自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

早く死にたい

こんなにつらいのは自分のせいじゃないけど周りの誰のせいでもない。誰かによって傷つけられたそれで辛いのは確かだけどその人たちのせいで、とは思えない思いたくないそんな人間でいたくない。好きって言ってくれた人はすぐ離れていってしまった、学生と社会人じゃうまくいかないよと振った彼が1ヶ月半後付き合い始めたのは学生だった、何を信じるのが正しいのか 何も信じないのがいいのか そういうことを1人で考え込むのに疲れてしまった 家族も友達も好きだけど嫌いだし嫌いだけど好きだし何が自分の本当の意思か分からなくなってしまった 普通の人ならこの位のことは気にしないのかなと思うとやっぱり全部自分が悪いんだって結論に落ち着いてしまう 自分を好きになれません

学校に行くとなると、お腹が痛くなるの。学校に行けば、クラスメートに無視され、悪口言われる。

もうやだ。まともに話せる人がいない。

1クラスやし、かれこれ3年前から一緒。あと3年、どうしよう。

親に転校のこと相談した。そうしたら「全寮制のとこ行け」と言われた。

全日制耐えれない私には全寮制なんて無理だよ。

死にたいよ。毎日どうやったら楽に死ねるか考えてる。

でも、大好きな曲を聞くと、死にたくないなと思うんだ。

もしも流星が願いを叶えてくれるならお願いしたいな

「楽しい学校生活を送れますように」って

旦那から逃げて自由になりたい。
でも、逃げたあとのことを考えると実際は逃げるのは不可能に近くて、だったら死んでしまいたいと思う。
でも、子供たちを傷付けてしまうと思ってなんとか踏みとどまってる。

昔から、私は愛されていないんだと思って生きてきた
外で人との関わりを求めて楽しんでそれなりに生きてきたけど
私は頑張らないと、いい子でいないと、明るくないと
けどどんなに一生懸命やったって、きっと自分はダメで必要なくて
常にみんなから嫌われている気がして、素もだせなくて
大切にしてくれる友達もいるのに、可愛がってくれる人もいるのに、
家庭環境のせいでお酒も飲めなくて、
こんな自分を愛してくれる人なんかいないと
悪い方向にしか考えられなくて、大切な人も離れていく。
変わらなきゃと思っても、考え方も性格も簡単には変わらない
そんな自分が全部嫌いで嫌いで堪らなくて、
はやくいなくなりたい。けど痛いのは怖い。でももういなくなりたい。助けてといえない。

死にたい
産後うつ病なのか頚性うつなのか

通院して１０年以上たつが、気持ちは落ち込んだまま。
週末には運動もしているが、気持ちは落ち込んだまま。

家事、パート…毎日毎日、したくない事ばかり抱え込んだ生活。

気晴らしもない。

死にたい。

周りは理解しないだろうから話もしていない。

夫は家事、育児を私一人に押し付けている。
死にたい。

死にたいが心の口癖。
昔はみずから死ぬなんて馬鹿みたいっておもってたのに。家族がいて友達もいる。娘もいる。
それでも消えたい
何もしたくない。何も考えたくない。
もう全部なくなればいいのにって思ってしまう。

過食嘔吐、強迫観念。

誰もしらない。きっと誰も想像していない。
本当は誰かに支えてほしい。大丈夫っていってほしい。でも私が誰かを励ます側。誰かに甘えたい。
でも出来ない。私が誰かの話を聴いてあげる側。
支える側の人間。もう全部放棄したい。
みんな自分勝手。私も自分勝手。
いつかはどうせ息が絶えるのはわかってる。
酷い気分の浮き沈みが最近激しい。人前ではとり繕わなきゃいけない。支えるよりも本当は支えてほしいよ。守ってほしい。救われたい。助けてほしい。
でも支える側の辛さがわかるから、出来ない。

死にたい
変な親変な兄弟
生まれてきたくなかった
自分の存在はなんだ
価値はない
血が繋がってる限りどこにいても生きている限り縁は切れない
死にたい
疲れた
隠し事されてるのに
必要な時だけ呼ぶのやめてくれ
うなされつづけるなら
死にたいはやく
いなくていいなら死なせてくれ世の中から
誰にも知られない自殺したい

