し。
父の弟である腹違いのおじが4年前交通事故で、死んだ時も、連絡無し。

逃げて行った本家の長男である私の兄も、葬儀に行かないでしょう。

死にたい、つらい、とこの頃、数回カキコした私だけど、大嫌いな一族の父のいとこが死んだ。

そうだ、ユニクロの服買いに行って、昔の私に戻るんだ！

もう生きていくのが辛いです
未来を夢見て我慢ばかりして
信頼してる人にも裏切られ
15年間が無駄になりました
自己犠牲して生きてきた罰なのでしょうか
死にたい、消えたい、それだけです

死にたい。親に会社を辞めたいとそれとなく伝えたし、やりたい事があるとも伝えた。否定された。お前はそんなことできない、って。自分の子供のこと信用できてないんだなこの人、って思った。辛かった。応援してくれたらまだ生きようと思えたのに、私の思い描く未来を否定されたから、もう生きる意味が無い。なんで私を産んだの。

50歳になったら死にたいんだ。

父と母と妹と、晩ご飯をたべながら
「明日はオンライン授業だから静かにしたいんだ」
とでもいうように呟いた私の話を投稿します。

「ええ？おねーちゃん50歳なったら死ぬの？」
私以上に遠い将来の話であろう小さな妹の反応とは違い
50歳を目前に控えた父と母はびっくりしながら
「ええなんでよ」
と強めに突っ込んできました。

この願望は急に思いついた話では無く
小さなころがらずっとずっと感じてきた事だったので
ポイントを絞り伝えました。

両立は難しいので結婚より、仕事を頑張っていきたいこと。
環境破壊のすすむこの世を生きていかなくてはならない、子供を産みたくないこと。
歳をとることで仕事が出来なくなり生きがいを失うのが怖い事。
老化で周囲に頼り、他人に迷惑かける生活が怖いこと。
若い世代の重荷に私自身がなるのが嫌なこと。

そして面と向かっていうのは恥ずかしいですが
私を大事に宝物のように育ててくれた両親に恩返しをしたい。
老後を支える事に注力したい、とも話しました。

母は「じゃあ私らはもうすぐ死んだ方が良いってことかな？？」
と言いました。嫌味ではない怒り方で。

父と母に向けた暗示ではなく、
純粋に私がこの日本で50歳過ぎて生きていくのが嫌だ怖いんだ辛いんだと
笑いながら返した私は自分でもネガティブなのかポジティブなのか分かりません。

50歳になったら死にたいという願い、絶望を抱えて日々を楽しんで生きる私が
時々滑稽で哀しく感じています。仕事は地域のまちづくりを目指しています。

心身共に追い詰められてて、迷惑かけるようなこと言ってごめんね、死にたいんだけど、損害賠償とか考えると迷惑かけずに死ぬ場所が決まらなくて、それまで迷惑かけてしまったらごめんね、と友人に伝えたら、自分は苦しんでるんだから何言ってもいいだろ、て思ってるんでしょ、と言われた。そんなつもりはなく、ただ本当に困ってて、申し訳なく思ってるから事実を伝えただけなのに。
死ぬ、ということを言うだけで非難をされる。別にそれでどうしてほしいとか相談にのってほしい、とかではなく、自分の困っている現状を伝えたいまでなのに。誰もが止めて欲しいとか言ってるわけじゃない。迷惑をかけてしまう理由を述べたまでだ。しぬ、と口にすることで非難され罵倒される。

本人は何気なく言ったつもりでも、私にはそれがナイフに見える。
とどめを刺された気分になる。
味方なんていない。
死ねるのなら死にたい。

死にたい。生きる価値がない。
ここまで生きてきた自分を褒めたいくらい。
病気持ちになった自分。
病気はそこまで重くはないけど死にたいとか生きたくないとかそうやって思う。
死にたい。

死にたい

最初から期待させておいて、やっぱり捨てられるどうでもいい、生きる価値のない人間

もうなにもない、やる気も起きない

酒に逃げて、迷惑かけて、またこれの繰り返し、人生なんて本当にいいことない

本当に死にたいです

死んで楽になれると思ってるんじゃなくて、考えることを放棄したい

死にたい

しんどいなら仕事休めってどうやって休むんよ。休んだら給料ないし。生活できない。仕事辞めたい。辞めて新しいところに行っても同じことの繰り返し。そうして仕事を転々としてきた。人間関係に悩まされ、仕事はできない、物覚え悪い。楽しいことは一瞬。辛い悲しいことばかりが9割。生きるのしんどい。必要とされてない。私1人死んでも誰も悲しまないよ。友達？友達ってなに？人なんか信用してない。全員敵。

