自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

死にたい。
毎日、今日が人生のドン底だと思ってしまう。

交通事故や火事で人が亡くなったニュースを見て、
私だったら良かったのに、と思ってしまう。
人身事故の知らせで、勇気があって良いなと思ってしまう。

そんなことを考えて10年くらい経ってるのに、まだ死ねてない。

私が死んだことで残された家族や数少ない友人に、何かしらの苦しみを与えてしまうのではないかと思うと死ねない。
明日は、もしかしたら、ドン底から抜け出せるかもしれないって、まだ希望を抱いてる。

そんな自分が浅ましい。
死にたい。

プロポーズをされ結婚間近で会社に結婚をするので退職と言ったその日に、彼氏から1000万円の借金がある。ブラックリスト入りしていると告げられました。真面目な人だったので信じられませんでした。マンション投資に失敗した借金だったようです。

それでも彼と人生を歩みたかったので将来を考え、会社に退職と言った次の日に退職することをやめると告げました。とても恥ずかしくてみじめでした。
その後　結局彼に逆切れされ酷い言葉を投げかけられ、別れることになりました。私はいろんなものを失って彼は何も失いませんでした。

もうずっと死にたいと思っています。でも親や兄弟、私の事を大切に思っている人のことを考えるとなかなか踏み出せないです。
寝ている間に心臓が止まりますように。と毎日考えながら眠りにつきます。

ただいま。昨日は調子が良かったが今日は反動で一日寝たきりだった。明日から仕事だと思う日曜日は調子が悪い。もう寝ないと。寝たら目覚めないで欲しい。辛いこと、不安なことが次から次へと涌いてくる。希望がなくてもいいから、その分辛いこと不安なことも無くして欲しい。もう疲れたよ。

消えたい 死にたい 無になりたい
落ち着きたい
どこに居ても楽しくない 辛い 息苦しい
何も考えたくない
死にたい

死にたい
何もかもが嫌だ
死にたいけど死ぬ勇気がない自分に腹が立つ
早く死にたいのに

人生に、勝ち負けが、あると仮定するなら

そして、勝ちが幸せ、負けが不幸せ、と

仮定するなら、

勝ちは、程よく『耐える力』を持ち、
『欲、望み』の流れをスムーズに、
ストレートに、ときに滞ることがあっても
流すことができる事だ。

負けは、▪▪▪。

俺は▪▪▪。

死ぬくらいなら休めって言うけど、どうやって休むの？仕事はどうなる？昔からそうだけど精神疾患の患者に世間はそう甘くないね。自分がならないからわからないんだろうけど。今、仕事を失ったら自分はもう終わりかもって思いがずっと付きまとって止まれない。
苦しくても苦しくても死にたくなるぐらい仕事に行くのが嫌でも自分は進むしかない。止まったらもう次に動けなくなるから。休めるならとっくに休んでる。もういいよ、充分苦労したよって止めてくれるまでは回り続ける。それはきっと死ぬときだね。

未来に希望が持てない。

3人兄弟の末っ子として寺の家系に生まれた。
小さい頃の記憶といえば、おねしょ。
失敗する度に自分の何がダメなんだ？なんでこうなる？と自問自答してはまた繰り返す。それが高校まで続いた。
今思うと両親と祖父母が不仲でピリピリした家庭に育ったからだ！と家族のせいにして気持ちが落ち着いたのは30代になるかならないかくらいの時。
長男は世間から見れば変わり者でトラブルメーカー。次男は家族に干渉しない我が道タイプ。三男の俺は気遣い屋で要領が良く人間関係も良好で、それなりにモテ周囲からもおそらく、いい人という印象。しかし、要領がいい分、長男が起こしたトラブル(母親への暴力、マルチ商法、女性問題、、)精神病になった時などそれぞれに間に入り解決に努めてきたつもり。
俺がなんでここまでしないといけない？俺が選んだ道だから文句は言いたくないけど、つい溢れてくる。
次男が何もしないからだろ？俺も何もしなければよかった。
俺の人生ってなんなんだろ。
両親も兄弟も、祖父母も憎い。
家族好きだけど、憎い。ただただ全員消えてほしい。