今日の朝も死んでない。
自殺は死後保険金もおりないし、
子供や主人や周りに迷惑がかかる。
それは分かってるよ。

いっそコロナにでも罹って放っておかれて野垂れ死にしたい。
死にたい。死なせて。存在消してほしい。

今29歳だけど、29歳とかそれより若くして社会的に有名な人を見ると「結局俺の存在価値ってなんだろう」って思えてくる。
大学院まで出て、中小で給料は安いが、人にはそれなりに恵まれた職場にはいるけど。

結局、俺のような無名の人間は、どんな人生歩んでようが有象無象の衆でしかなくて。そんな人間が、生きてても死んでも、世界は何も変わらないと思う。

中学受験して私立中学に入ったが嫌がらせがひどく、高1でパニック障害になり、通信高校に変わって高2の4月からひたすらリハビリして高2の11月からやっと行けるようになったら高3で受験生になる。
大学に行きたい、楽しい大学生活味わいたい。
だけど勉強面は遅れてるし、やりたいこともわからない自分がいる。
これからどんな大人になるんだろう。
これからの自分に怖い気持ちがある。
考えるループに入るとパニックが出てくる。
人間みんな平等に経験するのは本当なのか。
僕だけなぜこんな思いしないといけないの？って思ってしまう。
全日制の高校に通って、普通に修学旅行に行ったりしてる元の高校の友達が羨ましい。
しんどい思い自分なりにはたくさんしたから大人になってからは「最高」の日々をずーーっと生きたい。

この世界が嫌い。もう無理

正社員として長く頑張ろうとした職場は3年目になろうとしたところで潰れるわ、やりたいことをやる為に心機一転して遠方に引っ越して、新しいライフスタイルを構築しつつあったのに間も無くコロナ騒ぎで職を失い、次の仕事も決まらずじまい…。
もう、どうしたらいいの。
私はこの世に生きてちゃいけない人なのかな。
なんでそんなに私の夢の邪魔をするの。
本当上手くいかないことばっかで、毎日眼が覚めるのが辛い。眠りに落ちてから、このまま二度と覚めなければ良いのにと、最近本気で思ってる。
夢やら希望やら持ってても、いくら頑張ってもこれだけ報われないとさすがに生きる気力なくなるわ。

初めまして。ぼくは、今、介護職員として働いています。はっきり言って、良い職場ではありませんね。この仕事にやりがい、楽しさなどを感じたことはありません。何をやっても、ねぎらいもありません。やって当たり前、やり忘れや提案などをしないでいると、厳しい、意地悪と思うほどの追及をされます。休日も月に2から3日、夜勤明けの日の夕方、出勤も良くあります。休日に出勤して、(タイムカードを押さないで)おじいちゃん、おばあちゃんを近くの公園⛲にドライブに連れて行っても、ご苦労さんとか、ありがとうなど言われません。上の人達からは、(それを続けなくちゃだめなんだ!)と言われました。要する、タダ働きを自分からしろとのことなのです。レクリエーション、イベントのアイデアが出せないと、夜勤明けの日の真夜中も(寝ていても)電話がかかってきたり、夜勤明けで、寝てないのを知ってるのに夕方遅くまで帰してくれないのも良くありました。
ここまでされても、今の職場を辞めることがでないので、辛すぎますね。なぜなら、正社員なのと家族がいます。娘は、大学生になったばかりだからです。年齢上、転職しても正社員として雇ってくれる所もあまり無いと思うので、我慢してます。とにかく、家族のために、自分が壊れないように頑張るだけです。

毎日をなんとなく死にたい
一日会社で楽しく過ごして帰ってきてもなんとなく死にたい

中学、高校からなんとなく死ぬという事を考え始めてからずっとなんとなく死にたい

親も優しく友人にも恵まれお金に困っていない
周りと比べて少し不器用なだけで
誰かから激しいいじめを受け死ねと罵倒されたこともない

死にたいって言いたいけど、そんな事周りには言えない
そんな人はどれだけいるのでしょうか

学生時代の友人が1人自殺をしました。
悩みがちな彼女は苦労しているように見えました。
でも今思うに彼女の苦悩を何度聞いても消えることはありませんでした。
彼女は後悔せずに命を絶つ事が出来たのでしょうか？？