毎日、死にたいと考えている

体が重くて、動かない

周りの人には、明るい子だと思われているかもしれない

でもそんなこと微塵もなくて、本当は別人

死にたい死にたい死にたい

死にたいです
生きてても人に迷惑かけるだけの価値がない人間だから

仕事がうまくいかない。
相談する相手もなく、ここ2カ月ぐっすり眠れない。投げだしたいが、職場や家族に迷惑をかけるのでできない。自殺したら楽になれるが残された家族を考えるとできない。今日は気分が限界なので職場に行けない。物事は好転しないとわかっているが精神的にかなり限界。

私は、中学もろくに行かず高校は中退し今はバイト生活で親からしたら手のかかる子どもだと思います。
中学の頃母親と父親からの虐待、学校でのいじめが辛くなって1度自殺未遂をしました。
それ以来父親からの虐待は無くなりました。
しかし、母親の精神的、身体的暴力は無くならず高校まで続きました。母親に何度殺されそうになったか。
そして、私は高校に通い続けるか辞めるかの選択をする時に「生きるか、死ぬか」この二択でした。
通い続けるならいつ死んでもいいと言う逃げ道があり、辞めるならもう一度やり直して生きていく。でした。(高校を辞めた時ぐらいから母親の虐待は無くなりました。)
高校を辞めてからバイト生活が始まり最初は楽しくて生きていたいと思っていられたけど、トラウマや嫌な記憶が邪魔をして不眠症になりうつ状態になり2度目の自殺未遂をしました。
しかし、上手くいかず泣き崩れました。
最近は何もかも上手くいかず誰も自分のことを分かってくれず友達も恋人も居ません。一人ぼっちです。
今じゃ「生きたい」なんて思えず「死ぬしかない」とばかり頭の中をぐるぐるしており、毎晩泣いたり自殺の方法を調べたり自分を責めたりの毎日です。
ほんとに辛い。ほんとにもぉ死ぬしかないんです。

私は犯罪を犯し逮捕されました。そして全てを失いました。もちろん心から支えてくれる人などおらず引きこもりになっています。
元妻は、私とはもう関わりたくない、縁を切りたい、子供には会わせたくないと、一方的な離婚でした。

私の親は自分の思い通りにするために私に強制執行のごとく周りから固めて身動きがとれなくし強制執行です。
元妻は逮捕後直ぐに実家へ帰り一方的に離婚すると言われ続け、印鑑を押しました。

親には無理やり携帯を解約させられ、今まで培ってきた交友関係が全くなくなりました。

親には金銭的な脅しを受けてます。親の言うことを聞かないのならばと。

犯罪を犯したのは私の責任です。私がいけないことをしたからです。
それまでの婚姻生活は酷いものでした。罵られ馬鹿にされ見下され、わたしの家族としての存在は何なのだろう…考えた挙げ句、逮捕後の元妻の取った行動で分かりました。家族の中での私の存在が分かりました。正直辛かっです。苦しいです。

もう死んだほうが楽になれます。迷惑をかけることもなくなります。

しかし、心の中では生きたいと思っているのも分かるのです。

9月に親のマンションから立ち退きを宣告されました。
お金がないので行くところもありません。

9月までの退去させられるまでどうしたらいいのかわからない。

唯一救いがあるとすれば、子供の存在、我が子にだけは幸せになってもらいたい。これから辛く苦しいことがあったとき、父親のようにはなりたくないと乗り越えていってもらえたなら、そう願っています。

記憶が正しければ私が死にたいと思うようになったのは10歳頃からです。
ちょうど10年が経つでしょうか。
私は来月で20歳です。
10年我慢出来たんだから多分これから先の人生も死を選ぶことなく生きることが出来ると思います。
でもその、終わりが見えない時間がとても怖いです。
過去に虐待されたわけでもない、いじめを受けたわけでもないのに
ごく普通な人生なはずなのに
死にたいって思うことは生きたかった人や何らかの傷を持ちながらも頑張って生きている人に失礼ですよね。
私も頑張って生きてきたつもりだけど多分他人からしたら違うんですよね。人より悪い方に考えてしまうことが多くてそれがストレスで悲しくなって苦しくなって死にたくなるんです。自分で自分の首を絞めてるのに被害者ヅラしてて本当に自分が嫌いです。
私は死ぬ勇気も無いし本当に本当に死にたいって思ってるのかたまにわからなくなるんです。そゆときは必ず死にたいんじゃなくて消えたいって思うんです。パッと消えることが出来たらどんなに幸せだろうかって。私も生きて幸せな人生を歩みたかったです。私は死なないけどこれから先も今まで通り生きて幸せになんかなれません。死を考えながら生きると思います。なんでこんなに生きるのって辛いんでしょうね。生きるのって難しいですね。死にたいけど幸せにもなってみたかった。
生きてるうちに死にたいって言ってもきっと無駄なんですよ
その人が死んで初めて生前に言った死にたいの言葉や環境にスポットライトが当たるんです。そうなる前には誰も助けてくれない。なんでまだ19歳の私がこんな考えになってしまうんでしょうか
なんか悲しいな