もう人のせいにしたくない。
生きることに喜びを感じない。
人のせいにしたくないから死んで、消えて、解放されたい。
未来に希望が持てない今、未来に希望があるわけない。

高校のとき、やりたいことがあってやってみたら辛かった
選んだのは自分だからやれる限り一生懸命やりたかった
という思いに心や体がついてこなくて辞めたい、逃げたい、逃げられない、死にたいと思うようになっていた
やっと三年間が終わって進路を選択するときになった
私はもう何もしたくなかったけど、親に迷惑をかけて生きるのが悪いと思って、この状態のまま社会の荒波に揉まれてまたあの地獄がやってくるかと思うと怖くて、指定校推薦で大学に行くことにした
大学は奨学金で二年間、後の二年間は親がパートを始めたお金で払ってくれると言った
私が文句を言ったから、国が学生に何百万も借金をさせることに、そんなの言ってもしょうがないのに文句を言ったから親は気を使ってくれたんだと思う
申し訳なくて情けなくて、私は本当にどうしようもなく性根の腐った人間なんだと思った
就職活動の時期に来た
私は死にたかった
大学は友人に恵まれささやかで平和で楽しかったし、心理学を学べて良かったと思う
だけどいつも死にたい死にたいとばかり考えて三年間を過ごして、私は何も成長していなかった
したいこと、将来のビジョン、何もない、ただ死にたい
会社に入ってしたいこと、何もなく興味もない
ただ死にたいけど死ねない甘えで生きるのも、お金がいるからお金がもらえればなんだっていい
なんだっていいといいながらなんでもよくない、選びたい
わがまま クズなくせになにもしてこなかった
本当は死んだ方がいい
死なせてくれればいいのに、たくさんのしがらみがそうさせてくれない
その全ては私が作って、私がいつも自分の首を絞めている
あのときさっさと死んでおけばよかったと後悔しても遅い
いつ死ねるんだろう、とばかり考えてエントリーシートを書いて、面接をして、落ちるたびにまた全てどうでもよくなる
もうどうでもいいんです、という人はどうすればいいのか
どうでもいいからと言って選択肢は用意されてない
生きるために、自分の夢のために、進む道だけあって
そんな気なくてもそれを取り繕って同じ道を進む
本当の本当はしてみたいことがある、でもお金を稼ぐとは別物で、でもそれをするにはお金がいるからできないな、と諦める
その程度の人間、食い潰して金をかけさせて結果なにも生まないただのゴミが私
虚しい 死なせてほしい

自らが望んで産まれてきた？？

そんなバカな事があるか？？

人間のオスとメスがくっついて

やることやって

こっちは、親の勝手で

ほっぽり出されただけだ！！！

不幸せだと、

こう考えてしまいます。

早く、終わってくれ

俺の、生きてる時間。

仕事中も涙が溢れ心がついていかなくなり1月末で仕事を辞めてしまった

3月に2度死のうとしたけどダメだった

頭の中の死にたいはいっぱいのままだ

心には何百本のナイフは刺さったまま離れない

生き地獄を我慢して頑張って踏ん張って生きていくのにもお金がかかる

当たり前だけど家賃と光熱費を払うには働かないといけない

ゴミのように捨てられ紙切れ1枚の関係の旦那と家賃光熱費を折半


こんな心の状態でこんな歳で仕事が見つかるのだろうか？



私の頭の中は死にたいでいっぱいなのに、旦那の頭の中は彼女ことでいっぱいだ

どこのゴルフ場に行こうか

どこに食事に行こうか

どこに旅行に行こうか

どこの旅館にしようか

どこのホテルにしようか

何をプレゼントしようか

頭の中は毎日彼女をどう喜ばせようかとそればかり

借金してまでお金をかけている

奈落の底に突き落とした旦那は彼女と笑って楽しく幸せに過ごしている

死にたいなーって言っても周りの友達は、「病むな病むな〜笑」って軽く受け流す。うちは精神的にも限界なのに。死にたいって今までたくさん思ってきた。でも結局死ねない。死ぬのが怖いから。家族に迷惑をかけてしまう。どうしたら誰にも迷惑をかけないで死ねますか？楽になりますか？
2年半続けていたアルバイトも辞めて、新しく探してるのになかなか見つからない。そして続かない。親は今うちがバイトしてると思ってる。だってそれはうちがバイト受かったって言ったから。1日行っただけで辛くなってもう行ってない。嘘ついてごめんなさい。うちは生きてても意味が無い。誰か助けてください。