このなんとなく死にたい気持ちはいつか消えるのでしょうか？

仕事なんてしたくない。過去のいじめられた経験がトラウマで社会に出るのが怖い。それでも自分なりに企業探して最終面接が終わった。返事が来ない。サイレント不採用ってやつか。
これからの時代、老後も苦しい、働いても苦しいのに、働く前もこんな面倒なことをしなきゃいけないのか。したくもない事のために、頑張るって変な感じ。
世の中一部の結果だけが評価されて、たとえいじめに負けず生きていても、その恐怖に打ち勝っても、評価されない。人生で最も苦しく、辛く、頑張ったことなのに。
いじめていた側か、いじめと無関係の人間が世の中有利なんだから、当然か。

割と普通の家に生まれて、割と幸せに育ったけど、どうしても将来に期待出来ない。
ブスでバカで後ろ向きだと貶されるし、かといって明るくして夢見がちに過ごしていても鼻で笑われる。
何かを成し遂げる能力もないし、かといって人に迷惑かけないように頑張って生きるのなんて難しい。何の為にもならない自分のために頑張るなんて虚しい。そんなめんどくさい事するなら死んで何も考えたくない。

今まで生きてきて、こんなに苦しいことはない
なんでこんなに苦しいんだろう
生きているのが辛い
今日も気持ちの波がひどいなぁ
誰かと話したいけど…誰もいない
思いきり泣いたらすっきりするかもしれないけど…泣くこともできなくなった
もう疲れた
早く死にたい
自分が嫌い
死ねないから生きている
誰も私がいなくても困らないでしょ
疲れたよ
誰にも言えないから､ここではかせてください

辛い。しんどい。死にたいってつぶやいちゃう。けど本当に死にたい気持ちはない。とても辛いというだけ。つらい

この世の中からいなくなりたい。
そう願った。

何をしても中途半端なのだ。
タイミングも悪い。
何をしてもうまくいかない。

じわじわと落とされていく。

パートナーとの生活、子供の世話、に疲れ
さみしいという子の声すら心につき刺さらない。

誰も信じられない自分勝手な自分がそこにいた。

まだ頑張れると声に出し踏ん張ってきた。

昨年長く勤めた会社を突然やめた。
生き方を、変えたかった。

子供との時間を大切にしたかった。
自分に向き合おうともした。

しかし現実は違っていた。

幻想でただの夢物語であった。

いま全てが崩れていく瞬間。

同情もない、怒りもない、裏切った
自分がそこにいた。

救いのない自分ひとりがそこにいた。

この世から消えていなくなりたい。
あの世にも消えていなくなりたい。

中途半端な自分がいなくなればいいのに。


そう願った。

いつもくるしい。気持ちをだせない。言えない。くるしいです。

世の中はお金の奪い合い、
弱い奴は潰される、スクールカーストと同じ

そのことで母親と喧嘩している最中である、謝罪する気はない
しばらくは、手紙でコミュニケーションを取ろうと思う

日本社会は「人間関係」がものをいう世界…
スクールカースト底辺の人間には、日本社会からの風当たりも厳しい

本当にやってられへんわ～

根本的な話として、自分は生きることに向いていない。
この一点で既に詰み。
9歳で何で生きてるのか疑問に思って、もうそこからその疑問を振り切れない。
何年経ってもワケが分からないまま。
生きてると金かかるし、いつ死ねるのかなんて教えてもらえないし。
死ぬのも大抵苦痛が伴うって、痛覚とか危機回避能力備わってる人間にとって自死とか難易度地獄クラスじゃん。
生きてたくないけど、楽に死ねないとかやめてほしい。
生きるの無理。
向いてない。
楽に死にたい。

小さな頃から集団に入るのが疎ましく、コミニュケーションが苦手な子供でした。そしてそれは、年齢を重ねても変わらなかった。
五体満足で仕事もあるから生活はてきるのです。趣味もあります。だが、ポッカリと何かが抜け落ちているのを知っている癖に遠くで諦めて見ているしかない自分がいる。
心の表面ではこれからもずっと独りでいたい。誰も近づくなと言っている。でも、もっと奥底からはもうやめてくれと叫び声が聞こえる。

日本社会は「勘違いさせる力が大事」「見た目が９割」という類の本や記事がある
今頃になってつくづくそう思う

美男美女や身体のでかい人間、ケンカの強い人間は何かと得をしている
なんというか、失敗をしても許されてしまう素質みたいなものがある

学生時代の時は本人の努力次第でテストで高得点を得ることはできても、日本社会ではそれは通用しない
日本社会は「人とのつながり」だからだ
つまり、スクールカーストの延長線上…