死にたい
誰ともかかわりたくなんかない
1人がいい
この世の誰もいらない
いっそ死にたい
酒に逃げる
繰り返し
食べ物たべなきゃいいの？
海で死のうとしたら助かるし
病気で生きたいって人と変わりたい

『死にたい』毎日それしか考えてない。まぁ、普通に生きている人には一生分からないでしょうね。
何言ってんだってくらいでしょ？
だから何処にも吐き口がないんだ。助けを求めようと思っても軽く流されるか、分かったようなことを言われるだけ。特に親なんてそうだ。自分の子がいじめとかで悩み苦しんでいても、何も気付きやしない。その子が命を落としてから初めて気づく。『いじめられてるなんて知らなかった。気付かなかった。』って。別に責めるつもりはないけど、自分の我が子ならたとえ本人が口に出さなくても、何かしらの変化はあるはずなんだ。ちょっとした変化は出てるんだ。一番近くにいる親なら分かってもらいたかった。ウチは、親に見離されてるし、嫌われてるから意味ないんだけど。邪魔な存在みたい。特に祖母からは嫌われてるからね。前に、ウチの居ない所で『憎らしい』って言ってるのが聞こえちゃった。あぁ、本当にウチが嫌いなんだって思った。
ある時は、ちょっとしたことで言い合ってたら『お前なんか、誰ももらってくれないよ!』って言われた。反射的に『そんなの分かってるよ！』って言い返したけどその後の記憶が飛んでしまって何も覚えてない。覚えてるのは心臓にナイフが突き刺さったみたいに苦しくて痛かったことだけ。
もう、生きない方が良いのでしょうか？
やっぱり、死ぬしかないのかも。
てか、死にたい。終わりたい。

周りは就活で忙しい中、自分は公務員試験1本でやると決めたため毎日勉強尽くし。コロナの影響で何度も試験は延期になりモチベーションが上がらない日々。試験があっても受かる確証なんてないし、受からなかったら無職って考えるだけで不安になる。こんだけ頑張ったのに…受からなかったら無職。
受からなかったら自分の価値がわからなくなる。ただ飯食って勉強して寝ての生活をするただのグータラ。そんな奴死んだ方がいい。何も特徴がない自分が嫌いだった。公務員を選んだのも無難な仕事というイメージがあったかもしれない。ああ、自分が心底嫌いだ。こんな無価値な奴は死んだ方がマシだ。

もう疲れた。
親には人生やめろ、とか臓器提供すれば。とか言われた。そうしようかな。と思った自分はもう末期かな。なんのために生まれてきたのだろう。
この14年間になんの意味があったのだろう。
ずっと僕に優しく接してくれたじいちゃんのもとに逝きたいな。

自分が生きたいように生きられない人生ほど、むなしいものはない。
もっといろんなところ旅行行きたかったな。
もっと気ままに趣味を満喫したかったな。
自分の稼ぎは、自分の好きなことにだけ費やしたかったな。
もっと友達と遊びたかったな。
言い出すときりがない。

いまの私はといえば、結婚後に勝手にテンションあがった義両親のせいで、欲しいといったわけでもないマイホームを買うことになり、つわりで気持ち悪い中で部屋の間取りだ色合いだを決めることになり。
その結果できた愛着のない家に住むことになり。
子供ができてからは、実家帰ったり友達と遊んだりすることもほぼできず。（子供は可愛いけど）
家事を中心に、毎日やることをやって寝る日々。

趣味が楽しくて楽しくてしょうがなかったあの頃に戻りたいな。
好きなことにお金を費やして、充実していた日。
せまかったけど、必要なものや好きなものが揃っていたアパート。
いつでも実家に帰れた立地。

いま同じ環境に戻ったところで、心まで元に戻れるとは思えないのだけど。
とにかく心身ともに窮屈なこの状況から抜け出したいな。
それができないのなら、いっそこの世から自分と言う存在を消してほしい。
人生が理想と真逆の方向向き始めたので、苦しいまま進む前に消してほしいです。