早く、死にたいけど、長々死ねなくて、今だに、この世に、生きている。早く、死にたいけど、死ぬ方法が、まだ、見つからない。

早く死にたい。
どうして自分だけご縁がないんだろう。
結婚破談…
その後は全然彼氏すらできない。
自分磨き頑張ったり、出会いの場に毎週行ったり努力は周りの誰よりも頑張っているつもりなのに。
結婚できなければ生きる価値はないらしい。
友達は全員結婚した。
あと平均寿命まで55年ぐらい。長いなあ…
ひとりぼっちだし、楽に早く死ねないかなあ。

今まで親に褒められた事がほとんどない。元々傷つきやすい性格なのもあって自己肯定感が全くない。生きていく意味がわからないし大学に行きたいけどお金がないから行けない。こんな田舎に就職してもそのまま老いて死んでいくだけなんだろうと思う　相談する場所だってあるけれど大体平日の昼しかやってないし電話で予約もしないといけない。そんなの殆どの学生や会社員ならいけるわけがない
生きてればいい事があるって言うけど心が病んでいく環境にいるから再起する事が難しいしもし楽しい事があってもそれがあるまでどれだけの苦労をしてまたさらに頑張らなきゃいけない苦しみがわかるのか
辛い死にたい

夜に自己嫌悪に陥って泣いて、それでもなんとか明日は生きてみようって思うけど、毎日心が折れそうになる。

自分は明るい性格な方だと思われてるし、悩み事なんてないタイプだろうと思われてる。
でも実際はそんなの真逆だ。
家でも学校でもいくら仲のいい親友にさえ本心など話せない、話そうとしても言葉が出てこない。
唯一少しだけ話せることが出来ていたSNS内でさえも、言えなくなった、吐き出し口がなくなった。
よく辛いことがあったら相談するんだよなんて言葉を耳にするが、相談したくてもできない。自分が本心をした晒した所でどうにかなるのか考えてしまい、一瞬にして言葉が出てこなくなる、愛想笑いしてしまう、同調することしかできない。
自分でも心にモヤモヤが溜まっていくのは分かるけど吐き出し方が分からない。
1人で悩んで突然涙が溢れてきて、死にたい感情が湧いてくる。これの永遠ループ。
いい子ぶってみんなの話聞いてあげて一緒に解決してあげて、自分のことは何も解決できない。
今頭の中にある解決方法は最後の手段しか考えられない。
まだ耐えられるだろうと考えているが、また明日からいい子ちゃん生活が始まると思うと"辛い"しか出て来ない。

毎日、死にたいと呟きながら生活している。
他の人には聞かれないようにしてるけど、勝手に口から死にたいと言う言葉がポロッとでてしまって焦る。
小さい頃から生きづらいなぁと思っていたけど、数ヶ月前、発達障害だと診断された。
どうりで人が何言ってるか理解できないわけだ。
薬を服薬するようになったけど、相変わらず仕事ではミスが多い。家事は永遠に終わりがない。子育ては失敗して不登校。
毎日をこなすのに必死で頭の中がいつも散らかっている。
頭の中が混乱している。
もう疲れた。
早く死にたい。
永遠に眠りたい。
誰にも会いたくない。
早く死にたい。

生まれてきたくなかった
今も消えてしまいたい、家族や自分のことを考えてくれる人のために頑張って生きようとしている。今も頑張って生きている。
でも辛い、早く死にたい。毎日どうやって死のうか考えてる。別に不幸せな訳じゃない。いい友達や自分の事考えてくれる人も居る。本当に皆んないい人でこんな自分にも優しい。