はっきり言って息が詰まりそうな日本社会に怒りが湧いてくる
そして、そんな大事なことを教えてくれなかった両親にも怒りが湧いてくる

頑張っても、上手くいかない。
希望がない

小学生の頃に仲の良かった子と喧嘩別れをして
気づいたら､死にたいと思うようになってました｡

6年生の時にちょくちょく保健室通いに､
中学校も途中から不登校､
高校は楽しかったけど死にたがりは治りませんでした｡
親に行けと言われて受験したら大学に受かってしまって､
なりたくもない大学生になってしまって､
周りについていけなくて､友達も出来なくて､
休学をしたりして､単位が足りなくて留年してしまいました｡
留年してしまった自分が悪いのはわかっています｡
でも何をやればいいのか分かりません｡
周りと同じようにできないのがとても不安です｡
それにこの先の未来に期待が持てません｡

大学だって辞めてしまいたいです｡
誰にも知られずに消えてしまえたらと毎日思います｡
お医者様から貰った睡眠薬を沢山飲んで
倒れたことがありましたが､死ねませんでした｡
親に怒られてお医者様にも怒られて､
死ねなかったのがとてもつらかったです｡

カウンセラーさんとお話したこともありますが､
ただの雑談でなんのカウンセリングかわからないし｡
死にたいって思ってもなかなか死ねないし｡

はい､私早く死にたいですって言えたらいいのですが｡
存在ごと消えてしまうことが出来たら万々歳です｡
お葬式に誰か来てくれるだろうかと妄想する日々です｡
墓に入りたくないので海に遺灰ばらまいて欲しいです｡
ネガティブにしかなれません｡でも元気です｡
バイトに行って､腹が減り､風呂に入り､
普通の生活がとても苦しく辛いと思っております｡
幸せそうな人を見ると妬んでしまう自分が嫌いです｡
夜寝れなくて昼間長く寝てしまいます｡これも嫌｡
駄目人間だなと思います｡本当に｡

自分の寿命を他の方にお渡し出来たらどれだけいいか｡
施設にいる祖母に寿命と身体的な健康をあげたいです｡
亡くなってしまった祖母に寿命をあげたかったです｡
でもそんなこと出来ません｡
私は長生きしたくありませんが至って健康体｡
大きな怪我もなくただぼーっと過ごす毎日｡

優しい人が長生きできるよう願っております｡
悲しんでる人が少しでも幸せになれるよう願っております｡
誰かが優しくなれることを願っております｡
日々早く自分が死んでしまえることを願っております｡

自分が駄目な人間すぎて嫌になります。何をやってもうまくいきません。仕事ではいつもダメ出しされ、やりたいことも見つからないままだらだらと一日が過ぎていきます。もう私は何のために生きているのか分かりません。存在価値が感じられません。こんな無能な私が生きている意味なんてひとつもありません。私という人間なんて最初からいなかったことになればいいのに。

自分にADHDがあることを知らなかった大学3年生の頃、自殺を図って以来希死念慮が消えてくれない。
仕事や日常生活で笑っていても、すぐに｢しにたい｣と頭の隅に浮かび出す

うつは治らない。頭の中にうつの思考回路ができてしまうと、何かのきっかけでぶり返す。

よく話を聞いてくれる専門医がいても、薬を服用していても。
自分の発達障害(ADHD)に合いそうな部署に異動させてくれた職場環境があっても。

治りたいと願うほど、もうそんなこと思いたくないと念じるほど、希死念慮が出てくる自分が本当に嫌になる。周りはより生きやすいように考えてくれているのに、申し訳無い。

　一年前、癌とそして転移もあると言われました。家族全員癌で亡くしたので、ついに私の番がきたと覚悟しました。一人娘残して死ぬなんて、でも長生きして迷惑かけるよりいいかと考え直したり。ところが、再検査したら癌ではありませんでした。1週間の入院中も娘と喧嘩が絶えず、もし本当に癌で入院となったらどうなるかと。親族と言えるのは娘しかおらず、頼ると拒絶されるしで。経済的な負担をかけるつもりはありませんが、精神的に寄り添ってくれる人がいません。この先一人で生きていく自信がありません。情けないですね。両親のもとに行きたいです。