もう無理

どうして、みんな
自殺してしまった人達のことを責めるの？
先に死なれると辛いとか言って、自殺していこうとする人達を責めて、助けようとしないの？
彼らの望んでいるのはそうじゃないのに。

どうして明るい時のことしか、思い出してくれないの？
頑張ってたのに死んだって、その頑張りが辛いんだよ？
疲れ果てて、望んだ死もあるんだって、なんで気づいてくれないの？分かろうともしないの？

貴方達が辛いと言い続けることが
死んでしまった人を苦しめることもあるって
それが一番罪なんだって、早く気づいて。

そして、次の人を救って欲しい。
苦しんだ人達の、本当の姿をちゃんと見て、よく頑張ったね、お疲れ様、忘れないよって、言ってあげてよ。

わたしはHSPです。人がとにかく怖くて、もう生きてるのが辛い。死にたい。やりたいことも上手くいかず、頑張ってるつもりだけど、世の中から必要とされず、
お金もなくて、隣人の騒音で寝れずに叫び出しそう。震えが止まらず、涙も出て、でもお金もなくて、助けてほしい。死にたい。楽に死ねるのなら今すぐ死にたい。辛い。
怖い。吐き気がひどい。
もう生きてるのか限界。

人間関係が苦手。隠キャのコミュ障で友達はいない。知り合いは多いけど、友達と呼べる人はいない。俺と一緒にいても誰も楽しくないだろうに。毎日しんどい。こんなこと誰にも相談できない。相談なんかしたら皆引くに決まってる。どうすればいい？いっそ消えてしまいたい。

私には兄弟がいる。親はいない。
小さい頃、離婚や母の他界などで施設出身。
兄である私は小さい頃から色々な事、沢山の事を我慢してきました。本当に色々...今、23になる年ですが物心がついてから、我慢我慢我慢我慢我慢我慢我慢我慢我慢我慢我慢我慢！！
いつまで？なんで？もう疲れたので生きたくないです。
最近、喜んだり思いっきり笑った記憶が無いです。
楽しい様に振る舞い、面白くない事に作る笑顔、
正直死んでいる。何も無い、感じない。
苦しさを感じている分生きてる方が死んでるより苦しい。
今まで我慢したんだから私が死んだ後の事くらい
我慢しろよ世界。誰がどこでどう死んでも世界はいつも通りだから問題ないでしょう、滞りなく明日が来て、何もなくいつも通り。私は知ってます、あなたや私が今日死んでも変わらず明日が来る事を、本当に変わらないですよ。びっくり。
大事な母が死んだ翌日、真っ白な世界に居たのは私だけでした。周りはいつも通り、こんなに世界が白いのに。だから私は色がある様に振る舞い、真っ白な世界で「普通」を我慢し始めました。

たまに、今まであったことが全部夢で、ほんとは生まれてすらいなかったらよかったのになあと思うことがある。
死にたいとか誰かが憎いとかではなくて、全部なかったことにしたいなっていう気持ち。

自分で、自分が喜ぶことをしてあげられない人生って意味なくない？
やらなきゃいけない、誰かのためにやらなきゃいけない、自分のことは後回し。
そんな人生歩みたくていまここにいるわけじゃない。
いつからこんなつまらない人生になってしまったんだろう。

リセットしたい。もしくは、やっぱり消えたい。
やり直すというより、自分という人間そのものをなかったことにしたい。

私はオカシイですか。

まだ亡くなって２ヶ月だから受け入れられないのは当たり前だけどやっぱりつらいよ。
お母さんは天然で可愛らしくて母親なのになんだか妹みたいな、自分の子供みたいな感覚も最近は芽生えてきてたよ。
思えば私が小さい頃もよく寝込んでたよね。
けど頑張って仕事に行ってくれて家族のために働いてくれてたね。誰よりも真面目に働いてたもんだからお母さんだけ時給高いんだ～って嬉しそうに言ってたの今でも覚えてるよ。
まだまだ、てか一生悲しいですが、家族は何とか元気に過ごしてるみたいです。安心して見守ってください。いまでもそしてこれからも大好きです。

日中、ずっと胸がムカムカ
夜中、ぐっと来るどろどろのかたまりが身体に
蝕む

あの感じだ、

苦しい


自殺行為の前はいつも
自殺未遂で終わるのに
終わったあと、どっとくるのに、

苦しい

早く、死にたいです。