私は他人から見たらいつも楽しそうで、はっきり物事も言って楽に楽しく生きてるように見えると思う。
でも本当は何も頑張れない、人に迷惑かけるだけ本当は皆んな自分のこと嫌いで消えても何も思わないとか、大切な友達の事も信じれない。自分のダメな所だってわかってるのに改善できない。本当にダメで気持ち悪いやつ
周りは私のことを元気で努力家で普通の人でって思ってると思う。毎日死にたいと思って泣いてるなんて絶対思って無い。
それも人に言わないで隠して騙してる自分がこう言う状況を作ってる。
本当は頑張れない、頑張ってるけど全然で逃げてばっかりだから死にたいなんて考える。
もっとちゃんとした人になりたい。でもなれない。
自分が嫌いでそんな自分を知られるのが怖い。皆んなが自分のことを一切忘れてくれたらいいのに。

でも他の人のコメント読んだら、みんな頑張ってるから死んで欲しくないと思った。
生きるのがしんどくて、もう頑張るのをやめたいのはすごくわかる。自分も今すぐにでも消えてしまいたいから、毎日泣くのはもう疲れた。逃げたい。
でも辛くても頑張って生きなきゃいけないから私はもう少しだけ頑張ってみる。今まで言えなかった事も相談してみたいと思う。それで何か変われば儲けものだし。
ありがとう。

なんで皆子どもをつくるんだろう
生きるのはとても大変なことだってもう知っているはずなのに、自分と同じ思いをさせるの？
私は愛する我が子に辛い思いをさせたくない
子どもなんて産みたくない
子どもなんて面倒なだけだよね
何にも考えずに産んだんでしょ
あなたは何のために私を産んだの？
育てなくちゃいけないから育ててるって、つまりあなたは私を育てるのが面倒なのね
そんなに面倒なら産まなければ良かったでしょ
私も生まれてきたくなかったよ
子どもを産んだら幸せになれるから？じゃあやっぱり自分のためなんだね？なんで皆子どもなんてつくるんだろう
苦しい人間を増やしたいの？
どうしてもわからない
どうして子どもをつくるんだろう
子どもを産んだら世間一般的に見て一人前だから？わからない
早くこないかなぁ
早く死なせて
結婚なんてしないで、
さっさと死にたいよ

28歳の時、うつ病を患い、以来30年以上病気と向き合ってきました。
今は障害年金で生活しています。
何度も自傷行為を繰り返しました。
人からは騙されたり、馬鹿にされてきました。
生きるのがつらいです。
存在価値の無い人間なのです。
自分らしく人の目を気にせずに生きられたら、どんなにか楽なのに。
誰も信じられないし、人間が大嫌いです。(子供は好きです。)

今の仕事辞めたい。余りにミスが多くて今の仕事クビになるかもだけど、今まですぐ精神的に辛くなって転職しまくってきた。
でももう38歳だしスキルも何も持ってない。これからどこも雇ってくれないだろうなぁ。もう生きていくのが辛すぎる。
死にたいと毎日思うけど中々死ねない。でも早く消えたい。

今の日本社会はスクールカーストの延長線上にある

底辺の人間は常に負け続け、負けることが「当たりまえ化」になっている
俺も学生時代にケンカできなかったから、社会人になってからケンカの機会が多い
こちらが勝つこともあるけど、もはや出世はできないだろう

偽善面した奴らが、ケンカは良くないとか抜かしやがる
それだったら、やられる側はいつもやられっ放しじゃねえか…
だから、日本社会ではブラック企業が幅を利かすんじゃねーか

「譲ってやった方が人間として一枚上手」みたいな偽善な雰囲気に息が詰まる
競争社会では命取りになるだろうが
そして、俺は軟弱なつまらん人間に成り下がった

消えてなくなりたい
でも死ぬのは痛いのは嫌
生きていたくもない

不器用になれたらいいのに
周りの人みたいに何も考えずにいれたらいいのに
自分勝手になれたらいいのに

そんなの絶対に許せないし
もし自分だったらそうなった方が
生きた心地がしないし
罪悪感で押し潰れると思う

馬鹿みたい

子どもが障害児。
自閉症スペクトラムと知的障害。

何を言っても話が通じない…。定型の子どもと比べてしまう。
「どうしてこんなことも出来ないの？」と毎日思いながら過ごしています。
療育の送迎の時「あー、このまま死んでしまいたい…」と常に思っています。
先の見えない未来なんていらない。
それなら一層、このまま死んでしまいたい。最低と思われるけど、障害児の子育ては定型の子ども以上に疲れる。
もう、限界。心身共に疲れた。

大好きな俳優さんの言葉すら、鋭い刃になる。責められてる気持ちになる。変わる努力、考え方次第、そんなの分かってる。
でもそれを変えられない自分が1番悪いんだよ、わかってるよ。
だからもう、自分が1番悪いなら、自分が自分のこと不幸にしてるなら、いらない。こんな私、いらない。
死にたい。死にたいよ。

ただシンプルに。。

疲れた、生きることに。
誰かに気を使うことに。
旦那の顔も見たくない。
子どもなんて考えられない。
あんなに子ども欲しいと思ってたけど、好きでもない人と結婚した私の行き着く先は、きっと生き地獄。

全て自分が悪い。コミュ障陰気キャ頭悪いくせに周りを見下して自分を保っていた。もうダメなんだよ、壊れている。周りのように出来ない。自分に甘かったのは分かってる。怖い、人が怖い、急に裏切る人もいる。そして自分も裏切る。寂しい、不安、働けない、外に出るのが怖い、死ぬ勇気も無い。生きたくない。でも自分が悪い　お父さん、お母さん、ごめんなさい

死にたいです。死にたいというか消えてしまいたいです。
パッと。

周りの方の死にたいとは違うんです。
わたしは他人から見たら何でもはっきりいうタイプで、とても元気で内気な子ではないし、自信もあって人生成功してる人だと思われてます。

でも
自信なんてくそもない、何か必死に毎日頑張ってるわけでもない。何かに耐えて生きてるわけでもない。
わたしは何も頑張れない、努力ができない、大事なことを考えられない、現実逃避、誰の言葉も響かない、嘘つきで、どうしようもないクズ。すぐ現実からにげる。自分でダメなところがわかっていてもそれを改善できない。何かを語ってもらってもすぐに忘れるんです。その場しのぎなんです。生き方が。

プライドが高いのか、能無しなのか、二重人格なのか。
深刻に考えて直そうと思った5分後にはすっかり忘れてる。
何度治そうと心に誓ったか。それを一度でも行動にできたことはない。
何も変わらなかった。何も変えられなかった。
そのせいで仕事もうまくいかないし、彼氏ともうまくいかなくなって。友達とも会いたくなくなった。家族にも。もう誰にも。1人になりたい。ほっといて欲しい。もう誰も関わらないでほしい。わたしの周りは優しすぎる。こんなダメなわたしを手放してくれない。いっそ手放してくれた方が動けるのかも。変われるのかもっておもった。

本音を人に言えない。自分の気持ちの伝え方がわかりません。思ってて言わないとと思っても声が出ません。今初めてここで書いた。思ってることを誰かに本心で言ったことない。周りはわたしがこんな人だとは思ってない。強くて、善人で、努力家で、って思ってると思う。まさか毎日死にたくて泣いてるとは思ってないと思う。そう思わせてるのは自分が嘘をついて生きてるから。自分が悪い。嘘も辞めたい。もう嘘をつきたくない。こんなこと書いてもどうせすぐ忘れてまた嘘をつく。何も変わらない。少しでも楽になればいいなと思って書いたけど、

余計死にたくなっただけでした。

死にたい
永きにうつ病だった。
家族が服薬することに猛反対で断薬した。
精神薬の断薬は気がおかしくなるほど辛かった。
今は派遣の仕事をしている
仕事をはじめてうつ病が再発したと感じる
死にたい。死にたい。
毎日考えている。
社会から切り離されたい
最近、そんなこと考えている。
感情がない、笑えない
薬をオーバードーズしても楽にならない。
最近はセックス依存症になっている。
誰でもいい。
ただネットで相手見つけてセックスするだけ。
だけと、セックスしている一瞬
求められている、必要とされてる
こんな自分を見てくれてる。そんな風に思えてやめられない。